女王调教(二-最终章)

１５、我接电话的时候，老李就是那么安静的审视着我。我觉得他的目光很冷，就象看着一个陌生人。我不习惯被他这样看着，我生气了，我敌视的也瞪着他。挂掉了电话，我歪着头，慢慢的吐出几个字：「你觉得你有必要这样看着我吗？」

他没有理我，点燃了一支烟：「你多想了。我能怎么看你？」「你别和我说这个，我还不了解你，你想说什么就说，别整没用的。」我气急败坏的喊道。」注意风度，你不一直都标榜自己是淑女的吗？这样喊，可没什么风度了？」我闭上了眼睛，静了一会。我睁开眼睛的时候，心里尽管很生气，想大声喊，想发泄，可我知道老李和我，只是个暧昧的关系，我的怒气，大部分只是为了发泄而发泄。

这些日子的憋屈，那些不能说出来的无名火。老李只是我的发泄理由。」你别气我，我不喊了。智勇，我累了。」他慢慢的抽着烟：「王倩，是你自己爱生气。

这段时间，你不和我联系，我知道你有你的事。我也没说什么啊？你太敏感了。

凡事多长个心眼，别委屈自己。只要你自己觉得过的好就行了。我也希望你过的比我好。」「谢谢啦，你还是多关心关心那些需要你关心的人吧。我快乐的很呢。」「你这是什么话，你心态不好。这么多年，我对你怎么样，你自己不知道吗？」我忽的站了起来：「我知道，我太知道了。你的心态好啊，可以想干什么就干什么。想理我就理，不想理可以找任何理由不理我。我有什么权利要求你啊？

我和你什么关系？对我好？谢谢你啦。从今以后，不用你对我好了，我已经找到了属于我的真爱。我的心你就省省吧。管好你自己，告诉你那个大姐，以后别半夜给你打电话了。以后你全天属于她了。」说完了话，我头都没回，就走了出去。他没有追我。

炎炎夏日的午后阳光，照耀在大地上。照在了我的身上，脸上。可我却冷的发抖。那寒冷的痛浸透了我的身体，是什么让我们彼此再一次的伤害。是现实的无奈。我们这次重逢本就是上天意外的眷顾，分开也是早晚的事情。

我的思想强迫着我的身体在离开。我没再回头。我知道他不会追我的。就象当初，我们第一次分手一样。

这时候，老吴的电话又打了过来。我没好气的接了起来：「干什么啊？你还有点别的事吗？我们分手吧，你以后别给我打电话了。」说完我就关机了。坐在车上，看着窗外街道上来来往往的人群。我被这个喧嚣的世界淹没了。一切声音，一切的人，一切的一切都没有了。还是让我一个人待着吧。

回到办公室的时候，我赫然发现我的桌子上我的那份盒饭还在那，还有一大杯的绿豆汤。该死的绿豆汤。我拿起那盒饭和汤都倒进了垃圾箱。我气急败坏的样子，引来了同事们异样的目光。爱怎么看就怎么看吧，我不在乎。即使我失去了这份工作，我也不在乎。

从下午到晚上，我的电话没有开。到了晚上上网的时候，我看见了小雨给我的留言。告诉我有个喜欢穿刺和烙印的Ｍ，个她约好时间玩ＳＭ。她自己没有把握，想和我合作，一起调教他。我马上就给小雨回了电话。

小雨着急的问我，为什么关手机。我只是简单的把事情的经过告诉了她。小

雨也大概了解一些我和老李之间的事情。而那１００元钱的事情，小雨没有对我表白。我们之间有着不可破坏的友谊，她是明白的。听到我情绪不高，小雨忙着安慰我。

拿着电话，我的眼泪不争气的掉了下来。我极力控制自己，我依然需要面具伪装，伪装自己。即使在亲密的朋友面前，我还要继续伪装我的坚强。除了这面具，我一无所有。

孤单的夜，我懒懒的躺在大床上，老吴的脸就这么不经意间闪了出来。怎么又是他？假如我们还在一起，这个时候，我该是躺在他的怀里吧。他现在在干什么呢？我摇了摇头，这个人他和我不是一路上。想他做什么？

翻过身去，我和往常一样抱着我的枕头。还是睡吧。闭上眼睛，可心却怎么也静不下来，思绪如万马奔腾。我分明听到，身体里有个小声音告诉我。我想他的强壮的身体，我想要他抱抱。我想要他，想要，真的想要。我不由得一声叹息。我真的是没出息的无可救要了。

以前的男人，从来没有和我一起生活过。那些都是我生活中的过客，是聚是散都很随意的。这次却是天天在一起的生活了１个多月。那种家的感觉，睡觉的时候旁边有个男人的感觉，是那么的吸引我。我不想失去，其实我在骨子里，对家庭的观念还是很传统的。

我只是个女人，我想有个家，我想睡觉的时候旁边有我的爱人，我错了吗？

为什么我得不到这些？是上头注定了我的命运？

尽管知道老吴他不适合我，他的那些小伎俩，还有那些做法，我从心里看不起这样的男人。可偏偏我的身体又离不开他。

我痛恨我自己，身体里那种空虚却强烈的偷袭着我。我拿起电话，拨了他的号码，想想，却又放下了。他从下午到晚上，一直没有和我联系。

这一夜，我失眠了。辗转反侧。

我一向是个任性的女人，做事情，往往跟着感觉走。只要我想做的事情，我就任意所为。这次我没有。不管我如何的放任自己的行为，我都不会把我辛苦挣来的钱，给男人花。况且我的生活中并不缺少男人。用不着用这样的方式得到男人。

以后的几天，老吴果然没有和我再联系。送餐的时候，他也没进我的办公室。我暗暗觉得失落。毕竟他是个男人，再见面，肯定会觉得很尴尬的。也许在内心里还渴望着他能接着追求我，亦或是其他什么？说不清那是什么样的感觉。站在我的窗口，我能看得见他那辆送餐的大发车。也能看的见老吴那强壮的身影。

在大厦里进进出出的。

快下班的时候，小雨给我打来了电话。告诉已经和那人约好了晚上７点做调教。我嘱咐他买点医用的酒精，消炎粉，钉子，纱布。其他的我家里该有的都有了。

放下电话，我轻轻的叹息。什么情感，爱情。先放下吧，还是生存最重要。

今天晚上，还是先做好我的女王吧。

做穿刺还有烙印，我也是第一次。没什么把握。以前的我，对这些太极端的东西并不喜欢，尤其是黄金。不过，我这个人就喜欢挑战极限。既然做了女王，要是有什么调教项目没有玩过，也是我的遗憾呢。

小雨来的时候，我已经把该用的着的东西都拿了出来。小雨也把买来的东西一一拿给我看。我把酒精倒进了一个大的广口瓶子里，把那些

钉子都投了进去。

小雨不解的问我，「倩姐，这是干什么啊？」我告诉他，「先要消毒啊，调教不是玩命，最起码的是安全。既要保证他的安全，我们自己更不能留下隐患。要是穿刺或者烙印以后，他的伤口发炎了，回头找我们怎么办？」？小雨睁大眼睛，看着我：「不会吧？是他自己说要玩的啊？」我真的想笑，「傻丫头，我们能相信他吗？没出事的时候，怎么说怎么好。真的有事了？我们赔的起吗？要管杀，还要管埋。」这孩子太单纯，想事情太幼稚了。

「谈好价钱了吗？」我装做漫不经心的问。其实这才是我最关心的事情，「恩，倩姐，他说了给５００。２个小时。我觉得合适就答应了。」我没说话。这个价格我们两个一分，没多少。但时间却是比其他调教长了。不太合算。但这是小雨找的我。我能说什么呢？

而我呢？曾几何时，变的这样市侩了呢？我的另一个自我太现实了。有什么比钱更真实的呢？

那个人如约而至。小雨和我待的时间长了。对这样的场合应对的比以前熟练，老道多了。看着她和对方寒暄，又忙着给我们互相介绍。我不由的暗自点头。

自己都有点佩服自己了。把一个不谙世事的小女人，变成了个ＳＭ的女王。

约定好了安全词，调教开始了。那人是个表面很普通的男人，但气质很好。

一看就是个读过书的人。我不相信这样文弱的书生，会喜欢这样极限的东西，又暴力又血腥。但既然来了，说不得我就勉为其难了。

小雨指挥他脱衣服，他问我们：「是先穿刺还是先烙印？」我顺手就给了他一耳光。」管呢？看我高兴了，现在还有你说话的份吗？」他忙着点头，「是，是，我错了，您随便吧。」我对着小雨使了个眼色，多次的配合，小雨已经心领神会。我拿过一棵长１０米的棉绳，就把他五花大绑的捆上了，然后把他固定在一条长凳子上了。就象我们常常看一些过去的老电影，就象是审讯犯人坐老虎凳那样。把他的双脚也捆好固定在凳子上。

做好这一切之后，当我抬起头来的时候，我脸上露出了难得的微笑。

一切都还是老样子，我还是女王，主宰着Ｍ的命运。我为刀俎，君为鱼肉。

且看我如何宰割？

他就那么静静的看着面前的这个男人。清秀的脸庞，但却流露出些微的倔强。他就那么抿着嘴角，眼神里有很多的东西，别的我说不出来，我只看见了挑衅。赤裸的胳膊上，满是瘢痕。腿上，脚底版，到处都是烫伤的痕迹。要是不脱衣服的时候，从外表上跟本看不出来这样一个斯文的男人的身上，会是这样的伤痕累累。

我微笑的凑近他的耳边：「坚持住啊，可别让我失望。」他没有说话。只是深深低下了头。我招呼小雨过来先调教着他，我拿起了那些在酒精里泡着的钉子。我没有表露出什么，心里只是思忖着，怎么穿刺呢？穿刺在哪最合适呢？既要他疼，还要伤口容易好的。可给我出了难题了。关于穿刺的图片我也看过，血淋淋的。我根本就不接受这样的暴力的调教。这违背了我的本意。可看在孔方兄的份上，也罢也罢。

看着小雨用皮鞭给他松了骨，现在该我了。我先是给他戴上了口塞，我怕他真的疼的受不了，大喊大叫。那样邻

居听见了有多尴尬啊。

他经过了刚才暴风雨的洗礼，头上已经冒了汗。我这个人还是比较懂得怜香惜玉的，我用手给他的额头轻轻的擦了擦汗，顺手也拧了他嘴巴一下。看着他哭笑不得的样子，我乐的什么似的。做女人怎么了？做女人一样可以戏弄这些贱男人。甭管他如何的在现实的生活中招摇，我也不管他在现实生活中是什么社会地位。进了我的门，到了我这，可就由不得他们了。

小雨也逗他：「看，你多舒服啊，热了还给你擦汗呢。」他不敢再看我们了，低着头说：「不敢不敢。」我乐够了，是该收拾他的时候了。

从瓶子里拿出了一颗７分的钉子，不大，但我觉得这个很合用。我家有个铜的镇纸，正好用来定钉子。他的一双脚，白皙，但却是满布了瘢痕。我仔细的看着那些痕迹，都是穿刺或者烫伤的。方寸之地上竟然没有一处完整的皮肤，我暗自佩服这个外表斯文的男人。

我决定先试探着订这么一下子，看看他反映再说下一步的。说做就做，我把钉子放在了他的大脚趾的指甲缝上。我抬头看了看他？他似乎并不在乎。表情里没有任何惊慌的意思。奇怪啊。管他呢？我自有我的处置。我拿起那件重重的铜镇纸就订了下去。我的手劲本来就大，一下子订下去了一半。殷红的鲜血渗了出来，他大口的呼吸，可没有喊疼，一声都没有。

以前我只是从那些老电影里看过，那些坚强的烈士。也看过沈醉写的那个回忆录。没想到，今天，我自己居然当了一把特务。就是不晓得我算国军还是共军？哈哈。

订完了一个脚趾，他居然没事。这可大出我的意料啊。看来是我太大意也太小看他了。人的耐受力，或者是人的潜能是无限的。我没露声色，但我打定了主意。连续订他一只脚的。却看他如何？我戴上了橡胶手套。说心里话，我也没什么把握干这样的事情，而我还真的很怕血。也很恶心那些血腥的味道，那让我联想到死亡。我是个佛教徒，虽然不常念佛。但我认识一个受了菩萨戒的老居士。

他常常赞我有佛相，有慧根。今天这样调教他，虽然他是自愿的。但看见血，是我最不愿意的事情。

这下可有了效果，他拼命的挣扎。因为上身被捆绑着固定了，双脚也被固定在长凳上。没办法动。只能承受。可他的身体在剧烈的抖动，他闭着眼睛。脸上有一种莫名的表情，亦悲亦喜，有痛苦也有享受。我想大约他不愿意睁开眼睛，看这个现实的世界。此刻，他正沉浸在他的幻想世界之中。睁开眼睛，那个梦就没了。感觉也没了。

血，一滴一滴，流了下来。鲜红的，比最艳丽的花的颜色还扎眼。那是生命的颜色。我看着小雨，她目瞪口呆。我指了指卫生间，她点了点头。我摘下了手套，走进了卫生间。轻轻的把门关上了。我看着镜子里的我，那张脸是那么熟悉又陌生。这是我自己的脸吗？这脸上狰狞的表情还是我吗？我在生活中一向都以淑女自居。这可不是淑女所为，更不是我想要的生活。我对着镜子里的我做了个鬼脸，那镜子里的人一样也对着我做了个鬼脸。这就是生活，你对它笑，它回报你微笑。你对着它哭，它也会对着你哭。

小雨开门走了进来小声的问我：「姐，你怎么了？

」我看着她的眼睛：「小雨，你觉得我还是平时的我吗？」小雨不解的问我：「是啊，怎么了？」「没怎么，丫头，记住了，以后这样的调教别再找我了，我不玩。」小雨看我神色不善，忙说：「姐姐，你一会多拿点钱吧我少点没关系。」我轻轻的拍了拍他的肩膀：「不是钱的问题，快出去吧。别把他晾那，这样不好。给他先把钉子拔出去，让他先歇会。你自己看着时间，别时间太长。然后把粗铁丝在煤气上烧烧，别烧红了。那样太烫，把他的伤口烫一下。既消毒又算是调教了。我安静一会就出去。」小雨点了点头，出去了。我叹了口气，这样的生活何如才能了结呢？

外面传来他小声的呻吟，小雨已经解来了他的束缚。这样极端的调教，应该给他一个缓冲的时间。我不想出去，和他说话。让小雨先对付他吧。这个小小的空间，让我先躲一会吧。如果，真的有那么一个小小的空间，让我可以逃避这世界。我愿意倾我所有。

有的时候，我真的很痛恨自己那么多的感慨。书读多了，人也变傻了，未必是好事。

我深呼吸，深呼吸。大约过了１０分钟的样子，打开门，空气里的充斥着一种说不出来的难闻的味道。我不由的皱了皱眉，心情也莫名的焦躁起来。

那人就那么的躺在了地上，小雨则坐在椅子上和他闲聊着。看来，他还在休息。小雨还没有给他做烙印呢。我心里暗自着急，这个小雨呀，怎么还闲聊呢。

这样耗时间，这一晚上什么都别干，就忙活他得了。

「小雨，开始吧。」我不得不说话了。小雨大概看我的脸色不好，也知趣的站了起来。」哦，那我去烧铁丝了。」我走到了那个人的面前，他也坐了起来。

」你休息好了吗？我看时间也差不多了。开始吧。」他点了点头：「行，你看着玩吧。不过，刚才你还真狠啊。以前玩过穿刺吗？」我只是笑笑，算是对他的回答。我不想骗他说有玩过，更不想说没有。只能这样了。

小雨在厨房里喊我：「姐，你弄好了吗？我烧好了。」我赶忙拿绳子三下两下就把他捆扎利索了，顺手就拿起他自己的内裤，塞进了他的嘴里。然后用胶布把他的嘴给封的严严实实的。我得意的拍了拍手，搞定。小雨拿着老虎钳子夹着那粗铁丝进来了。铁丝不算太红，看来也没有烧的太透。这样最好了。我对着小雨说：「你来做吧，我看着就行了。」小雨笑着推让我：「还是你来吧？」我幸灾乐祸的笑道：「别，千万别和我客气。跟谁客气，你也别和我客气呀。哈哈哈。」

小雨不再和我逗笑了，走了过去。我也跟着凑到了那人的面前，一脚就踏在了他的小腿上。我怕他一会挣扎的时候，小雨把持不住再把自己烫了。水火无情，这不是闹着玩的事情呢。我也想看看小雨是不是能接受这样极端的东西，更想看看她的手段如何？是不是有进步了？

炙热的铁丝，触及到了皮肉。一瞬间，空气里就有了刺鼻的味道。我用手捂住了鼻子。我偷偷地观察着小雨的表情，小雨那张脸上全部都是那种咬牙切齿，赫出去的意思。我暗自点头，生活就是这样。能把一个活生生的，温柔的女人变成了恶魔。

脚下的他，拼命的扭动身体。我使劲踩住他的腿，才保持住平衡。

他痛的几乎是在抽搐，身上全是汗水。他的嘴被封着，可还是能从喉咙里发出呜呜的声音。小雨烫了他３个脚趾上的伤口，他已经是这样了。大概小雨自己也下不去手了，就停了下来。用眼睛示意我，我看着她点了点头。暗示她接着做，这样停止，就是半途而废。就差两个了，狠狠心就过去了。这样犹豫做什么？小雨果然领会的快，连续两次。一切ＯＫ。

就如同一场战争，当一切都归于平静。屋子里除了他压抑的呻吟声，静极了。我和小雨都各自找了个地方坐了下来，我们两个人没有说话，也无话可说。

我看着小雨，看着她的眼睛。那大大眼睛里却只是一片烟水茫茫。我知道，这样的极端的调教，她可是第一次玩。肯定心里有和往常不一样的感觉。不管她以后怎么样，反正这样血腥的东西，我可不喜欢。以后这样的调教也不会再做了。这不是钱的问题。

ＳＭ只是个虐恋的游戏，既有虐，还要有恋。一个人，即使他的人格再扭曲，再喜欢另类的东西。也喜欢被自己欣赏，喜欢的女人来虐。而不是是个女人就可以的。所以这ＳＭ中包换了很多的东西，其中恋，也是和虐不可分割的。

那个人挣扎过了，可能也是剧烈疼痛的感觉也好些了。他只是趴在地上，不动了。光滑的背上全是细密的汗珠，垫子上他躺过的地方也有被汗水浸过的痕迹。可见刚才他是怎样熬过这样的痛苦啊。我凑过去查看他的伤口，一片血肉模糊。我几乎不敢相信自己的眼睛，怎么会这样呢？怎么能有人喜欢这样呢？我不能所什么，更无法去评判什么。小雨看我蹲那看他，也走过来看。我抬头看了看她，恰好她也在看我，我们就这样交换了一下眼神。我的嘴角微微抽动了一下，算是笑吧。

他艰难的翻了个身，坐了起来。小雨问他：「感觉怎么样？还行吗？」他只是苦笑着点点头：「行。没事。帮我把消炎粉和纱布拿过来，好吗？」我赶忙把这两样东西给他拿了过去，递给了小雨。就直接去了卫生间。

我不想看他怎么善后，只盼望着那个人赶快离开。我怕血，更怕那血淋淋的场面。阿弥陀佛，这本非我所愿，奈何奈何。我要念多少经文才能救赎我的罪过，这可是犯戒的啊。只听见外面他们两个人说话的声音，收拾屋子的声音，收拾工具的声音。我坐在马桶上，我不想动，只是用手捂住了我自己的脸。眼泪无声的淌了下来，我站起来把卫生间的门锁上了。为什么哭？我是怎么了？我不知道，我的心里只觉得象是裂了开来。在那裂口中，有种鲜红色的东西涌出来，一直的涌出来。我的眼中，全是那鲜红的颜色。我的心被杀了。而杀我的那个凶手，就是我自己。

不知道过了多久，外面小雨在敲门：「姐，他要走了。」「哦，你送他吧，我不方便。」小雨哦了一声，只听见他们客气的道别。接着是防盗门重重关闭的声音。我长长的出了口气，总算过去了。简直是一场噩梦。

我开门，走了出去。小雨正擦地呢，看到我这个样子，奇怪的问：「姐，你怎么了？」「我累了，小雨，以后这样的事，咱们不干了。」小雨把桌子上的５００元给我拿了过来。」姐，你看，一共５００。你拿３００。我２００。行吗？」

钱不多，我拿了２００。顺手就扔在了桌子上。把那剩下的３００又还给了她。」别推辞，我最烦这个。」大概小雨也看的出来，我情绪不高，没有再和我推让。

送走了小雨，我这才算是真正的结束。躺在床上，打量着屋子里的陈设，小雨已经收拾的很干净了，看不出一丝杂乱的痕迹。我的目光最后停留在了那２００元钱上。唉，有了钱有什么用？我不还是我自己吗？百无聊赖中，我拿起了手机，却又放了下来。我打给谁呢？我还有朋友吗？这个世界上，还有谁惦记着我呢？走，走，不要在这个屋子里待着了，我要把这钱全部花掉。我要用这钱去寻找我的快乐。

当我站在了繁华的街头，霓虹灯在闪耀。这是一个城市妖艳的夜，这是属于我一个人的孤单的夜。四周都是红男绿女，而我，只是追欢而来的女人。

这一瞬间，就是天堂和地狱的分别。刚才，我是地狱里的罗刹。现在我却是个寻欢而去的女人。这一瞬间就是两个世界，我又茫然的站在了十字路口。我又是一个人了，繁华落尽的时候，我只剩下了我自己。

我不知道该去哪里？去哪里才能找的到我所要的快乐。我慢慢的在便道上走着，没有目标，没有目的。在茫茫的人海中漂流，我几乎都有想哭的冲动。可我知道，我不能，我真的不能。

夏夜的街头，有很多乘凉的人们，也有很多烧烤的摊子。飘溢的肉香四散开来，我的肚子咕咕叫呢。看了看手机上的时间，已经将近１０点了。我才晓得原来晚饭我都忘记吃了。一个人的晚饭，唉，想想吃起来也没什么意思。还是先逛逛再说吧。我招手打了辆车，司机问我去哪里？我随口就说了去八里台。一路上车开的很快，我的心却揪了起来。我真的不知道我要去那里干什么？也许潜意识中，我要去找老吴？他的家就在复康里啊。可我能找的到吗？天下能有这样凑巧的事情吗？我要找他干吗？我和他还有什么可说的呢？

车就这样一直的开着，我想说改方向也可以。不知道为什么，我终究没有说。复康里，在八里台立交桥旁的一条小马路上。小小的街道边上遍布着大大小小的烧烤摊子，我在街口下了车。这个地方，我从来都没有来过。这却是他的家啊。我慢慢的往街的里面走去，找了个临街的摊子坐了下来。我要了瓶啤酒和一些肉串，慢慢的喝了起来。冰凉的啤酒沁人心脾，我的心渐渐平静了下来。

这里很热闹，吃东西的人很多。老吴肯定是想不到，我会到这里来。连我自己都不知道为什么要来这里。这里的人很多，象我这样一个女人自己喝酒的，却只有我一个。很多人投来诧异的目光。我可不管这些，一个人自斟自饮，别是一番凄凉滋味啊。

背后，有个熟悉的声音大声的说话。天呀，真的会是他吗？天下有这样凑巧的事情吗？我不敢回过头去看，我怕是真的，更怕是假的。拿着酒杯的手，在微微的颤抖。

「王倩，你怎么在这？」我闭上眼睛５秒钟。深呼吸，深呼吸。微笑着，我回过了头：「老吴，你好。」在那回头的刹那，我又戴上了石头的面具。他还是老样子，只是穿着很随意。看来也是晚上出来乘凉的。我装做什么都没有发生过的样子，招呼他过来坐。

给他倒了

杯啤酒，我微笑着对他说：「我们好多天不见了，喝一个吧。」他也微笑着看着我。那张脸，在橘色的街灯的照耀下，还是那么熟悉，还是那么温情。我的眼睛滑过了他的脸，看了别处。

这样的夜晚，这样的灯光，这样的氛围，是这样的诱惑我。

我们只是聊天，喝酒。绝口不提曾经发生的那些事情。夜深了，四周的人渐渐少了，我们这偶遇的盛宴也该结束了。我喊伙计结帐，他抢着给了钱。我没有和他推让，只是默默的看着这个曾经和我一起生活了１个多月的男人。他走过来，牵着我的手：「我送你回家吧。」我没有拒绝。

他的手，是那么大，那么温暖。紧紧地，把我的手纂的有些痛了。我伸出另一只手去，紧紧的抱住了他的胳膊。

也许这一切都是天意，天意自古高难问。这是上天垂怜我？还是上天在用这个男人惩罚我？

那一夜，我们相怜相惜。从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过。和他在一起，我不再是什么女王，也不要戴什么石头的面具。我只是个平凡的小女人，我只是他的女人。他强悍的踏碎了我的面具，我原来只是个喜欢被征服的小女人。我爱他的炙热怀抱，把脸贴在那宽厚的胸膛，我几乎都有想哭的欲望。我的心境，是那么平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体，彼此的心。

我爱上了他，我更爱上了有他的感觉。我爱上了和他在一起生活的家的感觉。

我从很小的时候，就依寄在姥姥家。和我的父母关系很不好，我不能说父母的不是。只能说，是我不好。我从幼年的时候，就羡慕那些有父母疼爱的孩子。

甚至羡慕那些走在街上，能被爸爸，或者是妈妈牵手而行的那些孩子。可我却永远得不到这些。

我的姥爷，是个旧时代的文人。家里边藏书很多，大多数都是繁体字，文言文的书籍。他还擅长书法，工笔画。我应该值得庆幸的是，我从很小的时候就接触到了这些东西。也影响到了我的一生。

姥姥和姥爷先后过世了，我回到了我父母家。随着年龄渐渐的大了，我也明白了，我已融入不到我父母的那个家庭中了。我曾经努力争取过，可我做不到。我真的成了一个人。无论我在外面的世界有多么大的成功，在他们眼里，我只不过是个不合时宜的外人。和他们没有关系。无论我在外面受了多么大的委屈，在他们看来，我也是咎由自取。和他们也没有什么关系。我永远都没有家的钥匙，我永远都要敲门，才能回家。那个时候我才２３岁。可我的心，成熟，敏感的就如同一个中年人了。匆匆的结婚，是我要着急的寻找个归宿。脱离那个冰冷的家。离婚以后我的生活更和他们没什么关系了。我的生亦或死，在他们看来没有什么分别。

我并非冷血的女人，我在这个多么现实的社会上，我一样有我的好朋友，为什么？我的亲生父母就不能容纳我呢？我不明白。佛家讲：儿女是前世的债主，莫非我和我父母间正是这样的冤孽债主吗？我不敢肯定，更不能否定。罢，罢，且随它去吧，既然我不能主宰我的命运，更不能改变父母对我的看法，那么随缘吧。

１６、我从骨子里渴望着有个家，有个依靠。这么多年，一个人的生活，我早就厌倦了。我从一个男

人，到另一个男人。寻找着，我所要的那样可以依靠的，安全的感觉。可从来也没有一个男人给过我这样的感觉。也许，他们只是觉得我是那种只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我终日戴着面具生活，在他们卡来，我是不要家庭的那种女人。这也许就是我孤单的根源。

我不缺金钱，如果，这样可以依靠的感觉，或者是这样安全的感觉可以用金钱来购买的话，我愿意倾我所有。我愿意，我愿意。

我以前痛恨老吴的贪婪，可这一夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他分享我的一切，包括我的金钱。

清晨他起的很早，去卫生间洗漱的时候，我睁开眼睛，看着他走来走去的忙活。真的象是个家啊，爱睡懒觉的妻，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，身不由己的喊了他一声：「老公。」他忙着答应我：哎，哎。」我听的出来他特别高兴。可我心里百感交集，那种滋味，不是语言能形容的出来的。我拉条被单，遮住了脸。突然，被单被拉掉了，他站在我的床头，俯视着我。我不敢看他的眼睛，我闭上了眼睛。

是他的唇，在我的额头，深深一吻。我抱住了他的脖子，紧紧地，我不想放开。我居然落了泪：「老公，我不让你走。我不让你走。」我的声音哽咽，我自己都难以置信。我不想放开手，仿佛，他这一走，我永远都见不到他了。我紧紧的抱着我，「别哭，小懒猪。再睡会，晚上我就回来了。给你买好吃的。」「恩，恩，我知道了。」

他恋恋不舍的上班去了。我躺在床上，却怎么也睡不着了。我决定了，我要他做我的男人，我的老公。我既然接纳了他，我的生活也要重新的开始了。

想要重新开始，过新的生活，谈何容易呢。首先，我现在的这个工作，我要放弃。这个轻闲的工作，是依靠老李给我找的。因为我们的特殊关系得到的。现在，我找到了我的真爱，我的依靠。我必须放弃，我不想被他知道，轻看我。

那么以后的生活呢？靠男人来养活我，我看我这辈子都没这个命呢。既然老吴他能接受我做女王，看来我只好做职业的女王了。其实做职业女王又怎么了？

只要我坚守我的原则，不做和性有关系的调教就是了。想明白了这些，我再也躺不住了。说做就做。今天就辞职。

一上午的时间，我就把辞职的事情办好了。也给老李发了个短信，毕竟这个工作是通过他才找到的。做人要有始有终才好啊。可惜，老李并没有给我回复。

想想，如果是我，我也是没话可回的。尤其是我们这样暧昧的关系。当我从公司出来的时候，我觉得公司大厦外面的天空格外的蓝，天格外的高。自由真的好极了。一个人能无拘无束的左右自己的生活真的太好了。

我忙着打电话给老吴，告诉他，我辞职了。可他并没有象我想的那样高兴。

电话里的他，声音淡淡的。没有表示赞同或者反对。好象我做的这一切都和他没有任何关系。只是告诉我，他知道了。放下了电话，我的心里有一种不祥的预感。我又一次选择错误。

管他呢，既然我这样选择了，对与错都要承受。何况我现在没有职业，也一样能够生活的很好，怕什么呢。职业只不过是给别人看的，生活的快乐，不缺钱才是最重要

的。现在的人都是只看重结果，而不看重过程的。我放下了我的那些顾虑。

回到家，第一件事情就是上网。网络已经成为了我生活中不可分割的一部分了。

我的ＱＱ永远都有很多人在加我好友，可我永远都不加任何人做我的好友。

今天我的ＱＱ上人很多啊，我聊了好几个。其中有１个比较有诚意做调教，我留了他的电话。还约了转天做调教。一般我除了网络聊之外，更要在电话里详细了解一下对方的情况，谈好一切细节以后再玩。虽然我只是个收费的女王，但我还是很谨慎的选择Ｍ。有的时候，不仅仅是钱的问题。安全才是最重要的。

