女王的成长历程（转）
经常在夜晚入眠的时候我在幻想我所喜欢的少男，更多的是那些有着很酷的、相貌英俊的少男们。特别是那些少男明星们，我幻想和他们在一起。因为我不知道具体的性接触是什么样的，我没有看过那些相关的图片，也没有人告诉我，找不到那样的书来指导我，我只能幻想，然后夹紧双腿，用力，再用力，最后一阵快感袭来，疲倦，入眠。
从十四岁开始，我就在追求如何把自己打扮成一个吸引男人的女人，我偷偷的买劣质指甲油来涂指甲，偷偷地给头发抹上硬邦邦的摩丝。我甚至把姐姐们的衣服偷偷翻来出来穿在身上比划。我无心向学，我开始喜欢上了蛊惑仔，那时候可能没有这种叫法，只能称为不良少年。
我表面矜持的与这些蛊惑仔们划清界限，我只是在无时无刻的、小心翼翼的不让自己卑劣想法暴露。我毕竟还是个孩子，我本能的控制我的欲望，我却没有很好的自制能力，于是我开始和那些蛊惑仔们混在一起了，道德是如何沦丧的，这个问题别问我，因为我不是圣人，也不是学者。道德在我这里沦丧的时候，我想是因为我天生的叛逆。我天生的叛逆决定了我注定要痛苦抉择，在欲望和原则之间痛苦的缠绵。
我学会了抽烟，实际上那不叫抽烟，我只是把香烟拙劣的吸进口中，然后再狼狈的吐出来。
我还学会了打架，不是普通的打架，是那种小地痞混混的帮派性质。带着一帮不良少男少女去打群架。事实上像我这样的人，我觉得是天生的领导者，不管是做一个良民还是做一个坏蛋，我都会很出色。后来的经历也证明，我的确没有夸大自己，至少在我生存的环境中，不管是作为一个白昼的天使还是黑夜的魔鬼，我都是那么不可一世，让人感到一种情不自禁的威慑力、一种不由自主的追随感。虽然这些是通过我不同的手段、不折手腕的方法达到的，事实上，我喜欢这么做，我喜欢这种感觉。
也许我具有天生破坏的血性，有很多时候我想像自己是个嗜血的主教，管理了大批供我吸食鲜血的奴婢，他们仰慕我，心甘情愿的贡献自己的生命。这也许真是个天大的笑话，不过我知道如果我生在十七世纪的欧洲，这也许是很现实的事情，我甚至向往埃及艳后的那种风光，或者是中国的武则天，或者是一朵永不开花的水仙花，或沉默的睡在水底，像水莲一样孤独清高。
在如此嘈杂没落的一个小县城里，环境不能说多好，我这样的成长，我认为我真是足够的幸运，因为我还是摆脱了它的桎梏。事实上我认为我所生存的环境足够恶劣了，也许我天生需要一种强有力的制裁来抑制我的不安分，我这么说生我养我的土地，在很多人看来是种不可饶恕的罪过。既然已经有了那么多罪过，我何必在乎这一条罪行，也许罪行积累到了极限，我想我会大彻大悟，据说佛祖一般都是这样涅磐立地成佛的。放下身外的事情，在我的遥想中肯定是件极度快乐的事情，可是我现在放不下，我还是个俗人，我有欲望，我为我的欲望尖叫呻吟，我为我的欲望感到羞耻却又不可遏制。在甜蜜的刑罚中沉醉，像一个被赐予无限自由的极端，在达到欲望尖峰的时刻毁灭自己，这也许是种心愿，是种解脱。
二放肆与
放纵的开端与男孩接吻的感觉象某个小说里描写的情节，湿乎乎的，皮肤的触感，感觉恶心，因为别人的口水夹杂进了自己的口中。这造成了我后来再也不想和谁接吻的念头。事实上，我想我应该是看多了那些言情小说的浪漫描写，那种美好的感觉不能实现造成了我至今的心里障碍。
也许不接吻是件好事，至少不会传染疾病，我乐观的认为。
很多人鄙视我的乐观，他们认为我高傲，认为我假装矜持。不管别人怎么认为，我都不在乎，因为我不会为任何人而活着，我是个自私的人。在这通篇的文字中，你将会看到无数个「我」字出现，这代表了我是个极度自我的人，而像「极度」、「极端」、「自我」、「自立」、「自尊」这类的字眼也会频繁的跟随着这个「我」字。
十六岁的时候，我单腿靠在破旧不堪的二楼女生宿舍门口，另一条腿像一条饥渴贪婪的蛇一样缠绕、紧紧的夹在支撑全身重量的腿上，极度暧昧，极度淫邪。我捧着被人叱责为黄色小说的《废都》寻找里面每一个被方块形小符号代替了的段落，揣摩那段落原本的内容，然后获得龌龊的快感。
那年我被同学描绘的那种末流小城市，带着些微颓靡的歌舞升平所迷惑。我极其兴奋的和她们一起去每个女士免票的舞厅跳舞，从晚自习的偷跑到后来的旷课。我天生运动神经的脆弱导致了我的舞步极端可笑，这让那些自以为从比我大一点城市来的女孩们获得了成就感。她们嘲笑我，讥讽我，在这种嘲笑中，我仍然一头热情的扎进了热闹、喧哗、所谓的情调和现代之中。
