我認識了一個護士妹）轉載)
有一天。
不，嚴格地說，是有一天晚上。
哪一天晚上？
我大學畢業兩個月後的那一天晚上。
那天晚上，等我打完最後一波不要命的殭屍，我才發現窗外已是漆黑一片。抬手看看錶，已是晚上十一點多。
這時才覺得肚子咕咕直叫。
也怪我，玩得太入迷了，以至於連晚飯都忘了吃，這下好了，肚子起義了。
於是趕快換了鞋，溜達著到小區外面去吃飯。
已是深夜，小區附近的飯店都已打烊。找來找去，我發現有一家羊雜割店還開著門，除老闆娘萎靡不振地坐在店裡打瞌睡外，一個人也沒有。
沒有別的選擇，就這家吧。我走進去，對老闆娘道：“來個大碗雜，再拿兩個餅子。”
老闆娘從睡夢中驚起，也不答話，起身去灶臺後給我弄吃的。不一會，羊雜和餅子便端到了我面前。孔子曰，食不言，寢不語，況且老闆娘一幅大媽樣，長得非常有安全感，所以我便低了頭，專心吃飯。
正吃著，忽然聽見門口傳來一個好聽的聲音：“大媽，來個小碗雜。”
我的心不由一動，正往嘴裡塞餅子的手立刻停了下來。這聲音太好聽了，好比間關鶯語花底滑，又好比兩個黃鸝鳴翠柳。憑我不算多的經驗，也能清醒地意識到，能發出如此好聲音的，絕對不是像老闆娘這樣的大媽級人物，而應該是一個姑娘。
果不其然，伴著聲音進來的，正是一個姑娘。
我抬頭仔細打量，只見姑娘唇紅齒白，大眼大嘴高鼻樑，一頭烏黑的長髮隨便用橡皮筋紮在腦後，清純且略帶風塵的面龐，非常像我最喜歡的明星舒淇。再往下看，姑娘身材火爆，完美的曲線將一襲白色碎花連衣裙撐得前凸後翹。姑娘走過我身邊時，一絲淡淡的清香沁人心脾。哇，在太原這樣灰迷土眼的城市，也能遇到這樣正點的美女，真是意外啊。我不由得心猿意馬，餅子也顧不上吃了，用餐巾紙作掩護，假裝擤鼻涕，狠狠地聞了一鼻子。
啊呀，與姑娘的清香比起來，餅子的香味，簡直就是狗屎。
呸呸呸，難道我剛才吃的是狗屎不成？
不過，有一點點奇怪，這清香，聞起來有種似曾相識的感覺。難道美女和妖精用的是同一款香水？
但我很快就否定了。妖精喜歡薰衣草味的香水，這清香雖然和薰衣草很相近，但除薰衣草的香味外，還有一種別樣的味道在裡面。是什麼呢？我一時卻怎麼也想不起來。
唉，英雄難過美人關，遇到美人，英雄連腦子都是豬腦子。
不管它什麼香了，先看美女再說。只見美女從我身邊走過，坐在我身後另一張桌子旁，與我背對背。這樣一來，我就啥也看不見了，我不由得暗暗叫苦：“怎麼辦呢？”
眉頭一皺，計上心來。我端起羊雜，走到老闆娘跟前說：“給我加點湯，剛才胡椒粉放多了，有點鹹。”
然後端著加了湯的羊雜，重新回到桌子前。不過我沒在原來的位置坐下，而是坐到了原來位置的對面。這下，美女的背影可就一覽無餘了，而且她背對著我，看不見我在看她，我想怎麼看就怎麼看。
正在為自己的小聰明得意，忽抬頭看見老闆娘對我怒目而視，一臉黑線。
我沒惹她啊？
仔細一想，我明白了老闆娘的意思。大概她覺得，我這樣目不轉睛地看一個美女，有失體統吧？可是，她光替
美女著想了，怎麼不替我想想呢？我一個正常的、身體倍兒棒的有為青年，遇著這樣的美女還假裝正人君子，不是有病嗎？
不理她，接著看。反正她又不是我媽，管不了我那麼多。
不過，她要是我媽倒好了。假如她是我媽，看到這麼漂亮的妞，我想她不僅不會黑線我，而且一定會主動替我拉皮條。
有媽的孩子像塊寶啊。
媽，你在哪裡啊？大娘，要不我認你當乾媽吧。
這時美女已經開始喝羊雜了。她喝的很斯文，不像我，如風捲殘雲般呼嚕嘩啦地往嘴裡灌，動靜大得像殺豬。只見她很小心地把羊雜挑起來，然後慢慢地送到嘴裡去。不時地還把一些肚絲挑出來，整齊地擺放在面前的骨碟裡。
原來她不愛吃肚絲，我暗自唸叨：“你不吃可以給我呀，我最愛吃肚絲了。就這樣扔掉，真是可惜了。沒學過誰知盤中餐，粒粒皆辛苦嗎？農民伯伯種地不容易，牧民大爺養羊更不容易啊。”
一邊暗自腹謗，一邊繼續觀察。我發現當美女俯下身子時，透過連衣裙可以隱約看見背上文胸的帶子——天啊，是粉色的。看到這裡，我不光心猿意馬，甚至有點想入非非了。要知道，妖精就喜歡戴粉色的文胸啊。
