忆苦思甜
作者：zilan00
楔子佛曰：前生５００次的回眸才换得今生的擦肩而过。
我说：我愿用千万次回眸，换得今生与你的相遇！
佛曰：缘转瞬即失，悔吗？
我说：不悔。
佛答应给我与你的缘。
佛曰：缘是一杯冷冰冰的水。
我谨记！
第一次相遇没有一个人，能如此的，接近我的内心。而她，是一个女孩，是一个女Ｓ，是一个比我小的女Ｓ，是一个让我永远无法忘记的女Ｓ，是一个让我视为精神支柱的女Ｓ。有了她的世界，仿佛一切都是美好的；没有了她的世界，一切都将变得不再有光彩。
２００７年１０月３０日，也许，这是一天值得纪念的日子，我会永远记住这一天。因为在这天时钟的分针刚刚跨过１２点的位置，岁月开始新一天旅程的时候，我遇到了她，甜甜，我的Ｓ。在那天之前，在ＱＱ上与她简单聊过，记得她说周一还有一点时间，周二可以。于是我周一的晚上怀着忐忑的心情的给她发了几条短信，约她周二的ＴＪ时间，她说周二就要走了，突然有些失落，准备睡觉。
谁知道欲望战胜了睡意，又抱着侥幸的心理询问她当晚的时间，没想到就这样约定了。几条偶然的短信，一次偶然的机会，也许这一切都是命中注定的。我虽然恋足，但我不是一个Ｍ，最起码没有打算变成一个Ｍ的心理准备，去找寻一个Ｓ，寻求内心压抑很久的一种情绪的一种释放。直至我遇到了她，甜甜。
赶着约定的时间，在她「半个小时不到我就要睡了」的威胁下，我打车赶到了她住的酒店。３０１０。在房间的门口徘徊了几分钟，有些想放弃的念头，但终于还是鼓起勇气敲响了她的房门。房门轻轻的被打开了，我看见了她，甜甜，我的Ｓ。虽然外表未及「沉鱼落雁、闭月羞花」之貌，但也丝毫不逊色几分。平凡中带着一些高贵，温柔中带着一丝严厉，披肩的头发后还扎着一条小辫，透露着说不出的顽皮与可爱。
坐在椅子上的我手足无措，手和脚都不知道该放在哪里。她就轻轻的坐在我对面的沙发上，翘着腿，开始用一种深邃而冰冷的眼光打量我。那个时候的我，竟然有一种冲动想过去舔她的鞋子，但常人的理智告诉我，这是不行的！！她可能看出了我的紧张，跟我说了一些话来安抚我，让我尽量放松一些。最后她让我去洗手间，让我只能保留身上的唯一一件衣物，找个舒服的姿势跪在那里等她。
我只想告诉她，谢谢你，甜甜，那个时候你让我保存了作为一个男人的最后一点尊严。
房间里调成柔和的光线，她轻轻的打开洗手间的门，轻轻的骑在我的身上，让我载她到沙发的边上，虽然我不喜欢被人骑，但内心依然有些兴奋。她轻轻的从我身上下来，坐在沙发上，凝望于我，我却不敢抬头看她的双眼，只能死死的盯住她的双脚看。豹纹靴、网袜，是多么的性感，是多么的引诱着我。她不会知道我那个时候脸有多红。
对于一个第一次被ＴＪ的我来说，紧张是在所难免的，跪在她的面前，大口大口的喘着粗气。她轻轻的用她那美丽的鞋尖，挑起我的下颚，慢慢的抬起我的头，让我望着她。她那双清澈的眼睛仿佛有一种能舍人魂魄的力量，直达我的心底。而我，一次次的侧
目回避、惊慌失措。
忽然间，她用双手，轻轻的，将我的头捧在手中，柔声的安慰我，并鼓励我将内心深处的想法告诉她，那声音似乎能将我的全身融化。望着她那双眼睛，慢慢的……似乎被催眠，让我忘记了面子、言语、动作、思维，甚至做为一个男人的尊严。