再然后，我终于用这种狂热换来了娴熟的舞步，同时我也换来了所有功课全部补考的代价。
这让我很没有面子，尤其是母亲的责骂，让我几乎昏厥过去，不过在我内心以为，这并不能算什么，我憎恨学习，我以为这些没有用的知识只会浪费我的时间，我不愿意去花费时间在这些无聊的功课上。这以后，我突然又觉得跳舞是件很无聊的事情，我又迷恋上了卡通漫画书。
请原谅我的可笑和幼稚，我每天上课的课本不再是课本，取代的是卡通漫画。我幻想白马王子般的爱情，幻想穿越时空。我狰狞的本性也许就是从看卡通漫画开始的，那些日本的无聊画师把色情、暴力、变态等信息全部倾注在这种所谓的儿童、青少年读物上，事实上这的确是种毒物。这让我越来越讨厌日本人，这个世纪初的霸权欲望失败之后，又在不折不挠的，通过各种办法渗透到我们的民族中来，企图从我们的思想上瓦解我们。
我开始留意各种各样的优秀男生，我已经放弃了在各种入眠时期，利用幻想和少男偶像明星们厮混，来达到入睡的目的，比较现实的找寻我肮脏目的的目标。我开始愚弄那些大把给我写情书的，我看不上眼的丑八怪们，然后可怜巴巴的追求那些我认为优秀的男孩们。他们的正直让我觉得我竟然是个如此不要脸的女孩，可是我不屈不挠的精神到底战胜了这种感觉的打击。做一个成功的人就是要这样厚颜无耻，这是我在后来很多实际遇到的事情中，所获得一个的真理。我就这么开始了我人生的厚颜无耻。
我死打烂缠、我不依不饶，我还利用小聪明混进了在学生心目
中，有很高地位的学生会，假模假样的做起了学生干部，用以贴近我追求的男生。世界上有我这样无耻的女孩，自然也有那种傻不啦叽的呆头男孩。我让他帮我追求我想得到的男孩，我对他呼来喝去，他对我唯诺是从，对我百依百顺，当然我偶尔也会施以小女孩儿家的娇态迷惑他。在我无聊寂寞的时候，我就这么对一个人残忍，对另外一个人无耻。这种无耻的结果是，我追求的男孩无奈的允诺毕业之后考虑和我建立关系，这种残忍的结果是那个温顺恭谦的男孩极度郁闷，导致差点和那个我追求的男孩反目。而我无动于衷，我快乐于我所一手造成的事实。事实上我根本不会喜欢上一个一无所有的穷小子，在我现在想起来，可能那只能是一次我锻炼自己卑鄙的经历而已。而这种经历，最后将常常上演，因为我的欲望在挣扎，突然之间我渴望成为蛇女美杜莎，那种渴望的快感让我冲动不已。
三为封建的道德殉葬我是个典型的群居动物，缺少了人群的热闹，我仿佛失去了生命力似的。稍稍的不如意，又会让我陷入无尽自卑的黑洞，我以为我这辈子只能做个小市民。
因为我骨子里流动着小布尔乔亚的血液，我以为我将是一个现代版的唐璜。
毕业后的一度待业状况让我百无聊赖，我整天将水墨涂料宣泄在一张张无辜的画纸上。然后把这些自以为是的画纸贴在我的蜗居里，我的母亲认为那是些废物，她带着讥笑的表情把我的作品撕下来扔进垃圾堆，而我则越发神经质的把画纸铺满了地面，弄得整个潮湿的夏季，以及尾随而来的秋季，地面上都是花花绿绿的斑点。我清醒的知道，我不是个画匠，未来我也不是个作画的材料，我用这些来打发我的青春，虚耗我的生命而已。
南方的满地黄金之说，让我蠢蠢欲动，我整天上蹿下跳的在父母耳边叫嚣着我要去发财。我的父母以为我是可怜的，他们怜悯我的精神状态，低头哈腰的去找门路将我遣了出去。我居然无比兴奋的认为我终于可以自由了。我带着那股刚刚进城的农村姑娘，身上所有拥有的全部乡气和弱智，沾沾自喜的去了工厂，我以为我的生活充满了阳光，在那段日子里。
办公室的大男孩不怀好意的邀请我出去吃饭，然后我们一起去了一个小城市偷偷的约会。后来他到我借住的屋子，让我稀里糊涂过上了同居的生活。我以为我的未来在此时此刻已经被限定了，我的未来就是和这个男人共同生活，为了我被灌输的封建道德，我必须这么做。所以我死乞白赖，我又万般无奈，我不可原谅自己的把自己强行嫁了出去。我成了一个典型的小市民，小妇人，日出而作，日落而归。我希冀中那一点简单的浪漫，彻底从我的生活中剥离了出去。
我像所有的小妇人一样匆忙的去上班，然后下班去菜市场里和菜贩子们讨价还价，拙劣的烧饭做菜，拙劣的出演一个家庭主妇。有一段时间，我倘佯在我封建的道德中，为了这个道德，我把我的野心勃勃都践踏在了内心深处。