短時間內兩次想到妖精，我的心不由自主地往下一暗：妖精，你現在還好嗎？
我說過要忘記妖精的，為了忘記她，我甚至從長沙逃到了太原。但是，縱然相隔千里，妖精卻總是時不時地冒出來。無論我幹什麼，哪怕是穿衣、吃飯、洗臉、看書，甚至上廁所這類生活瑣事，我都會不由自主地想到她。
我搖搖頭，努力使自己集中思想。母親從小就教育我說，已經過去的事情不要多想，日子是要往前過的。
我又重新欣賞起美女來。一邊欣賞，一邊暗歎可惜：如果面對面看她，不知又是怎樣美麗的風景！以她剛進來時我的驚鴻一瞥，她的胸至少是C，說不定是D！
不過話又說回來，在這樣的深夜，在這樣的小店，有個美女的背影看就不錯了，還想怎麼樣？再說，美女的背影線條柔和，儀態萬方，好看得很呢。我一邊欣賞，一邊暗自猜想：她是做什麼工作的？為什麼這麼晚一個人來吃飯？
我所在辦事處的位置比較偏僻，附近沒什麼商場超市，更沒有各種各樣的小公司。那麼，像她這樣穿著乾淨整潔，看起來像是白領的女孩子，會在什麼地方上班呢？
我凝眉細想，想起離這兒一站遠的地方，有一家婦產醫院。對，她肯定在那家醫院工作。這一點，她乾淨的裝束可以旁證。想到醫院，我又猛然記起，剛才那熟悉且有點特別的清香，原來是消毒水的味道。這下我對自己的判斷更加確信不疑了，除了在醫院工作的人，誰沒事用消毒水？
那麼，她是醫生還是護士？是行政人員還是打掃衛生的勤雜工？我又仔細觀察她。這時美女正伸出手去拿餐巾紙。她的手指修長白皙，指甲上塗著玫瑰色的指甲油，在昏黃的燈光下熠熠生輝。
從她的手判斷，她應該不會是醫生，醫生的手每天要拿聽診器，抹這麼鮮豔的指甲油，容易引起患者的不信任。應該也不會是行政人員和勤雜工，勤雜工每天干粗活的手沒這麼嫩，行政人員要麼拿筆，要麼敲鍵盤，指關節應該比較大。那麼，只剩下一個選擇：護士。
她是護士？想到這裡，我竟有些興奮。
白衣天使啊，誰不喜歡？有病的喜歡，沒病的更喜歡。
想明白了第一個問題，我繼續思考第二個問題：她為什麼這麼晚一個人來吃飯？
從她剛才進來的方向，可以推斷她是從醫院過來的。那麼，她一定是加班了，而且忙得沒吃晚飯。因為如果她不是加班，而是出去逛街，就應該不會不吃晚飯。再者，若是出去逛街，她也不應該一個人回來。誰不知道女孩子最喜歡成群結隊上街掃貨？只有下班，才孤獨地往回走。
孤獨？想到這裡，我更興奮了。難道美女沒有男朋友？或者男朋友不在身邊？若是有或者在身邊的話，除非腦子進水，否則誰捨得這麼一個如花似玉的姑娘，深更半夜獨自回家？那不是明擺著給色狼送口糧嘛。
這麼分析起來，我有機可乘？我看一下四周，除了我、老闆娘、美女外，這段時間內，再沒有第四個人進來。門外，涼風習習，月影重重，如此良辰美景，又有佳人在旁，不勾搭一下，實在沒天理呀。
更主要的是，我實在閒得無聊。既然漫漫長夜無法打發，那就逗美女開心一下吧。
可要怎麼勾搭呢？直接對美女說，留個電話，QQ，或者微信？
太弱智了，不是我這種高智商的人應該採用的手段。
略微一想，我有了主意。我迅速把碗裡的羊雜消滅光，然後把筷子往桌上一扔，衝老闆娘道：“多少錢？”
老闆娘似乎希望我趕快走，回答得很快：“羊雜五塊，兩個餅子兩塊，一共七塊。”
“別處的餅子都是五毛，你怎麼就一塊？”我一邊說，一邊故意拿出一張百元大鈔，遞給老闆娘道：“沒零錢，你找吧。”
老闆娘沒理我，低頭給我找錢。她先給了我一張五十的，我皺皺眉頭，心想到底不是自己的親媽，一點也不知道配合。我將五十的鈔票重新遞給老闆娘道：“太舊了，換一張新的。”
老闆娘翻著錢匣子說：“沒了，剩下的都是十塊的。”
“十塊就十塊吧。”我裝作無可奈何的樣子回答，心裡卻暗自高興，最好十塊的也別給我，給我七塊的，三塊的，一塊的。總之，面額越小越好，張數越多越好。
最後老闆娘找給我一大疊零錢。我雙手接過，假裝一邊數，一邊往外走。路過美女身邊時，我故意手一鬆，一張十元的鈔票，便按計劃跌落在美女的腳邊。
然後我及時地轉過身來，衝老闆娘叫道：“不對呀，少找我十塊。”
