月老-愛我別走-問情篇(1-4)
其實在第一次看月老時,我是沒太大感覺的,甚至有點反感。這他媽的這一家人都是自私得要命,但卻每個都在自欺欺人裝偉大!說什麼愛的,很深感情的,我幹!他們間不是出賣就是背叛,他們說愛簡直就是在侮辱愛情。
但是,撫心自問一下,其實那個人又真的懂得愛情呢?或許我們在看書時很懂,但現實中我們卻往往把心中的愛淹埋在生活的平淡下。所以在面對考驗時,那些口口聲聲說自己一定可以堅持的人又有多少可以永遠堅持本心?即使一次勝利了,但人生很長,可以戰勝時間的,終究是少數。
貪婪,從來都是人類的原罪。在普遍認知中,禁果一詞往往跟性是相通的,原因我們很明白,性容易令人迷失。而在這情慾的迷宮中,不少人最終拖入地獄。
我用了一次上帝的角度(哈哈!!)去看他們。發現其實作者對他們這奇葩性格的由來並沒有解釋過,而我看到小穎的爭紥,和錦程的後悔,這倒是真實的。
所以我便想,其實他們兩個都是心中有愛但又不懂怎去愛的人。那如果,我令他們懂得怎去愛,那世界是否會不一樣?
我在的第二和第三章中都用了天堂來比喻愛情。正是想,他們在作者給他們設下的慾望地獄中失落,那我希望讓他們可以在地獄中仰望天堂,並賜給他們一線光......
寫作,對我而言,其實是個很長又艱苦的任務。除了在辦公室偷寫外,我只能靠一臺用筆劃輸入的舊手機來寫,所以大部份內容,可都是一筆一劃而來。我寫的,不是月老、不是小穎、不是小王,而是我的執著,我對人世間愛情的期盼。
所以這並不是綠文或色文,而是寫在綠文上的愛情故事。請別將原作那有性便忘情的角度放在我的小說上,因為我的世界只有愛。
好了,救贖,開始!
月老-愛我別走-問情篇大綱
1。神啊!請給我一次機會!
兩人同時穿越了,小王發瘋了跑到小穎辦公室道歉,並買了那一隻一直想買的戒指給小穎。當夜小穎在兩人性愛完結、小王睡著了才穿越到來,繼承了當天記憶的小穎知道自己錯怪了小王,看著睡了但仍淚流滿面抓住自己不放的小王,小穎感到自己的買比自己所知的更多,但她卻連一句對不起都不能跟小王說,只能抱住小王偷偷痛哭。
(小王小穎視覺)
2。平衡線上的眼淚兩人過了幾個月的幸福生活,但穿越後的兩人都帶著強烈的不安,每夜在不同時間起來哭泣和懺悔。他們有著千言萬語,卻不能開口。
這是他們的罪,也是他們的懲。他們踏出;了地獄,身體回到了天堂。但他們的罪孽,卻令他們的靈魂被綁在天堂外日夜被受內疚和愛所煎熬。
(小王小穎視覺)
3。是傻是對是錯小王看出了老人渣對小穎原來早有慾望,急著要把他送走,而且對現在的房子有太多不快回憶,所以賣了房子和另一物業要搬家。但卻忽然從小穎對老人渣的態度和蛛絲馬跡中發現了小穎的秘密,他接受不了這是那個愛上老人渣的小穎,決定離家出走。他安排好一切後便離開了,走前讓冷冰霜關起老人渣和照顧小穎。
(小王視覺)
4。多少愛可以重來小穎發現自己再次懷上小王的孩子,正滿心歡喜地想回家告訴小王,卻發現小王已經走
了。再次被拋落地獄的小穎很想自行了斷,但肚裡的孩子令她沒法尋死。這時冷冰霜找上門來指責小穎。小穎終於明白明白愛情需要堅持,而自己對老人渣發生感情原來源於一個又一個的誤會,老人渣對她也不過是肉體的迷戀而不是愛情,這令她對老人渣那最後的依戀終於煙消雲散。在冷不肯幫忙下,小穎決心獨自尋找錦程,要找回自己失落的天堂。
(小穎視覺)
5。你的愛情是什麼樣子?
大著肚子的小穎在冷冰霜的暗中保護下展開了尋夫之旅。小王也開始學習放開下痛苦但卻仍不敢面對。而小穎從旅途中慢慢學習到堅強的怎去愛一個人。兩人的身影在不同地方交錯卻又分開。而在某天,兩人在同一間寺院內隔著一道牆思念對方卻不知對方在牆後,最終一個向左走,一個向右走,兩人從不同方向離開了寺院,最終沒有相遇。
(第三身角度)
6。三個可憐的人,三份執著的愛小王被子芸找到,被帶了回家並看到了他跟子芸的女兒。當夜子芸又強上了小王並跟他訴說了這些年的單思,小王在感動下說出了他跟小穎穿越的秘密和兩人發生的事,子芸緊緊抱住小王說願意做他一輩子的避風港,小王最終被感動住了下來,並希望盡回一些父親的責任。於是一家三口過起了新的生活,但小王心中仍放不下小穎,總是偷偷想著小穎。而小穎走了十多個城市都找不到小王,最後決定回哈爾濱等待並生下了一個女兒。然後小穎做了個手術把自己的下身的部份神經切除,成為一個永遠不會再有性興奮和高潮的女人。
(第三身角度)
7。愛!無悔!永恆!
冷冰霜告訴小穎小王在子芸身邊,而且子芸已經懷孕了,叫她放棄,但小穎堅信小王會回來。子芸從冷口中知道了小穎的情況,靜思了一個晚上後告訴了小王,讓小王回去。時隔一年,小王終於回到了熟悉城市,但在家等不到小穎,忽然想起這天剛好是十三年前學校迎新會兩人共舞的那一天。發瘋的小王回到了學校,在那個回憶的舞臺上找到了小穎。在這愛的起源的舞臺上兩人再次起舞。
(第三身角度)
後記
經歷了這麼多波折後,小王和小穎終於由兩個自私而不懂愛為何物的人脫變成為兩個認真相愛的人並回到一起。而小穎因為身體問題,鼓勵小王接受了子芸。
之後小王入籍了印尼的伊斯蘭,做了阿叉,同時娶回了小穎跟子芸,三人帶著四個孩子搬到了別的城市過著幸福生活........................某老人渣被遺忘在一孤島上的養老院被軟禁終老。
1。神啊!請給我一次機會!
穿越只是我們的一種幻想,但這代表人生總是充滿遺憾。我們沒法改變過去,所以我們便只能活在遺憾中,然後慢慢將它習慣。但這真是我們想要的嗎?如果真的可以沒事,那其實這所謂的遺憾,只不過是生命中的小浪花,有沒有,其實也沒太大分別。如果有一天,你穿越了,請記得給自己一把火,為你真正的遺憾去拼一把,否則你其實連醎魚都不如......
錦程視覺
啪!身下傳來一陣輕微的痛楚,我感覺自己掉落在地上。
「經理!經理!」一陣熟悉的聲音在我耳邊響起。
「這......我怎會在這裡
?我剛才怎麼了?」我看了一下週圍的環境,應該是舊公司樓下,說話的是小高,我舊公司的下屬。
「經理!你別嚇我!剛才你說出去走走!我午飯回來便看到你暈倒地上了!」
「是嗎?不好意思。我沒事。」我努力整理一下腦袋,一些舊記憶在腦海中沉現,明明過去很久,但感覺就像在這幾天發生一樣。到底發生什麼事?我不是死了嗎?為什麼出現在這裡?忽然一種荒唐的想法出現在我腦中。
「沒事就好,那我們回去上班吧,一會可要做年終報告,美國總公司的史諾先生正等著你。說要當面加獎你去年的好業績!這是我們分部第一次成為大中華區第一,經理你可是為我們增光啊!」小高說。
聽到小高的話,我就像被比卡超的十萬伏特擊中一樣。史諾?!嘉許?!說起來,史諾可是我的老上司兼老拍檔,我們關係很好,正是他聘請我進舊公司,給了我事業上第一次起飛的跑道,但後來升遷回美國了。
但這不是重點,重點是我上一次見到史諾的時間!我馬上看了一下手機,證實自己的猜測。我狠狠打了自己一個耳光,證實身已不是在夢中。
「經理!經理!你別嚇我啊!」小高心急的看著我。
啪!我打了小高一個耳光。
「痛不痛?是不是在做夢?」我問小高。
「經理!你搞什麼?!發什麼神經病了?!我當然痛啊!你打自己試試看!」
小高對我咆哮著。
「對不起,謝謝你。」
我又用力再打了自己一把,很痛,我不是發夢。淚水從我眼中瘋狂湧出,我全身震抖著。沒錯!就是這天!我裝監控前的一天!我實施計劃道一天!我出賣小穎前一天!!
「啊!!啊!!!啊!!!!啊!!!!!」我瘋狂的大叫著,然後拔腿就跑,現在的我心中只有小穎!我要見她!!
「開車!去小穎處!找她!!我要見她!!」我沖上了的士,對司機說。
「先生,我知道閣下正心急要找回自己的愛情,但我只是司機,不是月老,你總要告訴我地址才能出發啊!」司機大哥一面無辜的看著我。
「喔............」司機的話潑了我一盤冷水,我一面尷尬地看著他,乖乖的告訴了他的地址,然後在後座裝看風景不看他。
我穿越了,時間回到一切都未開始前,她的心未變。
「神啊!請給我一次機會!這次我不會再犯錯!我不要她離開我!我要再愛她一輩子!」我默默地對上天許下了承諾,我決心用一輩子去守護她。
鈴鈴鈴鈴......一陣電話鈴聲的響起,就像上天給我的回應,我的第一個考驗馬上來了。
「喂!先生你好,我是送監控的,請問明早十點送來有沒有問題?」果然,是送貨的人。
「不用了。我不要了,錢我也不要了,幫我把那該死的監控掉入大西洋吧。謝謝!」
說完我便掛了線,平復了一下激動的心情,準備裝心思投入到幾分鐘後的重逢中。但討厭的電話再次響起,打斷了我的情緒。
「喂!先生!我明白有時人會為一些決定而後悔,但我們月老的監控可是連美國國防部都沒有的技術的高級貨,使用地球沒有的高科技,是我國真貨中的真貨,六個鏡頭可以拍出六千個不同角度,而且無視光暗,黑暗中都可以把人身上每個細節都看的清清
楚楚。還附帶無限綱盤,48小時的內存但可以保留兩百年都沒問題。絕對是監控界的神話、偷拍界的神器,是所有綠妻奴和亂倫控的必要裝備。怎樣?改變主義沒?」送貨員的話令我狂汗。
「喔.........請問閣下是性與情嗎?」我弱弱的問。
「性與情?那是誰?我不認識,作者說請不要把這嘔心的人跟本作任何人拉上關係,我就是個高貴偉大盡責的派貨員,完成派送是我的職責,跟他沒任何關係!」派貨員有些忿忿不平。
「啊,不好意思!性與情就是個網上專寫毒文害人的亂倫綠帽控,這套監控就是他最想要的,所以請幫我送給他好了,謝謝!」
「好的客人!不用客氣!我們會負責送到的。請問還要不要考慮我們其他增值服務?作為專業的送貨員,你的滿意就是我們最大的動力!」
「可以幫忙尋仇嗎?」我問。
「不。孩子,仇恨和放縱是人性的敵人,請你把這些壞情緒忘記。不過,作為行俠仗義的派送員,我們會代表月亮去懲罰那些亂用月老名義的人渣!請告訴我,你需要什麼,按摩捧?保齡球樽?棒球棍?還是擂球棒?我們會負責派送到他的腸子內的。」
「擂球棒!!」我狠狠道。你媽的害我失去小穎的人渣!我才不會對他仁慈!!