我过的拮据而痛苦，没有自己的房子，没有足够的生活费用。每当我徘徊在商场门外，我原始的欲望便开始发酵，我渴望穿考究的服饰，我想吃那些所谓的美食，我想有个所谓小康式的
家。
我每天开始憎恨去工厂上班，我觉得累，我不安于做个最卑微的小职员，我讨厌给别人送礼，看别人脸色虚伪地附和上我卑贱的笑容。我还讨厌男人的喋喋不休，我想最根本的是我懒惰，我想过那种寄生虫的日子，我羡慕别人的金钱，我羡慕别人的权力。我可怜的自尊却时时被很多人肆意践踏，他们都以为我生活在蜜糖罐子里，只有我自己知道，我的天空布满了悲哀的乌云。
我一度以为我将要这样厮混一辈子，这样不见天日的老死去，这种感觉如蛆附骨似的侵蚀着我薄弱的意志，我开始变得臃肿、唠叨，变得粗鄙、刁蛮，变得我以为我已经不是那个自我崇拜的人了。
我可怜的以为我已经死亡了，我经常神经质的惶恐不安，我游荡的灵魂不知道什么时候才能归位到我肉体上来，我企图给自己创造一次涅磐的机会。然后我就这么去做了，理所当然的，我又获得了意料中的唾弃、鄙夷。别人认为我是废物，我几乎也这么认为，我没有醉生梦死的资本，我用我的精神来麻醉自己，然后每天吊儿郎当的去工作，和所有人一样把工作当成一种喂养我饥饿肚皮的手段。
在那段懵懂的日子里，我开始把玩游戏当成我的正业，每天下班回去就为了追求游戏中的自己，以为在游戏中可以掌握自己。游戏通关的时候，我又开始上因特网，每天去网上和别人叽叽歪歪，调戏那些高材生们。这让我极大的锻炼了自己的口才，也由此获得一种新的认知，魅力施展的手段是多元化的，我要开始调整我的人生了。
我的生活开始有了许多靓丽的火花，男人开始和我吵闹，男人的懒惰和世故，还有斤斤计较让我不屑一顾。我知道自己从不在乎任何事情，没有什么能够阻止我游荡的灵魂，我主宰我自己的精神和肉体，我以为自己是上帝，在我自己的国度里。
四祈祷而来的淫邪出世世界上有那么多的人，挥霍无度，骄逸奢靡。凡世间有那么多的事，颠倒黑白，曲直不分。
我早已经说过了，我不是圣人，我是个大俗大恶之人。我对虚荣的渴望无比热烈，我对欲望的纵容激越澎湃。这些像无以复加的毒蚁，无时无刻不在吞噬我脆弱的神经。
我开始放任地游荡于虚拟世界中，我无病呻吟的挠首弄姿，我春情万分的哀怨涕零，我心怀鬼胎的搬弄是非。我东采一点，西借一点，把刚刚时髦起来的网络训练成我的工具。我开始纵情的驾驭我的工具。
人们以为我才情璀璨，人们以为我貌美如花，人们以为我天妒红颜。这些人当中的代表们，那些纯情的青年男子，还有那些不怀好意的已婚男人，把我从中托了起来。我得意洋洋的以为，我戴上了浪尖上的光环，我开始患得患失，我开始踌躇志满，我以为我的星光大道就此延展了出去。
１９９９年的夏天，极度炎热。穿着松散的、脏兮兮的工服，满脸被生活压迫模样的我，每天下班后照样是去菜市场干些鸡毛蒜皮的事，然后还要买上一到二个消暑的西瓜，再一瘸一拐的回家。我不敢照镜子，我知道那镜子里满脸麻木表情的，无知的，臃肿的女人是我的噩梦。
每天清晨，阳光还没有真正升起的时候，我不得不认命的起床去坐三轮车上班。这个破旧的小城市只有两
路公共汽车，我憎恨这种普通人的生活。我把这种痛恨一点一点的积攒起来，压在心口，每天入睡前，我心口的伤就又重了一些，昨天愈合的伤口，今天就又被扯开了，而明天还将重复这种残忍的刑责。
在虚拟的世界里，我把这些全部粉饰成一种山清水秀的动人姿态，把这种我深恶痛绝的生活，用汉字叙述成山水写意画。我开始不断的盘算，我欲望高涨的脑袋开始运作。我学做网页，我学简单的Ｈｔｍｌ语言，我做图像设计，我做Ｇｉｆ动画。我写缠绵悱恻的小诗，我写风花雪月的短文，我故作正义青年用文字抨击一切丑恶的现象。我把我唯一的一台电脑拆拆修修，我让自己迅速的获得了很多技能。让那些我痛恨的，和我一样丑恶的小市民们侧目。
让他们以为我疯了、让他们以为我傻了，让他们耻笑我的异想天开，让他们用轻蔑的眼神扫视我。我知道我即将离开他们。我以为我是浴火重生的凤凰，我的新生正在被我不断孕育成熟，等待出世的那一刻惨烈。
我学生时代的那些小伎俩又开始在我的头脑中复苏，玩世不恭地调戏我的生命。我兴致勃勃的勾勒所谓白领姿态，憧憬那夜色斑斓、灯红酒绿以及奢华的一切。我知道，我的未来将在那些腐烂的时光中浸泡，如同福尔马林中的死婴，无辜且惨白。