老闆娘一驚，但旋即放鬆下來，指著地上道：“那不是？你掉地上了。”
我嘿嘿一笑。美女，都這時候了，你應該順著老闆娘的手指，欣賞一下你腳邊的那張鈔票吧？如果你還是個善良的姑娘的話，就應該替我撿起來，紅著臉交給我，然後，我很紳士地說聲謝謝，再然後……
但是，等等，這姑娘為什麼一動不動，仍然鎮定自若地坐在那裡細嚼慢嚥？再看地上，乖乖，那張十塊錢，不知什麼時候已經被她踩在了腳下。
喔？你當我是空氣啊？既然你當我是空氣，我就讓你離不開我。
我微笑著對美女道：“妹子，你踩著我的錢了。”
美女抬起頭來，用水汪汪的大眼睛看著我：“你的錢？”
我回答：“是，我的錢。”
美女微笑著問我：“你的錢有腳嗎？”
她的笑真美，我一時
竟被她的笑迷住了，沒有認真思考便回答：“沒有。”
美女突然柳眉倒豎，勃然變色，指著腳下的錢道：“既然你的錢沒腳，怎麼會鑽到我腳底下？”
這是什麼邏輯？我的錢沒腳，但你有腳呀。傻瓜都能想象出，我的錢掉地下了，然後你伸腳把它踩住了。不過美女這話問得很陰險，是明顯的三段論：我的錢沒腳，沒腳的錢不能鑽，所以鑽到她腳下的錢不是我的錢。
看來眼前的她不光是美女，還是美女蛇。我很高興自己這麼快就識破了她的陰謀鬼計。於是我辯解道：“沒腳也能鑽啊，蛇沒腳，但最會鑽洞。”
但美女仍然踩著錢，對我道：“就算你的錢沒腳也會鑽，那也不能證明這錢就是你的。你叫它它會答應嗎？”
“你耍賴，你叫它它會答應嗎？”我說。
“當然。”美女甜甜一笑，低下頭對錢罵道：“狗孃養的，敢打姑奶奶的主意，還不趕快伏首認罪？”說著，腳下用力，那錢立即隨著她的腳尖左搖右擺起來。
“你看見了吧？它在答應我。”美女說著，彎腰將錢撿起來，對老闆娘道：“大媽，結賬，不用找了。”
“好嘞。”老闆娘高興地答應一聲，接過錢，塞進自己的口袋後，還不忘笑嘻嘻地看我一眼，一幅幸災樂禍的模樣。
這是唱的那一出？弄了半天她吃飯我掏錢不說，還被她罵為狗孃養的？
美女已經開始往外走了，我緊跟幾步，對她道：“妹子，那是我的錢啊。”
美女不理我，只管往前走。她走路的姿勢真好看，纖腰一扭一扭的。就算凌波微步，也不過如此吧？
就這樣走了十幾米，妹子停下腳步，扭頭惡狠狠地對我道：“你再跟著我，我就報警了。”
我嘻皮笑臉地道：“報警好啊，你不報我還想報呢。警察叔叔來了，看你還敢不敢不還錢。”
“流氓。”美女罵一聲，繼續往前走。我跟在她身後，越走越開心，因為美女走的方向，是往我住的辦事處的小區走。這說明什麼？說明美女和我住一個小區啊。
走到一棟單元樓門前，美女停下腳步，開始掏鑰匙。我的個乖乖啊，心兒你莫要這麼厲害地跳，難道世界上真有這麼巧的事？原來美女不光和我住一個小區，而且住同一棟樓。只不過她在三單元，我在二單元。這麼說，以後我能經常性地騷擾一下她了？
美女打開防盜門，扭過頭來，衝我嫣然一笑道：“謝謝你送我回家，要不要上去坐坐？”
不會吧？現在的姑娘都已經開放到引狼入室的地步了？我還在猶豫要不要上去，美女又說話了：“我數到三，你不進來我就關門了。一、二……”
刷的一下，我就擠進了防盜門。
打賞小禮，給TA點贊0.1貝賞更多脫水模式只看樓主牧瀟野樓主1樓
第二章
上到三樓，美女打開房門，也不開燈，直接對我說：“你隨便坐，我去洗澡。”
洗澡？我更加想入非非了。連美女都這麼直接了，我還裝什麼裝？於是我說：“不如一起洗吧，可以互相搓搓背。”
美女笑容可掬：“討厭。”說完，徑直進了衛生間，不一會，便聽到嘩嘩的水聲。
美女說討厭，一般就是委婉地表示同意了。我悄悄走到衛生間門口，剛想試探一下她是否把門關上了，就聽見吱扭一聲，衛生間的門慢慢打開了。藉著窗外微弱的光，
我下意識地往裡張望，只見衛生間裡空無一人，只有花灑嘩嘩地流著水。
人哪去了？
突然，一具白嘩嘩的骷髏從門後閃出，向我直撲過來。雪白的骨頭，在黑暗中看來更顯得陰森可怖。特別是骷髏頭上那兩個深深的眼窩，配上一頭蓬亂的頭髮，讓人不寒而慄。
鬼！有鬼！
我大叫一聲，轉身便逃。一直跑出單元樓，跑到馬路上，才聽到樓上窗戶傳來一陣咯咯嬌笑，伴著一聲鄙視的笑罵：“嚇死你。”