「好的,孩子。如你所願。監控和擂球棒都會送到。記得給我點讚,謝謝光顧。」
說完這句送貨員便掛線了。我看了一下通話紀錄,我靠?!怎什麼紀錄都沒有的?!這是外星人打來的?!不過我也沒想太多,因為我已經到了。
拋下了一張大抄連找錢都不要便跑上了樓梯。小穎的辦公室在三樓全層,本來我是可以乘升降機的,但她的位置跟升降機太遠,我一秒都不想等,我不想停下。
「小穎!!」我一腳踢開了三樓的門就往小穎的位置跑去。
但可惜小穎的不在位置上,但袋子和手機仍在。我看了一下四周,連她的團隊都沒見人,應全部人在開會。這時有保安員過來想攔截我,但我也不管,直接往會議室跑去。
「小穎!!」我踢開最近的會議室的門,入目有不少美女,但小穎卻不在,所以我轉身便走。
「哦!!譁!!人來呀!!!有色狼呀!!!」身後傳來了一陣陣驚呼和尖叫。啊!忘了這裡是服裝設計公司,經常有模特兒會在這裡換衣服試新衣的,剛才的好像是.........嗯!內衣!算了!不管!找小穎要緊。
「小穎!!」我又一腳踢開另一會議室的門,靠!這次是男的!!我逃!
不過我也逃不到那,因為這時保安員已經從後欄腰把我抱住。但還我奮力踢開了第三隻門。只是,有沒有搞錯!沒人關什麼門?
「錦程!」
一把無比熟悉的聲音從我身後響起,我被點穴一樣被定了身。我感覺到自己的靈魂又一次被抽空。我停下了所有動作,但身體卻在震抖,我強忍著情緒,卻擋不住眼淚。就是這把聲音!是她!她就在我身後!
我困難的轉過了身,終於看到了那令我牽腸掛肚的臉容。在聲音響起到我轉身的那三又八份之一秒間,我彷彿又一次經歷了十二年的所有時光。就像我穿越前那一剎那,回憶的影像在我腦海如流星雨一樣掠過,然後化為紛飛的光點,最終後結合成一個人。只是這次,
它不再是我的回憶,而是我眼前這個人。
淚水已糢糊了我雙眼,我只能用心去感受。現在她就在我身前八米處,緊張而擔心地看著我。她發現了我的眼淚,正準備向前來看我發生什麼事。她走出了第一步、第二步、第三步,就在她準備加速的時候,我動了。我終於衝了上去,緊緊抱住了她。
「呀!!!!老婆!!!!我愛你!!!!!你別離開我!!!!我求你別要走!!!!!!」在抱住了她的那一刻,我感受到那屬於我靈魂,我的心防再次崩潰。那近一年積壓在我靈魂的痛苦,終於爆發。哭,就是我唯一可做的。
「對不起!!小穎!!是我的自私和自大傷害了你!!!對不起!!求你別離開我!!!!我不能沒有你!!!我不能失去你!!!」這次,我一生中任何時候更激動,這不只是失而復得的喜悅,而是那種輸了你,嬴了世界又如何的感覺。
但我也有點不一樣,不是隻有失去的空洞,也不是單純的痛。我的感覺很完整、很實在,是真正感覺到她的重要。就像我們的眼,我們的腳,我們或許不重視它們,但我們會明白,失去它們,我們便不再完整。
我這一個大男人,在她公司的走廊上抱著小穎大哭。無論她怎安慰我我都沒法停下,連冷冰霜都驚動了,不過她沒說什麼,只是幫我們趕走了所有人,提前放了所有人下班。
還好人的體力有限,像我這樣的哭啼根本不會太長,所以十分鐘後我便停下。
停止哭泣的我,沒有說話,而是吻上了小穎的嘴,直到快透不過氣才分開。我看著小穎的眼。
「對不起。」我輕輕說。
「發生什麼事?有事你應該告訴我,不要放在心上。無論你做錯了什麼,我都會原諒你。所以不管什麼事我們應該一起面對。」小穎無比認真的對我說,但這句話卻給我帶來了傷害。淚水再次在我面上滑落,她報復的影像再次在我腦海中閃過。我明白,現在的她心裡只有我一個,所以發生什麼事都不會離開我,但如愛上別人後呢?這想法像把刀,再次對著我的心狠插下去,並在我靈魂上又留了一道疤。
「沒事!剛剛我發了個很長很真實的夢,夢到你不要我了,這才醒起這兩年都沒關心你,所以很有點失控了。」我平伏了一下情緒,抓住了她為我抹眼淚的手說了半句真話。
「傻瓜!不管發生什麼事,我這一輩子都不會離開你!」小穎眼帶淚光的對我說,但卻又插了我一刀。是嗎?人是我妻子,但心卻當他才是丈夫嗎?我知道這已經不是那個她了,但我的心,很痛。
「沒事!別想太多,來!跟我走!」我努力清理了一下情緒,拖起了小穎的手,就要帶她走。
「等等,現在是上班啊!這不好吧?即使走也得交代一下工作啊!」小穎急忙道。
「不管它!冷冰霜會處理!跟我走就是!」我拿起了小穎的袋和手機便走。
第一章-下
下了樓,我們直接上了的士。我知道她有很多問題想問我,但我只是示意她別說話。我緊緊拖著她的手,心急看著路,計算著路程。其實我有太多的話想對她說,跟她說對不起,告訴她我多愛她,但我卻沒法開口。因為在這個時空,一切都沒發生,我根本不知從何說起。幸好路程不遠,我們只五分鐘便到了。
這是一
個跟我和小穎公司都距離不遠的大型商場。我先帶著小穎在地下的花店買了九十九枝玫瑰,然後帶著滿面甜蜜的她來到了我們的目的地:一間珠寶店。
「啊!情深哥!決定買戒指了嗎?」店長笑著問我。我叫她劉姐,人很不錯,就是好奇心比較重。有次我暈倒在店前正是她救了我一把,還幫我暗中扣了我想買的戒指兩年,直到被他們少東強行把戒指買走了。情深哥就是她給我改的外號。
「是的,不等了。世上太多東西錯過了便回不了頭!錢沒了再賺就是,老婆沒了再多錢也沒用。」我笑了笑回答她。
「呵呵!這位便是小穎吧!果然很美,難怪情深哥這麼愛你啊!」劉姐笑著拉起了小穎的手閒聊了起來。
我走到了一邊背對小穎付了款,一共五萬八千元。我把要買的戒指拿到手,然後轉身直接抓住了小穎的手便套了在她的中指上。小穎看著戒指,呆了一會,眼淚在眼中打轉,明顯是在感動。
她認得這戒子。就在兩年前小穎的生日,我和她在附近看完電影后在珠寶店外的廚窗看到它。當時小穎很喜歡,但它很貴,貴得小穎都失去買它的慾望,但是我卻記著。我認為只有它才配得起我們的愛情。只是我沒有即時買下它。
那時的我剛花了大部的積蓄去投資我的第三個物業,手上已沒有多餘的錢。
我只能捱著餓,偷偷把午飯錢儲下,希望把它買回來,可惜最後它卻跟我擦身而過。
「老公!這戒指太貴了!還是別買吧!」小穎用了四十餘秒去強忍著掉下的眼淚,這才開口對我說。
我看著小穎,腦海中浮現卻是我自殺前她離開病房時的背影。那種永別的痛又在刺痛著我的靈魂。由她轉身,到門合上,只是短短四秒,我們的世界從此相隔。
人說失去後才懂珍惜這句話很有道理,因為正是看著她獻走了自己身體的所有,我才知道什麼是失去,才真正的醒悟過來。現在我看著她,不是仿如,而是我真的多了一世的記憶,這令我沒法不珍惜她、不愛她。
我的淚又忍不住滑去,但我沒有哭出聲,只是緊緊抱住了小穎,輕撫了一下她的發屑,在她耳邊上吻了一下,再把她的頭靠到我的肩膀上。
「對不起!這戒指是我兩年前就應該買下的!我向你求婚的時候一直沒送一隻像樣的戒指,這是我欠你的,我一直放在心上。過去我太自大,什麼事都想得太理想,總認為所有事都會按著我的劇本走,也沒關心你的感受,都是我的錯。我不單傷害著你,也傷害著自己,還有我們的愛情。
世上太多事沒法重來,到有一天,你愛上別人我才懂後悔,那一切已經太遲,沒有你,世界對我已經沒有意義。但以後不會了,老婆,我不會再讓你有離我而去的機會,我會好好珍惜你、愛你、守護你!「我用力抱住她,在她耳邊細語。然後一滴眼淚掉落在我肩上,耳邊傳來一聲。
「傻瓜!」
愛情,需要傻氣。世上太多人把愛情當成一門生意,喜歡用理智計較著每一秒的得失。慢慢地,他們便會將所有的愛收起,直到失去愛一個人的能力。
因為我們愛,所以傻;因為我們傻,所以愛。
與其再做一個理智的變態,我寧願做你一輩子的傻瓜!!
******小穎視覺*******
「嗯!」
我緩緩
地恢復了意識,一種熟悉的興奮正在我體內慢慢消退。那是一種令我沉迷其至瘋狂的感覺,我愛它,也恨它。它給了我無比的滿足,卻令的付出了沒法承受代價。它就是魔鬼的誘惑,令我難以抗拒。
這時,我想了公公,那個不停給我誘惑的男人。就是他,把我拖在地獄的深淵,令我失了天堂的路。但是,我卻如此沉迷,不但付出了身體,也付出了感情。
我想起他給我的滿足、他給我的快樂。我開始懷念。
但不對!!忽然間,我發現,這一刻的感覺跟公公所給我的有所不同。雖然我同樣熟悉,但公公卻從來沒法給我。現在的我,很滿足,也很快樂,但卻跟公公做完後完全不一樣。跟公公做後,高潮是全身的潰散,隨著我的力氣而消失,而這次卻是往我的心臟方向凝聚,最終化為一滴蜜糖,在我心內散發著甜蜜。
我沒有張開眼,默默開始回味這次高潮,回憶起剛發生的每一個畫面。他做了同樣的前戲,同樣的姿勢,但卻沒有公公的粗壯,也沒有公公的狂暴。在那通往我心靈的陰道內,公公帶來的,是征服,灑下的,是自己的種子,逼著我臣服。
而他,給我的更像是灌溉,是滋潤,留下的,是他的靈魂,默默陪伴著我,告訴我,我不會孤單。沒錯!是靈魂!公公給我的,只有慾望!而他!伴隨著他的靈魂!
咔!一聲破碎的聲音在我腦中響起,一陣劇痛從我靈魂深處傳來,那張舞臺上的俊臉終於破繭而出。就在他第一次牽起我手的剎那,他就成了我甘願愛他一生的男人。
我睜開了伴隨著眼淚的雙眼。沒錯!是他!只有這個男人才會給我這種高潮!
我終於第一次分出了他們的分別!
我用一隻手努力掩住自己想大哭出聲音的嘴,盡力咬住了自己的唇,不讓自己發出聲音。但眼淚卻不受使喚的狂湧而出,糢糢了我的視線。我看不清眼前的樣子,但我卻知道這個累倒在我身上仍緊抱著我的男人是誰。
記憶,如潮水般湧入我腦海裡。在短短一剎那,我像再次經歷了我的一生。
所有的記憶和情感回放了一次,直到今天下午出現了分叉,他缺席了自己事業最光輝的一刻,衝進了我的辦公室,把我帶走。
我努力消化著這些記憶,心中的感情卻如風暴的翻飛。我忽然有一種明悟,穿越前的影像再次在我腦海浮現,我終於明白他為什麼這麼瘦。這傻瓜一定是不吃午飯,偷偷把午飯錢儲下來買鑽戒!
兩年了,由我們看到這戒指足有兩年。而他身體變差也正好是兩年。也就是說他把自己的身體搞砸了,原來就只是因為想給我買一隻戒指。
一個在珠寶店外徘徊的身影出現在我心內,我就站在他身後,感受到他在默默忍受著肚中的飢餓。他並不是沒有能力,而是他把最寶貴的都留給了我。他對我的愛仍然是這樣轟烈,只是不知什麼時候開始,他總是把自己隱藏起來,將我放在身後,獨自去面對所有。
終於,我忍不住申手去抓這個影子。然後,他又化為光影沒入我心臟的位置。
兩世的記憶一幕幕在我腦海中隔合,又一滴淚水從我眼眸中滑走,他的影像開始清晰起來,我終於看清楚在我伏睡身上的男人。我笑了。
錦程!我追逐著你回來了!你好嗎?