我故作矜持的以为淑女，我放浪形骸的以为豪放，我煎熬我的神经细胞，炮制我的明天。
我开始到处在网络上拉拢人心，又不无清高的作秀，我汲汲钻营我的欲望陷阱，走进这恼人的深渊。我开始沉默不语，冷漠的看待身边每一个让我难堪、让我恶心的物体，我恶毒的认为即使成为淫邪妖魔，也比这种行尸走肉的生活光明。
与此同时，无比忧郁落寞的我又开始了新的情欲历程，我在网络上勾搭陌生的已婚男人。我每天开始迫不及待的等待夜色降临，等待身边那个让我渐渐失去感觉的男人无知入睡，然后鬼鬼祟祟地倾诉无尽的情思，表演一出出拙劣的虚拟爱情话剧。我频繁地躲在任何可以躲避的角落接听电话，那部黑黝黝的、砖头似的、古老的足够进垃圾古董陈列馆的手机，则不断在电池电量耗尽中，耻笑我的浪荡。
我开始每天在睡觉之前为自己筹划出逃的路线，我开始写一封封留给我需要告别的人们，我开始设计我未来的生存方式，我甚至开始在渴望新的性爱。我身边的男人在睡梦中辗转，呢喃不清，我开始抚摸我的身体，过多的脂肪开始阻塞我青春的肉体，而奔波和穷苦拮据，则加剧了这具肉体的衰老、粗糙。我要做个迷人的魔鬼，即使上帝愿意让我成为一个人人称颂的平凡仙子，我也不会快乐。
我喜欢地狱的动人，有热烈的火焰炙烤，让我更加清醒地知道我该以加倍的热情报复。我喜欢地狱的残酷，有撕心裂肺的折磨，令我更加觉醒，我知道我还有残忍的勇气鄙视。我喜欢地狱嚎叫时的惨烈，还有明晃晃的鲜血，邪恶诡异的幽冥鬼火。这让我充满了兴奋和刺激，我知道在原始的力量中，我才可以得到重生。
带着莫名的怯意，还有一种天地顿时唯我的自信。我当时是这么在留给所有人的信函上写道：「我像小鸟一样快乐，终于离开桎梏的监禁，飞向属于我自己的
天空。」
我怀疑我是否一路在长途公共汽车的颠簸中放声狂笑。带着简陋的行李，我离开了我的故乡，一个在地图上小得看不到的山窝窝。「此去千山万水，山水迢迢必定坎坷泥泞，我将用未来一步步去丈量我的领土。」
我依稀记得我还这么在信里留下一句。
五坏孩子逃离温暖的天堂很多人羡慕平淡的生活，就像一潭死水，波澜不兴。时间久了，这潭死水就会开始发臭、开始滋生各种邪恶的寄生虫，光明也从水面消失了，所有的人都将生活在黑暗之中。他们认为这潭死水就是他们的天堂，由此而产生的阶级、权势、卑微、懒惰、盗窃、淫秽不一而足。
我像一个无可救药的坏孩子，惶恐的逃离了所有人眼中的温暖天堂。在他们认为未来充满了荆棘，险恶，迷乱的世界里，我走向堕落的深渊。
好孩子循规蹈矩，好孩子从小在幼儿园是小队长；好孩子从小在小学是优秀少年；好孩子到了初中成绩名列前茅。好孩子在初中二年级开始变质了，坏孩子的根基也许就是从那时悄悄埋下的。坏孩子还是以不太坏的成绩考上了学校，但骨子里已经彻底改造成坏孩子的好孩子，在大家眼里还是个好孩子。好孩子从学校毕业老老实实工作，像所有破旧穷困小县城的女孩一样早早嫁人，然后做一个规矩的家庭主妇。
表面蒙着好孩子外皮的坏孩子，一度以为坏孩子的根基被那些正直人们消灭了。在不断的扒开伤口之后，坏孩子突然苏醒了，坏孩子发现有那么多正直的人围绕在她身边，她厌烦极了，她讨厌这种温暖的感觉。潮湿空气中透着极度不舒服的黏腻，变质后发酵出的腐臭让她无法呼吸。
坏孩子的行李只有一只简单的旅行箱，里面有一本毫无价值的获奖证书，两本她认为对她有用的破书，两套换洗的衣服，一双鞋跟已显得明显不牢固的劣质皮鞋，最后还有１５００元钱。
她花了７５元钱买了一张到上海的长途汽车票，夜幕降临的时候，她被那辆颠簸不堪的长途汽车扔在了上海街头。
她开始给以前的一个同事打电话，那个曾经共事过的男同事在上海一家外企打工，虽然平时他们的交情并不是很好，但是坏孩子已经顾不上那么多了。坏孩子需要一个能够让她待一晚上的地方，她害怕那种流落街头的感觉，她怕被巡检的警察当成盲流抓起来遣送。
花了近４０多分钟，她终于联系上了同事，同事让她自己乘坐公共汽车到住所。她跌跌撞撞的提着行李箱在二个多小时之后，终于见到了同事。男孩带她到了自己租住的房子里，那是上海旧棚户区似的未拆迁的天井大院，到处充斥着杂乱、恶臭、脏兮兮的垃圾，还有一些小的微生动物不时串来串去。
