破了大小姐的处之后，她还每天v我50 磨灭挽歌 共通线1

作者：桁扬

如果有一天，我有想吃就吃，困了再睡的资本，那我这注定锁在被激素左右的人生似乎也没那么灰暗了。

可惜我没有，只能身处无限的地狱……

我叫朱祥，二十二岁，以写黄文养活自己为生。

今天是我决定重开的日子。

站在癸乙市北郊的崖边，二月的风还带着冬天的尾巴，刮得我脸颊生疼。这地方出名不是风景好，是跳下去的人多。

我低头看了看手机，最后一条消息是粉丝催稿：“诗大，这章肉戏不够狠啊，都说不够变态。”

我回了个“在写了”，然后把手机关机。

不是没犹豫过。我十六岁确诊双向情感障碍，在精神病院住了四个月，出来时父亲已经和继母备孕了，之后生了个弟弟。他不再打我了，只是看我的眼神像看一件报废家具。十八岁高中毕业搬出来，靠写黄文活到现在。躁狂期一天能写两万字，抑郁期连起床都费劲。银行卡里还有三千七百块，够交下个月房租。

够了。

我往前挪了半步，碎石滚落悬崖，很久才传来回音。

然后我听见脚步声。

不是管理员——这鬼地方没人管。我转头，看见一个白发的女人。

她离我大概十米远，站在另一处崖边。白发在风里散开，像某种不合时宜的雪。她穿着蓝色的长风衣，里面是蓝色的连衣裙，站姿很直，直得像以演绎为生的那些练形体的人。她没看我，只是望着崖底，眼神空得吓人。

我们都没说话，这种地方不需要寒暄。我猜她也是来重开的——正常人谁这个点来网红重开崖吹风？但她看起来太干净了，干净得和这破地方格格不入。

我转回头，深吸一口气。风灌进肺里，冷得发疼。我想起父亲最后一次打我，是因为我在作业本上写黄色小说片段。他说我恶心，说我是变态。我说对，我就是。

然后我跳了下去。

失重感很短。或者说，我以为会很漫长，结果只是几秒钟的事——接着是黑暗，柔软，像跌进一团棉花。

再醒来时，我在一个纯白色的房间里。

天花板、墙壁、地板，全是哑光的白，没有接缝，没有窗户。光源不知道从哪里来，均匀得诡异。我躺在一张同样白色的床上，我坐起来，头很晕。

对面还有一张床，上面躺着那个白发女人。她也醒了，正慢慢坐起身，动作优雅得像在舞台上起身谢幕。她看了我一眼，眼神还是空的，但多了点别的——好奇？评估？我说不清。

“醒了？”

声音从房间角落传来。

我转头，看见一个女人坐在一张白色扶手椅上。非常娇小，她看起来像个初中生，但动脑子想一下也不可能是初中生。棕发，绿眼睛。最怪的是她的发型：头发披着，但左边编了一条细细的麻花辫，然后整头头发——披发和麻花辫一起——全从脖子右侧披到胸前，像某种不对称的行为艺术。

她穿着一件黑色的大褂，像极了了白大褂，但因为颜色的原因我知道她应该不是正规机构的。

她站在我们面前，手里拿着一个平板电脑。

“自我介绍一下，”她没什么表情，但咬字清楚，“我叫梓。这里是‘观测所’。”

白发女人先开口，声音很平静，像在问今天天气：“观测什么？”

“观测你们。”梓把平板转过来，屏幕上是两个并排的监控画面——一个是我在崖边，一个是

她在另一侧。“我们长期观察跳崖的‘素材’，用于获取激素数据制药。你们俩今天同时出现，数据匹配度很高，所以被选为实验组。”

我脑子还在发懵：“什么实验？”

“调教实验。”梓说得像在介绍早餐菜单，“规则很简单：你们有一组，一个月时间。每天，谁先袭击对方脖子后面——这里，”她指了指自己后颈，“谁就获得当天的调教权。或者，如果一方自愿成为被调教者，经我认可，也可以触发。”

她顿了顿后说：“调教期间，被调教者全方面无法用物理层次反抗，我们有些……技术手段。”

之后白发女人问：“目的是什么？”

“一个月后，需要其中一人完全认可自己是对方的奴隶。做到了，你们两个都可以活，回到原来的生活。做不到……”梓耸耸肩，“机构会回收你们的生命。毕竟你们本来也是死人，对吧？”

我觉得还是挺有意思的，但是我想到有个bug：“如果我们报警——”

“你们身体里植入了“监控”。”梓指了指自己后颈，“就在这里。如果试图泄露机构存在，或做出危害实验的行为，它会释放麻药并通知我们，到时候我们就能回收了。”

她说完，房间陷入沉默。

我看向白发女人。她也看着我。我们眼神对上的那一刻，我明白了：她没在怕。她眼里甚至有点……愉悦。

疯子，我也是。

“今天是二月二十七号。”梓站起来，“第一次调教就在这个房间进行。之后你们可以回去，交换联系方式，每天继续。你们每天要服用药物，我会寄给你们，用于保障‘监控’的运行，不吃也可以，会死就是。‘监控’也会影响你们双方内分泌，达到避孕的作用，同时会推迟女方经期以及减少一系列因为频繁做爱带来的健康问题。我会通过‘监控’观察，并提供必要的道具——需要提前一天申请，我已经加上你们的QQ好友了。”

她走到门口，手按在墙上。一道暗门滑开。

“哦对了，”她回头，平静地说，“调教内容不限。但建议从简单的开始——毕竟要相处一个月呢。”

每天必须服药，有趣，反正我每天也得吃治疗我这精神病的药，只是有点担心会不会对体型有影响。

门关上，房间里只剩下我和她。

纯白，寂静，只有通风系统轻微的嗡鸣。

我看着她。她坐在床边，双腿并拢，手放在膝盖上，姿势端正得像在等钢琴课开始。白发在白色房间里几乎要融进去，只有那双蓝眼睛冷冽地亮着。

“说句话吧。”我开口，声音在空房间里有点干，“你也是来重开的。”

“嗯。”她应了一声，没多话。

“为什么？”

她抬眼看了我一下，像在评估这个问题值不值得回答。“无聊。”

我笑了，短促的一声。“无聊到想死？”

“无聊到想找点不无聊的事，生活过于顺利让我没活着的其实感。”她顿了顿，“跳崖算一件。”

她这话让我火大，生活顺风顺水的白富美懂什么。

“反正要相处一个月，自我介绍一下吧，我叫朱祥。”我说，“二十二岁。”

她点点头，好像这信息没什么特别。“汪韵荫。也是二十二岁。是个歌手。”

“美声？”

“你怎么知道？”

“站姿。还有……”我指了指自己的喉咙，“说话用共鸣。而且我看到过你

的节目，我有点印象”

她嘴角动了动，算不上笑。“观察力不错。”

之后她又说：“我说了我的职业，你呢？”

她这话问出来我呆了，因为我职业不是什么见得光的东西，一般也不会说，不过反正我们也是调教关系，我就说了：“写黄文的。”

她听到后，有些许意外，但表情没什么波澜，她是我见过唯一一个，知道我是做什么的时候还镇定自如的女人，给人一种对这种下三滥职业没有偏见的错觉。

“你家庭条件不错吧。”我问，虽然已经从衣着的品质猜到了，但是我想打破砂锅问到底。

“对。”她回答了，“我感觉不太算件好事，生活一点不真实。”

“你个养尊处优的大小姐懂什么。”我忍不住了，就说出来了。

房间里又安静下来。通风系统的嗡鸣声变得明显。我盯着天花板，脑子在转。一个月。调教。奴隶。回到现实。监控器。

“你打算怎么办？”我问。

“什么怎么办？”

“这个实验。”

汪韵荫沉默了几秒。“玩。”

“玩？”

“不然呢？”她终于看向我，蓝眼睛像结了冰的湖面，“反正本来也要死。现在有个游戏，为什么不玩？”

我盯着她。她脸上真的没有恐惧，连紧张都没有。只有一种……平静的好奇。像在博物馆看展品。

“你不怕？”我问。

“怕什么？”

“被调教。成为奴隶。”

她轻轻歪了下头，白发滑过肩头。“被调教是什么感觉，我还没体验过。至于奴隶……”她顿了顿，“那得看值不值得。”

疯子，绝对的，但我也是。

“行。”我站起来，走到房间中央。纯白的地板踩上去有点软，像某种高级橡胶。“那今天怎么算？谁先动手？”

按照梓说的规则：谁先袭击对方脖子后面，谁就获得当天的调教权。或者自愿被调教。

汪韵荫也站起来。她比我矮一点，我167cm，她应该162cm左右吧，但站直了有种奇怪的气势。“我今天自愿。”

我挑眉。“自愿被调教？”

“嗯。”她走到我面前，距离近得我能闻到她身上的味道——很淡的冷香，像雪松。“我想看看，一个写黄文的男人，会怎么调教女人。”

这是赤裸裸的挑衅。

我笑了。“你确定？我写的可不太温柔。我就是写极端物化女性的调教出名的，我写的文还时不时上榜呢：”

“正好。”她说，“我想看看。”

我看着她。白发，蓝眼，漂亮得不像真人。皮肤白得能看到淡青的血管。脖子修长，锁骨清晰。蓝色风衣下，浅蓝连衣裙的领口露出一小片肌肤。

“脱衣服。”我说。

汪韵荫没动。“被调教者只是物理上不能反抗，但动作还是我自己控制。你要我脱，得我自己脱。”

我愣了一下。对，梓说的是“全方面无法用物理层次反抗”，但没说不能控制动作。

“那就脱。”我重复。

她开始解风衣扣子。动作很慢，很仔细，像在舞台上表演脱衣。风衣滑落，她弯腰捡起，叠好放在床边。然后是连衣裙——侧面的拉链，她慢慢拉下。布料从肩头滑落，堆在脚边。

里面是蓝色的内衣，修饰着身材。

我喉咙发干。这是我第一次在现实里看到女人的身体——不是电脑屏幕里的AV女优，是活生生的，站在我面前的女人，而且是个美人。

她身材很好。

肩线平直，腰细，腿长。胸……不小。皮肤在白色房间的光线下泛着珍珠似的光泽。

“继续。”我说，声音有点哑。

她解开内衣扣。胸罩滑落。然后是内裤。

现在她完全赤裸了。站在纯白的房间里，像一尊突然有了体温的大理石雕像。她没用手遮，就那样站着，看着我。眼神还是空的，但深处有什么在闪——是兴奋吗？还是轻蔑？

我走过去。脚步有点飘。肾上腺素在冲，心跳快得发疼。我绕到她身后，看见她后颈——那里有个很小的凸起，皮肤下埋着什么。监控器。

我伸手，碰了碰她的脖子。她没躲，但肌肉绷紧了。

“转过来。”我说。

她转过来。我们面对面。我比她高，视线正好落在她胸口。乳头是淡粉色的，很小，在冷空气里微微立着。

“躺床上去。”我说。

她走到床边，躺下。姿势很规矩，双手放在身体两侧，双腿并拢。像在等体检。

我站在床边，低头看她。脑子在飞速转——我写过无数调教场景，捆绑、道具、羞辱play。但现在真人在面前，我反而有点……卡壳。

然后我看见房间角落有个白色箱子。刚才没注意。

我走过去，打开。里面是一些基础道具：绳子、手铐、眼罩、润滑剂、几个尺寸不同的假阳具。还有一盒避孕套——虽然梓说“监控”会影响内分泌，有避孕作用。

我拿起那捆绳子。尼龙绳，黑色，直径大概6毫米。我写过太多捆绑戏，对绳子的材质、粗细、打法都有研究。这捆质量不错。

我走回床边。汪韵荫看着我手里的绳子，表情没变。

“手举起来。”我说。

她照做。我把她手腕并拢，开始绑。绳结打得很快——单柱结起头，然后缠绕，收紧。我写黄文时研究过绳艺，知道怎么绑既牢固又不伤血管。手腕绑好，我把绳头系在床头——那里有个隐藏的环扣，显然是设计好的。然后是脚踝。同样的绑法，也系在床头。

现在她呈M字型躺在床上。赤裸，被绑，完全暴露。白发散在白色床单上，蓝眼睛望着天花板。

我站在她两腿之间，低头看她下面。下身三角区干净。我伸手，摸了一下。

干的。没什么湿意。

我皱眉。我写的黄文里，女人被绑起来的时候早就湿透了。但现实好像不是这样。

我用手指掰开阴唇。里面是粉色的嫩肉，很干净。然后我看见了——一层完整的膜，横在入口处。处女膜。

我抬头看她。“你还是处？”

汪韵荫终于有了点表情——嘴角微微上扬。“嗯。”

“二十二岁，还是处？”我重复，像在确认。

“你不也是？”她反问。

我噎住了。

她继续说：“我猜的。你刚才绑我的时候，手在抖。不是紧张，是兴奋过头。第一次碰真人？”

我没回答。她猜对了。

“为什么不破处？”我问，“你这种长相，这种条件，追你的人应该不少，我就只是好看都有追我的女人。”

她回敬，“那你为什么还是处？”

“我对她们不感兴趣。”我说，“我讨厌现实的女人。”

“巧了。”她说，“我对恋爱也没什么兴趣。”

我们盯着对方。房间里只有呼吸声——我的有点重，她的很平稳。

“所以，”我慢慢说，“你保持处女到现在，是因为不想把第一次浪费在没有意义的人身上？”

“你不也是

？”她又用反问回答。

我火了。不知道为什么，但她那种平静的、仿佛一切都在预料之中的态度，让我火大。

我转身去箱子里拿润滑剂，之后去了床边，我挤了一大坨在手上。

“我涂润滑是为了让我好插，反正都是调教，不用管你的感受吧。”我说，没什么同情心。

“我知道。”她说。

我把润滑剂涂在她入口，手指探进去。很紧，非常紧。处女膜挡着，我只能进去一个指节。她身体绷紧了，但没出声。

我抽出手，涂在自己阴茎上——我也硬了，硬得发疼。二十二年来第一次在真人面前硬，感觉有点陌生。

我抵住她入口，看着她眼睛。“最后问一次：你确定？”

“确定。”她说，声音还是平的。

我丝毫没犹豫就捅了进去了。

很紧，很热，阻力很大。我用力，感觉到那层膜被撑开，撕裂。她猛地吸了口气，嘴唇抿紧，脸色白了。

我全部进去，停住。里面又湿又热，紧得我头皮发麻。我低头看我们连接的地方——有血，不多，混着润滑剂。

“疼吗？”我问。

“疼。”她诚实回答，但语气像在说“今天天气不错”。

“活该。”我说，然后开始动。

没什么技巧，就是抽插。用力，快速，像在发泄什么。她身体随着我的动作晃动，乳房在颤抖。我伸手，粗暴地揉她胸。很软，手感好得不像话。

“还挺大。”我说，“有多大？”

“75D。”她回答，声音有点喘，但还算稳。

“我不太懂尺码。”我继续揉，“不一般说36D是好身材吗？”

“75D就是34D。”她解释，居然在这种时候还能解释，“36底围都是胖子。”

我笑了，短促的一声。“你还挺懂。”

“内衣买多了自然懂。”

我加快速度。每一下都撞到底。她疼得咬嘴唇，下唇被咬得发白，但没叫出声。只是呼吸越来越重，眼睛盯着天花板，像在数上面的纹路。

“你一个白富美，”我一边操她一边说，“22了还是处，还说不看重这个，我反正不信。”

她终于看向我，蓝眼睛里有水光——是疼出来的。“你也是第一次……你也不看重？”

“我不一样。”我说，“我是没兴趣。但像你这样自愿被调教，还是处，没有哪个男人不愿意上。尤其是我这种人。”

“哪种人？”她问，声音有点抖。

“写黄文的变态。”我说，用力顶了一下。

她闷哼一声，手指攥紧了绳子。

我继续揉她胸，捏乳头，像不怕损坏物品一样对它。她乳头硬了，在我指间挺立。我低头看我们交合的地方——血混着润滑剂，一片狼藉。她的腿在抖，大腿内侧肌肉绷紧。

我突然意识到：我在操一个处女。一个白富美，美声歌手，22岁还保持处女身的女人。而且她自愿的，被绑着，任我操。

绝处逢生。

这个词冒出来，荒唐得我想笑。我从悬崖跳下来，没死成，反而在这里操一个极品处女。命运真他妈会开玩笑。

我继续抽插，速度没减。汪韵荫的身体在颤抖，但她的表情管理得很好——除了咬紧的嘴唇和额头的细汗，几乎看不出她在承受破处的疼痛。

又过了几分钟，她终于开口，声音比刚才更喘，带着明显的忍耐：“你不是第一次吗……怎么这么久？”

我低头看她。她蓝眼睛里的水光更重了，不

知道是疼的还是生理性的。看得出来她已经很痛了，只想早点结束。

我停下动作，阴茎还埋在她体内。房间里只剩下我们两人的呼吸声——我的粗重，她的急促。

“因为我经常用飞机杯啊。”我说，语气没什么起伏，“每天写黄文，写到自己硬了，就用杯子解决。习惯了那种紧度和节奏。”

她看着我，没说话。

我继续，带着点嘲讽：“你里面也比杯子好不到哪去——紧是紧，但是通道不如杯子刺激。”

这话说出口，看着她那张平静的脸，我就想撕碎点什么。想看她失控，想看她露出除了“空”和“平静”之外的表情。

汪韵荫沉默了几秒。然后她居然——笑了。很轻的一声笑，从喉咙里挤出来，带着疼的颤音。

“那你还……这么兴奋？”她问，视线往下扫了一眼我们连接的地方。

我硬得发疼，这是事实。被她说破，我有点恼火。

“生理反应而已。”我嘴硬，“男人看到裸女都会硬，跟喜不喜欢没关系。”

“是吗。”她应了一声，又转回去看天花板，“那你继续吧。早点结束。”

那种“无所谓”的态度又回来了。好像我刚才的羞辱、刻薄话，都没能真正刺到她。

我火更大，重新开始动。这次更用力，每一下都像要撞碎什么。她身体绷成弓形，手指死死攥着绳子，指节发白。嘴唇被咬出血了，淡淡的铁锈味在空气里散开。

但我没停，一边操她，我一边想：这个女人到底是什么做的？疼成这样都不叫，不求饶，只是忍着。她真的没有恐惧吗？还是恐惧对她来说，也是“无聊”的一种？

然后我突然意识到——我在分析她。像分析我小说里的角色一样，这让我更烦躁。

我加快速度，最后的冲刺。脑子里闪过我写过的无数床戏描写，那些华丽的比喻、细腻的心理刻画。但现实就是：我在操一个很痛的女人，她没湿，我没技巧，只有机械的活塞运动。

最后几下，我射在她里面。滚烫的，大量的。她身体猛地一颤，喉咙里发出一声压抑的呜咽——可能是疼的，也可能是别的。

我抽出来，站在床边喘气。精液混着血和润滑剂，从她腿间流出来，滴在白色床单上，像某种污渍。

汪韵荫还躺着，绑着，赤裸着。她闭上眼睛，胸口起伏。汗水把白发粘在脸颊上，嘴唇上的血痕很明显。

过了大概一分钟，她睁开眼，看向我。

“结束了吗？”她问，声音哑了。

“嗯。”我应了一声，开始解她手腕的绳子。绳结打得紧，我解了一会儿才松开。

她活动了一下手腕，上面有红色的勒痕。然后自己解脚踝的绳子——动作很慢，因为腿在抖。

解完，她坐起来，没急着穿衣服，只是低头看了看腿间的狼藉。

这时她走向房间一头，原来那里有个卫生间。

她进去了，开始清理自己。动作很仔细，像在完成什么程序。洗干净血和精液，把用过的纸巾放进垃圾桶。

然后她抬头看我。

“第一次体验，”她说，语气居然有点……评估的意味，“比我想象的疼。但可以接受。”

我盯着她，不知道该说什么。

她站起来，腿软了一下，扶住床沿。然后开始穿衣服——内裤，胸罩，连衣裙，风衣。每个动作都慢，但有条不紊。

我站在原地，低头看自己还半硬的阴茎，上面沾着

她的血和我的精液，然后我也开始穿衣服。

穿好，她整理了一下头发，把白发拨到肩后。

“明天见。”她说，像在结束一次普通约会。

然后她走到墙边——那里不知什么时候出现了一道门。她推开门，走了出去。

之后梓让我们回了家，我也加了荫的QQ。

到晚饭的时间了，我站在家门口，钥匙插在锁孔里，半天没转。

下午五点。原本的计划是：跳崖，死。现在计划变成了：回家，买菜，做饭。

荒唐得我想笑，我推开门。出租屋，二十平，一室一卫。干净，因为东西少。一张床，一张书桌，一台电脑，一个笔记本——写塞满了我写黄文用的参考资料，还有几本正经文学，落灰了。厨房是开放式的有生活气息，很。

我放下钥匙，走到卫生间。镜子里的人，黑发，红瞳，脸色苍白。167cm，123斤。瘦，但不算皮包骨。激素药会让人发胖，我花了三年时间，用严苛的饮食控制，才把体重压在这个数字。

如果连这张脸、这副身材都没了，我就真的一无所有了。我洗了把脸，冷水刺得皮肤发紧。脖子后面，那个植入监控器的地方，摸起来有个微小的凸起，不疼，但存在感强烈。

“明天见。”她说。

汪韵荫。白发，蓝眼，美声歌手，白富美。今天下午，我把她的处女膜捅破了。她疼得咬嘴唇，但没哭，甚至还在跟我讨论内衣尺码。

我清点了一下缺什么东西，就出门了。

楼道里很暗，声控灯坏了半年，房东没修。我习惯了，摸着墙下楼。老小区，没有电梯，六层。我住四楼。

走到一楼，傍晚的光斜射进来，灰尘在光柱里躲闪，我眯了眯眼。

菜市场离小区不远，走路十分钟。傍晚时分，摊贩开始收摊，菜价便宜。我常来，几个老婆婆认识我。

“小朱又来啦？”卖菜的老婆婆笑着招呼，“今天青椒新鲜，要不要？”

“嗯，来一把。”我蹲下挑菜。

“小朱真会过日子，”旁边卖豆腐的老婆婆插话，“天天自己做饭，以后娶了老婆，她好幸福。”

我笑了笑，没接话。

心里想的是：嫁给我这么一个写黄文物化女性的精神病人，哪个女人会幸福？

但这话不能说。说了，她们会当我在开玩笑，或者觉得我脑子有问题。

我买了青椒、猪肉、鸡肉、几个番茄。拎着塑料袋往回走。路过便利店，犹豫了一下，没进去。不买零食，不买饮料。控制。看了下手机，有快递，我最近应该没买东西，但我还是去取了。

回到家，六点，天还没黑透。

我把菜放进厨房，开始处理。鸡胸肉切丁，用白酒、生抽、豆瓣腌上。青椒洗净，打好鸡蛋，番茄去皮。

动作熟练。三年了，从确诊双相开始服药，我就自己做饭。激素药会让人食欲暴增，体重失控。我只能用精确的热量计算和食材控制，对抗药物的副作用。

有时候我觉得，控制饮食是我对抗疾病的唯一方式。躁狂期，我日写两万字，靠黄文收入暴涨；抑郁期，我躺在床上起不来，但至少还能爬起来做饭。做饭让我觉得，我还能控制点什么。

饭做好，六点半。炒鸡丁、番茄煎蛋汤、一小碗掺了玉米粒的米饭。摆上桌。吃的时候，脑子里却在回放下午的画面。

她的身体。白哲、恰到好处的丰满。我写黄文时写过无

数女人的身体，但今天第一次摸到真实的。皮肤温热，肌肉紧绷，在我进入时剧烈收缩。

她疼，但没反抗。物理上不能反抗，但她的眼神……像在观察。观察我，观察这个过程，观察她自己。

“我想看看。”她说。

看什么？看一个写黄文的男人怎么调教女人？看一个底层男人怎么强暴她一个白富美？还是看“痛苦”本身？

我放下筷子，突然没胃口了。

收拾碗筷，把剩菜放入冰箱，洗碗。一切恢复原样，像没人用过。

七点，天黑了。我坐到电脑前，开机。

文档打开，是昨天没写完的黄文。一个富家女被变态的穷小子调教的故事。我写了三千字，卡在心理转变的部分。

今天之前，我能冷静地分析：这里需要加个羞辱场景，那里需要让角色产生斯德哥尔摩倾向。

现在，我看着屏幕，手指放在键盘上，却一个字也打不出来。

我想起汪韵荫腿间的血。想起她穿衣服时颤抖的手。想起她说“比我想象的疼。但可以接受。”

我的读者想看的是快感，是征服，是女人从抗拒到沉沦的戏剧性转变。

但现实是：疼，血，尴尬，还有两个残缺的人，在白色房间里完成一场畸形的性交，我关掉文档。

打开浏览器，下意识想搜“汪韵荫”。手指停在键盘上。

算了。搜了又能怎样？知道她是哪个音乐学院的，拿过什么奖，开过几场演唱会？改变不了现状。

我们被一个机构绑架，玩一个月的调教游戏。一个月后，要么一个人成为另一个人的奴隶，要么一起死。

而我今天，因为这场游戏，居然……不想死了。

荒唐。

我站起来，走到窗边。老小区，窗外是对面的楼房，灯光零星。远处有车流声，模糊得像背景噪音。

她在哪里？回家了吗？还是也在某个房间里，看着窗外，想着今天的事？

她说过“明天见”。

明天，谁先袭击对方脖子后面，谁就有调教权。

我今天绑了她，上了她，用黄文作者的理论实践了一次粗糙的调教。

明天呢？她会怎么做？

一个情感缺失的白富美，一个有前途的歌手。

甚至有点期待，又有点恐惧。

这种矛盾的感觉，让我想起躁狂期刚开始时的兴奋——失控前的最后清醒。

我回到电脑前，重新打开文档，还是写不出来。但这次，不是因为没灵感。

是因为我突然意识到：我写了十年黄文，描写无数扭曲的关系，却从没想过，自己会成为这种关系里的角色。

作者成了素材，理论家成了实验品。

我笑了。声音在安静的房间里，显得有点神经质。

九点。该睡了。早睡早起，保持作息稳定，对控制双相有帮助。

想起来今天那个快递，我打开看，里面是临走前我向梓要求的道具和几盒药，盒子上只写了一天吃两粒，我撕开包装，发现是胶囊，这应该是梓发的药。胶囊型的药我也吃过，氟西汀、卡马西平。我把这个药放进药盒，和平时吃的“保健品”一起吃了。我洗漱，上床，关灯。

我闭上眼睛。

脑子里浮现的，是她的蓝眼睛。冷静的，评估的，像在打量一件物品，以及她最后一句话。

“明天见。”

醒来时天，八点十七分，生物钟。

我在床上躺了五分钟，之后起床，洗漱，冷水拍脸。镜子里的人，黑眼圈有点重。昨晚睡得不算好

，梦里全是白色的房间和她的蓝眼睛。

我吃了白天的“保健品”，看了一下拉莫三嗪有点不够了，过两天去精神病院开点。再把昨天的剩菜吃了当早饭，我本来一般一顿做得少，避免总是是隔夜菜，但是昨天没吃完没办法，才一晚上吃了问题也不大。

之后我坐到电脑前。开机，文档自动跳出来——《延线》。

两个十六岁高中生的故事。孟莎鸢，先天性CAH，富家女，需要终身服药。宋启，被家暴的穷小子，但在学校里是高冷男神。

我写这个文已经八个月了。日常部分用孟莎鸢视角：她怎么偷偷喜欢宋启，怎么觉得他对她特别温柔，怎么在体育课低血糖时被他扶住，心跳加速。

HS部分用宋启视角：他怎么把她骗到废弃教室，怎么让她痛得抽搐，怎么在她耳边说“你爸妈知道他们的宝贝女儿被我这种人玩吗”。

读者都是男的。他们在评论区说：“作者太懂了，这种反差感绝了。”“女主视角的日常越甜，HS部分越虐越爽。”

有时候我看着这些评论，会笑出声。

笑什么？

笑我自己。

我是个被家暴的弃子，也有需要终身服药的病，但我不是高冷男神，有过给我表白的女生，但很快被我吓跑了。我写宋启这种角色，就像在写一个平行宇宙的自己——如果我没疯，如果我没穷，如果我长得再高一点，如果我能正常爱一个人。

但现实是：我只能坐在二十平的出租屋里，靠写这种扭曲的幻想，赚每个月有收入一半的房租和药钱。

荒唐。

我敲键盘。今天要写的一段是：孟莎鸢发现宋启手臂上的淤青，问他怎么了。宋启冷淡地说“摔的”，但孟莎鸢不信。晚上HS部分，宋启把淤青按在她胸口，说“你心疼？那替我疼”。