我还特意在几个ＳＭ的论坛上全都发了帖子，给自己做了广告。做这些对于我来说全是轻车熟路的事情。我也给小雨打了电话，告诉她，我辞职的事情了，也把我决定要和老吴在一起同居的事情对她说了。小雨在电话的那头，迟疑了一会。才告诉我，要我自己留点心眼，把钱存好。不要太相信他了。我那个时候真的是什么都顾不得了，大概小雨也明白了我的意思，没有在说什么反对的话，只是说了几句祝福我的话。

我何尝不明白她是为我好呢？只是我有我的想法。即使他是为了我的钱，有他的目的。只要我对他好，我想即使他是颗石头的心，时间长了，也会被捂热的。我相信好心终究有好报的。

一下午的时间，除了那个给我留电话的Ｍ，我又收集了３个电话，都是有诚意玩，而且约了时间的。看来，我这个职业女王的生涯算是开始了。有了收获，我的心情也格外的好起来了。可这一共加起来，已经是４个了。即使我和小雨都做，也要很忙的呢。看来我还想按照小雨的例子，再培训几个女王才好呀。人选我倒有几个，可我却需要时间。

老吴下班的时候，我已经做好了晚饭。多少年了，这一直是我的一个奢望，是我的一个梦想。我一直的梦想着，我能做了普通的家庭主妇。每天，能给我的丈夫下班的时候，给他做顿喜欢吃的饭菜。能在晚饭后，和丈夫手牵手，去散散步。现在这梦想终于变成了现实，我有了老公了。我王倩也能有这样一天了呀。

苍天，苍天，你终究是公平的，没有抛弃我啊。

打开门，我一下子就扑进了他的怀抱。他是我的爱人，我的丈夫啊。我们紧紧的抱着对方，我觉得这一瞬间，我看见了幸福。离我那么近，就近在咫尺。

我不敢回忆那些曾经的幸福，那些幸福对于现在的我，是一种惩罚。可我要把这一切都写出来，这是我唯一的能做的到的事情了。我曾经发誓，我永远都不会伤害他。因为我们毕竟共同生活了３个年头。他和我共同分担和见证了我的奋斗，我的喜悦和我的悲哀。他是我生命中最爱的人，尽管他已经背叛了我的爱情。

我曾经那么的渴望的正常女人的生活，我终于得到了。当我下了决心要做他的女人的时候，我也下了决心，要好好的做他的妻。

看着一桌子的饭菜，老吴一把就把我抱在了他的膝上。把他的脸埋在了我的胸前，久久都没有抬起头来。我默默的抱着他，轻轻的抚摩着他的头，轻轻的拍着他的背。在我的心里，他何尝没有委屈和烦难的事情呢？他何尝不想也有个家呢。其实我和他是一

样的孤独的人呀。我默默的对自己说：「只要我还能挣扎着活着，我就不要他受委屈。我一定要好好的疼爱他。」

很多年了，我也自己做饭吃。却从来没有这顿饭这样香。即使我们以前同居的那１个多月，那终究是荒唐的放纵。没有象这顿饭那样的感觉。因为这是我们第一次在我们彼此认可的情况下，在我们自己的家里吃饭呢。

吃完饭，看着他抢着收拾桌子，洗刷碗筷。我又坐到了电脑前，继续我的工作。我的ＱＱ上，人头攒动。晚上正是人多的时候，我又沉浸在茫茫网海中。

不知道什么时候，一杯茶，悄然的放在了我的手边。我恍然而醒，我的老吴真是个善解人意的男人。我站了起来，一把就抱住了他的脖子，「老公，抱抱。

」我撒娇的说。他轻轻的抱着我，没有说话。这一刻，纵然是万金却难换呢。我虽然是个个性很强的女人，但我终究还是个女人，也有着小儿女的旖旎风情。在心里也有着成熟女人的挚爱情怀。

温存良久，我挣开他的怀抱。」老公，我们谈谈好吗？」我拉着他坐了下来。既然我把他当作我的老公，我的男人。我的事情，我的人生的选择，我要听听他的意见。」好，你说吧。」老吴看我这样郑重，也安静的坐了下来。」我今天辞职了，我的那个工作，是我的一个同学帮我找的。我们既然在一起了，我必须要放弃。」说完了这些话，我看了看老吴，他没有什么反映。只是点了点头：「行，我不问你什么原因，但我想你肯定有你的理由。你觉得辞职好，就辞吧。那，你以后怎么办呢？还要找工作啊。」「没事，工作慢慢地找。现在我还没有到非出去打工的不可的程度。你也知道，我做女王很挣钱的。我想先做职业女王，以后的事情以后再说。你和我在一起，你也知道，我的房子是租的。我们在一起生活，我知道你工资才６００。你一个月给我１００就行，剩下的你什么都别管。我不在乎你的１００元钱，只是我们在一起，你必须要担负一点。哪怕是象征性的，也行。」一口气说完这些，我也松了口气。说实在话，我真的不在意他给不给我生活费。只是两个人在一起，这是作为男人必须要承担的。可面对面的谈钱，我还是鼓了很大勇气才说出口的。仿佛那个占便宜的人是我，而不是他。

他只是默不做声的坐在那，屋子里的空气一下就变的尴尬起来。我看着沉默的样子，心里的怒气一下就生起来了。一个月１００元钱多吗？即使是正常的家庭，每个月交１００元钱的生活费也不多啊。我并没有做过分的事情。不愿意就算了，我皱起了眉头。

他大概也看出来了，我很不高兴的样子。知趣的勉强答应了。我心里那种不舒服的感觉，充溢了整个心。我知道，我和他之间由于年龄，经历，性格，受教育的程度和人生观的不同，肯定会有很多分歧的。我也早就做好了心理准备，我们肯定要有一段时间的磨合期。但我没想到的是，这样的问题，他居然有异议。

这样的男人没有责任心。也许在他的心里，根本就没拿这个家当做家，更没拿我当作他的妻。所以才有这样的反映。时间，我需要时间，让他认同我的存在。我想他会明白我是真的想和他在一起的。

谈

完了这些，我顺便的告诉他，明天我要和小雨做调教了。时间全安排在下午和晚上。他抱着我说：「行，我全听你的，你怎么做都好。只要你觉得高兴，我就高兴了「他的态度转变的极快，仿佛刚才那些不愉快从来都没有发生过。唉，遇到这样一个聪明的男人，我该怎么办呢？

我们就象所有的饮食男女一样，缠绵，温存。放任自己的身体和灵魂。从前的我，和任何一个男人在一起，都会尽情放纵自己的身体。从来都不会考虑对方的感受。我知道，那些男人只是为了身体的满足和空虚的内心。我也一样，不为情，只为欲。满足自己就好了，男人只不过是满足欲望的工具而已。而已。

和老吴在一起，却完全没有这样的感觉。那是一种全身心的投入，那是一种全身心的给予。玩ＳＭ只是我的职业，亦或是我的一面。而另一面，我和那些普通的女人一样。在内心渴望着被一个我爱的，强悍的男人征服。不仅仅是征服我的身体，还要征服我的心。和他在一起，我觉得我才算是个真正的女人了。我在性的方面，应该算的上是个很厉害的女人。可和他在一起，却远远不及。男人是因为性，才有了爱，而女人是因为爱才有了性。这场性爱的战争，我心悦诚服的甘拜下风。

当我醒来的时候，屋子收拾的干干净净，地也擦了。我居然睡的这样沉吗？

一点都不知道呢。以前的我，睡觉很轻的。一点声音都会被惊醒呢。哦，是因为他的存在，我的心塌实了。有个依靠的感觉真的太好了。

看着床上被揉皱的床单，想着昨夜的疯狂，我羞涩的笑了。很久没有这样羞涩的感觉了，我恢复了女人的本性。

我拿起电话，翻看着昨天留下来的４个号码。今天看来有我忙的了。晚上的时间我尽量不占用，因为我现在是有老公的女人了。晚上的时间，是留给我的爱人的。这４个人调教的时间全安排在中午，或者是下午吧。想好这些，我给小雨打了个电话。告诉她今天的安排，让她上午来我家商量商量。调教的这些事情，小雨一般都是不发表意见的。只要我说怎么做，她都会赞同的。时间长了，我们彼此有了很好的默契。

按照这４个号码，我一一联系了一下。除了１个是属于那种无聊好奇的，其他３个都约好了时间。我算了算，从１２点开始做，每个人按照１小时计算，做完要到下午３点。这之间要留下点时间，有的Ｍ，先要谈谈再玩。这也无可厚非。

小雨来的时候，我把时间安排告诉了她。我们清理工具，化妆，整理房间。

做好了准备，那第一个约好的Ｍ也如约而至。

这是个很年轻的男孩子，也就２０几岁的样子吧，但能从他的穿衣打扮，还有言谈上看的出来，是属于那种特别有家庭教养的孩子。我们简单的聊了几句，他只是告诉我们，他比较恋足。喜欢丝袜还有脚上出汗的味道。我看他和小雨年龄相仿。就想让小雨调教他就可以了，我也乐得轻闲。可他却不愿意，只是吞吞吐吐的说，喜欢被年龄大些的女王调教。小雨在旁边看着我们玩，他倒不介意。

我想也就这样了吧。

等到调教开始了，他兴奋的跪在了我的脚下。趴在我的脚上拼命的闻着我脚上的味道。我命令他舔我的脚的时候，他闭着

眼睛，抱着我的脚，一边舔，一边小声音喃喃的喊道：「妈妈，妈妈。」看着他沉迷的样子，我这才明白了，原来他有恋母情结。怪不得他喜欢年龄大些的女王呢。我按照常规模式，把调教项目一一做下来。说真话，如果把ＳＭ调教当作一项工作来做的话，我就算的上是一个熟练的操作工。每次一般的调教都大同小异，我自己也没什么可兴奋的。除非我遇到了特别能让我觉得刺激的玩法。

在我的眼里，这个男孩子，还真的比较可爱。女人都是有母性的，他相貌清秀，看样子在他的父母眼里，也是属于比较懂事，乖孩子的那种类型的。我从心里有点喜欢他这样乖乖的小男生了。我用手抬起他的下颏，命令他看着我的眼睛。可他始终垂着眼帘，窘的脸都红了，也没有看我一眼。我忽然觉得我很可笑，我不知道怎么样形容我那一刹那的感觉。

我放声狂笑，哈哈哈……

这是一种特别不同往昔的心情，它搅动着我的灵魂和我内心，征战。我以前很少调教年龄小的Ｍ。我觉得年龄越小，心智越不成熟。我幼年时期，所经历的那些对我的一生的影响。ＳＭ其实也一样的，年龄越小，影响越深刻。就象这个男孩子，恋足，恋母，是他童年，或者是少年时期印象最深刻的事情了。正因为如此，才有了今天的他。

可我就是个职业的女王，我只能让他觉得他付出的金钱和我的调教成正比。

我只能做到这些了，其他的，我无能为力。在某种意义上来说，我是个刽子手。

这个调教过程很模式化，只是在最后的时间里，他一只手抱着我的脚，用另一只手去自慰。看着他闭着眼睛陶醉的样子，我暗暗摇头，这孩子这辈子算是完了。唉。

整个中午和下午，我和小雨就象流水线上的熟练工，简捷，快速的完成了任务。送走最后一个客人，我们筋疲力尽的瘫倒在床上。就一个字：累。看着抽屉里一沓人民币，那是整整的１０００元啊。还有什么比看着钱，更让人心里甜蜜的呢。我们一人５００，握手，拥抱。

送走了小雨，我看了看时间，刚刚４点多。距离老吴下班的时间还早呢。给自己泡了杯茶，我坐在椅子上，静静的回味着这一天的调教。我真的很累了，那种累，不仅仅是身体的疲惫，更多的是内心的疲惫。我不晓得自己在想什么，只是感觉大脑里一片茫然。除了金钱让我兴奋以外，就是我终于没有了往日的失落感。因为终于有个人和我分享这一切了，终于，我有个人和我分担这一切了。可我为什么还是不快乐呢？我自己也不知道。做过了女王，剩下的时间，是属于我自己的。我依然记得我还是他的妻。于是我给他发了个短信：下班回家，我等你。倩。

老吴回来的时候，我依然坐在那。屋子里安静的没有一丝声息。他不知所措的站在了门口，问我：「怎么了？是不是不高兴了？」我没有说一句话，就轻轻的环抱住他的腰，把头靠在了他的胸前：「老公，我想你了。」我并没有煽情，或者是做作的意思。我真的想他了。这一天的分离，让我牵肠挂肚，这一天的分离，让我如隔百年。我更不会隐藏自己的情感，我爱他的时候，我可以坦诚的告诉他，我爱。不爱的时候，我也可以明白的告诉他，我

不爱了。现在想想，我那个时候真的傻的很可笑，是我给了他自信，是我的不掩饰的爱，给了他以后的自傲。

「老公，你猜猜我今天整了多少钱？」我掩饰不住自己的喜悦。」恩，２００。对吗？」他没有放开我，用手轻轻的抚摩着我的后背。我抬起头，看着他的眼睛：「不对，是５００。」他的眉头，不经意的邹了一下，仅仅一瞬间而已，就恢复了平静。」哦，你累了吧？没做饭吗？想吃什么？我下楼买菜一会给你做。」多么善解人意的男人啊。」不用买了，你也累了一天了，我们出去吃吧。我请你。」他忙着点头，答应着：哦，等我洗洗手啊。」我放开了他，也去开了衣柜换了件衣服。

当我们光鲜的出了门，携手走在路上的时候，有谁知道我是做ＳＭ女王的呢？有谁知道我们并不是真正的夫妻呢？我轻轻的叹了口气，这幸福的一切不会只是个幻影吧？他大约也看出来了，我情绪不高，极力地逗我开心。我这个人是那种很容易被外界的情绪感染，很容易满足的女人。很快的，我又兴高采烈起来。

吃饭，然后打车回家。老吴以前的生活，我不知道究竟是个什么样子。我也不想知道，因为那和我无关。我要的，只是现在的他。一个身体和内心都属于我的男人。这对于我足够了。我看的出来，他看我花钱如流水一般，对我极力逢迎。我不管，只要我高兴。钱又算得了什么呢。

黑夜来了，我被黑暗包围着。是什么人急速的敲着窗户？什么时候我又回到了姥姥家的大床上？还是那熟悉的窗帘？我却睡在这里？我拼命的想想起一些事情？可脑子却被某些记忆胶着着。我无力摆脱。那窗帘上有条小小的缝隙，我蓦然发现那敲窗的人，赫然就是我的前夫。我这一辈子最痛恨，永生永世不愿意再见到的人。我的心揪的痛苦难当。我想大声的喊：我不要，我不要看见你？可我声嘶力竭，却发不出一点声音。我挣扎，我扭动着，我要逃跑。好象身体上有无形的绳索捆绑着我，我却动不了。我哭了，泪水奔涌。啊，我又被那可怕的梦魇惊醒了。我又一次做了那个可怕的梦。

我被这可怕的梦境，和这个可怕的男人，纠缠着。有个声音，在耳边焦急的呼唤我的名字。我的意识渐渐的回到了我的肉体。我极力睁开我的眼睛，在黑暗中，我看见了他的闪亮的眼睛。就在我的面前，那么近，那么近原来我不是一个人了。这床上还有着我的爱人。」我又做梦了。」我悄然的叹息着。可眼泪，却止不住的落了下来。他的手，轻轻的抚过我的脸郏。擦去了残存的泪。」别哭，我知道你心里有事。以后有我了，什么事情都有我，别怕。啊？」我无言，这一刻，语言已经是多余的了。我把头埋进他的胸前，大口大口的呼吸着他身上的味道。他抱着我，使劲的抓住我，我也使劲的抓住他。我的世界里什么都没有，只剩下了他。我觉得我几乎嵌进了他的身体。

良久，我闭着眼睛，伸出手，慢慢的，轻轻的抚摩着他的脸。额头，眉毛。

眼睛，鼻子，嘴。这是我熟悉的那张脸。我有种不详的预感，我觉得他会在某一天，突然消失的。」你会离开我吗？终究有一天，你会走的。」「不会，我哪也不去，我都这个岁数

了，还能去哪？」「你在乎我做女王吗？」「我不在乎你是干什么的，只要人好，就行。」我不再说话了。孤独了这么多年，有谁和我心贴心的讲过知心的话？没有。这还是第一次。其实，我在心里何尝不自卑过？不怯懦过呢？只是我明白，我只是一个人。生存在这个世界上，我要和整个世界作战，我不能战败而已。其实，胜败有什么分别吗？没有，没有。

那一夜。是我幸福的开始，也是这心灵的浩劫的开始。我爱上了他。更准确的说，我是爱上了安全的感觉。

１７、接下来的日子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了疯狂的ＳＭ调教当中。我失去了职业，我的收入只剩下了做女王来维持了。我疯狂的追逐金钱，我也失去了善良的本性。每一个白天，为了金钱，我做了ＳＭ的女王，每一个夜晚，我只是个有了丈夫的幸福的妻。这就是我的双面的人生。如果，日子可以这样一成不变的过下去的话，我可以一直的按照这条路走下去。

两个性格和经历不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的时候不仅仅有爱情就可以的。我们也是一样的，他是个比较现实的男人。和他在一起，只要不让他花钱，他做什么都没有怨言。１个月很快就过去了，到了他发工资的日子了。可他绝口不提生活费的事，我这个人就是这样，很多事情都不好意思。可过日子就要有个过日子的样子。于是我开口直接找他要了，可他的态度让我特别的生气：「你一个小时就挣３００。还在乎我那１００吗？

我无言。那不仅仅是１００元的事情，那是一个男人对家庭的责任。可我看着他生气的样子，我不想解释太多。１００元并不算什么，还是算了吧。和幸福相比，钱又算得了什么呢？但要撑起两个人的家，是很不容易的。有时候，我真的觉得很累了。我们没有共同的房子，我们要吃，穿，用度。哪样不需要钱呢？

以前，我从来没有觉得如此吃力过。一个人生活，毕竟和２个人不一样啊。可他自始至终都没有给过我１分钱。有的时候也觉得很委屈，他难道是外星人？不晓得活着是需要钱的吗？可他始终如故。后来，我自己也想明白了，只要他在我的身边，我就觉得那些钱算的上什么呢？就在这样的矛盾中，我们生活了３个多月。在这个期间，他辞职了，我们每天都在一起了。

我正式的在我的朋友们中，公开了我们的同居。我的萧哥，只是在我们一起吃饭以后，告诉我一句话：「只要你觉得快乐，就行了。但不要失去自我。做什么事情要有原则「。我对这句话似懂非懂。很多的朋友也调侃我，说我已经变成了个小女人。我甜蜜的应承着，豪不掩饰着自己的幸福。有谁知道，我的幸福是如何得来的呢？

在这３个月中，我教会了他上网。这是我一生中最痛恨自己的事情，也是我犯的最大的错误。要知道，学会上网，对于一个不安分的男人意味着什么呢？可那个时候，我却没有意识到这点。

每天，他都在网海里沉浮。我也是个网虫，了解他的感觉。我每天只是挂上我的ＱＱ就把电脑让给他。

王倩，真心的想和你接触，你写的太好了，我从头到尾读了很多次，每一次我都想陪着你落泪，看你和他

们斗志斗勇，就想到我自己，我也是女ｓ，也是性情中人，也是不服输的性格，也是独自在拼……太多的感受，不知从何说起。

很想忽略那些往事，不管伤心也好，还是感叹也好。而今，只剩下了一声的叹息。

每天他都很早的起床，匆匆收拾完屋子就泡在了网上，在网易的聊天室，他起的名字叫：单身男人情怀。刚开始的时候，只是偷偷的聊。后来，看我没有什么反映，就不在顾忌我什么了。刚开始的时候，我只是觉得不过是聊天而已。对于老吴和我的关系，我一向都很自信的。我相信，除了我，不会有哪个女人，象我对他那样真心的付出。所以，我并不在乎他去上网聊天，后来渐渐的申请了ＱＱ。名字也是我给他起的，因为我很喜欢喝茶，就给他起了个雅致的名字叫：茶亦清心。另一方面，我也希望我所爱的男人，清雅如茶。一个小小的名字，对于他，那也是我的一份真心的情爱。

刚刚开始学上网，他的技术和我还是有很大的差距的。所以他的一些小伎俩永远都瞒不过我。比如，偷偷的给网友留电话，比如偷偷去和网友见面。我没有窥视别人隐私的嗜好，但对于自己所爱的男人，我想大多数的女人都会和我一样自私的吧。其实，和网友见个面，吃个饭，倒也没有什么。我只是觉得他这样偷摸的行径并不男人，如果，我是他，我绝对不会这样做人，不爱了，我可以直接的讲出来。我不想否认和肯定他的行为，我只是想把当时我们真实的状态写出来。因为，那是我生命中最留恋的时光。尽管夹杂着悲伤，痛苦和眼泪。但毕竟我曾真心的爱过，付出过。也快乐过。

我们在一起的这３个多月，我不再和我的那些异性朋友来往了。我既然做了他的女人，以前的我，是我的过去。而今的我，只是吴安的女人。我和他在一起的一天，就呀遵循做人的原则，如果我有那么一天，不想和他在一起了。我会明确的告诉他以后，在寻找我自己的快乐。

我的钱，就是我们两个人的。我告诉过他，他可以随意支配。只是要告诉我，就可以了。那段日子，我除了挣钱，就是带着他去购物。他从家里没带过来什么衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低档的东西。我不想我的男人在我的朋友圈子里，被别人轻视。我是个好强的女人，我希望的老公是个出色的男人。短短的时间内，我已经把这个男人改造成了一个至少看上去，是有品位的男人了。

但很多事情，也不全是金钱能够改变的。比如，生活的品位，比如，待人的品行。我改变不了他，他更无从影响我。

我去逛古籍书店的时候，他从来都是站在一旁。无从插言。我去逛古玩市场的时候，他永远都是跟随其后。我去和朋友喝茶，听戏的时候，他永远都是不多说一句的。后来，我渐渐的不让他和我一起去玩了。因为他并不属于我们这个圈子，对于他来说，谈谈诗词书画，戏曲相声，都是他不感兴趣的话题。而我，也不想陪他逛商场，逛那些没完没了的服装小店。我真切的感受到了，相爱简单，相处太难。

日子如流水般顺流而下，他的一个朋友给他找了个给别人开包车的活。这件事情，对他来说，是个很大的改变。没有任何征兆，他不辞而

别。

那是一个上午，天阴沉沉的。我中午的时候，因为有调教，所以起的很早。

他也和我一起收拾屋子，忙这忙那的。这一切，全和我们每天的生活习惯没有两样。他要出门的时候，手里拿着一个大提袋。我还开玩笑的逗他：「老公，你要搬家啊？收拾那么多衣服干什么？」「啊，我拿回家熨烫一下。」我真的没有在意什么。临出门的时候，他抱着我，没完没了的吻我。我几乎都有些不耐烦了：「你这人呀，晚上就回来，怎么这样缠人呢？快去吧，别迟到了。」「那，我走了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高声音。」「走吧。」我漫不经心的应道。」我可真走啦。」「走吧走吧」

我没有想到，这是他和我最后说的话，连续３次说：我走了。从那天起，他没有接我一个电话，没有回我一个短信。我疯了一般，想去找他。可我去哪里找呢？到那个时候，我才发现，原来我连他的家具体的地址都不晓得？找，从何找起？他的朋友，我一个也不认识。从我和他相识，大我们分开的这３个多月，我没有见过他一个朋友。这意味着什么？今天写到这，自己都觉得简直是个天大的笑话，而我简直就是个天字号的大傻瓜。可当时，就是这样一个情形。

１８、我几乎不能在那个房子里待着，我怕一个人孤独的感觉。我害怕看见他的东西，哪怕是一个牙刷，一个打火机，一双拖鞋，一条毛巾。每个小小的物件上，都有他的影子。我不敢面对，真的不敢面对。我没有和我的任何一个朋友说，我们分开了。我不想被人笑话，我自己更无法面对这样一个事实。我的无奈和伤心，只有我自己才能了解。我想哭，可我只能在深夜，把头埋在枕头里，无声的哭泣。这就是女人，这就是我的命运啊。每个夜晚，我都要开着电视，要等到我实在困的不行，才能入睡。每一个深夜，睡不着的时候，我都会插上充电器。一遍一遍的拨打他的号码。可每次都是接通的声音，每次都是无人接听。这个时候，那眼泪就无声无息的落了下来。

最让我印象深刻的，有那么一天，当我夜半醒来的时候。我发现屋子里一片黑暗。我几乎是没有意识的就跳下了床，几步就跑到了窗前，一把就把窗帘拉开了。那个黑夜，从６楼向下望去，树影婆娑。还有就是无边的黑暗。我的心就如同被无数的，锋利的小刀割成了碎片。我摸着黑，简单的收拾了一下东西。穿上衣服，几乎是飞奔逃一般的下了楼。打了辆车，随意找了个洗浴就住了进去。我不能解释我的行为，因为我知道，我必须要在有人的地方，才能安静下来。强迫自己静下来。

给他买的所有的衣物，全部不存在了。他走的时候，我发现家里的现金少了２０００元。抽屉里只剩下了４００元。失去了金钱，我并没有觉得伤心。只是伤心这个男人为什么要这样对待我？是我做错了什么？假如不想和我在一起，直接说就可以了。大家都是成年人，这样的行为有必要吗？可我从哪里才能找得到他呢？我除了接受，没有其他选择。

只有金钱不会背叛自己，这句话点醒了我。谢了。

我不会向命运低头，我也不懂得妥协。可遇到这样的事情，我除了知道他的那个小灵通的号码，我

对他的生活，一无所知。除了在心里无数次的后悔之外，其他的，只剩下了，接受，无奈。

长时间的压力，人很快的就消瘦下来了，我原来可是个丰满型的女人。现在倒好，减肥了。也算是件好事吧。我的朋友们很快的就知道了我的事情，都来劝说我。其实我明白，真的，没有任何人比我更能看透彻生活的真相。我的家庭，我的人生经历都让我的心格外的敏感。失去了金钱，我不会在意。失去了爱情，被人当做傻瓜一样愚弄是我最不能容忍的事情。我就是忍不下这口气。最让我痛苦的还是，我既懂得这其实的道理，可我还是忘不掉他。这也是我朋友们最不理解我的地方。我无从解释。更不想去解释。

于是我选择了放弃。把这段事情先放下，给自己找个让自己忙的事情做。暂时解脱吧。

我和小雨和这么长的时间，也懂得了合作的好处。两个人取长补短。效果会比一个人更好。可我还想换一种方式去玩ＳＭ，也许是能挣更多的钱的好方法。

只是我的这个想法，只是个雏形而已。和老吴在一起的时间，我全部都挥霍了。

根本就无暇去想挣钱的事情。现在，我可以静下心来想想我该怎么去做。金钱是这个世界上唯一不会背叛我们的东西。这点是我跌倒了多少次，才获得的教训。

没有了爱情，金钱是我唯一让我得到一点安慰的东西了。

每天，我都泡在网上，浏览大量的ＳＭ网站。看很多这方面的文章，更多的是听取我几个ＳＭ方面的好朋友给我的建议。我有了个大胆的想法，想自己培训几个女王，有钱可以一起去挣。这样，我就可以慢慢的退出这个圈子了。这只是我折中的一个想法。因为我知道，我想放弃ＳＭ，很难很难。毕竟这么长时间了，ＳＭ带给我的，并不仅仅是金钱，更多的是精神的满足，和被人的肯定。我只能是从前台走回幕后。到了那个时候，我就可以做我想做的事情了。我有个梦想，就是我终究有那么一天，我会以文字为生。再也不要那些调教，再也不做什么女王了。因为我真的很累了，我想有个正常的生活，有个家。有个老公。每天在老公回家的时候，会为他做饭。会和他一起牵着手散步。我的梦想，只要我活着，我就要努力的去实现。我会真的做得到吗？我不知道。

说起来简单，做起来却有相当的难度。那段时间，我常常一个人冥想。这件事情如何去运做，人员要从哪方面去找。要找什么类型的女人，才可以。既要她们接受，还要她们能在现实中能去放的开的去做。毕竟这不是能见得光的职业。

那段日子，我每天都在忙着，联系朋友见面，上网聊天。还要做女王，去调教。

渐渐的，我开始淡忘他了。白天几乎没有时间想起他，只是在夜里一个人的时候，蜷缩在宽大的床上。看着月亮从圆到缺。那个时候，我才能记起来，我原来还是个女人。

我就象个蚂蚁，咬住了我的目标，我不会放弃的。２个多月的时间，我已经联系４个女孩子。

我是个生性简单的人，最不喜欢麻烦。现在要把这４个女人教成女王，对我相当有难度的。何况这４个人，性格各异。但我想，不管她们如何，挣钱是大家共同的目标。确定了目标，求大同存小异就可以了。

以

后的日子里，我和小雨分工合作。每天下午都要把她们招集在一起，我来给他们讲理论上的东西。还有一些实际的例子。小雨的工作就是做调教的时候，带着她们看看，给她们做示范。一般的Ｍ，被女王调教的时候，旁边有个女性观看是不会反对的，更多的是兴奋。

我也悄悄的观察着她们。我不想勉强她们做女王。更不想她们和我一样的结局。经过１个多月的培训，我成功了。他们都可以单独的做调教了。但做女王可不是关起门来想做就能做的呀，我必须推销他们。第１，做广告。第２，就是联系熟悉的Ｍ。

在这个期间，我和我那个被称做：危险人物的网友，相当的熟悉起来。我们常常在网上遇到。以前的我，鉴于他的危险行为，仅仅是和他打个招呼而已。并没有想过，和他有什么交往。现在遇到时候，偶尔和他邹几句酸文。没想到，他居然能和我谈得诗，论得道。这是我没有想到的。我开始对他慢慢的改变了看法。我们开始了在生活中的交往。

那个时候，他常常来天津看我。我们一起吃饭，唱歌。一起玩ＳＭ。只不过，我们已经没有了金钱的交易。而变成了朋友之间的游戏而已。他在平时，是个极其斯文，甚至有些羞涩的男人。有着很阳光的性格，在他的眼里，生活是可以很简单快乐的。我欣赏他的学识，更欣赏他的为人。他从来都不会要求我做什么，只是付出，金钱，还有友情。我不知道他对我是不是友情，至少我觉得我们之间除了友情，还有些其他什么微妙的东西。我是个敏感的女人，我一直觉得我和他之间早晚会发生些什么。我喜欢看他羞涩的笑，喜欢听他温柔的声音。更喜欢在他毫无戒备的时候，粗暴的捆绑他。看着他在我的绳索下挣扎，但他看我的眼神却是温柔的。每次这个时候，我心里都会有一种冲动。我都会骑坐在他的身上，尽情挑逗他，有时候，甚至是带有诱惑性的。可我们每次仅仅是调教而已。并没有越轨。我知道他是有家的男人。

记得有一次，我们两个和我的两个非常要好女朋友一起去吃饭。在酒桌上，也许，是我得意忘形吧。我居然问他：「你能和你爱人离婚吗？」他没有一点犹豫，没有一点迟疑。镇静斯文的告诉我：「不能。」声音虽然不大，可却震撼了我的心。我懂得了，以后我们交往的尺度。我更明白了，我在他心目中的位置。