擦，我突然反應過來：哪裡有鬼？分明是那個死妮子用骨骼標本來嚇唬我。
本想捉鷹，反被鷹啄了眼。我在心裡把那美女大罵一通。媽媽的，不知道我有心臟病啊？萬一把我嚇死了，這謀殺親夫的罪名，你擔得起嗎？想繼續回去騷擾，但一來確實嚇得不輕，二來防盜門已經關上了，所以我只好悶悶不樂地往回走。心想今晚真是虧大了，調戲不成反被調戲，還貼上了十塊錢，簡直是賠了夫人又折兵。這事要是被老綿他們知道了，我風流瀟灑的一世英明，可就毀在這小蹄子手裡了。不過，好在知道了這小蹄子的住處，她跑得了和尚跑不了廟，看我明天怎麼收拾她。
一夜無話。第二天我專門起了個大早，到小區門口買了兩個雞蛋灌餅，自己先吃了一個，然後拿著另一個到樓下去等她。要說這姑娘也真夠懶的，一直等到快中午了，我才見她從樓裡出來。與昨晚月光下相比，陽光下的她更漂亮了。
美女顯然沒料到我在門口，看見我時稍微愣了一下，但很快就恢復了平靜，裝作不認識我的樣子往前走。
真是紅顏寡情啊，我傷心地想，這麼快就忘了昨晚是我把她送回來的？
但她無情，咱不能無義啊。我快走幾步跟上美女，遞上一個香噴噴的雞蛋灌餅道：“妹子，還沒吃早飯吧？這是哥特意給你買的。你放心，絕對沒涼，我一直捂在胸口的。”
美女顯然被我噁心著了。她停下腳步，狠狠地瞪我一眼道：“我還準備今晚去給你燒紙錢呢，沒想到你還活著啊。”
只要你開口就好辦，我樂不滋地想，立即接口說道：“本來我是準備過去的，但走到奈何橋上一想，不行啊，有人還欠我十塊錢呢。我沒兒沒女沒老婆的，要是死了，誰幫我要債？這樣一想，我又回來了。你要是想我死，沒問題，先把那十塊錢還我，只要拿到那十塊錢，我一定慷慨赴死，含笑九泉。”
聽了我的一番胡說八道，美女的臉上，終於露出一絲淺淺的笑：“呸呸呸，左一個死右一個死的，說的這麼白，多不吉利。不就十塊錢嘛，至於扯上什麼沒兒沒女沒老婆的？”
我心裡大叫冤枉，妹子啊，你這樣說，可就不理解哥哥的用心良苦了，我這不是主動向你坦白，我現在是楊樹剝皮——光棍一根嘛。你要對哥哥有興趣，趁早下手啊。
我順杆往上爬：“就知道妹子關心哥哥，捨不得哥死。來，哥也表達一下心意，你把灌餅趁熱吃了吧。”說著，我又把灌餅往上一遞。
美女像見了狗屎一樣躲開了：“快拿開，看你那爪子，噁心死了。”
我看看自己的手，確實，指甲老長，裡面還有黑色的汙泥，食指和中指，因為長期夾煙，已變得焦黃。而且我今天為了等她，起了個大早不說，連手臉都沒洗，還保持著昨晚的原生態
。
雖然我一向自比阮籍放浪形骸，但在這樣一個白白淨淨的漂亮姑娘面前，這樣的爪子確實也拿不出手。我訕訕地將手收回來，嘴上卻道：“勞動人民的手，都是這樣飽經滄桑的。”
美女鄙視地看我一眼：“寡不寡啊，勞動人民這時間都在崗位上辛勤耕耘呢，有你這樣遊手好閒的嗎？”
寡不寡？啥意思？我還在思忖，美女又開始往前走了。
我怎麼捨得讓她走？我連她叫什麼都還不知道呢。正要迎頭趕上，忽然，一個人影擋住我的去路，衝我罵道：“老二，又閒得無聊了吧？”
我一聽聲音就知道是老綿，便停下腳步，眯起眼來看著他道：“閃開，別壞了老子的好事。”
老綿一點也不生氣，對我道：“行了，還不知道你？臨門臭腳，上不了正席的東西。”
我立即像放了氣的球一樣癟下去，咬牙切齒地對老綿道：“不看在幾年同學份上，老子今天非閹了你不可。你也知道，我家祖傳十八代都是殺豬的。”
老綿仍然笑嘻嘻的：“可惜家門不幸，祖傳十八代的手藝，硬生生地斷在你的手裡。你還不如改名叫斷絕和尚呢，和滅絕師太搞個組合，上星光大道，我保證你能紅。”
老綿就是這樣，脾氣好得像麵糰，這也是我們叫他老綿的原因。他就像團棉花，任你怎麼用力，他總能四兩拔千斤。
我果斷打斷他：“閉嘴。你不好好在長沙上班，跑這兒來幹什麼？”
老綿說：“出差，順便看看你狗日的還活著沒有。”
我不相信地看了他一眼：“你狗日的什麼時候從良了，能想起來看我？好吧，就算你想起來了，喏，人已經見著了，把東西放下，你走吧，我就不送了。咦，你沒帶東西啊？你懂不懂禮貌，沒帶東西就來看人？”
