我長達7年的女奴生涯

幾個月前，我看過一則新聞，內容大概意思就是一個少婦穿著一件透明的衣服去超市買東西，圖片裡的女人非常漂亮、很淑女，但是穿著完全透明的衣服，給人以全裸的感覺，能夠讓人明顯地看到敏感部位，包括上下兩個特別的地方，很多人為之詫異，我周圍的同事、朋友也感覺不可思議，感嘆天下之大、無奇不有。此時的我只是微微一笑，甚至有點冷笑的味道。你們也太小兒科了，這個女人的行為在這個社會里顯得如此特別，但在SM圈子裡，這隻能算是中度偏上。如果在這個圈子裡也出份報紙的話，這樣的新聞只能放在第二版。

不過這個新聞也讓我想起來多年前的一則報道，一個學生跪在十字路口，無論別人怎麼勸，她都不起來，除非她的男朋友答應她起來。當時看到這個報道，我也跟現在的這些同事們一樣的感覺，一樣的詫異，第一感覺是認為這女人有毛病，跪哪裡不好，偏偏跪在十字路口。而按照她說話的口氣，應該是她男朋友讓她跪在這裡的。可只是想想，會有哪個男朋友這麼神經病？竟然讓女朋友長時間跪在這個地方。而又需要有多大的愛，這個女人會按照男朋友的要求去做。我當時就感覺這個太蹊蹺太特別了，這個疑問也一直困擾著我。

直到2005年初，當我進入SM這個圈子，接觸有關文字內容和影片後，我才終於將這兩者聯繫起來，解決了困擾我多年的疑問。憑藉著我20多年的閱歷，只有這麼一種解釋才能闡釋這件事件中的一切表現。說到報道，我還想起來兩個女人一起跪在馬路邊的事情，她們共同歸屬於一個主人。

但是這一切，只是外表化的SM；而在大家看不見的地方，SM的表現遠遠超過常人的想象。沒有進入這一行，你永遠也無法理解這一切。當然我前面也說過，您千萬不要去嘗試，就像不要去嘗試毒品一樣，這也是我寫這篇文章的目的之一。另外一個目的就是讓神秘的事情陽光化，讓更多地人明白SM中的事情。不瞭解性的小學生中學生很渴望性，但是瞭解太多性的成年男子就會對性產生排斥，同樣的道理。在這，我又想到了心理學上的衝擊療法，比如一個人害怕看到花圈，但當把這個人置身於花圈房的時候，他下次就不會害怕面對一個花圈。我也希望大家在看過這篇文章之後，不再期待加入SM。

進入正題！2002年，我高中畢業後就讀於沿海的一所重點大學。我是父母的驕傲，而無論是看著我長大的長輩，還是和我一起成長的同學朋友，我都是典型的乖乖女。隨著年齡的增長，我也就逐漸變成了淑女。我的形象根本無法和下賤的女人聯繫在一起，更無法喜歡主人稱呼自己母狗，而且是稱呼的越下賤內心越激動。儘管我所讀的師範學校裡，女人要遠遠多於男人，我所讀的專業女人更是數倍於男人，儘管在如此惡劣的性別比例下，從未談過戀愛的我，卻依然受到了數位男同學的親睞，剛到學校，就收到了幾份情書。我身高不高，只有160米，身材比較普通，長相我自認為只是一般，但是後來得知男同學們夜談會時將我評為系裡四大美女之首。

“獲獎詞”寫到：她沒有突出的身高，沒有傲人的身材，五官分開看也只是一般，

但是整體看確實優秀，但是最重要的事，她給予人的衝擊性印象就是冷、高貴、優雅、淑女，是最理想的老婆。當然，這些獲獎詞只是概括性語言，並且有誇張的成分，我唯一確信的就是我還是一個純潔的淑女、處女，至少表面上如此。初中以來，我就不斷地收到情書，但都憤而撕之，那時候的我不知道什麼，只知道要聽父母和老師的話好好讀書，儘管內心也會有波動有反抗，但是由於在其他人的眼裡實在太乖，迫於這種額外的壓力，我從未有過任何造次。很多時候，我都感覺自己為別人而活，但這卻沒有辦法。正如一位被媒體塑造起來的英雄人物，你無論如何都沒法做回自己。別人可以去KTV、去浴場，而英雄去洗腳都可能會被顛覆形象。不過，隨著遠離家鄉，周圍的環境也完全不同，我得到了改變自我釋放自我的機會，而在大學，談戀愛也成為了最正常不過的事情，因此，在這種條件下，我也渴望戀愛，做一回最真的自己。

多年的偽裝還是無法讓我在陽光下無法徹底迴歸自我，一個看起來忠厚老實、長相一般的同班同學經過死纏爛打、把握住了機會，在一次班級在外出遊的夜晚，我成為了他名義上的女友，而在事實上，我從未甘心做他的女朋友。我為什麼要做他女朋友？我也不清楚。唯一的理由或許就是，我想談戀愛了，他狠狠地追了，並且下手抱我了，我就答應了。戀愛之後，我們的生活註定不會浪漫，和他談了五年戀愛，我都記不清有什麼浪漫的事情，只記得他對我很好很好。直到現在，都沒有人比他對我更好。和他的戀愛儘管沒有浪漫的事情，但是總體平穩。生活很平淡，但是過得也挺愉快。由於他的照顧，我在精神之外的方面得到了很多好處，但是在我的內心裡，卻總覺得缺少了什麼東西。直到2004年年底，我在一次意外中接觸了SM，才找回自己所缺少的那個神秘東西，才將心中的一切疑團逐漸揭開，我長達7年的SM生涯從此開始。

那是聖誕節的晚上，我依然沒有收到郜林（初戀男友的名字）的禮物。談戀愛2年多了，我只在第一年的七夕收到過一次禮物，其他無論是情人節還是生日都沒收到過禮物，更別說是聖誕節這些舶來的節日了。我已經習慣了，也明白郜林不是浪漫的，他對我的好不是體現在形式上，而是體現在實實在在地堅持中。我明白我是他的一切，無論颳風下雨，他每天都能接我吃飯，為了我，他可以不玩遊戲不看最愛的球賽，可以在一場球賽之後馬上陪我逛街，他家並不富裕，但能為了我在一天之內花掉一個星期的錢。他曾經告訴我：你就是我的女神。其實，我明白不僅僅是在他心裡，在很多同學心裡，我都是高不可攀的女神。我奶奶曾經說過，誰娶了我就是八輩子的福。在這種氛圍下，我習慣了郜林的好，習慣了節日的沒有禮物，但是心中還是有很大的不甘，畢竟我是高貴的女神，我或許在其他人那裡也能享受到同樣的好，還能享受到節日的浪漫。

不過，那天我們依然追進學校的小樹林中，享受著一分浪漫九分色性的夜晚。確定戀愛當晚，我就將我的初吻獻給了郜林，但是兩年多了，我依然還是處女之身。不是沒有機會，而

是他太愛我，不忍我的疼痛，不忍我的流淚。然而，許多年之後，分手之後的郜林給我留下了這麼幾句話：“男人不壞女人不愛，我對你不壞，所以你不會愛我，因為你根本沒有為我付出什麼，所以沒有必要為我珍惜。人都是很賤的，我為你付出了很多，缺沒有得到你，所以會倍加珍惜你，如果我得到了你，可能我早已和你分手。”這是天大的實話，每個人都能從中找到自己的戀愛影子。

2年多的時間，郜林軟磨硬泡或者一起出去旅遊的時候，我和他起碼同床共枕了10多次，我讓他吻遍了全身，包括最敏感的部位，也讓他將弟弟放在了門口，此時的我已經高喊疼痛，內心的另一個聲音卻極度渴望。但我是淑女，我不能將那看不見的聲音用來鼓勵郜林。直到後來，我們抱在一起，他的##都已經沒有勃起的反應了。人累了。還是回到那個夜晚吧，與往常的熱鬧相比，那天晚上的小樹林顯得非常安靜，或許其他情侶都去開房了吧。郜林坐在石凳上，我坐著他的雙腿上，一坐下來，他的情緒就顯得異常激動。或許那天我穿著黑絲短裙高跟的原因吧，和平時淑女形象完全不同，反而是一種大眾情人的感覺，郜林沒講嘴貼上來，就已經隔著襪褲撫摸我的敏感地帶，動作顯得非常粗魯——頻率很快、力道很足，這和平時約會時非常溫柔、完全考慮我感受的他完全不同。奇怪的是，此刻的我也被這種動作所感染，竟然很快的溼了。

是的，我非常喜歡這種感覺，非常渴望這種感覺，我以為我都不可能享受的這種粗魯，雖然遲了，但終於來了。我非常激動，喉嚨裡不自覺的發出來聲，雙手緊緊地抱住了郜林，嘴巴主動地貼上郜林一點都不性感的嘴唇，飢渴地吻了起來。更令人難以置信地是，我竟然抓住郜林的另一隻手撫摸我的##。此刻的我，徹底瘋狂了，這完全不是郜林眼中的淑女、冷靜帝了。以後，在郜林溫柔掌控下的我，從來不會主動和放肆，被吻著##沒感覺，撫摸著##沒感覺，甚至將##放在門口都依然保持著清醒地頭腦，包括喝酒之後。然而此時，主動吻他、不自覺地聲音、讓郜林摸我，更讓我本性暴露的是，我竟然讓郜林更加重更加快更加狠地撫摸我，我已經徹底進入了另外一個世界，享受著這美好的體外##。此刻的郜林也撕下了老實人的虛偽面孔，將我推到樹旁，隔著裙子就動了起來。這樣的隔山瘙癢顯然無法滿足他，當然也沒法滿足我。

在這一刻，他想要了我，而我也渴望他的進來。雖然還是處女，大眾眼裡的淑女、父母眼裡的乖乖女，此刻也不管不顧了，趴在郜林而別說了兩個字——我要。對於20多歲的我來說，內心裡確實也存在著這種渴望，郜林也顯然受到了鼓舞，或許他更想趁機將我拿下。他很快就將那隻在裙子底下隔著襪褲撫摸的鹹豬手拿了出來，放在腰上，象徵性地撫摸下之後就直接將手往下插，鹹豬手穿越了裙子、褲襪和內褲地阻隔，直接來到了我的最敏感地帶。很快，我就已經感覺到了鹹豬手的溼潤，是的，那是我的水。此時的我們中間，儘管隔著一隻手，但卻更加緊地抱著一起，渴望身上的每一個氣孔都去呼吸東方，每一個細胞都很彼此融

合。激動地郜林已經不滿足於撫摸周邊地帶，我的勾魂呻吟聲也更像是號角，鹹豬手在不經意間插入了我的##。此刻地我，不自覺地喊出了一聲“噢！”。而正因為這一聲，將我從社會外的極樂世界帶回了現實之中。