从那开始，我更加欣赏他了。他不象我的一些异性朋友，提起自己的家庭和婚姻，都表示出一副即将离婚的样子。能在这样的场合中，坚守原则的男人，我喜欢。

有很多次，我们单独相处的时候。我甚至答应了他，让他来捆绑我。我愿意被他捆绑，我也知道他不会伤害我。我不晓得他是怎么想的，每次捆绑我的时候，他也没有和我做爱。其实有的时候，我偷偷的盼望着他能对我做些什么。可他一样的没有。失望之余颇多感慨啊。女人总是这样，嘴里说不愿意，其实心里却是相反呢。我不是个卫道士，可有些事情，却是我们不能做的。我常常想，我们能够这样，就足够了。何必非要得到呢？

我们虽然都在一个城市，却在不同的区域。有着一定的距离。他在他的职业领域里也算得上是个小有成就的男人，平

时总是很忙。但他总是能找出时间，出人意料的出现在我的面前。给我的孤单生活带来惊喜。

比如那个周日的上午，８点多在网上和我闲谈，问我中午想吃什么。我想都没想，就随意的说想吃饺子。他１０点半已经开车进了市区。给我打电话要中午带我去吃我想吃的饺子。让我颇为感动。

给我印象最深的那次，他带着我和我的一群女王们去唱歌。我们一群女人笑闹着，逗成一团。他只是默默的在一旁，默默的看着我们大玩大笑。那天的情形，我现在都忘不了。我和他对面而坐，我看着他，他也看着我。我忍不住拉住他，用我的手机照了好几张照片。那天，那样的场合，那样的环境，我真的想让他抱抱我。我给他唱了那首我最喜欢的迪克牛仔的：有多少爱可以重来。我真的想告诉他，我真的很喜欢他。可我却不能这样说，更不能这样做。面对悄然而生的情愫，我只能放在我的心底。因为我记得他曾经和我说过的话，我也知道他并不爱我。我们仅仅是ＳＭ的游戏伙伴。在生活中，我有我的世界，他有他的人生。

我们的相聚，只是在那黑夜和黎明交错的一瞬间而已。曲终人散，他走了以后，在回来的路上，我哭了。那心酸的感觉，无言，无言。我留恋黎明的阳光，那温暖却只是偶然的照在了冰川的一角。

后来，我们聊天的时候，我也装做不经意的问过他。要他给我们的关系一个评价，他给我们之间的评价只是４个字的一句成语：望梅止渴。

他是我的梅。我不是一直都标榜着自己是个理想主义者吗？而他，就是我理想世界里那个完美的男人。我也一直这样想，如果我有那么一天。我要嫁人的话，要嫁的那个男人，一定要和他不相上下才行。否则，我宁愿孤独终老。

日子过的顺风顺水的，我的那些努力没有白费。一个月下来，我的收入相当可观。而那些女王们，也得到了她们想要的。我再也没有出门找工作的想法了。

人就是这样有惰性的，不用那么辛苦就可以的得到想要得到的东西。何乐而不为呢？除了情感上，我的生活几乎是很舒适的。至少比我同龄的女人要过的自在逍遥些吧。如果那个时候，我按照这样生活模式走下来的话，今天的我可能就不会是这个样子了。我相信冥冥之中真的有个主宰，而我就是等待命运宰割的羔羊。

那是个改变我命运的日子。一个昼夜，一个清晨。

我不知道该如何的去写那个仲夏之夜，我的梅，由于工作的关系，留在了天津。而我却不再是从前那个对男人，对生活很随意的女人了。那个晚上，他没有走。留在了我的家里，但我们之间却什么都没有发生。尽管我喜欢他，我们甚至可以不拘小节的裸露着身体。可我们却没有做任何出轨的事情。我珍惜他在我心目中的位置，我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬。那一夜，他辗转反侧。到了深夜才睡熟。我也一样，看着他的后背。我真的想去摸一摸。其实平时ＳＭ游戏的时候也没少诱惑他。伸了好几次的手，想去做，却又放下了。我甚至觉得我已经不是原来那个敢想敢做的我了。我变了吗？越是喜欢他，越是不敢越过那个界限。我不想被他看轻，我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友，只

有朋友才是最长久的。

清晨，当我的梅匆匆和我告别而去的时候，我甚至都没有起床。我故意摆出一副随意的样子，闭着眼睛。那个时候，我真的很想看看他，可我不敢面对他，更不敢面对我自己的心境。我只能用逃避来掩饰自己的自卑。我承认我自卑，我承认我不再也不敢去爱了。当我听到那单元门砰的一声关闭的时候，我用手捂住了脸。泪水无声的顺着手指的缝隙打湿了苍凉的心。那一刻，那一刻，没有语言能表述我的心情。良久良久，我打开手机，无言的看着手机的屏幕。我的梅在悄悄的微笑。

大约７点半了，我迷迷糊糊的将要睡去。手机突然的响了起来，却是一个陌生的号码。我犹豫了一下，还是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家楼下，我回来了。你吃什么早点？我给你带上去。』那声音，是那么平静，那么熟悉。我的心蓦的痛了起来。原来是吴安，是他回来找我了？我的大脑在那瞬间空白一片了，我失去了意识。我不相信这会是真的？天下能有这样的男人？他能如何和我解释他这消失的日子呢？我沉默了一会，说：随便买点什么吧。就匆匆挂断了电话。

我忙忙的拨了小雨的电话：「丫头，他又来找我了，我该怎么办？」「谁？

谁找你来了？」「他，我不知道怎么跟你说，老吴，是他找我来了。」小雨沉默了几秒钟：「姐姐，这个事情，是你自己的事，我只是给你提个建议。还要你自己拿定主意，你觉得这样的男人可靠吗？」我没有说话。更无从去辩驳。

我爱老吴吗？我说不清楚。只是在那些风清月白的时候，在孤枕难眠的时候，我才能想起他。他和我的思想能共鸣的地方不多，但在性的方面却是给了我从未有过的满足。要我选择吗？我的心选择不接纳他，可我的身体却呐喊着，要留下他。

再次面对他的时候，我眯起眼睛，冷冷的审视着这个男人。我不知道该和他说什么？也不晓得我们之间还能有什么可说的。我从来没有遇到过象他那样镇静的男人，能面对我装做从来都没有发生过什么似的。依然温情的，依然细心的给我倒好豆浆，依然把早点递到了我的手里。我能吃的下吗？我恶心的要吐。可我忍住了，我只是笑了笑。多年的孤单生活，我早就学会了如何隐藏自己真实的心情了。

我什么都没有问他，关于他的失踪，关于他拿走的我的钱。这一切仿佛从来都没有发生过。即使问了，又能如何呢？既然我默认了他的存在，我又接纳了他的背叛。还是保持沉默吧，保持自欺欺人的清净吧。难得糊涂，不是吗？我不是聪明的女人，可我却懂得随缘的道理。我想他经过了这件事情，我没有揭穿他，他会明白我的情感的。毕竟他还是个人，是个男人。也和我一样有着人类的思想，以后我们再相处的时候，他会改变的。

我们开始了新的生活，我也把我们在一起的事情告诉了我的梅和我的那些朋友。我们的朋友们并没有反对，也没有赞同，大多数只是沉默。而我的梅，却渐渐的疏远了我。

每一份真纯的爱情都应该被祝福，每一份真实的情感也应该被认同和尊重着。而我，自认为找到了属于我的爱情。可我的这份爱情却没有人祝福。那时候的我，却自以为是

的认为，这仅仅是我自己的事情。和其他人无关。我自己觉得幸福就可以了。可我却忽略了，这原来却只是我一个人的爱情。

渐渐的，我觉得我的朋友圈子开始排斥老吴的存在了。朋友们约我去玩的时候，大多数都不会提起他。暗暗的，我觉得很失落。于是，我常常的约老朋友们一起吃饭，唱歌。每次我都会带着他。在我所有的朋友面前，我给他起了个呢称：老大。因为我要他做我们这个家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的朋友面前，不再提及曾经的那段往事。只是我在心里觉得我们的未来，是一片黯淡。我们没有未来，我和他只有现在。」快乐就好，别想将来的事情。」这是他这次回来，我们聊天的时候，他对我说的话。

我们每天的生活就和我们曾经同居的时候一样。上网，约Ｍ调教。一起逛街，娱乐。那时候，我们的收入相当可观。我也渐渐的从前台走到了幕后，我开始淡出了这个ＳＭ圈子。我想和女王告别，我想过正常人的生活了。这么多年，我真的累了。一个人在黑夜里游荡久了，哪怕前面，有那么一点点的光亮。我也会不顾一切的扑过去。而老大，就是我寻找很久的光亮。但我不知道，他是不是真的能牵引我的方向，把我从黑暗之地，带到光明之所？

两个人在一起，有些东西是只能意会不能言传的。很多事情，我能明显的感觉他在勉强。勉强着和我一起的生活，勉强着我的一切。也许，我只是他的一个阶梯，一个暂时的生活环境。我说不出那是一种什么滋味，也许，那就是我们通常说的那句话：痛并快乐着。我很失落。想快乐却怎么也快乐不起来。心里隐隐约约觉得象有什么东西随时威胁着我，究竟那是什么东西，我自己也不知道。我把我挣的钱，只留下了很少放在家里。其他统统放在我的一个要好姐妹那了。我不管他如何去想，我只能这样做。他可以在任何他觉得合适的时候消失，而我呢？我除了这些钱，不再有什么了。

我不再奢望他能象我爱他一样的来爱我。平静，安乐就可以了。可事情往往不象我想象的那样继续。因为他注定了是不安分的男人。而我，注定了悲剧的结局。

那段日子，是那么的甜蜜，也是那么的可怕。我常常在他专注的聊天的时候，暗暗的冷眼旁观。他的眼睛，他的身体，他的精神。完全忽略了外面的世界，一心只在那个和他聊天的女人身上。他对每个和他聊天的女人，都说真实的姓名。都会留给对方他的电话。都会告诉对方，他是单身。没有女人。通常，在接下来的几天里，他会找种种理由去和网友见面。刚开始的时候，我觉得不平，我觉得委屈。我也曾经质问过他，可他总是有种种理由去搪塞我。很多次，我想和他分手。可他却纠缠不休。在深夜里砸我的门，无休止的打我的电话。我不是生活在真空里，我没办法面对邻居诧异，猜忌的眼光。我只能是接纳他了。我就如同陷入了泥沼，无力去自拔了。我只是个女人，和其他女人一样。我嫉妒，我生气。可我只能怪我自己。

可我却又热衷于和他做爱。只要他对我微笑，只要他一个拥抱。我就会忘记背叛，忘记那些伤害。我承认，他仅仅是用肉体就征服了我的心，我

的身体。我早就不再有刚强的性格了。我被他彻底打倒了。有的时候，我甚至想，我在他的面前，早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点，所以才能那样的肆无忌惮。有很多次，在疯狂过后，他睡熟了。我看着身边的这个男人，都会觉得陌生，都会觉得这个火热的肉体里面，却只是颗自私冰冷的心。他还是我爱的那个男人吗？那张熟悉的脸上，不再写满了怜惜和温情。只留下了狰狞。

我就象一个漂浮在汪洋大海上，溺水的人，被救上了一条纸做的船。尽管那船上什么都有，尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可最终，还是逃脱不了沉没的命运。他不止一次的告诉过我，他是个现实的人。而我呢？我却是个可悲的理想主义者。在他看来，我有那么多有地位，有钱的朋友，而我，却不懂利用这些人际关系去做些什么。他永远也不会明白，我和我的那些朋友是因为ＳＭ才相识的。我们只能做彼此在现实生活中互不打扰的朋友。其他的，没有任何可能。我不想和他解释这些，也无从去解释。

我痛恨网络，我痛恨我的电脑。可我的生活，偏偏离不开那该死的电脑。我甚至痛恨那些和他聊天的女人。可我只能是眼睁睁的看着他该干什么，就干什么。因为我和他，并没有双方父母的认可，也没有任何法律上的承诺。我们仅仅只是同居的关系。除了无奈，我什么都说不出来，那是怎样的有苦难言呀。我开始偷看他聊天记录，甚至偷看他的电话。那些行为，对于原来的我来说，都是不屑所为的呀。我变了，变的多疑，自以为是。他对我的质问，总是那么不屑一顾。

总是说我多想。我还记得，我第一次看到他和别的女人去日租房的事。现在闭上眼睛，那情形就如同过电影一般。如果不是写到这里，我平时根本就不愿意去回忆。

看着他们相携上楼的时候，我在那楼的拐角。背靠在墙上，我听的到心碎裂的声音。我痛的蹲在了地上，眼泪奔涌。我强称着，悄悄的跟了上去。在５楼。

我听到了关门的声音。刹那，我真的想扑过去，杀了他，杀了那女人。可我没有那么做。被杀的人，是我啊。在那楼道里，我徘徊了很久，我想象着那屋子里发生的一切。最终我选择了离开。我无数次的在心里问自己，我究竟还要不要和他在一起？要，就忽略今天的事情。该怎么过还怎么过。只要简单快乐就可以了。

别想以后的事情。如果，想分手，就去敲门。那么一切都可以结束。可真的能结束就好了。我退出了那楼道。我不再挣扎了。随他去吧，我不是有钱吗？我想买什么样的快乐买不来呢？茫然的走在了街上，四周都是行人。我想哭，可我却笑了。真是有意思啊，我这辈子，还真的没有白白的在世上走了这么一遭。以前这种事情，我只在小说，影视剧里看到过。现在，却是活生生的发生在了我自己的身上。是我老了呀。我想我该被生活淘汰了。可我还没有被ＳＭ淘汰，我还要做女王，只有在那个世界里，我才能主宰我的命运，我的Ｍ。我才能找到我的位置。打了车，我直奔和平路。我要花掉我包里所有的前，我要买我喜欢的东西。我拿出了电话，约了我的那些女王们，晚上一起吃饭，唱歌。

顺便谈谈怎么样才能多挣钱。这才是我要做的，钱可是好东西呀，不会背叛，不会失踪。是最忠实的朋友啊。

在接下来的日子，我有了个扩张的计划。那就是外出调教。也许，暂时的分离，能挽救我的生活吧。我的第一个目标是：北京。那是距离天津最近的城市。

也是我认为Ｍ很多，有可行价值的地方。即使不成功，我只当旅游好了。我把这个计划告诉了老吴，他极力赞同。看着他兴奋的样子，我真的觉得我真的是不认识他了。

在以前，也有很多北京的Ｍ和我聊过，留电话的也很多。我专门有个本子记录那些电话号码。于是，我开始实施我的计划，联系那些人，也在聊天的时候，专门去聊那些北京的Ｍ。为我的计划做准备。

我的生活有了新的目标，我只是想转移我的注意力，暂时忘却那来自内心的痛。每一天，面对着他的时候。我几乎不敢相信，这个世界上竟然会有这样善于伪装的男人。看着他悠闲的在家里上网，温情脉脉的和我说笑。每当我们一起穿着随意的去市场买菜，他都会牵着我的手，和市场上的商贩大声的开着玩笑。有谁知道这个善良的居家男人居然会是这个样子？有谁知道，这个男人身边的这个女人的笑容背后的辛酸。和他在一起的时候，我不否认我的幸福。为了这幸福，我放弃了我的原则。也许男人天生是多情的，而他只是随了他的本性。不是我不明白，是这个世界太精彩。

看着我每天忙碌着，为去北京调教做准备。他也积极的帮我出主意，这一点上我真的不否认在ＳＭ上，他给了我很多的支持。他是个聪明且细心的男人，我在生活上，一向都是很依赖他的。哪怕是家里很小的一件事情，我也要问过了他才决定。哪怕是我买一件小小的内衣，我也要征求了他的意见。因为，我不再是一个人了，我有了丈夫，我爱他。我尊重他。我要他明白，他是这个家的男主人。

只是我的女王俱乐部，只是我自己管理，自己培训。女人多的地方，事情也就相对的多了，人际关系也很复杂。我这个人一向都很简单，但我对她们，只有一个原则。那就是公平。尽管我努力去做了，但难免也有不尽如人意的地方。所以，有很多事情，我必须选择，必须面对。包括处理那些别人用心的Ｍ。提起这些事情，那简直是太多了有意思的事情了。姑且写几段吧，大家看了也和我一起笑一笑吧。

（我的这个文字太沉重了，让大家也轻松一下吧。我王倩先在这里谢谢大家了。能坚持着看到这里。多谢，多谢。）

１９、我刚开始做的时候，那几个女王做的都很出色，相貌，身材，还有胆气。真的和我有几分相象。所以找她们调教的Ｍ特别的多。刚开始的时候，无论是她们其中的哪个我都跟着。但只在旁边观看，并不参与游戏之中。随着时间的增长，我渐渐放心了。安排完她们调教，我一般都会做我喜欢的事情了。比如去喝茶，淘书。说来真有意思啊，这生活真的是不可思议的。有谁知道，在茶楼那样风雅的环境里，悠然的和老公品茶的女人，会是以虐待男人为生的女王呢？那段时间，我极力避开ＳＭ。我只想把自己和ＳＭ分离开来，只做为一个生存的职业，而不是必须自己去做的工

作。

那天，她们约好了时间做调教。对方只是做恋足调教。按说很简单的事情，我也就没当什么事。和往常一样和老吴出门喝茶去了。

刚走到了半路，我的电话就响了起来。原来是小雨，声音急切，仓皇。我问了半天，才明白。原来对方脱了衣服，从脖子都脚趾全部都是纹身。而且，说话很不客气。不象做调教来的。把小雨吓坏了。告诉我，对方是黑社会的。我当时的感觉就是觉得可乐。我这个人，并不是什么出色的，有胆识的女人。只是我觉得世界是公平的，不管你喜欢什么，你是做什么职业的。你来我这里，不就是为了满足自己的另类欲望吗？满足了，付费很正常。我这里没有免费的晚餐。纹身却又能如何？不客气却又能如何？

我告诉小雨，让他别走，等我。我打了车远路返回。在车上，老吴问我怎么办？我笑笑没回答。到了我家附近的超市，我让他下车去买点东西。他没有说什么，也没有坚持和我一起回家，就下了车。

那个时候，我依然还幻想着，我朝一日，我会嫁给老吴。和他有个真正的家。有哪个男人真的不在乎，自己的女人去做女王呢？我自己已经踏上了ＳＭ的火车上，我已经停不下来了。而他呢？我不想他参与进来，我并没有什么私心。只是常常想，如果有那么一天，我有了危险。当然，这个危险不仅仅是来自Ｍ的。

ＳＭ在法律上一向没有什么定论，究竟是打了个擦边球。我一个人的时候，什么事情都好说。我自己可以承担我所做的一切。但现在不仅仅是我一个人的事情了，因为有这么多人参与进来，已经是小团体了。钱是成倍的增长，可那危险，那些不安定的压力，时时刻刻都在我的周围。我爱他，是我的真心话。我不希望他在我倒霉的时候也牵扯进来。我希望我的爱人，能和我分享我的物质，但不要承担我压力。

当我开门见到了那个人的时候，他正翘着二郎腿在我的沙发上坐着呢。我在方厅的门口换了双高跟鞋。小雨跑过来，低声告诉我就是这个人。我稍微的打量了一下他，穿的衣服很有些档次。我不屑的轻轻哼了一声。看到了我，他站了起来。我客气的招呼他：「坐，接着坐吧。别客气。就当你自己家一样。我能坐吗？」我讽刺的问他。他一下楞住了，大约对我的话还没反映过来呢。

我冷冷的看着我对面这个男人。习惯性的微微歪着头，嘴角略带一丝轻蔑的浅笑。小雨退在了一旁，紧张的看着我们。

他尴尬的看着我，嗫嚅着。却没有说出什么来。我自顾的坐了下来，翘起了二郎腿。我倒要看看，他是不是真的是恋足的同好。还是别有用心？他也没在说话，只是继续抽他的烟。空气中，充满了不友好的味道。我不再理他了，悠闲的晃着脚上的高跟鞋。那鞋子是一双足有１５厘米高的黑色金属细跟的高跟鞋。前面是尖尖的，斜斜的嵌着一只金色的蝴蝶。样子很漂亮。我的很多Ｍ都觉得这双鞋，好象是就应该属于女王穿的。

果然，他的眼光定格在了我的鞋上。我定了定神，慢慢的站了起来。慢慢的踱到他的面前，不是我想慢，是我实在走不快呀。那鞋，说真心话，真不是人穿的。踩高跷什么样，穿那鞋就什么样。我居高临下的看着他：「

阁下，刚才调教的怎么样啊？烟你也抽完了，咱们该谈谈了吧？」他抬头看了看我：「姐姐，我说实话，调教的不行。」「你所谓的行，是什么样的？」「我心里想的女王，不是她那样的。」「哦，那你刚看见她的时候，怎么不说不行呢？怎么调教完才说不行呢？」「我觉得已经来了，就合就合吧，可没感觉。」「哦，那你说怎么办？」「我也不知道，刚才调教我的那个姐姐，不让我走。非让我给钱，我没舒服啊，怎么给钱？」我看他说话越来越没谱，我心里就象吃了块肥肉那么腻。」别说了，「我邹起了眉头：「去饭馆吃饭，吃完了，告诉老板菜不合胃口，也可以不给钱白吃吗？我这没有免费的晚餐。３００元。拿来。」「呵，姐姐，够厉害的。我要不给怎么办？」我倒乐了：「不给？」「恩，不给。」他挑衅的看着我。我一手，扶着他的肩膀，一手就把我那高跟鞋脱了下来。顺手我就给他塞嘴里了。」我让你找不自在，这可怨不得我了「我恨恨的说。他被我这疯狂的行为给弄晕了，一时间楞在那了。看着他那搞笑的摸样，我乐的什么似的。想想当时那情形特别好笑。

写到这里，会有很多人不理解我的行为。但我想，在看我的文字的朋友们中，也许会有很多ＳＭ的同好。也许会有人能懂一些ＳＭ，或者是恋足的朋友。他们会明白我的所为。会理解我当时的心境。

他叼着我的鞋，没有语言，没有反映。」把鞋给我「我看着他，淡淡的说。

我尽量克制我的情绪，假装着平静。我心里还真没底了，我不晓得他接下来会干什么？也许会暴跳如雷，也许会臣服于我？这都说不好，刚才他已经被调教过了，那个特殊的心理渴望他已经得到满足了。还会有被调教的欲望吗？不管怎么样，我宁愿被他打死，也不能就这样被他吓死。这算什么？

他把我的鞋从嘴里拿了出来，递给了我。竟然没有发怒。我试探着逗他：「给我穿上，怎么这么没规矩？」「哦，我给姐姐穿上。」「谁是你姐姐？你喊谁呢？」我大声的呵斥他「哪跟哪呀？过来？」他两步就窜了过来，蹲在那给我穿这只鞋。我趁他低头的时候，对着小雨使了个眼色，让她安心。

其实从他窜过来的那个时候起，我就知道，他走不了了。这个人被我征服了。调教恋足的Ｍ，对于我来说早已经轻车熟路了。只不过是因人而异的调整一下侧重面而已。有的人喜欢裸足，有的人喜欢丝袜，有的人则喜欢稍微有点汗味的脚。如此种种，不一而足。而我呢？恰好是因为走路，脚上微微出了点汗。正好是他喜欢的类型，也算是天意吧。

我命令着他舔脚，按摩，一面极力讽刺挖苦他。从我进门，到他叼住了我的高跟鞋，我也慢慢的摸准他的脾气了。他就是个软的欺，硬的怕的东西。可能是因为小雨对他太客气了，他才这样嚣张的。

小雨悄悄的对我使了眼色，指了指我的手机。我会意的点了点头。她去了卫生间，一会我的手机收到了一条新信息。原来是小雨发给我的，问老吴去哪了？

怎么我一个人回来的？刚才那些争强好胜的心，在那瞬间就黯淡了。是啊，从我回来，到现在，已经差不多１个小时了。他也了解这个现状，却连一个电话也

没有打过。他是怕了，怕我有什么事情连累他啊。其实，我很早就明白了他本身就是这样的人。其实，这也不能怪他，有的人可以共患难，有的人却只能共安乐。

人，都是现实的。何况我和他仅仅是这样一种暧昧的关系。我没有给小雨回短信，我也确实不晓得该说什么？这个状况，我也只能是自欺欺人罢了。

我按照操作流程，做了大概１个小时左右吧。终于，他控制不住喷涌而出。

我摇了摇头，只是让他自己去卫生间清理干净。我已经无言了，不是来自肉体的疲倦，而是来自心灵。那是一种身心的厌倦，我痛恨我自己对金钱的追逐，我从来都没有象那天那样痛恨过ＳＭ。我如果有个正当的职业，我也许就能追求我的幸福。而我呢？表面的风光，得来容易的金钱却只是暂时的麻醉剂而已。

从卫生间出来的他，已经是容光焕发。没用我说话，就拿出了５张１００元。给我放在了桌子上。」姐姐，钱我给你放这了，这钱行吗？下次我还来。你可别给我找别的女王了。我就找你调教，我就爱听你训我。我其实想找的，就是这样的感觉。刚才那个女王，她太客气了，总问我，这样行吗？那样行吗？我都没有感觉了。」我点了点头：「行，感觉好就找我来，你随意。我可不勉强你。你别把我的朋友吓坏了就行啊。以后别有个纹身就冒充黑社会，行吗？我的胆子小，晚上都怕做噩梦。」「哈哈，姐姐，我这花儿，是我以前一个朋友学纹身的，拿我练习给刻的。没事没事。」「哦，敢情也是腰里别着个耗子，你冒充打猎的啊。」说完，我们三个人都笑了。

有意思的是，这个人，以后还真的是只找我玩ＳＭ。渐渐的，我们还真的成了朋友。

送走了他，我把该给小雨的那份给了她。把她打发走了以后，我一个人坐了很长时间。我还抱着希望，希望他能打个电话，哪怕是发个短信给我，那也说明他的心里还是有我的，还是关心着我的。可没有，没有。屋子里渐渐开始黑暗了。暮色掩埋了这一切。楼道里，下了班的人们已经回家了。出出进进的，有大声说话的声音。我想给他打电话，我想让他回家。我怕这黑暗，我怕这一个人的孤单。可拿起来电话，这小小的手机却有千均之重啊。如此这般，反复了好几次。

无奈是什么？我深切的懂得了。那是一种自己没有能力控制的痛楚，眼睁睁的，却只能是接受，而无力反抗。

我的电话终究没有一点声息，我多么盼望着，这个时候，老吴能给我打个电话。问问我的安危，问问我是不是有事呢？可什么都没有。」唉。」我轻轻的一声叹息。这样的一个男人，可我还是控制不住的想要和他在一起。我深深的吸了口气，给他打了电话。提示音提示我，对方正在通话中。我的心揪了起来，没有缘由的就疼了起来。疼的我想抓住什么东西，减轻我的痛苦。可我什么都抓不住，什么也都抓不住。我揪住自己的胸口，大口的呼吸着。我又拿起电话，接着拨号码，还是正在通话。我闭上了眼睛，我的面前，那天的情景，他和那个女人在一起的情景，就那么突兀的出现了。

一个人挣扎着生活着这么久，我总认为我能主宰我的命运。我总认为我能过我想要的生活。

可我还是不行，我失败了。那个傍晚，我承认了我的懦弱。我是ＳＭ游戏中，是游戏的主角，是女王。可我在生活中呢？我已经沦为了情感的奴隶。我不能面对孤独了，我害怕那些寂寞，那些莫名的伤感，那些没有来由的恐惧。在无数次的自我肯定和自我否定中，我决定了，不管如何，我都要和他在一起。只有和他在一起，我才快乐。因为，他给我的那些快乐，从来没有一个男人曾经给予过我。我也明白，这些快乐，是要我付出很大的代价，才能得到的。可我愿意，我愿意。这也许就是佛经里讲的，所谓的夙债吧。我想，既然这是我前世的债，今天的我，应该偿还他了。

我连续拨了很多次，终于，他接了我的电话。我装做很自然的样子，问他在哪里？他只是淡淡的告诉我，他现在有事。今天不回来了。仅仅就是这两句话而已。他甚至都没有问我，今天是不是有事。我目瞪口呆，我的脑子还没有想到怎么去和他说话，那边的电话就啪的一声，挂掉了。在打，就是关机。我想哭，我想喊。可我哭给谁看？喊给谁听呢？有谁会在意我的感受呢？我最在意的那个男人，他会在意我吗？此刻，也许他正沉浸在他的快乐之中呢？而我？只不过是他快乐生活脚下的阶梯而已。此刻，我的世界里，只有无边的黑暗还是无边的寂静。我想冲出门去，我想去找他？可我有什么资格去找他呢？我又去哪里找呢？我是个不折不扣的傻瓜，蠢女人。我才是真正的女奴呢。

这个屋子里的一切我都太熟悉了，充满了他的味道，他的影子。我不能呼吸，我也不能在这个屋子停留。哪怕仅仅是１分钟，也不能。我逃一般的快速收拾好我的包，飞奔下了楼。在人来人往的街头，我漫无目的的游荡着。不觉得饥饿，不觉得累。我想找个没有人烟的地方，大声的喊，喊到声嘶力竭为止。我真的想喊，那时候，我都有控制不只自己情绪的预感了。

打了个车，我直接去了东方之珠。当房间里只剩下了我一个人的时候，我把音量放到最大，终于控制不住，我真的哭了。哭的一塌糊涂。我不知道，我这一切都是为了什么？我真心的爱着一个男人，为什么会得到这样的结果？如果，他不喜欢我，从来也没有爱过我，为什么不直接告诉我？为什么总选择这个方式呢？一个人的生活的时候，我只是为了孤独而痛苦，两个人生活的时候，我为了情感而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果，上天可以让我重新选择，我宁愿选择一个人生活。也许是因为我是女王，我喜欢了异类的嗜好？还是因为我挣了不该挣的钱？还是上天在惩罚我？

ＳＭ女王的心灵救赎 １６这一切皆是命运的捉弄，宣泄完自己的情绪，我还是我自己。我不想回家，那个家里除了冰冷的墙壁，还有那些杀人于无形的孤独之外，再也没有什么了。

而我又能去哪里呢？打开手机，我翻看着电话薄。我想找一个能收留我的朋友，我怕一个人待着。那些号码，仿佛是一张张的脸，逐一略过。我又却又放弃了，还是自己吧。我不想把自己的伤口展示给朋友们，那昭示着我的失败和懦弱。

深夜十分，我还是回到了我的家。屋子里还保留着我离开时的样子，只是回家的

人，只剩下了我自己。那一夜，我彻夜未眠。想破了脑袋我也想不明白？为什么会是这样？我记得在哪本书上看到过这样的话：没有好的开始就没有好的结束。我就是在不正确的地点，遇到了不正确的人，才有了这样错误的结局。我何尝不想结束这种痛苦呢？可当时的我，身在迷局之中，身陷其中。不能自拔。而且，这些痛苦，都是我最初自己可以主宰的结束。而我呢？却选择了痛苦的延伸。一切皆是自招。那些痛苦的噩梦，现在已经是前尘往事了，但我想起来，依然是那样的惊心。那些疼痛的感觉还是那么的清晰。仿佛就是昨天发生的事情。