老綿不急不躁：“你以為我願意看你？要不是有人巴巴地求我來看你，狗才願意到這兒來。”
我聽了，心裡像針扎似地疼了一下，卻裝若無其事的樣子道：“狗不願意來，但狗奴才願意來。“說著，我返身往回走。老綿在後面跟著，真的像狗奴才一樣。
剛進屋，老綿便大呼小叫道：“老二，你個狗日的，這還是人住的地方嗎？好歹這也是個辦事處，陳劍讓你來負責，真他媽的瞎了眼了。”
我懶得理他，坐到電腦前，點上一支菸，開始玩遊戲。老綿則像日本鬼子進村一樣，在屋裡四處搜將起來。他搜將的戰果，連我都大吃一驚，他在辦事處一共找到了三聽啤酒、一包榨菜、兩小袋花生米，還有半根黃瓜。
老綿將這些東西統統擺在茶几上，喊我說：“老二，吃午飯了。”
聽他這麼一喊，我突然想起來，剛才美女不吃的那個灌餅哪去了？站起來四下尋找，擦，原來剛才情急之下，我將灌餅裝口袋了。此刻被我擠來壓去好一陣，灌餅早已面目全非，像一攤被人踩過的牛屎一樣。
沒追到美女，又被老綿笑話，我的心情早就不好了，見灌餅這個樣子，我不由得怒從心頭起，惡向膽邊生：“好，你不給我好模樣看，也就別怪我不客氣，我現在就把你消滅掉。”
我拎著灌餅，坐到老綿面前道：“我知道你不愛吃這玩意，所以兄弟就不客氣了。”說著，便自顧自吃了起來。
評論只看樓主牧瀟野樓主2樓老綿開了一聽啤酒，喝了一口問我：“你真的不關心
是誰求我來看你的？”
我繼續大嚼灌餅：“愛誰誰。”心裡卻輕嘆一聲，除了妖精，還有誰？可一切都已成過去，就算我關心，又能怎麼樣？
老綿搖搖頭道：“阿瓊要是看到你現在的樣子，估計會心疼死。你看你還有點人樣嗎？髒了吧嘰，鬍子拉茬，知道你的是人，不知道的，還以為是猴呢。再看看你住的這地方，連豬窩都不如，好歹你也把地拖一拖，把被子疊一疊吧？這味比他媽的國足的腳都臭。”
我霍地就站了起來：“老綿，你說別的我都沒意見，但你要說比國足都臭，信不信老子和你拼命？”
老綿被我的義正辭嚴給嚇壞了，忙說：“老二，你別生氣，我錯了，我說的是有點過分了。”
我悻悻地坐下，繼續吃自己的灌餅，心想算他識相，不然我真的翻臉了。
老綿不再說話，開始專心吃東西，等吃完了，他站起來拍拍手道：“走了。”
我衝他罵道：“吃霸王餐啊？你要沒錢，就留下來當夥計，賣身還賬。”
老綿停下腳步，看著我道：“我有一句別人要我轉告你的話，應該能頂得上這頓飯錢。”
我的心又是一緊，嘴上卻漫不經心地道：“喔？還有這樣的話？我這兒的東西很貴的，除非是一字千金，否則，這夥計你當定了。”
老綿一字一句地說：“阿瓊讓我告訴你，再給她一個月的時間，如果一個月後還沒轉機，你幹什麼，她絕不攔你。”
我沉默了一會，對老綿擺擺手道：“你走吧，不用留下來當夥計了。請你轉告阿瓊，我們之間已經結束了，而且，我已經有新的女朋友了。”
老綿一臉不屑：“別吹牛了，不就剛才樓下碰到的那個嗎？就你那水平，恐怕連人家叫什麼都還沒弄清楚吧？”
他居然敢這樣說我，簡直是把村長不當幹部。我拍拍胸脯道：“你是門縫裡看人嗎？告訴你，下次你再來，我保證她是你嫂子。”
老綿不屑地哼了一聲，轉身走了，連門都沒給我關。
我窩在沙發裡，覺得一點力氣都沒有了。我掏出手機，手機裡，一個月來妖精發給我的短信，我一條都沒捨得刪：鋼炮，你別傷心，我會繼續給母親做工作的。
鋼炮，你說過，咱們上天一對狗男女，入地兩隻野鴛鴦。你要敢不要我，看我不捏碎你。
鋼炮，你真的不理我了？是不是對我沒信心了？
鋼炮，你為什麼不接我電話，不回我短信？
……
我越看，越覺得自己英雄氣短，兒女情長。於是便很鄙視地罵自己道：“你妹，連趙雲都知道大丈夫只恐功名未立，何患無妻，我堂堂七尺鬚眉，怎麼能將精力花費在這些卿卿我我，讓人肉麻的短信上？”再說，我確實也還有重要的事情要做，那個護士妹子，我還不知道她姓甚名誰，芳齡幾何呢。若下次老綿再來我還搞不定，臉可就丟大了。
我刷地從沙發上跳起來，衝進衛生間，開始洗涮。倒不是老綿的話起了作用，而是汲取上午嚇著美女的教訓。既然美女喜歡乾淨，咱就得投其所好，這叫有的放矢，不打無準備之仗。