我迅速推開了郜林，此時的我重新擁有了理智，迴歸了那個淑女、冷靜的我。剛才的這一切那麼真實，卻又如此虛幻。我是淑女，我不能破壞我的形象，被人看到聽到怎麼辦。理性，是我的特質，是我的黑色包裝袋，誰都看不清真實的我，我也不想在郜林面前扔掉。郜林對我的舉動感到詫異，但他是一個好人，很快就恢復了平靜，只是身體上的某個部位依然高蹺著。此時的我，則只想逃避，回到寢室，藏在被窩裡，感受一個人的寂靜，去尋求另外一個我。回到宿舍，我迅速洗刷完畢，倒在了床上。不過實在無聊，或者是內心過於激動，又可能是剛買了新手機，我希望上手機QQ找個朋友聊聊。但是這是聖誕節，想聊的幾個好友都不在線，一直都習慣隱身的我將狀態設置成在線了。美女上線，引得一群人圍觀，甚至有很多陌生人想加我。我又迅速隱身，但沒有忽視幾個陌生人的加好友申請。我的好友裡都是現實中認識的人，這不是因為我不想加，而是不敢加，怕同學看到我QQ裡的陌生人。

多年的良好形象，使得我一直小心翼翼地在維護。不過有了手機，我可以在更加隱秘地地方安全地去和陌生人聊天。於是我不加甄別地加上了這些陌生人，“洪哥”就是我的第一批陌生好友。也正是他，改變了我的人生觀、價值觀和世界觀，他是我的第一個主人，也是我SM世界裡的引路人。我感激他、恨他！對於洪哥，我到現在都不知道他的真實姓名，幹什麼工作、家在哪裡，有沒有結婚，但是我在他的調教下了完成了**的啟蒙教育。還是說說我們相識、相知、確定關係、如何調教的經過吧。

剛開始聊天的時候，洪哥表現地非常紳士，在我同意加我好友之後，他馬上回了一句：“你好，很意外你能加我，在這個特殊地夜晚，能被你加上是我的榮幸。”而與洪哥相比，其他幾位陌生人則顯得毫無素質，說得最多最無趣的一句問候語就是“美女，你是一個人嗎？”，當我回得稍慢的時候，有一個人竟然回覆“回得這麼慢？在和男朋友**嗎？”是的，我剛好和男朋友親熱完，內心還有點小激動，但我會理你這種沒素質的人嗎？比較之下，我很快而且非常堅決地就選中了洪哥為我今夜的聊友。即使在網絡世界裡，面對洪哥的問候，我也很淑女地回覆：“不要這麼說，我今天第一次加人，或許這就是緣分，算不上我的榮幸。”洪哥：呵呵，是緣分吧。也只有網絡能夠讓我們能夠在這樣的夜晚相遇。怎麼，你也單身？我調皮地回了一句：這麼說你是單身？洪哥：我不是單身。但是在特殊地夜晚，我從來沒有因為節日而感到興奮，卻只能徒增無盡的空虛和寂寞。

我：怎麼了？洪哥：我一個人在外地。呵呵，還是說說你吧？我：我也在外地讀書，同病相憐！洪哥：怎麼你沒男朋友？我：是啊，單身呢。洪哥：怎麼不想找嗎？我。就這樣，我和洪哥接頭了，我們成為了很好的網友。

由於是第一次交到陌生的網友，又是如此地紳士，至少不是新聞上所說的那種壞人。這裡插句體外外，玩SM比較成功的男主要麼是悶騷型的，要麼就是高素質的，造成的一種直接表現就是這個男人很紳士，容易讓人信任，讓**敢於託付。沒有素質或者沒有一定知識能力和語言技巧的人，永遠都不可能在SM世界找到**。現實的社會是強者的世界，而在SM世界裡這一點更加明顯，厲害的男主可以擁有很多**，而愚笨的“男主”卻一輩子都不會擁有一個。我這裡運用了雙引號，是為了說明這種“男主”根本就不是真正的男主，而是以SM的名義耍流氓。而洪哥就屬於成功的男主，沒聊多久，我就被他的學識和風度所征服了。

但僅僅是學識和風度，還無法讓我徹底相信，他的殺手鐧是自我暴露，能夠將自己的心理話或者一些最私密的東西告訴我。在這種情況下，我感受到了他對我的信任，在這種情況下，我也逐漸地放鬆自己，尤其是在這個只有我們倆的世界裡，我也慢慢地將自己的真實想法告訴洪哥。而且尺度越來越大。感謝網絡，感謝QQ，感謝馬化騰。在這個虛擬的交流平臺上，我有了一個傾訴的平臺和傾聽的對象。除了我的姓名、學校、家庭住址等情況沒有告訴洪哥之外，我幾乎將所有情況都跟洪哥傾訴了。20天后，我告訴洪哥，我是周圍人眼裡的淑女，但我不想做淑女。洪哥告訴我：我能理解，每個淑女的心理都有一個逆反的心理。30天后，我告訴洪哥，周圍人覺得我很優秀，但是我很空虛，沒有歸屬感。洪哥告訴我：越優秀的人越空虛，得到越多失去越多。40天后，我告訴洪哥，我還是處女，但我很想**。

洪哥告訴我：我能理解，每個女人都想**，但是處女就像無形的貞操帶。50天后，我告訴洪哥，我習慣接受表揚，但其實我更喜歡批評。洪哥告訴我：你的世界我已經瞭解了一部分。洪哥的話並不長，但句句充滿了哲理。經過仔細品味，我能感覺到其中的答案，而這樣的答案能夠在一定程度上解決我心裡的困擾。我感覺我的行為和想法能夠被理解，這些都並不是我自己所認為的不正常。60天后，我告訴洪哥，我小時候喜歡跪在表哥表姐的腳下。對於如此變態的行為，洪哥的回答依然那麼淡定。他說：我能理解你這樣的行為，我懂得了你世界的大部分了。

而在現實中，我和郜林的戀情依然是那麼波瀾不驚、平淡如水。他一如既往的對我好，但我們的戀情卻絲毫沒有實質的進展。只有在約會的時候，他能夠自如地將手指放進我的##了。而在精神上，我卻對他越來越封閉。幾天之後，上了QQ，洪哥的頭像在閃動，我點開一看，上面留著這麼一句話：我們玩SM吧。那時候的我不知道SM是什麼東西，但我隱隱約約地記得好像看過一次此類的文章，我不敢確定，就回了一句：洪哥，SM是什麼？此時，洪哥恰好也在，他說：SM就是主奴關係，我是主，你是奴，你要聽我的話，服從我的一切命令，忠誠於我。我顯得非常氣憤，這哪是以前的洪哥啊，分明就是一個變態，我回了一句：變態，你去找別人吧，你辜負了我對你的信任，88。儘管

說出了狠話，但一直都是乖乖女的我，從來沒有學會拒絕，更不會因此而徹底拒絕這位能夠傾訴真心話的網友。冷戰幾天之後，我重新選擇了回應，也就重新走上了這條悲劇的道路。

然而就在這幾天裡，我的好奇心讓我渴望去了解SM。那時候的網絡對SM的瞭解並不多，但是通過查找、思考後，我的好奇心更加強烈，尤其是我的內心需要不就是一個奴的需要嗎？不就是隻有S才能給予我的嗎？越瞭解我越迷茫，越迷茫我就越渴望。此時，我是如此地期待洪哥的出現，讓他告訴我什麼才是真正的SM，我是不是就是SM中的M、那個奴。期待不是很遙遠，洪哥每天都在跟我道歉，希望能夠拋棄SM的想法，和我重歸於當初的良好關係。一個優秀的男人就是這樣，能夠持之以恆，能屈能伸，能夠曲線救國，達到目的敢於放下一切，這就是洪哥，一個直到現在仍讓我崇拜的男人，一個到現在看到名字依然讓我心動的主人。我回了洪哥：洪哥，告訴我，什麼才是SM，我需要一個真實的直觀的瞭解。洪哥發了一個調皮地表情，說：哥可不想因為SM失去一個紅顏知己。不過，沒等我回話，洪哥又發了一句：其實我仍覺得你是個M，但你現在可以選擇不玩，我尊重你的選擇。

我愈發好奇，他為什麼就如此認定我是M——他嘴裡的那個**。在之前的聊天之中，我已經對洪哥產生了信任和好感，甚至很佩服他的學識。我的疑問在他那裡很快就能得到答案，此刻的我，也在一定程度上相信洪哥所下的結論——我就是一個**或許是對的。我對洪哥說：那你說說吧，不要太深奧，只要我能理解就行。緊接著也發了一個調皮地表情，而語氣則有點曖昧：如果你能說服我，我或許會同意哈。洪哥在一秒鐘之內就回了一句：真的？我能夠從中體會到洪哥的興奮和遲疑，回：我像毛主席保證，我是以很嚴肅的態度和你說話。洪哥：太好了，聽爺慢慢訴說。這是我第一次聽到網友自稱爺，而這個稱謂，我在此後的七年時間裡用了很多次。不是我主人的S，我都尊敬的稱之為爺。洪哥的信息刪了又寫，寫了又刪，我能讀懂他的行為，他在渴望成為我的主人，卻又在不斷醞釀，希望能夠更好地解釋SM，並藉此能夠得到我。

然而，洪哥的回答令我有些失望，他說：“我真的沒法好好跟你解釋什麼是SM。”交往這麼久以來，我第一次感覺洪哥不能很好地解釋一種事物或者行為，萬能的洪哥終於遇到了難以解決的問題。因此，在些許失望之餘，我也不忘趁機調侃一下洪哥：啊噢，親愛的洪哥，您也終於不是萬能了啊。（插句題外話，我為奴7年多，也無法回答什麼是SM.）不過，洪哥並沒有接下我的玩笑，他（應該是很嚴肅地）繼續回我：“他只有一種大概的意思，而在細具體節上面，每個人都會有不同的理解。但我可以告訴你，這是一個神秘的世界。通過對你的瞭解，我的直覺告訴我，你適合進入這個世界。”我繼續肆無忌憚地開玩笑：“直覺？你又不是女人，有那麼準嗎？”洪哥：我騙過你嗎？不要小看直覺，這是人對周邊各種事物的綜合反映，而不是一種粗略地不負責任的感覺。你考試這麼