那一夜，我想了很多。生活还要继续，我还要打起精神来做事情。有什么比生存更重要呢？我想去北京的事情，我要加紧步伐才是呢。那时候，我已经把去北京的准备工作做的差不多了。也预约了很多的北京Ｍ。只是因为我太留恋老吴了，太留恋我们这个安乐窝了。才舍不得走。现在这个状况了，出门也是分散心情的好方式呢。我决定了去北京。

那是我第一次带着３个女王，去北京外出调教。那次的经历很好玩，也很有趣。忙碌了好几天，终于，我们带了整整一个旅行包的工具，还有各自的服装，高跟鞋等物品出发了。一路上，看着她们高兴的说笑着，我却提不起精神来。从天津到北京坐火车，只是短短的１小时的路程。可对于我，却是个意义非凡的飞跃。这么多年来，我一直是在天津做女王。从来没有去过外地做调教。不是我没有想过，主要是因为在不熟悉的地方，没有安全感。这次却是这么多人一起，即使不成功，那也是自我的一个超越，即使什么都没做，只当是旅游总行了吧。

我们找个一个靠近朝阳门外南小街的一个日租房。３室，一个大厅。设施很好。也很舒适。大家安置好了以后，我就开始上网，电话联系。她们各自在客厅里闲聊着。和我预想的一样，一切都很顺利。我们从中午的时候开始调教。全部都是群调（３个女王一起）。

北京的Ｍ和天津的Ｍ就是不一样，有什么不同的，我也说不上来。只是感觉而已，那是种只能意会不能言传的直觉。也许这就是地域的分别吧。

第一个来调教的Ｍ，是一个年龄大约４０多岁的北京人。我们在去北京之前，已经聊了很长时间了。在电话里，我们也聊过，彼此沟通的很好。他主要喜欢的是圣水。这次是３个女王的圣水一起强迫给他。

这次北京之行，除了小雨之外。其他的２个，姑且称之为：安安和小月吧。

这２个女王现在的调教水准已经是炉火纯青了，那个时候却还在初级阶段。虽然是后来加入的，但小雨却和她们相处的极好。其实女人和女人之间要处的好，并不是件容易的事情。而且他们之间也是互相竞争的，那可是金钱的利益啊。我相信，这个世界上没有什么比金钱更具有吸引力的了。因为，在她们做女王，在真正的做调教之前。我是提前和她们有君子协定的。那就是做的好的，就会多做。

做不好的，就会被淘汰。那就意味着没有钱挣。

３个人在一起调教，对于她们来说，是第一次。对于我和小雨，却是见怪不怪的了。在那个北京人来之前，我已经嘱咐好了很多

要注意的事情了。比如言谈，举止。我是最注重这个的了。我觉得一个人的素养，第一就是语言。尤其不能说那些粗话和那些不着边际的话。该做什么，说什么，要象个淑女。我曾经和她们也聊过这个问题，我想每个Ｍ，即使他不是Ｍ，是个普普通通的男人。也会希望自己喜欢的女人，是个有素质的淑女。

游戏开始了，以小雨为主，她们开始了合作。我只是坐在了客厅的一个角落里，从容的看着面前发生的一切。毕竟是３个人第一次合作，除了小雨。安安和小月，都有些慌乱。可那个北京的Ｍ，比她们更好不了多少。他也是第一次玩群调。小雨坐在了沙发上，命令着那个Ｍ从足部开始按摩，舔脚。她是轻车熟路，和我合作了那么长时间，我即使不看，也知道她不会出什么问题。我的眼睛追逐着她的眼睛，在我们的眼光对上的那一瞬间，我们彼此间会心一笑。（到今天为止，我和其他的女王，再也没有这样的默契了。）安安一只脚踏在那个Ｍ的背上，一边用鞭子使劲的抽打他的屁股。一边呵斥他快点。小月见没什么可做的，又不能闲着。就趁着那个Ｍ低头舔脚之际，回头求助的看着我。我本来想告诉她，最起码的可以站在那个Ｍ的屁股后面，打打他的屁股。即使你什么都不做，站在他的背后，才是最佳的位置。因为，他根本不可能看他的后面。这是最偷懒的做法，但我不能告诉她。毕竟是３个人拿同样的钱，这样不公平。我想，她会知道她该做什么。我也不可能每次调教都做旁观者。我的目光越过了她的目光。落在了窗外。

窗外，是熙熙攘攘的繁华，是世俗的凡间。更是我来时的路，而我，却从哪里归去呢？那些来来往往的人群中，我的想念的那个人，此刻，却在哪里？会不会也偶尔的想起我？我在我的世界里，女王和奴隶之间的征服，如火如荼。皮鞭在挥舞，黑色的女王装，高高的发髻，妖艳的面孔。奴隶的呻吟，还有那些无言的挣扎。这就是我的世界，我的ＳＭ。这些，曾经是那么的诱惑我的灵魂。魅惑我的肉体。现在的我呢？为了我奢侈的爱情，我必须放弃。可我依然摆脱不了ＳＭ带给我的金钱的诱惑，我只能隐于游戏的背后。做这个游戏的旁观者。

正象现在这样，那个被调教的Ｍ，已经被背缚着捆绑停当。跪在那里，宛如待罪羔羊。看着那３个女王，那是我的化身。这个时候的她们，已经在游戏的进程中，有了些默契，也投入到游戏之中了。眯起了眼睛，我微笑着。ＳＭ是我的麻醉剂，它给了我快感和暂时的忘却。它至少让我觉得，我还是原来那个我。

我还是个女人，是个有自尊的，高傲的女人。

「哦……主人们，饶了我吧……哦……我「我的思绪被惊醒了。回过头来一看，那个Ｍ被她们按倒在地，仰面朝天的捆扎的就象只端午节的粽子。小雨正站在他的头上的这个位置，给他圣水呢。小月和安安则蹲在他的旁边，戴着手套。

一个按住他的头，一个掐住他的下巴，强迫他张嘴。接受。

那个Ｍ，和我谈过，他曾经看了大量的圣水的图片。觉得能看到女王那么隐私的部位，而且能给他圣水。觉得非常的刺激。也找过北京的女王玩过１次，但没有想象的那个

感觉。那个女王看他不能下咽，就算了。没有强迫他接受。他一直觉得好象有些意由未尽。所以他这次要３个女王，全部给他圣水。而且不必考虑他的感受，强迫他接受。

我悄悄的走了过去，站在她们的旁边。安安的胆子本来很小的，平时是那种比较文弱的女人。这个时候的她，却掐住那个Ｍ的下巴，没有一丝的放松。我从那张文静的脸上，看到了些须的狰狞。小月，是个比较爱说话，大大咧咧的女孩子。平时很喜欢和我开玩笑，也常常闹着要我请她吃饭。就象个大孩子。这个时候，却是咬牙切齿的摸样。娇憨的样子，消失的不见了踪影。

我在网站上看过很多圣水，还有黄金的文章。也看过很多类似的图片，但这次的多人圣水调教。却是真实的发生在了我的面前。没有什么文字，能更贴切的形容当时的情景。以前的我，自己做圣水的时候，并没有感觉出什么。现在作为旁观者，那感觉却不一样了。

「哦……呜……」那个Ｍ，全身都被捆绑着。头部更是动不了，闭着眼睛，嘴被迫着张开。小雨的圣水控制自如，全部都浇在了他的脸上，嘴里。如果按照正确的圣水调教，女王应该在清晨开始就大量的喝水，排尿。那样，圣水就会变得很清澈，没有什么异味。可我们清晨就做火车，忙碌了一个上午。哪有时间喝水呢，那个味道就可想而知了。

小雨做完了，退在一边。示意小月接着做。小月可是第一次做圣水，刚才看见小雨那样做完了，也想跟着学。可是站在那半天，也做不出来。尴尬的望着我，地上的Ｍ也正着嘴等着呢。我微微的皱起了眉头。刚才，我说的话可见是白说了。平时都干什么了？３个女王圣水的价格，那是提前谈好的了。现在她做不了，这钱怎么办？难不成要我退回去？可不退回去，又给人家做不了，这也说不过去呀。我生气的看了了看小月，这调教的钱当真是这样好挣的吗？这个关键的时候，我什么都不能说。我给安安使了个眼色，示意她顶上。我拉了一下小雨，我们２个退出了客厅。

看来，小月我是指望不上了。她真的做不来，我也不能强迫啊。小雨悄悄的我：「怎么办？」「看来，我只能自己上了。万幸在来北京的前，收拾工具的时候，把那个眼罩也带来了。赶紧找找看吧。」「倩姐，你行啊，未卜先知。」小雨小声的笑着，和我开玩笑。我打了她屁股一下，我也笑了。」说正事，知道怎么做吗？」「知道，我先，你后。我掩护，对吗？」「恩，丫头，做完以后，钱我一起给。等回天津的时候，咱们单算。明白吗？」「哦，姐，我没那么多事，不用了。」「别管了，先混过这次再说吧。」「哦。那我出先去了。」小雨说完拿着眼罩走了出去。哎，说句真心话，这几年一起合作的女王不下１０个，可都没有我们之间的默契。当真是心往一处想，劲往一处使啊。用小雨的话来说，那就是一个战壕滚过来的。的确如此。

我悄悄的打开了门，客厅里正热闹着呢。小雨坐在那个Ｍ的脸上，正滴蜡呢。我慢慢的走过去，悄悄的拉了小雨一下。小雨坏笑着对我点了点头，我也对着她做了个ＯＫ的手势。小雨站了起来，果然，那个Ｍ已经被戴上了眼罩。我怕他听见

我高跟鞋的脚步声，悄悄的把鞋脱在了一边，光着脚走了过去。站在了他的头上。反正他也看不见，我拉过来小月，在她耳边示意他怎么说。小月心领神会。」贱货，主人现在赏你圣水喝。准备好啊。」「哦，哦。」那个Ｍ已经被小雨和安安把持住了。想摘眼罩，也动不了，只有接受的份了。

我站好了，开始给他圣水。小月乐得不行了，大声的问他：「我的圣水好喝吗？」「呜……哦……好……喝。」「告诉我，什么味的？」死丫头，让她做，她做不了，歪词还挺多的。」主人，和那２个主人的不一样，是咸的。」可不是吗？我吃饭口重，爱吃咸的。说的还真正确啊。捂着嘴，我尽量不让自己笑出声。却使劲的在小月的额头上点了一下，真是个坏丫头。

「我们的圣水什么味的？」安安也凑趣的问道。」一个没什么味，有点象黄瓜的味道。一个有点涩。」看来，他没发现换人的事情。我们就算胜利了。地上也没有铺塑料布，一片尿水淋漓。如果是我自己单独做的，我还能忍受。想想她们人人有份。我控制不住要呕吐，一溜小跑的就奔进了卫生间。

２０、从卫生间出来，我直接回了我自己的房间。并没有去看客厅发生的事情。那对于我，已经不重要了。重要的环节我已经完成了，其他的我就没必要参与了。

那是她们该做的事情了。

除了她们的费用外，加上３天的房间的费用，我还有些节余。按说，以后调教的费用，除了她们的费用，全部都是我赚的。我该高兴才对呀。可心里却有种说不出的失落，那是来自内心的孤独。这个屋子隔绝了我，隔绝了外面的世界也隔绝了ＳＭ的游戏。百无聊赖间，我翻看着我手机上的短信。那全部都是老吴曾经发给我的。我逐一翻看，不可否认的，我依然爱他，不管他是如何的背叛我。这是事实，来北京，我只是逃避。可爱，却是逃避不了的。我得到了什么呢？这些钱，能买的来我内心的平静安乐吗？这些钱，能买的来我的爱情吗？这眼前发生的一切，这３天的北京之行，只是麻醉剂。让我暂时的学会忘记。我终究还是要回去的，那个时候，我该怎么办呢？我真的不知道，也许到了那个时候，我就能找到答案了吧。

２个小时，很快的过去了。客厅的游戏已经结束了，一片忙乱。我打开门，一股味道中人欲呕。是她们在清理客厅呢，我又关上了门。悄悄的，我无奈的笑了。几年间，我已经习惯了这样的场景。下面，就该我出场告别谢幕了。

匆匆的吃了点东西，已经是下午了。预约好的新调教又来了，这是一对北京的夫妻奴。我以前也没有调教过夫妻奴，只是在网上聊了好几个。但大多数只是情人，或者是性伙伴。真正的夫妻，而且知道对方喜欢ＳＭ的不多见。何况２个人还都有Ｍ倾向的，更是难得。原来的他们，只是喜欢侍侯夫妻主人做爱，而我直接告诉他们，我们只做女王调教。不做和性有关系的性调教。出乎我意料的是，他们居然答应了。

这是１对情人，在我第一眼看见他们的时候，我就下了这样的结论。因为我看出来，那男人对女人很客气，照顾的很周到。夫妻之间，不会彼此客气。男的大约有４０几岁的样子，女的呢，也是

３５岁以上了。看衣着打扮也是很得体，气质也很好。我客气的招呼他们随意坐，一面示意小雨他们回房间。我想单独的和他们聊一聊，关于他们要做的项目还有最后的价格。

一切顺利，他们也和我聊了他们的想法。我本来就是个很有亲和力的女人，没聊一会，他们也就相信了我。原来，他们真的是情人。只是男方是在一个单亲家庭里长大的，母亲是虽然也上班，但没什么文化。对他的管教很严格。小时候甚至打骂他。但每次打完他以后，都会抱着他哭。而且，把自己一切的希望寄托在了儿子身上。他自己也很争气，努力的上学。最后也靠上了大学，分配了好的工作。用他自己的话来说就是，他的人生的道路，是按照他母亲的理想，完全实现了。在他的心里，他的家庭是完全的母系氏族，他妈妈的话，是绝对的权威。

用他的话来说，他的妈妈就是家里的女王。

ＳＭ女王的心灵救赎１７从小到大的，他所处的家庭环境，还有他母亲对他的教育，对他的性格有着很深的影响。但他并没有恋母情节。只喜欢被女性奴役，支使着去做一些事情。

比如洗脚，按摩。而且在这个过程中他也享受了快乐。我安静的看着他，听他娓娓道来他的故事。不时的我用眼角的余光看看他的伙伴。那是个坐姿优雅的女人，此刻，她的目光也在看我。我们的目光，在交叉的瞬间，我觉得那目光中有些许的异样。究竟是什么，我说不出。我只能在游戏里感受。我想，并不是有很多人都能理解他的心态，只有我能懂。我的家庭，从小到大，对我的影响，我终身不忘。

听他讲完了他的故事，我开始切入正题。问他是找一个女王还是３个全部？

他说，他想找１个女王，其他的女王观看，他们不反对。他喜欢侍侯女王，他的伙伴喜欢被性虐。我想，毕竟是女人，喜欢和性有关系的刺激，我可以理解也并不反对。」你们找哪个女王呢？」「我想找您，可以吗？因为我喜欢年龄大些的女王。」「那，好吧，价格按我提前和你讲好的没问题吧？」「行，没问题。」

我笑了，看来我一时半会的还真的脱离不了这个游戏。也罢，也罢。为了钱，看来还是免不了客串一把主角。

安排他们两个在客厅脱衣服，准备游戏。我就回了房间去拿工具。一进门，３个人迫不及待的问我：「倩姐，２个人一起玩啊？我们能看吗？」「能吧，你们这么想看啊？」我收拾着工具「看看没什么，你们可要帮我忙啊。」行，行。

没问题啊。」３个人异口同声的答应着我。

当我执着皮鞭，踏着皮靴出场的时候。外面的世界不复存在了，我是游戏的主角。那两个Ｍ还坐在沙发上，只是身上没有了一丝的遮羞布。我慢慢的走到他们的面前，用皮鞭抬起了那男Ｍ的下巴。我略微低下了头，看着他的眼睛。我喜欢看Ｍ的眼睛，你如果认真的看，你会发现那里面有很多东西。我用另一只手，也抬起了那女Ｍ的头。我微笑着，可她却只是把眼帘低垂着。我大声的呵斥她：「抬起头，看着我，你既然做了婊子，怎么还想立牌坊？」我咆哮着。声音大的连我自己都不相信。他们２个显然也被我吓了一跳，都从沙发上滑了下去。一一跪在了我的脚下。

我顺手拉过来一把高背的椅子，坐了下来。我两手各自抓住他们的头发，拉了过来。

小雨她们３个，不知什么时候都各自坐到了沙发的角落。工具也都给我扔到了沙发上。我的目光，划过她们的脸，没有停留。又回到了这２个贱货身上。

「你们是情人啊？好啊，我喜欢情人这个称谓。」「是，是，只要您喜欢。

」那个男Ｍ附和着我。」你呢？你喜欢做他情人？」「恩……是吧「不知为什么？我的脑海里，老吴就那么突兀的出现了。还有那个女人，那砰然而关上的门。

我的心，被什么东西揪住了，隐隐的在痛。」你，过来，给我把鞋子舔干净了。

」我命令那男Ｍ。他顺从的爬了过来，跪伏在那。低下头，一点一点舔着我的皮靴。我看了看那女Ｍ，皮肤保养的还不错。身材也不臃肿，乳房不算很。大略微下垂，乳头的颜色深红，比较好看。其实，女人和男人看待女人的眼光是不一样的。男人首先看相貌，其次才是身材。而女人呢？首先是身材，然后才是容貌和穿着。而她这样的身材，捆绑起来应该很好看的。成天的捆绑男奴，今天，俺也有机会捆绑一下女奴，肯定爽着呢。想到这，我笑了。

我命令那个男Ｍ：「去，把我的绳子给我叼过来。」一面伸手去摸那女Ｍ的乳房，并使劲揪扯她的乳头。我并没有女同的倾向。只是觉得一个女人，可以那么肆意的去轻薄另一个女人。过瘾之余，还颇有成就感。我乜斜着眼光，看那女Ｍ的表情。只见她微闭着双眼，使劲的用牙齿咬着下嘴唇。喉咙间，是重重的喘息。胸部，不停的起伏，是痛苦？还是在享受痛苦带来的另类快感？

转过头来，绳子已经给我衔了过来。我顺手就拿了过来，先给那男Ｍ五花大绑的捆了起来，扔在地上。然后我让那女Ｍ站了起来，红颜色的专业调教棉绳，配上她白皙的肤色。我看一眼，那感觉就来了。我相信，一个好的调教师是需要灵感和天分的。很久没有摸绳子啦，不管是棉绳，还是麻绳。我都喜欢。摸着绳子那感觉，就象是老朋友。更象一个孩子，遇到了心爱的玩具一般。那是久违的感觉啊。

一棵１０米长的绳子，上下翻飞。片刻之功，我就把她背缚着，两个乳房用绳子分别固定捆好。这样，她的乳头会更敏感。随后，按倒在那男Ｍ身上。把双脚八字分开，拿另一棵绳子分别把双脚贴近两条大腿的内侧捆好，固定。这样她的下体便毫无遮盖了。顺手，我找了个震动的假阳具给她塞了进去。没有阻碍，但在那东西塞进去的时候，我分明感觉到了润滑。说明，她是有了感觉的。我暗自发狠：等会看我怎么收拾你。把２个人捆扎停当，我看了看，时间不过１０分钟而已。我回头看了看我的３个同伴，她们全都是一脸的惊讶。我可不管这些，我关心的。就是这次的调教。还有，就是我付出的和得到的一定要成正比。

从那些工具当中，我拿了口塞，和乳夹。首先，先要给那女Ｍ武装一下。我走过去，看了看女Ｍ身下的男Ｍ。他已经被压的直喘粗气了。我笑了笑，拍着他的脸说：「怎么样，被情人压迫的感觉好吗？你们不是亲密的吗？好好享受我给你的这个机会吧。」他没有说话，只是使劲的点着头。额上

全是细密的汗珠。我蹲下去，给她戴口塞。没想到，她居然拒绝我：「不，不，我不想戴。」我抬手就给了２个耳光：「这个时候，有你说话反抗的份吗？也不想想，你是个什么东西？」我咬牙切齿的叫着。

在潜意识中，我能原谅，能宽容的对待男Ｍ。可我真的不能容忍一个女人堕落成这个样子。我也是女人，可我越痛恨这样的贱女人。那种愤恨，没有来由，却让我凶狠。

皱着眉头，我戴上了手套。然后用手掐住她的下巴，把口塞给他塞进了嘴里。固定到最紧。然后把夹子给她夹在一个乳头上，另一个我没有动。做完了这一切，我把那把椅子拉了过来。把它放在了他们的头上，这样我坐下来的时候，我就可以直接把脚踩踏在他们重叠的身上。做好这一切准备，我把那些工具全部都挪到了我的这把椅子傍边。这样，我一伸手就能拿到我想要的东西了。

人的本性当中，是存在着被虐，和虐人两重性格的。这两种性格，无论是哪种，只要被激发，都会被发挥的淋漓尽致。此刻，处于游戏当中的我，正是如此。

看着两个人脸上痛苦的表情，还有那些无谓的挣扎。我得意的狞笑着：「哈哈哈。」整个客厅里都充斥着我刺耳的笑声。

拿起我的皮鞭，我开始用力鞭挞他们。那女Ｍ在上面，从胸部，腹部开始。

我的鞭子开始狂扫。她痛的极力挣扎。那椅子挡住了她的脸。我看不到她的表情，只能听到：呜……呜的声音。我绕过她身边，站到了她的对面。可能是她挣扎的缘故，那个假阳局具还在震动。但却已经快脱出身体，四周已经是汁水淋漓。

」哼。」我嗤之以鼻。这样的折腾，她居然还有高潮？经典式的贱女人。我用脚使劲就把那快脱出来的假阳具踩了进去。嗷的一声，她一下就弹到了地上，那椅子也被碰倒在地上了。

我凑到跟前看时，她的眼睛失神的大睁着，脸上紧贴着几缕被汗水沾湿了的头发。她就象一条在案板上待杀的鱼，弹跳到了地上。虽然极力挣扎，但依然还是改变不了命运。我不由得点了点头，她是那鱼，我又是什么呢？游戏过后，她能主宰自己的命运。能选择和喜欢的男人一起走过快乐和痛苦交织的路。我呢？

游戏结束以后，我还不知道，我的生活该如何选择。我其实才是那鱼呢。

「爽了吗？刚才？恩？」我狠狠的扇了她２个耳光。」哦……哦……」由于嘴上戴着口塞，她只能这回答我。我注意到，她的口水流了很多。光洁的皮肤上，有浅浅的鞭痕。我揪住她的一个乳头，用力捏，使劲捻着，她又颤抖起来了。

那乳房因为长时间的被绳子的捆绑，已然变成了灰色。我使劲的打着，「啪，啪。」她用力扭动着，眼泪也流了下来。我看差不多了，她大概也快到了承受力的极限了。我喊小雨过来，给她松绑，让她先缓解一下。

人的承受力是有极限的。绳子捆绑的时间一般不能超过半小时。普通人差不多１５分钟就可以了。２个人一切绑的。现在已经半小时了。可以放开他们了，稍微休息片刻。

我走到那男Ｍ身边，骑在了他的身上。他已然看到了我刚才的行为。惊恐的看着我，「哦，别怕啊。怎么跟见鬼一样看我呢？」我温柔的说。手上可没留情，我用

力捻动着他的乳头。我的手劲应该在女人中算是很大的了。这下，可够他受的了。嘴里塞着口塞，多没意思。我给他摘了下来。这个时候，我看到那个女Ｍ，已经被松开了，疲惫的躺在了地上。我喊小月：「把她给我牵过来，别让她躺着。主人这么辛苦的给他们快乐，他们却躺着享受，这怎么行啊？」「好啊，倩姐。我可以骑着她吗？我还没骑过女马呢，「我差点了喷了，这丫头。说话总是这么搞笑，我还是第一次听到女马这个词呢。」行啊。你随便吧，把她弄过来就行。」小月也没给她栓链，直接就骑在她的背上。一手揪住她的头发，一手打着她的屁股命令道：「快点爬，快点爬过去。

ＳＭ女王的心灵救赎１８点燃一支蜡烛，我开始给男Ｍ滴蜡。看起来很简单，只用一支小小的低温蜡烛就可以调教了。其实真的做到恰倒好处，却不是件容易的事情。我把蜡烛降低到离他半米的距离，开始滴蜡。看那蜡油，一滴，一滴的滴落在被我捏的通红的乳头上。朱红色的蜡，在白皙的胸部，特别明显。」啊……啊……」他大声叫着。由于是在客厅，我怕被邻居知道。赶紧把我的高跟鞋脱了下来，把鞋跟塞进了他的嘴里。」给我好好含着，掉下来，我就把你的乳头穿环。你听懂了吗？」「哦。我知道了，求您别给我弄那个。我听话，听话。」

这个时候，小月已经把那个女Ｍ给我牵了过来。我命令她：「爬过来，把他把身上的蜡油一点点的，用嘴清理干净了。」她果然听话的伏在他的身边，用嘴开始舔那些凝固了的蜡。然后一片一片的衔到了地上。我站了起来，开始把蜡油滴到了他的腋下。腹部。然后向下。看着那蜡一点点的布满了他的下身。他痛的只是扭动，脸上湿漉漉的，和用水洗过一样。嘴里的高跟鞋却始终没有落下来。

」舒服了吗？我累了，休息一会。让你的女朋友给你点温柔罢。」我退过一边，坐了下来。说真话，我也是真累了。

我斜靠在沙发上，看着那个女Ｍ已经开始清理他的下身了。黑色的毛发和朱红色的蜡油纠结在一起，就是用手弄，也很难弄干净，何况是用嘴。可那女人，却是那么认真的在做着。那男人的下身开始有了自然的反映。我不想看这个，用一只手捂住了脸。唉，在心里暗暗的叹息。这一刻，恍如梦寐。身心俱疲。我真的想不顾一切的能够逃离，可我不能。我必须要做我该做的事情，我必须要活着。要自立，要不依靠男人，要自己养活自己。心里一片茫然，刚才偶然看了看窗外，又快到了黄昏的时候了。不知道为什么，有想哭的感觉。我突然想念首诗。

虽然这个场合，是那么的不合时宜。我走了过去，把他嘴里的鞋子拿了下来。凑近他的脸，「给我念首诗吧，不管是什么都可以。」「可我都忘了啊？」「什么？你从小到大，一首也不记得吗？」「不，不是，您别生气啊，是我记不全了。

」「记得多少就背多少。」说完，我把我的高跟鞋，挂在了他挺立的下身上。」

别掉了啊，掉了我惩罚你。」「哦「。我回到了原来的位置，又坐了下来。听他嗑嗑巴巴的背了几句，是岳飞的满江红。只是缺上句，少下句的真让我啼笑皆非。小月本来是坐在旁边的

，这时候却突然插话说：「姐，别让他背这个了。我都听不懂。让他给咱们讲个笑话吧。」我摇了摇头，闭上了眼睛。也许我的生活本就是个大大的笑话。」那你监督他讲吧，看着我的鞋子别掉下来，要是掉下来就给他点惩罚。觉得讲的好就把绳子给他松了吧，时间差不多了。」

我真的累了，并不是来自肉体，而是发自内心的疲倦。但更多的，却是那麻木的感觉。我变了，曾经以为我的内心，至少还残存着那么一个小小的角落，是属于女人的柔软。现在的我，已经是颗石头的心了。

这次的调教，让我的心理承受能力又有了提高。也许是同性之间互相排斥吧，我有要好的同性的朋友，但对女Ｍ。却从心里鄙夷。

这次北京之行，收获颇丰。在回家的路上，看着她们３个高高兴兴的样子，我的心里却是酸苦难言。

２１、打车回来的时候，已是日落时分了。到了我家的楼下，我习惯性的抬头去看我的那扇窗。啊，那窗户里居然亮着灯光。是他回来了？是真的吗？我的心狂跳着，惊悸着。我曾经对他说过，我很想很想，在我回家的时候，能有盏灯是为我而点亮的。而今，那窗口的灯光，是那么真切的在我的面前。想给他打个电话，我却不敢，怕那是假的，是我的梦境。提着我的旅行包匆匆的上了楼，站在了门口，我拿着钥匙，却不犹豫了一下。这个时候，门却自己开了，我的老吴就那么穿着家居的衣服，懒散的站在了我的面前。

我看着他，看着他的眼睛。这就是我爱的男人吗？这就是背叛我的男人吗？

他却满脸的柔情：「倩倩，你回来了？怎么不开门呢？」我深深的吸了口气，尽量把声音放的淡淡的：「恩，我看见窗户里灯亮着，还以为屋子里进来小偷呢。

所以没开门，你怎么知道我回来了呢？」「我听到你的脚步声了，想看看是不是你。你好几天没回来，我看见那些工具都没有了，知道你干活去了。给你打电话，你的电话又无法接通。我也联系不上你啊。」我坐在椅子上，看着面前这个男人。暗自点头，我真的很佩服他的演技。我不想揭穿他，也不想问那天他曾经去了哪，和谁在一起。还有那个必要吗？我是那么的爱他，想他。现在他回来了，也就这样吧。只当他是个淘气的孩子，玩累了，淘气够了，他还知道，这是他的家就好了。难得糊涂吧。

「老公，你想我了吗？」「想，怎么不想，不想你，我能回家吗？你是我的小懒猪啊。」他走过来，用手轻轻的抚摩着我的头发。我的眼圈一下子就红了，低下了头。我把他的手拉了下来，轻轻的贴在了脸上。我闭上眼睛，我知道，终究会有那么一天，他会离开我的。这一刻的温存，让它永远都铭刻在我的心里吧。他把我的头揽在了他的怀里，我也抱着他。他的怀抱依然是我要的那么温暖，我轻轻的叹息了一声。」怎么了？」「老公，我们能永远这样吗？你永远都别离开我。」他没有说话，我却能感觉他用力的把我拥紧。我努力的想控制自己，千万别哭。可还是止不住，大颗大颗的泪，一滴一滴的落在了他的衣襟上。

他一把推开我，大声呵斥道：「干什么？好好的哭什么？真讨厌。」说完，就气呼呼的走到阳台上抽烟去了

。我楞住了，一时间不知道该做什么。我想告诉他，我只是委屈，没有责怪他的意思。话到了嘴边，我又咽了回去。我真的不屑于去和他争辩孰是孰非了，没有任何的意义。我们的关系已经本末倒置。我和他本就不是一路人，我们是两棵平行线。可以永远的平行，却永远的没有交叉。他能和我共安乐，却不可能与我共患难。这一点，我比任何人都明白。

我默默的收拾着包里的工具，放回原处。他没有帮我，只是冷眼旁观。早就没有了最初的温情和体贴。让我想起一句话：人生若只如初见。

回到了卧室。我收拾着手包里的小零碎，还有这次去北京挣的钱。差不多有２０００多吧。他走了进来，问我：「晚上你想吃什么？我下楼去买菜。」我抬起头看着他，那脸上居然是微笑着的。人们常常说，女人善变。这会，我说应该是男人善变才对呢。

