我的sm記事2
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當我再見到D時，我依然開玩笑地叫他主人，自稱奴婢，但是在玩笑之中，已有了別樣的心情 ---我悄然萌生了做他的奴、他的狗的念頭。
每次我都主動地把話題往SM上引，不過我極少提到具體的調教項目，說的更多的是內心那種朦朦朧朧的感覺和嚮往。讓我始料不及，也讓我歎為觀止的是，D總是能以最通俗易懂的話，讓我明白我所向往的SM究竟是什麼。
有一次，我說：“主人，其實奴婢真的很想能有那麼一天跪在您面前……那種感覺一定很好……”說這句話時，我完全沉浸在一種詩情畫意的情愫當中，純淨而唯美。
誰知D卻回了我一句：“呵呵，母狗是想舔主人的幾巴了吧”
我當時就象正在做夢時被人兜頭潑了一盆冷水，醒了卻回不過神來。愣了半天之後，我才哭笑不得地回了一句：“呵呵~~~”
後來又被D這樣潑了幾次，我終於學乖了，不再編織這種超現實的夢，而我內心那種不易觸摸卻很想傾訴出來的感覺，也漸漸隱退到不被碰觸的一邊，只剩下嘻嘻哈哈的說笑、應和。
這讓我多多少少感到有些失落，我知道D對我是有慾望的，只是這種慾望與我無關，只與我的肉體有關，想到這一點，我不禁為自己的靈魂悲哀。唉，也許這是男人這種感官動物的通病吧。
那麼我呢？在SM中我需要的又是什麼？身體的凌虐？不是，我幾乎害怕我所知道的每一種調教項目，我的身體還沒有準備好怎樣面對那樣的痛苦，我對調教無非是風花雪月般的想象，幾乎沒有肉體上的慾望。
我知道，我需要的是一種感覺，一種被征服的感覺。只是，這種感覺真的存在嗎？如果存在，它又從何而來？是否只要置身於調教的氛圍當中，讓自己的身體屈從於另外一個人的支配、虐待，就必然會感受到？
我無法知道這個問題的答案，也許有些事情是必須經歷過才會知道答案的。對SM，對調教，對被征服的感覺，我充滿了未知和迷茫，也充滿了帶著些許恐懼的渴望。
我沒有告訴D關於我內心的這些想法，因為我知道他並不關心。他是個簡單的人，只關心可以看到的那部分東西，例如在QQ上叫他“主人”，陪他聊SM，附和地應一句“是，主人”，以及將來的某一天能夠接受他的調教，這對他來說已經足夠了。
絕大多數的時候我也是一個簡單的人，喜歡簡單地生活著，簡單地快樂著。所以當我發覺D並不喜歡深刻時，我也隨之簡單起來，不再談思想、感受之類虛無的東西，而完全回覆到第一天晚上那種嘻嘻哈哈的狀態之中，輕鬆而歡快。
也許是察覺到我對SM並不反感，D在聊天中越來越多地提到SM的內容。我發現他其實對SM知之甚少，他甚至不知道S、M的含義，一口咬定S是Slave，M是Master。而後來他無意中的一句感嘆：“唉，我到現在還沒有過真正的奴”，也讓我知道了他在第一天晚上所說的“已經有兩個奴”，其實只是在吹噓。
不過，這些在現在看來不可以接受的東西，在當時卻絲毫沒有影響我對他的看法，那時的我就象一片百木待生的荒原，赤裸地渴望著一份可以讓我肥沃起來的養料，只要能讓我剛剛破土的嫩芽存活下去，就算
是垃圾也好。
6
D提到的調教項目並不多，除了他最愛的高跟鞋絲襪，以及常常掛在嘴邊的“跪下來幫主人舔幾巴”之外，還有就是肛交、灌腸、當他面手淫、排洩等。每次乍一聽到，我都會抱之以“啊？太可怕了”的驚呼，D總是教訓我：“這也怕，那也怕，怎麼做母狗？”我苦笑，唉，SM，想說愛你，不容易。
可是，儘管我在心理上排斥著每一個調教項目，但與此同時，我的身體卻不受控制地被那些字眼忘情地撩撥，慾望的熱流總在一瞬間從下腹湧出，流遍全身。而恐懼 ---對痛苦、屈辱的恐懼，也一點點地在這最原始的衝動中被模糊，被接受。