重逢和失而復得的幸福感在我
心中泛起。我伸出手,輕撫了一下他的頭髮,看著他頭上的已不少白髮,我忽然又發現一樣他和公公在我心中的分別。就是我看到錦程的白髮時,我感覺的是心疼,我疼他的累卻從不介意他老去,因為在我心中早已認定我們會白頭偕老地彼此相愛下去。而公公,我看到他的白髮時我更多隻是會擔心,擔心公公老去後沒法再滿足我。
這是我對他們的感情的分別。我愛錦程,沒有任何條件,他早已活在我心內,是我靈魂的一部份,所以我不會容許他在我身邊消失。而公公,則是一種接受他感情後的回報。如果他沒有再給我什麼,我雖然會傷心,但我會放手。
看到手上的鑽戒,我忽然覺得手上這戒指是我生命中不能承受的重。我又一次感覺自己的醜惡。相比下,公公的手鍊真的跟一根草繩沒分別,但我卻用身體來取悅了他,並對他傾注了更多感情。而我的丈夫卻為買一隻戒指而付出了健康,但換來的卻只有巨大的傷害。
我靜靜地看著錦程,一陣陣甜蜜又心痛的感覺徘徊在我心中。他已經睡著了,他太累。他的身體已經差到一個我難以想像的地步,但他卻仍努力地滿足我,不但吃了雙倍的藥,還勉強自己學公公的方法來取悅我的身體。他交出了有史以來最好的成績,我們不算前戲,共做了四十多分鐘,而我因為心靈上的滿足,今夜的我竟達到了七次高潮。
只是,這刻的我卻更感到自己的罪孽。我和公公的事,已經在他心中留下一沒法見底的鴻溝。他的痛是如此明顯,剛才我能清晰的感覺到他對性事的猶豫和對我身體的抗拒。雖然他最終克服了這次難關,但卻令我不安。
他雖然已虛脫睡得很沉,但他的淚水正從他眼中滲出,形成一滴又一滴眼淚掉落在我胸口上。他心靈上的傷口比我想像中大得太多,令我已不知怎去修補它。
我可以想像,如果他知道我知道我是那個背叛他的女人,他可能會受不住又再離我而去。
迷濛中,我彷彿又看到十多年前那個純真的男子,只是他滿帶著傷痕,就像他只餘下一口氣,已經不起我任何的傷害。
想到這裡,一陣強烈的恐懼在我心中迅速蔓延開來。我忽然覺得很怕,也很迷茫。即使我抱住他從陽臺跳下時我也沒有這種感覺。
現在的我又跟他更靠近了,但卻被卡在天堂的大門間沒法進去。我知道自己是個罪人,我想堂堂正正為我犯下的錯給我的丈夫贖罪,但我卻連一句對不起也不能跟他說,因為我不能冒險,我不能再失去他。
我緊抱著錦程,默默地流著眼淚。
老公!對不起!求給我一次機會!我們重新來過!好嗎?
****錦程視覺****
第二天中午,我悠悠地醒來,看了一下鬧鐘,快已經十二點了。疲累的我躺在床上不想起來,這是我近二十年來第一次起得這麼晚可想而知昨晚的我是多麼瘋狂。不過我還是高興的。
幸好早已經預計到收到戒指的小穎,會開心得很想要。所以在回家前買了偉哥還有催情藥,還打發了爸出外住兩天。否則以我現在的心理狀態,就算身體沒問題,能否勃起都是問題。
雖然是靠藥物幫助,但我最後也是克服了部份心理障礙,做出了自己最好的成績。我沒法跟爸比,但當我進入小穎身體的那一剎那
,那熟悉的緊逼,令我明白根本不需要跟他去比。這個不是那個已經給他開發的小穎,她的身體只屬於我。
所有姿勢對小穎來說都是第一次,我才是她的唯一,還解鎖了幾個以往沒用過的姿勢。想到這,我心裡仍是有種成功感。
雖然我仍對性事有著心酸的感覺,但起碼不再恐懼。除了前戲時小穎在我手口並用下有了第一次高潮外,我竟然在四十五分鐘的抽動下把小穎帶來了六次高潮,證明粗大也不是性愛的全部。
其實回想起來,小穎對性渴求,身體因素故然有之,但心理需求也是一個原因。女人需要被愛,而不單是做愛。雖然沒法否認做愛是最有效令女人感受被愛的方法,但以我過去的自大和大男人,忽略她的感受才是主因。曾有人跟我說過,如果愛一個人卻沒去在乎她感受,那談何愛呢?所以,我以後應更關心她。
想通了這些,我快樂地起了床,走出了房間。這時小穎已經在做午餐。她今天的笑容很甜美,只是她的眼很紅腫,明顯像沒睡好,也像哭過。為什麼呢?我呆呆的看著小穎,習慣性的開始思考她的變化。
「喂!坦白告訴我!買戒指的錢怎樣來的?你是不是兩年都沒吃午餐?」小穎裝出一副很兇的樣子,但嘴角卻明顯在笑。
「喔...........................對不起!」我被問得無言,原來是這個。我對她祟了下肩,尷尬地笑了下。
「你這笨蛋!你知不知道不吃飯有多傷身?你怎不想想自己身體跨了我怎麼辦?我帶著一隻貴得離譜的戒指,但自己的丈夫卻已瘦得皮包骨的樣子,我會開心嗎?你捨得我為你傷心流淚嗎?」說著,小穎走到我身前,在我頭上用力拷了一下。
「沒關係!我可以去學MichaelJackson啊!」我摸了下頭,擺出一個半脫帽子的經典舞姿。
「玩夠沒有?答應我!別再這麼傻!好嗎?」說著又拷了我頭一下。雖然她的語氣很俏皮,但我卻可以在她泛著淚光的眼中看到她心情並不平靜。
「好!」
「打鉤!」說著她伸出了尾指。
「嗯!」也我伸出了手指跟她結了鉤,然後順勢把她拉入懷中抱實了她。
「老婆!記得我第一次牽起你的手時你說了什麼嗎?」我把頭枕在她肩頭上,在她耳邊說。
「記得!你這個傻瓜!害我白等了這麼久,我罰你要愛我一輩子!」她笑著說。
「是啊!我就是個傻瓜!老婆!我愛你!一輩子不夠,下輩子也要愛你!所以小穎啊!我求你永遠不要離開我!只愛我一個,好嗎?」我把頭枕在她肩頭上,在她耳邊說。
「傻瓜!不會的!我們永遠都會在一起!我答應你!我只愛你一個!不管這輩子,還是下輩子!」小穎也抱緊了我。甜甜的給我許下了一個承諾。然後,一滴眼淚打溼了我的肩膀。
不知為什麼,我覺得小穎今天很不一樣。或許是她太感動,又或許是我的心態變了,只是抱著她的時候,我感覺,我們的心,好像變得更近......、
第二章:平衡線上的眼淚(上)
改編者語:寫這序時故事已到了146章,但已經明顯是墜落到深淵的情節,怎發展對大部份讀者而言已失去意義,本已打算放棄的但最後仍決定寫下去。其實月老一書,作者就是
喜歡賣弄情節,總是吊人胃口後又來個突然變化。但可惜的是,這書被他自己這樣玩弄下卻失去了靈魂。一部作品真正的意義其實不在於你可以有多出人意料的情節,而是它可以觸動多少靈魂。我們不是書中人物,這些故事並不會成為我們的回憶,但一部好的作品,卻會成為我們情感的一部份。
正如十五年過去,還記得李逍遙嗎?還記得趙靈兒嗎?還記得林月如嗎?還有那被打回原形的蝶妖嗎?也許很多人已記不清楚的故事,但那份感動卻被永埋在我們心中,這就是情,真正的情。一部沒有情的作品只會很快被人遺忘。
雖然月老一書中其實也沒太多情,只是存在於人設中的一些小苗頭,但這卻令沒把此書當作純肉文的讀者們有所期望。因為我們心中有情,所以我們天性都會希望男女主角有戰勝慾望,找回心中的情。這是人性,我們是人,不是禽獸,所以我們心底都在渴望一份真摰的情。
既然性與情寫不了,那我寫吧。文筆不好,創意有限,請莫見怪,志在給大家和自己留一點美好。這是個由不懂愛的人去學習什麼是愛情的成長故事。
本章是在我寫的另一篇修改過來的,部份被放到其他章節,以求完整故事,請別說我沒誠意。
我就是個偽文青,希望自己每一章都會是一首歌,所以每章都定下了旋律,寫不出這感覺別笑話,但希望給大家多點情感
第一章,想寫的是光良的,把兩人帶回初戀的傻氣和真誠。
第二章,是黎明的,兩個殘缺的心在渴望著重新相愛。
第三章,看名字便知道了,王品源的。
第四章,林憶蓮,,即使放棄了全世界,至少還有你我不能放棄。
第五章,光良,,想你,愛就是這樣簡單。
第六章,仍是光良,跟梁靜茹合唱的,就是三個人的愛情故事。
第七章,正是剛好聽到這首歌而決定堅持寫下去的,仙劍奇俠傳Onlin
e臺灣版的主題曲,林俊杰及黃韻玲的。等待和重逢。
後記,取消,就是覺得作者這一家三口的所謂「情」很嘔心才寫下去的,所
以結局以兩人真正尋回心中的愛情結束便好了,往後留給大家空間自行想像吧。
我這樣愛你
作詞:林夕作曲:CohiSunWo
主唱:黎明
還要將這雙眼如何俯瞰然後才可將猜疑都變信任
還要等雙手再如何拉緊不說話也可和你熱吻
還要經多少放任和寬恕然後才可將安全感覺抱住
還要經多少次和諧相處不見面也可學會獨處
用最孤獨的心換最溫柔的愛我仍然盼待
何時才發現就算天涯海角都可能覆蓋
我們難道沒信心這樣愛
還要講多少對白來撫慰難道言語竟比內心更美麗
還要將多少愛埋藏心底感覺便會保留到下季
用最孤獨的心換最溫柔的愛我仍然盼待
何時才發現就算天涯海角都可能覆蓋
我們難道沒信心這樣愛
時間,其實並不是一種藥,它根本不會治癒人的心靈。所謂的治癒,不過是用雜物去把那條心中的鴻溝填滿,令我們看來跟沒事人一樣。但事實上,傷害從未因為這些填充物而消失。而當一顆心靈內出現了鴻溝,它便會把人隔在世界之外。
距離,可以拉開兩個人的位置,但錯誤,卻會撕裂兩個相愛的靈魂。世上最遙遠的距離不是相愛而不能在一起,而是
我們明明已走在一起,卻親手在兩夥心中間掘出了一道鴻溝,然後只能彼此站在平衡線的對岸上凝望自己的愛情。
*****小穎視覺******
接下來的日子,錦程為了我而改變了很多,在短短八個多月裡,我們的生活出現了翻天覆地的變化。
他賣走了一套在上海投資用的舊房子,減少了經濟壓力。又向公司申請了調職,把大部份工作下放,每天準時接我下班。雖然現在收入跟開支只能大致平衡,但用他的話就是:事業對我而言已經不重要,在他心中已被畫上了句號,現在他只想每天跟我依偎在一起,享受二人共渡每一分每一秒的時光。
當然,我明白他是為了不想給我跟公公獨處的時間也是一個原因。不過我也沒跟公公再發生什麼的意思,慾望是一種毒品,一旦沉迷了所需要付的代價不是說戒了毒便會終結,有太多的傷害是終身都沒法彌補的。而更痛的是,你並不是在傷害自己,而是傷害自己愛的人。
這段日子裡,我們每天下班後也會一起在外面用餐,然後一起去跳舞或上瑜伽班,星期六跟星期天則接浩浩回家享受天倫。而公公又再次找到了同一份工作,搬到小島去了,所以我們生活的重心,就成了只有我們的二人世界。
我們又去了兩次旅遊,一次是跟浩浩來了一次一家三口去了一次海南島,而另一次去了馬爾代夫補渡蜜月。那短短的四天,是我一生中最浪漫、也是最幸福的時光。
但最令我高興的是錦程的身體正在不繼地恢復,我們不單見了醫生給他制定了增肥計劃,他還逼自己吃多了不少東西,又因為每天堅持做運動,使自己的健康改善了很多。最直接是體重由一百二十斤不夠升回一百三十多斤,面色也終於出現了紅潤。只是偶然看到他的面孔,我都不禁心疼和悔恨著自己這個妻子過去是怎當的。一個近一米八的男人卻只那點體重而我卻沒發現問題,愚蠢已沒法形容我自己。
而在性方面,隨著身體的康復,錦程在床上的表現也持久了不少。現在即使不用藥,他也可以堅持近二十分鐘,比未病前的他表現還要好。不過我也不敢跟胡來,因為他的身體仍在康復中,雖然我已經可以放開配合他,但除了在馬爾代夫的幾天,現在我每星期最多隻會跟他做三天。
不過,他仍很努力去學習和改變。還好有戒指這一個下臺?,所以我配合他改變自己的性習慣就成了很合理的事。現在他學習了很多前戲的技巧,和一些情趣玩意的應用。令我們床事上變得不再單調。我不單身體得到滿足,更多的還有心靈,因為這個我愛的男人每天都在為我努力去改變。
其實我知道這也是他想彌補跟爸的差距而做的,我很享受,但卻同時很心酸。
我開始明白一個男人要靠另一個男人去滿足自己妻子所要受的壓力不是想像中容易。而看著妻子被別的男人征服對大部份男人絕對是痛不欲生的事。所以只能越發配合他的鬼主意。
現在我們在性事上是越來越配合和放開,我為他試了不少姿勢,不但公公試過的,公公沒試過的也不少。但即使現在錦程不插入,只用手口和工具都可以令我出現超過一次以上的高潮,所以每次我都可以從錦程身上來上三次或以上,直到以他射在我體內終結。甚
至在馬爾代夫的蜜月套房中,我藉著酒意向他獻出了後面,才總算補償了他的遺憾。雖然第二天我要忍著菊花的疼楚坐飛機回國,但我卻覺得值得的。
我們的日子過的越來越甜蜜的幸福。只是,在這美滿的生活下,在我們靈魂深處的陰霾卻沒有離我們而去。恐懼和罪孽都堆在我們的靈魂中,每當黑夜來臨時便會找上我們,並隨著時間釀成了苦酒,逼我們同時品嚐......