一番倒飭之後，鏡中的我容光煥發，神采奕奕。嗯，十足的才比子建，貌似潘安的風流少年嘛。顧鏡自憐一番後，我又給自己噴了點香水，便飛奔下樓——泡妞去嘍。
說是泡妞，但我心裡知道，我就是老綿所罵我的那
樣——閒得無聊而已。
漫漫人生，總得找點事做不是？再說，也只有找點事，我才能不那麼想念阿瓊。
十幾分鍾後，我來到了那家婦產醫院。之前也曾從門口經過，但卻從來沒有注意過醫院叫什麼名字。想到以後可能要經常出入這兒了，我抬起頭來仔細觀看，只見門上幾個大大的紅字——強生婦產醫院。
我當下就吐了口唾沫表示不滿。誰這麼沒文化，給專門生孩子的醫院起這麼個破名字，不知道的還以為是黑社會開的呢。我要是院長，一定把名字換成“順滑婦產醫院”。凡是到醫院來的產婦，都不用使勁，只要往床上一躺，孩子就像滑滑梯一樣，自己就往外出溜，多好，多爽，多過癮。
這樣想著，我進入醫院。剛要思考怎麼去找美女護士，抬頭就發現牆上的監督崗裡，貼著所有醫生和護士的照片，哈，得來全不費功夫啊。我屁顛屁顛地跑過去細看，很快，就在監督崗裡發現了美女的標準大頭照，照片中的她戴著粉紅色的護士帽，笑意盈盈，比真人還要好看幾份，照片底下，兩行小字奪人眼球：婦產二科助產師曾卜蒫乖乖，原來美女不光是護士，還是個高級護士。雖然我從沒進過產房，但我知道，所謂助產師，就是你生孩子，她在旁邊替你使勁的那個人。唉，說起來這也是我最嚮往的職業了。但母親說我定力太差，幹這一行容易犯錯誤，也許這是她當年堅決不讓我學醫的原因吧。
不過這名字實在是——好吧，真不錯，想說不好都不行。
我拿出手機，將美女的大頭照翻拍下來，然後轉頭問身邊一個像我一樣看照片的男人：“看上誰了？”
男人被我問得一愣。我見他沒明白我的意思，又緊跟著問：“看上誰了告訴我，我替你介紹。”
男人滿臉通紅：“我看看她們都叫什麼名字。”
名字，還都？這傢伙比我胃口都大。但看他那骨瘦如柴的模樣，我對他能不能吃得消持萬分懷疑的態度。我勸他道：“差不多就行，身體要緊。能把婦產一科的搞定就不錯了。”
我的意思是，婦產二科你就別摻乎了，我女朋友在那兒呢。
男人顯然沒理解我的意思，說：“我老婆快生了，我來打前站。聽他們說，生孩子的時候要給醫生和護士塞紅包。要是不塞，他們就把產婦的肛門縫住。”
我一聽臉就綠了，居然有這等事？那我要是不給那美女紅包，她生起氣來也縫我肛門怎麼辦？
但我很快又釋然了。第一，我不是產婦，來這兒不是生孩子的。第二，我給她紅包不就結了？
評論只看樓主牧瀟野樓主3樓
第三章
順著指示，我很快就找到了婦產二科。護士站位於正中央，幾個穿制服的漂亮護士正湊在一起咯咯嬌笑。哼，一定是在交流怎麼勾引別人的老公，看她們笑的那模樣，就知道肚子裡冒的不是什麼好水。
可是，看來看去，卻怎麼也不見我的女朋友真不錯，我明明看到她今天來上班的嘛。
我走到護士站，問一個正抿嘴而笑的護士妹妹道：“真不錯呢？”
妹妹立即停止了笑，換了一幅冰冷的表情道：“幾床的？”
我說：“我沒床。”
“住院？”
“不住。”
妹妹臉就黑線了：“去去去，搗什麼亂？沒看見正忙著呢嘛。誒，你一個男同志，沒事來婦產科幹什麼？”
啥意思？把我當流氓嗎？沒有男同志，女同志一個人生得了孩子嗎？反正也沒事，就逗逗護士唄。想到這兒，我一臉認真地道：“小女同志，雖然你長得漂亮，但是，就你剛才那句話，我得說兩句。據我所知，在家裡做飯的，都是女同志，但坐下吃飯的，主要還是男同志；在幼兒園當老師的，都是女同志，但幼兒園院長，主力還是男同志；在飛機上當空姐的，都是女同志，但空姐的老公，全部都是男同志。所以，在婦產科生孩子的，都是女同志，但來問護士事情的，都是男同志……”
正說得興起，一個熟悉的聲音在耳邊響起：“跑這兒來胡說八道，寡不寡啊。”
我立即喜笑顏開：我的真不錯來也。
我扭過頭，果然，真不錯一臉慍色，正怒髮衝冠地看著我。不過，生氣歸生氣，但生氣中的真不錯，看上去反而更顯得嫵媚動人。只見她穿一身粉紅色的護士服，戴一頂英式護士短帽，手上還戴著兩隻橡膠手套，隨著說話聲，她有蜂腰搖曳生姿：“你到這兒來幹什麼？”