「哦，你随便买点什么都行。别太费事了。」我也装做什么事情都没有发生过一样。」哦，你给我点钱吧。」我虽然是低着头，收拾着东西。可这句话我还是听的清清楚楚。」恩，没钱了吗？你要多少啊？」我装做漫不经心的样子问道。」给我５００吧，明天我要回家去看看闺女。」我对他的这个拙劣的理由，实在不想反驳什么。难道我不给他钱，他就不回家看孩子吗？假如我今天没有回来呢？又当如何？我没有再说什么，给了他５００元。当我把钱递到他手里的时候，我特意的看着他的眼睛。他接了过去，那高兴的样子，仿佛刚才那一幕从来都没有发生过。

站在阳台上，看着他走出了楼门口。手里却拿着电话正在通话。我的心又在痛了，我知道，明天，他又要出去了。却不知道这次，是不是还和上次的那个女人？

他回来的时候，一进来，就大声喊我：「倩倩，我给你买好吃的啦，接过去啊。」我跑过去看的时候，却原来给我买了爱吃的糖堆。」老公，谢谢。」我抱着他的胳膊撒娇。」快，接过去。我做饭吧，你什么都别管了。回屋去吃吧，开开胃，一会等着吃饭。」哦，知道啦。」刚才那些不快，那些疑问，都烟消云散了。也许是我太敏感了，眼睛看见的也许并不都是真的。即使他偶尔在外面游戏一次，和这些幸福相比，又算的上什么呢？我爱他，并不愿意计较这些钱财的得失。我的，就是他的。我愿意他分享我的一切快乐。远离我的一切烦恼。假如我的快乐，能和我付出的金钱有相等的价值。我也算物有所值了。可我不愿意被他当作傻瓜，因为没有任何一个女人会比我更懂得什么是现实。什么才是真情。

既然，是我选择了他，不管他带给我的是快乐还是痛苦，我都会接受。不会后悔。很多的朋友，都不理解我为什么这样宽容他。个中滋味，只有我自己最明白。１个人生活了这么多年，什么事情都要自己做。我尝尽了其中的苦楚。突然有个人出现了，陪在了我的身边，不仅给了我生理的满足，还让我有了和别的女人一样的正常的生活。从这点上，我是感激他的。不管是过去，现在，还是将来。他对我的种种关爱，我都记得。在我生病的时候，深夜里送我去医院。在我做手术的时候，连续一个星期陪床。在我受委屈的时候，安慰

我，在我失败的时候，鼓励我。这一点一滴，我从来都没有忘记过。这些，即使是我的前夫，也没有做到。我们还是结法的夫妻，在我生病的时候又做了什么呢？我虽然也有要好的朋友，姐妹，也无法做到。我也知道他是利用我，可我依然相信，在这利用中，他也是有真情流露的。他的存在真的让我快乐，幸福。

面对着一桌子的饭菜，我端着酒杯只对他说了一句话：「老公，我爱你。」

我这个年龄的女人，再说什么爱不爱的。可能有些肉麻。可这句话是我发自内心的真实情感。

几天的分离，让他格外的温存。当我满足的依偎在他怀里的时侯，我悄声的告诉他：「老公，做你的女人真好。」「恩，他托起我的脸：「倩倩，我会让你离不开我的。」在黑暗中，我看见了他的眼睛，闪亮的。

黑暗中，我俯下头，轻轻的抚摸着他的脸。４２岁的他，相貌上并不年轻了。甚至比他的实际年龄还要成熟些。可我喜欢他在某些时候，给我父爱般的感觉。也许是我从小就没有得到过这些，内心又太渴望那些感觉了吧。我的手指划过他的眉毛，眼睛，鼻子，最后停留在他的唇上。

我深深的吻了他。他热烈的回应着我。

「怎么了？」

他悄声的问我。」

老公，我想你。」

「我这不是在这了吗？天天在一起还想呀？」

「恩，想，你离开我１分钟我都会想你。」

我捧住他的脸，小声的呓语。」

想我干什么？是想我这样吗？」

他翻身而上。我抱住了他的脖子撒娇：「不知道，嘿嘿。反正是想啦。」

「好，那就好好的想吧。」

说完，就进入了我的。

我们之间一直是非常完美，我喜欢他的强悍，我喜欢他的征服。那一刻，我什么都不是了。

我只是个女人，我愿意为他做任何的事情。我只是他身下婉转承欢的女人。

清晨，当我睁开眼睛的时候，他已经不在了。我条件反射似的抓起电话，「您所拨打的电话已关机。」

我几乎是病态般的连续打了很多次，还是一样的结果。我徒劳的又躺了下去。无奈是什么感觉，我最真切的感受到了。那一种眼睁睁的，却无能为力的痛楚。昨天的快乐，和幸福，今天的无奈痛苦。交织在一起，就是那么一张无形的但巨大的网。我是什么？我只是条鱼。

和朋友们去吃饭，我从来都不吃那些活着的，养在大大的水族箱里的鱼。但我每次都会站着看很久，很久。因为那就如同在看我自己，是在另一个角度，看我自己。看着那些活泼的鱼儿，是那么自由自在的游着。可是，这些自由又能到几时呢？而我的快乐，又能到几时呢？常常觉得Ｍ是鱼肉，我为刀俎。其实我才是等待命运宰割的鱼呢。

当做在电脑旁，我的女王生涯又开始了。我喜欢这剂麻醉剂，让我可以去我的世界里暂时逃避。每个男人是不一样的，但男人的本性都是相同的。我可以用我的鞭子，去惩罚那些男人本质里的东西，情欲，贪婪，骄傲。

也许我是个疯狂的女人吧，我可以一面去做个感性优雅的女人，一面去做个异类。我从来不避讳自己是个什么样的女人，也不在意其他的人，会如何的看待我。我只想做我自己。在网络的世界里，在ＳＭ的王国里，我可以去挥洒我的热情和欲望

。

看着人头攒动的ＱＱ，我寻找着被征服者。那不仅仅是金钱的得到，也是欲望的满足。以前的我，也许是急功近利的缘故，很少聊那些外地的Ｍ。即使聊的再好，只是一种网络上文字的满足，有几个能真的来天津找我做调教呢？浪费时间而已。

那天，是天意？还是缘分？我遇到了我的老家伙。一个南方的老男人？刚开始聊天的时候，我并没有在意他。很不起眼的那么个人。但说的话，却是很恳切，也很实在。那时候的他，大约是５１岁的样子吧。我们慢慢的开始熟悉起来，从ＳＭ一直谈到了诗词歌赋。其实，在我的心里是很尊重那些读书人的，也许，是因为我也曾经是他们中的一个吧。只是我的路，已经偏离正常的轨道。

我们聊的很好，偶尔的也联句。我和他年龄相差很多，但我觉得很多事情，我们的看法相同，对诗词的痴迷也一样。也许，我的心早就已经很老很老了吧。

能遇到这样的同好和朋友，是我的幸运。那感觉就象和一个相识了很久的老朋友，失散了很多年，却又偶然的重逢了。在我所有的朋友中，除了我的梅，几乎还没有人能和我这样谈的来。我没有一丝的犹豫，就把我的电话告诉了他。第一次我们通话，我还记得。他的声音没有一点点南方人的口音，亲切的如同我的父辈。我们就这样，几乎每天都通话。于是，我们之间约定了，只有我们才知道的呢称。我称呼他是我的老家伙，我呢？当然是他的小家伙了？我没有问他的家庭，也没有问他的职业。我只知道，他出身于军人的家庭。他当过兵，参加过珍宝岛战役。从很小的时候，他就仰慕那些革命的先烈。那些被酷刑，皮鞭，吊打，刑讯下坚强不屈的烈士。梦想自己也能和他们一样坚强不屈。

其实他并不是个Ｍ，他只喜欢鞭打，或者吊打。其他的没有兴趣。只是，他的喜欢这一切，并没有真正的实现过。这仅仅是他的心里的一个小小的秘密吧。

他在遥远的南方的一个小城，我并没有奢望他能来天津。可突然有那么１天，他打来电话说，他明天就要来天津了。

做了那么长时间的女王，我已经没有最初聊天那么单纯和热情了。也许在这方面我的确是很现实。因为我就是个地地道道的收费女王，处于我的位置，我不得不现实。因为我首先要活着，我不能一方面去和Ｍ寻找理想王国，一面自己饿肚子。有什么比生存更重要的呢？

在金钱面前，我想和我其他人一样，有着贪欲。我不在意有什么人来评判我，因为我只是我。

但是我遇到真正了解我，适合我的Ｍ。我一样怀着欣喜的心去接纳他。

我和老吴说了他的事情，而且我们每天通话的事情，他并不在意。我一面感激他的理解和宽容，一面心里依然失落。我相信，没有一个男人真的不在乎自己喜欢的女人去做女王。

我们在一起那么长时间了，他不可能不了解，女王是什么？ＳＭ是什么？我宁愿他告诉我：」

王倩，你别干那个了，找个正当的职业吧。我们好好生活。」

只要他这样对我说，我什么都愿意放弃。在我心里，没有什么比爱更珍贵的了。我失去了做女人该得到的一切，只剩下了我的爱。

可他没有。每次我和Ｍ聊天或者是和ＳＭ方面的朋

友接触，他都是悄然隐退在我的背后。

曾经有好几个朋友都对他的态度赞扬的不得了。可个中滋味，只有我自己晓得。

终于，我见到了他。这是个个子不高，但极精神的老男人。其实看他的相貌并不算很老，英气中略带着儒雅。正是我喜欢的样子。我的调教室那时候恰好新装了吊具。我暗暗高兴，这下我算有的玩了２２、虽然我们已经是朋友了，但在游戏的时候，我依旧清醒。

今天的ＳＭ调教，按照严格的意义上来讲，并不算真正的调教。因为我的老家伙，除了鞭打和吊打，其他的没有任何的兴趣。而且，他也一再的和我重申，他不是Ｍ。我只是微笑着倾听，没有反驳。但我不会因为我们是朋友，而手软。

我的吊具，是可以上绳索，也可以上铁链的那种。以前玩ＳＭ的时候，我的那些Ｍ，能接受悬吊的几乎没有。而这个吊具，也成了装饰。今天，我可以尽兴的为所欲为了。

他的个子不高，身材也很瘦削。可能是因为我接触的人比较多，我总觉得，他和普通人不一样。身上有种特殊的威严。我把绳子拿出来的时候，他兴奋起来。我和他开玩笑的逗他：「怕不怕呀，我的老家伙？」

「不怕，不怕。怕你，我就不来天津找你了。」

「我把你捆上，你可说什么都不灵了呀。」

「哈哈，没关系。我相信你，不会害我的。」

我没再说话，手上的绳子加快了捆绑的速度。

他曾经告诉过我，他没有找过女王。尽管聊过很多，但都不是他理想中的女王。还有，就是他顾及了他的身份，所以，也不想在当地，或者周边的地方去找。我理解他的意思，毕竟是这个年龄了。做什么事情都是稳重还有为自己的安全考虑的。很想问问他是做什么的，可我终究没有问。我想，我们都是有隐私的。

他愿意告诉我的时候，会告诉我的。

我把他双手背剪着捆绑以后，再从屁股下穿出，在胸前搭扣。再折回背后，再和手上的绳子搭扣。他的身材，捆绑起来也很好看。从脚上，上脚镣。然后把绳子从双脚各自捆好。摆布好他，我拿起了我的鞭子。

对他的鞭打，我用了自制的皮鞭。因为我们曾经聊过的，他的耐受力相当的强。毕竟是当兵的出身，和普通的人不一样。所以我拿出了这条用皮条做的鞭子，一般的Ｍ，几下就受不了了。

「啪」我就给了他一鞭子。他只是稍微的躲了一下，就不在动了。我站在他的背后，一鞭，一鞭。那鞭子，十字背花。每一次都准确的落在了他的背上。就这样，大约抽了将近５０鞭。他的后背，就象什么呢？我觉得应该象块很大很大的石头。除了鞭子的印痕，我看不到他的表情。也听不到他任何的声音。没有呻吟，没有喘息，更没有求饶。这样的男人，我还是第一次遇到。我倒要看看，这是个什么样的男人。

我转到了他的面前，他脸上没有任何不悦的神态。我看到的，只是张情态淡定的脸。如果仅仅是看他的脸，根本看不出来他正被捆绑着鞭打。我想问他，疼不疼啊，或者是还能承受吗？话到了嘴边，我又咽了回去。这样一个人，这样有承受力的Ｍ，对于我，真的是一个挑战。两个人的战争，没有两个胜利者。我不能输给他，因为我是个什么都没有的女人。剩

下的仅仅是我的ＳＭ了。

我打定了主意，不管如何，我也要把他征服。我拉起了绳子，他没什么准备，就猛的被吊了起来。我没有把他挂的很高，只是离地大约有１米半左右吧。他挣扎了几下，就不动了。

我挥舞着鞭子，屁股，前胸，双腿。我只能靠这鞭子，来征服他的身体了。

绳索在晃动，他还是那样镇定的直视着我。从来没有觉得这样不自在过，我觉得我就如同赤裸着，站在他的面前。觉得我才是个Ｍ，是他在征服我。

没有人能这样的承受，没有人能这样从容的面对。我突然觉得他很强大，而我，必须要战胜他。必须，必须。换了把散穗的鞭子，我把鞭打的重点转到了他的下部。

那是男人身体最薄弱的地方。刚开始的时候，我只是用鞭子的末梢，轻轻的拂过那地方。

虽然他已经是这个年龄了，可那个地方，也许是太兴奋了，已经昂然挺立了。慢慢地，我加大了一点力度。但控制着，不给他痛的感觉，只是刺激他而已。

时不时的，稍微用劲带几下。他开始兴奋起来，呼吸明显变粗了。

这个时候，不能一下就给他满足。我停了下来，用一只手轻轻的打他的屁股。另一只手，温柔的触摸他的前胸，乳头。还有腹部。然后在他出其不意的时候，猛捏他的乳头。我的手劲在女人堆里，应该算很大的那种了。我常常和朋友自嘲的说过，我的劲，都是用Ｍ练出来的呢。

他还是沉默，但开始挣扎。

「开始舒服了吗？恩？」

我咬着牙，恨恨的问。

「我，不会求饶的。我一定能受的了」他一字一字的说道。

一股怒气，由然而生。已经是吊着的肉了，还嘴硬什么？看来，不给他点厉害尝尝，他是不会认输的。我倒要看看，我，还是他，谁是这场游戏的胜者。

也许，物极必反。我其实很渴望着失败。渴望着被战胜。总是胜利，那滋味并不象想象的那么美。更多的是寂寞，繁华落尽后的孤独。

今天，他能战胜我吗？我不知道。加大了力度，皮鞭夹带风声，每一次都准确的落在了那柔嫩的器官上。果然，他开始挣扎了。」

王倩，我是和同事一起来的。身上不能留伤痕的，我回家也没办法交代啊。

」

「哦？是这样吗？刚才是谁说不怕呢？」

我逗他的同时，也暗自松了口气。要不，这样鞭打下去，如何收场？我总不能抽他１小时以后，就放了他，然后告诉他，调教的时间到了，游戏结束了。这样搞笑的事情，我想都不敢想。

他的话，就算是我给自己找了个台阶下吧。可我不能轻易放了他，我喜欢看别人的无奈。

我喜欢，我真的喜欢。只有看着男人无奈，无助的样子，我的心才能得到一些快乐。我不知道自己究竟想要怎么样，也不知道自己究竟想要寻求什么？我只想解脱，哪怕是一时间的，也好。

没有停止，我开始疯狂的鞭打他。没头没脑，我的面前，几乎没有任何人的影象。这个世界，只剩下了我和我的战俘。」

王倩，王倩。别打了。我身上会有伤痕的。」

他大声的喊着我的名字。

我醒了，「哦。」

我长长的叹息了一声。是啊，这个世界，是现实的世界。他穿上他的衣服，出了我的这个门，依旧是他自己。我呢？是为了战胜了他，而得意呢？还是

为我灵魂的沉沦而哭泣？

现在过去２年了，他的笑容，他的那张坚毅的脸，我还记得。清晰的一如昨天。

远来是客。难得能从那么远的南方，飞到北方来看我，单单这份心意，就让我感动了。我真的很想和他多聊聊，多和他相处一会。可他是个同事一起来的，同事们都在宾馆，他不能在外面逗留的很久。我更不能让他为难啊，人生总有许多的无奈啊，这大概也算是其中之一吧。

打了车，我要送他去宾馆。一路上，他拉着我的手。那感觉就象送最亲近的人去远行。心里酸酸的。我终于了解了古人的那句话：白首如新，倾盖如故了。

站在车旁，一直看着他走进了灯火辉煌的宾馆的大门。我长叹一声，我们只是两个世界的人，偶尔相遇罢了。以后的日子里。我只有在心里默默的祝福他了。

因为知道老家伙要来，老吴就去找他的朋友去了。他在我挣钱的事情上，从来都是一路绿灯。这点，不知道是我的幸运？还是我的不幸？我给他打了电话：「老公，你在哪啊？」

「倩倩，我在河西啊。今天顺利吗？和我朋友在歌厅呢，你找我们来吧。」

「哦，我的老头。顺利着呢。我马上就去找你。」

听到他的声音，刚才的那些离愁别绪，一扫而空。我和他，不知道怎么形容。可能就是佛家讲的冤孽吧。只要听到他的声音，看到他的人，我什么烦恼都没有了。也许他正是利用了我这点吧。

那个地方，我以后为了寻找他，曾经去过。在蓝水假期。他在那歌厅的楼下接我，黑暗中，我远远的就看到了他。下了车，我就抱住了他。短短几个小时的分别，对于我，已经是很久很久了。」

「我想你，老公。」

他拥住我，飞快的在我的额头上吻了一下。

「宝贝，累吗？今天收了多少钱？」

「１０００。」

他没说什么，我能感觉，他的手臂加大了力量。勒得我喘不过气来。可我不想挣扎，我宁愿在他的怀抱中就这样的死亡。我也不会有丝毫的犹豫。

我是第一次被他拉去见他的朋友。那个人大约有３０几岁的样子，在那个歌厅看场子。寒暄了几句，我们坐了下来聊天。２个男人之间，又是多年的老朋友，有很多共同的话题。我只是安静的坐在一旁，看着他们。那个人说的话，我怎么形容呢？就是那种很招摇，混世界的那种。说实话，我不喜欢这种类型的人。

在我的朋友当中，这个年龄的男人，没有人这样说话。我并没有轻视的意味，只是我和他们不是一路人。我只是这个聚会的局外人。

「嫂子，你给我哥哥买个车吧。以后出门也方便。我给他找个包车的活，省得他总找工作。」

我对他这样突兀的话，一时间楞住了。我只能含混着点着头，这个话，应该是老吴的心里话。他的这个朋友，只不过是他的传声筒而已。我觉得我被左右了，这个感觉让我觉得非常不舒服。我不是心疼我的钱，只是他的作为，我不能这样做。我也不能表白什么，更无从解释。我只能苦笑着。

看着他们喝酒，聊天，唱歌一直闹到了深夜２点多。出来的时候，老吴已经走路有些踉跄了。我看的出来，他喝醉了。他的醉态，让我一下就想到了我的前夫。那些醉鬼的恶行，我的心猛的救了起来。一朝被蛇咬，十

年怕井绳。那些噩梦般的旧事，难道今夜要在老吴的身上重演？在那一瞬间，我第一个念头，就是想逃。远远的，回到我的小家去。关上门，忘记这一切。

我的过去，我的婚姻，我的前夫，是我一生最大的心结。关于他的种种，我强迫自己忘记。

今天，我又在老吴的身上，再次的看到了他的影子。那巨大的恐惧又占据了我的心。

看着他醉意朦胧的样子，我忙过去扶住了他。本来以为可以就此告别了，他却拉住他的朋友，坚持要去八里台吃韩国烧烤。我心里１８０个不愿意，我已经很累了，而且我从心里不愿意和这样的人结交。可看着他已经喝成了那样，又面对他的朋友，真的不好说什么。就答应了。

找到了那个地方，我偷偷的看了看手机上的时间，已经凌晨３点多了。那是个昼夜的小餐馆，没有几个客人。我们找了个邻街的座位坐了下来。他的朋友去了卫生间，我挽住了他的胳膊，悄悄的劝他：「老头，一会少喝点好吗？我累了，咱们早点回家吧。」

强忍着不快，我还是笑着哄他。

他眯着眼睛，凑近我的脸，猛的抱住了我。开始粗暴的吻我，那嘴唇是那么肆意的撕咬，他的手在我胸前肆意的揉捏。我没有办法挣扎。只能接受。

他的朋友走了过来，开玩笑的说道：「老吴，想干什么回家干去。怎么在这就忙活上了？主意影响啊。」

他放开了我。我尴尬的低下了头。我已经不再年轻了，这样的行为，是我不能接受的。

虽然我渴望我的男人爱我，但我更希望我的男人尊重我。但这样的场合，这样的方式。让我觉得有被羞辱的感觉。

也许，在他的心里，我本就不是个好女人。才可以这样在大庭广众下，肆意轻薄。也许，他从来都没有把我当作他的妻，我只是他众多女人中的一个。

点了菜，他们边喝边聊了起来。尽管我心里不舒服，还是忍耐下来。我点燃一支烟，看着窗外寂静的街道，慢慢的抽起来。他时不时的拉住我，调笑着。他的朋友又开始做他的传话筒了，又做他的说客。我漫不经心的应酬着。

「嫂子怎么不高兴啊？还是困了？怎么不说话啊？」

「哦，没有，看你们哥俩聊的那么好，我都不知道说什么了。」

我掩饰着。」

哦，我说呢。我以为我哪句话说的不到位，嫂子不高兴了。」

「怎么会呢，你多想了。」

这个时候，老吴插话道：「没事，没事。她不敢不高兴。要是给我朋友脸子看，我还算男人吗？」

我听这话头不对，看着他朦胧的眼神，我想他是真的喝醉了。我勉强笑了笑，和醉酒的人，说什么都和没说一样。

他的朋友却不依不饶的接着说：「嫂子，你怎么不喝酒啊？来，兄弟给你满上。」

「不好意思，我真的不会喝酒。」

看这个刚倒上的多半杯白酒，我真的很为难。我的心脏不好，平时都是喝点啤酒，白酒却从来不沾的。」

吴哥，你看嫂子不给我面子啊？你看怎么办？」

我还没来的及说话，他站了起来。摇摇晃晃的。我想扶住他。可他一把把我推回了座位：「你，你不给面子。你，在我朋友面前栽我？」

我的怒气一下就上来了。拿起了包，我就要离开。他猛的有把我按回了椅子：「你别走，我忍你很长时间了。你太自

以为是了。我，我哪点比不上你的那些男人？你看看，「话没说完，他开始解皮带。哗地就把裤子脱了下来，从内裤里把那东西拿了出来。」

你看，你看看，啊？」

他按住了我的肩膀，把那东西凑近我的脸大喊：「我小吗？我比他们小吗？

我比他们强吗？别以为你真是什么女王？你其实什么都不是。」

我别过了头，那是怎样的羞辱，那是怎样的尴尬啊。那几桌的客人都鸦雀无声的看着我们。

我觉得所有男人和女人的目光都落在了我的脸上。我恨不得地上有个地缝，让我能钻进去。我恨不得杀了他。这就是我养活了２年的男人吗？这就是我爱的男人吗？却原来，他平时的温柔都是假装的。他的朋友过来把他拉：「哥哥，你先坐下。嫂子，怨我了，都怨我啦。」

却我笑了：「没事，没事，他喝多了。没关系的。」

演员是需要演技的，生活已经教会了我如何做个合格的演员。这个时候，他们是两个人，我说什么，做什么都没用的。只能不动声色。」

哥哥，咱俩去厕所方便方便吧。嫂子，你先坐会。」

我想他的朋友想单独和他说点什么。这样更好。我暗自打定了主意，只要你们一离开。我就悄悄的走。我不想和他纠缠。我想逃离这个让我永生不能忘记的地方，这个男人，我这辈子都不想见到他。我们之间结束了。

看着他们去了卫生间，我拿着包，一溜烟的跑出了那个小饭店的门。外面就是中环线宽阔的大道。寂静的街道，没一辆车开过来。我怕他追出来，慌不择路。醉酒的人什么都干的出来，我是深有体会的。真是越慌乱越出麻烦，穿着的高跟鞋把我的脚一下就崴了。我痛的眼泪都掉了下来，那疼痛并不仅仅来自肉体。

更多的伤痛是来自我本来就脆弱的心。

我蹲在了地上，好半天才缓过来。强迫自己深呼吸，强迫自己要镇静下来，我必须马上离开这个地方，先回家去。以后的事情，以后再说。

慢慢的，我一瘸一拐的向前挪着。不时回头看看，他还是追来了。街道上没有一个行人，我的目标太明显了。我看到他的同时，他也看见了我。他一路狂奔，追到了我的面前。一把揪住了我的衣服。我几乎是被他提了起来。」

你干什么？放开我。放开我。」

我大喊着，挣扎着。可这静悄悄的世界，没有一个人能够救我。他把我提拉到墙边，我的脚痛不可忍，几乎支持不住了。我放弃了挣扎，冷冷的看着他：「你想干什么？」

「你跑，我让你跑。」

他恶狠狠的，那张狰狞的脸贴近了我的脸。我闻到了他呼出浓烈的酒气，我听到了粗重的喘息。」

你敢跑？钱呢？把钱给我？你把我们搁那了，走，跟我回去结帐。」

曾几何时，这就是我把他当作我依靠的男人吗？这就是每夜睡在我身边的男人吗？这就是我噩梦醒来，给我火热怀抱的男人吗？我几乎不敢相信我的耳朵。

这会是他说的话吗？若不是我亲自经历这些变故，打死我，我也不会相信的。他真喝醉了吗？从这话里，我仿佛听到了一些清醒的语言。」

我没带钱出来。」

我平静的看着他说。他粗暴的从我手里抢走了我的包，打开，翻看着我的钱包。那包里放着老家伙给我的１０００元。我没有动，就这样

看着他把所有的钱全部拿了出来，放进了自己的口袋。我想今夜这场噩梦总该结束了吧，他得到了他想得到的了。」

把包给我吧。」

他看了看我，把包扔给了我。头都没有回，就往回走去了。

我靠着墙蹲了下来，尽管心理酸楚。想哭。却没有一滴的眼泪。我想回家，只有回到我自己的家，我才能感觉到安全。怎么回家呢？我已经不辩南北了，只知道是在八里台附近。我拿出了手机，给老李打电话。这个时候，我只能找他了。我也知道，他不会不管我的。他的手机关机，我拨他家的坐机。通了，我祈祷着上天：「快接，快接呀。接我电话啊。」

终于，我听到了迷糊的声音。」

谁啊？」

「我，我。」

「王倩？」

他惊异的问。」

老李，你什么也别问了。你能接我来吗？」

「你在哪？怎么了？怎么没回家？」

「我在八里台，我也不知道我在哪？我没钱了，回不了家。你什么都别问我，我想哭。你接我来，快点。」

我语无伦次的喊着。」

你来我家吧，你打车来。到楼下给我打电话，我下楼接你。」

「我走不了了，脚摔着了。也没有车。你快点来接我吧。」

「好，你找个明显的位置等我。我穿衣服，下楼给你打电话。」

「哦。」

我的心渐渐的安定了下来。除了老李，我还能求助于谁呢？

这是哪啊？我突然想到了，我们是从八里台那个方向来的。立交桥不是很明显吗？给老李打电话告诉了他位置，我朝着那个方向慢慢走去。

走了几步，我发现我又往回走了。人慌张的时候，就失去了理智。转念一想，回走又怎么了，钱他也拿走了。还能把我怎么样？我也不亏欠他什么。

命运就是这样捉弄我，本来以为结束的事情，却原来并非如此。

远远的，我看到了他和他的朋友在那饭店的门口，谈论着什么。那情形，没有丝毫的醉态。

我穿过马路，从街道的那边过去吧。可太显眼了，他还是看到了我。他追了过来。

我的手，放在口袋里，手里紧紧的抓着手机。手心里满是汗水。」

你去哪？」

我厌恶的扭过头去，不去看他。他拽住了我的胳膊，「说话，说话。」

他的态度，没有一点酒态。」

我回家。你放开我。

我们结束了。」

「咱们一快走。」

他无赖着。」

我们结束了。钱你也拿走了。别纠缠我了。」

「结束什么？你以为就这样就能完了吗？走，跟我走。」

我拉着我，拽我到街道的中间去打车。这个时候，我的手机响了起来：「谁打电话？谁给你打电话？」

他对着我大喊大叫着。」

你管我呢？」

纠缠中，他抢走了我的手机。」

我让你打电话，我让你打。」

他把我的手机使劲的摔在了地上。

我楞住了。看着四分五裂的手机残骸，我真的很心疼我的这个电话。不是因为它的价值。

而是因为这个手机，已经和我相伴了３年。是我孤独的时候的一个伴，就象是我的一个不会说话的朋友。更让我心疼的是，那里面有我的梅，给我发的短信，还有我很多朋友的电话号码。他拿了我的钱，我没有心疼。但这个手机另当别论。

这个时候，有辆出租车开了过来。他把我塞进了车里，我知道我摆脱不了他了。就随他去吧，反正我不会和他

再生活在一起了。现在先凭他摆布吧。在车里，他搂住我的脖子。把我的脸掰向他，我闭上了眼睛。我宁愿变成瞎子，也不想看他一眼。慢慢地，他松开了手。头却歪在了我的肩上。我看着窗外，东方已经鱼肚白。而我的黑夜，什么时候能过去呢？

我脚不沾地的被他揪回到了家。折腾了一夜，我进门就倒在了床上。脚也痛的厉害，更多的是心里说不出来的委屈。

本来以为他也要睡觉的，没想到，他却一把把我的被子扯了起来。我忍无可忍的一个嘴巴就甩给了他，他简直太不可理喻了，也太张狂了。我以前那些男性的朋友，从来没有一个人对我这样的羞辱。我真不敢相信，这面前张牙舞爪的男人，竟会是最初那个拼命追求过我的男人。人呀，真的是善变的。尤其是男人，真的太可怕了。

他根本就没有想到我会打他，一下子就我把按到了床上。我拼命的挥舞手臂，抵挡着他的拳头。我们谁都没有说话，就是这样无声的战争，无声的撕打。我知道我打不过他的，毕竟他是男人，我仅仅是个女人。什么女王，那是游戏，现在却活生生的被压在了拳头之下。混乱中，他的脸被我的长指甲抓破了。血流了下来，我也是鼻青脸肿的挂了彩。

最后那一拳，结结实实的打在了我的脸上。那是怎样的一种痛楚啊，那是心被揪扯到了一起，被碾压着，被放在的地狱的刀山上，被千锋所戮。刹那间，我就狂喊了起来。我几乎不晓得自己都在说了些什么。只知道我语速超快，声音尖利。夹杂着那些歇斯底里的国骂。几乎不是人发出的声音了。