我写得很顺。太顺了，顺得有点恶心。

因为我知道，淤青是真的，疼也是真的。我父亲打我时留下的淤青，和我抑郁发作时留下的淤青，没什么区别。疼痛是相通的，不管是在现实里，还是在黄文里。

但读者不会知道这些。他们只会说：“作者好会写，虐得我心痒。”

十一点，手机震了一下。

汪韵荫。

三个字，没称呼，没表情。像工作报告。

“我今天要录专辑，下午应该有空。”

我盯着屏幕，手指悬在键盘上。心跳快了一拍。

“还是自愿？”

“是。”

我深吸一口气。发了我出租屋的地址。老小区，四楼，没电梯。我想象她看到地址时的表情——皱眉？嫌弃？还是无所谓？

她回得很快：“五点我能来。”

五点。还有六个小时。

我关掉《延线》的文档。突然写不下去了。

不是没灵感，是……没意义。

我写了八个月两个高中生的扭曲爱情，写富家女怎么被穷小子调教，写那些精致的羞辱和疼痛。但现在，现实里有一个真正的白富美，要来我的出租屋，自愿被我调教。

这比任何小说都荒诞，也比任何小说都……真实。

我站起来，走到厨房。打开冰箱，现在中午了，该做午饭。

但我没什么胃口。

还是做了，这主菜顿做的黄瓜肉丝。

动作机械。脑子里却在想：她五点来。穿什么？还会是昨天那件米白风衣吗？她录专辑，是不是要穿正式点？歌手录专辑是什么样的？我从来没接触过那个世界。

饭做好，摆上桌，

开吃。味道还行。但我尝不出来。

直到吃完，之后按流程洗碗，现在一点半了。

我坐到电脑前，重新打开《延线》。光标在闪烁，但我不想写。

点开评论区。最新一条：“作者今天更新吗？等不及看女主发现男主秘密了！”

我回复：“更。”

然后最小化文档，打开浏览器，搜索“汪韵荫 寅酉音乐学院”。跳出来几条新闻：学院年度演出，优秀毕业生，某比赛银奖。没有照片。

我又搜“汪韵荫 歌手”。结果更少。她还没出名，或者，她唱的是小众的美声，不上热搜。

关掉浏览器，我看着空白的墙壁。出租屋的墙很薄，能听到隔壁夫妻吵架的声音。女的在哭，男的在吼，然后是什么东西摔碎的声音。

我习惯了，在这种地方，写两个高中生在豪华别墅里调教的故事。

我自己都想笑，但今天不一样了。

今天，五点，会有一个真正的、活生生的、有前途的白富美，推开这扇门。

她会看到我的二十平出租屋，看到我的旧电脑，看到书架上那些黄文参考资料。

她会闻到空气里残留的饭菜味，听到隔壁的吵架声。

然后她会说：“开始吧。”

而我，一个写黄文为生的精神病人，会对她做我写了六年的事情。

不是虚构，是现实。

我盯着电脑屏幕，《延线》的文档开着，光标在段尾闪烁了十分钟。

孟莎鸢发现了宋启手臂上的淤青。她在体育器材室拉住他，声音发颤：“你爸妈又打你了？”

宋启甩开她的手，眼神冷得像冰：“不关你事。”

按照大纲，接下来该写孟莎鸢的内心独白：她心疼，她害怕，她觉得自己能拯救他。读者爱看这个——富家女的天真，穷小子的破碎，救赎的幻觉。

但我今天写不出来。

脑子里全是汪韵荫昨天的话。

“75D就是34D，36底围都是胖子。”

她说这话时，正被我绑在床上，腿间还有血。语气平静得像在讨论天气，或者乐理知识。

我写过无数类似场景。女主角被羞辱时哭泣、求饶、或者反而兴奋。但没人像她这样——纠正。

纠正我的无知，纠正我的粗暴，纠正这场性爱里所有不够“精确”的部分。

好像我们不是在调教，是在做实验。她是研究员，我是实验员，她的身体是样本。

荒唐。

我关掉文档，最小化。桌面上还有个文件夹，叫“黄文素材”，里面是我收集的图片、文章、医学资料。为了写《延线》里孟莎鸢的先天性CAH，我记的笔记。

读者在评论区夸：“作者好专业，CAH写得像真的一样。”

他们不知道，我查这些是因为我自己也在吃药。双相的药，激素类，终身服用。我和孟莎鸢唯一的区别是：她有钱，我穷。

下午三点了，我站起来，走到窗边。老小区的窗户有点变形，关不严，漏风。四楼看出去，是对面楼的阳台，晾着褪色的衣服，偶尔有鸽子飞过。

她五点来，我该准备什么？道具？昨天梓寄来的箱子里有绳子、润滑剂、一些我不认识的东西。我拿出来看了，又放回去。

我写黄文时，可以冷静设计：这里用绳子，那里用羞辱，第三阶段用疼痛转化快感。但面对真人，尤其是她那种“观察者”我觉得自己像个蹩脚演员，在专家面前演一出烂戏。

她看我的眼神，像在说：“继续

，我看看你能演出什么花样。”

我洗了把脸，冷水。镜子里的人，黑发贴在前额，红瞳在昏暗的卫生间里显得更暗。虽然喜欢宅在家不爱出门，但是不胖，是严格控制饮食控制的结果。

这张脸，这副身材，是我唯一能控制的东西。

如果连这个都没了，我就真的只剩“精神病人”“黄文作者”“底层弃子”这些标签了。

一晃到下午四点四十，我换了件衣服。普通的暗红色卫衣，牛仔裤。照镜子时，我想起她昨天穿的那件米白风衣，料子看起来就很贵。我的衣服，淘宝五十块两件。

阶级差距，在每一个细节里。

到了下午四点五十，我已经坐到床边等她了。

有脚步声停在门外。很轻，但节奏稳定。不是邻居那种拖沓的步子。我站起来，走到门边。

通过猫眼看出去——走廊很暗，声控灯没亮。但能看见一个模糊的白色身影，高挑，站得笔直。我深吸一口气，开门。

汪韵荫站在门外。

还是昨天那件风衣，但是里面的裙子换了，裤袜也从黑色换成了白色。白发扎成半马尾，几缕碎发落在耳边。蓝眼睛在昏暗的光线下，像深海的冰。

我打开门时脸上还挂着笑，猎物就要入笼了，怎能不开心。

汪韵荫站在门外，米白风衣，头发一丝不苟地挽在脑后。她没笑，连嘴角都没动一下。那张漂亮得过分的脸上什么表情都没有，像博物馆里的大理石雕像。我的嬉皮笑脸撞上她的面无表情，像彩色气球撞上水泥墙。

“进来吧。”我侧身。

她走进来，皮靴在水泥地上敲出清脆的响声。一步，两步，然后停住了。

眉头皱了起来。

很轻微的皱眉，但确实皱了。我第一次在她脸上看到这么明显的表情变化——之前连被破处时都没这么皱过眉。

“怎么了？”我问。

“味道。”她说，声音还是那种平静的调子，但多了点什么，“这么大味道，你不知道开窗散下味吗？”

我愣了一下，然后笑出声。这次是真笑。

“男生房间都是这个味。”我说，“你第一次去男生房间？”

她没回答，只是看着我。

“而且，”我补充，指了指漏风的窗户，“我又没有像你这种大小姐家还安暖气，开窗很冷的。你想冻死我？”

“你这是什么刻板印象。”她终于开口，语气里有一丝不耐烦——很细微，但我听出来了，“我也没富到出租屋也安暖气吧？”

说完这句话，她脸上的表情又恢复了。像按了重置键，刚才那点皱眉和不耐烦全消失了，又变回那副淡然的样子。

我靠在门框上，觉得有趣。

“你也住出租屋？”

“我家离公司远。”她说，开始脱风衣，“在附近租的房子。哪有什么暖气，癸乙能有多少人家里安暖气。”

她把风衣搭在椅背上。里面是件蓝黑色的连衣裙，料子看起来就很贵。

“就只有暖风机。”她补充。

“暖风机？”我重复这个词，笑了，“你这种阶级觉得这很正常，但我连暖风机具体是个什么东西都不大清楚。”

她动作顿了一下，抬头看我。那双蓝眼睛里有东西闪过——意外？还是别的什么？太短暂了，我没抓住。

房间里安静了几秒。

只有窗外的风声，还有楼道里不知道谁家的电视声。我闻了闻空气——确实有味道，很重的男人的体味，还有我昨天做椒盐酥

饼留下的油味。混合在一起，成了“朱祥的味道”。

我习惯了。但她不习惯。

“开始吧。”她终于说，声音又变回那种没有起伏的调子，“别废话了。”

她走到床边，坐下。姿势很端正，背挺得笔直，像在音乐厅等演出开始。

一个白富美，穿着看起来比我一个月房租还贵的裙子，坐在这张二手市场淘来的旧床上。

“把衣服脱了。”我说。

她看我一眼，没说话，开始解裙子侧面的拉链。动作很熟练。蓝黑色的裙子滑下来，被她大概叠了一下放床边。里面是成套的黑色内衣——昨天我就注意到了，她连内衣都讲究。

之后她脱光了，我叫她再把裤袜穿上，她没说什么。

没穿内裤，粉嫩的阴部在裤袜下面若隐若现。我写黄文时用过无数次“裤袜诱惑”的桥段，但亲眼看到，还是觉得……不一样。

真实的肉体，真实的温度，真实的、属于另一个人的私密部位，在我眼前。

“去床上。”我说。

她坐上床后，我也脱掉了自己的裤子，内裤也一起脱了。昨天没洗，上面还沾着干涸的液体——她的血，我的精液，混合在一起，变成深色的污渍。

“今天来给我口。”我命令到。

一靠近，她就皱眉了。这次没忍住，我笑出声。

“专门没洗。”我说，“上面还有昨天破你处的纪念品。”

她盯着我看，蓝眼睛里没什么情绪，但眉头还皱着。

“你不知道天天洗吗？”她说，“这么不讲卫生。”

“我哪有你这种大小姐家用的恒温热水器啊？洗个澡一会烫一会冷的。天气热了才天天洗。而且我前天才洗过，也不算不讲卫生了。”我不服气地说。

她没说话，只是看着我。呼吸很平稳，但我知道她不舒服——从她微微收紧的下颌能看出来。第一次，我在她眼睛里看到了一点……什么？厌恶？还是评估？

“不会？”我问。

“会。”她说，声音很平，“但没试过。”

“正好学习。”

她撑起上半身，靠近我的下半身。越近，眉头皱得越紧。昨天破她处时她都没这么皱过眉——疼可以忍，但脏好像忍不了。

这就是阶级差距。我心想。底层男人连干净都是奢侈品。

她的嘴唇碰到我时，我吸了口气，凉得像冰块。她含进去，很浅，只到龟头。舌头僵硬地舔了一下，然后停住了。

“继续。”我说。

她又动了一下，还是那么僵硬。含都只能含一半不到，牙齿偶尔刮到，不疼，但痒。没什么快感，只有一种……滑稽感。一个白富美，在我的破出租屋里，给我口交，还做得这么差。

我写黄文时写过无数口交场景。女主角要么天赋异禀深喉无压力，要么从生涩到熟练的转变过程写得详细。但现实是：她连含都含不好。

我抓住她的头发——很软，像丝绸。昨天绑她时我就注意到了。用力，往下按。

她闷哼一声，全进去了。喉咙收缩，挤压，那种被完全包裹的快感让我腰一软。和昨天破处不一样，不是征服感，是……被服务感。虽然服务得很差。

我一直抓着她的头发，上下抽动。她没反抗——物理上不能反抗，但身体在僵硬，喉咙在收缩，手指抓着床单，指节发白。

过了大概两分钟，我感觉她在抖。缺氧了吗？我松开手。

她猛地退开，趴在床边咳嗽，眼泪不受控制地流下

来，混着口水，滴在床上。白发凌乱地贴在脸上，几根银丝缠在我手指间——我刚才扯下来的。

“你口活真的烂。”我责怪道。

她还在咳，肩膀一耸一耸的。过了十几秒，才缓过来，用手背擦掉眼泪和口水。动作很用力，像在擦什么脏东西。

“谁第一次口活就好。”她声音沙哑，但语气还是平的，“你行吗？”

“比你好。”我笑，“毕竟我写的黄文每个月都有稳定的粉丝打赏，比你知识丰富太多。”

她没说话，只是看着我。蓝眼睛里没什么情绪，但我知道她在想什么——她在评估。评估我的技术，评估这场调教，评估她自己能忍到什么程度，就像昨天她评估疼痛一样。

“继续。”我说，“主动点。不然我又像刚才那样。”

她深吸一口气，重新靠近。这次好一点了——至少知道用舌头了。但还是生涩，还是僵硬，还是……像在完成任务。

我抓着她的头发，这次没再管她跟不跟得上节奏。她喉咙里发出沉闷的呜咽声，被堵着，断断续续的。我闭上眼睛，感受着她口腔的挤压——还是那么僵硬，但至少是湿的，是热的，是一个活人的嘴。

活的飞机杯。我脑子里闪过这个词。我写过这种玩法，把女人形容成人形飞机杯，读者都说刺激。现在我在实践了。她确实像个飞机杯——不会动，不会配合，只会被动承受。区别是，飞机杯不会咳嗽，不会流泪，不会在喉咙深处发出那种溺水似的抽气声。

我加快速度。头发在我手里缠成一团，白色的，有几根被我扯断了，飘落在她肩上。她手指死死抠着床沿，指甲发白，身体随着我的动作前后晃动。像个人偶。昂贵的人偶，被我这个底层废物按在破床上口交。

我看着她那张没什么表情的脸，突然觉得不爽。凭什么她永远能这么冷静？哪怕现在被我按在床上，眼神还是像在看什么实验样本。

左手还抓着她头发，右手就伸下去了。摸到凸起的那一点。我写过无数次“乳头硬得像小石子”这种比喻，但真摸到才发现不是很像，有肉感，还是凉的。

她呼吸顿了一下，我捏住，用指甲掐进去。

她身体绷紧了，喉咙里憋出一点气音。不是叫，像是被烫到的那种吸气。蓝眼睛终于有了点波动——不是痛苦，是……惊讶？好像没想到我会这么做。

“疼吗？”我问。

她没说话，但嘴唇抿紧了。

我加了点力，指甲陷进肉里。我写黄文时喜欢描写“乳头被掐到发白，松开后充血变红”的过程，现在亲眼看着：粉色的乳尖在我手指间被挤压变形，颜色慢慢褪成苍白。

她肩膀在抖，但没挣扎。真能忍。

“你这里还挺敏感。”我松开一点，又掐住，像在测试什么玩具的弹性，“我小说里的女主被掐乳头时都会叫出来，你怎么不叫？”

因为现在她的喉咙被我的性器堵着，她也说不了话，只是没有理我。我笑了，又用力一拧。

这次她没忍住，短促地“嗯”了一声，马上咬住嘴唇。脸侧过去，白发散在脏床单上，对比鲜明得刺眼。

我突然觉得没意思。松开了手。

乳头上留下两个深红的指甲印，周围慢慢泛红。像雪地里被人踩了一脚。

“行了。”我重新抓住她头发，“继续。”

快感积累得很快，可能因为这种权力感，可能因为她那

张总是没表情的脸现在皱成一团。我感觉到腰眼发麻，熟悉的紧缩感从小腹窜上来。

要射了。

我没放开她。反而抓得更紧，插得更深，抵着她喉咙深处那团软肉。她身体猛地绷直，喉咙剧烈收缩，像在呕吐，但被我堵着吐不出来。我射了，全射在她喉咙里，一股一股，滚烫的。最后一滴都挤干净了，我才拔出来。

她立刻趴到床边，但没吐出来——我射得太深了，可能已经进了食道。她只是干呕，肩膀痉挛，眼泪和鼻涕一起流。精液从她鼻子里流出来一点，白色的，混着透明粘液，挂在她鼻尖。

我伸手捂住她的嘴。

“吃了。”我说，“不准吐。”

她瞪我，蓝眼睛第一次有了明显的情绪——愤怒，或者厌恶。但她的手抬不起来，身体还被“监控”控制着。她喉咙动了动，吞咽的声音很大，像在吞石头。然后又是一阵干呕，但这次没东西出来了。

我松开手。她深吸一口气，胸口剧烈起伏，然后开始咳嗽，咳得很凶，眼泪流得更凶。但没吐。

我笑了，伸手捏了捏她鼻子——那里还有一点精液残留。

“味道怎么样？”我问。

她擦掉眼泪，表现出厌恶：“难吃死了。”

“这不行哦。”我凑近她，她脸上还有泪痕，嘴唇红肿，嘴角挂着一丝没擦干净的白浊，“你要爱上吃我的液体，才好以后顺利调教。”

她没理我，推开我的手，从床上爬起来。动作有点踉跄，但很快站稳了。她穿上裙子，背对着我开始穿。裤袜上沾了灰尘，还有她刚才跪着时膝盖压出的褶皱。她穿得很慢，但很稳，拉链拉上的声音在安静的房间里很清晰。

我看着她穿好裙子，整理头发——头发已经全乱了，白发凌乱地披在肩上，几缕被汗水粘在脖子上。

“你卫生间有镜子吗？”她问。

“有的。”我回答了。

她去了卫生间，对镜子着理了理，又用湿巾擦脸，擦得很用力，像要擦掉一层皮。

然后她转过身，看着我。脸上又恢复了那种淡然，除了眼睛还有点红，嘴唇有点肿，看起来和刚进来时没什么区别。

她穿好衣服，站在床边整理头发。动作很慢，一根根把银发理顺，像在完成什么仪式。

之后，她看见了床头柜上的药盒。

透明塑料盒，和几盒还没配的药，快吃完的拉莫三嗪和还有几盒没开封的卡马西平及奥氮平，旁边还有盒阿普唑仑。

“这是什么药？”她问。语气很平，像在问“今天几号”。

“治精神病的。”我说，之前给她说自己是写黄文的她都没什么反应，病给她说了应该也没啥。

她转过头看我，我第一次在她脸上看到那种表情：眉毛微微皱起，嘴角往下撇。不是厌恶，是……警惕？像看到什么不可理喻之人。

“什么病？”她问。声音低了半度。

“双向情感障碍。”我赶紧补了一句，“也没精分那么严重，就是情绪……”

“原来这两天我一直在被一个精神病玩啊。”

她打断我，声音冷得像冰。不是愤怒，是那种从骨头里渗出来的憎恶。蓝眼睛盯着我，像在看什么病原体，我脑子里嗡了一声。

“双相也比较偏心理疾病，没那么严重的……”我听见自己在说，声音有点急，“我吃药控制得挺好的，六年都没……”

“16年前那个精神病无差别杀小孩的案子你还记

得吧？”她又打断我，每个字都像刀片，“他就是双相。这叫不严重？”

我张了张嘴，没发出声音。

当然记得。癸乙市上过央视新闻的案子，公园里七个小孩，就活了一个。那时候我还没得病，也在网上骂过“疯子就该关起来”“精神病杀人不犯法太离谱”。现在轮到我当“疯子”了。

“那只是个例啊。”我说，声音有点虚，“我得这病六年了，恢复得挺好的，你看我……”

“你这叫挺好？”她笑了一声，短促又尖锐，“住这么个烂房子，靠写黄文这种非法职业生存。你们精神病都挺能找借口。”

我胸口像被锤了一下。

“你以为我们是想得这个病吗？”声音突然大了，我自己都吓了一跳，“激素药吃得我发胖，情绪一波动就想死，写个黄文还要被你们这种人骂变态！我为什么那天去重开？就是被这病逼得没办法了！我又不是你这种何不食肉糜的大小姐，觉得‘生活无聊’就要去死！”

她脸一下子黑了，我从没见过她这么强的情绪。之前就算被掐乳头、被按着头口，她都像个人偶。现在整张脸都在抖，眼里只有憎恨。

“我为什么重开，”她一字一顿，“就是因为你们这种疯子害的。”

我愣住了。

“我为什么对16年前那个案子印象那么深？”她往前走了一步，我下意识后退，“因为我就是那个唯一的幸存者。七个小孩，六个死在我面前。血溅到我脸上，还是温的。”

房间突然变得很静。我能听见自己的心跳。

“从那之后我就对一切都不感兴趣了。”她声音低下去，但每个字都扎人，“我妈带我看过心理医生，说我是受了刺激，留下了严重的强迫性人格障碍。你们精神病能吃药控制，能住院治疗。我这人格障碍呢？治不了。一辈子就这样，像个空心人。”

她看着我，眼神空空的。

“所以你明白了吗？”她说，“我不是因为‘无聊’去自杀。我是因为……活着的每一天，都在重复那个下午。”

她转身，拉开门。冷风灌进来。她走出去，没回头，门“砰”一声关上。

我站在原地，门“砰”的响声还在耳朵里嗡嗡作响。冷风从门缝灌进来，吹得我胳膊起了一层鸡皮疙瘩。

然后那股气才涌上来——不是愤怒，是那种熟悉的、从胃里往上顶的恶心感。头部的血管一跳一跳的，躯体化症状的头晕又发作了，眼前开始发黑，我必须扶着墙才能站稳。我踉跄着走到床边坐下，床垫发出“嘎吱”一声。手在抖。

她说得也没大错。

排除极端个例，精分、双相患者也没什么正常人，我也接触过很多双相患者，像我这种能靠自己赚钱养活自己的，都是极端的恢复得好的了，大部分患者都无法生活自理。

但有什么用呢？

最坚硬的竹子也比不过普通的铁棍。竹子再硬，也是竹子，一折就断。而我是那个每天都在提醒自己“不能折”的竹子。

尤其是我这种“恢复得好”的。外人看久了，就忘了我是个病人。房东催租：“下个月涨两百，租不租？”读者留言：“作者是不是江郎才尽了？最近剧情好水。”

没人记得我是个双相患者。没人记得我写每一个字，都要先和脑子里那团浆糊搏斗。没人记得我吃药会发胖，会头晕。他们用正常人的标准要求我，因为我看上去

“挺正常的”。

“你这叫挺好？”

“住这么个烂房子，靠写黄文这种非法职业生存。你们精神病都挺能找借口。”

她的声音又在我脑子里响起来，每个字都像针。

她说得没错。

折翼的鸟就算跑得再快，也永远失去了蓝天。我可以学会用脚奔跑，可以跑得比一些健全的鸟还快。但天空在那里，我永远飞不上去。

我低头看着自己瘦弱的手臂，靠严格控制饮食维持的体重。每天早上称重，记录热量，计算碳水蛋白质脂肪比例。这是我为数不多能控制的东西——我的身体。如果连这个都失控，我就真的什么都没有了。

但现在连这个控制都显得可笑。一个连情绪都控制不了的人，在控制体重。像在漏水的船上擦甲板。

我已经累了。

今天不想动了。晚饭也不想吃了。

我摇摇晃晃站起来，去卫生间洗漱。镜子里的人脸色苍白，眼圈发黑，头发乱得像鸟窝。我挤了牙膏刷牙。

然后回到床边，打开床头柜的抽屉。

透明药盒里，今天的药已经分好了，该吃晚上的药了。但我又多拿了一颗阿普唑仑。

梓发的药也在旁边，那个灰色的胶囊，不知道是什么，但必须吃。

我把所有药片倒在手心，一把塞进嘴里，就着床头那杯已经凉了的水吞下去。想起来高中在学校里吃药的时候，同学都惊讶我能把这么大一把药一口吞了，我却不能说是因为什么。

然后躺到床上。

床单还是乱的，有她刚才跪过的痕迹，有体液干涸的印记。我没力气换床单，就这样躺上去。

一般来说，睡一觉就会好很多。

窗外的天色已经完全黑了。我能听到楼下夜市开始摆摊的声音，炒菜的“滋啦”声，人群的喧哗声。那些声音越来越远，像是隔了一层厚厚的玻璃。

我还是睡不着。

脑子里反复回放她最后那句话：“活着的每一天，都在重复那个下午。”

七个小孩，六个死在她面前。血溅到脸上，还是温的。

我突然想：她每次照镜子，会不会看到血？

强迫性人格障碍，空心人。

我们都活在过去的废墟里。她是被别人的疯狂摧毁的，我是被自己的疯狂摧毁的。但废墟就是废墟，谁管你是怎么变成废墟的。

阿普唑仑的药效终于上来了。眼皮越来越重，呼吸变得缓慢。

还是睡了吧。

明天……明天再说。

第二天早上醒来，头还是有点昏。药物副作用像一层湿纱布裹在脑子上，不过比昨晚好多了。我按开那个透明塑料药盒，周二的格子已经空了，今天得重新分药。

洗漱，镜子里的脸有点浮肿。激素药就这样，喝口水都像在存脂肪。所以我得控制，精确到克。

楼下抄手店的老板娘认得我。“小朱又来啦？还是少油的微麻？”她笑得很暖，暖得让我有点难受。我点头，坐下。抄手端上来，红汤飘着几点葱花，牛肉馅很少，但蛋白质够。这是我为数不多敢在外面吃的东西——热量算得清，油不多，碳水可控。是我能控制的部分。

手机安静得像死了。荫没发消息。我也不想发。贴吧图标亮着红点，我点开。

独人诗吧，是我用笔名建的。吧龄八年，黄牌一大堆。这里比什么微博、小红书好玩多了——能骂人能发疯能键政，也能正经聊文学。当然，我的“正经文学”进度是删减版，要看完整版我指

名了去蓝p，《延线》在这里只发日常线，HS部分全砍。就这样还有一堆人追更：“诗大今天更吗？”“宋启什么时候把孟莎鸢绑起来？”我回了几条，又去别的吧水了水。有个帖子在骂“精神病都该关起来”，我手指停了一下，没点进去。

QQ突然响了。是荫。

“今天去鸣山。五点，半山腰公厕。带上东西。”

我盯着屏幕看了几秒。“又是你自愿？”

“在外面玩，换个口味。”

……昨天她还摔门而去，恨不能把我这个“精神病”撕了。今天就想在山里玩？我脑子里闪过一些我写的黄文桥段——被羞辱后反而更沉迷的富家女、斯德哥尔摩的雏形、嘴上骂着身体却诚实地渴望着。这么一想，我居然有点反应了。

心情突然好了，甚至好到从冰箱底层翻出那块冻牛肉——平时舍不得吃，比鸡胸肉贵一倍，我一般十天左右才吃一次。解冻，切成肉丝，用生抽、黑胡椒腌了，炒到刚变色就起锅。配上洋葱和一小撮糙米饭。这顿饭吃得像过节。

吃到一半想起来，下面两天没洗了。之前觉得不洗更“原味”，调教起来更有征服感，但黏腻感实在不舒服。我去冲了个澡。热水冲过身体时，脑子里又闪回昨天的画面——她跪着，我抓着她头发，在她喉咙里捅。她是第一次。我是第一次。我们都是第一次，却搞得像仇人互殴。

反应来得有点快，我低头看了一眼，骂了自己一句“没出息”。

擦干，穿上那件有点发旧的暗红色卫衣和牛仔裤。背包是几年前买电脑送的，黑色，耐磨。我把东西一样样放进去。

四点过六分。鸣山不远，骑车二十分钟，步行四十分钟。我选择走路——省公交钱，也能消耗点热量。

出门前看了眼手机，贴吧又多了几条回复。我锁屏，把背包甩到肩上。

楼道里很暗，我一步一步往下走，脚步声在空荡的楼梯间回响。

昨天她说：“你们精神病都挺能找借口。”

今天我要去山里，在公厕里，继续当她的“精神病调教者”。

到了鸣山半山腰，无人的公厕显得冷清，荫还没到。

我看了眼手机，四点五十八。她这种大小姐也会迟到？还是说故意让我等，算调教前戏的一部分？我靠在公厕外墙边，站着等她。

后颈突然一疼。

不是攻击，是用手指关节狠狠敲了一下，精准打在颈椎骨上。我猛地回头。

荫站在我身后，嘴角挂着笑。不是她平时那种冷淡的、像玻璃罩子一样的表情，是真的在笑。

“今天调教权归我了。”她说。

我脑子嗡了一声。心里在国骂，她今天一直没提“自愿”。原来在这儿等着我。

“监控”的规则在脑子里过了一遍：谁先袭击对方后颈，谁获得当天调教权。我刚才等她的时候，完全没防备。

她拽着我卫衣帽子就往公厕后面拖。我踉跄了一下，没真反抗——反抗不了，监控会让我肌肉发僵。但心里已经开始骂：玩阴的。

公厕背面靠山，乱石杂草，确实隐蔽。山风吹过来，我卫衣敞开的拉链里灌进冷气。

“脱了。”她说。

我脱了裤子，牛仔裤堆在脚踝。冷，大腿起了一层鸡皮疙瘩。卫衣没脱，只把拉链拉到底敞开了。

“就这？”她挑眉，“全脱。”