***時間點回到穿兩人越後的兩個月***
****錦程視覺****
凌晨兩點,我從睡夢中驚醒。又是同一個夢,又是這夢魘來跟我糾纏。在這兩個月的時間,雖然每天都過得很美滿,但對我而言卻有些不真實。同一個夢經常都會把我驚醒夢,無時無刻提醒著我不能再失去小穎。
我起了床,從書櫃頂拿出了藏在書後的酒瓶,順手在記著跟小穎回憶的舊日記上添了個「對不起」,再喝了一口特訂回來的九十度伏特加,回身吻了一下熟睡中的小穎,一滴眼淚忍不住又流了下來。
每次在夢中驚醒,我都會在舊日記上寫上上一句,記錄我沒失去她。看了一下日記的表皮,我想我可能需要第二本簿子了,因為它已被我段日子的淚水弄的殘破不堪。我沒法相信原來我也是個淚埕子,竟比女人還愛哭,在開始幾天幾乎每天抱著筆記躲在廁所中飲泣,還好沒給小穎看到。
看著床上的小穎,我心是中百感交集,但最多的,仍是痛。雖然我穿越了回來,但畢竟曾親眼看著她一步一步被情慾佔據,最終把自己的全部給了別的男人,真能輕易放開那只是自欺欺人。
穿越,雖然解開了我出賣小穎這最大的心坎,給我的傷口止了血,卻並未癒合。那種撕裂靈魂的痛苦仍未離我而去。我仍沒法原諒自己犯下的錯,還有忘記她愛上別人所給我的痛。
在這急速發展的國度裡,虛偽的社會總會逼人帶上虛假的面具,除非你已擁有掌握自己命運的實力,否則你越要往上爬,你便越要把真實的自己收起。我可以比別人爬得快,最大的原因不是一絲不苟的工作態度,而是我比別人更假!所以我可以在三十歲前由一個沒有背景的人賺到普通人一輩子也賺不到金錢。
雖然我沒做過任何遺背良心的事,但自私和自大卻成了我靈魂的一部份。我總是妄想控制一切,以高高在上的姿態來批判別人,但事實上,我自己才是最醜陋的一個。直到我失去了小穎,我才醒起世上什麼才是對我最重要。
當我過去的虛偽被失去小穎的痛苦打碎,我感覺自己像換了一個靈魂一樣,我終於可以做回自己,但一切已沒有意義。我的心,已死。本來,我已在痛苦中死去,但或許是上天憐憫,令我回到了現在。
我感覺自己像經歷了一次輸回後,帶著殘缺的靈魂,回到了我錯誤的地方,找回這個曾被傷害的女人,要再愛她一輩子。或許,這就是宿命,上輩子我可能欠了她很多,所以這輩子我要還。
只是,雖然這段日子我跟小穎很甜蜜,但是我真的快樂嗎?我不知道。我經常會感一道無形的牆,把我跟小穎隔開,我想去抓住她,但卻做不到。
雖說時間是最有效的治癒藥,但我不知路有多長。我看到了希望,但那叫絕望的痛苦卻成了我最親密的朋友,總會主
動來擁抱住我不放。我很想逃避,但我卻不能放棄為自己救贖!
我灌了一口酒,讓酒精舒緩了一下心中的苦,目光再次回到筆記上。我抹去了淚水,用衛生紙吸了一下不經已被打溼了的睡衣,坐在窗前,藉著街外的燈光,細閱內裡文字,思想再次沉醉在回憶中。
不一會、我收起了筆記,將它重新放好,又灌了兩口酒,我忽然想起有句經典的話:「我喝的不是酒,而是寂寞。」
其實這句話對我而言也差不多,只是我喝的不只是寂寞,更是一杯苦澀的酒。
我算是個有很多秘密的人,不只過去的監控和出賣小穎的秘密,還有現在穿越。
有太多的事我不敢對小穎說,過去不敢,現在更是害怕。我害怕引起她的暇想,給她任何離我而去的機會。
或許這只是我的胡思亂想,但我卻制止不了自己的想法。我就是一個變態,這是真的。為了避免自己重蹈覆轍,我偷偷見了心理醫生,發現原來我不但有強逼症,還有一些憂鬱症、妄想症和狂煩症,很多都市人會有的輕微精神病我都有了,只是過去一直以理智強行壓抑而已。醫生說我就是個計時炸彈,可能碰到什麼條件便會變得瘋狂。他說的沒錯,在另一個時空我的確把自己的身體和靈魂都炸成粉碎。
這件事我不敢告訴任何人,包括小穎。我不知她會怎看我,我怕自己受不住打擊。畢竟我可在鬼門關前走了兩次,第三次更真是死了。現在我真的不想死。
死,其實不可怕,真正令人畏懼的,是失去。其實如果人生沒有對擁有的執著,那怕給你活上千萬年,你也不過一堆新鮮的蛋白質而已。
我讓醫生給我開了興奮劑和安眠藥,但興奮劑是我自己服,安眠藥卻是偷餵了小穎。所以我在床上更勇猛,而小穎則睡得更死。這雖對不起小穎,但也不用擔心她發現我的秘密。
我再次舉起了酒瓶放在嘴邊,但最後卻忍住了喝下去的慾望,因為我的身體原因,我要懂得節制。我很想放縱,但理智仍然令我停下。
我的目光不由地落在窗角的一隻蝴蝶上,準確說,是一隻蝶屍上。我不知道它什麼時候在這裡,也不知為什麼會出現在這裡,只知它被貼得很緊。我試過兩次想弄掉它都不成功,便任它在這裡,反正它的紋很美,我便當裝飾好了。
而更重要的是,在這寂寞的夜裡,它就是我唯一的傾訴對象。
「蝴蝶啊蝴蝶,這已經是第三十四次了,為什麼這麼久了我仍是夢到她跟爸在醫院表白的那幕呢?我真的很累了,我真的很想質問她為什麼這麼簡單就變心了。我們說好的不變呢?是騙我的嗎?還是同一句說話她可以跟不同男人說呢?
但這個小穎不是那個她,所以我只能不停跟自己說,當時她只是對他有了點感情,她最愛的是我,而爸對我有恩,我要還。現在我的身體好了,她也回到我身邊,我應該忘記這些。但是,其實在那一刻開始,我的靈魂其實已不再完整了。
那怕穿越了也是。有時我會希望這個小穎就是那個她,這樣我便可以知道一個答案。但是我明白,如果這是那個她,我只會毫不猶豫地再死一遍而已,我根本沒法再面對她。我只想抱住這情死去而已。
現在的我感覺這世界像不是真實存在一樣,一切都幸福得令我覺得陌生,我害怕所
有事都只是我的幻想而已,明天起來,我又會變回到那個在病床上絕望的我。「
我無力把靠在窗前,讓眼淚繼續沾溼我的睡衣。我掃了一眼窗外的景色,看著天空中那代表圓滿的明月,心中一陣酸苦,目光又回到蝴蝶上。
「知道嗎?那晚的月色也是這樣明亮,但我的心卻如我的人一樣被掉入無盡的黑暗中。我知道小穎為了爸為她自殺而感動,還以為他是個情深的男人,但其實錯了,我們都錯了。或許他真的愛小穎,或許他真的對我愧疚,但並沒有他所表現的這麼偉大,他比我們所知的自私得多。
我一直也以為他真的為傷害我和小穎而自責,所以從沒去怪責他。但當我試過我當日給他吃的春藥後便發現自己錯了,錯的厲害。我一直以那春藥的藥效是令到他突破禁忌的原因,但原來不是。我不單試了,還向幾個醫生求證了,那藥的藥效只能維持半小時而已,最多也只有一小時,而且只是刺激勃起而已,也根本不會影響神智,世上沒有任何非注射式的春藥可以做到賣藥人所聲稱的效果。
也就是說爸對小穎用強根本就是他當晚的本意,藥物只令他更好的去征服小穎的身體而已。他早便有此心思了,只是不敢表現出來而已。而一個男人如果沒有想霸佔一個女人的目的,會像他這樣一步步進逼對方嗎?這是明顯不是,他早將小穎視為自己的禁肉,所以才有這種以征服為目的的性愛。
只是我一直被親情和他表現的愧疚所迷惑而無視了這些行為的目的而已。我不能確定他對小穎是什麼感情,還有什麼時候開始,但他有心想搶小穎是很早便已經發生的事。
他的自殺其實也不全是因為小穎,而是他在跟上天賭氣。如果他死了,那他就認為自己是個為愛犧牲的情聖,也贖了強姦小穎和對不起我的愧疚!但如果不死,那他便認為上天覺得他沒有做錯,從而原諒自己,往後可以安心搶小穎。這種大是他嬴,小是我輸的局,小穎偏卻上鉤了,以為他是個對她情深意重的男人。
但我卻沒有辦法,只能眼於看著小穎對他產生感情。
而對我這兒子,他可真實在太好,太我奶奶的好。自殺前給我留了暗示他和我老婆有特殊感情的遺書,而自殺醒來後還會用我的錢來泡我老婆。更過份是這麼多禮物可以選擇為什麼會選這個?而且他沒見過卻可以找出那條手鍊?後來我求劉姐幫我翻了當天的監控,他一直就在我們身後!
