懷念我的第一個女主人

八年前的今天，我的女主人離開了我。每年的這個日子，我都輾轉反側，難以入眠。她是我的第一個女主人，雖然在某種意義上說，那時的她對sm幾乎沒有什么瞭解。我們之間最親密的接觸，不過是為她洗腳的時候輕吻她的腳丫；我們之間最具SM特性的行為，不過是讓我為她刷尿盆。我們之間甚至極少真正以主僕相稱。但是，即使是當我陷身於被拋棄的痛苦之中，我對她的懷念和眷戀，這么多年來卻也始終不曾改變。甚至到今天，我仍然期盼著、幻想著能再與她重逢，能重新成為她的僕人。她把我們的真實交往經過，寫成了一部紀實小說，題目就叫《北京奴隸》。可惜的是，這是一個沒有結局的故事。跟她相識的時候，我在讀大學，而她則是真正的女白領。可以想象，一個渾身還散發著農村土氣的毛頭小子，忽然面對多才多藝、青春靚麗、背景優越的都市女神，會是怎樣的一種心靈震顫。在她的面前，我真正地感受到了什么叫自慚形穢，什么叫無地自容。我情不自禁地想，即便是隻能匍匐在她腳邊做一條狗，都是一件無比幸福的事情。

幸運之神果真降臨到了我身上——不知是出於對我的憐憫還是其他原因，她並不瞭解sm，卻答應了收我為奴。儘管在後面一年多的相處中，我們很少提及“主奴”兩個字，我叫她姐，她則給我起名叫石頭。上午沒課，她會讓我去給她鋪床疊被、打掃衛生；晚上無事，她會叫我去陪她吃飯散步、洗腳畫指甲。週末，圓明園、香山、北海、十渡......處處留下了我們的身影；出差，天津、大連、瀋陽、張家口......只要方便，她都會帶上我。她不但帶我出去玩，還把我介紹給她的朋友、同事、家人，甚至後來的男友。......她令我第一次有了真正被人在乎、被人需要的感覺。然而八年前的今天，半夜醒來那一瞬間，就彷彿意識到失去了生命中最珍貴的東西般，我忍不住捂被痛哭。現在回想起來，她何嘗真正把我當奴僕看待過？我為她做家務，她就請我吃東西；我為她去跑腿，她就送我小禮物。更別說當我畢業的時候，她四處託關係幫我找工作，還親自帶我去商場為我買襯衫。別說是主人對奴才，就是對親弟弟或好朋友，也不外如是了吧。

跑腿，她就送我小禮物。更別說當我畢業的時候，她四處託關係幫我找工作，還親自帶我去商場為我買襯衫。別說是主人對奴才，就是對親弟弟或好朋友，也不外如是了吧。

她性格溫婉，少有疾言厲色的時候，吩咐我做事，每次都耐心細緻地示範講解，再讓我動手嘗試。即便我犯了天大的錯誤，只要跪下認錯，她也會立馬原諒我，給我機會改正。八年前，她最終選擇了愛情和婚姻，拋棄了我，但是我卻一點也不怪她。當然，最初的確是痛苦了很長一段時間，甚至於自暴自棄做過一些荒唐事。但隨著時間的流逝，劇痛過後的寧靜終於撫平了一切怨恨與不忿。

在這么一個寂靜的深夜裡，回想起這些年來自己的苦苦尋覓，回想起遇到的形形色色的女S們，我終於意識到自己真正需要的是什么了。是的，我一直在尋找另一個“她”：一個聖潔優秀的女孩，一個真正在乎我、需要我的女孩，一個不論我是好是壞都不會拋棄我的女孩。不管是作為“女主人”還是“愛人”，“她”就是我的唯一衡量標準。我的第一個女主人，很可能也是最後一個。她給我的女性觀、愛情觀以建設性的構築，同時又對我以後的情感遭遇帶來了毀滅性的災難。八年過去了，我再也沒有過這樣的幸運，所以我的主人和女友始終都是空白。年齡畢竟等不起了，所以這個長假中，我不得不按照家裡的安排開始密集的“相親”，同時網上也一直在徵妻主（這個奢望大概只能放棄了）。我的要求不多，只是希望未來的那個她，能真誠地對下面這個問題說“YES，I DO”。你是否願意嫁XXX為妻（收XXX為奴），從今天開始相互擁有、相互扶持，愛他、安慰他、尊重他、保護他，像你愛自己一樣。不論他生病或是健康、富有或貧窮，始終忠於他，直到離開世界?