“……冷。”我说。

“冷也得脱。”她语气没变，但手已经伸过来

，抓住我卫衣下摆往上掀。

我抬起胳膊让她脱。卫衣里面是件旧T恤，她连T恤也一起扒了。

上半身完全暴露在空气里。不胖不瘦，身上线条明显——严格控制饮食的成果。皮肤白，常年不见光的那种白。我觉得自己像被剥皮的兔子，羞耻感后知后觉地涌上来。

她没停，直接把我往旁边拖把池拽。那是个水泥砌的池子，平时清洁工洗拖把用的。

然后她从自己那个看起来做工细致的皮质挎包里，掏出了那个东西。

我呼吸停了。

清洗器。塑料瓶身，顶端是个圆锥形的冲洗头。我太熟悉了——我写黄文时，给女角色“准备”时常用这个。灌肠，清理，为了后面更“干净”地使用。

但我从没想过，这东西会用在我身上。

血液好像瞬间冻住了。我作为个孙吧11级的男权、写过的那几十万字物化女性的黄文、所有“男人就该在上面”的潜意识——全在这一刻碎成渣。

“你……”我声音发干。

“我什么？”她笑得更明显了，手指摩挲着清洗器的塑料瓶身，“你不是写这个很熟吗？‘给母狗洗干净才方便用’——你书里是不是这么写的？”

我写过的句子像巴掌一样扇回来。

监控开始生效。我想后退，腿却僵着。她想让我做什么，我只能做。

“趴上去。”她指着拖把池边缘。

水泥台面冰凉粗糙。我趴上去，撅起屁股。这个姿势——屁股对着公厕入口的方向，虽然隐蔽，但万一有人经过，一眼就能看见我光着的下半身，看见我撅起的、毫无防备的后面。

羞耻烧穿了天灵盖。我写过无数“公开羞辱”的桥段，但真轮到自己的时候，才知道每一个字都是刑具。

她拧开水龙头，往清洗器里灌自来水。水声哗哗的，在安静的山腰格外刺耳。

然后她直接捅了进来。

很痛，干燥的塑料头强行撑开，撕裂感尖锐地刺进脊椎。我咬住牙，没叫出声。

冰凉的水灌进来。不是温水，是山里的自来水，冷得我内脏都在收缩。肚子迅速胀起来，像被充气。我写过“灌到小腹微微隆起”，但没写过这种被异物强行填满的窒息感。

“憋着。”她命令。

我憋着。小腹绞痛，后面被撑得发麻。几十秒后，她拔出冲洗头。

泻出来的不止是水。还有尊严。

反复六次。灌入，憋住，排出。最后一次排出的水已经完全清澈。我趴在拖把池边喘气，腿软得站不稳，后面火辣辣地疼，又因为被过度扩张而残留着一种诡异的空虚感。

她拽着我胳膊，把我拖回公厕后面。我光着下半身，踉踉跄跄，像个被拆了关节的木偶。

“你写那么多不把女人当人的黄文，”她声音贴在我耳边，气息温热，话却冰冷，“今天轮到自己当女人了。”

我抬头看她。她脸上那种兴奋藏不住——眼睛亮得异常，脸颊泛红，呼吸有点急。不是性兴奋，是权力兴奋。她在享受这个，享受把我这个“男权黄文作者”变成被动方，享受用我写过的手段反过来对付我。

而我心里只有害怕。

不是怕痛，是怕这种身份崩塌。我是施虐者，是书写者，是理论上“支配女性幻想”的人。现在我却趴在这里，后面湿漉漉地痛着，等着她下一步动作。

她把我推倒在地上，背撞上水泥地，痛从脊椎骨炸开。地面很凉，山里的湿气渗进

皮肤。但没我心凉。

她蹲下来，从包里拿出一个小瓶子。我认得——后庭专用润滑剂。透明瓶身，黑色标签。我没买过，但为了写黄文，在阿里巴巴上翻过无数次商品详情页。“PH值接近体液”“减少黏膜刺激”“延长游戏时间”。现在这些字句像诅咒一样跳回脑子里。

她打开盖子，在自己右手食指和中指上挤了一坨。透明的，黏稠的，在傍晚的光里泛着腻光。

然后她抹在我后面。

凉，比地面还凉。手指带着润滑剂探进来的时候，异物感强烈得让我肌肉绷紧。但润滑剂起了作用，进去得比刚才的冲洗头顺畅多了。

一根手指。在里面缓慢地转。

我在书里写过“手指探索肠壁的褶皱”，写过“寻找那个能让女人尖叫的点”。现在我知道那都是扯淡，只有被侵入的不适，肠子被异物撑开的钝感。

她又加了一根手指。

两根手指在里面撑开，按压。她在找什么，我知道，前列腺，男人后面的“G点”。我知道这个东西：“按压前列腺会让男人像女人一样高潮”“这是男性身体的秘密开关”。

但她按了半天，我只觉得肠壁被摩擦，有点想排便的错觉，没有任何快感。

“我是直男，”我开口，声音有点哑，“你这么按也没用。我也不可能有感觉。”

想挽回点尊严，哪怕只有一点点。

她没说话，只是用右手握住了我前面。

她的手很冰。但我有反应了，第一次被女人碰前面，哪怕是在这种情境下，身体还是诚实地硬了。

然后，后面的感觉变了。

她手指往上顶，按压的角度稍微调整，一种陌生的、尖锐的、从脊椎底部直冲大脑的快感炸开了。

我没忍住叫出了声。声音出来我才意识到，像女人叫床一样尖细、失控。

羞耻感瞬间淹没快感。我咬住嘴唇，想把后面的呻吟憋回去。但她的手指又按了一下。

更强烈的快感。比射精时那种释放感更上头，更持续，像电流从尾椎一路窜到头皮。我前面在她手里跳了一下，流出一股前液。

“不是说你是直男没感觉吗？”她声音带着笑意，手指又按了一下。

每按一下，我前面就在她手里流更多水。身体像背叛了我，后面渴望被更深地按压，前面在她手里硬得发痛。

“你看起来是个绝对控制女人的男权，”她慢条斯理地说，手指在里面缓慢地抽插，“实际上像个女人一样渴望被进入。”

我想反驳。想说“你他妈懂什么”，想说“这只是生理反应”。但喉咙发紧，说不出话，是“监控”在压制我吗？还是快感抽干了我的力气？

前列腺的快感太危险了。我知道。我是个男人，从里到外都该是男人。射精该是唯一的巅峰，后面只是排泄器官。这种从内部被刺激、被动承受、像女人一样被“进入”的快感有辱身份。

但她的右手没停。撸动的节奏精准，拇指划过龟头，指腹按压系带。双重的刺激，后面被按压的尖锐快感，前面被摩擦的熟悉快感，混在一起，像两股电流在身体里对冲。

我控制不住了。呼吸越来越急，不自觉还漏出了声音，腰开始不受控制地往上顶，迎合她手指的按压。呻吟从咬紧的牙关里漏出来。

射了，本来在飞机杯的长期“锻炼”下，我能控制射精时间，至少能撑十几分钟。但这次，没几分钟就缴械

了。

精液射在她手里，射在我自己小腹上。后穴在她手指最后一次深按中剧烈收缩，快感从脊椎炸开，眼前发白。

极致的舒爽，体像被掏空又填满，每个细胞都在颤抖，又丢脸到想死。

我瘫在地上喘气，精液黏糊糊地沾在皮肤上。她抽出手指，带出一点润滑剂和肠液。然后她把手举到我面前，她手上沾着我的精液，还有从我后面带出来的透明液体。

“看，”她声音很轻，像在分享一个秘密，“你后面流的水，比你射的还多。

我躺在地上，没动。后面还残留着被撑开的感觉，前列腺的位置还在隐隐发烫，像被激活了什么不该存在的开关。

她低头看我，眼神像在看一件用过的工具。

“你舒服了，”她说，“那我呢？”

我没说话。喉咙还堵着，前列腺高潮后的虚脱感让脑子发木。

她拽着我胳膊，又把我拖到拖把池边。这次不是让我趴着，是拽着我的头发把我头按下去，脸朝下对着那个脏兮兮的水池。

水龙头拧开。冷水劈头盖脸冲下来。

不是清洗，是暴力冲刷，她用力搓着我的脸。水压很大，砸在头皮上生疼。我闭着眼，水灌进耳朵、鼻子。呼吸被水堵住，只能张嘴——冷水立刻灌进喉咙，呛得我咳嗽，但一咳嗽吸进更多水。

窒息感像手掐住脖子。我在水里挣扎，手扒着池子边缘，但“监控”让我的反抗软弱无力。她扯着我头发的手很重，感觉头发都扯掉几根，她这是在报复我扯她头发吗？我现在像按着一只待宰的鸡。

几十秒，可能更长。在我觉得肺要炸开的时候，她松手了。

我猛地抬头，大口喘气。冷水顺着头发、脸往下淌，流到身上。冷，从外到里都冷。

她又把我拖回公厕后面，推倒。水泥地更凉了，流下的水像裹了一层冰。上面也冷，下面也冷，前列腺残留的快感被寒冷彻底碾碎。

她站在我面前，开始脱。打底裤褪下来。我昨天记得她穿的是普通白丝，今天换成了开裆的，大腿根部是白色丝袜，但裆部完全敞开，露出里面的蓝色花边内裤。如果是平时，我可能会盯着看，脑子里自动生成黄文桥段。

但现在没心情。我只觉得冷，还有种不祥的预感。

她脱下内裤和打底裤，放在包上。然后跨上来，骑在我脸上。

“给我口。”她说。

我被迫仰头。这个角度，她下面完全暴露在我眼前——很粉嫩，阴唇颜色很浅，形状整齐。这么近距离看，确实有点……兴奋。哪怕在这种情境下，身体还是诚实地起了反应。

但靠得更近后，我闻到了味道。

不是臭味，是骚味。尿骚味和女性下体特有的、带着荷尔蒙气息的腥臊味。

“你昨天不洗让我给你口，”她声音从上方传来，平静得像在念说明书，“我现在让你感受下。而且我昨天洗了澡了，也没那么严重，你该庆幸。”

庆幸？该庆幸她至少洗过澡，味道没那么重？

她往下坐，我不得不伸出舌头。

第一次给女人口，我写过无数次“男主舔着女主下面”“舌头灵活地挑逗阴蒂”“品尝她的蜜液”。但实操完全是另一回事，触感温热、湿润，带着细微的褶皱，味道更直接地冲进鼻腔。

我舔得很生涩。舌头不知道该往哪用力，只能笨拙地沿着阴唇轮廓舔舐。她没出声，但身体微微绷紧。

舔了几分

钟，味道渐渐变了，骚味被更多的爱液稀释，变成一种淡淡的、微咸的、有点像……菠萝？的奇怪味道。我书里写过“她的味道像蜂蜜”，纯属扯淡。真实的味道更复杂，更动物性。

但舌头酸了，长时间伸着舌头，肌肉开始发僵发痛。我动作慢下来。

“你昨天不是说你很会吗？”她突然开口，带着明显的嘲讽，“这么快就不行了？只会纸上谈兵。”

我喉咙里发出含糊的声音，想辩解，但舌头累得打结。

她没给我休息的机会，死死拽着我头发，身体往下沉，性器直接压在我口鼻上，不是让我舔，是堵住我的呼吸。

完全堵死，鼻子被阴唇压住，嘴被堵满。我一吸气，只有带着她体液味道的空气，湿漉漉的，腥甜的，灌进肺里。

我想扭头，想推开她。但“监控”锁死了我的反抗。我只能躺在地上，任她用我的脸摩擦。

她在蹭，用力地、带着节奏地在我口鼻上上下摩擦。头皮生痛，爱液沾满我下半张脸，流进嘴角。我尝到更浓的味道，混合着我自己口水的味道。

窒息感又来了，这次不是水，是被她的身体闷住。每一次吸气都像在喝她的体液，每一次呼气都喷在她皮肤上。视线开始模糊，耳朵里嗡嗡响。

过了几分钟，但感觉像几个小时，她身体突然绷紧，小穴开始一阵阵收缩。

我感觉到内壁的痉挛，紧贴着我的鼻子和嘴唇。更多的爱液涌出来，温热地流进我鼻孔，她高潮了。

这是我第一次亲眼看见女人高潮，不是黄文里写的“花穴剧烈收缩喷出潮吹”，是真实的、身体的颤抖，内壁有节奏地收紧，呼吸变得急促，然后慢慢平复。

她起身，从我脸上离开。

我大口喘气，咳嗽，把呛进气管的液体咳出来。脸上全是她的爱液，从额头到下巴，湿了一片。我用手背擦，越擦越黏。

她站在旁边，手指间有几根黑发，慢条斯理地穿内裤，拉上打底裤。脸上没什么表情，但呼吸还有点急促，脸颊泛红。

之前我还以为她性冷淡不会流水呢，今天才见识到她的疯狂。”

她好衣服，整理了一下头发，白发有点乱，但很快被她用手指梳顺。

“明天见。”她说。

然后转身走了。

我躺在地上没动。脸上还湿着，冷风一吹，更冷。后面残留着被进入的感觉，脸上残留着她的味道，那个位置还在隐隐发烫。

而我今天还在写《延线》，写宋启怎么调教孟莎鸢，讽刺得像一记耳光。我慢慢爬起来，腿还是软的。捡起地上的衣服，沾上了不少泥。我一件件穿上，湿布料贴着皮肤，冷得打颤。

背包还在。我拉开拉链，看到里面我准备的道具，还是没用上。

她甚至没用到我带的任何东西。她用自己的道具和她自己，完成了这场调教。

脸上还有她的味道。我舔了舔嘴角，微咸，带点腥，还有隐约的菠萝味。

回去的路上，冷风把脸上的湿气吹成了冰壳。公交车上有人看我——头发湿漉漉贴着额头，卫衣上很多泥巴，脸色大概也很难看。我低头刷手机，贴吧的红点还在跳，但没心情点开。

出租屋的门一关，世界安静了。我直接冲进浴室，打开花洒了。热水冲下来的时候，我才开始发抖。不是冷，是后怕。

挤了两泵沐浴露，狠狠搓脸。搓到皮肤发红发痛，脸上的味道应该洗掉了。

转身把花洒对准后面。手指伸进去，抠挖，冲洗。沐浴露泡沫混着水流出来，在瓷砖上打旋。洗了又洗，应该是干净了，但触感忘不掉。

手指进入的触感。润滑剂冰凉的触感。前列腺被按压时那种尖锐的、从内部炸开的快感。还有最后她高潮时，内壁收缩紧贴我口鼻的触感，全都忘不掉。

关水，擦干。镜子里的自己眼白发红，不知道是呛水还是别的。后怕感现在才真正涌上来，原来她要调教我，是玩四爱。我写黄文时也了解过“女攻男受”，但都是当猎奇题材，心里觉得“现实中哪有女人真喜欢玩男人后面”。

结果今天我就成了“猎奇题材”。

耻辱烧得胃疼，我穿上干净衣服。把湿衣服扔进盆里泡着，倒了半袋洗衣粉。

感到饿了，已经是饭点了，中午的剩菜在冰箱里，我拿出来炒热了。

热菜的时候，我坐在椅子上发呆。身为男人的自尊，像被抽走了骨头，软塌塌堆在胃里。

我以前很鄙视男同和四爱男。在各种论坛，看到相关帖子就喷：“被捅屁股还能爽，天生就是母的”“男人就该干女人，被干的都是变态”。我用“男人样”当盔甲，包裹住自己的自卑下的羞耻。

现在盔甲碎了，今天被女人捅了屁股，还爽到射了。按我以前的标准，我就是“天生母的”“变态”。

手机震了一下。QQ消息。

荫：“感觉怎么样？”

我盯着屏幕，手指发冷。她居然还敢问。

想一会，最后发出去：

“对着男人的屁眼发情，也就只有你了。”

发完，我把手机扣在桌上。吃着中午还觉得好吃的饭，现在只因愤恨而感觉无味。

几分钟她没回，我脑子里自动生成贴吧对骂的场面——如果这是在贴吧，我能用十个小号轮番骂她，用各种男权话术把她贬成“幕刃”“破鞋”。但这是QQ，一对一。而且她不是贴吧里那些隔着屏幕的ID，她是真的骑过我脸、玩过我后面的女人，我们又要玩一个月的游戏，得骂得阴阳点。

之后手机又震了。

荫：“比你这正式工作都做不了，只能用色情赚钱的精神病好。”

这刺激得我心中默念了一句国骂，她又提精神病。这三个字像针，精准扎进我最痛的穴位。我手指发抖，打字：

“你个含着金勺子出生的大小姐懂什么？你工作是你自己找的吗？你住的房子是你赚的钱租的吗？靠父母生活还得意上了？”

发送后，这次我等得更焦躁。在房间里踱步，踩到昨天她掉在地上的一根白发——银色的，很短。我捡起来，捏在指尖，然后扔进垃圾桶。

几分钟了，她仍然没回。

我气消了一点，但更深的焦虑浮上来，明天怎么办？按“梓”说的规则，我们必须在一个月内让一方完全成为奴隶，否则“回收生命”。但如果我们都不按流程走，会不会触发机构的惩罚？

我深吸口气，只能先转移话题别和她吵了：

“明天怎么调教？我们不按流程会死的。”

发送后，这次她回得很快：

“来我家。明天五点。”

然后发来一个地址，是西区一个商业区的公寓楼，在B栋1703。

西区，癸乙市房价最高的区。这个公寓我在癸乙吧听过，房租得是我这个的好几倍。1703在高层，视野应该很好。

她住在那种地方。我住开发区这间冬凉夏暖的破出

租屋。阶级差距像一堵墙，撞得我头晕。

但我马上又咬牙，明天我得必须先拿到调教权。在她家又怎样？只要我抢先袭击她后颈，调教权就是我的。

得让她知道什么是男人，哪有男人被女人玩弄的道理？今天是我大意，没防备。明天不会了。

我要用她今天对我做的一切，加倍还回去。不，要更狠。我要让她哭，让她求饶，让她记住谁才是支配者。

我回复：

“行。五点。”

然后我发现粉丝群又多了几条催更：“独大今天不更《延线》吗？”“宋启什么时候上孟莎鸢？”

我盯着屏幕，突然觉得恶心。

宋启。我写的那个“高冷男神调教富家女”的男主。我把自己幻想成宋启——帅气、聪明、掌控一切。可现实里的我，今天刚被富家女玩到前列腺高潮，脸上还沾着她的爱液。

我关掉QQ，打开文档。《延线》的最新章节停在“宋启把孟莎鸢按在墙上，手指探进她后面”。

写到这里，我停下了，写不下去。

不是不会写，是写的时候，后面又开始隐隐作痛，前列腺的位置又开始发烫。身体记住了今天的感受，现在它通过文字报复我。

我合上电脑，去洗漱了，之后吃“保健品”。

躺到床上，关上灯后，在黑暗里，今天的画面一帧帧回放：她敲我后颈的笑，清洗器捅进来的痛，前列腺炸开的快感，她骑在我脸上的重量，窒息，她高潮时的收缩……

第二天早上起来，心情很平静。

平静得有点不正常。没有昨晚的愤怒，没有耻辱感烧胃，就是空。像被掏过一遍，剩个壳。

炒了个黄瓜炒蛋，煮了锅米饭。从冰箱冷冻层拿出那坨鸡肉，放水池里化冻——中午再炒。动作机械，像设定好程序的机器。

拉莫三嗪没多少了。周三的格子只剩两颗。得去开药。我去了明健医院——癸乙最大的精神病院，走路二十分钟。

精神病院在正常人刻板印象里是个可怕的地方：铁窗、束缚衣、尖叫、电击。但只有患者和家属才知道，这是个亲切得不能再亲切的地方，没有这个地方，很多家庭的结局只有毁灭——自杀、伤人、或者缓慢地烂在家里。

我在这里看了六年。从十六岁住院四个月，十八岁的时候因为学习压力也复发过一次，到后来每月复诊。流程熟得闭着眼都能走：挂号、等叫号、进诊室、说最近状态、开药、缴费、取药。

医生是个中年女人，姓张，说话很温和。“最近怎么样？”

“还行。”我说。没提昨天被女人玩到前列腺高潮的事。

我和她已经很熟了，明健医院最负责的几个医生之一，她也没多问。

药没大调整，只有因为调教的事情绪有点波动，当然我不能告诉她。就在晚上加了10mg卡马西平，之后开了一个月的药，管控药一次能开到的最大量。

“按时吃。”她说。

“嗯。”

一袋子药拎在手里，沉甸甸的。不是重量沉，是身份沉——精神病人的身份，像烙印一样烙在这袋塑料包装上。

路过楼下菜市场，顺便买了点青椒和肉。老板娘还是笑：“小朱今天气色不错啊。”我点头，没说话。气色不错的精神病人听起来就像个笑话。

回家，把药分装进透明药盒。周二到周日的格子填满，周一的已经吃了。然后打开电脑，写《延线》。

宋启今天要把孟莎

鸢绑在椅子上，用振动棒折磨她，直到她哭着求饶。我写得很快，手指在键盘上敲出密集的响声。但写着写着，后面又开始隐隐作痛，前列腺的位置又开始发烫。我停下来，喝了口水。

身体记住了。

四点多了。算了下时间，坐公交车过去差不多。我把背包拿出来，往里放东西：

出门。公交车很挤，我站着，背包抱在胸前。窗外是癸乙市的街景——老城区，房子低矮，招牌褪色。过了江，到西区，画风突变：高楼、玻璃幕墙、商场、咖啡馆。

之后我到了，我站在楼下抬头看。她给我发消息说电梯没有门禁，我就直接上来了，一看她的门锁，还是个电子锁。大小姐和我的生活差距，比我想的还大。

我按了门铃。很快，门“咔”一声开了。荫只穿了条连衣裙。她还是平时那副面无表情的样子，蓝眼睛像冰。

“进来。”她说。

我进去，十月到二月，除了商场，我就没进过这么暖和的地方。室内温度应该接近20度，现在让人感觉十分适宜。

“脱鞋。”她说，指了指门口，“脱了鞋再进去。”

她脚上是一双蓝色的毛绒拖鞋，看起来很软，很新，地上没我的拖鞋。

我弯腰解鞋带。运动鞋，鞋底沾着泥。在我低头的时候，眼角余光瞥见她有动作，昨天被偷袭的记忆瞬间激活。

我猛地直起身，在她手指碰到我后颈之前，先一步扑过去。不是调情式的扑倒，是真的用体重压上去——她比我矮，比我轻，被我直接撞得往后倒。

“砰”一声，她背撞在地毯上。我膝盖压住她大腿，左手抓住她手腕按在地上，右手狠狠掐住她后颈。

袭击成功。

“监控”的规则生效。她身体一僵，反抗的力道消失。

我喘着气，低头看她。她躺在地毯上，白发散开，蓝眼睛瞪着我。

“哪怕有被调教者物理不能反抗的特性，”我一字一顿地说，声音有点哑，“让你这个弱女子在调教的时候让我无法反抗。”

我手指在她后颈上用力按压，那里是监控器的植入点。

“但你也别忘了，”我说，“女人终究是女人。论体力，永远比不过男人。”

她没说话，只是盯着我。呼吸有点急，胸口起伏。

我赢了，抢到了今天的调教权。

但兴奋感不明显，没有预想中的“报仇雪恨”的快感，更多的是一种冰冷的愤怒。对昨天她对我做的一切的愤怒，对她那句“精神病”的愤怒，对她这种高高在上的大小姐姿态的愤怒。

我松开她后颈，站起来。她也慢慢坐起来，整理了一下连衣裙，脸上又恢复了那种冷淡的表情。

“现在，”我看着她说，声音很平静，平静得自己都意外，“只想让你用身体记得，几千年来，女人终究是男人的玩物。地位再高，也一样。”

房间很安静，只有暖风机的轻微嗡鸣。她坐在地上，仰头看我。我等着她的反应，等着今天这场，属于我的调教。

我脱她衣服。深蓝色连衣裙的拉链在背后，我扯了几下才找到，金属齿咬得很紧。拉开，布料从她肩膀滑下去。里面是黑色的开裆裤袜，又是开裆的。大腿到腰是薄黑丝，裆部完全敞开。

“天天这么穿，”我笑，声音有点干，“原来这么骚。”

她躺在地毯上，没挣扎，监控让她不能反抗。蓝眼睛看着我，像在看一个陌生人。

“梓

寄给我的。”她说，语气平淡，“穿着只是觉得调教方便。”

又是梓，那个棕发绿瞳的女人，像幽灵一样笼罩着这场游戏。我也脱了裤子。下面已经硬了，愤怒也会硬，报复也会硬，这身体诚实得可悲。

我抓着她头发，把她从地上拽起来。她踉跄了一下，我拖着她往卫生间走。公寓的卫生间很干净，干湿分离，镜子亮得能照出我扭曲的表情。

洗漱台现代风格的，这是能选择精致装修风格的阶级，把她按在上面，脸朝着镜子。镜子里，她白发凌乱，蓝眼睛盯着镜中的我。我在她身后，光着下半身。

我把润滑剂挤在手指上，涂在她下面，昨天她对我做过的事，今天我原样奉还。涂得很粗糙，没耐心细致。

然后我直接插进去了，她身体猛地绷直，手指抠住台面边缘，指节发白。

“啊……”声音从她喉咙里挤出来，很短，很快被她咬住嘴唇憋回去。

看得出来她很痛。这是她第二次做，我还是没前戏，没温柔，像在捅一个没有生命的洞。但她在忍，下巴绷紧，眼睛死死盯着镜子里我的脸。

我把她头往下砸，额头撞在洗手池边缘。“砰”一声闷响，之后又砸了好几下。

“还能忍吗？”我问，下身用力顶了一下，“那就继续。”

她转头看了我一眼，眼神变了。不是平时的冷淡，也不是愤怒，是一种……复杂的、我读不懂的东西。不是屈服，不是恐惧，是别的。

没按我预想的发展，我拧开水龙头。水没过多久就热了，恒温热水器，大小姐的生活。

“热水来这么快，”我说，声音带刺，“我也不计前嫌了，这次对你就热水吧。反正这水费和电费也是你交。”

我在等洗手池接满水，下身没停，继续抽插。

我凑到她耳边，呼吸喷在她耳廓：“有感觉吗？”

她没理我。

我左手绕到她胸前，捏住她乳头。这次动作很轻，用指腹揉，她身体一颤。

“嗯……”一声短促的呻吟漏出来。然后她脸红了，从耳根漫到脸颊，很淡，但在她苍白的皮肤上很明显。

“还是有感觉吧，”我说，下身顶得更深，“插着也更滑了。你上次玩我不是很兴奋吗？我之前还以为你性冷淡呢？”

她没再看镜子里我的眼睛，把头转回去，盯着前方瓷砖墙，逃避着视线。

这时洗手池水接满了，关掉水龙头。然后我抓着她头发，把她的头按进水里。

水淹没她的脸，白发在水里散开。她身体猛地挣扎，监控只限制她反抗我，但这种本能的窒息反应控制不住。

她扭动，喉咙里发出闷在水里的咕噜声。小穴夹紧了，内壁剧烈收缩，绞着我。

“夹这么紧，”我喘着气，动作更用力，“缺氧还知道夹，你身体比你会来事。”

干了一两分钟，我把她头从水里拽出来。

她剧烈咳嗽，水从鼻子、嘴里喷出来，溅在镜子上。胸口起伏，喘得像个破风箱。

“你上次拽着我头发玩窒息，”我声音很冷，“我让你今天也感受下。”

然后又按进去，反复。按进热水里，几十秒，拽出来让她咳、喘、吸两口气，再按进去。

差不多十分钟。卫生间里只有水声、撞击声、她的呛咳声、我的喘息声。

我的快感在累积。愤怒、报复欲、还有她身体诚实的反应混在一起，像嗑药一样上头。

最后一次按进去，我没打算

再拽她出来。

我把她头死死按在水里，下身冲刺。她挣扎得更剧烈了，腿踢到我的小腿，手指抠着洗手池边缘，指甲刮出刺耳的声音。

她快窒息了，身体的本能反应传到交合处，像在绞杀我。

就是这时候，我射了。精液灌进她身体深处，同时她头还埋在水里。射精的快感混着一种黑暗的掌控感我在她窒息的时候占有她。

几秒后，我才松手。她猛地抬头，从水里挣脱出来，趴在洗手池边疯狂咳嗽，水从头发、脸上往下淌，混着眼泪不知道是呛出来的，还是别的。

喘气声嘶哑，像肺被撕破了。

我退出来，精液混着她的体液流出来，滴在台面上。我看着她狼狈的样子：湿透的白发贴在脸上，蓝眼睛通红，嘴唇发紫，身体还在抖。

她从洗手池边撑起来，还在咳，湿发黏在脸上。声音哑得厉害：“你出去。”