他不單用那個儲著我給的錢的戶口來買禮物給小穎。甚至用我每月給他的孝敬錢買補腎的貴价保健藥品每天偷偷服用,而我卻要用捱餓儲下的私己錢來還給他。
還有那份聲稱我是受益人的保單。我一直也奇怪,以一個五十多歲、超過三十年菸酒癮的老頭買人壽保險的話,價錢絕不便宜。而且他每月領的錢不多,菸酒癮很大,所以每月都差不多用光所有錢在這兩樣東西上,怎可能可以供得差不多等於他收入的保險呢?所以這其實說得好聽,但實際上是兩回事。那只是一份投資基金的一零一保單,月供四百元,他的投資意向書還跟保單放在一起,寫著投資目的是保障生活。
過去我便一直困惑為什麼他特別喜歡小穎後面呢?現在想來,應該是他也看穿了小穎。小穎是個自尊心很重但又不
堅定的人,很多事只令她放棄了一次底線她便沒法回覆。所以當小穎把這個放開給他時,小穎以後便沒法有任何保留。即使我如何要求他們終止,只要他強行分開小穎的大腿,小穎便不會逆他意思,那怕我死了或跟小穎離婚了,他都可以用下面去控制小穎的所有決定,將她留在自己身邊。
他早已變了另一個人。雖然他的確爭扎過,這點我還是感受到的,但他的身體卻沒停止過去搶小穎。也許他認為我和小穎的緣份是個錯誤,小穎應屬於他才是,月老會站在他一邊。因為他沒死,所以他認為上天和小穎都認同了他的做法,他和小穎才是一對。那次我在小島找他回家時看到的頹廢樣子,他說對不起我和媽但又沒臉自殺時,我覺得自己很對不起他,因為是我在背後促成這事,但現在我卻不得不懷疑他的真實性。
由我離開到回來再到島上找他的時間雖然不長,但也不短。如果以他這種樣子公司早把他開除了,即使沒有也不可能放任,但他卻可以持續到我找他。我做了個大膽的猜測,就是我回來之前他的愧疚大部份是裝出來的,他受的影響沒有他表現出來這樣大。可能是他在自欺欺人,裝個頹廢會令他良心好過點。也可能.........是等小穎上門給小穎看。而在我回來跟小穎再一起後,他才開始真的頹廢下來。雖然前者的機會較大,不過兩者都一樣的是,他根本不會為我自殺。
雖然面上他對我一直保持仍有羞愧,但心底裡到底是出於對我的感情?還是忌諱我的能力和身份?或是害怕社會的道德壓力呢?我不知道。但就行為而言,我難以相信是對我的感情,而像是他需要我這塊遮羞布居多。
所以在手術室外他便等不了。小穎的表現已令他覺得自己已經可以取代我,對他而言我的存在已經沒太大意義,死了的我比活著的我更有價值。他主動逼死我,我相信他做不出,但不救我讓我自然死亡,這誘惑對他而言卻足夠的大。只要把浩浩接回家他們便可以名正言順三人生活,而當浩浩上學和睡了後,他便可以成為小穎真實的丈夫。
這就是我死前看到的父親,我一直尊敬愛護的父親。現在我已沒法證明這些猜測,又或許我不敢去證明這些猜測。我不敢去觸碰這些事,那怕丁點我怕自己也會崩潰......
說了一大堆的心底話,終於感覺自己的心情放鬆了不少。我申出了手,隔著玻璃窗摸著窗外的蝴蝶 .
蝴蝶啊!現在的我很迷茫,有時即使我站在小穎身邊,我也感覺我們相隔很遠。我感受到我們找回了當初相戀時的愛,但卻又經常覺得她是那個變了心的小穎。我有時候會想,小穎會不會也是跟我一起穿越回來呢?但看著她面上那真摯的幸福笑容,這不像是變了心的人會有,這令我感到很矛盾。
對於那個她,其實我很想她。我會想我死後她會不會傷心、知道我讓冷冰霜幫我關爸一輩子會不會恨我、會想她會不會找別的男、會想還有子芸看到我的信後仍會不會找她麻煩、會想晚上一個人睡慣不慣、會想她夠不夠錢用、會想她冬天會不會冷冷......會想很多很多。
我感覺那個她才是完整的,只是,我們已不在同一個時空。我回來了,卻把她遺下。我很想再去抱她,再
跟她說我愛你,跟她說對不起,但我卻什麼都做不到。
我很窩囊,我後悔自己的一切,但我只是懦夫地去逃避,那怕現在她真的出現在我面前,我也絕不敢去面對她。
但小穎,我真的很想你,你好嗎?
答!又一滴淚水在我眼中掉落,我看到蝴蝶好像動了一下。但當我看清時,它又是不動地貼在窗上。我笑了下,細味了一下滑入我口中的淚水的苦澀味,然後走向浴室準備清洗一下後重新睡回去,把蝴蝶留在身後...............
第二章ー下煙火
***時間點是兩人穿越後的第九個月***
****小穎視覺****
這是一個星期六的上午,家中只有我一個,我從惡夢中醒來,看了一下身邊的空的的床單,心中一片失落,他已經上班去了。現在的我已經不習慣沒有錦程在身邊的時間,那怕一個月就只兩個半天。
起床漱了口,不情願地清洗一下了他昨晚在我身上留下的痕跡,雖然有點嘔心,但我現在卻留戀他在我身上留下他的印記。
我對著鏡子,摸了一下在我胸上的程字紋身,心理稍為安心了一點。我很高興今天多了兩根白髮,令我跟錦程的距離又近了點。如不是怕他想到公公,我會讓他跟我一起染個白髮,讓我們更有白頭偕老的感覺。
吃過了在保溫瓶中錦程為我準備的早餐,我來到了他的傾訴對象前。
「蝴蝶啊蝴蝶,我那可憐的丈夫昨晚有沒有又來打擾你呢?對不起,都是我沒做好做妻子的責任,才令他這麼痛苦。要你死了都被貼在窗上聽他訴苦,請你不要怪我,如果你已投胎,請來找我,我會答謝你。」
我在窗臺上坐了一會,感受他心中的那份孤獨,然後來到電腦前。我深吸了一口氣,打開螢幕,插上了我的加密狗。
「孩子,偷窺並不是一件快樂的事,而真相往往是種負擔,你不單是刺探對方的秘密,更是把對方的秘密背到自己身上。而當秘密被揭開,需要承受的一切可能會把你逼瘋的。」
「我明白,但我沒有別的方法。我已逼死了他三次,這次就算我瘋了都不想放手!」我有點激動地道。
「這可能是條不歸路。你想清楚了?」
「是的,我想清楚了。其實在他死在我眼前那一刻我已經瘋了,我追著他,但我即使死了都得不到原諒。我早沒有退路,只能再賭一把。那怕要我再死一次,我下輩子仍要愛他。」我堅定地說。
「孩子。好好記住今天的執著,用行動去告訴他你愛他。放在心底的愛只是一種毒,沒有任何意義,只有真正懂得怎樣去付出,它才會變成幸福。我會如你所願把你的月老監控送到。最後,記得給我點讚,謝謝光顧。」
打開了監控,回看了這兩星期的所有晚上,錦程一共起來了五個晚上,比上次多了一次,平均時間也長了一點。這令我的精神不禁有點緊張,難道我這兩星期有什麼做得不好嗎?我很怕。我抽出了他對蝴蝶說的話,一字不漏的慢慢聽著。
這已經是我們穿越的第九個月。這些天,失眠的其實不只是錦程,還有我。
只是我們的生理時鐘不一樣,他是個可以很快進入深層睡眠的人,所以他兩點左右便會起來,然後點四點前便會再睡下。而我因為生理時鐘和安眠藥關係,一般是五點左右驚醒,然後便
會直等到天明。所以即使在同一夜我們都醒來了,我們也只是在兩條平衡線上,沒法相交。
每次醒來,他都會看筆記去細味我們的經歷,有時會對蝴蝶傾訴,又或會在我身邊靜靜看著我的樣子。有時如他忍不住太痛了,他會躲在廁所中哭泣,再回來親吻我的面額,在我耳邊說句愛我便會睡下。
而我不一樣。每次驚醒後,我都不敢起來,只能在被窩中痛苦地看著他的臉孔,甚至連眼淚都不敢掉下。我害怕讓他知道我穿越的事,他太精明瞭,如果他發現我哭,那便會猜到我知道他哭的原因,那我的秘密便會現形。他便會再次離我而去。
我知道他很痛苦,但我卻比他更難過。他是悔恨,但我卻多了太多的情感。
他傷害了我,而我卻殺了他。我們心中都有著千言萬語想告訴對方卻沒法開口。
但他是怕,而我是不敢。他可以說,但害怕引起未知的處景,我不敢,是因為後果絕不會是我想要。
那賣監控的人說得很對,偷窺真不是一件快樂的事,特別在追求真相的時候。
你以為自己已可以面對一切,但結果永遠比你想像中痛苦。對,我很痛苦。我以為自己看到他付出的已夠多,對公公也很瞭解,但原來只是我太蠢。
就如性,刺探其實也是一種癮。人總會對未知感到好奇和不安,會不自覺想令自己去知道更多從而更有利去面對。輕癮的人只算是八掛,而我則是在瘋狂地想知道,並沒法收手,我想我現在就是錦程過去的樣子。痛、怕、不能停下。
就在我發現他的日記是溼的後,我便偷偷在家裝了監控。只是我用的跟他不是同一型號,功能和像素低很多,但卻更隱蔽。他一直沒發現。
由我第一次看到錦程對蝴蝶傾訴後,我便藉口它很美讓錦程把它固定在窗上,讓他可以透露出自己的心聲。開始他也懷疑我是不是看到他在對蝴蝶說話,也試探了我幾次,但發現在安眠藥的效力退去前我根本沒醒來後他便慢慢放下了戒心繼續說自己的心事......
只是這半年下來,我後悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的時間,透過監控,偷偷窺探著錦程的秘密。然而我看的越多,我的痛苦也深。我感覺自己的靈魂就像被釘在十字架上被火烤著。
我共聽他對蝴蝶傾訴了四十一次,而這四十一次這就像四十一把尖刀全刺在我的身上沒法拔掉。他說的內容包括了很多東西,有穿越前的、有現在的、有他的、有我的、也有公公的。現在我終於可以完整把拼出所有的事,還有錦程的樣子。可惜的是,錦程卻沒法拼回自已的靈魂,那怕他再怎努力,他也沒法完整了。
其實我就是個渣女,自私自戀沒想過別人感受,我的世界就只有我自己,即使我愛錦程,但我也從沒認真為他付出過什麼,甚至傷害他背叛他。過去他一直努力去包容我,是因為他愛我,但當我把他的靈魂打碎時,我還能用什麼去拯救我們的愛情?
過去我對公公的感情很複雜,所以在不同情感的共同效應下便有了跟他感情深厚的錯覺。但我愛公公嗎?我想不管誰問我或我自己我都一定說不愛,因為這是不是我理智所允許的。但真的是這樣?其實我沒法回答。雖然我對公公的感情有很大部份源於我對錦程的期待,但他的肉棒仍
是擊穿了錦程的影子,直達了我的心靈。某程度上,我的確就是個蕩婦,為了慾望而背叛自己的丈夫。
在我死前我對冷冰霜其實也不能算實話,我也不是完全不在乎公公。如不是手術室前他不肯救錦程,我不會對冷冰霜要殺他而無動於衷。我仍不是個無情的人。但我還是感謝冷冷冰霜,因為她幫我整理了自己的情感,令我從複雜的感覺中認清了對公公的感情是什麼樣子。
我沒有所謂的愛不愛他,但是我接受了他。我認為公公愛我,所以我便會給他一樣的感情;如我認為他不愛我,我便會放棄他。其實用一些人的說法是我愛錦程,也喜歡公公。我愛錦程,這是無私的。但我渴望公公愛我,則是種自私。
所以錦程和公公,其實就是場無私對自私的鬥爭,而我卻是個自私的人。如果錦程沒揭穿我們而他又忽然死了,我大概是真的會跟公公過一輩子的。
錦程說,他錯了。他雖然聰明,但畢竟不是女人,對我們的愛情也太自信,不明白一個女人願意接納一個男人進入自己的身體,首先便要放開自己的心靈。
因為作為一個正常女人都不會隨便接受一個男人進入自己的身體,所以即使自欺欺人也必然會在對別人或對自己的愛中分走一部份給他。男人主動征服,女人被動接受,這也是女性的天性,勉強也算是一種愛情,所以也沒有所謂對錯。只是當錦程在醫院,在我背後聽著我的話,明白這道理時已經太遲。
性,是一種感情的催化劑,但因為錦程身體的原因,他根本沒法跟公公比。
但是我卻接受公公在我身上不停催化著。
我不明白男人陽痿是什麼心境,正如錦程沒法瞭解我一樣,但我卻看到他數次?惶無助把跪在地上哭泣,我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外,他當時其實什麼都做不到,這事早已經不是他能阻礙。即使他那時出來阻止,我最後都會忍不住偷偷去跟公公偷情。
這並不是種假設,而是一定的事,我根本沒法控制自己的需求。過去未跟公公發生關係前我尚能忍住,但接受了公公後我根本忍不了多久。所以,只要錦程一天仍繼續愛我,那死亡就是他唯一的結果。因為我早判了他的死刑。分別只在他死在我面前,或偷偷地在我看不到的地方了結自己。
但其實,我也是錯了,因為我根本沒了解公公便接受了他,這是我一生中最錯誤的決定,所以我愛的男人死了。錦程在我手中掉落的一幕,就成了我的夢魘,每晚纏繞著我的心靈。夢中的他或破成飛灰、或化作光點、或被炸成粉碎,令我每天都覺得自己被是天堂拋棄。
而更可悲的是,當我更清楚瞭解公公對我的感情和一直以來的行為和想法後,我認為我只配活在地獄裡,我沒資格幸福,也沒資格擁抱愛情。我只是個被慾望佔據心靈的蕩婦。
但我現在真的不想離不開錦程,如果我以前對他的感情是十,現在恐怕超過了一百。經過這場苦難,我不但比過去更愛他,同時也如過去對公公一樣,帶著太多的情感,有服從、有不捨、有迷戀、有接受、還有更多的,愧疚。
其實現在我每天都過得很幸福,但背後卻充滿了恐懼,我想逃避卻不得。我明明已經擁抱住一份完美的愛,但它可能隨時會在剎那間化為飛灰。我的神經每
天都被拉緊,我開始真正明白什麼是瘋狂。
每次在監控中看著這個最愛我的男人在我背後偷偷傷心難過,我可以做什麼?