男孩安顿我和他老乡的妻子同住，然后告诉我第二天因为要照常上班，不能送我去火车站，希望我能谅解。事实上我已经很感激他了，对上海这个并不是很陌生的城市，我想我应该不会走失。
饥肠辘辘的我无心睡眠，我像个幽灵似的走到了巷口的小店那里，然后给家里打了个电话。
我分明知道家里因为知道我的离去，已经闹得鸡飞狗跳了。电话那端母亲哽咽的声音，让我更加坚定了我残忍的信念。母亲对我毫无办法，她知道我是那么的倔强
，她不断的哭，我不断的感受到湿乎乎的空气压迫我。然后我还是很抱歉的告诉母亲，我不回去了，如果这次的出轨是一次闹剧，那么就让这出闹剧拉开序幕，开始上演。
暗夜里的乌云迅速涌动着，风雨欲来的感觉弥散了整个繁华的都市。这让我想起了一句话，让暴风雨来的更猛烈一些。我心中的暴风雨已经澎湃了我所有的神经细胞。
我又给男人打了电话，我对他很平淡的说我们结束了，希望他能够理解，能够重新找个好女人。男人一副不以为然的口气警告我：「你明天早晨搭早班车回来，我就当你出去玩了一天，什么事情也没有发生过，要不有你好看的。」
这种小孩子的棒棒糖掉水沟，然后威胁水沟把棒棒糖交出来的口气，让我觉得男人很可怜，更多的是让我憎恶。在过去的日子里，从男人对我的甜言蜜语，体贴包容，到结婚后的原形毕露。他的懒惰、他的无耻、他的旺盛性欲都让我现在回想起来仿佛一场噩梦。
那些以为在天堂里生活的人们，让我逃离的更远一些吧。在夜色沉沉中，我仿佛还是置身在家中，只是格外的安定，格外的满足，我终于疲劳的睡去了。
六踏入我的险恶江湖上海的早晨来得格外快，刚刚凌晨四点多，天已然全部是蔚蓝色了。
我继续拖着我简单的行李箱，带着莫名的快乐，还有一丝丝兴奋，误打误撞的到达了火车站。
开往全国各地的列车不断地呼啸着开进上海，然后又嚣张的吼叫着离开。
我买了一张开往大西南腹地的火车票。２月２９日下午６点４５分从上海开我在不停的盘算着我的钱，这是我全部的家当，我赖以生存的最后一点资本。
我复苏过来的狡诈无刻不在盘算。面对世界东方明珠的上海，我并没有过半点的依恋，也没有过一丝的奢求。我知道这里暂时不属于我，没有学历、没有技能，而且也不是美女。如果我留在这里，我在这里只能得到鄙视、遗弃，等待死亡的气息。我聪明的选择了人人不以为然的重庆，那个同样和我出生地有着贫穷、落后、野蛮、粗鄙名声的地方。
在火车上，我一直绷紧的神经让我无法入睡，我只能睁大双眼在夜色中探索。有人说「黑夜给了我黑色的双眼，我却用它来寻找光明。」
我的双眼也在寻找，寻找邪恶和奸诈的黑暗江湖。
「吸烟有害健康。」
这是世界卫生联合组织发出的公告。事实上，每个抽烟的人都知道吸烟有害健康。
吸烟的感觉是谙哑的，是舌尖的苦涩，是声音的沙哑，是满脸灰色呆滞的，而我知道我的未来将不可避免的与香烟为伴。
翘起白皙修长的手指，手指上有妩媚的蔻丹，鲜艳诱人。
烟雾中的女人缓缓的吐纳着，沉思、冷静、成熟、优雅或是另一番动人姿态。
我想我就这么喜欢上了香烟，决定了在烟雾中掩饰孤独、寂寞、悲伤、痛苦的眼泪。
我还是睡不着，我这样睁着双眼直到酸涩，也不能预见我的江湖景象。我拿出在车站等候室买的５５５香烟，白色的过滤嘴提示着这是一盒特淳的。
事实上我不会抽烟，我只是在品尝一种苦涩。我要自己拼命的咽下那份无奈的呛辣，我知道因为未来的苦涩将是这千倍万倍。我知道未来险恶江湖，我义无反顾，因为我向往成
为自由的魔鬼。
火车无知的呜咽着奔向已知的目的地，我无知的在白天与黑夜交替中靠窗发呆。
江西、贵州、四川……贫瘠、荒凉、悲苦……的人们，一一从我的视线中飞快的逃走。在我不可置信的惊诧中，他们一一的成为模糊影像。这就是我所生活的天地，天那么的宽阔，又是那么的狭隘。宽的让人看不到边际，狭隘的阻断了发展脚步，封建，保守，没落的产生是多么容易。
我的思绪已经乱了，香烟的刺激让我更加愚笨。我却突然感觉到我的选择是多么的正确，我不要做那个满脸悲苦的女人，我不要做那个吃不好、穿不好的无知、贫穷女人。
感谢上天给了我出逃的勇气，我宁可蜿蜒穿越美丽的荆棘，也不要在干涸的荒漠上直立行走。
这是一个充满了行脚夫、妓女、骗子、小偷、强盗、腐朽的城市。
２０００年３月１日下午四点半，天空阴郁的审视每个人，湿湿的空气无孔不入的钻进肌肤。