我退后两步，走出卫生间。门在我身后“咔”一声反锁。

“都做了好几次了，”我对着门板说，“又不是没看过。”

里面没回应，只有水龙头打开的声音。

我在她出租屋里转了转。整洁得不像人住的地方，客厅不大，但东西少，收纳整齐。沙发是米白色的，上面摆着两个灰色靠垫。茶几干净，放着一本乐谱和一支铅笔。书架上有音乐理论书、几本小说、还有几个奖杯。

暖风机在墙角开着，嗡嗡地送着热风。难怪这么暖和。我蹲在它前面，伸出手——热风烘着手心，很舒服。我这种冬天靠抖、夏天靠忍的出租屋住民，对这种“持续供暖”有种陌生感。

坐下，掏出手机。屏幕碎了角，但还能用。打开贴吧galgame吧。有人在讨论《夏之锁》这部讲囚禁调教的游戏。我久仰大名，但一直没玩。去资源站存了链接，想着回去下。

卫生间门开了，

她走出来，脸上还有被热水蒸出的红晕，但表情又回到了那种玻璃罩子似的冷淡。

她走到我面前，拽我胳膊。

“你干啥？”我没动。

“你也去洗。”她说。

“不想洗。”我甩开她的手。不想被她命令，哪怕刚干完她。

“那我帮你洗总行了吧。”她说，语气没什么起伏，像在说“那我帮你倒杯水”。

我愣了一下。还有这种操作？

听上去……还挺刺激。被这个刚被我按在水里差点闷死的白富美亲手洗澡。

“行。”我说。

卫生间还弥漫着水汽，镜子雾蒙蒙的。我脱了衣服，卫衣、T恤、裤子、内裤。全扔在门口地上。她没说什么，拿起花洒。

热水冲下来，她站在我身后，挤了沐浴露在手上，开始帮我洗背。这个沐浴露的包装和气味都像香水一样，我以前从没见过沐浴露还有这么高级的。她手指力度适中，没什么暧昧，就是认真地洗。泡沫滑过皮肤，她的手指偶尔碰到我的脊椎骨。

“上次就注意到了，”我突然说，声音在浴室里有点回音，“你是左撇子吧？”

她动作停了一下。“是。”

又没话了。只有水声、泡沫声、呼吸声。

洗到前面时，她蹲下来，挤了沐浴露洗我大腿、小腿。然后站起来，洗我胸口、肚子。手指划过腹肌时，我有反应了。

下面硬起来，顶着她的手腕。她看了一眼，没停，继续洗，甚至很认真在洗我的下面，还弄得我痒痒的。

“有反应了，”我说，声音有点哑，“帮忙

处理下吧。”

她抬起眼看了我一下。蓝眼睛在水汽里显得没那么冷了，但也没什么情绪。

“今天调教结束了。”她说，拿起花洒冲掉我身上的泡沫，“我帮你洗澡是想明天做的时候你干净点。”

明天，她还想着明天。

但我欲望已经被勾起来了，刚才的暴力性爱是愤怒驱动的，现在是身体自己的需求。

“我让你舒服，”我说，看着她，“行吗？”

她手指停在我肩膀上。泡沫顺着水流下去。

我看出来了，她睫毛颤了一下，嘴唇抿紧。几秒钟后，她说：“那说好了。”

“说好了。”

她帮我冲干净，递给我毛巾。我擦干，她指了指卧室：“去那里。”

她的卧室更整洁，床单是浅蓝色的，铺得没有一丝褶皱。床头柜上放着一个小夜灯。窗户关着，窗帘是白色的。

我坐到床上，床垫很软，比我那个二手市场淘来的硬板床舒服多了。

她走进来，开始脱衣服。她脱得很平静，像在完成一个程序。然后躺到我旁边。

正常做，这是第一次。

我之前要么是粗暴地进入，要么是被她调教。这种“两个人都清醒、自愿、在床上”的性爱，是第一次。

我该怎么做？黄文里写过无数前戏，但实操……要先让她湿吧。

我伸手，碰她的胸。慢慢把乳头摸硬了，能感觉到乳头的硬度。我揉了一下，她身体微微绷紧。

“多摸那里。”她说，声音很轻。

我双手都上去，揉捏两边乳头。动作有点笨拙，但她在呼吸变急，有反应。眼睛半闭，嘴唇微微张开。

“嗯……”声音很小，像漏出来的。

头一次发现她这么可爱，不是平时那种高不可攀的冰山美人，是会有生理反应、会发出声音的、真实的女人。

我低头，亲了她。

她感到意外，但没有推开我，只是身体僵了一下。嘴唇很软，没回应，但也没拒绝，就让我亲着。

接吻挺舒服的，尤其是想到对方是个白富美，是我平时只能在黄文里意淫的那种女人。我吻了很久，直到她呼吸有点乱才松开。

我笑了：“这是你初吻吧？”

她没什么表情，蓝眼睛看着我：“你不也一样吗？”

“那太不一样了。”我说，手指还在揉她乳头，“我这种垃圾男人的第一次和初吻都不值钱。但是你这种大小姐愿意把这些给我，那我是赚了。”

她沉默了几秒。

“你不在意，”她说，声音平静，“那为什么在有追求者的情况下还一直是处？分明是在意。”

被说中了，我没说话。她是对的，我在逞能。我写黄文、我物化女性、我嘴上说“不在意”，但内心深处，我在意。在意自己的第一次，在意初吻，在意自己作为一个“男人”的价值，只是我不愿意承认。

我低头，又亲了她。这次她嘴唇动了一下，很轻微的回应。

“准备好了吗？”我问，声音在安静的卧室里有点突兀。

她背对着我趴着，白发散在浅蓝色床单上。“嗯。”

我让她抬高屁股。她照做，腰塌下去，臀部抬起。姿势很配合，但脸上还是那副没什么表情的样子，看不出兴奋，看不出期待，像在完成一个指令。

我手指探过去，摸了一下。湿的，比刚才更湿。润滑够了，我插进去。

“啊……”她吸了口气，身体绷紧，“还是有点痛。”

我停住，没全进去。“刚才弄痛了吗？”

“可能是。”她声音闷在枕头里，“而且我刚做几次，不太适应。口子一直很痛。”

“里面有感觉吗？”我问，慢慢动了一下。

“里面有，”她说，“就是靠外面那点……还是痛。”

我调整角度，专门往里顶，避开她说的“口子”，往深处去。

“嗯！”她叫出来了，短促，但明显不是痛呼。

我满足感涌上来。“既然里面舒服，那我就捅深点。”

原来让女人满足也很畅快，不是调教她时那种“看她痛苦”的掌控感，是另一种，看她因为我的动作而有反应，看她身体诚实地告诉我“这里舒服”。黄文里写过无数“让女人高潮”的桥段，但实操起来，这种通过试探找到对方爽点的过程，比想象中更有……成就感？

我又伸手去揉她乳头。早就硬了，一直挺立着。我用指腹摩擦乳尖，她身体微微颤抖。

“很舒服吗？”我问。

她没回答。

我又着重抚摸，“好好对你就比平时更高冷了？”

“不是你想做吗？”她语气有点不高兴，但表情没变化，只有声音泄露情绪。

我又往里顶了一下，很深。

“啊……！”她叫出来，不由得闭眼低下头。

“好好，大小姐，”我笑，动作没停，“让你舒服才和我做，是吧？”

她没说话，呼吸声变重了。

之前我们都没说什么，调教时是羞辱和对抗，现在这种“正常性爱”反而让对话尴尬。但我在努力找她爽点：深顶、揉乳头、偶尔抚摸她后背。像在推敲一段合理的剧情，每个正确反应都让我兴奋。

她舒服的时候，里面咬得更紧了。

不是窒息时那种痉挛性收缩，是有节奏的、湿润的、像在吮吸的紧。我能感觉到内壁的褶皱包裹着我，随着我的动作起伏。

我看着我们相连的地方，我的身体进入她的身体，汗水混在一起。暖风机的声音嗡嗡作响，窗外是西区的夜景，灯火通明。

有种错觉，我们不是调教关系，不是实验品，是相恋的情侣。我们之间没做过那些残忍的事，我没按着她的头呛水，她没玩我的前列腺，我们没有用“精神病”“大小姐”互相伤害。我们只是两个普通的、年轻的、在床上探索彼此身体的人。

但我知道这是假的，我这种人不配被爱——写黄文的、有双相的、底层挣扎的、性格恶劣的男权垃圾。更何况是她这种各方面都完爆我的大小姐：漂亮、有才华、家境好、哪怕有人格障碍也活得比我体面。

就算我拼死拼活努力按时吃药、控制身材、写文赚钱，也配不上她。阶级差距像一堵水泥墙，我撞上去只会头破血流。

更何况……我也不想过被女人掌控的生活，昨天被她调教的耻辱还在骨头里烧着。

但我不愿意想这些。

我把她的头扳过来吻她，她没再拒绝，嘴唇张开了一点，让我舌头进去。吻得很深，带着性爱的节奏，唾液交换，呼吸混在一起。

隐约感觉，有这种“和一个美人相爱”的错觉，也很上头。

比报复上头，比掌控上头，甚至比前列腺高潮还上头。这是一种温暖的、柔软的、让人想沉进去的幻觉。

我吻着她，下身继续动着。她开始有细微的回应——舌头轻轻碰我的，喉咙里发出压抑的呻吟，身体往后顶，迎合我的动作。

我们在做爱，不是调教，不是实验。是做爱的字面意思，以相爱为前

提。

哪怕只有今晚，哪怕明天醒来又会变回“精神病黄文作者”和“有创伤的大小姐”，哪怕这只是一个月的生死游戏里短暂的喘息。

此刻，错觉就够我上瘾了。

我加快速度，深顶着吻她。她呻吟声变大，但还是很配合。

“荫……”我第一次叫她的名字，不是“大小姐”，不是“你”。

她身体僵了一下，然后更融洽地回应我。

我们都在这个错觉里，暂时忘记了监控器，忘记了机构，忘记了我们是奴化游戏二选一的候选者。

只是两个残缺的人，在温暖的房间里，用身体取暖。

我感觉到她里面在收缩，不是之前那种缺氧时的痉挛，也不是舒服时的吮吸，是一阵阵的、有节奏的、越来越紧的收缩，像有什么东西从深处涌上来，把我也往更深处绞。

我射了，精液灌进去的时候，她身体抖了一下，喉咙里发出很轻的、像呜咽的声音。

这几次都没现在舒服，不是生理上的是心理上的。这种“让她高潮”的满足感，比“让她痛苦”更……温暖？

我退出来，看着她。她趴在床上，脸埋在枕头里，白发汗湿贴在颈侧。

“高潮了？”我问。

她没说话，但耳朵红了，从发丝间露出来的一点皮肤泛着粉色。

我推倒她，压在她身上，抱着她吻。这次吻得很用力，像要吞掉她。她手抵在我胸口，推了几下，我才松开。

“你怎么这么喜欢亲？”她喘着气问，蓝眼睛里有点水光，不知道是刚才高潮的，还是接吻缺氧的。

“我喜欢，不行吗？”我说，手指擦过她嘴角。

“之前调教也没有亲，”她说，语气恢复了那种平淡，“今天一下亲三次。”

“气氛到了，就想亲。”

她看着我，看了几秒。“弄得像在谈恋爱一样。”

安静。

只有暖风机的嗡嗡声，和我们还没平复的呼吸声。

几秒钟后，我开口：“你也很享受啊。”

“因为你长得好看，”她说，声音没什么起伏，“又听我话。不去想更多的，确实是个不错的性爱对象。”

我一直知道，我知道自己除了脸和身材没什么优点，我知道她看不起我的病、我的职业、我的阶级。但从她嘴里亲口说出来，每个字都像针，扎进我早就烂透了的自尊心里。

是啊。我确实是除了外表没有优点了。内心就是个垃圾——双相、男权、写黄文、底层挣扎、性格恶劣。谁会爱这种垃圾？

我翻身下床，开始穿衣服，动作有点急。

“今天的完了吧？”我说，没看她，“我走了。”

她也在穿衣服——慢条斯理地套上裙子，整理头发，没理我。

我穿好裤子、T恤、卫衣。背包还在客厅，我走过去拿起来。走到门口时，回头看了一眼，但她并没有出来。

好像刚才那个在我身下高潮、脸红、接吻的人只是我单方面的幻想。

我关上门，密码锁“咔”一声锁上，把我关在外面。走廊里很安静，压抑感从胃里涌上来，比刚才更重。

刚才那种“相恋的错觉”太上瘾了，抱着她、吻她、感觉她高潮、以为我们之间有那么一点点真实的东西。哪怕只是几分钟的幻觉，也让我像吸毒一样晕眩。

但她一句话就戳破了。

“不错的性爱对象。”

我只是个长得好看的炮友，适合上床，不适合走进她的生活。就像她公寓里那个暖风机，我可以暂时享受它

的温暖，但它不属于我，我也带不走。

天已经暗了，西区的路灯亮起来，商场霓虹灯闪烁。我站在路边，冷风一吹，才意识到刚才在暖气房里出了汗，现在卫衣里面湿冷地贴着皮肤。

找了家面馆，很小的店面。我走进去，坐下。

“一碗煎蛋面。”我说。

平时我很少吃面——升糖快，碳水高，不适合维持身材。但今天不想管了。去他妈的身材管理，去他妈的饮食控制，去他妈的“我唯一能掌控的东西”。

面端上来，煎蛋边缘焦黄，面汤飘着油辣椒。我埋头吃，很烫，烫得舌头麻。但烫才好，烫才能压住心里那股冷。

公交车很空，我坐在最后一排。窗外是癸乙市的夜景——过江之后，从西区的光亮滑入开发区的昏暗。像从一个世界跌回另一个世界。

我在想：要不是这次重开，我永远没有接触上层阶层的机会。

但就是接触了，我才发现——我们的距离比想的更大。

我可以因为脸和身材进入她的身体，可以因为“监控”规则和她玩调教游戏，甚至可以因为一时的错觉和她接吻、做爱、像情侣一样拥抱。

但我无法融入她的生活。

她的密码锁公寓、她的乐谱和奖杯、她那种“理所当然”的整洁和温暖——这些是我拼死也够不到的东西。

我更无法被她欣赏。

她欣赏什么？欣赏我写黄文？欣赏我有双相？欣赏我穷？欣赏我男权？

她只是“忍受”我，因为游戏规则，因为“长得好看”，因为“听话”。

而我从小就知道——朱祥这个人，从里到外都烂透了。

父母离异时我就知道，得双相时我就知道，靠写黄文谋生时我就知道。我是一滩糊不上墙的烂泥，谁碰谁脏。

谁都救不了。

公交车到站。我下车，走进开发区那片低矮的、没有暖气的出租屋群。楼道声控灯又坏了。我摸黑上楼，钥匙插进锁孔，转动。

屋里冷得像冰窖。

我给热水袋插上电，之后钻进了被窝，但心里还是冷。

手机亮了，贴吧推送。我划掉。

然后看到QQ有消息——是荫。

“明天老地方，五点。”

我盯着屏幕看了很久。

“好。”我回。

手机震了。荫的消息。

“明天你自愿一次？”

我看着屏幕，手指停在键盘上。自愿？这个词在调教游戏里带着特殊的重量——意味着主动放弃权力，把自己交出去。

“我为什么要自愿。”我回。

“你不想公平地和我比吗？”

公平，这个词刺了我一下。是啊，她自愿了两次——第一次让我破她处，第二次在我房间里被我玩到吐。而我一次都没有“自愿”过。每次都是抢、偷袭、或者她主动给。

这显得我很怂，像个不敢正面接受挑战的懦夫。

“行。”我回，“自愿就自愿。”

但马上又补了一句：“连着四天做五次了，我身体有点吃不消。”

这是实话，这些天这么多次，身体像被掏空又填满再掏空。腰酸，后面还隐隐作痛，精神也疲惫，双相患者也经不起这种高强度情绪波动。

“那明天到了，我请你吃顿好的，”她回得很快，“给你补补。”

请我吃饭、我手指收紧。不想被女人请，尤其是被她这种大小姐请。这像某种暗示，她养我，她施舍，她居高临下地“补偿”我。

“不用。”我回。

“也当是我补偿你吧，”她又发，“玩

这个游戏，对你身体消耗更大。”

我盯着屏幕看了很久。暖风机的小太阳只能烘热我的正面，后背还是冷的。

“别太贵就行。”我终于回。

暗暗想：我不知道大小姐平时吃什么。日料？西餐？高级中餐？一顿可能吃掉我半个月饭钱。如果太贵，我会有种被女人养的羞耻感，像她付钱买我的服务，买我的“自愿”。

“好，”她回，“和我平时吃的一样。”

然后她又补了一句：“你别那么不情愿。上次你不是很舒服吗？”

上次。我都不想回忆了，从那个公厕回来后，身体深处的兴奋点就被开发了。

我不想承认。那种舒服太危险了，像糖衣毒药。

“反正是你主导，”我回，试图把责任推给她，“你说了算。”

“放心吧，”她回，最后一句，“会让你舒服。还要让你喜欢上。”

喜欢上，喜欢上什么？喜欢上被调教？喜欢上四爱？喜欢上……她？

我关了手机，屏幕黑掉，映出我模糊的脸。

汪韵荫一占到调教权，人就变了。

平时那种冰山美人的冷淡感褪去，语气里透出一种……兴奋？期待？甚至有点……痴女？ 她本来的取向就是四爱吗？平时只是被社会规训、被“大小姐”身份压抑着？

这个游戏释放了她的另一面——一个喜欢掌控男性、喜欢开发后庭、喜欢看男人在她手下失控的女人。

而我明天要“自愿”把自己交给这个她。

我钻进被子，被子里有她沐浴露的香味——昨天在她家洗澡时用的，她平时用的那款。像某种昂贵的香水，留香持久。现在这味道沾在我皮肤上，像她的标记。

我吃了药——拉莫三嗪、卡马西平、奥氮平。一把塞进嘴里，用水送下去。药物开始起作用，脑子慢慢变钝，情绪被压平。

但身体深处隐约有感觉，不是性欲，是一种熟悉的、细微的、从尾椎蔓延开的感觉……

像被激活过的开关，现在只要想到“明天她要调教我”，那个开关就开始微微发热。

我觉得很不爽。

我是直男，我写男权黄文，我鄙视男同和四爱男。

我该痛恨这种“被进入”的快乐，该把它当成耻辱。

但身体记住了——那种尖锐的、从内部炸开的、比平时更上头的快感。

而且明天是“自愿”。不是被迫，是我自己同意的。这意味着……我在某种程度上，接受了这种快乐。

这比被迫更耻辱。

我在黑暗里闭上眼睛。

明天她要请我吃饭，然后调教我，而我深处隐约有感觉……

第二天早上起来，头不昏。下楼买了荞面馒头，一块五一个，这个升糖慢，适合当早餐。回家炒了个黄瓜炒蛋——黄瓜切片，蛋打散，少油。就着馒头吃，算早餐。

回贴吧消息，独人诗吧有人催更《延线》：“诗大今天更吗？宋启该把孟莎鸢绑起来了吧？”我回：“更，晚上。”

打开昨天下的《夏之锁》。玩了一会儿，女主美月的人设——我看得出浅生咏想写一个自命不凡的中产大小姐，但总感觉差点味，显得有点蠢，不够戳我。

我想到了荫，白发，蓝眼，平时冷淡，调教时兴奋，高潮时会脸红但嘴硬。这才是个真的中产大小姐，还是真人更戳。而且她就在我生活里——昨天还在她床上，今天要去吃她请的饭。

但马上又想起她的话：“不错的性爱对象。”

我只是她的

炮友而已。

不想去想这些，她把我当炮友，我还把她当泄欲工具呢。互不欠谁的，这只是一场交易。

因为我发现存款在变少了，不多写点撑不到下个月提现了，必须多写文了。宋启今天要把孟莎鸢带到天台，在夜色里绑在栏杆上，用折磨她，直到她承认“我是你的狗”。我写得很快，手指敲键盘像在发泄。

直到中午，午餐做得少，煮了带玉米的米饭，炒了个肉丝。因为想到大小姐要请我吃晚饭，万一热量超了怎么办。

下午基本上都在写文，《延线》今天更了四千字，读者反应热烈：“诗大今天好高产！”“宋启好狠我好爱。”我看着评论，有点恍惚——他们追捧的“狠”，在现实里是我正在经历的“屈辱”。

四点多了，荫发消息：“在我楼下等就行。”

我去换了身干净衣服，今天温度有点高，十几度，我就换了件更薄的卫衣。我对着镜子看了看：脸还是因为药物有点浮肿，但五官确实还行。头发有点乱，用梳子梳了梳。

还有点紧张，像要约会一样。这感觉让我恶心，我紧张什么？又不是真的约会。

之后坐了公交车到了她公寓楼下，她已经在等了，穿着白色毛衣和蓝色连衣裙，没穿大衣。短裙下是白色裤袜，腿的线条被修饰得很好——细，直，有种优雅的脆弱感。

有点心动，哪怕知道她是什么人，身体还是诚实地反应。

她看见我，表情略柔和了点——不是笑，是嘴角没那么紧绷了。

“跟着我走。”她说。

走了几步，她又开口：“你虽然出生不行，但衣品还挺好的，至少和你在一起不丢人。”

我有点无奈。“我要是衣品不好了，不把自己衬好看点，你会愿意和我玩这个游戏？”

她没接话，只有脚步声。

之后到了她带我去的饭店，原木色招牌，暖黄灯光，玻璃擦得透亮。门口小黑板上用粉笔写着今日推荐菜，字迹娟秀。

不是我这种阶级吃的店。我站在门口，没动。

她看我表情，皱眉：“请你你还不高兴？”

“大小姐生活开真好。”我脱口而出，语气带刺。

她脸色沉了点。“请你吃饭，你就这态度？”

我知道自己有点不礼貌了。但阶级差距像鱼刺卡在喉咙，让我每句话都带着酸味。

“没事，”我闷声说，“点便宜点就行。”

进去了，里面更精致——浅色木桌。客人挺多的，桌上都是大鱼大肉。

服务员递来菜单。她说：“可以扫码点，你看下菜。”

我扫了码，手机屏幕上弹出菜单。大致瞟了一眼，心往下沉。

大多都是至少36的菜：盐煎肉36，水煮肉片42，宫保鸡丁38。贵的五十多——辣子鸡丁58，毛血旺56。

一道菜我平时能吃三天。

我盯着屏幕，手指没动，不敢点。点一道48的菜，等于我两天的饭钱。这种消费对我来说不是“吃饭”，是犯罪。

她看我半天没动静，说：“那我先点了。”

她点了盐煎肉，然后看着我。

再不点有点让人看不起了，我咬了咬牙，选了尖椒牛肉丝。平时我因为价格很少吃牛肉，反正也是她说要让我补补的。

“挺会点的，”她说，略带着笑意，“这个好吃。”

服务员收走菜单，我坐在椅子上，手心有点汗。

之后菜来了。盐煎肉油亮焦香，尖椒牛肉丝青红相间。我们都没动筷

子，空气有点僵。

荫先开口：“你写的文，平时都发哪？”

“蓝p。”我说，“黄文也发不了国内平台。”

“收入高吗？”

“还行，”我夹了一筷子牛肉丝，“反正养得活自己。”

她突然笑了，嘴角弯起来，眼睛微眯，看起来很甜——但我知道她心里肯定是嘲讽的。笑我这种“养得活自己”在她眼里大概等于“勉强不死”。

“我能看下吗？”她说。

我抬头，用看智障的表情看她：“大小姐你确定吗？我写的黄文都是极端物化女性，就没把女的当人的。”

“就想看一下，”她语气平淡，“了解一下你的癖好，才更好调教你。”

“要翻墙的，”我说，“现在好用的翻墙软件都要钱。”

“要钱没事，”她把手机推过来，“帮我弄下嘛。今天我让你开心。”

今天我让你开心，这话从她嘴里说出来，带着一种施舍式的温柔。我接过手机——这是一台五六千的中高端机，市价可能够我活半年。

“大小姐真是有钱啊，”我没忍住，酸了一句，“我才用个两千的手机。”

她没接话。

我帮她装软件。她手机很流畅，界面干净，没什么多余app。买了最便宜的翻墙不限时流量包，也就八九块钱，反正她也不咋用，也差不多。

然后下了蓝p。我快速注册了个号，用户名写的她网名，密码设成123456，然后关注了我自己——独人诗。

“好了，”我把手机还她，“我帮你注册了个号，已经把我关注了。你想看就看。”

她拿回手机，手指划了几下。“你叫独人诗啊？”她抬头看我，“写黄文用这么文艺的笔名吗？”

我筷子停了一下。

“我之前是写严肃文学的，”我说，声音有点干，“没人看，赚不到钱，才改写黄文，才能养活自己。”

说出来了。

这话我很少对人说。贴吧和蓝p的粉丝以为我天生就是黄文作者，读者只关心“下一章什么时候更”。没人知道独人诗这个笔名，原本是为了写“一个人的史诗”取的。

她表情变了，不是嘲讽，不是冷淡，是一种意外的、甚至有点怔住的表情。蓝眼睛盯着我，像第一次真正看见我。

她可能没想到——她一直看不起的、写物化女性黄文的、有精神病的底层男，曾经也有过“严肃文学”的梦想。

情绪有点失控，鼻子一酸，眼眶发热。我赶紧低头，但一滴泪还是掉下来，从我脸颊落下。

“你没事吧？”她问，声音比平时软。

“没事，”我抹了把脸，动作很快，“我习惯了。”

习惯了梦想破灭，习惯了向现实下跪，习惯了用“我有病”来解释一切失败。

但今天说出来，还是痛。

“毕竟我从小也有个天真的梦想，”我看着桌面，声音有点哑，“想当个大作家，点醒人心，照亮现实。”

我笑了一下，但只剩一巨空壳。

“可现实是，这种文就没人看。也有可能我就是有病吧——明明知道实现不了了，一辈子都实现不了，但是放不下。”

她突然伸手，摸我的脸。

我吓了一跳，身体往后缩。她从来没这么主动接近过我——调教时都是暴力或程序化动作，做爱时也是我主动。这种温柔的触摸是第一次。

手指很凉，贴在我脸颊上。我脸上还有泪痕，湿的。

“如果你想写，”她说，声音很轻，“可以给我

看。我会看的。”

我推开她的手。动作有点粗鲁。

“写小说不要精力啊？”我苦笑，“花时间精力写赚不到钱的东西，我反正没那种命。”

穷人的梦想是奢侈品。我得先活下去，先付房租，先买药，先控制住双相不发作。严肃文学？那是吃饱了撑的人玩的。

之后我们没说什么了。这顿饭很好吃——盐煎肉焦香酥嫩，尖椒牛肉丝辣得恰到好处，米饭粒粒分明。比我自己做的低油低盐好吃，比快餐店的预制菜炒饭好吃几十倍。

但我胃口不好，不是菜的问题，是热量问题。我脑子里自动计算，一顿快抵我一天限额了。而且油重，调料多，钠超标。

我吃了半碗米饭，几筷子菜，就停了。

荫看我放下筷子，很吃惊：“你吃得比我还少？”

“吃饱了。”我说。

“你才吃多少？”她看了一眼我的碗。

“我一天就吃1300-1600卡，”我说，语气有点硬，“不然吃激素药能有现在这个身材？”

她皱眉，不能理解的表情。“那你可以去健身啊。你身上一点肌肉都没有，也是缺乏运动。”

健身。

这个词从她嘴里说出来，轻飘飘的，像在说“你可以去散个步”。

“我哪有钱去健身？”我笑了一下，但一点没开心，“健身房年卡几千，蛋白粉贵，运动装备贵。还不如像现在吃得少，还省钱。”

“不至于吧，”她说，语气是真困惑，“这也不需要几个钱啊？”