她看见我跪在地上有些抽泣，知道我有些冷，于是她跨过床沿，用遥控器打开了空调，虽然她嘴上说着「开空调是为了不让你的感冒再传染给我」之类的话，但我知道她是为我好。谢谢你，甜甜，一个细心的Ｓ。虽然那个空调一直到最后也没有吹出半点的热风，但我的心里一直是暖暖的。
她用靴尖轻轻的挑起我的头，让我为她的靴子做清洁，她不会知道我有多么的有洁癖，但为了她之前开空调的那个小动作，我愿意，我愿意报答她。她让我用手褪下她的靴子，我却逞能的用嘴，虽然我是第一次这样做，虽然我的嘴很笨。终于能看见她的脚了，包裹在黑色的网袜内，是那样的白皙而小巧、俏丽而性感。脚趾修长，二脚趾比大脚趾略长，越发显得性感许多。
慢慢的，用我的鼻子贴近这双圣物，大口的呼吸着，有一丝淡淡的清香，恨不得将所有的味道都吸入我的体内，永远珍藏回味。她却用脚抚摸着我的头、摩挲着我的脸颊，让我放松；轻轻的将腿放在我的头顶，让我慢慢的寻找感觉。我用舌头轻轻的触碰她的脚底，有一丝咸咸的味道，我喜欢。
以下为收费内容（做她的地板的时光是快乐的。她一脚轻轻的把我蹬倒在地上，从我的腿一直走到我的胸口，让我从心底感受她的重量，我用力憋气去抵住她带给我的压力。
我到现在还清晰的记得我猜错她的体重，她带给我的惩罚方式，真让我留恋。她嘴里说出的话，是那样的撩动我的心弦，让我又刺激，又觉得兴奋。一次一次的在我身上的舞蹈，一次一次的程度越来越重，我知道她在试探我的忍受程度，我多想告诉她我愿意一直这样在她脚下……当她踮起脚，用她的脚尖在我的身上跳芭蕾、脚跟在我的身上旋转的时候，真的很痛，痛的我只能呻吟，但我却不敢动，因为我怕她从我的身上摔下，即使当时她已经扶住了椅背。后来她问我是否喜欢这样，我嘴里逞强的说喜欢，但心里已经非常惧怕这种疼痛感了。
当她的双脚跳在我身上的时候，甚至多么希望我的肋骨能应声而断，这样就能让她在我身上更好的舞蹈。累了，坐在床边，她用右脚踏在我的喉咙上，一点一点的开始用力，我一点一点的感受到呼吸困难，这时她却用左脚捂住我的口鼻，想彻底的阻止我的呼吸，我只能用口鼻从她的脚下尽力的吸进最后一丝空气与她的脚香。看着死死踩住我口鼻的这只黑色的网袜脚，是那样的性感，又是那样的恐惧。每一次她让我解脱之后，我都很虔诚的亲吻着她的脚底，真心的说声谢谢。
因为，我知道她也很累。真希望这个世界能有一种复活的魔法，帮我实现在她脚下涅磐的愿望。当我告诉她这个想法之后，她去找了半天，找来了保鲜膜……我想她知道，我希望带走我的是她那双美丽的脚，而不是这张透明的保鲜膜。所以，这就是第二次的时候，我假装跟她装死的原因，希望能
够早些结束这样的痛苦。
当然，我也没有选择的权利，只要她愿意，只要她觉得高兴，我愿意这么去做。当我的双手被她坐在身下，她用数张保鲜膜蒙住脸部的时候，我才知道什么是窒息死亡的威胁。一共三次，记忆犹新。即使我的挣扎与呜咽的求饶也没有换来丝毫的空气，但她总能在关键的时候将我得以解放。
虽然我知道，她的重量是压不住我的，我只要一翻身就可以让自己解放出来，但到了关键的时候我也没有想过挣扎起来。也许，是我相信她；也许，是为了不让她失望；也许，是我心甘情愿的为她这样做。有人说，Ｓ既是天使，又是魔鬼。但，我觉得她就是一个落入凡尘中的天使，你带给我的疼痛，只是为了惩罚我在往日所犯下的种种过错，让我脱胎换骨，重塑新生。
