遊戲

我今天剛剛充值兩次，都無法正常到賬，然後聯繫客服，客服拉黑，不理我，也不出來，大家注意了我想一點一點的寫下來，我怕哪天我就忘記了這些不太美好但讓我涅槃重生的時光，記得那時候剛剛入圈只要有男M問我年齡時候，我告訴他我是九四年的，他們都會說上一句好小，而十年過去了，現在已經二十三週歲的我，很少在有人說年紀小了。

我大概在十五六歲知道虐戀的，在哪之前我一直覺得自己有病，不敢說的病，也許那時候對一個孩子來說能給她帶來安全感最多的就是父母，可我很怕，我每次想說時都不知道怎麼說，怕他們用異樣的眼光看我，小時候的教育讓我知道，打別人，讓別人跪下，都是不對的，而我卻覺得很開心，就是那種比得到好吃的，好玩的更開心的感覺，那時候的爽我不知道叫慾望。

後來我建了一個qq，是我第一個qq，我想大多數人和我一樣，在那個時候開始學習打字，和網友聊天和同學朋友聊天，互相踩空間，互相偷菜，互相搶車位樂此不疲，而那個時候好像命中註定一樣有一個圈內的男M加了我，給我發了一條信息，我記得很清楚他稱呼我為媽媽這兩個字，當時我回復他說你是不是認錯人了？他對我說‘沒有呀，媽媽’就這樣，這種謙卑的態度，這種話語激發了我最原始的慾望，像火山爆發一樣，我很願意和他聊天，他很會羞辱自己，說他只配聞我的襪子，甚至說他們全家都是我的狗，也許現在聽來會覺得很普通或者會覺得說家裡人不好，但那個時候的我終於有了一個讓我的心得到救贖的港灣，我只要上qq就想和他聊天，我沒有見過他的樣子，只記得我們唯一一次視頻，他帶著一個紅色的帽子擋住了臉，打著字和我聊天，後來我通過百度找到了一本小說叫做女王時間，這本小說是我真正進入虐戀的開始，因為他並沒有告訴過我這個叫SM，而這本小說告訴了我，原來我是個S。

我開始重新建了一個qq，寫上了女王兩個字，然後就開始有很多圈內人加我，每一天和無數的男M聊天那是我最單純，最幸福的時光，我是那個時候練習的打字，開始了網調，當然我並沒有語音和視頻，慶幸我還有安全意識，和我家裡真的很亂，所以不好意思等等原因，只用打字指揮奴做某些事兒，記得第一次調教的是一個高中老師，他就那樣靜靜的跪在電腦面前，就是這麼簡單的跪都讓我身心得到了巨大的滿足，我和他聊了好幾個小時，後來內褲全都溼了，就這樣我沉迷上了網絡調教，那個假期只要我有時間父母不在家，我就陷入了瘋狂回覆信息中，不需要主動就會有奴想和我視頻想被我調教，我也把他們當做慾望發洩的工具，因此各取所需得到滿足，他們偶爾也會給我發一些各種各樣的文章，記得以前有一個帶密碼的壓縮包裡面大概有二千多個短長文，我幾乎都看完了，後來有人給我介紹女王大全，我註冊了一個賬號，發了召奴的帖子，每次都會有很多人加我，大概有半年左右女王這個暱稱被騰訊封鎖了，敏感字，我的找奴渠道沒有了，而女王大全開始了全面收費政策，我發的帖子很少能引人注目了，有時候甚至會被刪除，因為我沒有交廣告費，那時

候我認識了一個新加坡的人，他加我的時候和別人不一樣，他問我SM是什麼？

我就和他聊，告訴他，把我知道的都告訴了他，他說他也很感興趣，就這樣我們開始了長達兩年的網調，後來我玩膩了，那時候找到了很多看片子的網站，不願意和他在進行網調，結果qq就被盜了，我用我另一個號和他說，他又幫我找了回來，後來每次我對他冷淡，我的qq總是可以奇奇怪怪的被盜了，就這樣他一直保留在我的qq裡，在後來我才知道當時他加我不是不知道SM，只不過是套路一下而已，還有多少他是騙我的，我不想知道，難得糊塗，幾年以後他有一次來中國，我並未見他，所以他找了一個收費的玩了一次說很開心，再後來我們就沒有了聯繫。