很快地，我進入了讓D感到滿意的狀態，每次他讓我做些什麼時，我都會很順從地說“是，主人”，也會穿插地說一些“謝謝主人賞賜”、“奴婢錯了”、“下次不敢了”之類討巧賣乖的話，或者調皮地跟他開開玩笑、逗逗樂。D被我哄得很開心，漸漸地，他把我作為了他潛在的奴。
隨著聊天的深入，我和D之間除了聊SM之外，也會聊到工作生活等。D會主動告訴我一些他的情況，他說他從小在北方長大，後來到了深圳，現在剛剛開了一家小的電腦公司，也正在準備在做一個高跟鞋絲襪的網站，他甚至不諱言他不佳的經濟狀況。他給我的感覺是坦誠的，也是坦率的。
不過，他似乎缺乏一點自信，或者說是有點謹慎。也許是因為他不太相信天上真的會掉我這麼一塊大餅給他，也許是因為我偶爾流露出來的思想讓他覺得並沒有真正掌控我，又或者是因為其他原因，總之儘管他處處表現出很想收我為奴的意思，但卻始終沒有明確表示出來，而總是在我顯得格外聽話的某個時候問我：你為什麼想做我的奴？
每次我都被他問得一愣，因為這是一個不需要問，可一旦問了，又很難回答的問題。無可否認，我對他是有好感的，但只是好感而已，而我所需要的被征服的感覺，他真的可以給我嗎？說實話，我不知道。可是話又說回來，什麼樣的人可以給我被征服的感覺？就算D不能給我，難道別人就可以嗎？說實話，我也不知道，因為被征服的感覺從來沒有在我現實的感知中出現過，它是如此的陌生，以至於我無從想象那到底是一種什麼東西，以及是否真的存在。既然這麼多不確知的因素，既然命運讓他帶我走進了SM，既然他不令我反感，既然我已決心要做一個奴，那我為什麼不做他的奴呢？這似乎是這個問題的最終答案。
當然，我不會把我的意識流告訴D，而是故意逗他：“我有說過要做你的奴嗎？”，D總是“哦~~~”一聲，不再說什麼。我知道他希望我會挑明那層關係，可是，我不會。我其實挺滿足於當時那種嬉笑逗鬧的狀態，雖然我知道我最終會走向現實調教，但那時遠還沒有形成強烈的慾望，所以我並不著急。
就這樣，我和D之間的關係一直停留在似是而非的階段，我們用主奴的語氣聊天說笑，享受著簡單而直接的快樂及快感。可是，靜下心來想想，始終覺得少了點什麼，那種感覺就象在喝一杯可樂，興奮卻沒有可以回味的東西。某些時候，我更喜歡喝咖啡。
7
直到四月份，D和我的主奴關係才最終
確定下來，而直接的原因是他看到了我的幾張相片。其實，早在我們剛認識沒幾天，D就問我要過相片，當時我出於胡鬧，特意挑了一張照得很難看的給他，我的人本身就長長得難看，而那張相片比人更難看，所以可想而知D的失望了，他看了之後說：“你一定要好好聽話才行……”，言下之意我不僅要聽話，而且要好好聽話，他才會考慮要我。我當時哈哈一笑，頗有點惡作劇得逞的快感，絲毫沒去修補自己在他心目中留下的醜陋形象。至於後來他一直不肯明確表示收我為奴，會不會有這方面的原因，我就不得而知了。
四月初的一個星期天，我正在電腦上整理剛拍的一些相片，D知道後，讓我發幾張給他，於是我挑了兩張，不過這次我沒有挑難看的。他看了之後顯然比上次要滿意，他說：你不戴眼鏡要好看很多。
接著他問我有沒有比較露的相片，因為在聊天時我曾經提到過，我的老公有時會幫我搶拍一些衣冠不整的相片。這些相片都屬於夫妻間的嬉戲，一般都隨拍隨刪，並不會保留。而那天恰好在我整理的相片中有一張我裸露的背影，於是我發給了他。他看完之後，立刻說：“主人決定下來了，要收你為奴。”我不禁啞然失笑，唉，男人吶。