亲吻她的小腿，想向她表达我的谢意的时候，竟然闻到她的腿上散发出来一种淡淡的牛奶的气息，这个味道一直让我迷魂至今。走的时候，我坚持回家清理，因为我知道她中午就要走了，也睡不了几个小时了，想让她早点的休息。离去时，我留下了身上的所有，即使这样，也没有办法弥补我对她的歉意。已是清晨四时，走在回家的路上，虽然路有些远，天空中淅淅沥沥的下着小雨，任凭雨水打在自己的身上，回想着刚才的一切。我要告诉自己，刚才不是一个梦，是一个真实而又幸福的事实。谢谢你，甜甜，谢谢你对我的开导，是你让我更加看清了我自己，让我知道有些事情比较过分，甚至是错误的。
之后的几天，我开始丢魂落魄，疯狂的想她，让我这个根本没有做Ｍ心理准备的人，竟然有冲动，想天天与她在一起，天天服侍她，每天能看见她的笑容，就满足了。与她的经历，我会永藏心底。有人说，谈恋爱的过程就是在寻找前世中自己的另一半，但，做为一个Ｍ，能找到一个理解自己的Ｓ，又何尝不是呢？
记得她曾经说过：「不想跟你谈征服，我只要你最自然的回归」。但，那一刻，我真的，被她，征服了。
曾经浑浑噩噩的过着日子，事业心被无情的现实打击的遍体鳞伤。彷徨、无奈、退缩、放弃，想就一直这么靠每月一点微薄的工资活下去算了。遇到甜甜之后，让我重新审视了自己的生活，为了能让自己达到一个做为甜甜Ｍ的标准，回头总结了以前的生活，深深为自己之前浪费的时光而悔恨，对未来，重新规划了自己人生的道路，就算是为了甜甜，为了自己。每天坚持给甜甜发两条以上的短信，虽然她也不经常回复，但我还是想主动的告诉她自己的近况、每天的工作、身边有意思的事情，目的只有一个：让她能对我有印象。
在论坛里知道甜甜也是一个「色女」，就严格的给自己制定了一个减肥计划，让自己恢复成６年前的状态。每天去看甜甜的主页，每次甜甜新写出来的文章，都要读两遍以上，必要献上一朵小红花奖励，每个贴必留言。每次出差到了一个陌生的城市，就拍下照片，写成博客，给甜甜看。
知道自己一次出差的机会到甜甜所在的城市，提前半个多月就安排好所有的事情，精心挑选好礼物，为的就是能看见甜甜脸上的笑容。
日子一天天的临近，每天就希望时间过得快一些
，再快一些。数着指头盼望着。
终于到了那一天——圣诞节。
第二次相遇２００７年１２月２４日，山东潍坊。农历十一月十五，洋历圣诞节前夜。
清晨６点，早早的起了床。一夜，在床上辗转反侧，怎么也睡不着，想着明天「圣诞老人」——甜甜要来看我，心中充满了兴奋与期待。刷牙、洗脸，完毕之后就坐在电脑前面发呆，不知道要干些什么。又从头到尾又翻看了一遍她的５１博客，认真的阅读了每一个字，用心体会着她在写每一篇文章时候的心情。想了很久，想了很多，想一会见到她了，该和她说些什么、聊些什么，哪些能说的、哪些不能说的，哪些能问的、哪些不能问的。不知不觉，到九点了多了，心想，她怎么还不给我消息啊？是不是又睡过啦？冒险发个短信问问……
「嗒嗒嗒」……她回短信了：「一个小时后我定个时间」唉！完了，眼看就快十点了，一个小时之后就是十一点，就算十一点定下来，马上过来，也要快一点了。但是我定了下午四点二十五回青岛的火车……唉！看着时间就这么一点一点的流逝，伸手却也抓不住它。不甘心时间就这么一分一秒的过去了，发了个短信问她经常去潍坊的哪里，想去那里转转找寻她留下的足迹。坏人甜甜竟然回复是客运站，差点我没当场晕过去。哎，算了，还是穿上衣服，拿起相机，顶着寒风一个人去找寻吧。刚出了门，好大的雾啊，好久没有看到这么漂亮的雾色了。