沒有,我什麼都做不了。我很想安慰他,但我的安慰卻是種毒藥,足以把他毒死。
我唯一可做的,就是裝作不知情,幸福去接受他所有的愛,滿足他令我幸福的願望;因為我快樂所以他快樂。
過去我受著性與情的折磨,現在我是真正活在天堂和地獄的陝縫中。
其實我知道,他靈魂的最後一塊碎片就在我身上。不是現在他眼中那個純潔的我,而是真正的、完整的、被我隱藏起來的這個我。只有我們克服我們的內心,我們才能修補自己的靈魂,我們可以真的重新相愛,我們可以幸福!但可惜我們的愛都被放在炸彈下,更大可能是在我們捉到它前便把我們炸成粉碎。
我恨這個監控!它把我和錦程分隔在兩個不同時空,我們明明彼此相愛卻分開在兩條沒法交集的平行線上沒法連結對方的心靈。
我恨公公!他就是個一心破壞兒子幸福的人渣!
我恨我自己!如果我能保持克制拒絕公公,那我們便不會這樣痛苦。
有時我會希望錦程不再愛我,不要我,那我只需要坦然不負責任地自我了斷便可以,但真的可以?不行,如果他不原諒我,我死都沒法安寧。又或者上天應該給我一個絕症,這樣我便可以幸福地死在懷中卻仍留住我們的愛。
但現在什麼都沒用,錯已經鑄成,我只能努力去修補自己的愛情。這也許是我們三人上輩子有太多恩怨,所以這輩子才跟我們會有這樣的孽。
我懷著不安的心,終於看了所有視頻。這次比我預想的好,錦程雖然醒了五次,但情況不算悲觀,只是傾訴了兩次,內容也相對正面。在他第三次醒來時他對蝴蝶傾訴了,原來是現在不經不覺已經快到他掉崖的日子了,所以他的心很敏感,加上這個房子帶給他太多不快回憶,所以他決定搬家。只是考慮到這時間上的公公沒有對我做過什麼,他沒法避開公公而抑鬱。
這事我是知道的,因為搬家這事他已跟我商量,而且他也已經想到解決方法,就是在我父母的小區買一套三室的房子。雖然上班會遠得多,但這樣我們以後便可以每天接浩浩回家,到早上才把他送走。有了孩子在家,即使他不在時我跟公公也沒有機會發展出什麼感情。而且他還想多生一個孩子,這樣不單對浩浩也好,還可以讓我父母多來走動,這便更難有什麼。加上跟小島距離遠得多,公公回來的次數應該更少,這絕對是一個一舉多得的方法。
而錦程的第二次傾訴仍是跟日子有關係,但卻是我們的結婚紀念日。因為當時錦程出走了,所以這是我們唯一一次沒一起過的紀念日,他想給我一個驚喜,只是他沒對蝴蝶說他的計劃,所以我不知道他的打算。我只能懷著期待又害怕的心情,再次告戒自己千萬不要激動,不要露出任何破綻才好。每次我偷聽到錦程要給我的的驚喜,我都會在心中預演,讓自己變得現智,我怕自己會因激動而做錯了什麼,會令錦程對我生起疑心,從而揭穿我的秘密。
只是這可以長久嗎?我不知道。我知道我越感到幸福,我的心,越痛.........
時間來到我們的結婚紀念日,晚上十時十五分。
我跟錦程剛渡過了一個很滿足的晚上,有燭光晚餐、有九十九枝玫瑰、有特別請來的小提琴手、有我們的共舞、還有他的獨唱、還有一個他自拍的MV,有點土、也有點肉麻,但也充滿愛意。雖然我因為提前知道他會給我準備特別安排,所以我並沒太大驚喜,但我還是感到很幸福。
他一手捧住了花,一手拖著我,回到了我們家的門前。我偷看了一下手上的鑽戒,心理又疼了一下。他忽然回身望著我。
「老婆,你相信我嗎?」錦程問。
「當然相信了!只要是你說的我都會無條件地信的!」我對他報了個幸福的笑容。
「那你帶上它,我再給你一個驚喜好嗎?」說著他摸出了一個眼罩。
「好。」我裝出了笑容,但心理卻開始了惶恐。錦程把玫瑰給了我,為我戴上了眼罩,從後小心翼翼地堆著我走。我在點驚訝是我們沒有進屋,而是往天台走去。我緊握住手中的鮮花,心中盤算著他會給我什麼驚喜,我要給他怎樣的表情。
「老婆,準備好嗎?」錦程把我帶到天台的中心,問我道。
「準備好了!」我平伏了呼吸,擠出了微笑。
「來,看。」他脫下了我的眼罩。我終於看到了他的又一份愛意。
放在我面前的是一堆大小不一的電子爉燭,拼出一個I、一個心、和一個U,而在爉燭後,則是一對半人高的石膏像,看樣子和衣著正是我們在為對方傾心的一舞。
還好,只比我猜的多了對石膏象,我接受到,我很高興,但不激動。
「喜歡嗎?」錦程問。
「當然喜歡了,謝謝你。」
「但我覺得仍不夠。」錦程一臉認真地說。
「夠了,你已經為我付出太多,我這一生都還不完,我已經很幸福。」我也認真的回答著他。這是我的心底話,在穿越後他所做的已經比過去多太多了,比這十餘年加起來還多,我真的很幸福。
「那你以後每輩子都嫁給我好了,我們生生世世都結為夫妻好嗎?」說著,錦程抓起我的手,放在自己面上輕搓。
「好,我們生生世世都要做夫妻,你千萬不能嫌棄我啊!」我輕撫他的臉,微笑道。
「不會,我現在就正準備把月亮摘下來做聘禮,把你的生生世世訂下來!」
錦程仍是一面認真的道。
「嗯?」
在我疑惑的目光中,錦程伸出了他的右手,食指和姆指合隴,在我面前的上空做了一個OK的手勢。從他指間的孔,我剛好看到了今晚的月亮,很圓,很明亮,然後我感到月亮正向我靠近。就在我驚訝的時候,錦程用他的左手,從孔中取出了一個發光的圓餅放在我手上,是顆LED小燈。
「呵呵!這個小魔術你練習了很久吧?」我笑問。
「好幾年了,只是一直沒機會表演給你看,今天總算沒白費。」聽到錦程的回答,我心中不由的一酸。這又是一次沒法傳達的愛,到底我們過去做錯了什麼,上天要如此玩弄我們,把我們的愛埋沒,要讓我們相愛卻要互相傷害呢?
「老公,其實我不值得你這樣愛我,我很自私,從沒想過你的感受,總是傷害著你,求你別這麼愛我,多愛你自己好嗎?」我輕抱著他,憂憂的說道。
錦程抱住了我,搖了搖頭說。「小穎,你知道嗎?其實我也曾問自己為什麼這麼愛你,也懷疑過自己對你的感情,甚至想過收起對你的
愛,但最終還是做不到。我感覺我的靈魂就像一團火,無時無刻都在為你燃燒著。我想,或許我的生命就團煙火,只希望為你綻放。」
錦程又拉起我的手,對我說:「小穎,就讓我為你綻放一次,好嗎?」
我默默看著面前這個男人,咬著唇,強忍著眼淚。我感受到他話中的感情,我忽然覺得自己很荒謬,我愚蠢的給了公公對等的感情,但卻沒有給自己愛的男人回報。
又一把尖刀狠狠插在我心上,我的心在滴血。我說不出話,只能對錦程嗯了一聲然後點了一下頭。然後錦程拿出了一個遙控,按下了其中一個按鈕。然後,我看到了我生命中最難忘的一幕。
嘭!!!
一聲細小的爆炸從不遠處響起,一個小光球在梯門前閃亮起來。這時我才發現原來我們身邊的地上豎立著很多黑色的小管把我們包圍起來。現在這些小管正開始一枝接著一枝綻放出燦爛的煙火,由光球為起點,一左一右分兩邊如骨牌一樣向外散開,兩條光龍以兩個相反的弧劃破了黑暗,角度由小至大由外往內折回,然後在中間的位置相遇,這時兩條由煙火造成的光龍終於結合,形成一個大的心型,把我和錦程包圍在裡面。
看著璀燦的煙火,我的眼淚終於缺提而出。那些光,很美,在黑夜中照耀著心靈。它只屬於瞬間,卻沒人能否認它的燦爛。我想起那一滴蜜糖,這,就是我的蜜糖。
「Shallwe?」這時錦程放開了我,退後了兩步,一手放背,一手平伸,向我做出了邀舞的動作。他的腰很挺,動作很自然,連臉上微笑也很標準,我相信這絕對是他為今天練習了無數次的結果。
我含著淚,伸出了自己的手,把自己交給了他。這是電影中茱蒂跟周潤發跳的那支舞。舞步並不複雜,我們也一起跳過不少次,而且近來我和錦程上跳舞班時,他總是要點這隻舞,我還取笑他是不是想當國王來調戲我這個小女人,他總是笑而不答,現在他做到了。他就是那個自信的國王,正指揮著他的大軍,攻打我的心靈。我的靈魂再次為他而陷落,我甘心做他的奴隸,願意為他背上一輩子又一輩子的苦難。
就在他牽起我手的一剎那,我想起了電影的中文主題歌中的歌詞:如果全世界我也可以放棄,至少還有你值得我去珍惜,而你在這裡,就是生命的奇蹟。沒錯,我們能再次回到這裡就是一個奇蹟!我們本就是兩個已經死去的人,所有的罪也應該在我們死去那一刻完結。上天給我們這個機會一起回來,正是希望我們找回自己的愛!我不應再糾結在過去,而是把握對方,好好為對方活下去!上天在祝福我們!
我對比著他死而復生後和過去的不一樣,我忽然有種明悟。我終於明白我的愛情一直欠缺的是什麼,就是痛苦。過去我就是這寵壞的女人,我根本從沒有真正無私的去為愛去奉獻過什麼。那怕我第一次吃藥自殺和之後為他的堅持,我也是愧疚多於愛。我根本沒去珍惜他、沒真正為他堅持任何事、也沒真心為他做過什麼。我根本不清楚自己的愛是什麼樣子。
我一直知道自己很愛錦程,但我真正感受自己心中那份強烈情感的就只有兩次,第一次是他掉下崖的時候,另一次就是他死在我面前那一刻。而現在,我又感覺到了,而且
越來越強烈。
我愛他,我很愛很愛他。我感到自己的情感在轉化,我的靈魂開始被補全,我終於感覺到自己並末被遺棄。我不再愧疚、也不再痛苦,我心中只餘下眼前這個男人。
我放開了自己的身體,也放開了自己的心靈,讓他帶著我的動作起舞。我們的身體在動,但雙眼卻從未離開過對方。我們都面帶微笑,眼淚卻同時在我們兩人的眼中流動,並隨我們的動作灑落在我們經過的地上。我不確定他會不會知道我的想法,但我感覺到我們都在痛楚中感受著幸福,我們在苦難中找到了蜜糖,我們在慾望中找回了自己的愛情。
這舞很短暫,只有兩分三十秒,但我感覺我們彷彿對望了一個世紀,然而我並不厭倦,我期待我可以一直對望下去。
煙火慢慢熄滅,我們的舞也完結,但我們就保持著最後的動作,疑望著對方。
「喜歡嗎?」錦程再次問道。
「很喜歡,這是我一生中最美好禮物。」我流著淚,看著他答道。
「那你為什麼哭?」錦程同樣流著淚道。
「那你又為什麼哭?」我反問他,但沒等他回答。「我感覺這一切太美好,令我覺得很不真實。我怕我第二天醒來,這種幸福便會離我而去。我怕我們的愛火,會像這煙火一樣,雖然燦爛,但最終會熄滅。」
「我知道,如果有一天,我們的愛火熄滅了,那就讓我們一起重燃它吧!」
說著錦程又拿出了遙控,抓住我的手,我們一起按下了另一個按鈕。
嘭!!嘭!!嘭!!嘭!!嘭!!嘭!!嘭!!嘭!!嘭!!嘭!!嘭!!