多年，是不是覺得第一感覺選擇的答案正確率要遠遠高於思考很多卻又無法確定的那種答案。

洪哥不愧是洪哥，他再一次說服了我。從小到大，我的行為由於外界的因素而表現地較為理性，但是我的內心還是非常感性的，我也確實相信第六感覺的存在。不過，此時的我，對於SM的好奇仍然大於期待，洪哥並沒有在此時說服我加入。但至少在這次聊天之後，我對SM已經徹底不反感了。說來也是奇怪，從第一次時的果斷拒絕和罵洪哥變態，和現在理所當然、心安理得地好奇，人就是這麼奇怪，尤其是女人。很多事情無法用常理判斷，不過如果你用心體會這個世界，你還是能夠找到很多相似點。對於同一個男人的同一個動作，比如撫摸你的**，確定戀愛前一天，你會覺得這個男人變態，而在確定戀愛幾個月之後，如果這個男人不做同一個動作，你就會覺得這樣的男人變態。我也是如此，當第一次接觸到主奴這些事情是，直覺上讓我馬上做出抗拒的姿態。而在理智上，每個人都有著好奇心。不是嗎？

是嗎？每個人都可以捫心自問。此後的幾天，洪哥陸續給我灌輸SM的有關內容，尺度越來越大，不過也是循序漸進的。對於這點，我真的很佩服洪哥。如果沒有洪哥，按照我天生的奴性，我還是會進入SM這個圈子，但是如果第一次碰到其他的主人，我就不可能進入得這麼自然，以至於我真正進入地時候，都不敢相信我已經被俘虜了。就像一個處女，如果碰到高手，總會減少疼痛，否則，碰到一個什麼都不懂的處男，那就比殺豬還疼。不過，我的第一次給了獵豔無數的男人，卻遭受了難以啟齒的疼痛。（這是後話了）對於和洪哥的大部分對話，我不可能完全記住，也沒必要寫在這裡。但是洪哥幾句很形象的比喻，讓我更加接近了SM。洪哥用偉人式地方式告訴我：主人是一種信仰，是一種神，就像基督教徒眼裡的上帝，佛教徒裡的佛祖、伊斯蘭教的真主，還有我們的毛主席，作為**，會對他們充滿崇敬，甘於服從他們，忠於他們。

我們現在的社會缺少信仰，就有一些人感覺到迷茫，他們可能會去尋找某種信仰。當然，我所說的並非完全正確。西方人有宗教有信仰，他們同樣會去玩SM，但是他們尋找的是自己心中渴求的信仰。其實，在有信仰的人心中，我們玩的都是SM，只是那些是光明的，而我們只能存在於網絡中。洪哥繼續說：主人也是一種歸屬，很多女人在其他人眼裡感覺不可接觸，高不可攀，其實每個女人都很脆弱，她們更需要一種歸屬。有些人歸屬於自己的愛情，為了自己的愛人不管不顧，而有些人在現實中找不到或者沒條件找到自己的歸屬，那麼她們就可能會在SM裡尋找到自己的歸屬。說起來真是不公平，女人為了自己的愛情歸屬獻出一切，那會感天動地，**同樣為了自己的歸屬奉獻一切，卻不能讓別人知道。還有一種人，天生就有較強的奴性，喜歡別人管，喜歡別人虐待，而你。當然，另外一種人就是為了尋找某種刺激的。

我感覺，你好像具備了很多，所以，我敢確定你會是很好的奴。我被偉大的洪哥說服了，但是，我和洪哥雖然是不曾相似的網友

，然而我們之前的關係更像是一個朋友、知己或者是兄妹，我無法很快找到這種感覺。我只能真實地告訴洪哥：洪哥，我被你說服了，我也感覺自己會是一個**，但是我無法認你主人。洪哥說：SM是自由的世界，你一切只需要按照自己的內心來。這裡沒有法律約束，沒有道德約束，在沒有主人之前，你一切都是自由的，你完全可以按照自己的內心來。如果你的內心覺得你是**，那你就去做，如果你認為誰可以認你主人，那你就去認，如果你覺得我不是你的信仰，那你也沒必要委屈自己，那不符合SM的規律。此時的我，很自然地顯現出了自己的奴性：謝謝洪哥。呵呵，真實不可思議。我本來就該理所當然地堅決的拒絕，現在卻充滿了愧疚。我，真地與SM越來越近了，我現在已經是個半成品的女人、剛生下的野狗，只是還沒找到主人而已。

隨著洪哥地不斷灌輸，我對SM的不斷了解。我成為**的量變已經完成，只是在等待那一個質變的到來。

洪哥還在繼續地拉攏著。有句話說的好，人至賤則無敵，一個人只要臉皮厚，就沒有幹不成的事。不過，我仍沒有為之所動，因為我的內心告訴我——洪哥不是我想要的主人。而且是第一次嘗試著進入SM，我必須慎之又慎。很多為人說過，良好的開端是成功的一半。我進入SM圈子不是為了玩，而是試著去尋找解決疑問的答案。而且，SM圈子不像正常的交友，如果僅僅是為了找主人而找主人，那麼我失去的會很多。網戀都能讓人傷害地很深，何況是這種超乎正常倫理道德的SM。在這個過程中，我尋找著SM，抗拒著SM,期待著SM。我本想加入一些SM的群，但我又感覺自己沒有準備好，內心充滿著。而這樣的行為給予了洪哥成為我主人的天然條件，他是我在SM上的領路人，他是我唯一認識的主人。對於直接接觸其他男主還有些畏懼的我來說，洪哥確實讓我感覺到矛盾。我們可以成為主奴關係，因為我對他很瞭解了，我們也不能成為主奴關係，也因為我們太瞭解了。

一切都隨緣吧，我相信命。洪哥則不斷地向我灌輸著：SM世界裡真正的S並不多，很多偽S只是以SM的名義耍流氓，而在這不多的S裡面，能夠現實的同樣很少，而能力又強魅力又足的S那就更加屈指可數了。因此，找S千萬要擦亮自己的眼睛，不要選擇偽S，不要選擇沒用的S，這或許比選你的老公更加重要。老公不好可以離婚，但在SM世界裡，你一旦確定了主人，那麼只有主人才能拋棄你，而你卻無法重新選擇。聽到後面這幾句話時，我的內心突然異常的激動，我下賤的本性在此刻迸發了出來。是的，我就是這麼下賤，我只有忠誠主人的任務，只有被拋棄的權利，這正是我所需要的。我沒法解釋這一切，我甚至到此刻都無法相信我會有這種想法。不過，洪哥說過：要相信自己的感覺，相信自己的內心，拋棄周圍的其他因素。後面這幾句話只是讓我真切地感受到了自己天然具有的奴性賤性，而前幾句話則改變我之前的一些固有思想。

我明白了，合適的S並不是那麼好找，何況是我的第一次。我確實可以考慮下洪哥，畢竟他能夠給我安全感，

我能夠放心地將自己託付給他，我對他的崇拜發自內心，他的能力確實讓我折服。儘管我們現在的關係變成主奴關係顯得有些不倫不類，但我也可以嘗試著給他一些機會。而且，我一直被他所引導著，或許他也能很好地調教我。當然，我不會主動去跟洪哥說這些。我能不能成為他的奴，要看他的本事，還有緣分了。

洪哥還在繼續地拉攏著。有句話說的好，人至賤則無敵，一個人只要臉皮厚，就沒有幹不成的事。不過，我仍沒有為之所動，因為我的內心告訴我——洪哥不是我想要的主人。而且是第一次嘗試著進入SM，我必須慎之又慎。很多為人說過，良好的開端是成功的一半。我進入SM圈子不是為了玩，而是試著去尋找解決疑問的答案。而且，SM圈子不像正常的交友，如果僅僅是為了找主人而找主人，那麼我失去的會很多。網戀都能讓人傷害地很深，何況是這種超乎正常倫理道德的SM。

在這個過程中，我尋找著SM，抗拒著SM,期待著SM。我本想加入一些SM的群，但我又感覺自己沒有準備好，內心充滿著。而這樣的行為給予了洪哥成為我主人的天然條件，他是我在SM上的領路人，他是我唯一認識的主人。對於直接接觸其他男主還有些畏懼的我來說，洪哥確實讓我感覺到矛盾。我們可以成為主奴關係，因為我對他很瞭解了，我們也不能成為主奴關係，也因為我們太瞭解了。

洪哥則不斷地向我灌輸著：SM世界裡真正的S並不多，很多偽S只是以SM的名義耍流氓，而在這不多的S裡面，能夠現實的同樣很少，而能力又強魅力又足的S那就更加屈指可數了。因此，找S千萬要擦亮自己的眼睛，不要選擇偽S，不要選擇沒用的S，這或許比選你的老公更加重要。老公不好可以離婚，但在SM世界裡，你一旦確定了主人，那麼只有主人才能拋棄你，而你卻無法重新選擇。

聽到後面這幾句話時，我的內心突然異常的激動，我下賤的本性在此刻迸發了出來。是的，我就是這麼下賤，我只有忠誠主人的任務，只有被拋棄的權利，這正是我所需要的。我沒法解釋這一切，我甚至到此刻都無法相信我會有這種想法。不過，洪哥說過：要相信自己的感覺，相信自己的內心，拋棄周圍的其他因素。

後面這幾句話只是讓我真切地感受到了自己天然具有的奴性賤性，而前幾句話則改變我之前的一些固有思想。我明白了，合適的S並不是那麼好找，何況是我的第一次。我確實可以考慮下洪哥，畢竟他能夠給我安全感，我能夠放心地將自己託付給他，我對他的崇拜發自內心，他的能力確實讓我折服。儘管我們現在的關係變成主奴關係顯得有些不倫不類，但我也可以嘗試著給他一些機會。而且，我一直被他所引導著，或許他也能很好地調教我。

命運其實在此時已經安排好，洪哥必將註定是我的主人。五一放假，我的一個表姐結婚，我就在這個節假日回到了自己的家裡，而我的父母因為都在其他省工作，也就沒有趕回來。此時的我，沒有了宿舍室友的困擾，沒有家人的束縛，感覺是得到了徹底地自由。很久沒有這樣了，無論是寒假還是暑假，我都很少回來，只有春節的時候住在家裡

，而那時候，我的父母也回來了。而我是典型地宅女，一直渴望著如此私密的生活，沒有任何人來打擾我。喝完喜酒回家，夜也深了，但我打開QQ，洪哥的頭像照常在閃動。我們閒聊了幾句之後，我以為我們仍會平淡地聊一些SM相關的東西，他在上課我在學習，僅此而已。突然之間，洪哥發來一句：我給你打個電話吧。那一點酒精讓我的膽子無限放大，我竟然同意了。對於網絡上的人，我的基本原則就是不走進現實，包括電話。而洪哥的要求，我第一次違背了自己的原則。

我回了一句：好的。並告訴了洪哥的手機號碼。很快，我的電話響了，但是直到洪哥的電話響了三次，我才猶猶豫豫地按下了綠色通話鍵。我本以為洪哥還會那麼紳士、那麼客套的跟我說話。然而一切都那麼出乎我的意料。