随后她就给我发了一条短信：「雾大，高速路封闭了，我尽量早。」一秒钟之后，一个念头就是：我恨死这个雾了！！
拍了一圈回来，已然１２点多了，唉，都急死我了。她还是没有给我消息。
于是再鼓起十二万分的勇气，给她发了一条催促的短信，甜甜回复说，四十分钟之后到长途车站去等她。哈哈，太好了，一路小跑到车站，还有三十分钟……这个漫长的三十分钟……在这个三十分钟内，我唯一的一件事情就是：看表看表再看表。如果说还有一件事情，就是来回的转悠。
忽然间，一个熟悉的身影远远的朝我走来，一袭披肩的黑发，墨绿色的毛衣外披着一件黑色的外衣，挎着一个包包，拿着一个带带，一双具有「杀伤力」眼神的眼睛正在四处寻找什么。这不是我的甜甜吗？依旧是那么的美丽、那么的漂亮。
我急不可待的快步上前，也没有想甜甜会不会生气，张开双臂，一把抱住她，把脑袋搁在她的肩上，轻轻的说了一句，「想死你了」。真的，我是真的想到快死了，不争气的眼泪差点暴露在阳光之下，还好我给硬生生的忍了回去。甜甜笑笑的看着我。
我忙拿过她的包，一起走出候车厅。路上，不经意的，她的手臂穿在我的臂弯内，幸福感，从心底慢慢上升。这种感觉，真好。她跟我说，已经买好了回去的车票，然后说回家要多长多长时间。
说实话，那个时候心里很激动，以至于大脑一片空白，她说的，都没有怎么记住，结果还惹她不高兴了。陪着她去吃了一次朝天锅，两个两顿饭都没有吃的人，随便点了两个「朝天锅」（其实就是卷饼内卷着菜或者是肉，配上一碗汤，就是「朝天锅」），填填肚皮。
我坐在她的对面，甜甜用犀利的
眼神有些挑逗的看着我的眼睛，桌子下面穿靴子的脚却「不老实」的踩在我的脚上……吃饭间，跟她聊了一会，她说我跟印象中的不一样了，她哪里知道我特地去配了一双眼镜，去弥补我小眼睛的缺憾，从整体上看，为了让面部更加协调一些。其实，我也早有心理准备，她一周要见那么多的人，怎么可能还记住我的样子呢？我在心里这么安慰自己。
吃完了，我用为了送她ｃｈｒｉｓｔｍａｓ ｇｉｆｔ的「借口」，把甜甜「骗」到我住的地方。
一进门，屋里弥漫着喷在甜甜礼物上自己香水的味道。把礼物拿给她，看着她觉得还满意的表情，心里算是松了一口气。于是，我就「得寸进尺」的要求做甜甜的地板。
甜甜为了不弄脏我的衣服，去洗手间里把靴子擦了一遍，我则在床边做好了准备。还是第一次让一个女孩穿着靴子站在我的身上，那种感觉……痛并快乐着，只有她能带给我。从下仰望着她似笑非笑的表情，真是太幸福了。她坐在床边，褪下靴子与袜袜，把裸足轻轻的放在我的口鼻间，一种熟悉的味道又重回心头，刺激着每一条神经。
感觉丫丫柔柔的、暖暖的，带我直达天堂。我忘情的吃着。忽然，有一种不可名状的悲伤在内心中翻腾，一想到游戏结束之后，又要与她分开，下一次相遇的日期还未能确定，又要在思念的苦海中漫游，心里有说不出的难受。轻轻的将她的丫丫，放在我的喉部，甜甜会意的慢慢加大了力度，让我体会窒息的快感。