答应来接我的网友没有预期的出现，我很镇定的给他打了个传呼，一会儿他就回了电话。约莫半个小时后，一个高大英俊的男孩出现在我的视线中。
他不是男人，我知道我受骗了，他只是个孩子，我又庆幸了。
他腼腆而又霸道地把我的行李扔上出租车，然后领我去吃饭。
在车上他给我看了他的身份证，比我小两岁的男孩。然后从他的口中我又知道他还在念书，只是经常逃课，他的父母对他毫无办法。
我有些担心他如何能把我领到他家安顿，至少在电话里，他答应过收留我一阵子，我以为他是个已经经济独立的男人。
他显得没有半点困扰，我开始明白这是个被娇纵惯了的孩子，他的父母不会不收留我。
我心安理得的和他一起去吃饭，当然也跟他的大哥和另外一个小兄弟见面了。
四个人，两瓶白酒，数瓶山城啤酒，还有一锅热辣辣的火锅。人醉得不算很糟糕，开出租的大哥亲自开车把我们送到他家。
他的父母开门出来接我们，这一切好像很自然，他们没有半点的惊诧。
我睡在他的房间里，他也睡在他的房间里。
我睡在他床上，他睡在他的沙发上。
这是个普通工人的家庭，两居室的房子没有更多的房间让我一个人独住，而他的父母也没有表示出任何的不满。
好浓好浓的睡意袭来，满身的酒气将我迷惑在睡梦中。
这个安详的夜一直持续到了第二天中午，我醒来的时候非常坦然。
男孩已经出去假装上课了，他母亲给我做了一碗香甜的醪糟汤圆，两只白皙滑润的荷包蛋浸在汤汁中，放在我视线可及的地方。
我突然觉得我很幸运，因为我没有被拐卖、没有被抢劫、没有被欺诈、没有流落街头。
七抛弃虚拟的爱情寄托到达重庆的第三天，我找了份工作，在一个台湾人开的销售公司里做销售助理。
我搬到公司的宿舍里，我开始了卧薪尝胆式的生活。
我再也没有见过那个收留我的男孩，也许他讨厌我和他母亲一样总是劝他求学上进，也许他认为我是个路人甲，他也忘记了我。
这个不大的公司里，女人占了多数，不多的男性都好像有些无能。欺生、排外、嫉妒都在这里一天天的上演。在我坏孩子的身份又恢复之后，我早已预见了这一幕，因此我无动于衷。
我用看不见的情丝拴住我的虚拟爱人，一个３２岁的已婚男人。
这个我在网上无意游荡时勾搭上的已婚男人，显然被我哀伤的故事和缠绵的情话迷住了。他的妻子正在医院里待产。他每天担心的人却是我。
每天中午午间休息的时候，他就会打上半个小时的长途电话给我。从来没有间断过，哪怕他正在医院里陪老婆扯淡，他也会撒个谎溜出来给我打电话。
虽然我没有控制这个男人的肉身，可是我知道我已经让他神魂颠倒。他只要抓住机会就会给我打电话，不知道从何而来的废话诉说不尽。只要是我觉得不开心的时候，不管是凌晨还是工作时分，我就给他打传呼，他照样如接圣旨似的赶紧给我回电话。
对于控制这个男人的精神，我已经驾轻就熟了，这让我非常满意。
有人说男人是靠下半身思考的动物，我想这个论调在我这里将会不断的被打翻，因为我知道用精神，用意念同样可以控制男人，只要我想。
每天我下班之后就捧着三大本产品资料手册，如果啃这些资料就能有收获，那肯定是个笑话。
我积极的和老总卖弄着我的小聪明，我伶牙俐齿的向他描述。
显然老板是被我的说辞打动了。半个多月后，老总决定让我做区域市场辅导专员，辅导区域代理商的销售。
这时我的工作忙碌了起来，我开始七手八脚地筹备我人生工作历程中的第一次差旅。忙得我渐渐没空去答理我控制的男人，开始不耐烦受那个我控制男人的殷情问候。
我告诉那个背叛了妻子的可怜男人，我要去飞了，我的生活开始充实了。男人将不再是我填充空虚寂寞的棋子，我想我暂时不需要玩物了。
三月底的海风横贯过整个小小的海滨城市，蔚蓝的天、浩渺的海洋，还有宁静、安详的氛围，孤独疲惫的我走在这城市的陌生街道上。我手里的相机在搜寻每一个值得纪念的景点，我放肆的笑容挤满了过于苍白的脸。
内心有一点张狂的喜悦，还有几多轻浮。我拨通了宾馆的电话给母亲，我快乐的几乎不能抑制，我兴奋的不知如何言语，我告诉母亲我终于坐上了飞机。
小的时候，我记得经常有不知明的飞行物匆匆从我的上空穿过。所有的人都在仰视那飞行物，所有的人都以为能够在那飞行物中停留、体验片刻的乘坐感受，将是无上的光荣。
后来我稍稍长大了，我知道那种乘坐的昂贵是我所不能奢望的，父母一年的薪水也恐怕仅能来回乘坐一次。再后来小城开始有人乘坐那种奢侈的玩意了，那些人是所能代表县城里万分或者是十万分之一的佼佼者，抑或是所有小城人民眼中的富豪。即使是县长出差，也仅仅是勉强坐上一回。