第一句：你是向君（我的網名）嗎？我回：是的，洪哥。第二句：賤貨！給我跪下！我是你的主人！（聲音不重，但很沉，話語不多，但句句千金，根本不容商量的餘地，內容很操蛋，但是我。）我無語了。然而，真實的情況是。我的心在蹦跳，在激動，非常地激動，我感覺到了洪哥就在我的前面，他就在前面，高高在上地在叫我賤貨，要求我跪下。此時的我，已經無法受我控制，一種強大的力量在壓迫者我跪下。這是我期待的，我所渴望的，我理想中的洪哥終於走出了關鍵性的一步。

此時，洪哥的聲音更加嚴肅而且不容置疑，說：母狗，聽到沒有，給我跪下！我真的難以控制了，此時的我已經脫離了現實環境，其實就是能控制，我也希望自己跪下，我就是如此下賤。我輕輕地回了一句：是。我的雙腿也隨之跪下。從此，我真正地成為了洪哥的**，真正地邁出了關鍵性地一步，從此跪在地上長達7年。洪哥沒給我很多時間用來思考和享受這種跪身為奴的感覺，他說：“叫我主人！”還是那麼不容置疑，也更加加重了我臣服的心理，我天生地奴性也得到了釋放。我很快地就回了一句：主人。洪哥哈哈哈哈哈地大笑了幾句，他終於說話口氣不那麼嚴肅了，然而如此地冷笑反而加重了我的羞恥心。我，這麼一個高貴的淑女，竟然要成為一個網友的**，我們平常能夠如此平等聊天的網友，在這一刻之後竟然要那麼不平等。一想到這些，我的內心更加羞恥，也因此感覺到了更加滿足。洪哥繼續在羞辱我：母狗，你不是很高貴嗎？

你不是被很多人追嗎？你不是淑女嗎？哈哈，你其實不過是我的一條狗，一條下賤的母狗。聽到這一切，我更加興奮，羞辱心得到了更大的滿足，就像整個桶子裡填滿了水。洪哥畢竟是洪哥，他很瞭解我，他也沒有讓這樣的水溢出水桶。他懂得適可而止，懂得細水長流，懂得**的心，這是最好主人的關鍵因素。洪哥沒有繼續羞辱我：而是下了一條命令：起來吧，我們繼續用網絡。我要花一段時間制定主奴規則，這段時間你還有一定的自由，等我們制定好規則，你就完全失去自由，對於規則，你有建議權，但絕對沒有決定權。我也很佩服自己，我是一個天生的好奴，我很快明白了洪哥的意思。今晚，洪哥其實並沒有做好做我主人的準備，但他確實也看清了我的

大部分想法。而我對於制定規則只有建議權而沒有表決權的看法也很清楚，洪哥是在尊重我的意見，給我留有餘地，而又在維護自己的主人尊嚴。我回答了一句恩，然後洪哥掛掉了電話。

我們繼續用網絡交流著，但此刻的我們，很快就適應了角色的變化。

洪哥和我的交流不再是聊天，而是下命令或者是不容置疑的詢問。而我，儘管剛剛進入SM，但我的奴性真的是天生的，適應角色也很快。洪哥誇我：“你是我S生涯中天生奴性最強的。當然，我還無法和資深的M相比，這需要一個很長的調教過程。”洪哥說：“儘管我已經是你的主人，我們之間已經不平等，但是我還是在某些原則性的問題上尊重你，尤其是你剛進入這一行。”我回答說：“洪哥，我。”沒等我說下去，洪哥就發來一句話：“給我打5個耳光。”天哪！從來沒有人打過我耳光，我媽媽沒有過，我爸爸更是心疼我不得了，而且我也從來沒做過讓他們能夠下得了手的事情。而別人，當然物權當我，我自己也不可能打自己。而今晚，就是現在，洪哥，不，是我的主人，竟然要打我。我害怕疼痛，可我此時感覺到的更是羞辱，這反而讓我感覺異常興奮。

我沒多問，也沒思考太多，我的奴性告訴我——服從主人的命令。我抬起左手，將手心放在距離臉上一公分的地方，輕輕地往臉上一打。就這麼一打，沒有任何疼痛，但我的心在顫抖，胸部在起伏，最讓人感覺羞辱的是，某個地方竟然不由自主的流水了。我是一個害羞的女人，我從來沒有過自慰，也認為自己可能是個性冷淡，而現在，我竟然沒有藉助任何外力的情況下流水了。我看過有關這類的SM文章，但我實在無法理解羞辱能夠造成流水的現象，而現在，我第一次接受指令接受懲罰就做到了。除了在SM，我能這麼快找到這樣的感覺嗎？即使後來**的時候，我也需要撫摸才會達到同樣的效果。這一刻，我感謝SM.，感謝洪哥，我的主人。此後，我迅速地完成了5個耳光的懲罰，剛剛完成，我卻已經在期待下一次的懲罰。大概2分鐘之後，我才想到回覆洪哥，這時我才發現洪哥給我留了好幾條信息。

“還是隻打一個吧”“算了，不用打了。”“向君，你還在嗎？”“對不起了。”看到這些，我有些失落，洪哥是很好的S，但是他太善良了，至少對我如此。不過，我需要的是嚴厲的主人，不是對我好的男朋友。想到這些，我感到有些傷心，但是我不能背叛。我回：“洪哥，我已經打了。5個。”

可是在我打耳光之際，洪哥又發了句：“給我記住，以後不準回答好的，只能回答是。別忘記了，我們是不平等的人，好的只用於平等的人之間的回答，或者是上級對下級的回答，你現在在我面前已經沒有回答好的的資格。”神啊，我連“好的”都不能回答。洪哥真的是高手，我到後來才明白，洪哥就是希望通過這種小細節，不斷地在增強我的奴性。為什麼當兵的那麼服從命令，乾脆而有力的“是”就起到了很大的作用。不要小看一個字，一個語氣的變化，中華文化的博大精深註定了這些都不是簡單的東西。比如同樣的一個新聞，裡面內容完全相同，只要小編稍微

在題目上加以引導，讀者就能夠完全被欺騙，這是同樣的語言效果。我現學現賣地學了一句：“是。”洪哥說：“耳光懲罰只是最基本的，以後我的懲罰方式很多，你最好不要犯錯。”聽到這些，我內心又調皮了，主人，你不知道我是多麼地期待懲罰嗎？

當然，這些話我可不敢說出去，但是，洪哥已經看清了我的想法。洪哥：“我明白你的奴性，你可能會喜歡懲罰吧。不過別忘記了，我有很多懲罰手段，不要太期待懲罰了。比如說吧，如果你一個月之內還出現15次以上的好的之類的語氣詞、或者自稱我、或者叫我洪哥之類的，我們就必須見面調教。”我慌了，我期待SM，但我從未想過要進入現實，我要的主人也僅限於網絡中，這種懲罰真的是太過嚴厲了。儘管我知道洪哥這只是嚇嚇我，不可能來見我的，但是我怎麼回答好呢？

同意？那我只能做到，不然洪哥真會假戲真做；不同意？第一次作為他的奴，我怎能回答不同意？正在我兩難之際，我的電話響了，是郜林打過來的。要在以往，我總是立即接電話，畢竟和另外一個男人聊天還是讓我感到心虛，感覺對不起這個善良的男朋友。然而此時，我卻不假思索地掛斷了郜林的電話。在我的內心深處，主人的位置已經勝過男友，我應該先告訴主人。不過，洪哥命令我，去接郜林的電話，然後睡覺。此時，時間不知不覺已經到了2點。我撥通了郜林的電話，郜林說：“怎麼掛掉我電話呢寶貝。”此時的我，卻是莫名其妙的憤怒。現在的我跟剛才乖巧的我完全是兩個人，不同的兩個人造就了完全不同的兩個人。我生氣地回話說：“我幹嘛要接你電話啊，憑什麼啊？到這麼遲才想到給我打電話啊。”我痛罵了郜林一通，而電話那頭也只是一味的道歉。女人真是奇怪，明明自己做錯了事情，卻先反咬一口。

或許，人都是這麼賤吧，男人不壞女人不愛的光輝思想早已深入人心。而在一系列清朝宮廷劇的影響下，人的賤性也得到了極大的提升。在掛斷電話之後，我突然想到了朋友博客上的一句話：“當你對你女朋友做了100件好事後去了KTV一次，她就會恨你一輩子，感覺你背叛了她。很多年後，她都永遠記得這次不光彩的事情，而不會想到你之前對她的好。而當你出軌了100次之後，在她生日的時候好好地愛她一番，那她就會忘記所有的痛，感覺你是浪子回頭金不換。”其實古代就有情聖找出了其中的真諦——朝三暮四和朝四暮三的故事。沒說多久，我們就掛斷了電話。但我並沒有很快睡著，我想主人了，回味著剛才的情景，感覺非常地舒適和滿足，某些地方又有了反應。我嘗試著撫摸自己，卻感覺一陣噁心。但是，我並沒有噁心SM，我也並不後悔，這正是我所需要的所渴望的，我沒走錯路。我期待著明天的**生涯會更美好。

第二天一早，我就上起了手機QQ。洪哥告訴我今天的任務：“母狗，今天我們要開始制定主奴規則，你把你所要想的事情想好，我會給你一個內容，你提出部分意見。”一覺之後，我又忘記了一些東西，回答洪哥說：“好的，洪哥，我會想的。”洪哥馬上回了句：“賤貨，你現在給我找出你錯哪

裡。幾秒鐘之後找到就打幾個耳光。現在開始。”我馬上找出了自己的錯誤，可洪哥收到短信之後，卻已經52秒了。天哪，我一大早就要打自己52個耳光。我喜歡打自己耳光，可52個也太多了。沒等我回話，洪哥又發了信息：“算了，這樣對你這隻剛玩的小母狗有些重，就打5個吧。”我興奮地回了一句：“謝謝主人。”洪哥說：“母狗很乖，但是，我還沒說完，其他的用餓來懲罰，你早上和中午不準吃飯了。”洪哥你夠狠，明知道我在家裡，奶奶肯定會讓我吃的。如果是在學校了，早上和中午不吃飯我絕對能撐過，但是我該找什麼理由去跟奶奶說我不吃飯呢？