“我只想要回我的十塊錢。”我一本正經地說。
“放屁。”真不錯罵道，又轉身對剛接受了我紅色教育的護士妹妹道：“8床臨產，我去產房了，別理他，他就一神經病。”說完，真不錯急匆匆地走了。
只兩句話，她已經從昨晚的流氓，給我加官進爵到神經病了。要是發財也能有這樣的速度就好了。
不過我不生氣，老婆嘛，無論罵老公啥，其實都是在表揚你。
我緊跟在真不錯身後，來到產房門口。像昨晚在單元門口一樣，真不錯打開門，用一隻腳支住門框，然後扭過頭來，依然衝我嫣然一笑道：“要不，你再進來坐坐？我再數三個數，一，二——”
我冷笑一聲：“你以為我還會上當嗎？我不會進去的。”
真不錯又是一笑：“裡面風景很好的，是個男人就想進去。你不想進去，難道你不是男人？”
我！
沒等我回答，真不錯已經關上門，雖然那門沒鎖，雖然我是男人，但我真的沒勇氣推開那扇門。
你懂的。
評論只看樓主牧瀟野樓主4樓可就這樣回去，不就等於打了敗仗，無功而回嗎？不行，我要守株待兔。
那天下午，因為我一直待在產房門口等真不錯，好幾個中年婦女都過來安慰我：“彆著急上火，生孩子嘛，有的快，有的慢，但總要生下來的。”我一邊感動得熱淚盈眶：“謝謝大家關心，等我的孩子出生了，一定請大家吃紅皮雞蛋。”一邊卻想：“想吃我的紅皮雞蛋，估計老母雞都要等死了。”
不知不覺已是傍晚，大家都開始吃晚飯了，真不錯還沒出來。我等的心煩意亂，一把薅住一個從產房急匆匆跑出來的護士問：“裡面怎麼回事？”護士一邊打我的手，一邊道：“8床難產，要準備手術。”
“那得多長時間？”
“不知道，看手術情況。”
這麼說，我的真不錯要在不吃晚飯的情況下繼續工作？而且還不知道要工作到幾點？想到這兒，我有些心疼，也有些胃疼——一天只吃了兩個雞蛋灌餅，不疼才怪。
我跑到醫院外面，先吃了碗蘭州拉麵填肚子，然後又跑到便利店買了個保溫飯盒，讓老闆用熱水洗乾淨了，重新又跑回飯店，要了一盤可樂雞翅，一盤蒜茸西蘭花，兩隻小花捲。
然後我用保溫飯盒盛著這些飯，回到產房門口繼續等。
我等呀等呀，無聊中，把從小到大所有學過的歌都默唱了一遍（中間還忍不住幾次打開飯盒，嚥著口水想把雞翅幹掉），直到唱得自己都快睡著了，才聽見產房的門呼啦一聲開了。幾個醫生護士從裡面走了出來——我的真不錯，一臉疲倦地走在最後。
我迎上前去，將保溫桶高高地舉起，對真不錯道：“真不錯，餓了吧，我給你買了你最愛吃的可樂雞翅。”
真不錯還沒說話，領頭一個老醫生卻停下腳步，扭頭問真不錯道：“小曾，他是誰？”
真不錯滿臉通紅，剛要開口，我搶先說道：“我是她男朋友？”
老醫生臉上露出了神秘的笑容：“男朋友？怎麼和上次的不一樣？”
我的救死護傷、懸壺濟世的大夫誒，都是產婦，生的孩子還不一樣呢，都是男朋友，怎麼就能一樣？
老醫生又是神秘地一笑：“既然他給你買了，你就別跟我們一塊吃了，你倆找個安靜的地方，好好吃吧。”
我聽了，差一點都要給老醫生跪下了：這哪裡是醫生，簡直是活菩薩啊。
但留在我眼前的真不錯，一定也沒菩薩樣，倒挺像煞神的向我怒道：“神經病，誰讓你給我買吃的了？我可告你，我最討厭可樂雞翅了。”說著，卻搶過保溫盒，一把打開，拿出裡面的雞翅就啃。她大吃二喝的模樣，嚇得我連連告饒：“慢點慢點，小心噎著。”心裡卻想：難道我認錯人了？這和昨晚她吃羊雜時的細嚼慢嚥，差別何其大也。
真不錯風捲殘雲地吃了小半桶，才停下來，自顧自地道：“餓死我了。”
我聽了既高興，又心疼，忙獻殷勤道：“夠不夠，不夠我再給你買去。”
真不錯白我一眼：“你有病啊，不知道我正在減肥？”
減肥？吃這麼多還減肥？我差點笑出來。不過，泡妞嘛，不能說真話，說真話準完蛋。於是我媚笑道：“減肥也得吃飽啊，不吃飽那來的力氣減肥？”
真不錯聽了，忽然開心地道：“咦，你說的有道理啊，那我再吃點。”說著，又開始吃剩下的小半桶。她剛吃了一口，又停下手，對我喝道：“愣著幹什麼？還不給我端杯水去，想噎死我呀。”