她说，你喜欢窒息的感觉？其实，我不喜欢这种感觉。但，我只能摇摇头，说不出话。她不会知道，我是真的想就这样，让甜甜踩死我，因为我不想每天再去饱受思念的煎熬。
但到了关键的时候，本能总是自我保护的做出挣扎，她将我释放出来。我一边大口的喘着气，一边恨自己没有用，连这点也忍受不了。真的想就变成一只小虫子，她只要一下，就一下，快速、没有痛苦的，让我能摆脱思念的煎熬。她仿佛也看出了什么，慢慢的坐在我的身边，轻轻的将我的头捧在怀中，柔声安慰着。
这时，我再也忍不住了，颤抖的身体，泪水夺眶而出，把所有对甜甜的思念化作泪水，都留在了甜甜的身上。甜甜一边轻轻的抚摸我，给我安慰，一边和我交流，让我树立人生的信心。此时的我，是最脆弱的，我也没有想到一个大男人会哭的那么伤心，这种伤心，应该是来自对改变现实的无奈，以及之前浪费光阴的悔恨吧。这里，我要跟甜甜真诚的道个歉，对不起，那天我失态了，吓着甜甜了，对不起。
谢谢甜甜耐心给予我的安慰。
由于下午的火车，晚上返程的航班，不得不又与她分开。快乐总是那么的短暂，又要回到漫长的思念中了，但我会在思念中努力的达到甜甜说的目标，争取一切机会，让我的幸福，能离我再更近一些。临别时，甜甜在我面颊献上的一个ｋｉｓｓ，让它成为支持我前进的动力。
一个人，坐在电脑前，看着甜甜的照片，一起度过了２００７年的最后一秒，共同迎来了２００８年的第一天。年底的时间，总是那么的忙碌，仿佛有做不完的事情在等待着你。但依然坚持着天天看甜甜的主页，给甜甜每天发着短信，隔
三岔五的写着博客。但还是没有勇气跟甜甜在ＱＱ上交流、电话里沟通，也不知道自己怕什么。
唯一的一次ＱＱ上的沟通，还因为我的自大、说话不理智而惹甜甜生气了。一番真诚的道歉之后，总算得到了她的谅解。之后，我好像有些更不敢跟甜甜说话了，怕惹她生气，更怕失去她。一个人在北京出差，利用空余时间，找到了甜甜在北京住宿的酒店、北大的座椅。
网上，发现她的主页已经有很长的时间没有更新了，上论坛看，她的登录日期也只停留在三天前。于是，不放心的发短信询问，结果和往常一样，石沉大海。忽然一天，看见她的主页更新了，写了因为生病而没有上网的原因，自己的心里如同一团乱麻，恨自己不和她在同一片城市的天空下，在她最需要人照顾的时候，我却没有能出现在她的身边。
真想甩下身边的所有事情，马上飞到她的身边，照顾她，直到她痊愈。当晚，一夜没有怎么合眼。第二天，跟公司请了假，退了回程的车票，定了去四方的车票，奔赴青岛。
第三次相遇自己也没有想到，能有这个勇气从北京一路杀到青岛。想来就来，想走就走。或许，真是她的一句话让我着了急，想着马上就来到她的身边，照顾她，让她早些好起来。
已经迈入奔三的行列了，不知不觉中的，就像温水中煮熟的青蛙，忘记了逃脱，忘记了与世间不平的事情做抗争，忘记了自我的反省，渐渐的逆来顺受。今天，也没有想到自己都这把年纪了，还像个孩子一样的冲动，排了一个小时的退票队伍，退了返回上海的车票；又排了两个多小时的时间，买了一张去青岛的火车票。买完之后，竟然还有一丝兴奋，想着很快就能到青岛见到她了。车开了，看着站台对面北京至上海的火车，一时间有些恍惚，好似梦境，怀疑自己是否真的上错了车？