而且我這麼大老遠回來，奶奶肯定會給我做我喜歡吃的東西。我將自己的想法告訴了洪哥，沒想到洪哥只是冷冷地回了句：“你看不懂我的指令嗎？”。我感覺到了害怕。洪哥馬上又發了第二條：“不要忘記自己的身份，你只是一條小母狗，我的玩物；也不要忘記了自己的職責，要服從主人的指令。”我的奴性又上來了，滿足感來了。第三條：“不會有第二次這樣懲罰你了。”我本想開心地說聲謝謝，可沒等我發出去。洪哥又來了一句：“以後要餓就餓24小時。”洪哥，你夠狠，但我，只有服從。我回了一句：“是。”就準備打自己耳光。而洪哥的頭像又亮了，打開一看，上面說：“你還不說聲謝謝，有沒有規矩。”我崩潰了，這是什麼邏輯啊，你讓我打，我打了，還要說聲謝謝。我向洪哥說出了自己的疑問。洪哥說：“對於下賤的**來說，主人的懲罰也是一種獎賞。你不知道君要臣死，臣還得感謝嗎？

你是屬於主人的，不要忘記了自己的歸屬。”我懂了，古代的大臣屬於皇帝，我屬於主人。皇帝賜死，大臣還得感謝；主人命令我懲罰自己，我又有什麼理由拒絕了。想到這些，我又感覺到了極大地羞辱，同時又進一步的加強了自己的歸屬心理。此刻，我是幸福的。

隨後，我順從地說了句：“謝謝主人。”然後就打了自己五個耳光，並向洪哥作了彙報。此時，洪哥又發話了：“現在我給你一個平等說話的機會，在今天早上我給予你部分決定權。趁著我們還沒有深入進去，我給你一段時間好好想想，你的內心要不要做我的奴。你想好了。”聽到這些話，我又感覺洪哥不瞭解我，我的奴性您還不知道麼？可轉念一想，洪哥這是做一個S該做的事情，一個S首先必須得學會尊重M，調教的時候當然另外。之前我已經通過一些文章瞭解了很多SM相關的內容，按正常來說，昨晚他的行為在sm圈子裡有些過分，有些強制抓住女奴心裡的感覺。而他也是冒了很多的風險，如果不是因為了解我，如果不是因為我們關係太好，如果不是因為我奴性強，如果這三者缺少一個條件，他都不可能成功的得到我，所面臨的是永遠失去我這個網友。雖然最終他成功了，但他想長遠擁有我，那就不洗做一些該做的程序，而早上他所說的給我時間思考，就是希望我理智地、徹底地、發自內心地去做他的奴。

只有這樣，我們才能從內心之中真正享受到SM得真諦。經過昨晚的瘋狂，雖然我享受了做女奴的一些快樂，但同時也有很多顧

忌，因為有很多矛盾困擾著我。比如說，在sm調教的時候，我必須服從住人，但是很多時候我受到各種客觀或者主觀條件的影響，我不可能完全服從住人。我相信洪哥是很瞭解我會考慮我的住人，但是他不可能完全徹底的瞭解我，我必須告訴他我的一些底線。只有這樣我們才能玩的更加順暢，他的擁有感和我的從屬感都會更加強烈。比如說不吃飯這些懲罰也都能夠得到解決了。

我想了一想，回了一句：“主人，母狗先告訴你，一個星期後我們再製定主奴規則好嗎？”洪哥說：你現在可以不用叫我主人，當然能叫更好，這段時間是過度期，你的冷靜思考時間，不用太講究。我有些感動，他的這種以退為進的方式反而更使得自己靠近他了。我將自己的想法說了出來：“一，我們的關係只侷限於網絡，我不想走出去。”說真的，我還是害怕走進現實，畢竟在那個時候，SM在人們眼裡應該是很神秘很變態的吧。如果走入現實，一旦被洪哥說出去（還是無法完全信任啊），一旦被其他人發現（我一向做事小心謹慎，乖乖女當慣了），那我將名譽掃地，被世人所唾罵，這是我玩不起的。洪哥很理解我，回了一句：“可以電話嗎？還是僅限於網絡？”網絡很強大，但是網絡的文字無法完全說出一個人的語氣和表情，但是電話很容易透露出個人的信息。但是後來細想，我的電話已經告訴洪哥。

更關鍵的時候，洪哥昨晚的聲音現在仍然能讓我觸動。我害怕電話，卻又期待聲音，最終後者佔據了上風。我回了兩個字：“同意。”不過我馬上想到了郜林，我可憐的男友，我昨晚以來第一次感覺到了對不起他，突然感到一陣心酸，眼淚不由自主地流了下來。這個男人對我如此之好，我就這麼背叛他，我撥通了郜林的電話，對方更興奮地接起了電話：“寶貝，你原諒我了啊。”我內心如同打翻了五味瓶，但嘴裡卻難以置信地說出了：“我愛你！”郜林興奮地大叫：“你終於說出這三個字了啊。寶貝，我一定要好好對你。”而我，面對郜林的興奮，感到無地自容，難以面對，可電話裡只是平淡地說了一句：“我奶奶叫我了，有事先掛了。”在和郜林戀愛這麼長時間裡，我從未說過“我愛你”，而無論郜林對我好，我對他也從來沒有愛的感覺。對於害羞淑女的我來說，即使真的愛一個人也不會這麼主動去說，而這次令人意外的三個字只能解釋為我愧對他的補償吧。

跟郜林的五年時間裡，這也是我唯一的一次說出這三個字，儘管後期我真的因為日久生情有些許愛他的感覺，我也從來沒承認過我說過這三個字。而QQ上，洪哥的信息依然一個接著一個。從信息中可以看出，洪哥不想失去我，在乎我的感受，並希望我們能更快地拉近關係。我告訴洪哥：“要打電話的時候，希望洪哥能夠徵求我的意見。我不想讓他知道。”洪哥顯然有心理準備，他說：“這個我肯定同意。我們的調教要在安全和健康的基礎上，任何有違這兩條原則的事情，你可以無條件的提出，如果我一意孤行，希望你能狠心地退出。”聽到這些，我的心理平靜了很多，並很傻地為了句：“哥哥，你告訴我吧，什麼是安全，什麼又是健康

呢。”我隨口叫出的哥哥其實並不隨口，隨著長時間的交往，我已經在內心深處將對方看成了自己的哥哥，這也是我能迅速成為洪哥**的重要原因吧。洪哥告訴我：“安全包括很多方面，調教過程中你才會感覺到，現在無法說全。

比如不能讓第三者知道，就是安全的重要方面。健康就是調教內容不能危害你的身體健康。在這基礎上，我要求你完全服從命令。”對於這樣的洪哥，我無法說不，只回了句：“謝謝洪哥。”我繼續提出了自己的想法：“在網絡中間，我不想發我的照片，發我的視頻可以嗎？總而言之，我做您的**只侷限於文字和電話。”洪哥很爽快的答應，而他的下面的回答也驗證了我的判斷：“作為主奴關係，我們需要坦誠相對，需要互相信任，這樣才能玩得愉悅和痛快。但是我知道，我們現在還不可能完全取得信任，因為這些都需要時間，畢竟我們的大部分時間還是生活在倫理道德、法律法規制約下的社會。我們都缺乏一種安全感，渴望一種安全感。主人會給**帶去一種安全感和信任感，那樣**會得到完全的自由和平靜。而在主人無法提供這些之前，我不應該要求你發我照片、視頻等要求。”說真的，我也渴望和洪哥之間的徹底信任關係，那樣我就可以完全的展現出最原始的自己，最本能的自我。

而洪哥，我的主人，也可以成為我最好的傾聽者，可以將自己內心中的一切秘密、一切想法傾訴出來。作為一個乖乖女，我內心有太多的壓抑，又有太多心裡話，這些話不能告訴家人，也無法和最知心的閨蜜分享，即使和網絡上的網友聊天，你可能會透露自己的心裡話，但是在涉及個人信息的時候總會迴避。而在洪哥面前，我希望能夠完全放鬆的說出一切心裡話，從而將內心的一切苦悶排解，並解決內心的困惑。沒錯，此時的我其實更渴望一個信任的人，能完全傾訴和釋放自我的對象。當然這些都需要時間，還要有運氣。睡了一覺的我顯然要比半夜裡喝酒後的我要理智地多。

洪哥又發來信息：“其實，我現在只要能在文字中做你的主人就已經很滿足了，你能答應電話已經超過了我的預期，已經很滿意了。你還有其他什麼想法嗎？”我想了一下，很快就意識到現在已經是大三下半學期了，離考研的時間也不多了，我希望能夠不影響學習。我對洪哥說：“洪哥，我喜歡玩SM，但我不希望影響我的學習，我馬上就要考研了，我真的不影響我的人生。我知道SM很好玩，但我不想因此考研失敗。”馬上，我在一種錯綜複雜的感覺中很冒失地提出一個問題：“洪哥，能不能等我考完研再玩？”說出這種話的時候，我感到非常後悔。這種感覺，難以理解。考研還是玩SM？我做出不了選擇，然後就在腦子裡一片混亂中提出了這樣的問題。其實，我無論提出哪個選擇，我都會後悔。洪哥很快地回了一句：“不行，這不可能，要玩就現在開始玩。玩SM不是遊戲，而是一種生活。”聽到洪哥這麼說，我感覺到十分的糾結。

洪哥再次展露了他的強勢，而我也確實希望洪哥能夠現在馬上玩，而不是等到考研結束之後，但是另一方面，我也感覺到洪哥不是那麼在乎我的感覺

。洪哥，S不是也要尊重M的嗎？你怎麼能這樣？我有些失落。我只能無奈地回了句：“那好吧，那隻能希望洪哥不要影響我考研了。”而在我發出信息之前，洪哥已經回了信息：“影響你考研是必須的，但這影響是積極地。知道為什麼嗎？”

哼，我怎麼知道為什麼？您這顯然是狡辯。我只能發出去一堆問號了。但是，洪哥接下來的問話卻徹底把我說服了：“你希望有人管你吧？”我乾脆地打出了已個字：“恩。”確實，從小到大，父母只是只是寵我，我也很自覺，基本上沒人管過我，或許只有周邊的壓力算得上是管我。還有，我內心已經把洪哥當做我的主人，我希望他管。洪哥繼續說：“那我來管你。用主人的指令要求你好好準備考研。還有，你在近期給我一份複習計劃，我來修改，並督促你按照要求執行。如果不完成任務，我會嚴厲地懲罰你。”SM？考研？我本來以為完全相矛盾的事情，竟然這麼快就在洪哥這裡無縫對接了。我感覺到一些慶幸，我的心也更加靠近洪哥，也更期待玩這樣的SM。我很快回了：“太好了。”後面還加了N個開心的表情。洪哥顯然還意猶未盡，或許還想驗證這個方式地可能性，以排除我的困擾吧。他說：“我以前有個M，身高和你差不多，體重卻有140斤。