嘭!!嘭!!
煙火的聲音再次響起,但這次卻不止一個源頭。整個天台都忽然變得一片明亮,原來四周的所有圍牆都被裝上了煙火,正同時綻放出光芒,照亮了整個黑夜,把天台變成了一片光亮的世界。十四道煙火陸續升空,在天空中化成十四朵盛開的花朵,爆發出它們的璀璨。我們就在這個世界的中心,看著在天空中盛放的火光,讓光與影在震撼著我們的心靈。
我感到自己的靈魂又一次在強烈震撼中被昇華。如剛才我感受的愛是海嘯,那我現在便身在世界末日的盡頭。如果上天可以再給我一個願望,我希望把自己永遠留在這裡,因為這裡就是我的天堂。我有一種重生的感覺,像一顆種子在我靈魂中急速發芽,然後破開了土壤,飛快地變成了撐天的巨樹。這是種信念,讓人積極變得美好的信念。
當天空中最後一道煙火落下,我們再次對望,在圍牆的煙火光中我看著他的臉。這次我沒有再隱藏自己,我撲向了他,吻上了他的嘴。淚水不停在我眼中流出,我期望這份愛可以永恆.....................
第三章上
改編者語:到了現在小穎不愛男主了,而且越來越下賤,看到不少一直喜歡這小說的人都已經放棄不看了,或只等結局,甚至也有勸我別寫的。其實我也很灰,但自己的文還是得寫下去。人皆渴望感情,所以我們會苦會酸會痛會悲,所以看到一些人性被滅絕時,我們會感到悲涼。
而月老,正是用不同的巧合演化出一次又一次背叛,將角式放在設定上的人性一刀一刀在讀者面前凌遲。他虐的不止是角色,還有期望人性的讀者。不少人說:看個色文說什麼人性?不
是自討苦吃嗎?不好意思,我就是沒法抽離,因為這就是我的人性,我總是期望著人性的美。
對於作者,我無能為力,只能在這裡給自己,給期望人性的人,還原那被作者切成碎片的情。所以這個問情篇就是個愛情童話故事。
個人認為,愛情需要取捨,所以接受被愛、還是堅持自己的愛,這是一門人生的學問。事實上,個人認為的愛情故事是很貼近現實的。張無忌對愛情的猶豫不決,才真正乎合大部份人的愛情觀。
所謂人非草木、誰熟無情?所以要求一個人專一地只愛一個人,根本是痴人說夢。那怕分開了,終止的只是關係,而不是愛。如果有誰真認為愛是可以收回的,那請先問一下自己,你愛的是對方這個人,還是男女朋友或者夫妻這個身份。
因為愛,無私。
但愛情,正就是在所有你愛的人中找出最重要的。它就是最好中的最好,所以它值得唯一,也應當唯一。所以愛情,不止於愛,而包括了取捨和堅持。只有被堅持的愛,才會昇華成為愛情,才是有意義的。
你可以同時愛上不同的人,但不能同時擁有。如果你把背叛放進愛情,那你的愛情不過是個屁。
最後,每人對如何取捨有不同理解,所以本故事也是仿效一樣留空間給大家自行決定情歸何處。
第三章:是傻是對是錯
上篇?情·債
愛,是一個動詞,是一種情感上的行為。就是一個人對另一個人投入一份感情、一份執著、一份重視、一份關注、還有一份憧憬。
愛情,是一個名詞,它代表了一段由愛而產生的關係和價值。當中有愛、有回憶、有希望、有憂戚、有生活、還有堅持。
如果你沒法為一段愛情而堅持,那隻能說,你的愛、太廉價。太或者說,你的愛、太賤。
又如果,你把一個人的堅持給打碎,那破碎的,還會伴隨著他的靈魂。而既然靈魂已經破碎,那還可用什麼來拯救這份愛情呢?用愛嗎?不是。當愛情已變成沒法彌補的傷害,其實你什麼都做不到.........
****錦程視覺****
不經不覺距離我們結婚紀念日又過去了三個半月,在這幾月間我和小穎又出現了不一樣的變化。在那漫天煙火下,我感覺到小穎的心有了一些改變。我不確定這是什麼,只是那天后小穎給我的感覺很溫暖,更有妻子的感覺。如果過去的小穎是我信仰的女神,那她現在就像是我身上的一塊肉。
其實過去多年來我都把她在我心中美化,將她期望得太完美,所以才會做出了那挑戰自己愛情的傻事。而事實上,世上沒人是完美的。人性本就是介於自私和無私中間,沒有任何人可以真的可以對於一生中的所有決擇都不會出錯。所以錯誤的,其實是第一個想去試探人性的人。
而現在的小穎,令我感到很安穩。看著她無時無刻都掛在面上的微笑,和越發隨和的個性,我想,或許這個小穎才是我多年來一直想要的。
看著小穎的又一次脫變,我感到十分高興,那怕我因私放煙火而被行政羈留及付了近十萬的罰款,還欠了冷冰霜來做擔保的人情,但我覺得一切也是值得的。
現在的我又比過去幸福,起碼那又生出來的五斤肉說明了不少。而更重要是,我的夢魘越來越少了,過去一個星期必然會有兩晚會被惡夢
所驚醒,而現在是兩星期才一晚。但這還是不夠,我決定和那段回憶徹底說再見。
雖然我不知道什麼原因父親還是找到了小島的工作還搬到小島去,但現在住的房子給我的痛苦實在太多,住在這裡我根本忘記不了這段回憶,經常看到家中的某些地方便會想起父親和小穎曾在上面交媾的身影,總是令我感到煩躁和忿怒,所以要經常要逃往屋頂去透氣。
既然忘不了,我躲就是吧。所以我把在深圳投資的房子和現在所住的房子都賣了,在小穎父母附近買了一所四室一百三十多方另附帶天台的房子,準備對現在這房子說再見。
在經過兩個多月的裝修,還有我和小穎的親手佈置,今天終於到了完工的日子。我打開了新房子的門,對著這將會成為我們新家的房子有種仿如隔世的重生感。但同時卻泛起一層愧疚。我走到窗前,看著樓下那臺冷家的賓利離開,然後五分鐘後冷冰霜的座駕駛出現在我視線中,我知道是冷送小穎過來。
我對著賓利的方向說了聲對不起,猜想她應該到過天台看到了那張長椅傷心離開。甚至可能會對著這本屬於她的位置流淚,但我只是默默在暗裡說聲對不起外,什麼也沒做。
我很渣,我很賤,我活該被千刀萬剮。我從來都不是好人,這點相信很多在職場上跟我有交集的人都可以做證。但更渣的是,我一直在利用著一個愛我的女人。
其實以我的薪水,竟然在上海和深圳有物業作投資是件很不可思議的事,但我就是做到了。真正原因並不是因為我能力強,而是因為背後有一個女人為我默默付出。
這個女人就是冷冰霜的表姐、我大學的同學、另一個我愛的女人、她叫張子芸。
子芸是一個很完美的女人,說女神也不為過。她個子不算高,只有一百六十三公分,偏瘦,就33B而已,樣子帶著一份溫柔的美,性格也隨和,但卻是外柔內剛的人。而且家底太好,是一大世家的嫡系,坐擁上百億美元的商業王國,是真正的天之嬌女。只是她外公正是我們校長,所以才會到我們大學讀書。
我和她的邂逅,就只是普通的校園故事。我和她同班,因為開學當天我們都遲到了,便認識了對方。而往後幾天,因為她有事沒來上課、我幫她做了幾回跑腿,一來二往我們便成了朋友。然後一起學習、一起參加活動,我們的關係也越來越近,但卻一直平淡。
我們間其實沒說過任何愛戀的話,只是有不少次我都會被她的美貌吸引得看得痴了,然後她便會給我一個微笑、然後拍一下我的頭,叫我一聲:傻瓜。
雖然我沒說出口,但其實我愛她。她給了我當時人生中最大的動力。本來我便是在鄉下出身靠獎學金上大學的窮小子,心裡便有著自卑,遇上了一個如此美麗的女孩,自然需要更努力,所以那時我學習成績優異、而且在不少層面都有出色的表現。可惜當我拿著第一名的成績單和一堆加許狀去找她時卻看著她從一輛軍號的賓利走下來時,我覺得這世界很灰。
那天她告訴了我她的家庭背景,我才終於明白自己愛上了一個怎樣高貴的女人。即使那次後子芸變得主動得多,經常會讓我一個人陪她,但身份的差距就如天溝,我不管怎努力都高攀不起。
我知道她也是喜歡我,甚至是愛我
。我並不懷疑我們對對方的感情,但卻不能不考慮這份愛情對她將來所要帶來的困難。我根本給不了她未來,這是現實。
童話故事都是騙人的,愛情不可能把農民家出身的我變成一個王子,即使她願意,她家也不會答應。所以那怕她的暗示已明顯得帶著我去買內衣還問我好不好看時,我也只能選擇裝傻。直至我遇上小穎,這份愛才被我埋在回憶中。
這就是我的初戀。
愛,本就是一份觸動,加上一些經歷發展而來的情感。所以愛上一個人並不複雜,就是人生中某個時刻遇上一個人,令你願意為他而無私,僅此而已。所以人的一生中往往遇上不止一個,甚至會同時遇上不止一個會令你愛上的存在。
而愛情,很難。愛情就是在不同的愛中選出自己最為重要的,並建立出一個關係模式。所以愛情、不容侵犯。它需要不停在人性中的自私和無私間取捨、並去堅持,才能好好經營這份由愛而來的關係。而人性,終究是自私的,所以執子之手與子偕老,這從不是易事,但卻是愛情的真諦。
或許正是緣份,小穎的出現,正是我對愛情最為猶豫的時候,而她令我找到了方向。
這不是我愛小穎比較多的問題。其實愛,很難比較。我相信大部份人跟我一樣,如被問愛現任多點還是前度或初戀多點,我想只要真心愛過的,都沒法告訴自己或任何人最愛的是誰。因為每份愛都是獨一無二的,每一個人都是特別的,所以每一份特別的愛,都只會給每一個特別的你。
這是無限大跟無限大加一的分別,比較並沒有任何意義。如果一個人真可以比較,或真對一個你愛的人絕情,那應該先問清楚自己有沒有真正愛過對方,或你愛的不是對方這個人,而是男女朋友或者夫妻這個身份而已。
但我是個很好勝的男人,換個角度是,我是個很要面子的男人。我暗暗地在背後更加倍努力令自己變得出色,默默去追趕著子芸的影子,但卻沒勇氣面對子芸的感情。然而不管我怎努力,差距也不會消失,所以最終,我們只能成為對方的生命中的遺憾。我對她的愛,還是敵不過我可憐的自尊,我選擇了自私,把愛埋在心底。
我會選擇小穎,並不單隻因為和她有一個美麗的邂逅,而更重要是我害怕失去。
愛會令人變得有勇氣,但也會摧毀人的勇氣。我們因渴望而勇敢,因害怕而懦弱。而當客觀條件令人看不到結果,我們會選擇放手,去尋找另一份愛情。小穎雖然家境也比我好,但以我的學習成績來說我沒有太高攀,而且在生活習慣上,我們的確很投契,這令我很有安全感,也令我相信我們可以一輩子愛下去。
所以我把我的愛情給了小穎,令她不單擁有我對她的愛,同時也慢慢接收了我本來對子芸的感情,只留下一顆種子,被我放在回憶裡。而我既然選擇了小穎的愛情,她便是我的唯一。所以我只能辜負子芸的感情。
世上大部分人其實內心都有一份寂寞,需要一個伴來填,這是我們對愛情渴望的由來。而正因為小穎出現時間上的巧合,把我這個坑給堆填了,令我完全沒法離開她。所以我對她的愛已經到了一種信仰般的存在。我願意為她付出所有,但也不能失去她。
其實子芸對我影響也很大,因為她,我才意識
到守護自己的愛情是需要現實的條件。
「這狗我沒見過啊,都快比你妹妹還高呢!」我就在子芸租的房子,跟她並肩坐在一起看她過去的生活照。
「是啊!這是我爸在歐洲買回來的給妹妹做生日禮物的,是貴族犬,國內沒有。」她笑了笑解釋道。
「國外買?那買加運費可不在少數啊!」我隨口問道。
「也不算吧,就三十萬......」說了半句,子芸意識到什麼,緊張地看著我。
「怎麼了?有事嗎?」我裝作沒發現事,但心,卻被插上了一把刀,從未拔下來.........