我脑子抽了一下，像有根弦崩断了。血液往头上涌，耳朵嗡嗡响。

我看着她——那张精致的、理所当然的、活在另一个世界里的脸。

“就今天这顿饭，”我一字一顿地说，声音压得很低，“够我吃一周了。”

她愣住了，蓝眼睛睁大，超出她的认识。

“不会吧……”她声音小下去，“一天吃个几十块钱，不是很正常吗？”

一天几十块钱。

我一个月生活费才几百。她一天饭钱够我活三天。

“那是对你这种工资全是零花钱、要什么家里都给钱的大小姐来说的。”我说，每个字都像刀，割着我自己的喉咙，“我平均一个月就一两千，还要给房租。我一个月生活费，应该连你零头都不到。”

她嘴唇动了动，没说出话。

“那你……”她终于开口，声音有点虚，“为什么不能找个正经工作？”

我忍不住了，今天她已经踩了我几次雷点——笑我收入、提我梦想、现在又问我为什么不找正经工作。

她根本不知道，“正经工作”对我这种人来说，是奢侈品。

“因为我是个精神病。”

声音有点大，领桌的人都看过来，眼神里有好奇和警惕。

荫脸色白了，伸手拉我胳膊：“你别说了……这在公共场合。”

我甩开她的手。

“我今天才意识到，”我站起来，椅子腿刮过地板，发出刺耳的声音，“我们之前的差距，从阶级到健康，都完全不一样。”

我看着她的眼睛。蓝的，干净的，从来没挨过饿的。

“别再接触了。”

我转身往外走，之后随便找了个公交车站，面对告示牌。玻璃反光里映出我的脸——浮肿的，眼睛红的。

泪就下来了。

不是哭出声那种，是眼泪自己往下淌，止不住。我用手背抹，越抹越多。

想起了高中时期，我成绩很好，是自己考上那所公立学校的。开学没多久，就被霸凌了。

因为我性格不大会说话，而且长相女性化。男生们给我起外号，叫“煮翔”。把我往女厕所推，里面的女生尖叫，骂我变态，把我打出来。

之后我就双相发作了，住院四个月。回来，同学没再霸凌我，但长年冷暴力，当我透明，不和我说话，不和我组队。成绩一落千丈，在高三的时候又发作一次，就彻底与大学无缘了。

本身和家里关系不好——父亲家暴，母亲不要我。出院后，父亲再婚生了弟弟。我就搬出来自己住，自己养自己。

写黄文、控制饮食、按时吃药，活到现在。

肩膀被拍了一下，我回头，是荫。白发在路灯下泛着银光，蓝眼睛看着我。

“你一个人跑出来了，”她说，“我就来找你。”

她注意到我哭了。伸手，用手指擦我脸上的泪。动作很轻，指腹有点凉。

她说：“刚才没考虑到你，说了那么多，抱歉。”

我活这么大，第一次被道歉。

我从来都是给别人道歉，不管对方有没有对我造成伤害，反正只能他去忍气吞声给他们道歉。

因为我有病，因为我穷，因为我“不正常”。

但是她给我道歉了。

我愣住了。眼泪还在流，但脑子空了。突然被善待，有点不知所措。

她见我没反应，突然吻上来了。

在公共场合——公交车站，偶尔有车经过。

这是她第一次主动吻我，嘴唇很软，带着她的淡淡香味。我僵了几秒，然后抱住她回吻，很用力，像抓住救命稻草。

她推开了我。

“好了，”她说，声音有点喘，“现在没人，过几秒就有可能有人过来了。”

我松开手。脸上还湿着，但心情没那么差了。

有种错觉：荫是对我有感情的。不然为什么追出来？为什么道歉？为什么吻我？

但我不敢问。害怕听到“只是炮友”“只是调教游戏”“只是不想实验失败”的回答。

“去我家吧，”她说，整理了一下头发，“今天的调教，还没开始呢。”

“好。”我说。

和她去了，路上没说话。但气氛不一样了，没有之前的剑拔弩张，没有阶级的刺痛感，就是安静地并肩走。直到走到她的公寓，密码锁“咔”一声开。

第一次，我们之间的关系那么平静。

没有胁迫，没有不情愿，没有互相伤害。

我感觉到，只要亲口说出“自愿”，哪怕是打字，它就已经在生效了。

“今天是你的游戏，”我说，声音在暖气的嗡鸣里有点飘，“我先去灌肠吗？”

“一起洗吧，”她说，已经往卫生间走，“让你有个好体验，也当是补偿你。”

补偿，又是这个词。但这次听着没那么刺耳。

也是第一次一起洗，这个卫生间比我家的大多了，干湿分离。她先脱衣服，动作很自然，像已经习惯了在我面前裸露，我也脱了自己的衣服。

热水冲下来，她挤了沐浴露，先帮我洗背。手指力度适中，划过脊椎。我转身，接过沐浴露，帮她洗。她背很薄，肩胛骨像蝴蝶翅膀。皮肤白，在热水里泛着粉色。

我还是有点反应，下面硬了，贴着她大腿。

我抱住她，亲她。她没躲，仰头回应。接过这么多次吻，她已经在开始熟练了，舌头会主动探进来，会轻轻咬我下唇，会在我喘气时停顿。

吻了很久，直到热水把我们都冲得发烫。

“该灌肠了。”她说。

她拿出清洗器——还是上次那

个。我坐在马桶上，她涂润滑剂，手指探进来检查，然后插入冲洗头。

这次用的温水，水灌进来时，我咬住牙。

这个过程本身是很脏的，但她没一点排斥。是因为本身就喜欢四爱吗？还是因为……

反复六次。最后一次排出的水清澈。我趴在浴缸边喘气，后面火辣辣地空。

“好了。”她说，拍了拍我屁股。

我们擦干，走出卫生间。客厅暖气很足，光着身子也不冷。

“客厅有个吊椅，”她指着角落，“把椅子拿下来。”

我看向角落，由不锈钢造型刷漆后做的支架，吊着一把藤编的吊椅。我踮脚把椅子放下来。藤编的，铺着白色软垫。

“这次要把你绑在上面。”她说，从柜子里拿出绳子——棉质的，白色。

“这是在客厅啊，”我皱眉，“你父母回来怎么办？”

她笑了，“他们不会来的，放心吧。”

她开始绑我。先绑手腕，绳子绕过吊椅的横梁，拉紧。我双手被吊起来，肩关节被迫伸直。

她绑我左手的时候，才注意到我手臂上的疤。

左小臂外侧，三道平行的、淡白色的疤痕。很久了，但还能看出来。

她手指停了一下，摸了摸，问我这是怎么了？

“得这病的，”我笑了，声音有点干，“谁犯病了不给自己划两刀？”

她没说话。继续绑。

左腿被高高吊起，绳子绕过脚踝，拉到吊椅另一侧的横梁上。右腿勉强垫着脚，才能碰到地板。

一个很屈辱的姿势。四肢被固定，性器和后庭完全暴露。

她搬来一个单人展示站台，就像视频里很常见那种像手台台一样的东西。因为她比我矮5cm，现在我又垫着脚，她站上去后，高度差不多了。

然后她拿出一个穿戴裤——黑色的，弹性布料，裆部有开口。她在里面放了一根电动的振动棒，外面连接着一根小号的假阳具。

两根都没我大，大约13cm。

“这两根还没我大。”我说，试图用玩笑掩饰紧张。

“先给你用小的适应一下，”她说，手指抚过假阳具的表面，“不过里面那个我是想用小的，你的我觉得太大了，有点痛。”

“我14cm，这是正常大小啊，”我说，“也不是很大。”

“你先别急，”她笑了，把穿戴裤套在自己腰上，“假的比你大的多得是，以后会给你用的。”

我不说话了，上次是手指，还算能接受。这次这根假阳具虽说不大，但是仿真人的性器形状，有龟头，有冠状沟，有血管纹理。如果用这个侵犯我，我有种被男同强奸了的感觉。

但这是荫的调教。我“自愿”了。无法反抗。

她调整了一下穿戴裤的位置，假阳具在她小腹下方挺立。她站上展示台，高度刚好对着我的后面。

“别紧张，”她说，手指沾了更多润滑剂，涂在我后面，也涂在假阳具上，“我答应了你的，会让你舒服。”

冰凉的手指，冰凉的润滑剂，冰凉的假阳具顶端抵着我后面。

她扩张了一下后面，手指涂满润滑剂，一根，两根，缓慢地旋转。然后假阳具抵上来，龟头形状的顶端压进括约肌。

插进去了。

13cm，不算深，但异物感尖锐。我身体猛地绷紧，不由自主叫出来，不是快感，是被侵入的生理反应。

“舒服吗？”她问，声音在耳边。

“不舒服，”我喘着气，“一点感觉没有。”

这是实话，

只有胀、异物、被撑开的不适。前列腺的位置毫无反应。

她左手握住我前面，开始撸动。手指冰凉，但动作熟练。

一下，后面的触感就变了。

就像上次一样，前面有感觉后，前列腺突然被激活。假阳具在体内摩擦的位置，从“无感的肠道”变成了尖锐的快感发射器。

非常刺激。从尾椎炸开，直冲大脑。但我内心排斥，我的前列腺不该有反应，这是“女性化”的器官，是耻辱。

“有感觉了吧？”她声音带着笑意，“叫声这么销魂。”

我脸红了，没说话。

她开始有节律地抽插，假阳具在体内进出，每次退出到冠状沟位置，再整根没入。比手指更舒服，形状更贴合，硬度更持续。

我往下身看去，看见自己被一个仿真阳具侵犯着。

黑色的穿戴裤贴在她小腹，假阳具从开口伸出，插在我身体里。视觉冲击比体感更羞辱，我在被一个假阴茎干。

但我接受不了的是，这个东西却比手指更舒服。

“想叫就叫啊，”她说，抽插速度加快，“明明被插得很爽。”

我在极力忍着快感，咬住嘴唇，手指抠着绳子，但呻吟还是从喉咙里漏出来。

她右手捏了一下我左乳头。

“啊！”我叫出来了，声音尖细。

“你乳头也这么敏感吗？”她凑近看，“颜色还挺粉的。”

我一直知道自己乳头比一般男人更敏感，洗澡时碰到会硬，写黄文时偶尔会不自觉揉。对此很羞耻，觉得不像个男人，像女人一样有“性感带”。

她左手从我性器转移到乳头上了，从没被这么高强度玩弄乳头，手指揉捏、指甲轻刮、指腹按压。快感像电流，从胸口直窜脊椎。

“嗯……啊……”我一直在叫，控制不住。

内心很煎熬，一方面，后庭里前列腺被假阳具蹭得很爽，另一方面，乳头又给了他不小的快感。双重快感在身体里对冲，但大脑在喊“停下”。

她开始玩另一边的乳头，左右同时被刺激。

我放弃忍耐了，呻吟变得自然，不是憋出来的，是身体自己发出的。音调变高，带着喘息。

“这就对了，”她说，抽插节奏和揉捏乳头同步，“像女人一样娇喘，是你的本性。”

很反感把我比喻成女人，但身体已经堕入快感之中。理性被冲散，只剩本能：只想更舒服点。

她突然低头，含住我左乳头。

湿润的，温热的，带着舌头的摩擦。

“啊——！”我尖叫，腰猛地弓起。

乳头和前列腺的快感同时攀上高峰，像两股电流在体内交汇，炸开。

我射了，精液射在她小腹上，射在穿戴裤上，射在我自己腿上。射精的瞬间，本能知道自己不该这么堕落，被假阳具干到射，乳头被吸到高潮，像女人一样尖叫。

但又忍不住陷入其中，因为真的很爽。从没这么爽过，前列腺高潮叠加乳头高潮，比单纯射精刺激十倍。

她松开我乳头，假阳具慢慢抽出来。带出润滑剂和一点肠液。

她解开绳子，我瘫在地上，大口喘气。从快感中回过神来的我，只觉得异常羞辱

身体还在颤抖，乳头硬着，后面空着，精液黏糊糊地沾在皮肤上。

我看着她，她站在展示台上，脱下穿戴裤。假阳具上沾着我的体液。

我刚才，被一个假阴茎干到射；

我乳头被吸到高潮；

我叫得像女人；

我还觉得……爽。

耻辱烧穿每一寸皮

肤，但更可怕的是：身体在渴望再来一次。

荫叫我把吊椅还原。我站起来，腿还有点软，后面空荡荡地发胀。踮脚把绳子挂回挂钩，吊椅晃晃悠悠。

“想用前面做吗？”她问，已经脱掉了穿戴裤。

“嗯。”我点头。还是用前面做的感觉熟悉又安心，至少这是我的器官，我的掌控，我的“男人证明”。虽然现在后面还有点感觉，前列腺的位置还在隐隐发烫。

她让我坐吊椅上。藤编的椅子晃着，我抓住边缘。她跪坐上来，面对着我，慢慢坐下去。

湿的，非常湿，一插就到底。

她骑在我身上，手托着我脸。面带笑容，不再是平时面无表情的样子，是真的在笑，应该还没从四爱的兴奋劲中回过神来。

“刚才高潮了两次，”她说，拇指摩挲我脸颊，“还是你被插的时候最色。”

我有点无奈：“怪不得这么湿啊，一插就到底了。你发起情来比水龙头还能喷。”

她不高兴了，手指突然用力，指甲掐进我乳头。

“啊——！”我痛得叫出来。

她又笑了，松开手：“你痛起来，下面跳了一下。”

确实跳了，疼痛让性器在她体内收缩了一下。

我想，现在还是别惹这个大小姐了。毕竟现在是正常做爱，也不亏。

她手摸上我胸，手指按了按：“你是个男的，为什么还有一点胸？”

“吃这药的副作用，”我说，“激素药。但也不是很明显，和微胖的男人差不多大。穿上衣服也还好。”

她两只手都上来，揉我的胸，同时用拇指摩擦乳头。动作不像调教时那么粗暴，但持续、有节奏。

“嗯……”我又叫出来了。乳头太敏感，即使不痛，被这样揉捏也会硬，会爽。

“你除了性器，”她低头看着自己手在我胸上的动作，“哪都像女生。干脆就做个伪娘吧。”

我肚子里的火“腾”一下烧上来。

“大小姐，”我声音冷了，“你能别说了吗？我以前就是因为这个被霸凌的。这是我雷区。”

她没再笑了，表情僵住，蓝眼睛里闪过什么，可能是意外，可能是懊恼。她没想到这句调侃后果这么严重。

沉默了几秒，然后她低头吻我。很用力，像在道歉，又像在覆盖刚才的话。我愣了下，然后回吻。我们吻了很久，舌头纠缠，唾液交换，呼吸混在一起。

她松开我，额头抵着我额头：“那我们现在就专心做吧。”

她开始动腰，上下起伏。“还是一爱能直接感受到你，”她喘着气，“论快感的话，是比四爱强。”

我有点无奈：“那你为什么要玩四爱？”

她托着我脸，在我脸颊上轻轻吻了一下。

“刺激啊。”她说，声音很轻，“我就喜欢你这种可爱的男生。我其实一直因为审美不够主流还挺迷茫，从哪找这么可爱的男生？但是第一次遇到你，我就放心了。”

她腰动得更快了，我们身体撞击出黏腻的水声。

“我知道我们之间不会有正常的爱情，”她继续说，呼吸急促，“但是能和你做，而且我们彼此又不找别人，我就觉得这也挺好，要什么爱情。”

虽然她的意思很明确：把我当固定炮友了。

但“彼此又不找别人”这种排他性的承诺，在我听来很浪漫。

浪漫得可悲。浪漫得像我这种垃圾男人能抓住的唯一一根稻草。

我用力往里顶了一下，很深。

“啊！”她叫出来，身

体后仰。

我抱住她，脸埋在她颈窝：“我也是啊。只想和你做。你怎么看我都无所谓了，你不抛弃我就行。”

我说出来了。

像个乞丐在求施舍。像个宠物在求别丢。

但我不在乎了。有个人说“彼此不找别人”，哪怕只是炮友，哪怕只是调教游戏的一部分，我也认了。

她没说话，只是更紧地抱住我，吻我耳朵。我们下身动作在加剧，她骑乘，我往上顶，吊椅吱呀作响。

我感觉她高潮了，小穴剧烈收缩，一阵阵绞紧我。她咬住我肩膀，闷哼。

我受到刺激，也射在里面了。精液灌进去，她身体抖了一下。

我们抱在一起，喘气。吊椅慢慢停止晃动。

她趴在我身上，汗湿的白发贴着我脖子。我手环着她腰，感觉到她后背的汗，她还在轻微颤抖。

这一刻，像情侣。

即使我知道不是。

即使我知道明天可能又会回到调教游戏，又会互相伤害。

但此刻，我选择相信这个错觉。

因为这是我第一次，听到有人说“彼此不找别人”。

我们又这样抱了一会。我不想从她身体里离开——精液还留在里面，体温还连着。她也很配合，没动，手轻轻拍着我后背。

像事后温存，但我知道不是。

她先起来了。精液从她下面滑落，滴在地毯上。她看了一眼，没说什么，往卫生间走。

“一起洗吧。”她说。

我跟过去，第二次一起洗，热水冲下来，她帮我洗背，我帮她洗头发。泡沫和水汽的作用下，她的白发湿了贴在脸上。我又有反应了，下面硬着，贴着她大腿。

我抱住她亲。她没拒绝，让我亲着，回吻已经很熟练了。吻了很久，我松开，我们对视。

她还笑着，蓝眼睛在雾气里显得柔和。

我开了句玩笑：“像情侣一样。”

她眼神一下就不对了。

笑意瞬间消失，瞳孔收缩，嘴唇抿紧。那种玻璃罩子似的冷淡又回来了。

“没有，”她说，声音很平，“我们不会在一起的。”

我悬着的心终于死了。

现在它砸下来了，砸得实实在在。

“哦。”我说。

然后放开她，我转身准备出去，冲掉身上的泡沫。擦干后穿上衣服，动作很快，没再看她。

我出去时，她还在卫生间里。我走到门口穿鞋，她出来了，穿着睡裙，头发滴着水。

“我走了。”我说，声音冷淡，“明天见。”

密码锁“咔”一声，把我关在外面。走廊很安静，，我站了几秒，然后往电梯走。

出去后心情很沉重。

不是那种撕心裂肺的痛，是闷。像胸口压了块石头。四月初的风很冷，我拉上卫衣拉链。

在回家路上，我意识到了：

自己和中产阶级的优秀女性，始终是两个世界的人。

哪怕我长得对她胃口，是她喜欢“可爱的男生”。但是永远她看不上我本人的特质：双相、写黄文、底层、性格有问题。

我只是她的“性消费品”。长得合口味，用起来顺手，但不会带回家见父母，不会介绍给朋友，不会考虑未来。

不过我也没多难过，反正她把我当炮友，我也把她当炮友就行了，就平等了。

我不需要她的认可，不需要她的爱。我只需要她的身体，她的钱，和她那句“彼此不找别人”的承诺。

交易而已。

回家后，出租屋冷得像冰窖。我开始给热水袋充电，蹲在前面，手机亮了。

荫发来消息：

“

你平时都吃什么，这么在意热量。”

我回：“平时都自己做。”

“你还会做饭？”她很快回。

“我不自己做精准控制热量，怎么有现在的身材。”

沉默了几分钟。

然后：“我给你50块，你自己买好的食材做饭吧，补补身体。”

50块。

一顿饭的预算。对她来说可能是一杯咖啡钱，对我来说是两天的饭钱。

我本来想拒绝，就算我去买牛肉，一顿饭也花不了50。我可以买鸡胸肉、鸡蛋、蔬菜，20块就能做得很丰盛。

但我想起她刚才的眼神，那句“我们不会在一起的”。

炮友。交易。

“好。”我回。

*然你把我当消费品，我就消费你的钱。

她又发：“明天我可以来你家吃吗？我想尝尝你的手艺。”

我犹豫了。

让她来我这个破出租屋？看到漏水的天花板、二手市场淘的家具、靠热水袋取暖、堆着的药盒？

但……反正她看不上我。看到这些又怎样？只会更确认“我们不是一个世界的人”。

也好。让她看清楚。

“可以。”我回。

然后我开始思考：大小姐会喜欢吃什么？

她平时吃盐煎肉、尖椒牛肉丝。但那是饭店做法，油多调料重。我自己做的话……

还是给她个好印象吧。

哪怕只是炮友，哪怕她看不起我。

我还是想让她觉得“朱祥做饭还不错”。

第二天，我带着荫给的50块钱转账去了菜市场，心里莫名有点压力——要是买得太便宜，总觉得对不起她给的钱。最后挑了块牛肉，比平时自己吃的贵不少。又买了包紫米，这东西和米饭一起煮，肯定比我冻在冰箱里的玉米粒高级，当然也更贵。结账时看到蚝油，犹豫了一下还是拿了瓶。平时我就用酱油和调味盐对付，虽然一瓶蚝油的钱平摊到每顿饭上不算多，但我向来是能省则省。

脑子里还在琢磨昨天那顿饭，荫一口都没碰菜里的尖椒和青椒，是不喜欢吃蔬菜？还是怕辣？我想了想，决定做红烧牛肉，用胡萝卜烧，这样荤素都有了。素菜就做拌茄子吧，味道重一点的凉拌菜应该更下饭。汤得清淡些，紫菜蛋花汤正好，还能用新买的蚝油提鲜。荫给的钱还剩点，够买包虾米扔进去。

之后我提着塑料袋往回走，到了上午十点多，手机震了。荫发消息说她今天不上班，中午过来。最后定在十二点见。我告诉她材料都买好了。她有点吃惊：“你行动力这么高吗？我刚起床。”

我问她几点睡的。

“好不容易休息，一点睡的。”

“身体健康就是好。”我回，“反正我是不敢熬夜，九点多就睡了。”

她似乎没懂：“这和身体健康有什么关系？”

“反正你不用天天吃激素药，也不会发疯。”我回到，自从经历了上次她给我道歉的事，我就觉得对她说话可以自在点。

果然，荫很快回复：“我们别聊这个了，聊点开心的。你准备给我做什么啊？”后面跟了个猫咪的笑脸表情。

我详细说了菜单，她觉得很棒，而且坦承自己确实不吃辣，也不喜欢吃蔬菜。“你比我想的更聪明。”她说。

“可能因为我也是个写文的人吧。”我回了这么一句。

然后她的聊天框就一直显示“正在输入中”。两分钟过去了，还是没消息发过来。最后终于弹出一行字：“现在的你也挺好的。”

两分钟，够我码出

小作文了。她肯定一直在删删改改。我想起昨天自己失态的样子，最后反倒是她在包容我。

算了，就像她说的那样吧，现在也挺好的。

“昨天的事，对不起。”我打字。

荫似乎有点意外：“没事，昨天我也没考虑到你一开始情绪就不对了。”

“你说过你也有人格障碍吧，最后还成了你在让我。”

“这么多年，我大概就和你说过最多话吧。”她停顿了一下，“我们是朋友吧？”

我脑子嗡了一下。感动，但更多的是不适应——这种不适应甚至压过了感动。多少年没朋友了？上学时好不容易交到朋友，最后都是以背叛收尾。因为那些往事，我没法完全信任荫。但转念一想，要是她真的像以前那些“朋友”一样，最后也背叛我……现在没完全信任她，至少到时候不会那么难受。

“是。”我回了这个字。

荫很快回复：“那就行，我反正没有第二个有你可爱的朋友。”

我盯着“可爱”这个词看了几秒，心里有点难平，但又说不出什么。然后我问她：“那今天的调教怎么办？”

“到了再说嘛。”她说。

我明白了，今天她是不想自愿了。那就是场比赛了，看谁先袭击对方后颈。

“好好吃完饭再考虑这个吧。”她又补了一句。

“行。”

放下手机，我去厨房用高压锅炖牛肉。米也淘好下锅了。等高压锅开始嘶嘶响的时候，我环顾了一下房间，上次给她印象不好，今天还是收拾一下吧。

于是我把散落的衣服塞进衣柜，书和药盒摆整齐，垃圾袋扎好放在门口。想了想，又把窗户打开通风。风吹进来，带着楼下小吃摊的油烟味，但总比房间里闷着的药味和灰尘味好。

看时间差不多了，我开始做拌茄子和紫菜蛋花汤。刚把汤端上桌，就听见敲门声。

一开门，荫站在外面，我不自觉露出了笑容。荫没明显在笑，但至少没像上次那样面无表情。她走进来，目光在房间里扫了一圈。

“变整齐了。”她说，“也没什么味道了。”

“收拾了一下。”我有点不好意思。

“挺好的。”她简单评价。

我把菜都端上餐桌，叫她一起吃。她夹了块牛肉，嚼了嚼，眼睛微微睁大：“比我想象中好吃多了。原来你这么会做饭。”

“除了写文，我最大的爱好就是做吃的。”我盛了碗汤，“不然整天也没啥事干。”

我先喝汤。荫看了我一眼：“你不吃饭吗？”

“先喝碗汤，能吃更少。”我说。

之后我们默默吃饭。只有筷子碰碗的轻微声响，和窗外偶尔传来的车声。

吃到一半，荫忽然开口：“我注意到个事。”

我抬头看她。

“你调教我的时候，好像一味只会给我制造痛苦。”

我愣了一下，觉得有点无语：“调教不就是这样吗？”

荫放下筷子，看着我：“你没注意到我怎么调教你的吗？”她的声音很平静，“我的重点是让你爽，让你对前高上瘾。”

我握着筷子的手僵住了。

现在才反应过来，荫的调教，从一开始就比我高级多了。也更致命。

她不是在制造痛苦，而是在制造依赖。让我在极致的快感里沉沦，然后渴望更多。就像毒品，第一口免费，后面就要用灵魂来换。

而我呢？我只会用疼痛和羞辱，以为那样就能让她屈服，太幼稚了。

我一下说不出话来。

不得不

承认，我从一开始就错了。我只是利用这个游戏发泄欲望——发泄那些积压已久的、扭曲的、见不得光的欲望。我以为疼痛和羞辱就是调教的全部，以为让她痛苦就能让她屈服。

但我根本没达到调教的真正目的。荫说得对，她从一开始就在更高的维度上操作：不是制造痛苦，而是制造渴望；不是摧毁意志，而是重塑依赖。

荫见我呆住了，露出了笑容。不是平时偶尔流露出的那种带着温情的笑，而是和她在调教我时差不多的笑——那种带着掌控感、洞察一切的笑。

“怎么了？”她问。

“没事。”我低头，已经喝完汤了，之后盛了饭。牛肉炖得软烂，胡萝卜吸饱了汤汁，拌茄子开胃。确实比平时做得好吃——可能是因为用了更好的材料，也可能是因为……有人在吃。

过了几分钟，荫也吃完了米饭。她本来就没盛多少，碗里只剩几粒米。她舀了一碗汤，汤已经见底了，这是最后一碗。

“汤做得有点少啊。”她说。

“做得少不浪费。”我指了指那个碗，“而且我也没有大碗，这已经是我家最大的了。”

荫看了我一眼：“你还挺节约。”她顿了顿，“最开始我只觉得你没什么优点。从昨天开始我才知道，你的自控力超越普通人，很坚强。”

我笑了，带着一丝苦笑。

虽然我记忆中就没有好好被人夸过的时候，但现在真有人由衷夸我，我也不能从心底完全认同。可能自卑惯了吧——就像从地震废墟里救出来的幸存者，突然被拉到阳光下，反而睁不开眼。

“你知道吗？”我看着碗里剩下的几口饭，“你是第一个给我道歉的人。算上夸奖……因为我记忆中就没什么被夸的时候，也大概是第一个吧。”

荫愣住了。

她脸上流露出一丝担忧，不是同情，而是某种更深的东西，像看到伤口时的本能反应。然后她伸出手，又摸了摸我的脸。

这次我没躲，我笑了，虽然眼眶发热，差点掉下泪来。我抬起手，轻轻覆在她手背上。

“谢谢。”我说。

她的手很凉，我的掌心很烫。这个触碰持续了几秒，然后我们都收回了手。

空气里还飘着饭菜的余温，窗外有小孩跑过的笑声。这个瞬间，一切都显得那么不真实，就像两个本该在黑暗里腐烂的人，突然被允许碰触到一点点光。

哪怕只是错觉。

之后荫说：“我会站在你这边的。”

我抬头看她。

“因为，”她顿了顿，“你是我活了二十多年见过最真实的人。”

我心里某个地方轻轻动了一下。真实？这个词用在我身上，听起来像个讽刺。但她的眼神很认真。

“我答应你。”我说，“我好多年没交到朋友了。现在……你就是我的好友。”

