遇見你是我一生的痛

「主人，我願意做你的奴，為你儘可能的奉獻我自己！」

屏幕上多出這樣的話。

我冷笑，又一個自私的Ｍ，「儘可能？我要的是完整的奴，一個屬於我自己的Ｍ。我的存在不是為了等待你的來臨，我不是滿足你慾望的棋子！」

即使類似的話敲了千百遍，我也還是忍不住要再敲，因為憤恨，那些只知道索取一味滿足自己慾望尋求刺激的Ｍ，何曾懂得ＳＭ的真諦？Ｓ，都說Ｍ沒有了Ｓ就不是Ｍ，可是沒有Ｍ的Ｓ又怎會是完整的Ｓ呢？只不過是個空無的軀殼，沒有任何意義。離開了他，也許，再完美的Ｍ在我眼裡也只是件擺在櫥窗裡的藝術品吧，我再也不會為誰心動了。真的就這樣，結束了，因為，認識了你，結成了我心底一道再也無法癒合的疤痕。抬頭，淚流滿面。

我是一片浮雲，願為你化為露珠，停留在路旁的小花中，望著你匆匆而過的身影，有那麼一刻，想化成雨水，用身體撫摸你每寸肌膚。

我是一片浮雲，願為你留在空中，隨風舞動，在藍天中追逐那一抹熟悉的身影。

有那麼一刻，想用自己的身體，為你遮住炎炎的烈日，帶著有你的記憶，蒸發，蒸發。

我是一片浮雲，默默的在高處注視著你，為你做著微不足道的小事，只盼你不經意的抬頭，對我溫柔的一笑。

這人間的景色，竟也如此美麗。

（一）我就是我我是從小就喜歡ＳＭ的女孩，過家家的時候就喜歡讓比我稍大些的男孩女孩做我的僕人聽我使喚，直到前幾年，我正確的瞭解了我的傾向是ＳＭ。我很慶幸自己一開始就很正視自己的傾向，沒有因為ＳＭ這個敏感的話題而感到羞愧，難以啟齒。坦然的接受，坦然的面對，坦然的等待，一切的一切都那麼順理成章的開始了。一開始，考慮到自己還是個學生，不適宜現實調教，而且自己懂的也很淺薄，所以大部分時間都花在了網上。

儘自己可能的瞭解ＳＭ，學習調教的技巧。這期間因為自己的坦誠，我結實了一些前輩。他們的身份有Ｓ有Ｍ也有雙向，他們把自己寶貴的實踐心得都告訴了我，不時的還約我在Ｅ話上視頻交流。我感謝他們那麼無私的培養，沒有他們的寶貴教誨，也許現在我還是個平庸沒有自我的Ｓ，我的認知也許還只停留在那可憐的表層上，而看不到ＳＭ的真諦。那段時間，完全沉浸在研究的樂趣上面。

看文章，這是個快速入門的方法。看片子，分析Ｓ那些細節上的動作背後是什麼含義，要傳達給Ｍ的是什麼。等同好，然後和他們交流，跟他們談自己的感想，和一些調教的想法。因為沒有實踐過，所以想象的空間很大。但是即使不現實，我也沒有停留尋找自己的Ｍ。在ＳＭ中，每個Ｓ都好象獵手，只不過區別不在於Ｓ獵到的是兔子還是狼，而是你能控制擺佈他到什麼程度（個人觀點，僅供交流）初級階段的自己只是個純粹的新手，當時只急於想看到自己的Ｍ能順從自己到什麼程度。

那時，如果我找到稱心的Ｍ了，就會約他到Ｅ話上我和前輩們約好的房間，然後公開視頻調教，樂此不疲。當然，我會在調教後總結自己的不足之處，下次改進。不過這往往會使自己很累，越過於完美越會有不近仁義的瑕疵。至盡還記得自己因為經驗不足而Ｎ