我的翅膀长出来了，我以为我的翅膀长出来了。虽然我为此付出了一路上的眩晕和呕吐，我知道我却会在他们的眼里成为一个渐渐有出息的人了。
鹰隼为何能够翱翔于万丈高空，只因它从不惧怕狂风骤雨的锤炼。我知道我的狂风骤雨也在左右随行，可是我仍按捺不住内心的喜悦，我把这喜悦与母亲共享。
在随后的时间里，我可以想象到母亲会把这个兴奋的消息传遍邻里，然后给母亲带来些微的虚荣和骄傲。我那暴躁的父亲，也将逐渐不会再拒绝我打电话回家问候他们，因为他
也开始认为我有出息了。
人类的悲哀在于孔孟之道的过渡宣扬，我以为。
我坚持认为我是个孝顺的孩子，虽然我是一个坏孩子。可是在能够给予父母、报答父母养育之恩的每个机会中，我都绝不会放弃。哪怕仅仅是一个虚无的虚荣心理。
飞来，又飞去。
在青岛，客户陪我去感受了号称「小香港」的海港之夜，让我初识了奢靡和肮脏，腐败和堕落。一掷千金的宴席，花枝招展的媚俗肉金女，政府官员的纵情笙歌，还有厚颜无耻的幕下交易。
整个渤海东部的大小城市，我都留下了匆匆的脚步。像初次飞入天空受惊的鸟儿，我感受到了北方人的野蛮。穿越城市之间的长途车上，明目张胆的劫匪、明晃晃的匕首、穷凶极恶的喝斥，还有对财物的强取豪夺。
海风没有赐给我更多宽广的心胸，却赐给我满脸因为暴食海鲜遗留下的红肿疙瘩。我带着一脸腐败的疙瘩又回到了重庆，差旅的疲劳和成功都给了我有生以来第一次最大的刺激。
工作任务完成的让老板非常满意，业绩报告也做得是完美无懈可击，老板决定给予我升任副经理的职位，仅次于所有的台籍管理干部。
疲劳给予我的却是一直遗留的病痛，我开始频频因为过渡的劳神和饮酒而出现血漏。
八台湾人王副理的酒量「王副理回来了。刚才打电话说让司机小张去接他。」
朱丽在办公室里到处的小声传播着消息。
办公室里顿时有了新的话题，大家在猜测王副理带了什么好吃的回来。
台湾人，又是台湾人。给台湾人卖命挣钱本来也没有什么，但是我真的看不惯那些拍须遛马的人。不过我也不能免去奉承的虚伪，因为在这块小小的办公室里，也到处充满着可怜可悲的倾轧。
「阿月，你来见见王副理。」
邱总满脸假笑的叫我。
「王副理下个月将升职为经理，我打算将你调整为代理副理，等你过了试用期就转成正式副理。在做代理副理的时候，薪水暂时保持试用薪水吧，等试用期过后我自然给你涨的，你要用心做，多多学习。」
我看着坐在一边垂着头一副苦瓜脸的王副理，根本就没有用正眼看过我，显然是看不起大陆人。
我恨恨的想到，要我干着主管的事，却只开８００块钱一个月的薪水，这日子还让不让人活了。
我还不得不虚伪的跟他们说：「谢谢邱总提拔，以后请王经理多多指点。」
王副理不得不抬起头应了一声：「嗯，晚上一起吃个饭吧，算是庆祝你加入到我们事业部来工作，也顺便算是给我这次出长差接风。」
我又点头哈腰「嗨嗨嗨」了好几声。
我讨厌台湾人，因为我不习惯这种模仿日本人式的说话口气，显得极度卑微。我还讨厌台湾人，总认为大陆人很穷，因为穷，所以就可以践踏尊严，就看不起人。
热腾腾的火锅中翻腾着各式各样的菜肴。没有来到重庆之前，我一直不知道真正的火锅是什么样的，我以为就是各种菜料一锅烩。事实上，吃火锅其实也很有讲究。
火锅的底料要经过多道火功的熬炼，把桂皮、草果、花椒、野山椒、老姜、老蒜等熬到疲软酥松，提纯然后配上纯牛油烹制。这样提炼出来的火锅底料然后要经过很多人使用，也就是吃很多的涮菜，把那些菜的滋味以及各种筷子
沾上的口水味都充分饱和之后，才是味道最为鲜美的火锅。也就是说，味道越是好吃的火锅，其底料越是被多人使用过。
在我不知道这之前，我一直以为火锅底料吃完一次就倒掉不用了，事实上只有重复使用过次数越多的底料，才是越美味的火锅，这让我想起了卫生。口水的饱和、残羹的沉淀、多道使用后的火头余垢，以及因此产生的致癌物质。
我还是无药可救的喜欢上了火锅。
王副理的脚边放着一框啤酒，整整２４瓶啤酒。我和他，你一瓶我一瓶的一边喝一边聊。
朱丽和曹云娜以及萧娅，还有那个眼光从来不正着看人的本地分公司助理陈铃莉。她们只顾埋头吃，也不理会旁边是否还存在两个喝酒的人。