荫笑了。是由衷的笑，眼睛弯起来，嘴角的弧度很柔软。这个笑容和之前所有的笑都不一样——没有掌控，没有算计，没有怜悯。就是单纯的开心。

这顿饭也吃得差不多了。盘子里还剩点菜和饭，汤已经喝完了。

然后荫忽然皱了皱眉，手扶住额头：“我头好晕……还很困。”

我放下筷子，看着她。

“看来起药效了。”我说。现在我的神情已经很冷了，就像戴上了一张早就准备好的面具。

荫很震惊，努力睁大眼睛看我：“你下到哪的？我看你吃了我才吃的。”

“汤里面。”我平静

地说，“我对安眠药的耐药性比你强多了。当然是对你有用，对我没有用啊。”

之后我笑了。那种笑——又恢复到前天调教时的掌控感。就像这两天的温情、那些对话、那个触碰、那句“朋友”，全都没有发生过一样。

我还是意识到了：对于一个亲口说过不喜欢我的女人，她对我再好，最终我还是想用她发泄兽欲。那些感动、那些温暖、那些“真实”的评价……在欲望面前，脆弱得像纸。

荫现在软下去了，身体往椅子里滑。我走过去，很轻易就触发了她颈后的程序。她没什么意识了，眼睛半闭着，呼吸变得绵长。

我把她抱到床上，开始脱她的衣服。发现她穿着黑色的开裆裤袜，我已经习惯了荫穿这种色情的袜子，就没说什么。把她脱得只剩袜子，然后用早就准备好的绳子绑起来。手腕、脚踝、大腿、腰。绑得很专业，是我写黄文时查过无数次的绑法。

现在荫已经睡着了。我想让她发情，就在她阴蒂那里贴了个跳蛋，震动模式开成三浅一深，这是我写文时常用的设定，没想到真的用上了。

虽然她睡着了，但对刺激还是有反应。身体轻微地扭动，喉咙里发出细小的呜咽声。我也去玩她的胸，揉捏、拉扯，很快乳头就勃起了，硬硬地挺立着。看着她也在慢慢流水了，比前几次调教有感觉多了。

我在等她醒。被汤稀释的阿普唑仑药效也不是很强，她应该快醒了。我先把自己衣服脱了，再慢慢看她的变化。

之后她慢慢有点醒了。眼睛睁开一条缝，眼神涣散，还不是非常清醒。她注意到自己被绑着了，下身还有个跳蛋在刺激自己，而且已经被它搞出了很多水，床单湿了一小片。

我笑着问她：“想要吗？”

然后用我勃起还略微流水的性器去戳她的脸。

她别过脸，但没力气躲开。呼吸急促，身体在绳子的束缚下微微颤抖。

“你看，”我凑近她，声音很轻，“你说得对，我只会制造痛苦。但至少……现在你也在爽，对吧？”

荫没有说话。

她还不是很清醒，感官主要被跳蛋的刺激占据。我伸出一根手指，探进她阴道里挖了一下，里面又湿又热，还在微微颤抖。她又叫出来了，声音短促而压抑。

“这么湿了，”我说，“里面还在抖，很想要吧？”

她还是没说话，但身体没再抗拒，或者说，没力气抗拒了。我用自己性器抵在她阴道口，磨蹭着那片湿滑。“你不说出来，我就不会满足你。”我压低声音，“明明很想要。”

荫在犹豫。因为快感的刺激，她本能地想夹腿，但因为我的身体挡在那里，也因为我绑绳子的方式，她根本动不了。

我又去玩她的胸，用指尖掐住已经勃起的乳头，轻轻拉扯。慢慢地，她有点忍不住了——也和现在神智不是很清醒有关吧。她小声说：“你……开始吧。”

我笑了。

“大小姐，你说清楚啊。”我故意放慢动作，“不然我怎么知道要怎么来？”

她神情开始紧张了，眉头皱了一下。之后像是豁出去了，她说：“朱祥，你快把你鸡鸡插进来吧。”

这声音在她半梦半醒的状态下明显比之前大。我笑出声了：“插哪里来啊？说清楚。”之后我又用手指去挖，这次用了两根，进出得更快。荫整个身体都在颤抖，呼吸乱成一团。

荫咬了下

嘴唇，像是下定决心了。最后说：“把你的鸡鸡……插到我下阴里来。”

之后她表情很苦——那种苦，不是疼痛，而是屈辱。她身为中产家庭从小培养得很优雅的知性女士，包括她现在的职业也是高雅的，让她表现得淫乱是很抹杀她的自尊的。每一个字都像在撕扯她二十多年建立起来的自我认知。

我很满足。

一下就插进去了。

这突如其来的刺激让她一下叫出来了，不是娇喘，是短促的、失控的叫声。身体被填满的瞬间，她瞳孔都放大了。虽然身体被满足了，但是心灵受到了史无前例的践踏。我能感觉到她里面绞得很紧，像在抗拒，又像在迎合。

我又捏了下她的乳头，用力到让她痛呼出声。“大小姐你还是挺会的啊，”我说，“这么快就能扮演好荡妇的角色了。”

她一直表情很苦。除了漏出的娇喘声——那是身体的本能反应，她控制不了，她拒绝表态。眼睛闭着，嘴唇抿得很紧，像在忍受什么酷刑。

但她的身体很诚实。里面越来越湿，越来越热，随着我的动作一下下收缩。跳蛋还在阴蒂上震动，三浅一深的模式让她时不时痉挛。

我俯下身，在她耳边说：“你看，你嘴上不说，下面可诚实得很。”

我没停。动作越来越快，越来越重。床在吱呀响，绳子摩擦皮肤的声音，肉体碰撞的声音，她一直表情很苦，拒绝表态，只剩她压抑不住的喘息声，所有这些声音混在一起，像一场荒诞的仪式。

而在这场仪式里，她是祭品，我是祭司。我们都在用彼此的身体，献祭某种早已死去的东西。

我能感觉到，这次她里面和前几次明显不一样。

更湿，更热，收缩得更紧——可能是因为羞耻，也可能是因为药效让身体变得更敏感。每一次进出都带出更多水声，黏腻的、羞耻的声音。

我笑着给她说：“说你是荡妇，你还挺有反应的。你真就是个为了被男人插，这么淫秽的话都能说出口的……”

荫眼神很涣散，瞳孔对不上焦。但能看得出，她不接受当下，那种不接受不是反抗，而是精神上的抽离。像灵魂飘在天花板上，冷眼看着这具被绑在床上、被侵犯的身体。

但我还挺享受的。用力在插，每一次都顶到最深。荫也挺有快感的——身体骗不了人。里面绞得越来越紧，呼吸越来越乱，皮肤泛起潮红。

我把粘在她阴蒂上的跳蛋扯下来。胶带撕开时发出轻微的声音，还扯下几根粘在上面的毛。

荫感到疼痛，咬了咬嘴唇，没叫出声。

我又用力往里顶，撞得她身体往上挪了一点。“大小姐，”我说，“这才刚开始呢。”

开始我只是爱抚她的阴蒂。因为被震了很久，那里已经不是很敏感了，触感有点麻木。但因为内外都在被刺激，里面被填满，外面被抚摸，荫还是很爽的样子。身体微微弓起，脚趾蜷缩，喉咙里溢出细碎的呜咽。

这时我突然用力捏住她的小豆豆，用拇指和食指掐住，狠狠一拧。

最敏感的时候感到疼痛。

荫整个人弹了一下，里面猛地夹紧，夹得我差点射出来。她眼睛睁大，瞳孔收缩，嘴巴张开却发不出声音，像被按了暂停键。

我笑了，问她：“爽吗？都在夹我了。”

荫没有回应。只剩下轻声娇息，那是身体在疼痛与快感的交界处失控的证明。

然后我

又开始爱抚。用指腹轻轻摩擦，画圈，按压。感到快感的荫又慢慢放松，身体重新进入那种色情的状态——肌肉松弛，呼吸变深，里面又开始有规律地收缩。

“你说的，”我一边动一边说，“我对你的调教只有痛苦，你给我的确是想让我上瘾。那我学习一下你，让你对疼痛上瘾，变成对痛感有性兴奋的m。”

可能因为药效的原因，也可能是她不愿意接受这个现实，她现在晕晕沉沉的。眼睛半闭着，眼神没有焦点，像在做一场醒不过来的噩梦。

但我看她下身反应还挺兴奋的。刚才被掐过的地方变得更肿，颜色更深，还在微微颤抖。然后我又重重捏她小豆豆，这次用指甲掐，掐到皮肤发白，再松开时留下两个深深的月牙印。

她身体剧烈地抖了一下，里面绞得死紧。

我又爱抚。

又掐。

又爱抚。

又掐。

反反复复……

疼痛与快感的界限越来越模糊。

她开始分不清哪个是哪个，每次疼痛袭来时，身体会本能地绷紧，但绷紧之后又会被随之而来的快感冲刷。像潮水，一浪接一浪，把她往某个地方推。

然后她居然高潮了。

不是慢慢累积的那种，是突然的、剧烈的、失控的高潮。身体像被电击一样弓起，脖子后仰，喉咙里发出破碎的尖叫。里面疯狂地收缩、痉挛，像要绞断我一样。眼泪从紧闭的眼角涌出来，混着汗水流进鬓角。

这是我最有满足感的一次。

不是因为她高潮了，而是因为，我做到了。我真的让她在疼痛里高潮了。我真的让她对痛感产生了性兴奋。我真的……把她变成了我想要的样子。

我很满意，射在里面了。滚烫的，大量的，填满她。

射完之后，我还留在里面，感受她高潮后的余颤。她身体还在轻微地抽搐，呼吸像破风箱一样粗重。

“你看，”我轻声说，“我们都在学习。”

她没回答。眼睛闭着，像睡着了，又像死了。

之后我给她松绑了，绳子解开时，因为安眠药的作用，她没怎么反抗，勒痕很浅。但她没醒，直接睡过去了，药效加上高潮后的虚脱，让她沉得像滩水。

我也觉得困。虽然我经常吃阿普唑仑，耐药性极高，普通人吃半粒就能昏睡过去，我得吃一粒才有感觉。但现在可能因为打了一炮，身体放松了，反而促进了睡眠。于是我抱着她就睡了。

抱着她很舒服。

她身体很软，皮肤微凉，呼吸均匀地喷在我颈窝。我从来没这样抱着人睡过，那种触感很奇怪，既陌生又熟悉，像在填补某个我从未意识到的空洞。

之后我迷迷糊糊在睡，意识陷入混沌……

过了很久，感觉身上有触感——柔软的，温热的，像羽毛轻轻扫过。然后有点清醒了，才发现有人在亲我。

意识清醒了，结合对方的动作来分析，果然是荫在亲我。吻得还很色情——不是浅尝辄止的轻吻，是带着湿意的、深入的吻。舌头探进来，勾着我的，缓慢而缠绵。

我按住她，用力回吻。手扣住她后脑，把她压向我。我们吻了很久，久到呼吸都乱了，久到分不清是谁在主导。然后我睁开眼，她也睁着眼，带着满意的笑容，在和我对视。

“大小姐一醒了这么兴奋啊。”我半开玩笑说。

“第一次和你一起睡觉，”她说，“你睡着了好可爱的，就忍不住。”

我摸了下她的

脸。她没躲，反而用手抚摸我的手背。

之后她起身了，她看了下手机：“现在五点多了。”

“我们睡了一下午哇！”我说脱口而出。

“还不是某人下药的功劳。”她瞥我一眼，“伤人一千自损八百。”

我笑了笑：“不玩这个游戏，我们两个都有生命危险，也没办法啊。”

她有点无语：“但是我看你很享受。”

我拍了一下她的头：“你也很享受啊！”

之后我们停顿了一下，毕竟认识不过就一周，也算不上很熟，找不出更多话了。

然后她就去穿衣服。我也开始穿。

“现在也是吃晚饭的时间了。”我说，“我再去炒个菜，和中午剩菜一起吃了当晚餐。一起吃不？”

她同意了。

于是我去厨房炒菜。冰箱里还有把苕尖，叶子有点蔫了，但还能吃。“呛炒苕尖吃不？”我问。

“吃。”她在客厅回答。

“喝汤不？”我又问。

她顿了一下，声音里带着点警惕：“别又下药。”

我笑了：“今天调教都结束了，我下药也没收益。”

她没说话了。

我就去做菜。洗菜，切蒜，热锅，倒油。油热了，蒜末扔进去爆香，然后下干辣椒，之后下苕尖，刺啦一声，油烟腾起来。我翻炒着，看着绿色的叶子在锅里变软变深。

客厅里很安静。只有炒菜的声音，和窗外渐暗的天色。

我烧了个番茄煎蛋汤。番茄切块，鸡蛋打散，水烧开，番茄扔进去煮软，再淋上蛋液，最后撒点菜叶。很简单，但热乎乎的，能有人吃。

今天一天做饭都更带劲，可能是因为知道有人会吃，而且会评价。那种感觉很奇怪，像荒废多年的灶台突然又有了烟火气。

我们都没提下午的事——没提那些绳子，那些疼痛，那些高潮，那些眼泪。像某种默契，把那些东西暂时封存在那个昏暗的房间里。

但我知道，它们还在。像未愈合的伤口，像埋进肉里的刺。

之后和荫一起吃了。她还是更喜欢吃肉，牛肉一块接一块，但素菜也都尝了。于是我有意让着她吃肉，自己没怎么夹，反正平时也吃不起肉，习惯了。

荫发现了。

“我说好的给你补身体，”她看着我，“多吃点。”然后给我夹了块很大的牛肉，放进我碗里。

我愣了一下。

想起来了，小学低年级的时候，我妈妈也给我夹过菜。用那双粗糙的、带着油烟味的手，把肉夹到我碗里，说“祥祥多吃点，长身体”。后面12岁那年父母离异了，我就再也没见过妈妈。连她长什么样，都快记不清了。

荫看我表情不对，问我：“怎么了？”

我就把这件事说了，荫沉默了。筷子停在半空，然后轻轻放下。“抱歉，”她说，“让你想起伤心事了。”

“没事，”我看着她，心里只剩麻木感，“习惯了。”

我们安静了一会儿。夹菜之后，气氛虽然回暖了一些，但沉默像薄雾一样渗进来，不算冷，但也不知道该说什么。她还在吃那块牛肉，咀嚼得很慢，垂下眼，像在想什么。

我放下筷子，找话题：“你是歌手，那是一直很喜欢唱歌吗？”我尽量让语气轻松，像随口问的。

她停了筷子，咽下牛肉，没有立刻回答。过了一会儿才开口：“嗯，从小就是。我小时候说话不多，把什么都放在歌里。”她的语气比平时缓，“声音是我唯一能完全控制的东西。难过的

时候唱，开心的时候也唱。对我来说，它不只是唱歌，是……寄托吧。”

她说“寄托”两个字时，尾音收得很轻，像是不习惯说这种话。我愣了一下，觉得她很少这样说话，有点郑重。

我点了点头，说：“那挺好的，有个寄托。”然后我想起什么，“我也挺喜欢听歌，关注了一个主播，翻唱游戏的OP，有些唱得挺好的。”

她神色变了，被冒犯到的、收紧的表情油然而出。她放下筷子，声音压得很平：“那种唱法，是对音乐的亵渎。”我愣住了。“我心中的歌音是神圣的，”她说，“不是世俗的东西。”

她的语气没有起伏，但每一个字都像是从某个很深的地方拔出来的。那不像“我不喜欢”那种感受，像是一种“原则被触碰”了。

我意识到自己说错话了，不该把主播翻唱放在她面前。我低头说：“抱歉，我不懂这些。”她没接话，筷子拿起来又放下。沉默像一块布盖在餐桌上。我低头口了几口饭，吃不出味道。

我们又安静了。只听见筷子和碗碰撞的声音，她夹了一块苕尖，慢慢嚼。我吃完了盘子里最后几粒米，放下筷子。

房间里的空气像是被抽走了一层。我们还在同一张桌上，但好像隔了一整个客厅。

那顿饭的余温还在我胃里，但心里那点刚刚升起来的暖意，已经被那句话压下去了。不是她凶，是她说的“神圣”和“世俗”，让我意识到我们之间那个一直存在的缝隙，不只是钱的问题。就连“怎么听一首歌”，我们也不是同一种人。

我又一次踩到了我不懂的东西。她又一次退回了她的领地。我们之间，大概就是这样——靠近一步，又被弹开一步。然后继续吃饭，继续洗碗，继续假装一切正常。这就是我们“在一起”的方式。

之后我们吃完了饭。我准备洗碗，荫又抱着我亲。手环住我的脖子，踮起脚，嘴唇贴上来。亲得很轻，但很缠绵，像在品尝什么。

亲了会，我问她：“你这么喜欢亲吗？”

“不是你喜欢吗？”她反问。

我又有种谈恋爱的感觉——那种幼稚的、心跳加速的、像初中生偷偷牵手的感觉。但没说出口，生怕又听到上次那样完全被否认的回答。有些伤口，揭开一次就够了。

之后我在洗手台洗碗，房子很小，只有一个洗手台，于是洗碗也只能在这里。荫看我要洗，说：“我来吧。”

于是她来了。中产阶级的大小姐，洗得好认真。先用水冲掉油渍，再挤洗洁精，用海绵一点点擦，连碗底的釉彩都要擦得发亮。我靠在门框上看她，看她微微蹙眉的侧脸，看她被水打湿的袖口。

“你整天说我可爱，”我说，“你不更可爱吗？”

她头也没抬：“我又不会喜欢自己。我是异性恋。”

之后她洗完了，用毛巾擦干手。我问她要回家吗？她说差不多要回去了。我说我送你吧。

她同意了。

我就送她到楼下。老小区的路灯坏了两个，光线很暗，地上有积水，踩上去啪嗒响。她站在路边等车，我站在她旁边。夜风吹过来，带着点凉意。

车来了。她拉开车门，回头看了我一眼：“明天见。”

“明天见。”

我就目送车子离开。尾灯在拐角处消失，像被黑夜吞掉一样。

回家时我在想，还是很能感觉到我们是两个世界的人。她过来都打车，而我每

次去找她只有钱坐公交车，还得算好时间，错过一班就要等很久。她住的地方，宽敞、明亮，而我像只寄居在角落的蟑螂。

回家后，手机震了。荫发来信息：“明天我也休息，来我家做饭，和我一起买食材。”

我发了个笑脸：“你又怕我下药？”

荫说：“你觉得呢？”

我继续说：“那明天我自愿吧，你就不用防我了。”

荫很快回复：“那就好。”后面跟了个猫咪的笑脸。

然后她说：“明天中午11点来我家楼下吧。”

我觉得还挺激动的，不是兴奋，是那种带着点紧张的期待。这天晚上写了会文，但心不在焉，敲出来的句子都是散的。然后收拾就睡了，梦里都是超市的货架和她的脸。

第二天中午，我提前几分钟就到了。但荫已经先我一步到了。她从小区里走出来，开始还没有表情，很严肃的样子，像在思考什么。见到我后，脸上才浮起微笑：“我们走吧。”

她带我去癸乙市最大的超市。我知道这里，虽然没住在西区，但听说过。这个超市很多东西很贵，就算我偶尔来西区，也不会选择这里。它像个地标，标记着“那边”的生活。

一进去，我还是见识到了。

从装修——粉刷成米白色的墙，暖黄色的灯光，货架整齐得像列队的士兵——到商品，再到规模大小，都和我平时去的小超市是两种地方。空气里没有异味，不是菜市场的鱼腥和泥土味。

荫问我：“怎么了？”

“没什么。”我说，“平时都去菜市场买菜，超市的东西不够新鲜。”

荫有点困惑：“但是这是癸乙市最大的超市，我经常来，里面东西很新鲜啊。”

我笑了，没说话。心想等走到生鲜区，就会打她脸。

在商品区，荫还买了饮料和蛋糕。她拿起一盒包装精致的巧克力蛋糕，问我：“要不？”

“不用了，”我说，“热量高。”

“你整天就是热量热量的，”她瞥我一眼，“偶尔吃也没啥啊。”

“你不知道吃这药多长胖。”我声音有点硬。

荫也没说什么了，把蛋糕放进手推车。之后我们也没什么对话，只有推车的轮子在地板上滚动的轻微声响。

我们路过卖三文鱼的冷柜。玻璃柜里铺着碎冰，橙红色的鱼肉整齐排列，标价牌上的数字让我眼皮一跳。我只觉得高级——是我这种阶级的人不会考虑买的东西。像橱窗里的奢侈品，看看就好。

然而荫在这里停下了。

她弯腰，从冷柜里拿了一盒三文鱼。动作很自然，像拿一包纸巾。

我吃了一惊，凑过去看价格，一盒三文鱼，六十多块钱。就算拿这钱买牛肉，都能吃几顿了。

“不用，”我下意识说，“太贵了。”

荫转头看我，很自然地笑了：“我就喜欢吃这个。日料店的很好吃，你做给我吃嘛。”

她说“嘛”的时候，尾音微微上扬，像在撒娇。但我听出了别的，那种理所当然，那种“六十多块钱不算什么”的轻描淡写。

我说我没做过这个，不知道能不能做好吃，而且三文鱼太贵了，还不如买牛肉。

但荫坚持要吃这个。她说很好吃，你吃了就知道了。语气里带着那种“你肯定也会喜欢”的笃定，好像世界上所有人都该和她有同样的味觉。

我只能答应，并开始思考，要做这个是日料做法，得买照烧汁。于是我们一起去调料区。货架

上密密麻麻的瓶子，标签花花绿绿。我拿了很多瓶，一瓶瓶翻过来看背面的营养成分表，比较nrv（营养素参考值）。

荫在旁边看着，忽然说：“你很注重健康啊，要向你学习。”

我愣了一下。注重健康？不，我只是在计算，这瓶脂肪含量高，那瓶钠含量超标，这瓶热量低但添加剂多。像在做数学题，每一克脂肪、每一千焦热量，都要换算成我得多写多少字、多吞多少药。

最后我发现有一瓶nrv的脂肪和热量都很低，配料表也干净。但是价格偏高，一瓶差不多要二十，我犹豫了。

荫想都没想就拿起那瓶，放进购物车。她还笑着说：“健康为好，价格不重要。”

我已经不想吐槽大小姐的奢侈生活了。二十块钱，够我买三天的菜。但她说得那么轻松，像在讨论天气。于是我只能点头，和她继续走。

我们到了生鲜区，然后我才发现，是我被打脸了。

这里的蔬菜很新鲜，一种“刚从农场运来还带着露水”的新鲜。西兰花翠绿紧实，番茄红得发亮，生菜叶片饱满得像要滴水。比开发区菜市场的更加新鲜，也更加……昂贵。每一棵都像精心打扮过，躺在冷柜里等待被挑选。

荫问我：“怎么了？”

“没怎么。”我说，但我发现了我是在心虚。

“大小姐点餐要吃日料，”我转移话题，“我在想怎么做。”

荫想了想：“炒点料，然后吃意面可以吗？”

“我没做过意面。”

“我煮过，”她说，“意面我可以煮，炒料就看你了。”

我掏出手机，打开下厨房。搜索“三文鱼”，跳出来一堆菜谱。我快速浏览，发现能做，而且不难。只是我从没做过，所以不够有把握。我告诉了荫。

“没事，”她说，“你昨天做饭那么好吃，我相信你。”

她说“我相信你”的时候，眼睛看着我。那种眼神很认真，不像在客套。我心里某个地方轻轻动了一下，然后迅速压下去，不能当真，不能当真。

我说要买洋葱、彩椒和芹菜。

荫直接在精装的冷柜拿了。那种商家选好的蔬菜，都不用自己费力挑选，包装在透明的塑料盒里，贴着手写的标签，像艺术品。就是一份能买平时我买的三份，不，可能四份。

买好菜后，我们回到了荫的家。进门后，她指了指厨房：“你随意。”

我就着手在做菜了。

三文鱼切成块，然后加油煎。洋葱、彩椒、芹菜洗净切丁。意面她来煮，烧水，加盐，下面，动作熟练得不像“大小姐”。我炒料：蒜末爆香，蔬菜下锅翻炒，加入煎好的三文鱼，照烧汁倒进去，再炒一下。

香味慢慢飘出来。三文鱼的油脂和照烧汁的甜咸混合，蔬菜的清香穿插其中。我尝了一口，咸淡刚好，鱼肉嫩而不散。

荫凑过来，鼻子动了动：“好香。”

最后装盘。意面捞出来，浇上炒好的三文鱼料。两盘，摆上餐桌。

荫吃了一口，马上就笑了：“好吃。”

我也吃了一口。确实好吃，三文鱼的丰腴，照烧汁的浓郁，蔬菜的爽脆，意面的劲道。比我预想的成功。

结束意外的成功。也和我平时经常做菜有关吧，虽然没做过意面，但炒菜的基本功在。火候、调味、顺序，这些东西是相通的。

荫又夹了一块三文鱼，放进嘴里，慢慢嚼。然后她看着我，笑了。

“你看，”她说，

“我说很好吃吧。”

我点头。心里却在想：这一顿饭，光食材就花了一百多。是我平时一个星期的伙食费。

吃完后，荫说碗她来洗。她洗碗还是很认真——先用水冲掉油渍，再挤洗洁精，用海绵一点点擦，连碗底的釉彩都要擦得发亮。然后冲洗三遍，直到摸上去没有一点滑腻感，才用干净的布擦干，放进消毒柜。

根据她出租屋的整洁度——每样东西都有固定位置，桌面一尘不染，连垃圾桶都套着崭新的垃圾袋——我推测她有轻度洁癖。或者不是洁癖，只是对“秩序”的强迫性需求。像她的人生，每一步都该在规划好的轨道上。

之后荫说：“那调教开始吧。”

我知道自己后面又不保了。但因为我昨天说了自愿，现在也无法反抗。那个承诺像条无形的绳子，把我捆在原地。

我们灌好肠后来到了荫的卧室。之前在角落里的全身镜被搬到了床正中间，正对着床尾。镜子很大，映出整个房间的倒影——床，衣柜，窗帘，还有我们两个。

我有不好的预感。

荫让我脱光。我照做了，衣服一件件扔在地上，像褪下的壳。然后她把我绑起来，不是普通的捆绑，是那种专门设计过的姿势：我跪在床上，臀部高高撅起，腰塌下去，头歪着枕在床上。而我的脸，正对着镜子。

镜子里，我能看到自己一览无余的菊穴。

粉嫩的，微微收缩的，像朵含苞的花。形状也很好看，我以前从没想过用“好看”来形容这个地方。但现在，在镜子里，在明亮的灯光下，它确实……很好看。

我甚至有点反应了。前面那根慢慢抬头，渗出一点透明的液体。

荫也脱了自己，只剩白色的开裆裤袜。她身材很好——胸型饱满，腰细，臀翘，腿又长又直。看着她曼妙的身材，我又有点反应了，前面更硬了。

荫看到我有反应了，走到我身后，手指轻轻掰开我的菊穴。“好看吧？”她说，声音里带着笑意，“我第一次看到也很惊喜。”

我不想承认。不想承认自己的身体，这个我厌恶了二十多年的身体，居然这么有性吸引力。像在背叛自己。

荫涂上润滑剂，冰凉的液体滴下来，顺着股缝流下去。然后她开始给我扩张，一根手指，两根，三根。动作很慢，很仔细，还不忘刺激我的前列腺——那个我一向羞于承认的敏感点。

现在的我，不动前面的情况下，后穴也有反应了。那种酸胀的、酥麻的、像电流一样窜过脊椎的感觉。我轻声叫了出来，声音短促而压抑。

然后立刻又觉得很羞耻，我居然因为后面被玩就叫出来了。

扩好后，荫拿出了一根肛珠。黑色的硅胶材质，表面还很光滑。这根肛珠直径和我自己那根完全勃起后差不多粗，一共有五颗，用细绳连着，像串黑色的珍珠。

我有点害怕了。喉咙发紧，身体本能地绷紧。

但还是被迫塞进去了。荫涂了更多润滑，然后抵住第一颗珠子，慢慢推。肛门的肌肉抗拒着，收缩着，但最终还是被撑开，吞下了第一颗。

塞了两颗后，珠子蹭到前列腺了。我又不自觉叫出来了，比刚才还明显——是那种失控的、带着颤音的呻吟。

肛珠一颗一颗被塞进去。每一次进去，菊穴都从扩张状态又合拢，一张一合，在镜子里看得清清楚楚。非常色情，那种被强行打开又自行

闭合的节奏，像在呼吸，像在吞咽。

到第五颗的时候，我有点慌了。直肠被填满，那种饱胀感让我头晕。“你别塞了，”我喘着气说，“再塞到乙状结肠了，直肠已经满了。”