我沒有立刻答應他，只是說：“奴婢不會是一個好奴，會讓您失望的。”然後就把話題岔開了。
事隔幾天，D再次提起收我為奴的事，我依然用“我不是個好奴”的話來搪塞他，他說：“沒關係，不管怎麼樣我都會把你當做朋友的”。莫名地，我被他的這句話打動了 ---我總是會在某些時刻，被某些不經意的東西所感動，這似乎是我改不掉的毛病。
就這樣，我那天答應了D，做了他的奴，那時我們認識正好兩個月確定了身份之後，D約時間打了個電話給我，這是他打給我的第一個電話。接通時，對著這個我應該稱之為主人、將來會在他面前跪下的人，我競沒有任何特別的感覺，沒有激動，沒有拘謹，沒有謙卑，只有平等狀態下的那種輕快的心情和的語調。
不知是不是因為我的這種態度讓D找不到感覺，他好象有點不知道該怎麼展開話題，結果那一次我們什麼也沒有聊，只是泛泛地說了兩句“生活好嗎”、“工作忙嗎”之類的不著邊際的話。
後來，他讓我叫他一聲主人，我笑著拖著極長的音叫他：“主呵呵人”
他喝令我好好叫，我說：“到調教的時候再叫吧，你想想看，我在你面前跪下，虔誠地看著你，然後虔誠地叫你第一聲主人，那種感覺多麼神聖。如果現在叫，都給叫疲了，到時候就沒感覺了，是不是？”
D哭笑不得，明知道我是在狡辯，卻又覺得不無道理，最後他認同了我這個虔誠的歪理。
掛了電話之後，我對我自己在電話中的表現很懊惱，怎麼會這樣？在我的設想當中，我不應該是這樣的，我應該是很謙卑、很恭順的樣子，怯怯懦懦地回答著主人的問題。可實際上呢，我卻笑語連連，連主人二字都沒有叫出口，真是太失敗了。我原以為憑著自己這兩個月來在QQ上的演繹，我已經做好了做M的心理準備了，可事實證明那隻不過是玩鬧心態下的假象罷了，我始終沒有真正投入到做M的狀態之中。當我意識到
這一點時，我突然對未來的調教沒有了信心，到時候我真的可以放下自我，完全順從於主人嗎？
D對我在電話中的表現也很不滿意，他在QQ上說：“我覺得你象是在玩玩，態度很不認真，看來以後要加強管教才行”。此後他果然開始對我加強管教，特別是不許我再嬉皮笑臉地說那麼多廢話 ---儘管這些廢話曾經讓他很開心。
我很配合D的管教，儘量收斂自己，但是那種嘻嘻哈哈的態度早已成為長此以往的習慣，一但改變了，反而打破了以前的和諧，因為在非玩鬧的心態下，我是有稜有角的。
例如有一次，我在QQ上和其他網友聊天，D上線了，他問我在幹什麼，我如實告訴了他，他又問是男是女，我說是男。
他說：以後沒有主人的允許不許和其他人聊天如果換了以前，我肯定會呵呵一笑，說些討巧賣乖的話把話題盪開，必竟誰也不會把這件事當真，繞過去就算了。可那天晚上，我跟他較真了，因為我覺得這是一個不合理的要求我問：為什麼呢，主人他說：母狗就是要管得嚴，否則很容易就跟人跑了我說：主人，您是對奴婢沒信心呢，還是對您自己沒信心？
D沒話講了，說：哦，呵呵，沒什麼了類似的事情時有發生，有時候D會很生氣，雖然每次我都會把他哄順了，但始終覺得這種狀態並不是很正常，起碼跟我想象中是不一樣的，我需要一個可以制約我的主人，而不是一個需要我哄著、讓著的主人。
也許，這只是磨合期的陣痛吧，但願是。
8
轉眼到了五一，SARS象烏雲一樣籠罩著全國，我回北京的計劃不得不取消，又想改去韶關，可朋友因為SARS不能放假，也去不成了。最後決定哪兒也不去，其實應該說哪兒也去不成，拿著北京的身份證，又在廣州居住，估計去到哪兒都會被人隔離起來。