就這樣我才真正算是一個種子異樣進入這深坑中，剛剛開始感受到被欺騙的滋味，三年多後，我大概差幾個月十八歲的時候，見了一個大四的學生，他是一個M，我們剛見面就去開了房間，那時候我的身份證因為未成年還用不了，他顯然很有經驗，用自己的身份證開好房間在讓我過來，調教過程不提，只是把他虐哭了，然後我就回去了，在後來因為我正好回家和他聊天，他說的話過於露骨被我媽媽發現，以為是有人佔了我的便宜，說了我一頓，也不給我交電話費了，我和他說，我手機卡是異地的，接電話漫遊，馬上就要欠費了，qq也不能在上了，我媽就看，她知道這個事情以後不打算在給我交話費了，就沒有再聯繫了，也許現在看來一個M飯也不請，電話費都不給主人交，有錢開房沒錢用心是很渣的，但那個時候的我並沒有這麼覺得，也沒覺得吃虧。

在後來認識了我第一個私奴，這個我以前說過，他後來發現自己不是個純M，我扇他他說怕耳穿孔，我是處女的時候他舔我下面覺得髒，各種刷牙，呵呵，我覺得很屈辱，我很想狠狠的虐待他，可是因為愛，因為他說他不喜歡，所以我一直忍著，忍著想踐踏他的慾望，剛開始的時候每當我放假在他家，早上他會先起床給我去買水果和做飯，然後他去上班，後來就再也沒有了，因為他說他不喜歡，我就忍著不做，忍著不欺負他，可是他越來越過分，終於那天當他說我不像一個S反而像一個M的時候我放手了，我想每一個主人都會愛上自己第一個私奴，最後唯一遺憾的就是沒有讓他看到我真正的一面，呵，虐哭他，讓他一輩子記住我這個可怕的S。

在後來我見過不少的奴，能被我看上的幾乎沒有，因為我開始要求他們對我用心，可他們只會對我用腎，剛見面就想和我開房間，然後就沒有然後了，那時候的我，真的放不開，我只是一個小女孩，而且還很保守，那個時候我也開始懂了，一個奴如果不會用心他是不可能對你好的，他只會對你產生慾望，玩過以後當做撿便宜一樣，最後還沒有看小說自在，我開始陷入了書中，訓帥奴，憐卿甘為身下奴，我是皇帝的主子幾乎所有的女S男M的小說，站在女S角度寫的我都看了，我沉迷在書中，我早就不想找奴了，我忘記了殘酷的現實，每日只要有時間吃飯看書，醒來看書，連睡覺都開始幻想，痴迷，那種有個男奴可以用心的對我好，最後想想可能

只有在書中才有吧。

越來越多的奴選擇了快餐的方式，而我這個純S變成了他們眼中的異類，既不是收費的也不是友情的，還說什麼先走心？呵，那有時間陪你走心呢，甚至在圈裡說我是個純S，都會被當成一個騙子，所以每當我和M見面以後都會特別的失望，他們很多都說我不像是一個S，畢竟我連長相就是鄰家女孩，說話還帶著羞澀，可S是像不像決定的麼？難道濃妝豔抹，非要吧自己弄成一個冷酷無情的人才是S麼？他們早就習慣了快餐的服務，甚至所有加我的M都會問一下幾個問題，你是上海的麼？北京的麼？瀋陽的麼？還有你是收費的麼？都有說明項目？那你是友情的了？甚至還有說那你就是免費的了？讓我覺得我赤裸裸的展現在他們面前，說好聽點我這樣的是圈子裡的白紙，小白兔，不好聽呢就是免費的S，想想這些話，讓我咬牙切齒，但也無能為力。

我想戒掉虐戀，我絕望的時候認識了我的前男友，說來真可悲，如果我是一個普通的女孩子，也許我現在會嫁給他，結婚生子，他真的是個好男人，可惜我不是，我再圈子裡找不到純S的自信，甚至被打擊的自卑，我開始玩弄他對我的愛，從第一次的跪下，到舔腳趾，到口舌，他從來未嫌棄，他是愛我的，接受我的變態的愛好，但他也從來沒有感覺，就這樣我和他開始談戀愛，他也知道了我虐戀的愛好，我竟然在一個非圈內的男人裡找到了自信，我對自己說，你很厲害的，你征服了一個圈外的人，誰還敢說你不像是一個S？為了他，我再也沒上過圈子裡的qq，沒上過論壇，可後來的哪一天，他含著淚和我說我不愛他，因為如果我愛他，為什麼要打他，為什麼羞辱他還笑得那麼開心，為什麼不能對他好一點，他是因為愛所以接受了我的變態，而我這樣對他一點也不公平，因為虧欠，我把第一次給了他，很痛，我們之間有做過幾次，每一次我都覺得很痛，很反感，我慢慢在他的眼中看到了失望，看到了糾結，看到了更多更多的東西，我開始懷疑我的決定了，後來我想如果我們結婚了，我們能堅持虐戀多久呢？五年？十年？那之後呢？