荫作罢。然后她开始拉扯肛珠，两颗进去，又拉出来，再进去，再拉出来。珠子摩擦着肠壁，刺激着肛门，蹭着前列腺，带来一种奇异的、混合着疼痛和快感的刺激。

这种刺激比用假阳具还强。肛门的收缩在前列腺被刺激的情况下，带来了种莫名的快感，不是单纯的爽，是那种被填满、被掌控、被玩弄的快感。像身体在背叛意志，在说“我还要”。

镜子里，我能看到自己通红的脸，迷离的眼睛，张开的嘴。还有身后那个被黑色珠子撑开的、一张一合的穴。

很陌生，但又很真实，也有我不愿承认的快乐。

我断断续续一直在叫，但是我极力在忍，咬住嘴唇，把声音压在喉咙里，变成破碎的呜咽。我不想叫得那么……放荡。好像一叫出来，就真的成了她说的那种人。

荫说：“你别忍了，叫得那么好听，像个女生一样。”

然后她加快了速度，珠子进出得更快，摩擦得更狠。我又有一声控制不住，很明显叫出来了，是那种高亢的、带着颤音的、完全不像我的声音。

这和我平时说话的声音不一样。我虽然没有喉结，说话声音像刚变声的少年，不够低沉，但也没有这么媚，这么软，这么勾人。就连我自己，听着都觉得……很色。像在听别人的叫床录音。

性器已经完全勃起了，硬得发痛，前端的小孔一张一合，前列腺液不时滴下来，滴到我自己的脸上。温热的，黏腻的，带着腥味。

我是觉得自己完全堕落了。用后面可以这么爽——不是一点点爽，是那种从脊椎骨窜上来的、让人头皮发麻的爽。像打开了某个不该打开的开关，身体开始自己运转，不受控制。

我自暴自弃了。没忍着声音，任由它们从喉咙里溢出来，呻吟，喘息，短促的尖叫。整个房间都是我叫声的回音，勾人的，放荡的，像在演什么色情片。

这时荫突然把第五颗也塞进去了。

撑满的直肠容忍不下，有一颗从拐弯处挤了进去，进了乙状结肠。我立刻又叫了声，这次不是爽，是惊吓。但没明显感觉到疼痛，突破直肠的感觉有点酥酥麻麻的，像有什么东西轻轻刮过肠壁。

我害怕了。

直肠到乙状结肠的拐弯处肠壁很薄——我在网上查过，为了写黄文查过。那里很脆弱，容易受伤，容易穿孔。我不知道在这刺激下会不会出问题。我一直觉得自己一无所有——对这个世界，对人际关系，对怎么活下去，但为了对抗毁掉我人生的精神病，我就极度管理着自己的健康。每天按时吃药，计算热量，早睡早起。大概健康是我唯一拥有且自豪的东西吧。像守着一座孤岛，至少这座岛不能塌。

我叫她：“不要塞了，塞进乙状结肠那里肠壁很薄的。”

但是荫没有听。她让第四五颗反复从我后穴进出，被突破的肠壁带来了莫名的刺激——不是疼痛，是那种更深层的、内脏被触碰的感觉。前列腺液不受控制一直往自己脸上滴，像眼泪，但更黏，更热。

荫突然拔出两颗，珠子滑出来时带出一点润滑液。她俯身，脸凑到我面前：“你哭了？”

然后用手

擦了我被前列腺液覆满的脸，动作很轻，带走了一些液体。

我没意识到自己落泪了。大概不是因为伤心，而是情绪激动吧——极致的快感，极致的恐惧，极致的羞耻，混在一起，把眼泪逼出来了。但在旁人看来，就是哭了。

我说：“我没哭。”

荫说：“好好，我不欺负你了。”

但她没有停下。珠子还在进出，只是速度慢了些，力道轻了些。她已经帮我拉了十多分钟，没有前面的刺激，总还是差点，那种快要到了但就是到不了的感觉，像在悬崖边徘徊，就是跳不下去。

没有射精的感觉。只有后面被填满、被摩擦、被玩弄的快感，一阵一阵，像潮水，把我往某个地方推，但就是不让我上岸。

镜子里，我能看到自己通红的脸，迷离的眼睛，张开的嘴，还有脸上那些亮晶晶的液体，不知道是汗，是前列腺液，还是眼泪。

荫说：“我手酸了。”她两只手交替抽拉，对于一个女人来说确实是个体力活，珠子进出需要用力，要对抗肠道的吸力，要保持节奏。她额头出了层薄汗，呼吸也有点乱。

她把绑着我手腕的绳子解了，说：“你自己抽吧。”

虽然我不想做——害怕自己能只用后面就射出来，害怕那个画面，害怕那个事实，但是在“监控”的作用下我反抗不了。颈后的装置像根无形的刺，扎进脊椎，控制着我的神经。我的手抬起来，握住肛珠的拉环。

我照做了。

由于是自己抽，我很清楚前列腺的爽点在哪，哪个角度，哪个深度，哪个频率。比荫抽的时候更舒服，也更……可怕。像在亲手打开潘多拉的盒子。

我麻木了。不想去想自己了，不想去想那个曾经对“直男”身份还有点可悲认同的自己。把那些东西全部忘掉，像扔掉一堆没用的垃圾。只想堕落，沉进当下的快感之中……像溺水的人放弃挣扎，任由海水灌进肺里。

荫说：“你现在很带劲嘛，用后面舒服吧？”

还打了一下我的屁股，啪的一声，在安静的房间里很清脆。

我自己又抽了好几分钟。珠子进出，肠壁摩擦，前列腺被反复碾压。快感像滚雪球，越滚越大，越滚越急。

荫说：“你一直用第三颗在抽，一点都不色，还是让我来。”

她把肛珠的拉环抢过去了，开始粗暴抽起来，第三、四颗完全没入，又被猛地拉起来，再没入，再拉起。节奏更快，力道更狠，像在捣什么。

我感觉到这个刺激又开始让我颤抖了。很爽，爽到头皮发麻，爽到脚趾蜷缩。现在我脸上已经全是自己的前列腺液了，黏腻的，温热的，糊在眼皮上，眼睛都不好睁开。世界变成一片模糊的光影。

这时第五颗突然又进去了。突破直肠的陌生快感又回来了，那种内脏被触碰的、深层的、带着点危险的刺激。

我想制止她，想说“那里很薄”，但这时我感觉到一个更危险的东西。

要射了。

不是前面要射，前面早就硬着，流着水，但一直没到临界点。是后面，是前列腺被过度刺激后，那种从脊椎骨窜上来的、无法控制的、像海啸一样的冲动。

我猛地射出来。

精液喷出来，不是一股，是好几股，又浓又白，喷了我自己一脸——眼睛，鼻子，嘴巴，头发。后穴剧烈在收缩，从镜子中能看到它在贪婪地吮吸肛珠，一张一合，像在吞咽。

荫叫我：“张嘴。”

我照做。嘴巴张开，舌头伸出来一点。

精液混着前列腺液流进我嘴里，从下巴上流下来的，温热的，腥膻的。我不想吃，喉咙本能地收缩，想吐出来。但是被控制着，不能抗拒，只能让那些液体在口腔里堆积。

我射了很久。久到我觉得身体被掏空，久到我觉得灵魂都被射出去了。

射完后，我瘫在床上，像滩烂泥。脑子里一片空白，只有耳鸣，和心脏狂跳的声音。

射干净后，荫用手合上了我的嘴。“吃了。”她说。

精液刚入口是咸的——很咸，像生抽。但是口感很稠，像生鸡蛋清，滑腻腻的，黏在舌头上，上颚上。我被迫吞咽，那些东西滑进食道。它的涩味挂在食道上，久久不能散去，像吃了什么变质的东西，那股味道卡在喉咙深处，吐不出来。

荫问我：“好吃吗？”

我说：“好吃个屁，没吃过这么恶心的东西。”

荫笑了。那种笑，不是平时的笑，是带着报复意味的、冰冷的笑。她说：“那你还让我吃，这就让你尝下。”

她松开拉环，肛珠还留在我里面。然后她俯身，脸凑近我，眼睛盯着我的眼睛。

“记住了，”她说，“你让我吃的，我也让你吃了。我们扯平了。”

但我心里知道，扯不平，永远扯不平。

之后荫给我松绑了。绳子解开，手腕和脚踝上留下深深的红痕，有些地方磨破了皮，火辣辣地疼。我躺了会，血液倒流，从那个撅着的姿势突然平躺，血往头上涌，眼前一阵发黑。而且本身药物副作用也会头晕，沉甸甸的。再加上刚才只靠后面就射了，心里非常屈辱，那种屈辱不是愤怒，是麻木的、冰冷的、像被剥光了扔在街上的感觉。

荫骑在了我身上。我还没软，刚才射过，但可能因为刺激太强，前面还半硬着。她就坐下去了，没有前戏，没有润滑，直接坐到底。

熟悉的快感让我安心了。不是后面的那种陌生刺激，是前面的、常规的、男人该有的快感。她非常湿，可能刚才看我射的时候就有反应了，开裆裤袜的开口不小，但水都流到裤袜上了，大腿内侧一片亮晶晶的。

我很晕，已经没力气想这些了。任由荫摆布，像具还有温度的尸体。

她把手撑在我胸上，指甲轻轻刮过皮肤，然后上下起伏，每一次都坐到底，再慢慢抬起。可能是因为束缚太久吧，血液重新流通，肌肉放松；也可能是因为刚刚猛烈前高了，身体处于一种奇异的敏感状态。现在只觉得很舒服，那种被包裹的、温热的、节奏稳定的舒服。

荫每一次顶到最里面，都会发出娇柔的声音，从喉咙深处溢出来的、短促的叹息。像被什么东西填满了，满足了。

我说：“毕竟是女人啊，还是里面最敏感，顶到深处就会叫。”

荫听到后不是很满意，皱了皱眉，然后捏了捏我的乳头，不是非常重，反而给了我快感。乳头本来就敏感，刚才被玩过，现在轻轻一捏就硬了。

我受到刺激也漏出声音，一声闷哼，从鼻腔里出来。

荫笑了，说：“一起叫啊，明明自己色得很，还说别人。”

现在我不是很晕了。血液回流正常了，脑子也清醒了些。我把荫的头抱下来，她头发垂下来，扫在我脸上，痒痒的，然后开始色情地吻。不是温柔的吻，是带着侵略性的、舌头交缠的、像

在争夺什么的吻。

我还能配合荫的动作往上顶，腰用力，髋部抬起，在她坐下来的同时顶上去。荫受到更大的刺激，声音更明显了，从叹息变成呻吟，从呻吟变成短促的尖叫。

我也在揉她丰满的胸，一只手握不住，手感很好，像温热的丝绸包裹着柔软的脂肪。然后我把重点放在乳头上，温柔地抚摸，用指腹摩擦，这是女人的敏感点，我知道，我写过无数次。

荫感觉到了舒服，身体微微颤抖。她也在玩我的乳头，用指甲轻轻刮，用指腹按压。我们两个一会玩对方的乳头，一会又用力在和对方交合，用最原始的方式连接在一起。

过了十分钟，也可能更久，时间在这种时候是模糊的，我又感到了熟悉的收缩感。不是我的，是荫的。她里面开始有规律地绞紧，一下，两下，三下，越来越快，越来越紧。是荫高潮了。

她很满意，趴在我身上，喉咙里发出长长的、颤抖的呻吟。之后脸埋在我颈窝，呼吸滚烫。

我也射了，在她高潮的收缩里，被绞着，被吸着，射进去了。滚烫的，大量的，填满她。

射完后，我们都没动。她还骑在我身上，我还留在她里面。房间里只有我们粗重的呼吸声，和窗外隐约的车声。

很安静，也很……完整。像两个破碎的拼图，暂时拼在了一起，虽然知道很快就会分开。

做完后，我们一起躺了会。荫的头发散在我胸口，呼吸慢慢平复。然后她突然开口，声音很轻：“我想问你个事，如果你接受不了就是我话说得不对，希望你见谅。”

我猜不到她要说什么，她总是这样，突然抛出个问题，像在试探什么。但我同意了：“你说。”

荫说：“能给我讲下你以前被霸凌的事吗？”

我心里像是被冰冷的针扎了，突然的、尖锐的、让人呼吸一滞的感觉。那些事我从来没对人完整说过，像一堆发霉的旧衣服，塞在衣柜最深处，不敢拿出来晒。

但我还是同意了。反正能听他诉苦的人，我基本上是第一次遇到。在网上有时试着说过，在某个匿名论坛，打了很长一段字，发出去。但都被人当负能量，有人回“别卖惨了”，有人回“你自己也有问题吧”，有人干脆不回。可悲到只是讲一下过往的经历，就是让人反感的话题。像身上有瘟疫，靠近了就会被传染。

我说：“先从小时候讲起吧。”

我小时候还是有个相对正常的童年，如果“正常”指的是有爸有妈，有饭吃，有学上。但是12岁的时候，因为我爸家暴，父母离异了。我妈就再也没联系过我们，从我生活中消失了，像从来没存在过。之后我就总是被爸爸家暴。说是家暴也不太算吧，因为不是单纯发泄情绪，是我每一次犯了错，不管是大错还是小错，作业没写完，考试没考好，甚至只是说话声音大了点，都会被打。而且一打少说有五分钟，什么顺手用什么。

我从小成绩挺好的，初中高中都是自己考上的公立学校，没花钱，没找关系，就靠分数。但是上了高中后，本来就是勉强维持在临界线上的生活，也彻底崩溃了。我因为从小情商不高，也可能是贴吧玩多了吧，说话容易得罪人。不会看脸色，不会说漂亮话，不会融入集体。

最终几个同学，又因为我长得像女的，皮肤白，没喉结，声音细，一起霸凌我

。用我名字起了个外号叫“煮翔”，把我推女厕所去，然后被里面的女生打出来，骂我变态。偷我东西，考试的时候找不到一支笔，急得满头汗，最后只能借，被监考老师瞪。我一激动就会哭，他们就更起劲了，说一个男的怎么整天哭，才脆弱。之类种种，像钝刀子割肉，一天一刀。

高一的时候最终我撑不下去，精神崩溃了，被送到精神病院住院，被确诊双相。住了四个月院，吃药，做电疗，像个标本被观察。出院后爸爸和继母就在备孕了，之后弟弟出生了。我不再被打，他们没空打我，也没兴趣打我。但在家里的存在感就像角落里的灰尘，扫掉了也没人在意。

我从此成绩一落千丈，从年级前一百掉到倒数。在高三的时候我想奋起直追，熬夜看书，刷题，到凌晨。但最终的结局是再次发病住院，躁狂发作，之后我明白了，我只能躺平。曾经的作家梦，那个企图用文字照亮人心的自己，已经是遥不可及的奢望。

最终没有考上大学。我也不想上学了，也不想住家里了，搬了出去。又因为写严肃文学赚不到钱，被现实碰壁。最终只能以写黄文养活自己落幕。像个小丑，穿着破烂的戏服，在阴暗的角落里表演。

荫一直在认真地听。没有打断，没有评价，只是听。很平静，眼睛看着我，像在听一个普通的故事。之后她抱住我，手臂环住我的肩膀，脸贴在我胸口。

“没事没事，”她说，声音很轻，“你有我，我理解你。”

我笑了。眼泪从眼角滑下，不是大哭，就是静静地流。心里很复杂——有释然，有委屈，有感动，也有怀疑。但占据大头的并不是伤心，是……被看见。像在黑暗里待了太久，突然有人举着灯走进来，说“原来你在这里”。

之后我们一起去洗澡了，终于能好好把脸上的液体洗了——精液，前列腺液，汗，眼泪。然后漱口，漱了几次口，但是挂在食道上的涩味漱不掉。那股腥膻的、咸涩的味道，像刻在喉咙里，提醒我刚才发生了什么。

之后我们一起擦干身体，穿衣服。荫先穿好，站在镜子前梳头发。我问她：“下午怎么安排？”

荫说：“我给你转50，你下午自己安排吧。”

心又冷了。像被浇了盆冰水，从头顶凉到脚底。大小姐还是有自己的生活——朋友，家人，工作，社交，不想浪费在我这种烂人身上。50块钱，像打发乞丐，像付嫖资。

我说：“不用50，今天你已经花很多钱了，而且昨天的菜还有剩。”

荫说：“那30吧。吃好些，现在你的身体不止是你的，是保证我们两个活下去的资本。”

我答应了。然后离开了她家。

门在身后关上，发出轻微的咔哒声。我站在楼道里，等电梯。电梯镜面映出我的脸——苍白的，疲惫的，眼睛还有点肿。

被她强迫吃精液，实在太恶心了。关键是后面她那态度，转钱，说“自己安排”，说“保证我们两个活下去的资本”，已经表明了我们是两个世界的人。只是因为这个游戏，只是因为自己长得对她性癖，我们之间才有交集。以她的话来说，我只是个不错的性爱对象。

像工具。用完了，擦干净，放回工具箱。

回家路上，我在公交车上找了个靠窗的位置。车很空，只有几个老人，提着菜篮子，闭目养

神。

我在沉思。

现在自己是已经雌堕了吗？这个词我在贴吧看过，在黄文里见过，但从来没想过会用在自已身上。刚才的调教，明明全程没碰自己前面，只用后面就射了，射得那么猛，那么多，还喷了自己一脸。像女人一样高潮，像女人一样叫床，像女人一样……被填满。

我开始害怕了。那种害怕不是恐惧，是更深的、像地基塌陷一样的恐慌。我觉得自己不能再被她调教了，再这样下去，我会变成什么？一个用后面就能爽的怪物？一个离不开肛珠的瘾君子？

但我又觉得我还是个直男，至少心理上是。是个会在qq群搬屎打拳的孙吧鼠鼠，会骂“母狗”，会嘲笑“舔狗”，会用最恶毒的话攻击女人。怎么能像个女人一样高潮？这不对，这不正常，这他妈是病。

但是我忘不掉刚才的快感。比用前面舒服很多倍，不是多一点，是很多倍。那种从脊椎骨窜上来的、让人头皮发麻的、像被电击一样的快感。前面射精只是一瞬间的释放，后面高潮是持续的、蔓延的、像海啸一样把人淹没的体验。

我不去想了。把头靠在车窗上，玻璃冰凉。心想别再被她抢到调教权就是，只要每次都让她自愿，或者每次都先下手，就不会再经历那种……堕落。而且我还有很多想在她身上玩的play——捆绑，滴蜡，羞辱，穿刺。我在黄文里写过无数种玩法，现在终于有机会实践。我觉得，总有一天会让汪韵荫堕落，变成我的性奴，不是暂时的，是永久的，离不开我的，像狗一样忠诚的性奴。

就这样过了几天，经过了几次今天你侮辱我，明天我就加倍奉还的调教后，我回到了家，手机震了。荫发来消息：“我明天要上班了。”

我马上回：“明天你自愿行吗？”

发出去才觉得这个要求听上去还挺无理的，像在命令，像在索取。但她同意了：“好。”

于是我接着说：“明天来我家吗？”

荫说：“我明天和你一起来买晚餐食材，我想看下你那边有什么吃的。”

我笑了。这是大小姐的情趣吗？想见识一下穷人的生活，像去动物园看猴子，看它们怎么在笼子里找吃的。我说：“你明天是过来吗，那我好好准备下。你又要吃日料吗？”

荫说：“不用了吧，你做你擅长的就行。”

我觉得可以。然后问她：“还是五点吗？”她说：“对，五点我来找你。”我说：“来我家楼下吧。”之后他们达成了共识，像在谈生意，你退一步，我让一步，最后签合同。

现在还不到三点。但我心里还是不太舒服，不是身体不舒服，是心里堵得慌。以前我总是以黄文作者的角度去思考女人：得了女人的身子，那就相当于得到了她的心。或者得没得到心都不重要，只要有个完美的泄欲工具就行——漂亮，听话，耐玩，像充气娃娃，但会动，会叫，会高潮。

但是现在我感觉现实并不是这样。荫的身体我得到了——不止一次，不止一种方式。但她的心呢？我不知道。她有时候温柔，有时候冷漠，有时候共情，有时候疏离。像在演一出戏，角色随时切换，我分不清哪个是真的。

但我又抗拒去深想。深想太累，太痛苦，太容易让人崩溃。我只想和汪韵荫这个大小姐上演以其人之道，还治其人之身——你让我雌堕，我就

让你臣服；你让我吃精液，我就射你喉管里；你让我用后面高潮，我就让你用前面求饶。

像两个在泥潭里打架的人，互相把对方往更深的地方按。

看谁先窒息。

我打开电脑，开始写黄文。今天要写一篇调教文——大小姐被穷小子绑架，关在地下室，每天用各种道具玩弄，最后彻底堕落，哭着求主人不要离开。

敲键盘的声音很响，在空荡荡的房间里回荡。我写得很投入，像在写预言。或者，像在写愿望。

我用荫给的钱买了菜做晚饭。牛肉还剩一点，胡萝卜也有，加上新买的青菜，炒了两个菜，煮了锅米饭。吃的时候我在想：自从大小姐赞助我伙食费，我生活压力轻了太多。

我除了房租，一个月八百，老破小的一室户。开销最大的就是饮食。虽然吃得并不高级：最便宜的米，打折的菜，偶尔买点肉还要算计着吃。但荫帮我解决了这一问题。每天五十块，能吃得更好了，牛肉，三文鱼，新鲜蔬菜。甚至钱还有剩，能攒下来，像个小金库。

虽然有种被女人包养的不甘，那种不甘很微妙，像根刺扎在自尊心上。我以前总是在贴吧怼想被包养的人，说他们“一点没男人的气概”，说他们“软饭硬吃”。但现在我也堕落了：被女人玩，被女人用钱养着。像个宠物，给点吃的就摇尾巴。

但是内心觉得这种生活不坏。真的不坏，不用每天算钱算到头疼，不用为了省一块钱走两站路，不用吃便宜货吃到反胃。理智又无法认同……像分裂成两个人，一个在享受，一个在唾弃。

第二天四点三十七分，我已经到楼下了。不自觉就会提前到，以前的我，不迟到就算好，总是拖到最后一秒才出门。但现在，我会提前十多分钟，站在楼下等。像在期待什么，又像在害怕什么。

没两分钟，荫也到了。她从出租车上下来，见到我就露出了笑容——不是客套的笑，是那种眼睛弯起来的、发自内心的笑。

“走吧。”她说。

我们往菜市场走。路上我问她：“来过菜市场吗？”

荫觉得有点奇怪：“怎么没有？前几年癸乙没有大型超市的时候，我妈妈和姐姐经常会带我去。”

我有点尴尬，笑了笑后说：“中产阶级的生活可能也被我想得太魔幻了吧。以前没接触过，觉得你们都是住别墅，吃什么有人送。”

荫有些无奈，叹了口气：“那是有钱人，不是中产。而且癸乙的中产，在大城市也很一般，就是普通上班族，领工资，还房贷，精打细算过日子。”

我们到了开发区的菜市场，和我平时去的一样。水泥地面湿漉漉的，摊贩的吆喝声此起彼伏，空气里混杂着鱼腥、泥土和熟食的香味。

我问她：“来过开发区的菜市场吗？”

荫说：“没有。但这里和西区的区别不是很大。”

我有点意外。我以为她会捂着鼻子说“好脏”，或者皱着眉说“好吵”。但她没有，只是很自然地走进去，像走进超市一样。

我觉得是我刻板印象把我们的差距想象得太大了。我以为中产都活在玻璃罩子里，不沾烟火气。然而中产的生活也有这么生活化的地方，也会来菜市场，也会讨价还价，也会拎着塑料袋挤公交。

我们走到蔬菜摊前，我问她要吃什么。

荫想了想：“鱼香肉丝你会吗？”

我吃了一惊，鱼香肉丝？

我很少吃，基本上消费得起的饭店很难把这菜做好吃。一转又觉得对大小姐来说也正常，她也不是天天吃三文鱼日料。我说：“没做过但可以试试。”

然后我又在下厨房搜了一下。这个比三文鱼复杂，要切丝，要调酱，要掌握火候。但是也有一定把握，毕竟炒菜的基本功在。

我们买了相应的蔬菜和猪肉，我问她要吃素菜和汤吗？

荫说：“上次做的就好吃，再做一次就行。”

结果因为家里还剩有材料，五十块钱都没花到。每一单是荫付的钱，我现在也接受了她承担我伙食费这事，反正她也会吃，当是给她做饭吧。

像在自我说服。

但心里清楚：这就是包养。

只是换了个好听的说法。

走出菜市场时，天还没黑。夕阳把我们的影子拉得很长，在地上交叠。

我拎着几个袋子，我们并肩走着，像一对普通的情侣，刚买完菜回家做饭。

但这个画面，在我脑子里，显得那么不真实，像偷来的。

之后我做了菜。把猪肉切丝，胡萝卜、青椒、木耳都要切成均匀的细丝。但炒起来很快：肉丝滑油，蔬菜下锅，调好的酱汁一淋，大火翻炒。出锅时香气扑鼻，红油亮汁，看着就有食欲。

荫吃了后露出笑容，眼睛弯起来：“很好吃。”

我自己尝了也觉得比我在外面吃到的好吃——馆子里的鱼香肉丝总是不甜，或者太咸，或者勾芡太重。我这版咸甜适中，辣味隐约，肉嫩菜脆。可能因为用心了，也可能因为……有人在等评价。

荫突然放下筷子，看着我：“昨天你讲了你的过去，要不今天我讲下我的。”

我有点意外，没想到她会主动提。但当然是同意了：“好。”

她讲她原本是有个幸福的童年——父母疼爱，姐姐照顾，家庭和睦。直到16年前那个下午。她没说具体发生了什么，只是说“那个下午”，但我知道那是什么事，声音很轻，像在说别人的事。但从那以后，她就患上了偏执型人格障碍，不是抑郁症，不是焦虑症，是人格障碍。像性格的底色被永久改变了。

她就变了。对人和事提不起感情，不是冷漠，是麻木。看到别人哭，不会难过；看到别人笑，不会开心。像隔着一层玻璃看世界，所有情绪都模糊不清。但是她却一门心思要追求自己的爱好——唱歌。只有唱歌的时候，她能感觉到自己在活着，声音从喉咙里出来，振动空气，振动耳膜，振动胸腔。像在证明：我还在这里。

高中时，她成绩很好，能考重点大学。但是非要学艺体，因为她想学习唱歌，觉得只有歌声能治愈她。父母反对，试着劝阻她，但以失败收场。但最后在父母的“帮助”下，进了癸乙最大的音乐工作室。但这终究不是父母期待的。荫的父亲是市水利局局长，母亲和姐姐也是体制内，对他们来说姐姐才是他们真正需要的孩子——听话，稳定，走规划好的路。而荫只是因为血缘不得不去爱的孩子。无论她在音乐事业上多么成功，拿奖，演出，出专辑。也没被父母认可，他们只会说很应付地说两句违心的夸奖。

因为荫的人格障碍，她的朋友很少。而且她们总是和荫有距离，觉得她“怪”，觉得她“冷”，觉得她“难以接近”。所以她现在有了我，是非常欣慰的。她说“欣慰”的时候，声音有点抖，像

在努力控制情绪。

我听了后，心里很沉重。像有块石头压着，喘不过气。我以前单纯认为大小姐每个月零花钱那么多，肯定被家人疼爱着，不缺乏关爱。原来她只是比我好一点，物质上好一点，但精神上，仍然是渴望爱的人。像住在华丽的空房子里，家具齐全，但没有人气。

我说：“现在我们在一起，互相需要，不挺好的吗？”

这句话说出口，我自己都有点惊讶，太温情了，不像我会说的话。但荫听了，眼睛亮了一下。

她又伸手来摸我的脸。这次摸得很认真——指尖轻轻划过我的颧骨，停在耳垂，然后整个手掌贴上来，掌心温热。我抬起手，轻抚她的手背，皮肤很滑，指甲修剪得整齐，涂着透明的护甲油。

荫笑了。她很少发自内心笑这么开心，不是那种礼貌的笑，不是那种掌控的笑，是纯粹的、放松的、像孩子一样的笑。她说：“饭也吃差不多了，我去洗碗。”

我看着她的背影，她站起来，收拾碗筷，端进水池。水流声响起，碗碟碰撞的清脆声响。心情很复杂，觉得心酸——为她的过去，为我的过去，为我们两个残缺的人。又觉得当下真好，这个昏暗的出租屋里，有饭菜的余温，有水流的声音，有她的存在。

像两个在寒夜里相遇的流浪猫，互相舔舐伤口。

之后她洗完了，擦干手走出来。她说：“那开始调教吧。”