也不知是怕我五一閒得慌，還是受了SARS的影響，家裡的電腦偏偏就在5月1號晚上發起瘟來，在Dos狀態下有顯示，一啟動瘟2000就黑屏。拆卸、重插、Debug、重裝，好一通軟硬兼施，我把肚子裡的半桶水顛來倒去，也沒找出個所以然來，D是遠主救不了近狗，也幫不上什麼忙。拆騰到最後，我只能斷定是主板有問題。
第二天下午去買主板。不得不佩服廣州人民的大無畏，非典時期的電腦城居然還是人頭湧動，一派歌舞聲平的繁榮景象，連戴口罩的人都沒幾個。
買好主板，順便逛了逛，準備回家。過人行天橋時，人很多，走著走著，緊貼在我前面的一個女孩猛地一個急剎彎下了腰，像是突然身體不適。我因為跟得近，悶頭走路的速度又快，一下子沒收住腳，撞在了那女孩子的身上，她重心不穩，向前一撲，短小的T恤衫隨之向上滑起。我赫然發現在她露出的腰部勒著一條黑色的繩子，呈T字形從她後腰正中延伸進了裙子裡，繩子勒得很緊，從它的邊緣露出暗紅色的印跡。我猛然想到了繩褲，隨即又留意到她穿的高跟鞋，天！好高，好細。我的大腦電光石火般一閃，一下子明白了她是個M。
當我意識到這一點時，心裡不由得出惺惺相惜的親切感。我繞到那個女孩的前面，伸手去拉她：“對不起，沒摔到吧？”，但她並沒有順著我拉她
的力量站起來，仍然雙手撐地蹲著，似乎在強忍著什麼。
“你沒事吧？”我關切地問她這才勉強直了直身子，仰起臉費力地擠出兩個字：“沒事”。陽光下我看到的是一張姣好的，卻有些扭曲變形的臉龐，額頭上滲出細密的汗珠，一雙眸子像被霧打溼的玻璃球，在陽光下折射出痛不欲生的光。
“你怎麼了，不舒服嗎？有什麼可以幫你？”出於禮貌，我還是這樣問了，但實際上我心裡已經意識到，這是她的戶外調教，她正在承受無法告人的痛苦，我是幫不到她的。
“不用了，我等會就沒事”她抬眼望望我，勉強擠出一個變形的苦笑，眼中的淚水呼之欲出。
我心底捲起深深的憐憫，卻又無能為力，只能識趣地說：“那好吧，那先我走了。”我知道再說下去，只會延長她承受痛苦的時間。
我站起身來，甚至沒敢看一眼周圍。我知道在某個不遠的地方，一定有一雙眼睛正在注視著我們，那就是她的主人。我很怕無意間撞到別人的秘密，除了佯裝不知，就完全束手無策了，所以我當時幾乎是帶著倉皇而逃的心情匆匆離去的，也始終不忍再回頭看那可憐的女孩。
坐在的士上，我腦子裡還飄浮著那張被痛苦扭曲的臉。她到底在承受著什麼樣的折磨呢？灌腸？電動陽具？跳蛋？還是別的什麼？而她的主人，又是怎樣的人呢？竟可以如此冷酷地欣賞著她的痛苦。S是不是都這樣殘忍？M是不是都要這樣痛苦？是不是有一天我也會象她這樣。我不敢再想下去，忽然感覺無比的心慌。我只有被征服的慾望，而沒有被虐待的慾望。我是個害怕痛苦的人，雖然在接觸SM之後，我也慢慢接受了要被征服必須被虐待的現實，但我從來不敢去想，這痛苦的具體形式是什麼，以及痛苦到何種程度。
吃完晚飯，裝機，然後一邊重裝系統一邊用Notebook和D聊天。我想告訴他我下午的所見，卻又害怕他聽了之後會呵呵一笑：“我也會這樣調教你”，這樣的話對我剛剛破土而出的被征服欲而言，太殘酷了。是為了不受痛苦而放棄被征服的慾望，還是為了被征服的慾望而忍受痛苦？這樣的抉擇對於剛剛接觸SM的我，也同樣太殘酷了。最後我決定什麼也說、什麼也不問 ---人有些時候是需要自欺的。
D和我聊了一會兒，說有事，下了線。我繼續裝系統、軟件，過了12點，他突然又冒了出來，說：“我剛剛試了一個算號器，很好用的” ---他知道我在裝XP。
接著他把算號器發給我，教我使用的竅門。當我知道他是特意抽空上來時，我感激地說：“謝謝”
“不用謝，你是我的母狗，主人為你做什麼都是應該的”D說。