我就命令她減肥，控制她的飲食，要求她絕對不能吃夜宵，早上要在規定的時間內跑步，我會打電話抽查。如果無法達到要求，我就會嚴厲懲罰。最終，她在很短的時間內減了很多。儘管我們早已不是主奴關係，但她仍然感謝我呵呵。”洪哥不說這些，我也已經能夠相信洪哥會做到，現在我更加深信不疑了。更搞笑的是，我的腦子裡突然出現了考研成功後的情景了。洪哥：“還有其他什麼要說的嗎？”我想了想，感覺也沒其他要提的。不過，我還是說出了我的顧慮：“洪哥，您叫我母狗，或者其他下賤的稱號，我內心會感覺到激動，但是，能不能暫時給我一個緩衝期，而且母狗的稱號太普遍了，那能不能給你的母狗取個名字哈？”洪哥想了想說：“我還是喜歡叫你母狗，那樣你會更加羞辱。但我既然說過要尊重你的，那我們還是一起想想吧。”可沒等我想，洪哥又發來了：“你就叫樂樂吧，我家一條狗的名字就叫樂樂。”

我有些無奈，但也只能認了，**總不能在一個問題上讓主人遷就太多吧，而且聽到樂樂就會想到他家的一條小狗，也挺羞辱的，就這樣答應了。不過，這個名字並沒有存在太久。

後來，我們沒聊多久，洪哥有些事情要出去，不過他給我留下了家庭作業：“今天把你考研要複習的書的名字發給我，還有作息時間表，你基本上一個人獨處的時間等等；這個星期內把你的複習計劃交給我；晚上，我會把主奴守則的基本內容發給你。”對於洪哥的離去，我突然有種莫名的失落，我感覺到對他的依然已經上升到一個新的層次了。當然，對於洪哥佈置的作業，我肯定也要完成。其他都很好辦，但是這個複習計劃，真是難住了我。我讀書不算差，也算得上認真，但從來沒有排過計劃。此時的我，也只能胡亂地排些計劃，大概地寫著上午看什麼書，下午看什麼書之類的。我自

己看了一下，都感覺好笑，明顯是應付用的，但我真不知道該怎麼排。而我的心，已經在期待著洪哥版的主奴守則了。我之前看過主奴守則，而對其中的一些規則也有些期待，有去嘗試的慾望。不過更加重要的是，洪哥版的主奴守則將關係到我的**生涯，我怎麼可能會不期待？

但是，等了一天，洪哥都沒有出現。直到晚上和郜林打完電話，準備睡覺的時候，洪哥出現了。我們還是用QQ聊天，他的第一句話說：“樂樂，睡覺了嗎？”洪哥叫我樂樂，我第一時間還真沒反應過來，就失望帶著揶揄地回了：“洪哥你發錯了，樂樂是你女朋友嗎？”洪哥說：“看來我還得叫你母狗了。”洪哥這麼一說，我馬上就意識到了錯誤——樂樂不就是我的新名字了嗎？PS：和洪哥的狗狗名字相同。

洪哥很爽快地答應了，不過他給了一個期限：“下星期一。”而我也提了一個小要求：“這幾天我們不聯繫。”洪哥顯然有些不高興，而我其實也不太捨得，不過我還是做出了決定，並將理由告訴了洪哥：“洪哥，正像你所說的那樣，我需要時間冷靜下來徹底思考一下，如果我想通了，那就能做您更好的**，那不是更加嗎？”洪哥聽我這麼一說，自然非常高興，並且很愉快的答應了。而他也根本沒有絲毫我會反悔的擔憂，或許在他看來，我早已是他的菜。不過洪哥肯定沒有想到，這段時間我除了冷靜思考外，還想好好地對待郜林——一個被我傷害如此之深的男孩。這幾天，我真的做到了和洪哥斷絕一切聯繫，儘管幾次上QQ想給他留言，但還是刪掉了已寫的文字，幾次撥通了電話，卻在響了一聲之後馬上掛掉。而在另一邊，洪哥卻沒絲毫的反應，即使他應該知道我打過他的電話。這就是一個沉得住的男人的厲害和高明之處——姜太公釣魚，願者上鉤。

自信而不自大，簡約而不簡單。

而對於郜林，我這幾天卻表現地非常主動，令郜林都感覺非常意外。然而，郜林是個單純的男孩，他根本就不知道我突然表現主動地原因，也不會去追尋這個原因。其實郜林很容易滿足，只要我發一句想你，他就會激動半天；只要他到樓下等我吃飯的時候，我能及時下去，不讓他等個半個小時的，他就已經非常開心了。當然，我能陪她一起看球賽的話，即使火箭隊輸掉比賽，他也不再沮喪，這就是愛情的力量吧。呵呵！不過，郜林還是得寸進尺了，他竟然再次提出了去外面開房。我當然明白他想**的企圖，就斷然拒絕，說真的，除了怕痛，我還是不甘心將自己的第一次給他。無論他對我對好，我對他的愛卻絲毫沒有增加，儘管目前這個情況，我的內心非常愧疚，但我也不可能這麼輕易送出自己的第一次。郜林非常無奈，很鬱悶地說：“其他人談戀愛都很快上床的，外面都快2年半了，我的同學都以為外面發生關係，他們都知道我們在外面過夜了。”

我不想理他，可他還是喋喋不休地說：“我都憋死了啊！還有參加小學同學會的時候，同學問我是不是處男，我實話實說，結果被他們笑死了。”我聽了有些憤怒，這麼說，我處女也要被嘲笑了？就狠狠地對郜林說：“是不是這些天對你太好了？你可以去找別的

女人啊。”善良的郜林馬上軟了下來，自嘲地說：“其實我已經很讓同學們羨慕了，能有這麼一個如花似玉、高不可攀的淑女女朋友，還是處女的，哈哈。”不過，我卻感覺到一陣噁心，我的心已經飛到了洪哥那裡。

星期天晚上，不，已經是星期一凌晨，準確的說，應該是12.：01。其實我今晚早已洗刷完畢，躺在床上，內心異常激動地等待洪哥的出現。7點不到，洪哥的頭像就已經變亮，我的小心臟有種要跳出來的感覺，可是令我有點失落的是，洪哥的頭像別沒有動起來。可轉念一想，我又不是洪哥的女朋友，我又有什麼資格去要求他呢。看著洪哥的頭像，我幾度打出了信息，但又將一大串想說出的話刪掉。是的，這個時候，洪哥不屬於我，我只屬於郜林。想到這裡，我又主動地打電話給郜林。要在平常，除了有事，我很少主動給他打電話。在我們兩個人的關係中，我絕對佔據著主導卻不主動地地位，可以說是疑似的S身份。這次打電話，卻讓我的內心異常平靜，平靜地讓自己都有些可怕。按理說，我如此愧疚於郜林，而馬上又要去做對不起他的事——真正成為洪哥的奴，我本應該內心激動。我這是做賊，為什麼卻如此心安理得？

在按出電話之前，我都以為自己會像走上斷頭臺一樣，而現在卻這樣，我自己都感覺到可笑。說真的，向君，你真的太奇怪太下賤了。

和郜林沒說多久，我就掛掉了電話。打電話給他只是遮掩我內心的愧疚，而並不是我的內心需要，我的內心需求在我的主人那裡。我的眼睛直盯著洪哥的頭像，沒有閃動，怎麼都沒閃起來，或許他已經忘記了我？看看手機右上角的時間，卻疑似**。室友和我打招呼，我都得反應半天才能回話。即使最好的閨蜜電話打過來，我都完全沒有心思，只期望她能夠早點掛掉電話。我的腦子裡沒有其他世界，整個世界就只有我和洪哥，無論是誰都無法靠近我。越等待，時間越慢，越焦急，心中越累。我嘗試過改變這種情況，但一切都是徒勞。11點30分，我趕緊點開洪哥的頭像，輸上想對對洪哥說的話，比如很想你之類的，可是越刪越少，到最後刪光。說真的，我是有很多話要說，但在這個時候都顯得那麼不合時宜。最後，我就打上了四個字：“洪哥你好。”等時間跨國12點，我就將這條信息發了出去可令人遺憾的是，洪哥沒有迅速回我，1分鐘後，洪哥依然沒有反應，10分鐘後，頭像依然靜止不動，半個小時後，情況依然沒有任何的改變。

洪哥不在？不可能！他的頭像可沒有離開的標誌。那他為什麼不理我呢？我要瘋掉了。我終於明白郜林的一些心情了，也更加理解了他對我的好。一個人男人很喜歡看球賽，當他等待一場重要的比賽很久後終於能夠看到，他的心情是應該異常激動的，這個時候，如果他看不了比賽，那是極度的失望和鬱悶，如果他能夠為你捨棄這場比賽，那麼他就是最愛你的人。而此刻的我，同樣是這樣的心情，我期待了那麼久終於能夠和你聊天，而你卻一點都沒有反應。期望越大的失落是人生最大的失落。正在我迷迷糊糊等得實在想睡著的時候，洪哥的頭像閃動了，我異常激動，打開

一看，卻無比心涼。洪哥：“她在！過幾天我找你！”隨後，洪哥的頭像暗掉了。她？是他的女朋友還是老婆？還是她的其他**？我真的不敢想象下去了。而我又有什麼資格去想呢。我一陣自我嘲笑，也明白了今晚等不到結果，只能安心的去睡覺了。

但很顯然，我根本無法安心睡著。兩個人之間就是兩塊吸鐵石，當你們能夠相吸的時候，其中一塊獨自的往這邊拉時，另外一個肯定會主動靠上去。而我，現在就是那塊被動吸上去的那塊吸鐵石，而洪哥，當然就是那塊主動往邊上拉的那塊。而我和郜林之間，顯然我是主動的那塊。洪哥顯然是吸鐵石理論的傑出實踐者，他逐漸靠近了我，吸住了我，又讓我心甘情願的往上靠。今夜，我幾乎無眠，第二天，我也只是等待，第三天，我準備放棄，可心不隨我動，第四天，我只能傻傻地等待，第六天、第七天，依然如此。郜林對我說：“寶貝，你生病了？”室友跟我說：“你們鬧矛盾了？”我對自己說：“你已經著魔了，魔頭卻還沒出現。”我的腦子裡經常出現那晚通話的情節。人心被抓住，總是在那麼一瞬間，而不是郜林那樣的持之以恆。加盟深圳 9 還是星期天，還是那個晚上，我依然上著QQ傻傻地等待，但是與上個星期的充滿希望不同，我現在已經不抱有希望，等我的心徹底累了，我也就不會再等了。

可這一次，12點一過，洪哥的頭像閃動了。我興奮地幾乎叫了起來，這正如姚明所說的那樣“在沙漠中看到了一處綠洲”，急忙點開頭像。謝天謝地，消息並不算壞。洪哥說：“樂樂，好久不見。現在可以開始了吧。”樂樂？我自己都容易被忘記的名字，在洪哥那裡卻叫得如此順口。