次冷場，好強的自尊受到極大打擊的時候，那個Ｍ在電腦的那邊爬起來對我說：「主人，你雖然經驗不如他們，但自你命令我脫下衣服的剎那起我就認定你是我的主人，因為剝下我尊嚴讓我放棄自尊的人是你」那一刻，我笑了，我知道了我缺少的是什麼。（很可惜，後來因為Ｑ號被盜我們失去了聯繫）到了大學，我不再滿足網絡這個只可遠觀而不可褻玩的角落了，我開始接觸現實調教的寬廣空間。

遊走在自己的領域追逐著虛無的影子受了傷也微笑著托起夢的翅膀展翅飛翔對未來充滿希望衝遠方吶喊著我就是我活著，精彩著。

（二）遊戲人間本著寧缺毋濫的原則，我開始尋找自己的Ｍ。但社會是個大染缸，在社會上生存的人也都色彩斑斕，難免會有不禁仁義的地方。於是，在心裡，把那個地方騰了出來，就那麼一直空著。然後，約見覺得還算滿意的Ｍ，調教。彷彿自己的目的只是為了豐富自己的實踐經驗，滿足自己那一時的空虛和不斷膨脹的虛榮心。

我喜歡那些身材比例突出的Ｍ，緊縛起來有如一件精雕細琢的藝術品。我喜歡把自己的藝術品放在鏡子面前，讓他清楚自己目前的身份只是我的一件物品，一件任意擺弄的物品。我會從他的眼中看到他不願面對的眼神，通常這時我會狠狠掃他一眼或者狠狠甩他一耳光，只為讓他明白他沒有選擇的餘地，唯一的選擇就是接受，接受我賜予的一切，我就是他的神。那時的自己，很自負，卻茫然不知。我喜歡看到Ｍ眼中恐懼隱忍的眼神，想拒絕又不敢出口的恐懼。甚至連一絲微的期待我都不想見到，因為他只是任我宰割的羔羊，沒有快樂的資格，更不配享有快感，他只是供我玩樂發洩的工具。

所以我討厭那些Ｍ在我腳下時期待又興奮的樣子，即使有，也是短暫的。我會讓隨之而來的痛楚代替他稍縱即逝的快感，我喜歡蒼白的臉上掛滿淚珠，似梅花，有種病態的美。然後再把自己的腳伸到Ｍ的眼前左右搖擺，如果他伸出舌頭，我會狠狠的踩住他的臉碾軋，因為沒有我的命令他不配舔我的腳。如果他不舔，我會無情地把腳壓上他的ＪＪ，反覆挑逗，在他興奮勃起的時候毫無預兆的踩下去，Ｍ疼痛呻吟的聲音，在那一刻聽起來是那樣美妙。因為，我不許自己的美麗在此刻被忽視。從來沒有想過自己也會有如此殘忍跋扈的一面，我以為我一直會停留在小女生的階段，現實的話也無非就是玩玩戀足、羞辱、溜狗之類的表層意象。也許，心的那個地方是空的，所以沒有感情。孤寞，原來可以讓人如此冷漠，連她衷愛的ＳＭ都可以沒有靈魂。

欣賞風景的沿途，也會有那麼一兩處景色引我駐足。不過和走馬觀花相比，我會多些留戀的。只是在我留戀的時候，我明白他不屬於我，不是我的Ｍ，我們只是各取所需。他要的是慾望的發洩，靈魂的放縱，我要的是虛榮心的滿足。女Ｓ再怎樣精於調教，她本質也是女人，也有私慾。所以，調教完後心會更加空洞，更加悲傷。

所以，才會有那麼一種感覺，每次走出賓館抬眼望去的天空，還不如進去時的藍，灰濛濛的，如自己的心情一般。（三）雲想衣裳花想容終於厭倦了穿梭，想找個安靜的臂灣棲息。遇

到了他，不說是命中註定也是緣分使然。視頻中他那張臉沒有比死人好看到哪裡，但我卻約見了他，而且生平主動的第一次提出見面。本以為會和之前幾次一樣，見過，玩兒過，是不見。但與他，卻成了停留。