我驀地被他這句話的溫情擊中了，心裡不覺生出很深的感動。在SM的文章中，永遠都只看到主人發號施令的嘴臉，也只看到M為主人做什麼的字句。而D這句話無疑觸到了我最柔軟的一面 ---我的心底深處是渴望被人呵護的，而不是被凌虐的。
我陡然間產生了去深圳的衝動，於是我試探地問D明天有什麼安排嗎，D說他要去幫朋友搞電腦。我“哦”了一聲，心裡有說不出的失落，那一刻我竟那麼渴望見到他。我想象著他站在我的面前，說：“跪下！”，於
是我跪下，怯怯地叫一聲：“主人”。我感覺一股溫熱的悸動從下腹傳出。
也就是在那晚，一個非常清晰的意念在我腦子裡形成：D是我的主人，終有一天我會跪在他面前這樣叫他，然後做他的奴，接受他的調教。這是除了D自己，就沒有人會改變的事實。
9
由於非典時期的無聊，我心血來潮在華傲發了一個貼子，用調侃的語氣做了一個自我介紹。我發這個貼子只想認識幾個同好，並沒有其他目的。為了避免誤會，也為了不浪費一些有目的的人的時間和心情，所以我在貼子裡特別註明我已經有主人了。
可能是因為我的貼子寫得比較特別，發出去之後陸陸續續收到一些S的短信或Email，然而，我發現絕大多數的S是抱著找M的目的來認識我的。
有的S上來就問：“你是不是真做，我要找真做的”，我冷笑：“那不浪費你的時間了”。雖然我一直都把自己定位為現實女奴，但聽到這樣的話，我會有說不出的反感。即使SM真的低俗得象嫖妓，我也希望自己是坐在酒吧裡，等待彬彬有禮的搭訕：“小姐，可以請你喝杯酒嗎？”，而不是站在馬路邊，等著被慾火燒壞腦的人問：“你是不是真的有洞，我要找有洞的”
還有個S要求先打個電話證實我是女人，我二話不說，欣然把手機號碼告訴了他，然後和他有說有笑地聊了很久。掛了電話之後，他在QQ上說，感覺不錯，我呵呵地告訴他，我要把你扔進黑名單。他不解，不是聊得挺投緣的嗎？我說，我給手機號碼你，是因為我不在乎那點手機費，開開心心接你的電話，是因為想逗你玩，把你扔進黑名單，是因為我不喜歡多疑的人。
一封又一封帶著明顯目的的Email和短信，讓我不得不一遍又一遍地提醒他們我已經有主人了，有些人聽了掉頭就走，甚至連“再見”二字都不願意浪費在我身上。我苦笑，這真是一個功利的年代，什麼都講成本，講效益，講投資回報，連SM也不能例外。
很快我被這種功利性的交往搞得興味索然，徹底忘記了結交同好的初衷，把自己密密實實包裹得象一隻無縫的蛋一樣，一邊不失禮貌地回覆他們的信，一邊毫不掩飾地透出拒人千里的冷硬。
這樣一來，真正願意和我聊下去的S少之又少，而這些少之又少的S對我也頗感失望。不止一個S說：“你不象一個M，沒點奴性”，或者說：“你的心態不適合做一個M”。我無言，因為在和D通過電話之後，我也在懷疑自己是否適合做一個M。
一方面，我渴望著能有一個人徹底征服我，讓我發自內心地臣服在他的腳下。但是，另一方面，我的性格中根深蒂固的獨立、自主、散漫、叛逆，又制約著我的被征服慾望。這種制約是無形的，我沒有辦法去控制、去化解，我知道，D也不能夠。或許任何人都不能夠。
10
五月中旬，我收到一封英文的Email，裡面只有一句話：“你回覆主人的時候到了”，落款是“你的主人”。
我一向不喜歡一上來就以主人自居的S，對於這樣的人，我通常會明白地說：“對不起，我不是你的奴”。不過這一次，神使鬼差，我用調侃的語氣回覆了他：“我尊敬的主人，很榮幸收到你的信，但是我等你太長
時間了，以至於忘了你是誰，我需要一些時間去回憶……”