此時的我已經徹底靠向了洪哥，放下了內心所有的矜持，我擔心洪哥再一次走開。這次，我不是聽話了，而是被征服了。我很快地回了句：“主人您好，樂樂拜見您了。”而還沒得洪哥回話，我又發了一句：“主人，我想好了，徹底想好了，我願意做您的母狗，您來調教我吧，我需要您那種全天候的調教。”我的打字速度不是一般的快，因為我不想洪哥在我打出這段話之前說出我不願意聽的話，我也希望這句話能夠阻止洪哥說出任何我不想聽到的話。更重要的是，這些話是我這些天憋在心裡很久的話，我渴望主人能夠早一天聽到我的心聲。

加盟深圳 9 洪哥很久沒回，但無論如何，洪哥此時應該是驕傲和滿足的，這是他所需要的結果。我又弱弱地問了句：“主人，那個她是誰呢？為什麼這麼久不理小母狗呢？”洪哥又是令人寒顫的兩個字：“哈哈。”不過他馬上轉向另一個話題：“你想好了嗎小母狗？這次一旦進入，我就不會再放你出去了。”我不假思索地說：“樂樂早已經準備好了，很多天了，很冷靜很全面地思考了，樂樂要徹底地做您的母狗。”對於越重要的事情，需要思考的時間卻往往越少。其實，我並沒有思考地很冷靜很全面，只是因為我的心被吸走了，我被俘虜了。現在我要的不是其他，而是要洪哥這個人。洪哥對我的表現並不意外，只是簡單的回了兩個字：“很好。”我的心早已被看透，他也早就知道我是他的了。接著，

洪哥將話題轉向了主奴守則上：“你有什麼要修改的嗎？發過來看看。”我乖巧地說了一句“是”，就有些小激動地將主奴守則一條條發過去。

加盟深圳 9 第一條：樂樂宣誓從今天起甘願成為主人的奴，一心一意追隨主人，完全忠誠於主人，一切行動以主人為中心，不得有其他主人。由於第一次做奴，樂樂若有一些不得體的地方，請主人懲罰。洪哥表示認可。第二條：樂樂必須完全信任主人，聽從主人的一切指令。第三條；樂樂不得以你我稱呼自己和主人。洪哥對這兩條也表示默認加盟深圳 9 第五條：樂樂是主人的私奴，24小時接受主人的調教。第六條.：樂樂不得私自做任何事情，一切行動都要彙報。第七條：樂樂必須向主人彙報自己的思想，包括對主人的不滿。對於這幾天，洪哥都用了“很好”，而這兩個字也幾乎是主人對我的最大言辭褒獎了。第八條：樂樂必須取悅於主人。第九條：樂樂不得違背主人的意願，主人的一切行為和指令都正確。第十條：樂樂每天看一遍主奴守則。第十一條：樂樂有建議權，但沒有決定權，包括對守則的修改。

以上都是我必須遵守的規矩，而首次做奴的我，也提出了自己的建議：第一條：樂樂宣誓從今天起甘願成為主人的奴，一心一意追隨主人，完全忠誠於主人，一切行動以主人為中心，不得有其他主人。由於第一次做奴，樂樂若有一些不得體的地方，請主人懲罰。洪哥表示認可。第二條：樂樂必須完全信任主人，聽從主人的一切指令。第三條；樂樂不得以你我稱呼自己和主人。洪哥對這兩條也表示默認第五條：樂樂是主人的私奴，24小時接受主人的調教。第六條.：樂樂不得私自做任何事情，一切行動都要彙報。第七條：樂樂必須向主人彙報自己的思想，包括對主人的不滿。對於這幾天，洪哥都用了“很好”，而這兩個字也幾乎是主人對我的最大言辭褒獎了。第八條：樂樂必須取悅於主人。第九條：樂樂不得違背主人的意願，主人的一切行為和指令都正確。第十條：樂樂每天看一遍主奴守則。第十一條：樂樂有建議權，但沒有決定權，包括對守則的修改。

以上都是我必須遵守的規矩，而首次做奴的我，也提出了自己的建議：第十二條：樂樂的身體和思想都是主人的，但是丫頭不能和主人發生性關係。這條很關鍵，但洪哥很爽快的答應了，我內心的顧慮基本上一掃而光。對於洪哥來說，難得不是性關係，而是你是不是甘願做奴，這才是基礎，其他都是空談。第十三條：主人必須尊重樂樂。洪哥：你也要相信主人會尊重你，包括對你的羞辱也是一種尊重，你要能夠理解進去。第十四條：主人所有調教必須在安全和健康的基礎之上，不影響主人工作和樂樂學習。顯然，這條很快就通過了。第十五條：主人必須保護樂樂的隱私。第十六條：主人不得在樂樂生病、例假期間懲罰樂樂。第十八條：主人所有的調教都必須遵循雙方的底線。第十九條：.主人在樂樂考研期間，為樂樂制定合理的作息學習時間，助樂樂考研。第二十條：本守則可以隨時修改，樂樂可以提出修改建議，但由主人做最後決定。

洪哥說：“主奴守則是無法

一下子制定周全的，這只是我們的基本原則，還有基本的調教及懲罰手段，我們以後再慢慢說。這個守則是防君子不防小人的，我們這麼遠，你即使不完全做到，我也沒有辦法知道。如果你真的想做我奴，這個守則就有用，否則就是屁話。”聽到洪哥這麼說，我趕緊解釋說：“主人，樂樂真的是想做您的母狗，我是真心的，相信我。我保證做到守則所說的。我可以發毒誓。”顯然，我已經深深地進入了這種角色，而洪哥自然也能看出來，他說：“不用發毒誓了，我相信你。”就這麼簡單的“相信你”三個字，卻已經深深地感動了我的心。人啊，真是奇怪的動物。時間過得很快，夜很深了，洪哥叫我睡覺，我很捨不得，希望能夠一直繼續，但是這段時間由於思念洪哥，我已經處於深度疲勞狀態。現在什麼都確定了，我的心也放下了，而睏意也迅速襲來。那一晚，我美美地睡了一覺，在夢中也期待著真正**生活的到來，期待著主人的調教。

幾乎在無意識之中，我已經成為了一個出色的**。

我確信自己有很強的奴性，但由於剛剛做洪哥的**，還沒真正意義上接受洪哥的調教，因此還帶點任性、調皮之類的。真正成為**的第一天，我就因此受到了洪哥的懲罰。那一天是5月20日，我那小女人的本性又開始爆發，不過今天我所說的對象並不是郜林，而是洪哥。早上一醒來，我就跑到走廊上主動打電話給洪哥，並且略帶調皮地說：“主人，樂樂給您請安了。今天是520哦。”洪哥有點詫異地說：“520是什麼東西啊？”我有些得意，萬能的主人竟然連這個都不知道，就解釋說：“就是我愛你啊。”對方沒有反應，我趕緊說：“主人您千萬別誤會啊，不是我對你說的哈。”當然，我事實上並沒有愛上洪哥，但我能這樣說，他應該會很開心的，這只是**討好主人的方式而已。然而，結果卻是大出所料，等待我的是洪哥地一頓嚴肅責罵：“賤貨，你有什麼資格說我愛你，你不過只是我的一條母狗。

給我時刻記住你的身份，不要忘記了，你是條母狗，下賤的母狗。你永遠都別希望我愛上你。”聽到這樣的責罵，我非但沒有感覺到任何的傷心，心中反而是異常的激動和興奮，尤其是主人那給人高高在上的感覺、嚴肅且抑揚頓挫的聲音、還有那不留情面地言辭，讓我顯得如此渺小和下賤，也讓我對主人的敬畏之心得到一定程度的昇華。我唯唯諾諾地說：“主人，母狗錯了，請求您的懲罰。”洪哥思索了一下，說：“今天給我穿裙子。”我以為洪哥又要給我暴力懲罰呢，沒想到僅僅是穿裙子，我內心渴望懲罰卻又害怕懲罰，這樣的結果我心裡有些糾結。然而，洪哥的懲罰內容並沒有說完，他一字一句地說出了本次懲罰的核心內容：“不準穿內褲！”

啊？我幾乎暈眩！自有記憶以來，從小到大，我從來沒有過穿裙子不穿內褲的情況。即使在寢室裡，我洗完澡穿著睡衣的時候，內褲也是沒有一次不穿的，即使是內衣，我也是幾乎每次穿上。我甚至沒有單獨穿著一條內褲在寢室裡出現過，即使去衛生間洗澡，也是外面穿著東西進去的。只是面對郜林的時候，我曾經全裸展示，但那也

是隻有兩個人的時候，屬於私密。而現在，洪哥不僅不讓我穿內褲，而且外面要穿裙子。這對於我這麼保守的人來說，那是一種巨大的衝擊。我有過短暫的猶豫，但那只是因為我長期保守生活之後產生的膝跳反射罷了。內心的**和天生的奴性使我對主人的這種懲罰充滿了期待，在驚險中尋求刺激，不就是我一直所渴望的嗎？洪哥見我久久沒回，又發話了：“記住主奴條約，服從命令。”我馬上意識到自己失態了，就對洪哥說：“是。”洪哥那令人寒顫卻又讓人喜歡的聲音又響起來了：“哈哈哈哈，下賤的小母狗。”

每次聽到洪哥那怪異的笑聲，不，應該是鄙夷的冷笑，我的內心總是會異常的興奮，下面總會不由自主的溼掉。而現在，這樣的指令和這樣的冷笑結合在一起，我有種難以置信難以言表的特殊感覺，我甚至感覺到我的**都已經硬了。

和洪哥通完電話，我馬上回答衛生間脫掉了內褲，看到內褲上溼溼地一小塊，我真切的感受到了，這才是最真的我，不需要任何偽裝的我。我對著鏡子看了又看，臉上潮紅，重點看了下下身，還好今天穿的是長裙，而且不像夏天的那麼薄，別人幾乎沒有發現我沒穿內褲地可能性。想到這裡，我比較放心，可也少了些許期待的刺激。如果是夏天，我還接受這樣的懲罰，那會是什麼樣的一種情形？我期待我害怕。我在QQ上告訴了洪哥我的穿著，並準備去上課。此時，洪哥又發話了：“從今天起，你每天的穿著必須由我來定。”平時，我都對自己穿什麼衣服考慮很久，而現在有人幫我定了，即使從常人心理來說，我也會感覺到高興。與郜林在一起的時候，他為了照顧我寵我，什麼事情都由我來決定。可他忘記了，我只是一個小女人，一個需要男人依靠的小女人。而洪哥，則正是我所期待的人。