我说：“今天明明是我调教你，你还这么主动吗？”

荫露出个浅浅的笑容，那种带着期待、又有点挑衅的笑。她说：“我只是想看下你会对我做什么。”

她说“对我做什么”的时候，眼睛看着我，像在等待什么。

像在邀请，也像在考验。

我让荫把衣服脱了。她没犹豫，一件件脱下来。身体暴露在灯光下，白皙，匀称，像件艺术品。

然后我拿出一套情趣内衣，早就准备好的，藏在衣柜里。这是一套黑色的连身丝袜，到手都是分了五指包裹住的，像第二层皮肤。只是胸口开了个大口，露出乳沟以上的部分。荫穿上后，这身丝袜把她身材修饰得很好——腰更细，臀更翘，腿更长。只有乳沟以上的皮肤和腿间的开裆部分露在外面，像在黑色绸缎上精心设计的留白。

很色情，但也很美。

我拿出一根振动棒，粉色的，硅胶材质，头部有个凸起。我先给荫做了下前戏，很快她就湿了。和她现在色情的穿着也有关吧，人被包裹在紧身的丝袜里，皮肤被压迫，神经更敏感。然后我把振动棒插进去了，慢慢推到底。

“全程夹着，”我说，“别让它掉出来。”

荫就只能用力夹紧，大腿内侧的肌肉绷紧，小腹收缩，对抗着重力。

我坐在床边，脱了裤子。性器已经半硬，前端渗出一点透明的液体。“给我乳交。”我说。

荫就蹲在我胯下，双手托起自己的胸，被丝袜包裹的胸，乳肉从开口处溢出来，饱满，柔软。她调整角度，把我的性器夹在乳沟中间，然后上下移动。

我打开手机，已经和振动棒连接了蓝牙。我启动振动棒，调到中档，持续震动。

荫有反应了，叫了出来，短促的，压抑的。这根振动棒，前面有个凸起能刺激阴蒂，双重的刺激让她控制不住。身体微微颤抖，呼吸变乱。

但是我命令她：“全程夹紧，别让振动棒掉出来。而且还要给我乳

交。”

她在双重任务下有点吃力，要夹紧振动棒，要控制乳交的节奏，要对抗快感。额头出了层薄汗，嘴唇抿得很紧。

这是我第一次被乳交。乳房的包裹感很舒服，温热的，柔软的，有弹性的。和下面与嘴是不同的刺激，没有那么紧，没有那么深，但更绵密，更温柔。像被云朵包裹。

我用力捏了下她的乳头，隔着丝袜，用拇指和食指掐住，狠狠一拧。

荫感到疼痛，叫了出来，这次声音更大，带着点哭腔。

“早就想让你给我乳了，”我说，“你的胸这么色，用来服侍男人也很棒。”

荫没有理我，继续在认真给我乳交，上下移动，乳肉摩擦着性器，发出黏腻的水声。我流出的前列腺液已经把她的胸口完全打湿了，留下亮晶晶的痕迹。每次抽插都有淫靡的水声，噗嗤，噗嗤，像在做爱一样。

我叫她：“用舌头舔下试试。”

她低下头去舔，但性器被胸夹住的情况下距离有点远，她只能舔到头，用舌尖轻轻扫过龟头，像小猫喝水。

我觉得这样很舒服，漏了点声音，一声闷哼。但是我马上又克制住了，咬住嘴唇，这是我在调教她，又不是她在调教我。

荫立刻捕捉到了。她抬起头，嘴角勾起一个带着嘲讽的弧度：“被我调教得这么敏感了？”

这句话像根针，扎进我最脆弱的地方。我猛地清醒过来，刚才那声呻吟，确实太……放荡了。像被她训练出来的条件反射。

我很生气。那种生气混合着羞耻，像被剥光了扔在街上。我伸出手，用指甲去掐她两边的乳头，隔着黑色的丝袜，用拇指和食指的指甲狠狠掐进去，掐到皮肤发白，掐到她痛得叫出来。

“啊——！”短促的、尖锐的叫声。

“专心服侍我，”我声音很冷，“不然痛的是你。”

荫咬住嘴唇，但她没再说话，低下头继续乳交。动作比刚才更用力，更机械，像在发泄什么。但我没松手。指甲还陷在肉里，像在标记所有权。

她乳交的节奏有点乱，呼吸也乱。胸口湿漉漉的，我的前列腺液和她的汗混在一起，在黑色丝袜上画出乱七八糟的痕迹。

“继续。”我说。

她继续动着。上下，上下，乳肉包裹着性器，摩擦，挤压。水声更响了，像在嘲笑什么。

荫这样动着也不方便，要低头舔，又要保持乳交的节奏。于是我又叫她：“不用舔了，专心乳交。”

她抬起头，继续上下移动。胸口的液体越来越多，滑腻腻的。

我问她：“前列腺液好吃吗？”

荫说：“还行，比精液好吃多了。”

我笑了，那种带着掌控感的笑。“那以后你给我多口。”

荫没有回答。只是继续动着，眼睛看着我的性器，像在完成什么任务。

但她的身体很诚实，振动棒还在震，乳交的动作也开始有点乱，节奏不稳，像在分心。

我知道她在爽，也知道她在忍。这种认知，让我更硬了。

用左手去掐她乳头，刚才掐过的那边，已经有点肿了。这次非常用力，指甲陷进肉里，掐到皮肤发白，掐到她痛得吸气。同时右手拿起手机，把振动棒的频率开高一档，从震动变成剧烈震动，像个小马达在她里面疯狂抽插。

她又被刺激到叫出来——这次声音更复杂，混合着疼痛和快感，像被什么东西撕裂。但是现在从她下身传来的水声更明显了，噗嗤噗

嗤的，黏腻的，像在泥泞里搅动。也就是说，她在这期间在慢慢兴奋，身体背叛了意志，在疼痛里找到了快感。

我就说她：“说你被掐乳头，被当个男人的杯子一样就这么兴奋，整个屋子都是你下面的水声。”

荫还是选择沉默。嘴唇抿得很紧，眼睛闭着，像在忍受什么酷刑。但我能看到她睫毛在颤抖，能看到她胸口在剧烈起伏。

我又去掐她空着的乳头，另一边，还没被折磨过。用同样的力度，指甲掐进去，旋转，拉扯。她再次受到刺激，身体猛地一弓，喉咙里溢出破碎的呻吟。

“不说话是吧。”我说。然后我放手，把振动棒关了，突然的寂静，像按了暂停键。

荫睁开眼睛，有点茫然地看着我：“怎么了？”

我笑了。觉得自己调教有效果了，她开始在意了，开始期待了，开始……上瘾了。然后又用力掐她乳头，比之前都更用力，掐到她痛呼出声。

“你表现好了，”我说，声音很轻，“我就给你打开，让你高潮。”

荫听到后，更用心给我乳交，动作更卖力，节奏更稳，乳肉包裹得更紧。像在讨好，像在祈求。

我很满意。又掐她乳头，这次不是惩罚，是奖励，轻轻掐一下，像在说“做得好”。她也没反抗，只是身体微微颤抖。

这时我把振动棒调成最强了，最高频率，最大力度，像要把她震碎。而且开始用力掐着她乳头往外扯，不是掐，是拉扯，把乳肉拉长，拉变形。

我观察到她脸红了，从脖子红到耳根，像喝了酒。漏了声音，压抑不住的呻吟，一声接一声。而且下面的水声更明显了，噗嗤噗嗤的，像开了水龙头。动作也慢了点，乳交的节奏乱了，像在分心，像在抵抗什么。

我问她：“高潮了吗？”

她红着脸，声音很小：“是……”

我说：“我也差不多了。”

然后射到她脸了，不是一股，是好几股，又浓又白，喷在她脸上，眼睛上，鼻子上，嘴唇上。又猛的往她嘴里插，顶到喉咙深处，在她干呕的时候又射了，射进喉咙里，射进食道里。

之后我拔出来，龟头带出一点精液，挂在她嘴角。“吃了。”我说。

荫把精液吃了，然后面露难色，像吃了什么毒药。

我笑着说：“好吃吧。”

荫说：“你又不是没吃过。”

我说：“但是你要爱上吃它。”

荫没理我。只是低着头，胸口还在起伏，脸上还挂着精液的痕迹。黑色丝袜湿了一大片，分不清是汗，是前列腺液，还是别的什么。

很狼狈，但也很……驯服。像一匹烈马，暂时被套上了缰绳。

我知道这只是暂时的，但至少这一刻，她是我的。

之后荫叫我和她去洗澡。我脱了衣服就去了，反正都看过了，摸过了，做过了，没什么好遮掩的。浴室很小，两个人站进去就转不开身。今天温度比较高，一起洗没那么冷了，上次洗的时候还冻得打颤。

洗的时候我问荫：“说今天妇女节，你们还要上班吗？”

荫说：“又不是国企，哪会放这些节日。”

我又问：“你这个家庭也不行吗？”

荫用很无奈又觉得可笑的眼神看我：“这和家庭有什么关系，公司不放就是不放。”

我也觉得自己说得有点不对劲把她的家庭想得太万能了，好像有个当官的父亲就能解决一切。于是我去吻她，想用这个动作掩盖尴尬

。她也很配合，嘴唇张开，舌头探进来，带着沐浴露的薄荷味。

我们又在热水下吻了一会，水流打在背上，温热，舒缓。然后我搂着她，额头抵着额头，对视了一会。她的眼睛很漂亮，但里面有什么东西，我看不懂。

之后荫移开视线，说：“洗得差不多了，出去吧。”

然后我们就擦了身体出去了，毛巾是旧的，有点硬，但擦得很干净。我们在房间里站了会，有点不知道该做什么，像两个演完戏的演员，突然没了剧本。

荫说：“明天五点来我家。”

我问她：“我们一起选食材？”

她说：“对。”然后在我脸上亲了一下，很轻，很快，像羽毛扫过，“那我就走了。”

我说：“我送你吧。”然后我们到了楼下，我目送她坐出租车走了，尾灯在拐角处消失，像被黑夜吞掉一样。

回去的路上我在想：这是第一次她亲的不是嘴，是脸。那种触感很奇怪，更温柔，更……纯情。我感觉到有点心动，像初中时被喜欢的女生碰了一下手。

但转念一想：大小姐这么快就想走了，我们距离还是很明显，她有自己的生活，有自己的圈子，有明天要上班的现实。而且这次她又没说自愿，我自己是不可能自愿了，再自愿，我的身体就真的回不去了。

第二天16:48，我已经到荫楼下了。她也已经在等着我了，穿着黑色蕾丝的蓝色裙子和黑丝，银发扎成半马尾，没有一根杂毛。很精致，像从杂志里走出来的模特。

我们又像平常一样买菜，去超市，挑食材，她付钱。像极了情侣，周末一起做饭，一起吃饭，一起洗碗。

但是我知道我们不是，也不可能是。毕竟不是一个阶级的人——她是穿品货牌的大小姐，我是穿49.8两件包邮的穷小子。她是美声歌手，我是黄文作者。她是有父女管生活的孩子，我是被父母彻底抛弃的废物。

在我切菜的时候，荫突然从背后抱住我。手臂环住我的腰，脸贴在我背上。然后她转到前面，开始吻我，很急，很深，像在渴求什么。

我一直在防备荫会不会袭击我后颈，身体绷紧，神经高度紧张。但是没有，她只是吻我，手在我背上抚摸，像在安抚。

不过她也是同样的警惕，我也没有找到机会袭击她。被她抱着，吻着，身体有点软，脑子有点晕。荫主动亲热让我很享受，那种被需要的感觉，像抗郁药，让人兴奋。

就在这时，我才感觉到我后颈的装置被触发了，轻微的麻痹感，像被电了一下。荫放开我，笑了。笑得很邪恶，带着计谋得逞的、带着掌控感的笑。

“要奖励你才能抢到调教权啊，”她说，“我都想好了今天要和你玩什么了。”

我意识到自己被将了一军，她用亲吻做诱饵，用温柔做陷阱，等我放松警惕，然后一击必杀。很气愤，气她狡猾，气自己愚蠢。但是又很无奈，身体已经不受控制，像具还有意识的傀儡。

我开始恐惧了。不知道自己的身体会变成什么样，已经被开发得差不多了，后面能高潮，乳头能兴奋，连叫声都变得像女人。现在的自己已经和十天前判若两人——十天前，我还是个只会用前面自慰的“直男”。现在，我成了用后面就能射的……娘炮。

荫走过来，手指轻轻划过我的脸。

“别怕，”她说，声音很温柔，但眼神很

冷，“今天会很好玩的。”

我带着颤栗完成了之后的晚餐。手在抖，切菜时差点切到手指，炒菜时盐放多了两次。荫还笑着安抚我，说“没事的”，声音温柔得像在哄小孩。

但我内心只想用吧龄八年的功底喷她，把贴吧里学到的所有恶毒词汇都甩出来，但被监控控制着无法反抗，只能机械地动着，像个被编程的机器人。

之后荫洗完碗，带我浴室处理，现在的我对这方面已经习以为常了，但是我并不想去适应这个……之后去了卧室，全身镜又正对着床，和上次一样，清晰的镜面，映出整个房间的倒影。我感到了不安，像被推上手术台，等待解剖。但还是听话把衣服脱了，身体暴露在镜子里。

荫拿出一套衣服，从衣柜里拿出来，叠得整整齐齐。我认出来了，是套jk制服。深蓝色的西装外套，红蓝格子百褶裙，还有白衬衫和个红色领结。布料很好，做工精致，一看就不便宜。

荫说：“这是我前年冬天要去旅游穿的，为了穿打底买大了一个码。平时我也穿不着，给你穿正好。”

我很想拒绝。玩我后面就算了，那是身体的一部分，虽然羞耻，但还能接受。还想让我女装？这他妈是人格侮辱，是性别践踏，是把我的自尊扔在地上踩。

但荫趁我不注意，或者说，趁我身体还受控制，反应迟钝，把假发给我戴上了。是和我发色一样的黑发，齐肩长度。在头右边还有个小辫子，上面有个红色的蝴蝶结，像动漫里的角色。

荫让我看镜子：“你看你现在多好看，比短发好看多了。”

我被迫看了，抬起头，看向镜子里，然后把自己吓一跳。

确实很好看。

齐肩的黑发，把我本来就女相的脸和身材修饰得很好。我完全都不认识这是自己了，镜子里那个人，皮肤白皙，嘴唇红润，眼睛因为惊恐而睁大，反而显得更……楚楚可怜。

如果无视下半身半硬的性器，在腿间显得格外突兀，镜子里的就是个黑发红瞳的美少女。像从二次元走出来的角色，像我在黄文里看到过的“伪娘”。

我脑子很懵。像被重锤砸了一下，嗡嗡作响。我从没想到自己女装会这么可爱，不是“还行”，不是“能看”，是“可爱”。可爱到我自己看到都有反应，前面那根，在震惊和羞耻中，居然又硬了一点。

荫又把剩下的衣服给我穿上，还配了双黑色过膝袜，弹力很好，紧紧包裹住小腿，到大腿中部停下。

然后荫让我看镜子，我看了。

只觉得非常可爱。可爱到想象不到这是自己，也从没想过自己这么适合女装，像这套衣服就是为我设计的，像我生来就该穿这个。

镜子里那个人，像个女高中生，像个……女孩子。

我喉咙发紧，想说什么，但发不出声音。

荫走到我身后，双手搭在我肩上，脸凑到我耳边。

“你看，”她轻声说，“这才是真正的你。”

我盯着镜子，盯着那个陌生的、美丽的、让我心跳加速的倒影。

之后荫抱着我亲。嘴唇很软，舌头很热，吻得很深。我感觉到荫从来没今天这么兴奋——呼吸急促，身体微微颤抖，手在我背上用力抚摸。在亲的时候她还捏我乳头，隔着衬衫，用指尖掐住，轻轻拉扯。

我吃药产生的雌化胸很敏感，微微隆起，像青春期刚开始发育的少女。平时我穿宽松衣

服遮着，现在被捏，又痛又爽，像电流窜过脊椎。

荫松开我，开始解我衬衫扣子，一颗，两颗，三颗……衬衫敞开，露出我略有一点的胸。皮肤很白，乳头是淡粉色的，现在因为刺激而挺立。

“你的胸不露出来，”她说，手指轻轻划过乳尖，“多浪费。”

然后她脱了自己衣服，很快，很熟练。只剩下黑色的开裆裤袜，蕾丝边，大腿根部开口。然后拿出穿戴裤，里面那根她给她自己准备的，电动的，还是上次那个小号。但是外面那根，就是对着我的那根，比之前大了两个号，又粗又长，表面还有凸起的纹理。比我自己那根更大，更狰狞。

我害怕了。荫之前说的“要给你准备更大的”，现在落实了。像死刑判决，终于执行。但是自己又不得不配合，身体在控制下，只能看着，等着。

荫穿好穿戴裤，坐在镜子前。那根大号的假阳具直挺挺地竖着，像某种武器。她叫我：“扩张好后坐上来。”然后把我的裙摆扎进腰里，百褶裙被撩起来，塞在腰间，下面一览无余：过膝袜，大腿，还有挺立着正在流水的性器。

我听话开始扩张自己，涂了润滑，一根，两根，三根……之前都是荫帮我扩张的，自己来还是第一次。手指进出，肠壁摩擦，在多重刺激下，我已经完全勃起了，硬得发痛，前端不断渗出透明的液体。

我不想承认，不想承认自己在女装下勃起，不想承认自己在扩张时兴奋。但是在控制下只能去做，像在完成什么仪式。

然后我豁出去，慢慢坐下去，对准那根大号的假阳具，慢慢往下沉。

刚进去我就叫出来了，不是痛，是太满了。前列腺比扩张时感觉更明显，像被直接碾压。大号带来的填充感比小号的和肛珠更强。肠壁被撑到极限，每一寸褶皱都被抚平。在兴奋下，略带疼痛的扩张感也成了快感。

我一直在回避看镜子，不想看到那个画面，不想承认那个是我。但荫从后面掰正我的头，手托住我的下巴，强迫我看向镜子。

“你看啊，”她在我耳边说，声音带着笑意，“又可爱又敏感，多色啊。”

我被迫往镜子看。

镜子里那个人，黑发，红瞳，脸已经全红了，像个害羞的美少女。从敞开的胸口能看到露出的乳头，已经硬了，比平时更大，更挺，感觉和胸小的少女没什么区别。下面被一根大号的假阳具插着，粗黑的硅胶和雪白的大腿形成强烈对比。被撑到极限的菊穴形状更诱人了，圆形的开口，边缘微微外翻，随着我的坐姿一张一合。

真的很可爱，也很色。

性器都已经不受控制在流水了，在裙摆的遮掩下，不断滴下前列腺液。

在还没反应过来时，荫就在动腰插我了，用那根假阳具在我里面抽插。我不受控制叫出来了，像女生的叫声。本身我娇喘时声音就很像女生，穿上女装后就更像了，毫无违和感，像在配音。

看着眼前的“美少女”的菊穴被大号假阳具抽插，看着“她”脸红，呻吟，流泪，我感觉到意识模糊了。不愿意去想，不愿意想那个“美少女”就是我，不愿意想那个被插得叫床的人就是我。只觉得“她”真可爱，真色，好想日，像在看黄片，像在幻想某个二次元角色。

于是我豁出去，自己动腰了，上下起伏，用身体去吞吐那根假阳具。前列腺被

刺激得更爽了，每一下都顶到最深，每一下都碾过敏感点。快感像海啸，一波接一波，把我往某个地方推。

镜子里，“她”在动，在叫，在流泪。

镜子里，“她”很享受。

而我，在“她”的身体里，沉沦。

我什么都不想思考了。准确来说，是回避思考——只要有一点主观意识残留，就会让当下的我崩溃。不如把思考放进后穴，只去感受怎么去爽就行。

我已经自暴自弃了，忘我地动着腰，上下起伏，吞吐那根假阳具。从来没这么舒服过——前列腺被反复碾压的快感，肠壁被撑满的满足感，还有镜子里那个“少女”放荡的表情。

荫吃了一惊：“让你女装你就这个兴奋吗？”

她从后面抱得更紧了，丰满的胸部抵着我的后背，柔软的触感让我浑身一颤。在这一刺激下我更带劲了，动得更快，更深。

我只想：对面这个女的真可爱，叫得像个荡妇，日起来得爽吧。不如说正在日她，小穴被撑得这么大，每往里插一下就浪叫，好色，也好爽。

荫又从我身后捏住我的乳头，轻轻拉扯，把微隆的胸部衬得更诱人了。我受到来自上面和下面的双重刺激，虽然完全没动前面，但流出的前列腺液顺着股间往下流，已经把交合处完全打湿了。被撑到极限的菊穴微微发红，但不影响它贪婪地吮吸那根阳具。

我现在不想思考了，只是本能在动腰，让前列腺被插得更爽。真的舒服，那种从深处涌上来的快感，比前面射精强烈十倍。

没过多久，我有射精的感觉了。我又正视镜子，知道这是女装的自己被一根大号的阳具插射了。明明全程没动前面，又要用后面去了，而且这次还是对着女装的自己发情。

最终还是来了。

射了，好几股，又浓又白，喷在裙摆上。我在射的时候又浪叫出来了，看着镜子中“少女”潮红的脸，就像是被自己干高潮的一样。但镜子中的人就是我自己——朱祥。

之后我瘫了，不想再看镜子。

荫把我推到床上，我像滩烂泥一样躺着。她脱下穿戴裤，半躺着，掰开自己湿得一塌糊涂的小穴——粉嫩无暇但又在淫靡地反光。她叫我插进来，

还没爽够。

我看着她，看着她湿润的、微微颤抖的入口。身体还在高潮的余韵中，但前面那根又硬了。

像在证明什么，又像在否定什么。

我插进去了。性器还硬着，她下面又湿得一塌糊涂，很容易就全插进去了。还是正常的性交让我安心——熟悉的触感，熟悉的节奏，熟悉的包裹感。

荫让我看镜子。我本来不想看——现在还能麻痹自己是个正常男人，在干女人。但不知道是控制的原因吗？我还是看了。

镜子里像两个美少女在交合。一个黑发红瞳，穿着JK制服，裙子撩到腰间；一个白发蓝瞳，赤裸着只剩黑色裤袜。画面很美，也很荒诞。

荫把我的头抱下来亲。我们吻得很激烈，舌头交缠，呼吸混乱。我下身的动作没有停，继续抽插，每一下都顶到最深。

荫不时漏出声音，带着满足的笑：“你把我顶得好舒服。”

我摸了下她的乳头：“你喜欢就好。”

这时荫表情淡了下来：“女装你别说话。你声音很明显是男声，一说话就穿帮。”

我只能听从她。看来不能说话了，但问题不大，现在正肏着她，柔软而不失包裹感

的小穴已经让我很满足。视线也不自觉就想往镜子看，看着女装的自己这么可爱，还忘我地在干汪韵荫。她也很享受，从来干她感觉没现在兴奋。

我去揉荫丰满的胸部，手感很好，像温热的软垫。荫说：“专心干我，胸没那么刺激。”

我听了更带劲，插更深了，用力到床都在晃。很快她高潮了，里面剧烈收缩，绞得我射出来。她叫得很大声，像被什么东西撕裂。

我也射进去了。滚烫的，大量的，填满她。射完后我还留在里面，感受她高潮后的余颤。

镜子里，两个“美少女”交叠在一起，一个在喘，一个在抖。

但是真的很色。

荫帮我脱下那套女装时，动作比我想象中温柔。裙摆滑过皮肤，假发被轻轻取下，镜子里那个陌生的“她”消失了，变回了我，或者说，变回了那个连我自己都快认不出的朱祥。

荫在我脸上亲了一下，嘴唇温热。

“你女装真好看。”她说，语气里听不出是调笑还是真心。

“好看个锤子。”我别过脸，声音干涩，“以后不会再穿了。”

这句话我说得斩钉截铁，像是要给自己立个碑。穿女装，被一根大号假阳具干到前高，在镜子里看着那个陌生的“她”扭动腰肢、发出不属于我的娇喘，这太屈辱了。可身体背叛了我，那种灭顶的快感还在神经末梢残留，像余震。

荫笑了，说：“你刚才明明很享受啊，腰动得那么快，整个屋都是你的娇喘。”

我不想回忆。那些声音、画面、触感，像潮水一样涌上来又退下去，留下满地的羞耻。我没理她，自顾自穿上自己的衣服。

几天后，调教结束，荫刚刚在疼痛中高潮。她蜷缩在床上，呼吸急促，皮肤上还留着红痕。可不过十分钟，她穿上裙子，拢了拢头发，脸上又恢复了那种从容的、近乎冷漠的表情。

好像刚才那个在疼痛中颤抖、喘息、最终崩溃的人不是她。

我坐在床边，看着窗外渐暗的天色。房间里还弥漫着情欲和汗水的味道，可空气已经冷了。

“明天3月14日，”我说，声音很轻，“是我生日。”

荫正在整理袖口的手指顿住了。

她转过头看我，眼神里有什么东西闪了一下，不是调教时的掌控，也不是平时的疏离，而是一种……很细微的波动。

“明天你生日吗？”她问，语气比平时软了一些。

“嗯。”

她沉默了几秒，然后脸上浮起一点很淡的笑意：“那我请你好好吃一顿庆祝下。”

“不用。”我几乎是本能地拒绝。接受她的施舍，哪怕是生日请客，都让我觉得像在承认某种不平等。

“生日一年就一次，”荫走过来，在我床边坐下，“好好放松下不好吗？”

她离我很近，我能闻到她身上淡淡的香味，混着刚才情欲的气息。她的眼睛看着我，没有逼迫，只是平静地陈述。

“你以前怎么过生日的？”她问。

“不过。”我说，“没人记得。”

这话说出口，过于直白，像把伤口撕开给她看。可荫没有露出同情或者怜悯的表情，她只是静静听着。

“那这次就过吧。”她说，“我请你，你想吃什么？”

我最后还是同意了。当她说“生日一年就一次”时，我忽然意识到，这可能是二十三年来，第一次有人对我说这句话。

第二天，荫今天休息，她带我来到了我们第一次吃饭那

家餐厅，装修雅致，给予我恍惚间的满足，一顿饭可能吃掉我一周的伙食费。

服务员领我们到小桌位上。荫把菜单推给我：“你生日，我请你，你点菜吧。”

我翻开菜单，那些数字让我眼皮跳了跳。最后我点了红烧牛腩和番茄圆子汤，我没有纠结价格了，只因为这两样热量较低。

“今天是23岁了吗？”点完菜后，她问。

“嗯。”

我点点头，不知道该怎么接话。菜上来了。红烧牛腩炖得软烂，酱汁浓郁，番茄圆子汤酸爽开胃，每一道都好吃，好吃到让我有点恍惚。

荫吃得很慢，很优雅。她夹菜时手腕微微转动，筷子不会碰到碗边发出声音。而我，我尽量让自己不要吃得太急，不要发出太大的咀嚼声，不要显得……太穷酸。

可阶级就像空气，无处不在。它在她进餐厅时的从容里，在她用餐的姿态里，在她那件看似简单实则质感极好的连衣裙里。它也在我的局促里，在我对价格的敏感里，在我那双与这环境格格不入的手里。

吃到一半，荫忽然问：“以往生日……真的都没人记得？”

我夹了一块牛腩，咀嚼了很久才咽下去。

我说，“我爸……他连我生日是哪天都不记得。”

“朋友呢？”

“没有朋友。”我说得很平静，“双相发作的时候，会把所有人都推开。久了，就没人愿意靠近了。”

荫沉默了一会儿，然后说：“我生日的时候，家里会办个宴会。请一堆我平时没怎么来往的亲戚，说一堆客套话。结束之后，我回到房间，会觉得……特别空。”

她顿了顿，抬眼看向我：“好像那个过生日的人不是我，是另一个叫‘汪韵荫’的符号。”

我看着她。阳光照在她侧脸上，睫毛在眼下投出浅浅的阴影。那一刻，我忽然觉得，我们之间的距离——那张由金钱、阶级、疾病构筑的网——好像薄了一些。

“今天是第一次，”我说，“有人请我吃饭，给我庆祝生日。”

荫笑了。不是调教时那种带着掌控欲的笑，也不是平时那种疏离的笑，而是一个很简单的、甚至有点温柔的笑。

“那多吃点，”她说，又给我夹了一块牛腩，“生日快乐，朱祥。”

我低下头，用力眨了眨眼。红烧牛腩很香，窗外的阳光很好。而这是我二十三年来，第一个像样的生日。