註定與他要有些什麼吧，或者說和其他的Ｍ不一樣。我與平時的打扮略有不同，散發被我梳成了馬尾，被挑染成酒紅的發稍和不規則的劉海隨風起動，耳朵上的銀飾若隱若現。甲克式的外衣，靴褲，中筒高根靴子，把自己映襯的頗為幹練。

我說的不同不只是我的打扮，還有我的裝備。呵呵，在我的包裡放著１０米遠的遙控跳蛋，還有乳夾。

本來我從沒為一個Ｍ如此上心過，但出門前我卻有種不帶著這些寶貝會很遺憾的錯覺，所以我就把它們放進了挎包裡。公園裡，我不顧他詫異的眼光，限他在５分鐘內讓這兩樣東西適得其所。我知道這很困難，因為我沒有拿潤滑劑，而他顯然是第一次接觸這些東西。但他還是乖乖地去了，我感慨他的識相。看到他笨拙的身影從公園的公廁出來，還不望左顧右盼的擔心是否有人注意到他的怪異。當他聽到我的跟前時，我「啪」地甩給了他一個響亮的耳光，並切鄭重的告訴他只是一隻我腳下的賤狗，不配有尊嚴。然後我無情的開啟了開關，我能感受到他身體立刻顫抖了起來。

果然是第一次，腰都直不起來了，臉色蒼白，雙手扶著我的肩。我想，如果不扶，他會立刻跪在我的面前向我求饒，但周圍或多或少的人喚醒了他那微薄的理智。他斷斷續續地對我求到：「主……主人，別，別，饒了……饒了奴……吧」呵呵，我的心情突然明亮了起來，包括那片一直陰霾的角落。我順勢依偎在他的懷裡，起碼在外人看來是依偎吧，其實我只是站在離他身體很近的地方，用手狠狠的擰了一下他的胳膊，我聽到了預期中的痛呼，但我不想理會，此刻我只想更多的從他身上索取快樂。他越難受，我越享受。我把他的身體背轉過來，讓他的後背衝外朝有人的方向讓他坐下，哈哈，他坐的很小心翼翼，生怕再刺痛後穴。

我自然不會隨他的意，在他離石凳還有一段距離的時候，我狠狠的把他壓在石凳上。自然又是「啊」的一聲痛呼，我能看到他的額頭冒出了細蜜的汗珠。我不顧他的疼痛，快速拉開他的褲子拉鍊，在他恐懼又不敢拒絕的眼光下，撩撥了一下他的ＪＪ，「恩～～」他好象一下子忘記了之前的痛楚，竟然忘情的叫出了聲，不過他似乎也意識到了這點，臉紅的低下了頭。我能感覺到他的頭拼命貼進我的懷裡，我知道他在難為情，我暗自偷笑，原來他的身體這麼敏感，他這麼害羞，我感覺自己不知不覺中揀到尤物般的興奮。我鬆開綁住自己頭髮的髮箍，不顧他的難為情，快速的綁住了他的ＪＪ，然後手指挑逗般地撥弄他夾上乳夾的乳頭，「啊～～恩～～～主～～主～～人」不能自已的呻吟，想硬又硬不起來的禁錮，讓他說話都很費勁。主宰人的痛感與快感原來如此美妙，似乎今天才真正體會到做Ｓ的快樂。我似乎對眼前這個寵物充滿了興趣。

我沒想到原本見完就結束的局面會被１８０度扭轉，他的知痛知羞都引發了我對他無限的興趣，很不得立刻

從頭到腳把他調教個遍，還沒有一個Ｍ能讓我如此陷入ＳＭ不能自拔。而且從公園回來後我第一次感覺心不再那麼空虛無助了。

第二天，他在賓館門口接我。這次，我幾乎帶上了所有與調教有關的東東。不過我恢復以往穿衣的風格，粉色花系長款毛衣，粉色格子短裙，唯一不變的還是靴子，看起來有點像富家小姐。這是他日後告訴我的，他說第一次見我他也有想走的念頭，因為我那次很哈韓，這也許就叫命中註定吧。