很久没有这样随着自己的性子来了，自己就惯着自己一回吧，这种感觉真好。列车上，基本没有怎么睡着，上铺音乐的耳机声，临铺睡觉的磨牙声，在包厢里此起彼伏。列车摇摇晃晃的奔向青岛，像是一个巨大的铁质摇篮，摇晃着在内熟睡的人们，只是摇篮的声音有些大。没有睡意，暖气很热，继续幻想。
提前到站的一个小时起床，上洗手间、洗漱，差不多用了半个小时，头梳了又梳，脸洗了又洗，不想让她看见我风尘仆仆、一脸倦容的样子。
还是这个车站，还是这个出口，与一个月前从潍坊出站的景物一样，没有什么改变。一个月，也不应该会有什么改变。出了站，第一个想法就是要马上见到她，仿佛只有这样才能压抑住内心里强烈的思念。找了个地方寄存了两个累赘的行李，打了一辆摩的直奔她的住处。
下了车，顺着门牌号找到了地址。手机关机，贸然上楼前去敲门，甚是不妥，看来只能在楼下徘徊了。平时给她发短信，她一般在八点半至十点之间，手机也就开机了，抱着这样的想法，于是，漫长的等待时间开始了：第一个小时：徘徊在街对面的服装店前，看着来往穿梭的人群。
第二个小时：在服装店与楼口之前徘徊，盯着手机，盼望着她早些开机。
第三个小时：服装店陆续开门了，活动范围被缩减到楼口对面的一块区域，心
情随着手的温度逐渐下降。扶着一个老太太下楼梯，看着一帮中年妇女踢毽子。
第四个小时：累了，也找不到地方坐，奇怪自己穿了这么多衣服，竟然还会冷的发抖，总算知道早餐的重要性了。把那个先前下去的老太太再扶上来。过了一会儿，欣喜的看到她居然开机了，唉！长长的舒了一口气，艰苦的日子总算过去了。回想起来见她的次数不过两次，第一次短信联系差点错过这份命运，第二次时间短暂的如同一瞬，这第三次还要经过这样的考验。不知道是上天在考验我，还是她在考验我。不过，只要最后能见到她，之前的一切根本都不算什么。
站在楼道口，听见她「蹬蹬蹬蹬」急切下楼的脚步声，心里感动之余，就想让她慢一点，别摔了。简单的拥抱，也许是庆祝重逢最好的方式吧。她，依然还是那么的大方、漂亮，迷人的眼神仿佛能看穿我的一切。
之前的病，好像已经好一些了。餐厅的包厢里，两人相对而坐，简单的聊天，她忙着为了我推掉一些可以推掉的事情。自己则有些自责，本来这次来，是为了照顾她的，为她收拾一下房间，洗洗衣服，做做饭，让她的病能好的快一些。没想到来了，还要给她带来这么多麻烦。
询问了病情，原来得的是心病，世界上由心而起的病是最难医的了，所以有句老话叫「解铃还需系铃人」。不过，还好，她已经找到自己的铃铛了。餐后，陪着我到酒店住下，因为还有一个无法推托的工作，就去了，让我自己休息一下。
我哪里睡得着，简单的把房间看了看，打开空调调到适宜温度，喷点「空气清新剂」。带上门，打车去火车站把我那两个行李拿了回来，堵在路上的时间就不算了。历经了「交通大拥堵」
之后，扛着两个行李回来放在酒店前台寄存，自己回到房间稍事休息。总觉得缺少些什么，于是到酒店对面的超市转了一圈，亏了这是个大超市，品种才很全，亏了这是个大超市，差点迷路的花费了不少时间。不过，总算是找到了ＡＤ钙奶，但黄桃果冻还一直杳无音讯，问了理货员，竟然也没有查找到黄桃果冻的下落，又怕她突然回来无法进门，只能放弃搜索，结帐走人。