我才不管邻居怎么看了，我受够了。为了在别人面前，表演幸福。为了在朋友面前，证明自己的选择是正确的。我的个性，能忍到现在这个程度，已经很委屈自己了。这一夜，我所受到的屈辱，是我的心理承受能力的极限。

开始的时候，我一直以为他醉了，如果是这样的话，我可以原谅他的行为。

但后来，他的行为，他说的话，我却明显感觉到，他并没有醉，只是借酒装疯而已。是因为我没有答应，他要他朋友代替他对我说的话吗？看来是这样了，除了这个，我真的想不出其他原因。

相爱的人，不会计较钱财的得失。我的一切都可以和他共同的分享，当然也包括金钱。我这几年也颇积累了些孔方兄的。给他买个车，还是没有问题的。但那需要一个前提，就是相爱。可他并不爱我。努力了这几年，我的理想就是我能有个属于自己的房子，是真正意义上的属于。

我常常幻想，我的房子，一定要买个大八仙桌，再配上两把太师椅。要有我自己的书柜，那样我的那些书，就有了属于它们的家。不会再跟着我漂泊了。

他原来却有他的目的，为什么不自己对我讲，要让他朋友替他说呢？原来昨夜的偶聚，是他早就安排好的啦。他也知道，我的钱存起来是为了买房子，这个话，我早就告诉过他。我和他，都经历过没有房子的痛苦。我甚至单方面的想，他会和我一起努力，实现我们的房子梦。现在看来，我们是同床异梦罢了。

接近了癫狂的临界点，我的疯狂大约也震惊了他。我想那个时候的我，也算是露出本相吧。他不再和我纠缠了，一屁股坐在了床边。不回

嘴，也没有动作。

就定定的看着我大喊大叫。站在他的面前，说累了，也发泄够了，我几乎是虚脱了。只看见天地在倒转，家里的床在天花板上，我却倒在了地上。我的眼睛最后看到的，是他的站在我面前的一双脚。

如果，那个时候，我的生命结束了。也许是我的幸运了。也许就没有以后的这些痛苦了。

我真的很想睡觉，可我的意识是清醒的。我想睁开眼睛，可眼睛却肿胀着，身上哪个地方都疼啊。略微动一下，就牵扯的四周皮肤的敏感神经。」哦。」我疼的小声音的叫了一声。想下床去照照镜子，看看自己的样子。可我却没有力气动，去说话。我只知道，我躺在了床上，盖着温暖的被子。

有只手，轻缓的摸着我的脸，从头发，慢慢的移动到了眼睛。有热热的呼吸。有一张温暖的唇，吻在了我的眼睛上。有一装脸贴在了我的伤口上。我眯起眼睛，勉强看了他一眼，就合上了眼睛。心已经死了。如果在昨夜之前，这久违的温存会让我感激啼零的。现在，我已经不再是从前的我了。哀莫大于心死。再温情，也抵消不了内心的伤痛。从他身上，我看到了一些我前夫的影子。

阳光太明亮了，照在了我的床上。我把头缩进了被子里。心沉没在无边无际的黑暗地狱里。这伤口划的太深了，我的爱，已经和他的行为不在等值了。小事情上，我不会计较。男人的小淘气，我也可以理解。这次的行为，却不可以。我不能在若愚下去了。

昏睡了不知道多久，我被电话的铃声惊醒。我习惯性的去抓电话，可摸到的却是他的电话。一瞬间，我恢复了意识。怎么回事？我的电话不是没有了吗？那号码分明却是我的老家伙的。管他呢，先接了再说吧。原来，老家伙希望我能有时间和他再见一面。因为转天他就要回浙江了。如果没有昨天的意外，我一定会去再见他一面。可现在这个样子，出门见人都难，何况是他呢？

在电话里，我装出很忙的样子，借口没有时间违心的推脱了。强忍着痛苦，我还要装做什么都没有发生过的样子，和老家伙聊了一会。连我自己都不晓得当时都说了什么，是不是说的很得体。不管怎么样，总算是保全了我最后的一点尊严吧。

在思维意识混乱中，我又迷迷糊糊的睡去了。醒来的时候，屋子里挂着窗帘。依稀的能知道，外面已经是黄昏了。屋子里静悄悄的，我曾经是那么的害怕孤独，现在却盼望着能和从前一样的孤独。他不在。就这样躺着多好啊。什么都不去想多轻松啊。没有伤心，没有人来伤害我。人存在着思维，是一种幸福，有时候，却是一种痛苦。

开锁，换鞋，我听到他踢踢踏踏的进了厨房。我把被子蒙在了脸上。他进了卧室，蒙在脸上的被子，被轻轻掀开了。他的手伸进了我的被子，在我的胸前划着。」倩倩，醒醒吧，别生气了，我错了。」我抬起眼睛，看了看他。」原谅我行吗？我昨天喝多了。我都不知道自己都干什么了。我怕耽误你的事情，你的电话卡，我给你补了一张。电话先用我的。」我点了点头，又闭上了眼睛。

养好我的伤，对于我是最重要的。可心上的伤呢？我那个时候就有个预感，我们不会有什么好结果的，哪怕是平静的分手，都很难

很难。

２３、在家养伤的日子里，我常常一个人发呆。可我知道他总在悄悄的窥视我。其实我只是不想说话，只想安静的想一些事情。以前的我，思想并不复杂。遇到事情总是怕麻烦，总是选择逃避。我们相处的久了，彼此都熟悉对方的脾气秉性。

而且，他也了解我，在这个世界上没有任何人去指望。所以，我有多少委屈，也不会有人替我说话。我也不会和别人去说。我羡慕我的一些女朋友，和老公吵架的时候可以回娘家。可以有个依靠。我心里实在承受不住的时候，我就会给萧哥打个电话，我愿意把我的委屈和想法告诉他。我也愿意他能象我的亲哥哥那样，这样，我就有了娘家。

这件事情，我却不能对任何人讲。但我也下了决心，对他我不能太相信了。

既然我甩不掉他，只有慢慢去耗时间。我可以去玩，去冷淡他。去做一些男人很在意的事情刺激他，而且，在钱的方面，我不会再给他１分钱。看到我这再也没什么可图的，他自然也就去走了。我想让他自己提出分手，这样我就可以安全些了。我必须要保护我自己再也不能被伤害了，无论精神，还是肉体。

在这段日子里，他殷勤备至。每天买早点，做家务。帮我上网，做我爱吃的饭菜。帮我洗澡，甚至连女人用的卫生巾也替我买来。我却怎么也感动不了了。

无论他怎么样的哄我，我也是淡淡的。不是我不会笑了，是我真的笑不出来了。

我知道，我的心死了。炙热的熔岩冷却了，因为它遇到冰。变成了石头。我的心也变成了石头的心。

我开始失眠了。每天的夜里，我越是想睡，越睡不着。所有我能想的起来的事情，七七八八全都象过电影一样，在脑子里一一重新来过。想的更多的，是我的父亲，和我的母亲。还有我的儿子。

儿子，在我的文字里，我从来没有提及。因为我不想我的生活，影响了我的儿子。我在儿子面前不是个好妈妈。所以就让儿子永远都不知道他的妈妈曾经经历过的这些事情吧。我要在儿子面前留下最后的尊严。

爸爸和妈妈也老了，会不会偶尔的想起我呢？人老了，就会想孩子。我不是也一样吗？我也是个妈妈啊。

想的最多的，却是这个睡在我身边的男人。从我们认识，一直到那天晚上。

我也反思我自己的缺点。两个人的感情出了问题，不可能是１个人，单方面的问题。我也是有责任的。我相信，在最初的日子里，他也曾真心的爱过我。但进入了我的生活，他却发现，我远远没有他想象的那么简单。我原来是个异类。他太了解我的生活了，没有哪个男人会不在意自己的女人曾经有过那么多男人。有那么多异性朋友。没有一个男人会让自己的女人做女王，去面对裸体的男Ｍ。这点，我很理解他。也很无奈。

几夜的折腾，他也感觉到了我的反常。终于，在一个深夜，他抱住了我：「倩倩，你怎么了？我们好好谈谈好吗？」「哦。」我睁着眼睛看着天花扳。他的手穿过了我的肩膀，一把就把我抱在了他的怀里。从那天开始，我们就不再亲近了。每天他要和我亲热的时候，我都以不舒服为名，推开他。今天我却没有拒绝，他身上的味道，他的温暖，离我那么近。」倩倩，怎么了？哪不舒服啊

？咱们去看看吧。」「我没事，就是睡不着。」「哦，是不是想我啦？」他把我的脸掰过来，强迫我看着他。我看见他的眼睛，在黑暗中闪亮。我闭上了眼睛。却坚定的说：「没有，我就是睡不着。」他放开了我，拉我躺下。用力抱着，强迫着把我的头按在了他的胸前。我试着动了动，没有用的。他轻轻的拍着我的后背：「倩倩，好好睡吧。什么都别想，有我在呢。」「你别这样，我喘不过气来。」「倩倩，我知道我错了。你别憋在心里，你怎么骂我都行。别恨我行吗？」「我没生气，过去了的事情，我不会记仇的。」「倩倩，我以后不会象以前那样了。我们好好过日子吧。」

我的鼻子嗅到的，是他身上的味道。我的脸紧紧的贴在了他的胸膛。好好过日子，这话我怎么听着那么不是滋味呢。他的胸膛，是那样的温暖，我的眼睛看不到一丝光亮。慢慢的，我的意识模糊了，我堕入了无边无际的黑暗中。

有什么东西，在腹腔搅动。仿佛我身上的什么东西，一点一点地被抽离开腹腔。每一次抽动都拉扯着我的神经，每一次疼痛都伴随着巨大的痛楚。我推了推他：「老头，我肚子疼。」

他迷迷糊糊的被我叫醒。」

啊？怎么个疼法？是不是晚上吃的不对劲了？你先去厕所。」

我挣扎着下了床，每一次走动，都痛的出汗。

方便了一下，当我回他头看那便池的时候，我吓了一跳，那是满目的鲜红色的血。」

啊「我大叫一声，他忙走过来看时，也吃了一惊。」

王倩，我们去医院吧。现在就去。」

我以前就知道自己的肾里有一颗结石。那时候，我没有离婚。查出来的时候，因为家里的钱全在我前夫手里。他怕花钱，所以只给我买了几副中药，叫什么排石汤的吧。真奇怪，后来渐渐的也不疼了。就淡忘了。没有彻底的根治。没料想这次这样厉害。

我住进了医院。照片子说是结石长在了肾盂里，必须手术。

刚存了些钱，就要手术。我是不甘心却也无可奈何。躺在病床上，我一直邹着眉头。」

倩倩，做吧。一次就治好了吧。钱的事，你别管，不够的话，我去找我妈要。」

这个世界上，只有老吴最了解我的想法了。我看着他，他就坐在我的床边。

那个时候的他，就真的象我的丈夫。」

恩。」

我的眼圈红了。低声说了一句：「谢谢你，老吴。」

他伸过手，轻轻的揉着我的头发。」

别说废话了。你听话啊。小懒猪，这回，你可老实了吧？」

我笑了起来。连旁边病床的病人也笑了起来。

这段日子，他忙里忙外的侍侯我。吃喝穿戴，无一处不精心。病房里的病友也都羡慕我，能嫁这样好脾气，疼老婆的男人。这样的羡慕，这样的幸福，是我曾经羡慕别人的。而今，我却被别的女人同样的羡慕着，那是我从来没有拥有过的。我再也不记得从前那些不愉快的事情了，我的眼睛里，只有这个男人给我的幸福，给我的快乐。虽然生病让我痛苦，但能让我这样幸福着，我觉得值得。从前，我是最怕生病的呀，每次都是我自己挣扎着熬过来的。现在，我却再也不怕了。因为，有他在我身边了。

我的手术安排在上午。从清晨醒来，我就一直拉着老吴的手，死死的不放开。我的目光

追随着他。仿佛，这短短的分离后，永远都见不到了。他俯下头，在我耳边悄声告诉我：「听话，去吧。我在这等你。你一出来，第一个就能看见我。」

我点了点头：「老公，等我好了，我们好好过日子。」

这场病，是我对他情感的转折。

我原谅了他，也更深的陷入了他的情感陷阱。

手术做的很成功，我也因为这场病原谅了老吴。只是又对他的依赖又加重了一层。每天晚上，我必须要他抱着，要把头埋在他的胸前，才能入睡。每一天的清晨，我醒来的第一件事，就是看看他在不在。如果他不在卧室，我都会大声的喊他：「老公，你干什么呢？」

哪怕他在厕所，也会答应我一声「哎，哎我在呢。」

这两个状态，慢慢的已经成了我生活中的习惯。他并不在意我的这个习惯，偶尔还会开玩笑般的逗我：「倩倩，你这样会离不开我的，以后要是我不在了，你怎么办啊？」

我总是满不在乎的告诉他：「老公，你要不在了，可别让我抓住啊，我要抓住你，就和你同归于尽。」

他却哈哈大笑。我现在都能清晰的记得他的语调，他的声音，他的那张熟悉的脸。

每次调教的钱，我都会交给他。拿出一部分做生活费，另一部分则让他自由支配。只是要求他，每个月必须存１０００元。其他的我就不过问了。我这个人没有什么不良嗜好，不喝酒也不抽烟。所以，我没有额外的消费。有谁晓得，我每个月的收入大约是４０００多。自从和他在一起，我几乎没有买过象样的首饰，或者超过３００元的衣服。

他对我的安排也非常的满意，每天都会把我们的生活安排的很好。我也觉得我找到了最佳的生活状态。我们两个人都各得其所吧。就这样过了一段快乐的日子，象所有正常的家庭一样。他没有再聊天，也没有再出门见网友。我呢，每天除了读书，就是聊天，找Ｍ。现在想来，那个时候，我们都找到了平衡点，所以可以安稳下来了。

这个时候，我在网上认识了一个喜欢捆绑的天津男人。确切的说，他并不是个Ｍ。只能说是个捆绑的爱好者，这点恰好和我喜欢的一样。而且他也喜欢诗词。还喜欢听相声，性格也比较阳光。所以我们常常联系，也常常在电话里聊天。

我把这个人的情况也和老吴讲了，他只是提醒我，没有利用价值的人，别太交往过密了。要是单纯为了挣钱，他不参与。所以，我们谁也没有提出要见面，或者玩ＳＭ。

如果说，我们的ＳＭ女王生涯中，有什么极限调教的话，就是这个期间。我聊了一个喜欢黄金的北京Ｍ。

黄金，我认为是ＳＭ调教的极至。我以前自己做女王的时候，也尝试过。是和我一个朋友玩的。因为我不喜欢，所以我没有把它记录下来。现在只是纯利益的关系，能做就做吧，反正也不是我亲自做。谁能做多给谁钱罢了，我相信，这个世界上没有金钱战胜不了的事情。

这个人，他年龄偏小。大约也就２７岁左右吧。我们聊了几次。他的想法，说来也很有意思。

就是希望找多个女王，群调教。全部给他黄金。但他并不能接受吃。只喜欢被很多黄金把脸埋起来那种感觉，而且是在被强迫的状态中。

开始的时候，我认为这仅仅是他的幻想。说说而已

。我也曾经遇到很多外地的Ｍ，口口声声的说有机会来天津，或者更有甚者，说明天我就来天津找你，你现在能把你如何调教我的细节，用文字给我写出来吗？

我到现在也不明白，这些Ｍ们，是觉得收费的女王惟利是图？可以愚弄。还是收费的女王，比较弱智？凡是遇到这样的Ｍ，我都告诉他，什么时候到了天津，什么时候在谈吧。不是我这个人不近人情，网上聊聊也没什么的。但必须要真诚，我也没有要求必须来天津找我做调教，我只希望谁也不要骗谁就好了。

这个北京的男孩，要了我的电话。说要和我电话聊几句，我痛快的答应了。

我相信，是我的声音和我的言谈征服了他。他和我约了周６上午来天津，在他上火车之前给我打电话。

周末的清晨，当我还赖在床上的时候，这个可爱的北京男孩给我打来了电话。兴奋的告诉我，他已经上了到天津的城际列车。

我从床上一跃而起，忙着打电话告诉小雨她们马上出发来我家。老吴也急忙着起床洗漱，收拾屋子。」

老公，一会我要自己看着，你出门逛逛行吗？」

「行，你说什么都行。完事你给我发信息。」

时间快到了，小雨她们先后都来了。老吴和她们简单的打了招呼也要出门了。在方厅里换鞋的时候，我突然有一种不祥的预感。为什么不能打电话，而要我发信息呢？是他不方便讲话，在什么情况下他才不方便同我讲话啊？」老公，你一会去哪啊？我完事就去找你吧。」

「我要回家看看。也不知道几点回来。你发信息吧。」

我们一起生活了１年多，他的父母并不知道我的存在。他对我的存在一向非常忌讳。过节，过年的时候，只是一个人回家了。住到过了年，就回来了。我不知道他的父母，是不是过问过他的生活。

我无言的看着他出了门，在他要关门的时候，我追了过去。想说些什么，却没有。我怕被小雨她们听到，我怕被女伴们轻视。我怕我没有面子，我最终都没有说话。默默的看着他，一层一层的下了楼梯。我关上门，去了阳台。看着他出了楼门，打着电话，一路扬长而去。」唉。」

我长叹一声。不知道为什么要叹气，第一次为自己以后的生活感到茫然了。

也许是我太敏感了，也许他就是回家看父母去了。我摇了摇头，警告自己：千万别再想了，挣钱才是最重要的。老吴，我会搞定的。

把北京男孩一直指挥着找到了我的家。这个小男人，给我的印象就是清秀，斯文。是很养眼的那种男人。如果仅仅是看外表的话，很难和黄金联想到一起。

我倒觉得他更适合做个脚奴，或者家奴什么的。

让他坐，把我的女王们介绍给他的时候，他腼腆的笑了。」

对我们的感觉还好吗？」

我斟酌着字眼。有时候，说话也很关键的。我愿意把我们做得最好的，或者确切的说，是表现的最好的一面呈现给Ｍ。

「挺好的，比我想象的要好。」

记得那天好象是３个人吧。」

尤其是那个最高的，我很喜欢，有点象我的姑姑。」

我微微一笑，我知道他了他弱点在哪，他喜欢成熟的女人。」

那好，你脱衣服吧。」

我转过头，告诉小雨，开始吧。出去的时候，我悄悄的把安拉到了阳台上：「你今天能做吗？做不

了现在就告诉我。咱们照上次去北京做圣水那次办。不过你尽量能做就做吧，还有，你一会出手狠点。他喜欢比他大的。你让他喊你姑姑就行。」

行，没问题，这个意思我明白了。反正尽量往最好的效果上做吧。」

我点了点头，安是个聪明的女人。在我的这些女朋友中是最会做人最会讲话的。为人也很圆滑，不象小雨。脾气比较直率。对她，我比较放心的。

３个女王一起做调教，一定要分出主次。就象一场戏，必须要有主角和配角。不能全部都上，到时候搭不上节拍。调教也就自然的失败了。

屋子里已经传出了呵斥声，我示意安回去。方厅里，一时间静了下来。我慢慢的在阳台上踱着，很想去屋子里看看。可我还是控制住了，没有去。

正午的阳光，照在阳台上。天空是那么纯净，从阳台可以望到小区的花园。

一片绿色的树影中偶尔有人经过。人们按部就班的生活着，有谁知道，在这个不起眼的居民区里，会有我这样的女人，以这样的职业为生呢。在这个平凡的小区里，竟然上演着这样精彩活剧。

老吴这个时候在做什么呢？和谁在一起呢？我怎么了？生活充满了精彩的诱惑，社会是这样的现实。我改变不了什么，还是放逐吧。这样我也能轻松些。尽管这样安慰着自己，可依然不能放下。

我的手抚过额头，使劲的揪扯了一把头发。那疼痛的感觉，真切。心里的痛居然好了些，我使劲掐着自己的胳臂，使劲，使劲。看着皮肤的颜色已经变成了青紫，我居然没没有什么特别痛苦的反映。只觉得舒服，真的非常舒服。」

哦。」

我长出了一口气。轻轻的摸着那块淤痕，我对着明媚的阳光笑了。

走到卧室的门口，我悄悄的推开虚掩的房门。

安正坐在了那个Ｍ的脸上，手里拿着皮鞭，正抽打他的下部。小雨和小月两个人却站在一起，一个拿着燃烧的蜡烛。另一个却拿着大毛刷，刷着Ｍ的脚心。

我捂着嘴，偷笑着关上了门。

在我的地盘上，我不用象在北京那样，防着防那的。调教的时候，我也不用每个细节都盯紧了。做黄金的时候，我再看着就行了。

这个时候，我的手机收到了老吴的短信。」

顺利吗？我在我妈家。吃完饭就回家。」

什么是欣喜若狂？那个时候的我就是。我错了。我错怪他了。我太敏感了，不该无缘无故的怀疑他。即使是朋友之间也不该这样，何况我和他呢？

给他回复了短信，告诉他，调教完了我去和平路等他。我想我该给他买点什么奖励他吧。

小月这个时候跑到阳台：「倩姐，一会就做黄金了。我们拉他到卫生间去吧？」

「你今天能做的了吗？别又和上次那样啊？」

我对小月的确有些担心。」

没问题，这次我准行。」

「月月，我先把话和你说明白了。你不做，我替你也行。但做黄金的钱，我不能给你了，只能给你调教的钱。我的意思你明白吗？」

「恩，我知道了。她们两个肯定背后说我了。」

看着小月忿忿的样子，我倒乐了：「死丫头，谁说你啊？就我说你。别赖别人啊。你怒，你怒什么怒啊？还不让我说话啊？」

「姐姐，你别总说我。我都没信心了？」

我拍了拍小月的肩膀：「好好干活去吧。」

对小月，我一直

拿她当孩子。可爱，漂亮。直性子。却很皮实，这是我对她的评价。

我趁她们没出来之前，先去了卫生间。我的卫生间不算大，暖气的管子上我也挂好了手铐和铁链。方便固定Ｍ。地上，我铺了大块的塑料布。水管上我也接了一段胶皮管子，方便冲刷。简单的收拾了一下，我退到了卫生间的门口。向里面打量着，还好，还好。万事具备，只等她们开始了？这时候，屋里面一片喧哗。忙回头看时，却见安在前面，手里牵着狗链。而狗链的另一头，正系在那个北京男孩的脖子上。小月和小雨，走在最后面。两个人拉着手，闹着。笑的一片灿烂。

我退到了方厅的一角，最有趣的是，那个Ｍ经过我身边的时候，真的象一只乖巧的狗狗，趴在我的脚边嗅着。嘴里小声的叫着：「汪汪。」

我轻轻的摸着他的头：「乖啊，一会她们给你好吃的。」

这个时候的我，心情好好。笑容就象外面明媚的阳光一般，心里面再也没有一丝的愤恨，再也没有曾经那股恶狠狠的劲了。相反的，更多了几丝女性的柔情。

前呼后拥的她们去了卫生间，我回了卧室。我想去跟着看看，可我又怕自己受不了那个味道。还是等会再说吧。

黄金，在网站上，在个种的图片上我看的太多了。毕竟那是纸上谈兵的东西。一旦真实的呈现在面前的时候，那却是真真切切的，那味儿肯定比公共厕所的浓烈。我不知道我能不能坚持着不吐。

「倩姐，你出来看看。」

小月着时候推门走了进来。」

怎么了？做了吗？」

这个时候，我最关心还是这个问题。那意味着我的钱啊。

「做了，你看看去吗？」

「哦。我就不去了，都挺顺利的，我还看什么啊？」

「别啊，姐姐。我们都能做啦，你看看去怕什么的了？」

禁不起小月死拉着，我也跟着她出了卧室。

刚出卧室的门，那股臭味就扑面而来。我没有准备，被猛的噎了一口。我扭头就奔上了阳台，打开窗户。干呕了几口，哎呀，这真不是人干的活。我这还没看见什么呢，光闻味就这德行了，那姐儿几个恐怕都够戗了。说来说去，还不都是钱闹的。

看到我这狼狈的样子，小月乐的捂着嘴蹲在了地上。眼泪到笑出来了。我使劲的打了几下她的屁股，「死丫头，我让你拿我开着？」

「姐姐，我们干活，你不总是监督吗？今天我怕你忘了，我就提醒你看看啊。你怎么打我呢？」

我还想说些什么，却真的没什么可说的。真让我哭笑不得。

捂着鼻子，我站到卫生间的门口。只那么一眼，那情景我至今忘不掉。

那个北京男孩，躺在了地上。身下是塑料布，两个椅子搭在了他的头的两边。只有一步的距离。安的两只脚，一脚踩一边，正蹲在那个Ｍ的头上。黄金呈细条状，正做呢。那个Ｍ的脸上，已经盘踞着几条热乎乎的黄金。他的手被手铐拷在了椅子腿上，脚也被捆在了一起。卫生间的味道更别提了。安抬头看到了我，不好意思的笑了一笑。我摇了摇头，示意她没事，接着做。

小雨站在门边，鼻子那正围着一条毛巾。回头看我的时候，我们的眼睛对视了一下，我笑了。我悄悄的在她的耳边调侃道：「丫头，你还颇有些啊拉伯妇女的风范啊。」

她也笑了，眼睛弯弯的

。

尽管捂着鼻子，那中人欲呕的臭味还是往鼻子里钻。我强忍着退回了卧室，使劲的关上了门。

我给老吴发了个短信，告诉他现在的情形。除了味道难闻，其他的都还顺利。一会，他就回复了过来：要现实些，一切都往钱看。你心里就平衡了。

２４、这条短信，也是他做人的原则。现在的他，已经不再是从前那开着破大发车，满世界给人送快餐的司机了。所以，很多事情，他在我的面前并不隐讳。我默默的删去了。我虽然也喜欢钱，但我一向主张：君子爱财取之有道。这点，的还是和他的有些分歧。

听着外面隐隐传来大呼小叫的声音，俗话说，三个女人一台戏，她们刚好凑够了这个数。算了，不去管了。随她们去罢。我也是时候放手了。以后淡出这个圈子，把ＳＭ，演化成经营，我只是经营，也不错啊。

这么多年，我什么都没有剩下，唯一留下的就是我这仅有的谋生的手段了。

以后的调教，我也不会在参与其中了，今天这样的黄金调教，她们都能应付的很好，我还有什么不放心的呢。

大约有半个小时的样子，小雨进来告诉我调教结束了。我点点了头，只是淡淡的说了句：「知道了。你们先收拾干净了再叫我。」没有成功的欣喜，也没有什么不高兴的。那感觉仅仅只是平淡。这和我预想的完全不同。」那钱呢？现在收，还是等他走的时候？」「临走的时候再说吧。」小雨答应一声就关上了门。

这次我收了大约是２０００左右吧。如果从金钱的角度上来说，应该是收获颇丰。如果从我的不现实的角度上来看，我又深陷了一曾，想自拔就更难了。

打发北京男孩离开，收拾屋子。一切都停当了，我忍不住给老吴打了个电话。出人意料的是，他居然第一时间就接了。」倩倩，你在哪里呀？」他的声音非常好听，「老头，我的工作完成了。」「我在和平路的路口等你，你来找我吧，我们逛逛吧。」

我知道他和我逛街，其实就意味着他要买东西了。但每次都美其名曰陪我逛街。不过，今天我没有不快的感觉。因为他没有骗我，仅仅因为他没有骗我。我愿意为他的诚实买单。

有谁能相信，当他听到我的战绩如此辉煌的时候，居然把我抱了起来。那可是在繁华的商业街啊，我被Ｎ种眼光，被Ｎ个人看着，我没有觉得有丝毫的不自在，我只感觉到了幸福。

现在看来，我就是那种好了伤疤忘了疼的人。那时候的所谓幸福，太廉价了。

２０００元，我还记得我那次，给他买了一件他心仪很久的西装。那是对他的奖励，我没有吝惜我的金钱，我只在意他是不是真的能诚实待我。

女人在恋爱的时候都会变得很幼稚吗？我不知道其他的女人，是不是这样。

至少我是这样。看着他兴高采烈的样子，我虽然也高兴，却远远没有他那么兴奋。因为我的这份快乐太昂贵了。

我们的日子就是这样周而复始的轮转着。而我，也渐渐恢复了对老吴原有的信任。甚至比原来还信任他，依赖他。

尽管他的父母并不知道有我的存在，可他每个月给孩子的抚养费，我也按月让他送去。给他父母的钱我也没有让他落在了他哥哥的后面，毕竟他还是个男人。除了我，他还要在社会上立足，要在女儿

面前做个好父亲，要在父母面前做个好儿子。我小心翼翼的经营着这份比纸还脆弱的同居关系。

所有生活的重担，都压在了我的肩上。虽然钱挣的多，但为了哄他开心，为了维系我们的关系，我给他买了很多的衣物，更多的是金钱的付出。除了每个月必要的开支，我几乎没有能力再存钱了。我的房子梦，已经没有能力去实现了。

那个时候的我，真的感觉很累很累。我常常想，与其这样，倒不如我一个人来的简单，快乐。可放弃他，我又下不了这个决心。

我试着劝他去找个工作来分担一下，哪怕是每个月挣５００元呢。至少不用再给他零用钱了，我也能稍微喘口气。他也真的按照我说的去做了，可能他也感觉到了我的压力。

终于，他找到了新的工作。在华苑的久华里做保安，一个白班一个夜班休息一天。我也松了口气。可每当他上夜班的时候，我都会辗转反侧，彻夜不眠。我知道自己已经离不开他了。而他对我呢？自从他找到了新的职业，我看得出来，他渐渐的开始疏远我和他的关系了。

变脸，就是四川川剧的绝活，我倒觉得他应该算得上比那个变脸变的还快。

他回到了从前的样子，只要他在家，就无休止的上网聊天。然后就是明目张胆的电话联系，见面。直到夜不归宿。我不知道能和他见面，开房的女人，都是什么样子的女人？我想她们比我有吸引力？还是比我年轻漂亮？

那么熟悉的男人，那么亲密的爱人怎么会是这样？刚开始的时候，我困惑极了。后来能静下来想想，只是因为他有了职业，有了固定的收入，不再依靠我来养活他了。我们三天小吵架，五天大吵架。直到那一天。

那是个清晨，他换了衣服，在喷香水。我不满的讽刺他：「保安喷香水。你算第一个吧？晚上又有活动了？」他转过头，漫不经心的应着：「是啊，我晚上有事。」「那你还回来吗？我一个人害怕。」我掩饰不住我的焦急说道。」不一定，有什么可怕的？没有我之前，你不是也自己过的好好的？」「你这算什么？