我的潛臺詞是：別自稱是我的主人，我都不知道你是誰。不知是不是因為我的英文太差了，他沒有理解我的意思，他在回信中讓我介紹自己的情況，包括年齡、城市、身體、工作等，而且用的是強調語氣。從他的落款我知道他的英文名叫J。
我心想，給鼻子就上臉。這一次我不客氣地告訴這個叫J的人，上封Email只是開玩笑，如果對我一無所知，那為什麼要寫信給我。我讓他先去看我在華傲上的自我介紹。
J回信說那只是他做為一個S的例行公事。由於他說得合情合理，而且不卑不亢又不失彬彬有禮的語氣讓我感到服貼，所以我的態度也緩和下來了，回答了他前一封信中的所有問題，當然，我也沒有忘記提醒他，我已經有主人了。
J沒有象很多S那樣一聽說我有主人就180度大轉彎，而是繼續來信瞭解我的情況，這讓我產生了幾分好感，覺得他沒那麼功利。
後來，J和我又通了幾次信，都是他問我答。我回答得特別老實，簡直就象爭取坦白從寬的犯人一樣。雖然我對網友一向比較坦誠，基本上都會做到有問必答，但在回答時總喜歡耍耍花槍 ---這也是我被S們痛恨的原因之一。而象對待J這麼老實的，從未有過，箇中原因，說出來可能沒人會想到：主要是因為我的英文實在太差了。
J給我的信都是英文，出於禮貌，我當然也用英文回答他，而我拙劣的英文水平嚴重製約了我的自由發揮。例如他問到我的身材，如果用中文，我可能會調侃一句“該凹不凹，該凸不凸，要什麼沒什麼”，但用英文我就不會說了，唯有直接告訴他身高體重及三圍。
於是乎，老實的態度就這樣形成了。J當然不會想到其中的緣由，他以為我本性就是這麼溫順賢良，說我會是一個好奴。說得我直心虛，忙向他解釋說我只是坦誠，而非溫順。當然J並不相信我的解釋，他更相信自己的感覺。
而後來J的一次誤會，又歪打正著地為我所謂的溫順添了幾塊磚，加了幾片瓦。
在一封信中，J問到我的敏感處都有哪些，我老老實實回答了他，其中包括我的乳頭，於是他在回覆時開玩笑地用“Touch your nipple”作為信的結束。
文章要有呼有應，這是讀書時語文老師教的，所以我在回信的結尾寫了一句“Touch nothing but allowed”作為對J的“Touch”的回應。
J以為我的這句話是在提醒他“不要摸你不該摸的東西”，所以再回復時他改說“no touch again”
我知道他誤會了我的意思，忙向他解釋說這句話只是對我自己而言，並進一步說明它的一語雙關：一方面，做為他的朋友，我會尊重他的隱私，他不希望我知道的，我一定不會觸及（這句話倒是真的，我向來對網友的背景資料沒太大興趣）；另一方面，如果有朝一日我成了他的女奴，那麼當然，未經他的允許，我不會接觸他身體的任何部位（這句話是隨口吹的，反正我不會成為他的女奴，不吹白不吹。）
嘿嘿，一句不知所云的話，被我有鼻子有眼地這麼一說，倒擲地有聲了。原本就誤認為我
溫順的J，更加相信“此犬可教也”，於是，他回覆說願意收我為遠程的女奴（他遠在北京）。我好一陣得意，我只不過是玩心所至借題發揮而已，居然這樣也可以騙到人，真讓我偷笑。
不過得意歸得意，還不至於忘形。我用很乾脆的態度拒絕了J，再次告訴他我已經有主人了，同時也坦白地告訴他，我其實並不象他想象中那麼好、那麼順從，我常惹我的主人生氣。
J對我的拒絕表示遺憾，留下話說歡迎我隨時跟他聯繫，如果我遇到什麼問題，他很樂意為我提供他的意見和建議。我也客氣地回覆，如果他到廣州來，務必告訴我一聲，讓我盡地主之宜。這種客套話無疑等於是在say goodbye，他該問的問完了，我該回答的也回答完了，也就沒有了繼續下去的契機。
紅塵之中，來來去去，太多的際遇，有的成為永恆，而更多的是擦肩而過。