愛,給不了你生活。當你發現其實你所有身家都買不起你愛人家養的半條狗時,你便會明白:愛情,敵不過現實。自那天起,我心中便有一股信念在瘋狂壯大著,我要出人頭地!我不要再窮!我不要再窩囊的放棄自己的愛情!我不要連狗都不如!!
我,不想失去......
那天后,給自己建一個家,守護自己的愛情就成了我一生的所有追求。我守不住子芸,那就用一生去守住小穎吧!
只是,單靠這些並不足夠。現今社會,永遠是識人比識字重要。一個小農村出身的男人要在外出人頭地,其實一點也不容易。即使你做得很出色,背後看不起你的人也大有人在。例如當你苦練了好幾個月說話技巧,終於把一個新客戶哄得對你相逢恨晚,但對方卻在知道你出身後卻把你的名片掉入垃圾桶內。又如明明你做的計劃書比別人優秀,卻因為你是外來人而不被上司接納,還暗裡把你計劃在別人名下,原因只是他覺得你出身寒微,不配當高層。
社會,的確是腐敗的溫床。凡要比別人走得快,你便得比人更虛偽、更狠。
這點我相信我兩位被我安排了嫖妓卻被我報警及讓他老婆來找奸的前上司,還有那些被我查出了把柄而任我宰割的客戶一會有深切體會。或許我的下屬會認為我只是個工作嚴謹的上司,但事實上我卻是隻披著人皮的狼。擇人而噬,就是我的職場制勝之道。
除了學歷,我起點實在太低。我想令這個家變得美好,便只有投入到無血的殺戮中。
只是這些還是不夠。即使你發起了撕殺,機會還是太少。由基層到中高層,對不少我這種出身的人便已是一個極大的距離。由商戶租賃部的營業員,到我現在公司華人中最高級,管理著幾千名員工的區域營運經理,曾和我競爭的便不下上百人。即使這是外國企業,管理核心都是外國人,但如沒背景你根本爬不上來。
所以子芸的幫助,才是我事業上的轉列點。也是我埋沒良心的開始。
「記著,我不想任何人知道我幫他。」子芸站在一輛奔馳前回身向一個肥胖的中年人交代道。
「好的,但是你幫的那個王錦程.........」中年人問。
「你聽不懂我意思嗎?」子芸面色一黑冷冷道。
「我明白了,大小姐,放心吧!包括老闆都不會知道的。」中年人馬上立正回答。
「那你先回去忙吧,我先走了。」說著子芸便上了車。
隨著子芸駕車離開,中年人也離開了停車場,四周變得一遍死寂。我強忍著淚水,從梯角的黑暗中走了出來.........
這是我工作的第三年,我那掉了飯碗的前上司黑了我一個被我談下來的大客戶的單,只
提成已近兩萬元,等於我當時幾個月的薪水。那時候我和小穎剛合力買了現在這近郊的房子,並把我父母接到城中,母親卻忽然病危。我和小穎匆匆辦了證,正張羅著為母親做手術。
這正是我最要用錢的時候,連當時的藥費也要厚著臉向小穎父母借,所以這兩萬對我而言正是救命錢。為此我拿起刀子沖進辦公室要跟這上司拼命,最後要幾名保安才把我制服。
幸好客戶在簽名前發現不是我的名字,跟我公司說了,令史諾介入了這件事,客戶又為我做證明,我才可以復職,並取回這筆僱金。
受了如此大恩,我自然要親自上門道謝,但看到的一幕卻在我小小的男性自尊上狠打了一把。
我很想把錢退回去,但這的確是我的錢,而且我也不能沒有這筆錢,所以我只能妥協。原來,有些時候,在這個社會上當你沒錢的話,連自尊都不配擁有...
......
那次後,子芸手下那位老闆介紹了不少客戶給我,又把我為了母親向上司動刀子的故事宣揚,令我套著孝子這名義開拓了自己的人脈。所以我的業績最終包了公司商戶租賃的一半營業額,成就了我事對上第一個起飛期。
事實上,我並不願意接受子芸的幫助。不單是自尊,還有愧疚,我欠她太多。
我仔細瞭解過,我這些客戶來源,當中近一半跟子芸或冷家的公司有關係。我的事業,有一大部份不過是軟飯。
但母親的病、小穎懷孕、浩浩出生、父親退休............有太多太多的羈絆,要想令自己的家比別人好,所揹負的其實很多。所以最終我只能把自尊和愧疚,都埋到心底給對子芸的愛作伴,然後妥協、妥協、再妥協。
不止是我的事業,連小穎也由一小企業被挖角到冷冰霜的公司,還在第一天上班便跟冷做成朋友。小穎告訴我她和冷冰霜成為朋友時,我便起了疑心。兩個美女成為好友這不算什麼特別事、但大老闆會主動親近小職員,這便必須留心的事。
所以當我在小穎公司樓下接她下班時看到當日子芸駕的車子,我便猜到了大概,那正是冷冰霜平常開的車子。雖然冷冰霜沒有說,而她家族也比較低調,但有了名字後,她跟子芸有著同一個外公還是被我查到。所以她是子芸派來的事實卻很明顯了。
後來我兼管了前線營運,遇到不少麻煩,也是子芸透過冷冰霜為我解決。而我在上海和深圳的二環區買中舊房作投資,也是子芸託的關係才令銀行特批出貸款給我。
子芸這種女人,我想世間少有並不能形容她。她就是個童話,完美得不可能存在於這殘酷的世界上。
只是,面前這樣一個情深的女人,我卻無動於衷。我明明知道子芸一直偷偷為我付出,我卻假裝不知情,安心的享用她為我送上的一切。
我明明很多次發現她就在我身後遠遠偷看著我,但卻假裝看不見。甚至我有一份責任我需要承擔,但我只能裝龜.........
「坐在我身邊,靠近我,好嗎?」子芸坐在公園的長椅上,向我招了一下手。
「好的.........」我回答。
看著她帶水光的雙眼,我不忍拒絕,默默坐到她身邊,但卻保留三公分的距離。她看著我們間的空隙,咬緊著牙,沒有說話。我在心中默數到五百一十九,她
拿出了一枝筆。
「可以為我在椅上寫點什麼嗎?」子芸問。
子芸用一個很複雜的眼神看著我,有傷痛、有期望、有哀求、有不捨......很多很多。我不敢看她的眼,接過了筆,感覺無比沉重。我知道她想什麼,這是電影(又譯)中的一幕,男女主角偷闖入一個美麗的私人花園,看到一張長椅,上刻著一對老夫婦相伴白頭的字句。女主角坐上了椅子,讓男主坐到她身邊。這是要跟對方白頭偕老的寓意。而電影結局正是兩人終成眷屬,在滿是孩子的公園內,兩人牽手坐在長椅上,懷孕的女主睡在男主大腿上看著孩子們玩耍。
這電影一切都很溫馨,很美好,就像一個童話故事,就像子芸。而且電影也正是子芸給我看的。那時就在她的房子,看到這幕時,她很自然地靠近了我,把頭抌在我肩膀上。這是我們第一次真正意義上的身體接觸。是我這生最想向她表白的一刻,可惜最後我還是不夠勇氣。
而沒跟小穎一起前我不敢,跟小穎一起後我更是不能。所以我拿著筆,不停思考應寫「錦程子芸到此一遊」好?還是「友誼萬歲」好?
最終,我不忍再傷害這個被我打了一把的女人。取了中庸之道,只簽下子我的名字。但明顯這仍不是她想要的。
「你.........還是不願給我留點什麼......為什麼你就這樣對我??」看著我的簽名,子芸終於崩潰了,這是我第一次看到她哭。看著面前的暴雨梨花,我同樣流出了眼淚。我抬起了手想抓住她,但被她用力拍開。
「你滖!!你馬上滖!!!不走便殺了你和那淫婦!!!」子芸哭著對我哮道。
我知道子芸是氣話,但看了一眼今天子芸竟忽然帶了四個保鏢,正遠遠站在五十米外看著我,我真怕她會做出什麼事。如果只是她傷害我,她殺了我我也心甘情願,但我卻怕她傷害自己或小穎。即使我已做了選擇,但不管她們那一個,我都不希望她們有事。
我不停向後倒退著,但視線卻沒離開她。我退了大約十米,默默地看著她伏在椅子上哭泣。我只能遠遠地陪著她哭,但卻不敢靠近。
時間一分一秒地過去,子芸的哭聲慢慢停止下來,但我的心卻越來越軟,我想,到底我的選擇是對還是錯呢?我開始懷疑。
此時,子芸忽然站了起來,對我這方向打了個手勢,這時我才發現原來我正在她的保鏢包圍下。而在我未有反應時,他的保鏢們已把我按在地上,然後我感到頸後傳來一陣劇痛,暈了過去.........
當我第二天醒來時,我已經在自己宿舍的床上,身體明顯被清洗過。但身上多了幾個針孔、下體及腰部的肌肉都隱隱作痛,都在暗示著我那一夜發生的事。
我很想確認這夜發生什麼了事,但是我再找子芸時,她便如何青春一樣,消失在我眼前,陪同的,還有公園的那張長椅。
接下來的一個多月中,我試過偷偷把想辦法找她,但都不成功。而且因為考試已近,我不得把精力集中回學業上。畢竟我是但靠獎學金生活的人,名次是不能掉的。所以到我再次要找她時,已經是那一夜後的第四個月的事。
我厚著麵皮去找子芸的外公也就是我的校長,但他老人家劈頭便是開罵,要我離開小穎,所以我們自然沒什麼可以談
的,我不肯。
他只用了一又四份之三秒便把我摔了出來,是摔的。我第一次印證了什麼叫高手在民間,我猜應該是傳說中的武當太極。當時我只這平日隨和的老人家怒氣匆匆的抓起了我的一隻手,在他身前拖出了一個大圓,把我調轉了方向再將我用力往外一推,我便已經在門外來了個狗爬。在我的面部沒準備著陸前的凌空一瞬間,我向我的胯下方看去,剛好看到校長在自己胸前耍了個太極的收功姿勢。然後我的面部在走廊的地板上硬著陸,而校長室的門被關上。
那次後,子芸便真正從我生活中消失。因為當時很多資訊不像今天般在網上普及和公開,而我也只知道子芸家同時經營很多不同行業,卻沒有名字,所以以一個大學也沒畢業的窮小子來說自然查不到什麼。而她其他朋友比我知道的更少,便更不用想可以幫忙了。所以我隨了每隔一段日子便去校長處捱湊外,我根本沒其他方法找她。
最終,三年過去,直到重遇子芸,我一共被湊了四十三次。但除了把鐵布衫的功夫在面部上練到滿級外,我還是沒有子芸的下落,還要做了個假消息去安慰對子芸感到愧疚的小穎。但卻也不算全無收穫,在最後一次,也就是子芸出現前不久,我跪在校長前跟他說了我父母的事,還有已跟小穎結婚了,只是希望見一下子芸,看到她也得到自己的幸福,了卻我的心願。
本來這次我已做好了重傷的準備,但老人家卻沒有出手,只是把我拉了起來,說了兩句話便把我推出門口。我站在門外、腦子一遍空白的呆站了半天。
「我沒你這個孫女婿。你枉為人父」
我,枉為人父..................
上篇-情·債(完)