是不是又见网友？」他停住了手，回头看着我。我分明看到了一脸的鄙视：「我就这样一个人，就这样做事情。你要觉得我不适合你，我们就分开。」这最后几句话斩钉截铁。

是啊，这是我的要害，是我的弱点。我害怕分手，我害怕那些孤独。我不敢说这２个字，即使有天大的委屈，我也不愿意说出这２个字。我沉默了。

看到我不说话，他接着说道：「你别以为你给我花了点钱，就觉得自己怎么样了。你生病的时候，我也侍侯你够意思了。我不欠你什么，别自己总拿自己当事似的。我们就是朋友的关系，你少管我。我钱不够，我要找朋友想办法，托关系找个挣钱多的活。不能天天晚上在家陪着你。」我听出了他的弦外之音，「你要说什么，直接说。别绕圈子。」「你每个月在给我６００元。我就天天晚上在家不出去。」

我从来不敢把他和那些吃软饭的男人联系在一起，在我心目中，那都应该是年轻的男人做的事情。我的朋友们也都曾经暗示过我，关于他的一些所为。只是我这个人最喜欢自欺欺人，永远都喜欢逃避。不敢面对这个事实。看着他如此的直白，我倒笑了。

我开始明白了。靠金钱来维系的所谓爱情，简直是太不堪一击了。

一个人的张狂是需要资本的，无乱男人，亦或是女人。仅仅因为有了工作就这样吗？我想未必如我想的这样天真。我没有答应，也没有否定。就这样，我沉默着看着他收拾的光鲜的从我身边掠过。竟没有再看我一眼，然后就是重重的防盗门关闭的声音。

尽管心里很酸，可我竟然没有什么眼泪了。只是一时间很茫然，心里空了。

千里搭长棚，没有不散的筵席。何况是我们这样的关系呢？

我害怕的夜，终于来了。黄昏的时候，我就把所有的窗帘都拉上了。把自己关在屋子里，上网。时间一分钟一分钟的流逝。以为已经过了很长的时间，其实才几分钟而已。有谁真的了解什么是度日如年？那个时候的我，是真真切切的感受到了。我的电话自始至终，都没有响一声。

深夜十分，我蜷缩在床上。迷迷糊糊的我听到门被打开了，他踉踉跄跄的走了进来。我没有出声，闭上眼睛装睡。开灯的声音，翻找充电器的声音。然后，他去了卫生间。接着是卫生间里传出来的水声。我轻手轻脚的下了床，极力控制住自己的心跳，我拿起了他的电话。他的电话到了晚上一般都是设置了静音，所以我不必担心他听到按键的声音。信息，我匆匆翻看着。那是一条上午１０点多发的，内容大致是：你既然不能帮我，我们以后就不要联系了，也别见面了。下面是个陌生的联通的手机号码，我匆匆记录了下来。然后是一条晚上６点多发的信息，内容大致是：东瀛饭店不见不散。

我的手哆嗦着，几乎拿不住电话。匆匆看了通话记录，还是那个联通的号码最多。我断定这个号码的主人，肯定和他的关系一定是很亲密的了。

那电话放回原位，我悄悄的爬上了床。水声停了，接着他的拖鞋的声音，慢慢的踱了进来。我的脸，被一只手，轻轻的捏了一下。」小懒猪，睡着了吗？我回来了？」我睁开了眼睛：「你回来了？不是说不回来了吗？」他的表情，一下就不耐烦起来。」干什么？一回来就说这个？早知道你这样不懂事，我就不回来了。」

我没有说话，翻过了身。按照我的个性，我该和他大吵特吵的，可真的那样做了，就真的没什么意思了。今天这样的局面，已经是没有意思了。

我们都没有再说什么，关灯睡觉。不过我还是下了决心，一定要把这个号码的主人找到。找到这个人的那天，就是我和老吴摊牌的那天。

老吴已经不再是原来的老吴了，我对他再也不抱什么幻想了。

这一夜，第一次睡的不踏实。总觉得身边躺着的这个男人，随时会跳起来掐死我。

老吴最大的优点，就是善于伪装。不愉快的事情，永远都能一切的利益面前隐藏起来。转瞬间就能换上另一副面孔。

清晨醒来的时候，我已经在他的怀里了。我没有睁开眼睛，尽管我的内心是如此的明白，如此的痛恨自己的没出息。可还是抵御不了来自肉体的愉悦。

而他，就象一只猛兽，对已经到手的猎物并不急于吞噬。而是一点一点的撕咬，一点一点的啃噬。昨天的决心又一次动摇了，除了他，谁还能给我如此的满足呢？其实我很明白，他能如此的温存，还是要钱。唉，他已经

从开始的暗示，变成了现在的直白。

终于，我们的征战结束了。我无力的摊倒在床上。他忙着洗漱，似乎在不经意间他对我说：「倩倩，你还有钱吗？给我一点。昨天我闺女找我要钱，我把钱都给她了。」果然不出我所料啊，我不由得在心里哼的一声。」哦，我也没多少了。今天有调教，晚上我再给你吧。」

他没有出声，我也没有再说什么。我看的出，他的脸色一下就沉了下来。自顾自的出门上班去了。我管他呢？一切都是谎言，我不能拿我的钱去让他消费在别的女人身上。

我赶忙拿过手机，把那个号码调了出来。我极力调整着心绪，我该说什么？

我真的不知道。这是我第一次做这样的事情，我已经沦落到了这样的地步吗？

静了静心，我鼓起了勇气拨通了那个号码。

「喂，谁啊？」是个女人，睡意朦胧的声音。」我找吴安？他在吗？」「哦，你谁啊？」对方明显的清醒了许多。」我是他老婆，你谁啊？」对方沉默了一会，「我是他的一个朋友，他说他没有老婆的啊。」「哦，没关系的。我并没有其他的意思。你放心，我想和你认识一下好吗？」「嫂子，我想我没必要和你认识。我也和你直说吧，我和吴哥是上网认识的。见过几次面，吃过几次饭。我挣的是钱，不和任何男人玩感情。」

我听明白了，这样直接的表述，我明白了。我遭遇了小姐。

客气的挂掉了电话，我觉得我没有必要和她吵闹。小姐挣的是钱，男人需要的是性。公平合理。而我，又算什么角色呢？

这一天过的非常漫长。下午小月做调教的时候，我都没有心思去管了。和朋友们也不能说这个事情，虽然现在的社会，找小姐也很平常。但我还是觉得丢人，就好象背叛的人不是他，而是我一般。

好不容易挨到他下班的时候，没等我打电话，他的电话就打了过来：「倩倩，我下班了。你吃什么好吃的？我给你带回来。」我淡淡的敷衍了几句就挂了。

真的没有什么心情，和他开玩笑了。我不知道其他的女人，在知道了老公找小姐以后，会不会和我一样的失落呢？

听到他开门，换鞋的声音，我始终都没有动。」倩倩，你干什么呢？」在卧室的门口，他楞住了。大概是我的表情让他吃惊了吧。

「老大，怎么好好谈谈吧。」他的脸色暗下来，一言不发的坐在了床上。我看着他张狂的样子，心如刀绞。」你昨天干什么去了？你的钱是给孩子了吗？」

他呼的站了起来。指着我的鼻子喊了起来：「你算卖嘛的？你管我？我干什么去，你管不着，我和谁在一起你也管不着。我和你就是朋友，我想回来就回来，不想回来我回家。我不是没有家，我要不是可怜你，我早走了。」

说这个话的时候，距离今天已经过去１年半的时间了。可那些话，到今天还是清晰的如同在耳边刚刚说过。可当时，就如同一把锋利的刀，无声无息的。却是我最亲近的亲人，从我的面前，捅进了我的身体。而我，就是那么近的，看着他，用刀杀了我。我能清楚的看得见，那刀把我的心脏割开来。我能看的到，我的血流了出来。我什么都能看的到，感觉的出来，可我却无力去抵抗了。

「好，好，好。既然你当我是朋友，为什么还找我要

钱呢？我和你是朋友，你找我要的着吗？我更没义务给你。也不用你可怜我，你走吧。我们再也别联系了。」「我找你要钱？那是你自己乐意给我的，我没找你要。你要我走，我走。

你可别后悔，别求我回来。」说完，他径直从我身边越过，去衣柜那收拾自己的衣服去了。

我气的一时说不出话来，深呼吸了，深呼吸。我回过头，看着他收拾着自己的衣服。我突然就觉得自己是天下第一号的大傻瓜。冲过去，我一把就把那些衣服扔到了地上。」这些衣服都是我买的，既然你说我乐意给你买的。那么，我告诉你，我现在不乐意给你了。你给我放下，我就是扔了，也不会给你。」

他气结的望着我，我们就这样对峙了一分钟。他扔下了那堆衣服，扬长而去。

我听到门，重重的被关上了。接着是噔噔噔的下楼的脚步。我直奔阳台，看着他从楼门口出去，开车。接着慢慢的消失在我的视线里。

回到卧室，看着散落在地上的那些衣服，我百感交集。默默的我收拾着这些衣物，衬衣，裤子，甚至小到内裤，袜子，都是我为他买的，为他挑选的。把这些衣服叠好，我不禁把脸贴在了上面。这些都是我的真爱的心啊，而今，却被践踏在地上。我扑倒在这些衣服上，终于，放声痛哭起来。

我委屈，真的非常委屈。他是一只狼，一只喂不熟的狼。经历了那么多的变故，我应该早就料到是今天这样的一个结局。我不应该这样痛苦的。可我毕竟是女人，是个有血，有肉，有灵魂，有思想的女人啊。我不能对这个朝夕相处的男人没有感情的呀。我痛恨他的同时，也明白，我是真的爱着他的。

哭累了，我躺在床上。眼睛瞪着天花板，发起呆来。

窗外已经是华灯初上的时候了。黑夜的序幕已经拉开了。

远远的，你就这样离开。

有种锥心的痛在曼延。

闭上眼睛，你的笑脸就在面前，还是那样微笑依然。

风吹落了泪，我的心还是孤单。

寂寞的花儿开了，你却在我幸福的边缘。

想抓住你的手，却已经无言。

让我哭吧，回家的路已是灯火阑珊……

２５、那段日子，无疑是黑暗的。白天的时候，我努力的工作去聊天，去联系Ｍ调教。挣了钱就买东西，不管是有用的，还是没用的。买那些我认为漂亮的衣服，有的时候，明明知道那衣服不适合我，我也穿不了。可我还是疯狂的购买，买完了我就送人。

每个夜晚，我都会流连在网络上。除了联系Ｍ，我也去聊天室。我也曾经试着想认识其他的男人，用别的男人来替代他。哪怕是一夜情，我也愿意去尝试。

我只想用这些行为来麻醉自己，我只想我的脑子里，不再有他的身影。

可每次对方真的给我留下了电话号码，我却失去了勇气。也尝试着去见过一两个网友，可真的见到了。却不由自主的拿他们去和老吴相比较。那感觉往往让我失去了相处下去的耐心。

老吴一去不再回头，没有再联系我。我以为我这样痛苦些日子，哪怕是１年或者是２年，我最终能解脱出来。就这样，大约过了１个多月。

我还记得那是一个中午，我接到了我的一个朋友的电话。他是我大学的一个同学，有着很好的社会背景。而且他在塘沽的一家日企里做主管。老吴和

他也很熟悉，彼此都知道对方的电话号码。

「王倩，我是李瑞。你告诉你们家老大，让他把体检的结果给我送来吧。我这几天忙，回来的晚。还有给你帮了忙，你该请客了吧？我们单位可是给上三险的啊。你得请我啊，吃好的啊。」我一时间，丈二的和尚，摸不着头脑。这都哪跟哪啊？」喂，哥们，什么事，快点详细告诉我？」我隐隐约约的觉得，一定是他背着我干些什么了。

「哦，你们家老大想来我们单位开车。正好，我们有个司机的位置空出来了。我和单位推荐了他，我们单位特别严，要他去体检了。我今天给他打电话，他一直占线。我告诉你得了。我给他办成了，你可要请我啊。」「慢，慢，慢点。

哥们，我们分手了。他的事我不管，你愿意管，是你们的事情。我也不干涉。」

我有点激动的大声嚷道。

「啊？王倩，这是什么时候的事？」「１个多月前，我们就不再一块了。」

「不对啊，我们半个月前还在一块吃饭呢。我还问你呢？他说你知道这事啊，还说你这些日子出呢。我就没理会，你怎么不告诉我呢？唉，这叫什么事啊？没有你，我管他干什么？我认识他是谁啊？」「唉，你们哥俩的事，和我没有关系。

他找个工作也不容易，你自己掂量着办吧。」「王倩，你放心，没有你，我不会认识他。你们分手的事，他一点都没有和我透露。我一会就告诉他，没戏。别等着了。」我的心剧烈的跳动着，生气，夹杂着一些莫名的烦乱。

我真切体会到了他的人品的恶劣。分手了，还再利用我的人际关系做他的事情，真是没有骨气的男人。

虽然我是个女人，但我不会做这样的事情。假如我是个男人，我更不会做这样的事情。

直到李瑞又打来电话，告诉我，已经通知他工作的事情吹了。并且直白的告诉了他，他已经从我这知道了我们分手的事了。」他怎么说的？」我忙问道。」

他什么都没说就挂了，你别理他了。分开也好，我看是好事。」我没心思再聊下去了，敷衍了几句就挂了电话。

傍晚十分，我要做晚饭的时候，竟然意外的接到了老吴的电话。看着那个曾经是那么熟悉的号码，我竟迟疑着不敢去接了？但我能感觉到，那是因为中午李瑞的那个电话，是因为我牵涉到了他切身的利益。如果不是因为这个原因，他是不会联系我的。我犹豫了一会，没有接。他的电话又打了过来，连续的不断的音乐，不懈的敲打着我的心。终于，我接通了他的电话。我想要听听，他究竟还和我有什么可说的呢。其实，我也明白，这只不过是自己给自己找了个冠冕堂皇的理由，骗自己罢了。

他的声音，熟悉，从容。仿佛什么事情都没有发生过，先是问我吃饭没有，接着煽情，说了很多的话。大概的意思就是先说他忙的很，然后是想我之类的。

尽管知道，这些全部都是谎言。一个物业的保安能忙到哪去呢？可我还是欣喜着，受用着倾听着。渴望着那久违的温存，但我并没有提起李瑞。

东拉西扯了一番，他便切入了主题。装做是顺便，他问我，是不是李瑞和我联系了？我也装做漫不经心的应了一声。他着急的问我：「你怎么和他说我们的事的？」我故做惊奇的说道：「我能怎

么说啊？就告诉他我们不再联系了。」哦，前几天我们偶然遇到了。我们两个一起吃了个饭，我怕他笑话，就没告诉他，我们吵架的事。」

我这次听明白了，他偷换了个概念。把分手说成了吵架。我没有揭穿他，这么好的演员，干吗不让他继续呢？听到我没有象以往那样积极响应他，他沉默了一会。就直接的告诉我，一会他下班就回来看我。我没有拒绝。

接下来的几天，他每天都按时回来。我们的关系，算不上是情人，也算不上同居了。也许，我们该算是性伙伴吧。对他的爱已经一点点的减退了，只剩下了身体的欲望。既然，我的这些快乐，当然也包括性，是用我的金钱交换来的，那么，就让我竭尽所能的享受吧。而他呢？也极力纵容我的欲望。满足我的欲望。

老吴在性的方面，是一个强悍的，永远不知道疲倦的男人。他的身上仿佛拥有无穷的力量，用来征服女人的身体。现在静下心来想想，老吴在对女人方面，的确是很体贴，细心的。也许男人都是多情的吧，这份多情在他的身上体现的尤其突出。

事隔几日，在我们欢娱之后。老吴终于按耐不住了，他要我问问李瑞，他工作的事情到底如何了。我倚靠在他的胸前，抚弄着他的皮肤。感受着这一刻难得的平静。有个伴的感觉真的很幸福啊。我不禁在心底悄悄的感慨着，这是我的男人吗？这个时候说这个话，真是有煞风景。但我知道，这才是他这几天回来找我的真正目的。他太现实了，现实得我几乎不认识他了。

我给李瑞打了电话，而且挂了免提。李瑞一口回绝了他工作的事情。并且明确的告诉了我，他以后不会单独和他有什么交往的。

挂了朋友的电话，我们都沉默着。看到他失落的样子，我不知道是不是该可怜他？还是该可怜我自己。

我想，这件事情多少也给了老吴些打击吧。接下来，更让我没有想到的是，他居然又失业了。

当他把他的东西拎回来的时候，我觉得他的脸色异常的难看。是啊，一个４０岁的男人，家不成家，更没有个固定的收入，也难为他了。我没有追问他被辞掉的原因，已经是这样的结局了。问了，也只能是徒增烦恼。

接下来的几天，日子恢复了原状。他除了讨我欢心之外，就是常一个人发呆了。手机也是天天关机。我就是这样一个无原则团结的人，看到他这样，我有些心疼起来。毕竟一起生活了这么久，毕竟是一夜夫妻百日恩，何况我们一起生活了这么长的时间，我对他是有着感情的我什么都没有问他，只是尽量让他开心。他感觉到了我的改变，也没有点破。我们就这样彼此都小心翼翼的，维系着现有的生活。有的人是可以共安乐的，而有的人，却只能和他共患难。老吴呢？就是这样一个只能共患难，不能共安乐的男人。也许，我吃的苦多了，并不太介意他是否成功。恰恰相反，我在心里反而窃喜，因为，只有在他失意的时候，我才能拥有他。

我常常偷偷的琢磨他，我想知道他究竟在想些什么？他究竟需要什么样的女人？什么样的家？俗话说的好：酒后吐真言。可老吴很少有喝醉的时候，即使是喝醉了也是躺在床上大睡。不会招惹我。

记得有一次，我们和萧哥一起吃饭。想起来，

真的很好笑的。他们两个都喝了很多酒，萧哥是闭着眼睛上的车，闭着眼睛离开的。老吴也是硬撑着，当我们看着萧哥的车离开的时候，他的头，重重的倒在了我的肩膀上。我搀扶着他，匆忙的打了辆车，把他塞到了车的后座上。我想坐前面，当我要关上车门的时候，他一把拉住了。」老婆，倩倩。你别走。」「我没有走，我坐前面，你自己坐后面舒服些。咱们一块回家。」他却抓住我的手不放，「老婆，你别离我那么远，你和我一起坐后面行吗？」

一瞬间，有股热流涌进了心里。是温暖的潮水包围了我。这是他的心里话吗？是发自内心的吗？是真的把我当做了他的妻吗？

我拉开了车门，坐到了他的旁边。他的手，就那么紧紧的抓住我的手。头倚在我的肩上。大大眼睛紧闭着，嘴唇也是紧紧的抿着，皱着眉头。我试探着用手指触碰了一下他的唇，他调皮的张嘴做势要咬我，我觉得每个女人都有母性，我也一样。我揽过他的头，让他靠在我的怀里。我想，此刻，他需要我在他的身边。我是他失意的时候，最需要的女人。他能这样想，我已经满足了。

四周，人群喧嚣。我们在人海里穿行，我们要回我们的家。

回到了家，他一头栽倒在床上。一动不动了。我费了半天的劲才帮他把衣服脱了下来。看着他赤身裸体的样子，我突然有种不详的预感。我想这个男人终究会有那么一天，会离开我。我要抓住我现在所拥有的，我要把他的一切竭尽所能的留住。

我抓过手机，从各个角度，给他拍了几张照片。我要把他的面容，把他的身体，都保留下来。我们自从认识，到现在。他从来不和我一起拍照，我也没有勉强过他。

事实证明我是对的，现在，我能留下的他的影象，也只有这２张保留在手机上的照片了。

他顺从的被我摆弄着，没有一点反映。我端了一大盆水，给他擦洗。他是个很爱干净的男人，每天必须洗澡。这点，我还是比较欣赏的。

从他的脸，额头，脖子，一点点的，我细心的擦拭着。他的手，脚，下部。

我的心里充满了柔情，能这样侍侯自己爱的人，也是一种幸福。

收拾完了，我坐在他的身边。拿起他的一只手，贴在我的脸上。久久的凝视着他的脸，我愿意把他的脸铭刻在我的心里。一生一世，不离不弃。

２６、就这样，过了一段时间。看着他渐渐消沉下去，有一个决定，在我心理悄悄的形成了。要让他有点事情做，也许这样对他好些。既然找不到合适的职业，那么和我经营ＳＭ也未尝不是一种选择。这样，既把我们就栓在了一起。我也能退到幕后，真真正正的做个安闲的家庭主妇。也算是各得其所吧把我的想法告诉了老吴，他高兴的一把把我揪到了怀里。使劲的用胡子扎我，我快活的拥住他的脖子，大笑。

那个时候多好啊，我从心底里觉得快活。也许每个沉浸在爱情中的女人，都会和我一样吧。即使在付出的时候，也不会觉得是失去，而是觉得在得到。有什么比等得到爱人的心更珍贵的呢？

我的ＳＭ俱乐部，在我的经营下，做的有声有色。每天的日程，几乎都安排的满满的。每天最少都会有３００－４００的纯收入。这些，他都是看在眼里的。我告诉

他，所有的收入，他可以任意的支配。我只想安安静静的生活，可以静下心来写点东西，读读书。这是我梦想的生活啊。

按照我的想法，把我决定也告诉了我的女王们。没有人说什么，也没有人赞同。一切，按部就班的运转着。那时候的我，已经听不下去任何人的意见了。我把我的俱乐部交给了他。

老吴每天都泡在了网上，聊Ｍ，安排时间，和人员做调教。当然，也顺便的聊聊女网友。我们也遇到了各式各样的Ｍ。老吴以前只是看到过我聊天，并没有参与其中。现在轮到他自己聊了，那效果和我自己做，相差很多。

他比我现实，更比我聪明。没聊几天，他就聊了个夫妻奴。据说要来天津找我们两个做夫妻主调教。

所谓的夫妻奴，和我上次在北京遇到的不一样。是喜欢被２个主人，夫妻或者是情人来调教的。

这是个南京的Ｍ。按照我的习惯，我不会加他好友，更不会浪费时间。因为凡是在外地的Ｍ，一般仅仅只是聊天而已。老吴和我的观点不一样，他认为不在距离的远近，只要聊的到位就可以了。在这些外地的Ｍ中，也会有很多的有经济实力的人。对他的观点，我不置可否。他愿意聊就随他去吧。

没料到，过了１个星期，那个南京的Ｍ真的要来天津了。老吴骄傲的告诉我，和他谈的价格是１５００／天。从上午９点多，一直到下午５点。

听到这些，我几乎要昏倒了。不是因为价格不合适，或者时间太长。而是因为老吴从来不会调教啊。我好奇的问他：「老公，你行吗？你知道都怎么玩吗？

」他却满不在乎的说道：「有什么啊？你们平时说的那么多，我听也听会了。没什么，你放心。你能做，我一看就会。咱们本来就不是假的，怕什么？」我没再说什么，还有什么比挣钱更重要的呢？

那人来的时候，大概是上午９点多了吧。老吴顺利的指挥他打车到了小区的楼下，并且自己下楼去接他。看者他积极的样子，我都觉得好笑。后来想想，这也很正常啊，这是他第一次自己参与，难免会兴奋的。

打开门，尽管我经历了类似的事情，已经很多了。但我还是很有些吃惊。那是个很儒雅的男人，脸上挂着谦卑的笑容。一袭白色的衬衣，衬托的人也变的爽利，精神起来。一望便知是个读过书，极有素质的一个男人。我喜欢这种类型的男人。

我那天只穿了件家居的衣服，矶着锦缎的拖鞋，脚趾上却涂了金色的指甲油。没有什么首饰，只在项上佩了块很大的玉珏。看似很随意，却是精心的打扮过的。

我们寒暄着，老吴，站在一旁也尴尬的搓着手。其实彼此都显得有些拘谨。

毕竟是陌生人，而且还不是生活在同一个城市。

我简单的很他谈了谈他的想法。听着他绘声绘色的描述着他的幻想，我暗自点头。我明白了，他只是想在完全失去自我，找到那种沦为真正的奴隶的感觉。

在一个家庭里，完全不被当做人来看待。没有自己的思想，没有自己的决定权。

去听凭主人的发落。然后，他喜欢男女主人都能给他圣水，最好能给他口舌侍侯的机会。

听完他的话，我倒觉得我没什么，老吴却有点难度。我和老吴交换了一下彼此的目光后，我肯定的告诉他，我们可以做的到。他

高兴的笑着说：「太好了，我就要找这样的感觉。」我站了起来，甩手就给了他一个耳光。」既然你认可了主人，怎么还和我们平起平做呢？」「是，是，我错了。」知道错了，那还不快点？」他忙不迭的脱衣服，老吴不失时机的拿了一条狗链递给了我。我趁那Ｍ脱衣服的时候，给了老吴一个赞扬的手势。他调皮的笑了，哎，他就是这样一个举一反三的聪明的男人。

按照我的想法，我先让他给我们按摩，然后是监督他做家务。既然是家奴，那当然家务活一定要做的了。等做完这些，可以先简单调教，然后口舌，最后圣水。说白了，也就是耗时间罢了。

我一手拉着狗链子，一边在沙发上坐了下来。老吴也挨着我坐了。我把那Ｍ拽了过来命令着：「狗东西，爬过来，学过按摩吗？」他叽里咕噜的爬了过来，跪在了我们两人的中间。当他双手捧过我的脚，放在了他的膝盖上的时候，我一脚就把他踹倒在地上，大声的呵斥道：「我们让你先侍侯的谁？」他诚惶诚恐的小声的嗫嚅着：「没有啊？」「既然没有，你怎么先给我按摩呢？你这个狗东西，真是典型的缺少智商。」我揪住他的耳朵，把他的脸拉近我的面前。

我看到了一双眼睛，那是一双完全失去了自尊的眼睛。在那双眼睛里，我已经看不到，最初见到他的时候的那种风度，和儒雅。现在，只剩下了茫然。和迷失。

我张嘴就吐了他一脸的口水，他享受般的闭上了眼睛。我的口水，就这样的挂在了他的脸上。他用手抹了抹，然后，竟然伸出舌头，慢慢的舔着沾在手指上的唾液。我挽住了老吴的臂膀：「老公，你看，他怎么这样贱呢？不行，我恶心着呢。」我乘机撒娇。

老吴正一边抽烟，一边看我收拾他呢。这个时候他命令那Ｍ，把嘴张开。那个Ｍ乖乖的张大了嘴，老吴迅速的把烟灰弹到了他的嘴里。烟灰中夹杂着些微的火星，他烫的有些抖动，但还是坚持住了。

老吴看到他没有反抗，而且接受了这样的羞辱。很是得意的看着我，笑了。

我也忍不住有些得意。抱住他狠狠的吻了一口。

和我在一起的几年间，老吴就象我的一件作品，我把他从一个循规蹈矩的男人变成了ＳＭ游戏的男主。再也不是从前那么坚持他的那个所谓的，不参与，不反对的原则了。

我们彼此配合着，轮番羞辱着这个Ｍ。我竟然有了一种奇怪的念头，只希望时间过的慢些，让我们就这样沉沦下去。只有在这样的氛围里，我才能和他真正的心往一处想，劲往一处使。

时间已经将近中午，老吴下楼去买吃的东西去了。我斜靠在沙发上，享受着Ｍ的舌头。

他一点点的用舌头，舔我的脚。把脚趾含在嘴里，轻轻的吸允。手却一点点的按着我的小腿，力道恰好。那感觉极为舒畅，我闭上了眼睛。竟然有些昏昏欲睡了。

折腾了一个上午，我想去厕所。挣扎着想坐起来，他忙问我：「女主人想要什么？」「我想去厕所。」他忙爬过来。」您把圣水赏给我吧，就在这，您不必起来了。我都能喝掉的，您放心，不会弄脏您的地方。」

我犹豫了一下，要说，这样的调教，我以前已经做了很多次了。没什么大不了的。可现在毕竟不是我单身的时候，万一老吴回来

的时候，正好看到。那会有多么尴尬啊。男人毕竟是男人，在这方便终究是自私的。转念一想，有什么啊。

我们不是答应人家了吗？不做，人家也不干呢。与其在他面前做，还不如趁现在他不在的时候就赶快做了得了。速站速决。倒也免了很多麻烦。

我唤他过来。他兴奋的爬了过来，钻到了我的胯下。我能感觉到他的呼吸，热热的，痒痒的。刺激着我的神经，让我倏的兴奋起来。我一把揪过来他的头，按在了我的下面。我一边祈祷老吴可别这个时候回来，一边用意念催促自己快点解决。他的嘴紧贴着我的，大口大口的吞咽着。果然没有一滴浪费掉，我拍了拍他的头示意他可以了。可他却抱紧我的腿，丝毫没有放开的意思。他的舌头肆意的在游走，我使劲的揪住他的头发拉开了。我长长的舒了口气，庆幸的是，终于过了这关。

这个时候，我听到开门的声音。老吴回来了我腾的站了起来，心猛的被收紧了。在一转念之间，我又坐了下去。随手拿起鞭子，玩弄着鞭梢。那个Ｍ也紧张的看着我，我忙让他给我捶腿。掩饰着刚才的失态。

老吴的脚步声，先是去了厨房。然后在方厅换拖鞋。我觉得他是故意的磨蹭，隐隐的，我觉得他好象是故意给我一个空间，让我来做些什么。我不敢肯定，也许这仅仅是女人的第六感吧。

中午，我们吃饭的时候，他一直趴在我们脚下。直到我们吃完，把剩下的饭和菜搅拌在一起。倒在我的一双准备扔掉的高根鞋里了。我把他的双手捆好，让他趴在地上一点一点的舔食。我们坐在一旁观看取乐。

他弯着腰，脸几乎是贴近了地面。舌头尽量的伸出来，脸上沾满了饭菜的痕迹和汁水。看着他艰难进食的样子，我开心的大笑着倒进了老吴的怀里。老吴顺势抱住了我，他的那张脸，近在咫尺。我心神一荡，不由得伸出手，抚摩着他的脸。他的眼睛看着我的眼睛，满含着蜜意柔情。那一刻，我几乎忘记了面前还有个陌生人。

我们拥吻着，我们的唇彼此厮磨着，互相的纠缠着。我睁大眼睛，看着他的眼睛。我要把他刻在我心里，直到我生命消逝。他的手，攀上我的胸，揉搓着我的柔情。我的喘息着，却没有挣扎。

突然，我觉得我的脚被一张嘴轻柔的舔着，而这张嘴却一点点的向上移动着。而老吴却紧紧抱着我，我想挣扎，却分毫动不得。我突然觉得我被骗了，老吴一定答应他什么了。究竟是什么，我不敢确定。我不再挣扎，反正就是这么回事，随他去吧。我只是个女人，我也喜欢异样的刺激。既然你不在乎，我还有什么可顾及的呢。

还好，我的手机这个时候响了起来。老吴松开了我，去了厕所。他是从来不耽误我接电话的，即使在做爱的时候，也一样会停下来等我接完在继续。因为，他是晓得我的电话意味着金钱啊。