他们仿佛我和王副理都不存在，我有点察觉到她们对王副理很不以为然。
还有那个不象女人的男人，滴酒不沾却说话一副娘娘腔，同住一个集体宿舍却把水电费算到几分，但显然性别还是男性的采购组长赵欣，一边吃一边把菜不断的加进火锅中，然后又像怕别人抢了似的赶紧捞回自己碗里。
七点钟开始的饭局，吃到八点半，那四个女孩满意的摸着肚皮，连声再见也没说就走了。赵欣随后在五分钟之内也点头哈腰的向王副理道谢后走人了。
十一点，２４瓶啤酒悉数告罄。王副理满意地打着酒嗝，踉踉跄跄地回自己的公寓了。
我也回宿舍了，我知道我还能找到回宿舍的路。１１瓶啤酒在我肚子中很沉，我知道我的思维还很清晰，只是胃不太舒服。我知道我用酒量赢得了王副理的好感，我也知道我的胃将为此付出一点点代价。
宿舍在七楼，我是扶着栏杆走上去的。宿舍有两道门，一道铁的防盗门，一道木门。
我进了洗手间，我瘫软在洗手间里。胃中的不舒服，全部转移成了抽水马桶中的污物。我把沾了少许污物的衣服浸泡起来，我打算明天起早来洗。
十二点五十分，我上床睡觉。
凌晨。
一点半，我的肚子中有把火在烧。
三点四十，我睡不着，起床洗衣服。
六点五十五，睡意袭来，我又上床。
早上。
八点二十，宿舍的人都不在了，我起床刷牙洗脸，然后冲下楼。
八点三十，我坐在办公桌前。
八点三十三，打开电脑，我发觉时间慢了十分钟。我看到办公室里有人在窃笑，我明白宿舍里的闹钟被人拨快了十分钟。
我痛恨这些小人，想看我蓬头垢面跑来上班的样子。我在心里暗暗把这些人的爸爸妈妈都操了一遍。用我能想到的恶毒语言全部诅咒了一遍。
九从匈牙利回来的女人小时候，总以为很多事情是我永远只能在梦中奢望的。譬如生活在一个比我出生地大一些的小城市；或者是嫁个有着渊博学问的男人；又抑或是走出中国，看看外国的月亮。
孩童时，我从来没有想过什么是性变态，什么又是同性恋。与同性恋相处、做爱。自己成为一个双性恋者。
公司的财务主管在新疆分公司检查财务账目、培训新的分公司会计业务。财务主管是个２９岁的女人，据说她很有魅力。
我和每个分公司每天都有电话业务往来，却从没有和这个女人通过话，我不知道这是不是巧合。
４月２９日下午五点半，新疆飞重庆的飞机到达重庆江北机场。作为公司新
的业务主管，也因为放长假很多外地员工提前离开，邱总让我做代表去迎接公司这位劳苦功高的财务总管。
司机小张让我在车里等，他说他出去接人就好了。我觉得不到出口处去迎接，是件很不礼貌的事情，于是又跟了出去。
张望了半天，几乎所有的人都走出来了。何冰才身着蓝色白格的及地长连衣裙，垂着一头滑顺乌亮的披肩发，吃力推了一大车行李出来。
行李车上装了大概６箱的新疆香梨，还有１０来瓶雪莲酒，一些其他乱七八糟的新疆特产。
这个看起来给人一股异域风情的美女在小张介绍下，稍微对我点了个头，就倨傲的上车，再也没有和我说一句话。
车上的气氛有些沉闷，我想做财务的女人可能是比较拘谨、严肃的一个人。
我不太好意思直勾勾的去观察一个人，特别是一个女人。
耳闻过何冰很多的事情。何冰从小没有了母亲，父亲是个军官，她从１３岁稍稍懂事起就与哥哥一起离开了父亲，并和父亲脱离亲属关系。１９９７年何冰来到现在这家公司工作，从一个小小的财务出纳做到财务主管。１９９８年夏天，何冰与男朋友移民匈牙利经商，经营中国餐馆和服装生意。１９９９年春天，何冰因不习惯国外的生活又回到重庆，又回到现在的公司工作。
我不知道她是个什么样的女人，我想也许又是一个挤兑我的人，又或者根本不屑于答理我。
车渐渐离市区近了，突然她从包里拿出一盒香烟来，优雅的点燃一根，然后有一句没一句的和小张聊起天来。
从车内的后视镜中，我看到一团团美丽、有规则的白色轻烟，老练地从这个有着健康黝黑色皮肤的美女口中吐出。没来由给我一阵莫名艳慕、还有一些说不出来的诡异感觉。
到了公司宿舍，我和小张七手八脚的帮何冰把那些远道带回来的礼物搬上楼，然后又看她仔细的分拣好给每个人、每个单位的礼包。直到全部收拾完毕，她才慢条斯理的抬头跟我和小张说：「你们先下楼在车上等我，我换身衣服就来。
」
我觉得至从见到她到现在为止，我一丝大气都没有喘过，莫名的压抑在心里好难受，我这么在车里想着。
不过十多分钟，何冰已经坐到车上了。
何冰换了身非常帅气的西裤衬衫，长发也随意的用黑色丝带