這話恰好被一個去衛生間洗飯盆的男家屬聽見了，那哥們很有經驗地向我笑道：“兄弟，泡妞是個體力活，也是個腦力活。一著不慎，就會滿盤皆輸。”
我又一次感動得熱淚盈眶。這世界還是好人多啊，老醫生是好人，眼前的家屬也不是壞人，以後誰再說醫患關係緊張，我是堅決不相信了。
我立正敬禮，對真不錯說：“是，老婆，我現在就去。”
真不錯白我一眼：“誰是你老婆了？”
我哈哈一笑，你能從流氓給我升級到神經病，我就能從女朋友給你升級到老婆。
一直陪著真不錯吃完飯，看著她滿意地打著飽嗝，我才問：“下班了吧？可以回家了吧？”
真不錯卻搖搖頭：“不行。”
我問：“為什麼？”
真不錯回答：“8床剛做完手術，身體很虛弱，今晚得仔細觀察。”
我一幅英雄救美的樣子道：“那怎麼行？你已經工作這麼長時間了，我覺得你比產婦都累。不如這樣，你回去休息，我留下來觀察。”
真不錯撲哧笑了：“胡鬧，你留下來能幹什麼？你是會輸液，還是會
搶救？再說，你一個外人，還是個男的，留在產婦身邊，人家老公也不答應啊。”
喔，光想著救美了，忘了考慮我留下來可能被人打的嚴重性。於是我急流勇退：“那我陪你還不行？”
真不錯搖搖頭：“謝了，你要真為我好，就幫我辦件事吧。”
我胸脯一挺：“你說。”
真不錯一臉認真：“你蹲下，雙手抱膝，低頭緊貼膝蓋，整個身體成球形。”
我一時沒聽明白是什麼意思，忙問道：“你是教我養生操嗎？”
真不錯咯咯嬌笑：“我是叫你——滾！”
我氣得脊背發涼，正要發作，一個家屬跑過來對真不錯道：“曾護士，快去看看，8床肚子疼得不行了。”
曾不錯答應一聲，急匆匆地又跑進了產房，留下我一個人，在產房門口凌亂不已。
好吧，我不是那種沒皮沒臉的人，再怎麼說，也不能打擾人家的工作不是？我怏怏地出了醫院，又怏怏地回到辦事處，像只打了敗仗的公雞。
剛躺下準備休息會，手機響了，是陳劍。我皺皺眉頭，這個賤人，不知又冒什麼壞水了，這麼晚還騷擾我。
我不情願地接起電話問道：“賤人，又怎麼了？有話說，有屁放，有秧歌你就唱，你哥我忙著呢。”
電話裡，賤人很不高興地罵道：“忙球呢你，在擼管了吧？”
我立即回敬道：“你有點文化好不好？擼管不就是忙球嗎？”
賤人一時無語，轉話題道：“不和你廢話了，我說，我讓你去見的周總你見了沒？”
我道：“上次不是向你彙報過，周總出差了嗎？”
賤人生氣道：“放屁。上次你向我彙報是什麼時候？都他媽十幾天前的事了，周總出兩次差也該回來了。我可告訴你老二，周總是公司的大客戶，下半年公司在華北市場能不能有點起色，就全靠周總了。你要是給我處理不好，到時候可別怪兄弟我不講情面了。”
這賤人啥都好，就是喜歡吹牛皮。公司在長江以北就太原有個辦事處，而辦事處的所有人員就我一個，還好意思講華北市場？好像他是世界五百強企業CEO似的。
我不耐煩地回他一句：“知道了，我明天就去見他。”
賤人嘆口氣道：“老二，我知道你心情不好，我也失戀過，失戀的心情我能理解。可說起來你也是個男人，而且是我派到太原的辦事處主任，怎麼這麼長時間了，這個坎還過不去呢？聽哥一句話，你好好幹，幹得好了，哥給你換個嫂子。”
“你妹，你到底是想讓老子幹，還是不想讓老子幹？”我怒道。
電話裡一聲淫笑：“口誤，口誤，你幹得好了，哥給你找個好弟妹。”
我啪地就扣上了手機，想去趟衛生間，又聽見手機“叮咚”一聲鳴響。我的心不由一震：妖精來短信了。要知道，這特殊的叮咚聲，是她專門給我的手機設定的。還記得她當初給我設定好後，曾一臉幸福地依偎在我懷裡道：“鋼炮，從今以後，萬種鈴聲耳畔過，只有叮咚入你心。”
妖精啥都好，就是有些文藝腔。記得我當時還很不耐煩地回了一句道：“也就你騷擾我，別人誰稀罕。”
打開手機，果然是妖精的短信：“鋼炮，我讓老綿給你捎的話，你收到了嗎？求求你，給我回個短信吧，哪怕一個字也行。”
短信的每一個字，都像一把刀子，扎得我的鮮血直流。可是，
我已經遍體鱗傷了，我痛了，也累了，不想再這麼下去了。
我默默地放下手機，想沉沉睡去，可是，妖精那熟悉地面孔，又那樣清晰地浮現在我腦海。
喔，妖精，妖精……