洪哥說：“告訴我現在穿著什麼。還有，你每天晚上9點鐘之前必須告訴我你明天希望穿的衣服，然後我來定。如果我有事情11點之後還沒有上的話，就代表默認了。”我實事求是地跟洪哥說出了穿著情況：“上身穿著襯衫，下身穿著裙子。”洪哥很快回了：“給我說具體點，在主人面前，你必須透明。給我好好回答穿著什麼樣的襯衫，什麼樣的裙子。”我說：“對不起主人。我穿著長袖的白色襯衫，下身穿著藍白相間的長裙子。還有穿著平底休閒鞋。”我本以為加上了洪哥沒問的鞋子穿著情況，洪哥應該會很滿意了。可洪哥的看法總是出乎意料，他說：“真的就穿了這些？你回答我。”

儘管我們只是文字交流，但長時間的交往已經讓我們心靈相通，猶如面對面的說話，我能從這句話中感覺到了他的嚴肅。我好好地想了一下，確定自己就這樣穿了啊——我又沒戴帽子，但我還是有些心虛地回答：“主人，我真的就穿了這些。”洪哥說：“好。”但這個“好”字卻特別讓我感覺緊張，然而我也想不出這是為什麼。很快，洪哥又發來信息：“你自稱我了，加上一次，達到一定數量，我們要現實調教的，並忘了。”我想起了之前的約定，但我更多地是以愧疚之心對洪哥說：“主人，樂樂記住了，請洪哥懲罰。”原來只是因為這個啊，我有些大難不

死的感覺。可沒有想到，洪哥根本就對懲罰的話題不敢興趣，而只是發了一句：“除了襯衫、裙子、鞋之外，你把所有穿在身上的東西都脫掉。”後面還加了一個憤怒的表情。我意識到了洪哥的嚴肅，可我還真是沒有理解進去什麼原因。就發了幾個問號。

洪哥說：“主人知道你內褲沒穿，但你難道胸罩也沒穿嗎？”看到這話，我無意識地叫出了“啊”，室友們都感覺我有點莫名其妙。我對洪哥說：“主人，這也要彙報嗎？”洪哥說：“你只需要回答有沒有穿？”我說：“穿了。”洪哥說：“脫掉！”我有些慌亂，我外面穿著白色襯衫，而且又不厚，如果不穿，別人肯定會發現，我要崩潰了，就祈求洪哥說：“主人，求求您不要，別人會發現的。”洪哥還是那麼嚴肅，並沒有放鬆的意思，說：“你不認識字嗎？服從命令。”我有些動搖了，到底還要不要玩下去。如果服從命令，那別人肯定會看到，但是不這麼做，我可是第一天做**就失敗了，可我的內心對做**已經難以割捨了。在這種矛盾之餘，我的內心還是渴望被別人欣賞的感覺，這是我天性的賤性。我是想嘗試，但我更加害怕。如果在沒有人認識我的城市，我可能早就答應了。

此時，洪哥發了一句：“主人條約怎麼說的，你必須相信主人，服從主人的命令。之前我也跟你說過，我無論如何都不會傷害到你的。”是的，洪哥是我的主人，我有什麼理由不去相信呢，如果我堅持不了，到時直接退出好了。於是，我就對洪哥說：“是，樂樂脫掉。”洪哥說：“哈哈，做母狗就要完全聽主人的話。去吧。”我跑到衛生間，關上門，深吸了一口氣，解下了釦子，但我怎麼都拿不下整個內衣。我做不到，我真的做不到，我不玩了。SM是我的夢，但不是我玩得起的。再見了SM，再見了主人。

就在此時，就在此時，洪哥的頭像閃動了，我點開一看，差點又是興奮地大叫出來。洪哥：“脫下了吧母狗？現在，你馬上給我穿上。”哈哈，我很快地回了過去：“是，主人，樂樂馬上穿上。”我的每個細胞都有種大難不死的感覺，此時的我感覺我的主人是世界上最好的人，是最會體諒人的主人。我從內心中也更加佩服主人了，他總能看穿我的想法，並且將主人的威嚴和柔情揉捏地這麼恰當好處，這個時間點就猶如精確計算過的樣子。他把我放在懸崖邊，卻又在我即將掉下去的那一刻將我拉起，既讓我享受了那種難以置信的刺激，又讓我大難不死的幸運感。而他的語言，從來都充滿了說一不二的口氣。他既維護了主人的尊嚴，又考慮了實際感受。我的主人，他就是神!主人是說過，他不會讓我受到傷害，他做到了，我從內心深處加深了對他的信任。試問其他男人，如果當一個女人這麼做的時候，你能及時讓她穿回去嗎。

一想到主人的偉大和對我的考慮，我內心的愧疚感就更加強烈。作為主人的**，我怎麼能如此不信任主人，更加感覺無法原諒自己的是，我怎麼能欺騙對方。主人說過：玩SM最需要的是信任和真誠，不能有任何的欺騙。而我，卻在第一天做奴的時候就食言了。我真誠地向洪哥坦白了實際情況，我不知道洪哥什麼反應

，或許是失望吧。不過洪哥說：“我早已料到了。考慮你是第一次，又坦白交代，我就原諒你，希望你以後不要再犯同樣的錯誤了。不過懲罰是肯定的，就打5個耳光吧。”這一次，我帶著虔誠地心情回答：“是。”並跑到校園裡無人的地方，用很大的力氣打了自己五個耳光。並打併默唸著，一定要相信主人，不能說謊。洪哥重新將話題轉回了：“樂樂，我再跟你說一遍，你在主人面前是透明的。我不僅要知道你外面穿什麼，也要知道里面穿什麼。每晚彙報的時候，不要忘記把這些也跟我說。

現在穿著什麼內衣？”

我說：“是，樂樂一定做到。今天穿的是白色的內衣，B罩。”洪哥說：“給我穿黑色的！”啊？洪哥又一次把我拉往了刺激漩渦之中。主人啊主人，母狗傷不起啊。沒等我回話，洪哥又發來了：“小母狗，跟你開玩笑的，哈哈哈，快去上廁所吧。”嘿嘿，洪哥的笑聲終於正常了一次。就這樣，一個淑女的大學生穿著一身很淑女的衣服，看起來沒有什麼不同的樣子去上課了。可是又有誰知道，她的下面是真空的，她的內心是**的。同學們不知道，郜林也不知道，只有我的主人才知道這一切。當我走在路上，微風抵住我的身體，讓我的三角地帶緊緊貼住裙子的時候，我的表情總是異常的緊張，臉上有些許發燙，我總感覺周圍的人在注視著我，眼睛不由自主的往下看，雙腳走起來卻異常別捏，而我的內心卻是興奮的，也是幸福的。除了，又有能享受到這種感覺。有趣地是，我也不由自主地去偷瞄著其他女生的三角地帶。

她又是不是跟我一樣呢？

坐在教室裡，我有些分心。我的旁邊坐著一個男生，他總是不由自主的看著我。呵呵，我是美女，你也沒必要不聽課總看著我吧。難道，我被他看穿了？他的關鍵部位和我的關鍵部位離得如此之近，而與平常至少4件面臨相阻隔不同，我們可是隻有3件啊，或許也可能是兩件。一想到這些，我又激動地不得了了，當然還有緊張，越這樣我就越感覺他盯著我看。天哪？我被看過了。可我，為什麼還是那麼興奮呢？我根本就聽不進去了。此時，我的信息又來了：“上課給我好好聽。考不上研究生你就慘了。”好吧，是洪哥的指令，那我只能強制著自己好好去聽課了。但誰都知道，我沒有聽進去多少。終於等到下課，終於可以逃離教室了，我大呼了一口氣。此時電話響了，是郜林的，他在隔壁教室選修另外一門課。按平常來說，我們肯定會一起去食堂吃飯。而此時此刻，我卻尋找著各種理由拒絕。最終，我只能說不想吃飯，回寢室睡覺。

郜林幾度勸我先吃了再回去，最終被我一句“你煩不煩啊”頂住，不過我還是拗不過讓他送回去。送到宿舍樓樓下的時候，郜林習慣性地拍了下我的屁股，而我也是習慣性地回了句“流氓”。突然之間，我意識到我是真空的，我的臉馬上紅了，加快速度跑進宿舍樓。在轉角的時候，我停下來回過頭看了下郜林，他一臉迷茫和不解，我的心跳突然加速。他不會發現了吧？

正如我所想的那樣，郜林的電話如期而至。郜林帶著很不解很關心的口吻問：“寶貝你怎麼了？”我很確認郜林已經發現了，

就說：“我洗了沒幹。”郜林：“什麼你洗了沒幹呢？昨晚頭髮洗了沒幹就睡了？所以不舒服？”善良的郜林啊，傻傻的郜林，感謝你對我的關心，我對不起你，但我不能說實話，只能接著他的話說：“是啊，所以不舒服啊。”郜林無奈地說：“可你也沒必要跑那麼快啊。那你好好休息吧。”我連再見都沒說，就匆匆掛掉了電話，第一次險情就這麼排除了。中午躺在床上，我細細品味著早上所發生的一切，感覺那麼的刺激、那麼的虛幻，但我內心的滿足卻是真實的。感謝洪哥帶給我的一切。下午沒有課，我就安心地躺在床上，拿著手機，等待著洪哥的信息。可是，等了很久，他依然沒有出現。按照他的要求，我不能主動打他電話，發他信息。我明白，洪哥旁邊肯定有女人。如果我不按照他的要求去做，肯定會給他帶來麻煩。

我都忍住了，但是我真的期望洪哥能夠快點出現。令我失望的是，他一個下午都沒有出現。主奴就是這麼不公平，他要求我隨時掛著QQ，要隨叫隨到，而我卻不能主動找他。我只能被動地接受調教，卻無法主動地訴說自己的思念。可笑的是，一想到這種不公平，我產生的不是憤怒，而是更加感覺自己的渺小和低下。

晚上9點，我按照指令，在洪哥的QQ上留言了，告訴了今天的穿著，順便加了一句：“我能夠穿上內褲了嗎？”那頭依然沒有回應。我有些迷茫，這就是我要的主奴關係嗎？現在的洪哥為什麼不能像以前那樣不能經常出現了，現在才是第一天呢。這一次，我沒有任何積極的心理狀況，只有失落和鬱悶。就在我準備睡覺的時候，洪哥出現了，我們依然還是QQ聯繫。他說：“內褲可以穿上了”不穿內褲確實比較怪異，而在此時此地，我也找不到任何的刺激，穿上內褲倒會更加舒適，就回了句“謝謝主人”。但洪哥又回了一句：“但它會馬上溼掉，而且會很溼。”我感到很不解，雖然在洪哥的調教下，我的關鍵部位比以往更加敏感，但不會很溼吧，莫非他要讓我自慰？對於自慰，我非常排斥，即使第一次和洪哥通話的那天晚上，我渴望高潮，但一旦撫摸自己的身體，就會感覺到噁心，從內心深處，我非常排斥自己的身體。

或許在潛意識裡，我就認為自己的身體是下賤的。