回到房间里，一切检查一遍，都准备就绪了。百无聊赖的坐在沙发上看电视，等着她的消息。可是左等不来、右等不来，我想她是不是有什么急事走不开身的时候，收到她的短信：「我在一个兔子不拉屎的地方打了四十分钟的车！司机还不愿意带我去你住的地方，怕堵车！于是我又转了公车，快到了的时候通知你，我们去吃饭。」收到这样的解释信息，我还能说什么，本来有些小生气的，但很快被一种感动所替代，就回个信息说：「原谅你了。」
匆忙的赶到ＫＦＣ占位子，一进门右手这边正好有一个桌子空着，于是就一屁股坐了上去，耐心的等着她来。玻璃窗前人影一闪而过，脸上带着一丝歉意的微笑，闪身进门，坐在对面。我赶忙「讨好」的拿出ＡＤ钙奶送上前，可惜带少了，貌似一瓶不够喝。
席间，我们进行了亲切而友好的交谈。本来，餐后是安排着看电影的，谁知她已有倦意，不便勉强，只能陪同着摆架回宫休息。
回到酒店的房间里，她在电脑前浏览
着个大论坛，一个个的回复ＱＱ上的信息，偶尔接一两个电话。收拾完房间，全职端茶倒水，兼职陪着她一起看。一直到深夜。太晚了，看着她的病还没有完全好，「赶」
着她去洗手间刷牙、洗脸，上床睡觉去了。轻轻的趴在床边看着她的睡容，有着说不出的幸福。调高了房间空调的温度，轻轻的为她掖好了被子的四周，希望她一夜好梦。自己轻轻的打开电脑，整理思绪，写下今天的所感所闻。
其实，我是想靠这个来打发一下时间，别人说我睡觉好像会打呼，万一是真的，就真的没有办法让她好好休息了。听着她睡着时候均匀的呼吸声，仿佛就是一种幸福。但愿我能让这种幸福，就这么平静的一直持续下去好了。但由于前一天晚上基本没有怎么睡，写着写着，很快就被倦意所击倒，趴在桌子上睡了。
迷迷糊糊的听见她用生气的口吻让我到床上睡觉，我也竟然迷迷糊糊的去床上睡觉了。一觉醒来，已经是第二天。
一直睡到下午两点多，出去吃饭，晚上逛街，她陪着我从市中心的广场一直走到海边，倾听海浪拍岸的声音。天上慢慢的飘着雪花，地上早已结成了冰，她几次都险些滑倒，忙将她扶住，看着她冻得通红的鼻子，心里满是愧疚。隔天清晨的飞机就要返程了，夜晚跟她深谈良久，看着她哈欠不断，实在不忍心再跟她聊了，关灯睡觉。自己也定好了闹钟，怕自己睡过了，哪知道，基本上不到一个小时就醒一次，１：３０、２：３０、３：３０、４：３０，每次醒来都要看看她熟睡的脸庞、轻轻的为她掖好被子。５：３０，蹑手蹑脚的起床，收拾好自己的行囊，望着她熟睡的背影，心里充满了不舍。刚要出门，被她叫住，忍不住泪撒衣襟。
该来的始终会来，该去的终将归去。在去机场的出租车上，收到她发来的短信「一路平安」，简简单单的四个字，我回复「谢谢甜甜，别这么早起，再睡会吧，真不想再出租车上哭，司机要是看见了多难为情，可还是忍不住，嘿嘿～」
她回复：「虫虫是个傻孩子！」。眼泪至此就没有止过，我只能强忍着不发出声音来，默默的流泪。
尾声今天看见甜甜发的这篇退出的帖子，没有任何的征兆，就这样来了，我不知道该如何去形容我的心情。心如刀割不为过分。从２００７年１０月３０日至现在，度过了有甜甜的日子共计８３天０４小时，与甜甜电话通话１次，甜甜发给我的短信１０１条，甜甜发给我有据可查的ＱＱ聊天记录３７条。
尊重甜甜的选择，祝福甜甜永远的幸福快乐，这可能是我唯一的选择。当然，我也会信守诺言，之前给甜甜许下的承诺，也一定会一一实现！
仅以此文，纪念我永远的甜甜小公主！