接完电话，我定定了心神，突然发现我的脚上赫然沾染了些菜汤的痕迹。而他。还抱着我的大腿不放呢。我生气的使劲踹了他一脚。」去，侍侯你男主人去。」我大声的呵斥他。那Ｍ应声而去。我暗笑，哼，这家伙，居然暗算我。我也让他尝尝滋味，这男人和男人的确有些意思呢。

我快步跟了过去，这样的好戏，我可不能错过啊。

２７、我亦步亦趋的跟了过去，在厕所的门口，我还是被那一幕惊呆了。尽管有心里准备，可我还是不能接受。

老吴的尿液就那么直接的排泄到他的嘴里，而那个Ｍ，闭着眼睛，脸上的表情，看不出是喜还是悲。只是张大了嘴，直接含着。我看不见老吴的脸，只能看见他腆着大肚子。两只手卡着腰。我想喊他回头，手伸到一半，却又缩了回去。

一股怒气油然而生，好象是自己心爱的东西被别人抢走了。不管是男人，还是女人，都不可以。我不能接受。

我悄然退回了卧室，厕所那边静悄悄的。我茫然的看着电视，思维一片混乱。开始的时候没有一丝声息，后来能偶尔的听到一两声轻微的呻吟。傻子也能晓得那是在做什么。我踱到了窗前，看着小区里的来来往往的行人。有谁能想的到，在这个极其普通的地方，在这个极其普通的住宅里，正在上演着多么不堪的一幕啊。穿越这人群，我看不到天的边际。我也看不到我的归宿。

一分钟有多久？对于我就是几百年。我的手哆嗦着，几乎不能自已。点燃一只烟，猛的吸了几口。这个时候，老吴从厕所里出来了。我的眼睛看着窗外，没有动。他从背后抱住了我，在我耳边小声问：「怎么了？生气了？」我装做若无其事的样子说：「哪能呢，我可没那么小气。」「我可都是为了咱们的家，为了挣钱啊。」「恩，我知道。」最后这几个字，我虚弱的几乎没有力气说出来。

他没有放开我，我们就这样站在窗前。谁也没有说话，也没有动。那个Ｍ已经爬到我的脚下，他的热热的呼吸，就在我的胯下。我没有挣扎。

什么夫妻主调教，说白了不过是网络流行的３Ｐ的ＳＭ版罢了。

我并不是卫道士，我和老吴的关系在现在看来，也只不过是同居而已。但那个时候，我却坚守着我的原则。除了老吴之外，我没有和任何一个男人有过性关系。在我的心里，我一直认为我是他的妻。

在别人看来，玩ＳＭ的女人，在性的方面应该是很开放的，随意的。我却不能，不是不想，是我已经不能了。在性的方面能让我有感觉的，能满足我的，老吴是唯一的。这个感觉一直到今天。从来没有改变过。

我一直认为老吴是个传统的男人，接触的异类的东西并不多。但我错了，更确切的说，是我小看他了。

我的灵魂穿越了我的身体，俯视着发生着的一切。我在两个男人之间起伏，唯一的，我能抓住的东西，就是老吴的身体。他的勇猛，超过了我们在一起的所有的做爱。我颤栗着，我的肉体在尽情的享受着这一刻。所有的神经末梢都变得异常的敏感，一点点轻微的触摸，一点点的吸允都让我疯狂。

我的灵魂哭了，往日温馨的家，已经变成了无间地狱。

无尽的沉沦，无尽的沦落。确切的应该说是堕落。

即使是最绚丽的烟花，也会最终归于沉寂。这一场疯狂的，肉欲的盛宴也最终结束了。两个男人去了卫生间，我觉得屋子里的空气，压抑的几乎让我觉得喘不过气来，我背过身去，把脸埋在枕头里。再也没有了眼泪，我的眼前只有一片黑暗。我知道随着这场游戏的结束，我也失去了他。

以前的我，总想窥视他的内心，总想知道他究竟如何看我。以后，再也不

用了。因为我知道，没有一个男人会和另一个男人分享自己喜欢的女人。我还能说什么呢？还是什么都不说，最好了。这样，也给自己留下最后的尊严，假如我还拥有尊严的话。

等他们收拾好出来的时候，我越过了他们，去了卫生间，迫不及待的关上了门。把热水器的水流开到最大，让水冲刷着身体。我从镜子观望着自己。

在朦胧的雾气中，我只能看到自己模糊的影子。水，热热的，滑过身体。可我的心却冰冷的发抖。抱紧肩膀，我的头抵在墙上。有点感慨，更多的却是无奈。我还是女王吗？我怎么觉得自己沦落了呢？

听着外面偶尔传来老吴若有若无的说话的声音。我走到镜子前，用水抹开那些雾气，我看到一张苍白的脸。这个赤裸裸的女人，她是我吗？我看着镜子里那张陌生而熟悉的脸，我对自己说：「既然是这样，王倩，你还要坚守什么？咱们比他更会给自己找快乐，不是吗？」我竟然对着镜子里的那个我，微笑了。只有我知道，我从现在这一刻，再也不是原来的那个追逐爱情的女人了。我要做个及时行乐的女人，我要找自己的乐子。

我从卫生间探出头去大喊那个Ｍ：「你，过来，驮我出去。」那Ｍ应声而至。我就那么赤裸裸的骑在他的背上，被他驮到了沙发的边上。

老吴微笑的调侃我：「累了吧？走不动了？」「哪呀，我是让他好好侍侯侍侯我。」我淡淡的回答他。

趴在沙发上，我命令他：「给我从背后按摩，用你的舌头。」「是，主人。

」我微笑着看着老吴，眯着眼睛享受着。那舌头，是温热的，温存的。谦卑的，从我的脖子，慢慢的滑落下来。一双男人的手，从肩膀，一寸一寸的按着。力道正好。

观察着老吴，我最终没有看出有一丝的不快，我在他的脸上什么都看不出来，他还是他。我们有一搭，没一搭的说着话。而那Ｍ的舌头也从我的上身移动到了下面是欲望支使？还是我甘于沉沦？我自己都不知道，我只是沉浸其中。我既抵抗不了来自肉体的快感的冲击，也摆脱不了沉沦的罪恶。我无力的闭上了眼睛，让自己的灵魂蜷缩在黑暗的世界里。

我已经看不到光明，那所谓的爱情已经把我拖入无尽的深渊。身体愉悦的快感，越来越强烈的战胜了我的理智。我竟然在这样沉沦中产生了一种不能言喻的情绪。仿佛有一只无形的大手，紧紧的抓住我，把我的肉体和精神全部撕裂。以前的什么幸福，什么快乐，全部都在撕扯中灰飞湮灭。肉体消失，可我的灵魂还在战栗中回味，享受那种痛并快乐的感觉。

老吴悄悄的走了出去，我听到了轻轻的关门的声音。我猛的坐了起来，一个耳光就把那Ｍ打在一边。他不知所措的捂着脸：「我哪里做错了？女主人？」我没说一句，阴沉着脸，拿出我的绳子。三下五除二的就把他捆了起来，我几乎是半拖半拉的把他弄到了卫生间。

一股无明的怒火，燃烧了我的心。我把他的头按到了马桶里，他的脸几乎贴近了那残存的一汪清水。开始一次次的冲水。我极力想挣脱我的手，我索性骑到他身上。使劲的按着他的头。过了一会，我放开了他。他无力的倒在地上，头发，脸，全是湿淋淋的。我飞快的跑去，拿了我的鞭子。又飞

快的冲了回来。

皮鞭飞舞，一鞭，一鞭。我疯狂的抽打他，他开始的时候，还咬着牙坚持着。后来却疼的大喊起来：「停，停。我不能带伤回去。快停下来，我不行了。」

我的耳朵里，我的眼睛里，我的世界里，全部都是他身上捆绑的绳子的颜色。那是鲜艳的红色，那是让我疯狂的鲜血的颜色。我恨不得抽到他皮开肉绽。我恨，我恨，我的心中充满了仇恨。我恨命运的捉弄，我恨老吴的无情，我更痛恨我自己的堕落。

他终于忍无可忍的站了起来：「我不做了。你停吧。钱我不会少你的，你快放开我。」

我渐渐从迷失中清醒过来，看着狼狈的样子，我知道游戏结束了。

送走了他，我躺在沙发上，数着手里那厚厚的一叠钱。我心里说不出来的一种滋味，我觉得这是我卖身的钱啊。也许这个比喻有些让我不舒服，但那感觉却是真实的存在着的。把那些１钱又扔回了桌上，我拿了本诗词，随意的翻看着。

那些华丽的辞藻，那些优美的意境，只是在书本上，只是在我的文字的梦里。现实，是个物欲横流的世界。我把那书盖在了脸上。渐渐睡去。以后的日子，老吴对我没有什么变化。我从他的身上丝毫看不出有一点的异样。也许从那次夫妻的调教，他尝到了甜头。后来一遇到这样的Ｍ。就极力怂恿我。我却断然拒绝了。他却不置可否。

说我这个人矫情也好，说我装纯洁也罢，反正那样的放纵，在我的生命里，仅仅只有一次。我的字典里再也没有夫妻调教这个词了。

我们的日子，那段时间过的平淡。就象静静的流水，平静的看不到一点波澜。其实，我已经开始寻找能替代老吴的男人。

真的这么做，却发现事情并没有我想象中的那么简单。首先，我原来的异性朋友都不复存在了。这其中也包括李智勇。自从那次可怕的深夜，我没有和他再有任何的联系。我不知道我这样做，是不是正确。但我知道，我选择老吴却是我这几年间，我犯的最大，最致命的错误。

就如同从沼泽里逃生，我拼命的挣扎，想摆脱他的控制。可我最不能见到他的笑容，那是魔鬼的幻化。幻化成这我在这个世界上最亲的，亲人的脸。幻化成最温暖的阳光，最温柔的水。可这一切都是海市蜃楼，可以在一瞬间，还原成魔鬼的狰狞。

钱是什么？钱是催化剂。只要我给他钱，他在片刻就可以从魔鬼变成天使。

那幻化之快，无与伦比。我痛恨我自己的懦弱，现在事情已经过去１年了，可痛恨依然缠绕我，让我在无数的噩梦中癫狂。

我开始从网络中寻找我的朋友，也和我从前的几个朋友恢复了联系。以后的日子，我不再寂寞了。约会，饭局，听相声。我有无数个自己出门的理由。开始编造一个人出去的谎言的时候，我还有些忐忑不安，还有些负罪感。我怕他会不高兴，怕他会和我争吵。结果却让我在安定之余，大失所望。他总是在我化妆，换衣服的时候，急不可待的窜到电脑前，两只眼睛盯着屏幕。急速的打开网易聊天室。根本就没有理会我，或者，是他早就盼望着能有这样的机会呢。

我选择了离开，每一次我一个人跨出家的门槛，我都有欲哭无泪的感觉。我已经不再年轻了，我必须寻找个归宿，这样无

休止的厮混下去，终究不是我的选择。可除了他，我还能选择谁？谁又能选择我呢？哎，可悲的理想主义者。

在见了Ｎ个男人以后，我痛下决心，再也不见了。那是源于一个网友给我的深刻印象，让我至今不忘。这个人可算是经典，现在写写他，做个纪念吧。

他是我在网上聊了很长时间的一个人，他在河西区小海地住。最初给我的印象真的很不错。因为有老吴的存在，我一直拒绝着和他见面。现在我终于自己解放了自己，也终于可以毫无内疚的去做我想做的事情了。

我们约了一起吃晚饭，我带了我的女王安安和我一起去见他。其实，我很重视这次的约会。我真的希望，更确切的说是盼望能遇到一个真心待我的好男人。

远远的，他朝我们走来。在确定是他的时候，我的心一下子就沉了下去。我这个人并不唯心，然而，他的面相并不是让我很喜欢，相反，心里隐约的有种说不出的，不舒服的感觉。最难得，也是最让我记忆犹新的是他的嘴角有块蚕豆大小的黑痔，最叫人称绝的是，居然在这方小田地里长了几跟长长的汗毛。简直太刺激了。

女人大多数比较敏感，而我，外表是个粗枝大叶的女人，其实，我的内心是极为敏感，极为细腻的一个人。我对次君的印象，已经感觉不如在网络上聊天的感觉那么好了。

我从开始聊天的时候，就没有隐瞒我的职业。那个时候，我还梦想着。能遇到一个能接受我做女王的男人。我不想在这方面欺骗别人，那样就如同欺骗自己。

我们彼此寒暄了几句，按照我的思路，就该委婉的找个理由，撤退得了。可安安觉得既然来了，就别这样仅仅凭借第一印象来下判断。先坐下来好好聊聊。

我想这个建议是对的。网络和现实之间的确是有很大的差距。

他建议找个地方去吃饭，我们选了北安桥下的津门一串。我比较喜欢那里古色古香的装潢。落座，点菜。次君按照菜单点了很多的东西，酒水。在我和安安一再阻拦下才罢手。轮到我们点菜的时候，我们仅仅点了一个素菜。我知道，我不会和这个人再有第二次一起吃饭的机会。所以，不想让他破费。

这顿饭吃的我，真的是食不知味，他一个劲的问我收入的情况，一再暗示我，他以前是做生意的，比我会管理。最后竟然建议我买辆汽车，由他来开。哎呀，简直是老吴第二啊。看来，我不该和他说实话。这是我的错误。我和安安彼此交换着颜色，会心的一笑。我只是浅啜着可乐没有表态，只看见他的嘴，在不停的变化口型，还有他的那个经典在我面前晃呀晃呀。我情不自禁的笑起来，渐渐的笑的前仰后合的。

他大约看出我不大和他搭话，也觉得没什么意思吧。便不再说什么了，一个劲的吃菜。我和安安自顾自的谈笑着，仿佛他这个人根本就不存在一样。气氛一时间尴尬起来。

饭很快就吃完了，他却没有要结帐的意思。我不是小气的女人，但我想这一桌子的菜，除了我点的一个，全部都是他要的。我干什么要给他结帐啊。我看了安安一眼，安安对他说：「大哥，真不好意思啊，今天要你破费了。」他却说了句话。大大出人意料。此君一指我：「你说错了，东家在这呢。」我也笑了：「我们都不熟

，还是ＡＡ制吧。你点的你付，我点的我付好了。」他吃惊的瞪着眼睛看着我，一时间没反映过来。我招呼服务生过来：「指着我点的那个素菜，这个，连同２碗米饭。单结。剩下的，是这位先生点的，他结帐。麻烦你给算一下啊。」我神态自若的看着安安，安安也看着我。突然，我们两个都笑起来，彼此捶打着，闹做一团。

至于他的脸色，不用看也能想象的到，有多么尴尬和难看呢。活该，自找。

出了饭店的门，安安挽着我的手，我们谁也没说话，默默的走着。我长长的叹息：「安，我以后再也不会做这样的事情了。」「哎，要是能跟老吴凑合，就凑合吧。人总怕对他好，不怕对他坏。你对他好，他能感觉到的。你家老吴可是个聪明人。」「唉。」我不再说话了。其实有谁能真正了解我们之间的关系呢？

即使遇到了合适的男人，我能做的到放下他吗？做的到真正忘记他吗？

在回家的路上，我打定了主义。算了，我认了，吃苦，受罪。我认定了这个男人。他即使是块石头，我把他抱在怀里，天长日久，也会被我的体温温暖的。

我相信，这个世界上，会有真的情感存在。他也经历过磨难和挫折，会懂得珍惜一个女人的真心的。

到了我家楼下，我站在那，看着我家的窗子，是亮的。那里面有一盏灯，是为我点亮的，我爱的男人，是我爱的男人为我点亮的啊。我快步而上。当我拿钥匙打开门的时候，我飞奔着扑进他的怀抱：「我爱你，老公，我要你。我要和你永远的都在一起。」他不解的抱着我问：「怎么了？怎么了？」「没怎么。我就是想你。抱着我，别放开我。好吗？」他不再说什么，就在门的边上，我们紧紧拥抱在一起。在明亮的灯光下，我们紧紧的拥抱着。那天的灯光和他身上的味道，我永远都记得。

我不晓得我究竟爱他多深，只是觉得越发依赖他了。不再聊那些无聊的网友，不再有其他的想法了。我回到了从前。

我的俱乐部也做的有声有色，几个女王的调教手段也越来越好了。我也不用每次调教的时候都跟着，但有特殊的时候，我也会让老吴跟着。我从来也没有想过，老吴会对我的女王们有什么想法。可事实却正好相反。

那是个晚上，我要去看我一个朋友，因为小月要来做调教，我就让老吴提我看着。等我回来的时候，却发现屋子里的气氛不对。小月不象以前那样，和老吴有说有笑的。对我似乎有什么话要说，却最终没能说出来。我只觉得奇怪，这个女孩子可是个心直口快的人呢。今天这是怎么了？老吴的脸色也不大好看，这样的情形，我只能装做什么都没看出来，有什么事情以后再问吧。小月要走的时候，我把她送到门口，她只是客气的和我道了别就出去了。

老吴坐在沙发上，不说话，只是默默的抽烟。我问他：「怎么了？老公？是不是活做的不好？」他却翻着眼睛，恶狠狠的说：「以后有活也别让她干，我就和她逗了几句，她就急了。什么东西，装纯情啊。」我恍惚间明白了些什么，面对这样一个男人，我能说什么呢？我相信我的朋友，因为我了解老吴的为人。现在，最好的态度就是沉默。

转过天来，我约了小月出来吃饭。原来，在小月做

完调教，换了衣服等我的时候，和老吴闲聊，老吴对她说，要改天请她喝酒，但别让我知道。还许愿说，缺钱可以找他要。我低着头还能说什么呢？

一时间感慨万端，听自己的朋友说自己的老公，或者是同居的男人这样做，我只能选择无言。我一向是个好强的女人。但在老吴的事情上，我承认，我是个失败的女人。但我究竟失败在哪呢？我自己也不知道。真的不知道。

「倩姐，你生气了？这样的人，你别理他了。他能这样对我，也能这样对别人。我这个人心里容不下事，就告诉你了。以后你多提防着他点吧。」「恩，丫头，我知道你对我好，才告诉我的。我知道了，我会好好处理的。以后有活你该做就做，你是给我面子，不必在意他。」「哦，可那天他摸了一下我的胸。我打了他一个耳光。倩姐，我以后还怎么去你那干活啊。」我的心突然颤栗起来，手也跟着颤抖着。我极力告诫自己：「一定要稳住，别生气，千万别生气。」强自镇静下来，我不能在小月面前哭，我永远都是打不倒的女人：「以后你干活的事情，我会在家的。你放心吧。谢谢你月月，别和他一般见识。」把小月送走，我急需找个地方稳定自己的情绪，要不我会发疯的。

我要去哪，我要找谁倾诉我的委屈？我想起了我的梅。望梅止渴，一个望字了得。在东站，我坐上了去大港的长途车。我没有给他打电话，也没有发信息给他。我只想望望就好了。

找了个靠窗的座位坐了下来，车上人不少。说笑声，喧闹声不绝于耳。我旁观着这些人们。我不属于他们，我只是个失意的女人。今天，我还能有个地方，有个知己让我去投奔。明天呢？以后呢？我又该如何？

在世纪广场下了车，我漫无目标的闲逛着。这个地方虽然离天津不远，可毕竟不属于我生活的世界，是他的世界。我能偶尔的踏进来，也是幸福的，毕竟我还有个知己。好几次想给我的梅，打个电话，告诉他我来大港了。可我还是没这样做，我和他是属于不同世界的人，我不能进入他的世界，哪怕是一次，我也不能这样做。

沿着整洁的街道，我的思维一片混乱。茫然而行。这个地方对于我是完全陌生的世界，没有人注意到我，我只是个过客，仅仅是过客，我对于我的梅来说呢？不一样也是过客吗？那么我就不该来这个地方，我不属于这个地方。也许我更不该属于这个世界。

就这样，我昏昏噩噩的闲逛了一个上午。傍晚的时候我回到了天津，我不想回家，不想看到他，我真的不知道该怎么面对他？仿佛那个背叛者是我，而不是他。我知道我在他的面前是怯懦的，是无原则的女人。甚至可以说，我在他的面前，是失去了我本该有的自尊的。我怕他丢下我，不顾而去。相对于这样痛苦，那些孤独，那些一个人的寂寞，更来得可怕。

我一个人在海河边坐了很久，黄昏的落日，把宽阔的水面点染的格外绚丽。

风吹过来，有一点点寒冷。远远望去，河岸上的行人匆匆，这些人们都是要回家的啊。就连猫个狗都有一个家，一个可以遮蔽风雨的窝，有一个疼爱自己的主人。我呢？我还不如它们呢。我以为我找到了我的真爱，我以为我有了一个幸福的家。却原来这

一切都是海市蜃楼，是我一个人的幻想而已。苦了这几年，也累了这几年，我付出了我的真诚的心，却得到这样一个结局。我不知道我究竟做错了什么，要他如此待我？

我是个极好面子，自尊心极强的女人。现在我却什么都没有了，我相信这个世界上没有秘密可言，何况小月是个心直口快，有什么说什么的人。我以后还要如何去面对小月，面对我的那些女朋友呢？

要我装做什么都没有发生过，要我不追究这事，我却做不到。真的是两难，两难啊。那时候，电视剧正热播（家有九凤）。我不禁想起来七凤唱的歌俺站在那山上，望一望啊，望一望。俺心里闷的慌啊。

仅仅这一句，和我有强烈的共鸣。我何尝不是如此呢。

街灯亮了。四周暗了下来。又是一个黑夜要来临了。拖着疲惫的步履，我回了家。那一阶一阶的楼梯，很长很长，恍惚间，我觉得没有尽头。

打开门的时候，一股饭菜的香味扑面而来。老吴扎着围裙，湿着两手，从厨房迎了出来：「小懒猪回来了？你去哪了？一天电话关机。」我呆呆的望着面前这个熟悉的不能再熟悉的男人，一字一顿的说道：「老吴，我想杀了你。」

看到他还能装做什么事情都没有发生过，还能伪装得这个样子，我气得手在颤抖，心也砰砰的跳。几乎不能自己。窜过去，就抓住了他的手，狠狠的咬了一口。

那些愤恨，那些无奈，那些背弃后，在朋友面前的羞耻。所有的，所有的委屈：「啊，「我大喊着，耳朵听不到任何声音，面前的世界，什么都不复存在了。我跳着，挥舞着手臂，使劲的捶打着他，管他呢。

他出奇的冷静，没有辩解，也没有动。象块石头。我的牙嵌入了他的身体，我尝到了血的味道。咸咸的，有种痛楚在心里悄悄的蔓延开来。我慢慢的松开了嘴，他的手上，有一个清晰的，渗着血珠的牙齿的印记。

抬起头，我看着他，他别过头去。眼睛平视着窗外，没有看我一眼。那神情淡漠，轻蔑。我觉得受伤的是我，而不是他。我猛的抱住了他，抓住了他的臂膀，环绕在我身上。他只是任我摆布，仿佛是个木头人。再也没有了热情，再也没有了温暖的心。

我该怎么办呢？我该怎么办呢？从来没觉得这样茫然，其实我知道我该如何去做，我也明白，我们的关系，不可能是长久的。但让我就这样放弃，我舍不得。我能舍弃他，但我不能舍弃他给我带来的肉体的快乐和满足。再有，相处了那么久，说一朝弃去，就可以放的下，就可以不再去想。我想能真正做的到的人，没有几个。

当时那个样子，那样的情形，我说不出口。现在事情过去了，我可以正视现实，我能真实的记录我当时的心态，我不怕被别人耻笑，因为女人是重情的，是感性的。我仅仅只是个女人，在对待男人的问题上，我想天下任何一个人，都会和我一样的。

他轻轻的推开了我，一言不发的回到了卧室。我也跟了进去。他点燃一支烟，站在了窗口。我也拿起了烟，手颤抖着，几乎不听使唤。他走过来，拿过打火机，帮我点燃了。仅仅是这样一个小节，他也做的很细心。他就是这样一个男人，任何生活上的细节，都为你想的周到，为你做的很好。

「王倩，你这

是干什么？发什么疯啊？」「昨天晚上的事，你必须给我一个解释。我什么都能容忍，这个事情不行。兔子都不吃窝边的草，何况人呢？你想过我吗？你把我放在什么位置上？」「昨天？昨天怎么了？」我简直不知道怎么去形容他，有什么字眼能确切的形容他的那付虚伪的面孔呢？」你说呢？你别告诉我你不知道发生了什么啊？」

「我只是和她逗着玩呢，什么想法都没有。你相信她？我和你待这么长时间了，你难道这点信任有没有吗？」「老吴，你做的事情一次一次的不让我相信。

别的事情，也许有误会，这样的谎话，你觉得她能无缘无故的拿过来就说吗？」

「你这样说，我也没办法。你看着办吧。」

一时间，我们都沉默着，对峙着。」我们分开一段时间吧。冷静冷静。」他瞪到眼睛，几乎不相信的看着我。他知道，从我嘴里说出分手，很难很难。我的生活里已经习惯了有他，他这个人几乎成了我生活中的一部分。和我的血肉联系在一起。

他默默的打开衣柜收拾衣服，我去了卫生间。我不想看见分手这一幕，虽然我知道这个结局只是时间的问题，但我还是一直的抵触着，逃避着。直到听到门：「砰「的一声，关闭了。唉，我长长的出了口气，一切都结束了。ＯＫ。

２８、记不得这是他第几次离开了，在分手后的每一次，都在心里告诉自己，这是最后一次。可每一次都以我的妥协和失败告终。这次无论如何我也要坚持下去。

卧室里，静悄悄的。他的东西一样都没有动，厨房里的饭菜尚有余温，而我，看着这些熟悉的东西，却久久的无言，无言。

那一夜彻夜未眠。孤独比任何事情都来的可怕，那是一种无形的压力。拥着他的枕头，那上面，有他的味道。耳朵也变得灵敏无比，屋子里哪怕是一点点微笑的声息，都让我恐惧。楼道里每次有脚步声出现，我都以为是他回来了。也许，在潜意识中，我依然期盼他能回来吧。就这样，直到窗帘泛白。

那个感觉，现在想起来还心有余悸。他走了，我的日子还要继续，可我怎么样才能让自己学会忘记，学会随缘呢？我自己也不知道。但是，真的要把一个曾经朝夕相处的男人马上忘记，那对于我真的是件太难太难做到的事情了。

早上醒来的第一件事情，就是想他。无论我在做什么，他的影子都能在瞬间出现在我的思维里。我不敢去接触任何与他相关的东西，我怕我会想他，可我自己并不能控制这种想念。刚开始的几天，我还能坚持着。自己告戒自己要有自尊，千万不能去求他。那样的话，我可就真的万劫不复了。不知道从哪看到过这样的话，想忘记一个人，最好的方法就是迅速的投入另一个人的怀抱。我反复的琢磨着，这也许是最好的，让我忘记他的方法。管他呢，先试了再说。

从网上找个男人，找个一夜情，简直比喝水，吃饭还容易。我找了，也放纵了。可还是不行，当我躺在陌生男人的怀抱的时候，我的面前，他的那张脸无时无刻的不在。我真的不行了，没有任何一个男人能象他那样带给我性的愉悦和满足。没有，真的没有。总在放纵之后，马上把那人用种种借口赶走。我的床上，不能躺着第３个人。

疯狂的放任

自己，直到精疲力尽。心里难受的紧了，有几次我甚至在关上门的时候。发狂的猛抽自己的耳光。我痛恨我自己的堕落，更觉得自己可悲。痛悔之后，便是无尽的孤独和无尽的思念，一遭遭周而复始。

平时他的种种行为，让我痛恨。可他真的走了，他的Ｎ种好处便一一想起来了。我想我们在一起的时候，他的幽默，他的细心，他的体贴。更多的是在孤独的夜里，辗转反侧。身体里有个声音，不停的呐喊着：「我要他，我要他。我不能没有他。」那是一种箭熬，那是一种来自肉体的，真实的，赤裸裸的需求。让我不知道该怎么样去做才能让自己平静。

我想给他打电话，想让他回来。我能这样做吗？无数次告诉自己不能，可无数次的有这个念头。我的精神和我的肉体是两个截然不同的选择，我无时不刻的不处在矛盾之中。

那是怎样的一段人生之路啊，我艰难的跋涉。一个人走在荒漠上，我口渴，我要喝水，哪怕是点滴，那也是我需要的啊。我对那段情感和那个男人，只有４个字的评价：饮鸩止渴。我觉得这个世界上再也没有比这４个字更确切的能表达我那个时候的心境了。

每天清晨，看着他忙碌的洗漱，换衣服，喷香水，然后就是在镜子面前的顾盼。这一切，我都只是默默的观看，象个真正的旁观者。而事实上，我的确是他的生活中的一个旁观者。不论他的悲喜，不论他的一切，我和他之间隔着一道玻璃的墙，我能看的到他，我甚至能嗅道他身体的味道，却永远永远的触摸不到他的心。他的心永远永远的是那么的难以捉摸，好象他的心是武侠小说写的万年不化的玄冰。我的心是热的，我的血是热的，可我的热量，是微不足道的。对于他，根本只是一颗火柴。火柴是融化不了冰山的。

于是，我们之间，除了身体的欲望，再也没有了情感上的交流。

我的心就在那个时候死了。

虽然是２个人在一起，可我却是一个人的孤单啊。我常常倚在窗前，看着楼下小区里来来往往的人们。看着孩子们游戏，看着老人们坐在小花园的闲话家常。这个世界是那么的正常，有谁知道，有一双孤单的眼睛，远远的羡慕着他们平凡的生活，平凡的人生。

我恨他，我恨他。那是一种发自内心的痛恨，我痛恨他，但我问过自己无数次，答案依然是：我爱他。

于是，我痛恨我自己。

每一天中午的时候，我都会打电话给他。短短几句话，平淡如水。可他永远不会知道，我在拨那个号码之前，两个自我，是怎样的争执，最终，情感战胜了理智，我随波逐流，不能自拔。听到了他的声音之后的我，欢欣，快乐的难以言喻。就象是一个毒品的嗜好者，在得到了满足之后的瞬间的解脱。

长相思。原着（女王）

常忆梦中语，醒来泪纷纷。

送君一相别，转眼又一春。

悠悠蓝田路，路远书信稀。

计君食宿程，已在翰海北。

昨夜云四散，千里同月色。

晓来梦见君，应是君相忆。

梦中握君手，问君意如何？

但言路遥遥，无人可寄书。

觉来未及说，无言且诺诺。

重翻君旧书，一字千斤重。

感君情谊长，辗转难成寐。

推枕复惊起，颠倒着衣裳。

欲寄尺素书，一诉离别肠。

万语都未尽，

不暇叙炎凉。

独对孤灯坐，但看晓星堕。

夜深书完毕，山月向西斜。

月下何所有？一树紫桐花。

桐花半落时，复道正相思。

殷勤书背后，兼寄桐花诗。

桐花诗八韵，思绪一何深。

以我今朝意，忆君此夜心。

一章三遍读，一句十回吟。

珍重八十字，字字鉴我心。

故事到了这里成为了一个没有结局的结局。现在的女王有了一个归宿。祝愿她的新生活吧～！