和他分開以後像是上天對我的懲罰，我陷入了一層層陷阱中，聊過的喜歡的奴永遠不會和我見面，他們只會和我意淫，說的話都是假的，等我發現是騙子以後在把我刪除，或者直接對我隱身不在理會，每一次的希望都是更深的絕望，從我想在圈子裡找夫奴開始，好像一直有一個特別瞭解我的影子跟在我身邊，他會建很多qq來調戲我，每一次我都被他吸引，都覺得他很好，他了解我內心的渴望，每一次我說見面他都會用一種可笑的理由，出車禍了，長輩住院了，甚至爬樓梯摔倒了骨折了等等....就這樣，我幾乎就沒找到好的M，就是見面的奴，也會發現很多事情是騙我的，機關單位的弄假的身份證騙我，我盡然相信他身份證上的生日是後來我看到他支付寶的名字才知道是假的，當然我們也只玩了舔腳後來就沒見過了，在後來我認識了一個媽寶，他每天必須回家，開房只開小時的，然後只虐戀，那時候我的口味就是扇扇耳光，讓他舔舔腳，吃飯呢，只給我點一份例如漢堡，他總說

他在家吃過了，逛街呢，從來不會客氣的說一句我來付錢吧，他會裝自己是透明的，然後和我說他媽媽說了，請女人吃飯可以，其他的不可以，我過生日他說送我禮物，後來拖了兩個月都沒有送，我後來有些心寒，說了他一下他說我庸俗，然後就分開了，你可能說，他可能沒錢，但是他給自己買手錶可以幾萬塊，還和我顯擺，而即使請我吃飯也僅僅是快餐而已，因為吃完了還要開房去玩。

你問我絕望麼？嗯，特別絕望，每天上qq都是絕望，我會望著天空想為什麼老天如此的懲罰我，為什麼我是個S，為什麼我和所有人都不一樣，為什麼M那麼多我卻碰不到一個真心的，那時候我就說如果有人能救贖我，如果有我只做他一個人的妻主，從此退圈，一心一意的對待他，可我還是失望了，沒人聽到我的渴望，當我和qq裡聊得好的M說我想找個夫奴的時候，他都會說我不成熟，我做不了一個好妻子。

我再更加絕望的時候認識了一個醫生M，他比我整整大了十一歲，即使是這個條件我都不想錯過，因為我想過，即使現實裡有條件很好的人追我，即使喜歡我的那個M很窮很窮，我也會選擇M，因為我不在乎，我但凡在意錢也不會是現在這個下場了，窮的時候差一天開工資，卡加上現金只剩下一百多塊，我都沒說要做收費的，我不信命，即使我已經遍體鱗傷，即使我把自己偽裝成一個仙人掌，好的人進不來，進來的只有騙子，沒辦法好的奴不瞭解我，覺得我是騙子，而真正用心的只有騙我目的性很強的人，所以認識他以後我還是很傻的，我有過懷疑，但我不信，也不願意相信，我不想讓他多花錢，所以從來不要求他陪我逛街，吃飯從來都是用美團，除了開房玩虐戀基本上沒什麼大的花銷了，認識到最後分開都沒有讓他陪我逛街，大多數原因是為了不讓他花太多，還有一部分原因是因為我留下了陰影，我有點怕我買衣服的時候他坐在那裡一動不動，哪怕我的錢給他，讓他代替我付錢，我也會很開心，你會說我庸俗麼？可那時候的我已經自卑了，我甚至覺得自己有些抑鬱，想過自殺，當然如果是現在的我，我的奴逛街，我陪他買衣服，我花錢我都不會覺得如何，但那個時候的我，真的連我自己都看不起。

所以就這樣我們平淡的度過了幾個月，我和他說要不要見見我的父母，他每次都猶猶豫豫的推脫，他和我說他想去北京發展，我說你現在工作也很好很穩定為什麼要去那邊？最後我也麻木了我說你去吧，他說他發展好給我接過去，然後在他快離開的那天，我當著他的面翻找著他的手機聊天記錄，那時候的我沒有安全感，現在奴讓我翻找我都懶得看，他可能覺得自己刪除乾淨了就去上了一下洗手間，而我沒有看他的qq大號，你們都知道qq有切換其他qq的功能，所以我就隨意切換了一個，看了看他的空間，一個女人曬了他前幾天給她發的一生一世1314，我問他，這是什麼情況？他和我說這個女人是他妹妹，我說妹妹有發1314的？後來他心虛和我說了實話，他說我一直沒有滿足他，也不和他做愛，就是舔腳，自己擼，所以他找的炮友，我當時覺得自己真傻，這還沒完，他和我

說他一共騙了我三件事兒，這個是一件，還有一件是他沒房子，一件是他只是一個實習醫生，醫院沒有留下他所以他只能去別的地方發展，之所以騙我是因為圈子裡沒什麼S，覺得如果不優秀我不會和他見面的，我靜靜的不想和他說話，我覺得他舔過得腳特別髒，他和我說他沒想到我是這麼好的女孩子，還為他省錢，從來不要求他什麼，他也覺得心裡有愧疚，說想過年以後和我說，我也未說話，轉身離開，他說太晚了我送你回去吧，他很堅持可我連一句話都懶得說，也沒力氣說，我把他當成最後一根救命稻草，卻發現，這麼多年來，我真的連一個好奴都沒找到，為什麼，為什麼難道就因為我想用心麼？就在開車送我回去的路上，一個自行車不知道是他碰的摔倒了，還是因為騎車的中年男人急著躲避他的車摔倒了，他連看都沒看，調轉方向就開走了，我才知道我特麼真是傻。

我一直處於絕望當中，做好了孤獨單身一輩子的準備，彷彿世界只有我一個人，我太累了，不想聊了，不想用心了，我開始一心一意的工作，突然有一天一個奴給我發了一個廣播，是採訪一個結婚的妻主，他們的孩子都有了，很幸福，我真的很羨慕，我覺得她說的這些就是我想要的，所以我開始在荔枝FM裡面也錄製了節目，我開始沒有底氣，我只是想最後在拼一次，最後一次，哪怕有一個人願意聽一聽我就想做下去，如果沒有我這輩子真的完了，我帶著絕望的哭音，顫抖的說了我的經歷，然後分享到我的朋友圈和空間，竟然有奴開始認真聽，開始懂我，開始安慰我，終於我這個差點死去的種子得到了土壤和水，這麼兩年以來，通過節目，文章，小說，廣播，視頻（不露臉）開始講述我的看法和經歷，我已經慢慢找回了自信，如果你想收聽我的廣播可以去喜馬拉雅，企鵝FM搜索S木槿花開直接收聽，希望可以給你帶來陽光，當夜深人靜時不再孤單和絕望。

有M問我為什麼叫S木槿花開，我想對我來說就是得到重生，每次花開花落，每次歷練都會開的更加美麗動人，我開始懂得，能救我的人只有自己，我開始懂得夫奴不是湊合而是寧缺毋濫，我有了交心的奴，有了把‘木槿主人’紋在身上的小鏈鏈，有了即將為我紋身的小深深，幸福其實一直都在眼前，就看你敢不敢做，你敢不敢先打開城牆讓大家懂你，所以希望看了我文章的圈內人不在絕望，不在迷茫，其實好的S和M有很多，如果你一直封閉自己，就永遠不會有真心的人走入你的心裡，這輩子所以的都嘗試一次才不遺憾，記住天越來越黑的時候，天就快亮了，所以我不恨任何一個M，因為我一直都很安全，即使他們很多人欺騙了我，但我並沒有收到任何實質性的傷害，他們都很尊重我，說句不好聽的，起碼在如何欺騙，他們都曾經跪在我腳下搖尾乞憐，我並未吃虧，反而現在有很多我以前的奴，想盡辦法加上我的微信，想和我再續前緣，而我，再去看他們，也只是跳樑小醜而已，當然也許那個時候我再他們面前也是小丑。

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