女王調教(一)

看著兩個人臉上痛苦的表情，還有那些無謂的掙扎。我得意的獰笑著：「哈哈哈。」整個客廳裡都充斥著我刺耳的笑聲。

拿起我的皮鞭，我開始用力鞭撻他們。那女Ｍ在上面，從胸部，腹部開始。

我的鞭子開始狂掃。她痛的極力掙扎。那椅子擋住了她的臉。我看不到她的表情，只能聽到：嗚……嗚的聲音。我繞過她身邊，站到了她的對面。可能是她掙扎的緣故，那個假陽局具還在震動。但卻已經快脫出身體，四周已經是汁水淋漓。

」哼。」我嗤之以鼻。這樣的折騰，她居然還有高潮？經典式的賤女人。我用腳使勁就把那快脫出來的假陽具踩了進去。嗷的一聲，她一下就彈到了地上，那椅子也被碰倒在地上了。

我湊到跟前看時，她的眼睛失神的大睜著，臉上緊貼著幾縷被汗水沾溼了的頭髮。她就象一條在案板上待殺的魚，彈跳到了地上。雖然極力掙扎，但依然還是改變不了命運。我不由得點了點頭，她是那魚，我又是什麼呢？遊戲過後，她能主宰自己的命運。能選擇和喜歡的男人一起走過快樂和痛苦交織的路。我呢？

遊戲結束以後，我還不知道，我的生活該如何選擇。我其實才是那魚呢。

「爽了嗎？剛才？恩？」我狠狠的扇了她２個耳光。」哦……哦……」由於嘴上戴著口塞，她只能這回答我。我注意到，她的口水流了很多。光潔的皮膚上，有淺淺的鞭痕。我揪住她的一個乳頭，用力捏，使勁捻著，她又顫抖起來了。

那乳房因為長時間的被繩子的捆綁，已然變成了灰色。我使勁的打著，「啪，啪。」她用力扭動著，眼淚也流了下來。我看差不多了，她大概也快到了承受力的極限了。我喊小雨過來，給她鬆綁，讓她先緩解一下。

人的承受力是有極限的。繩子捆綁的時間一般不能超過半小時。普通人差不多１５分鐘就可以了。２個人一切綁的。現在已經半小時了。可以放開他們了，稍微休息片刻。

我走到那男Ｍ身邊，騎在了他的身上。他已然看到了我剛才的行為。驚恐的看著我，「哦，別怕啊。怎麼跟見鬼一樣看我呢？」我溫柔的說。手上可沒留情，我用力捻動著他的乳頭。我的手勁應該在女人中算是很大的了。這下，可夠他受的了。嘴裡塞著口塞，多沒意思。我給他摘了下來。這個時候，我看到那個女Ｍ，已經被鬆開了，疲憊的躺在了地上。我喊小月：「把她給我牽過來，別讓她躺著。主人這麼辛苦的給他們快樂，他們卻躺著享受，這怎麼行啊？」「好啊，倩姐。我可以騎著她嗎？我還沒騎過女馬呢，「我差點了噴了，這丫頭。說話總是這麼搞笑，我還是第一次聽到女馬這個詞呢。」行啊。你隨便吧，把她弄過來就行。」小月也沒給她栓鏈，直接就騎在她的背上。一手揪住她的頭髮，一手打著她的屁股命令道：「快點爬，快點爬過去。

ＳＭ女王的心靈救贖１８點燃一支蠟燭，我開始給男Ｍ滴蠟。看起來很簡單，只用一支小小的低溫蠟燭就可以調教了。其實真的做到恰倒好處，卻不是件容易的事情。我把蠟燭降低到離他半米的距離，開始滴蠟。看那蠟油，一滴，一滴的滴落在被我捏的通紅的乳頭上。硃紅色的蠟，在白皙的胸部，特別明顯。」啊……啊……」

他大聲叫著。由於是在客廳，我怕被鄰居知道。趕緊把我的高跟鞋脫了下來，把鞋跟塞進了他的嘴裡。」給我好好含著，掉下來，我就把你的乳頭穿環。你聽懂了嗎？」「哦。我知道了，求您別給我弄那個。我聽話，聽話。」

這個時候，小月已經把那個女Ｍ給我牽了過來。我命令她：「爬過來，把他把身上的蠟油一點點的，用嘴清理乾淨了。」她果然聽話的伏在他的身邊，用嘴開始舔那些凝固了的蠟。然後一片一片的銜到了地上。我站了起來，開始把蠟油滴到了他的腋下。腹部。然後向下。看著那蠟一點點的佈滿了他的下身。他痛的只是扭動，臉上溼漉漉的，和用水洗過一樣。嘴裡的高跟鞋卻始終沒有落下來。

」舒服了嗎？我累了，休息一會。讓你的女朋友給你點溫柔罷。」我退過一邊，坐了下來。說真話，我也是真累了。

我斜靠在沙發上，看著那個女Ｍ已經開始清理他的下身了。黑色的毛髮和硃紅色的蠟油糾結在一起，就是用手弄，也很難弄乾淨，何況是用嘴。可那女人，卻是那麼認真的在做著。那男人的下身開始有了自然的反映。我不想看這個，用一隻手捂住了臉。唉，在心裡暗暗的嘆息。這一刻，恍如夢寐。身心俱疲。我真的想不顧一切的能夠逃離，可我不能。我必須要做我該做的事情，我必須要活著。要自立，要不依靠男人，要自己養活自己。心裡一片茫然，剛才偶然看了看窗外，又快到了黃昏的時候了。不知道為什麼，有想哭的感覺。我突然想念首詩。

雖然這個場合，是那麼的不合時宜。我走了過去，把他嘴裡的鞋子拿了下來。湊近他的臉，「給我念首詩吧，不管是什麼都可以。」「可我都忘了啊？」「什麼？你從小到大，一首也不記得嗎？」「不，不是，您別生氣啊，是我記不全了。

」「記得多少就背多少。」說完，我把我的高跟鞋，掛在了他挺立的下身上。」

別掉了啊，掉了我懲罰你。」「哦「。我回到了原來的位置，又坐了下來。聽他嗑嗑巴巴的背了幾句，是岳飛的滿江紅。只是缺上句，少下句的真讓我啼笑皆非。小月本來是坐在旁邊的，這時候卻突然插話說：「姐，別讓他背這個了。我都聽不懂。讓他給咱們講個笑話吧。」我搖了搖頭，閉上了眼睛。也許我的生活本就是個大大的笑話。」那你監督他講吧，看著我的鞋子別掉下來，要是掉下來就給他點懲罰。覺得講的好就把繩子給他鬆了吧，時間差不多了。」

我真的累了，並不是來自肉體，而是發自內心的疲倦。但更多的，卻是那麻木的感覺。我變了，曾經以為我的內心，至少還殘存著那麼一個小小的角落，是屬於女人的柔軟。現在的我，已經是顆石頭的心了。

這次的調教，讓我的心理承受能力又有了提高。也許是同性之間互相排斥吧，我有要好的同性的朋友，但對女Ｍ。卻從心裡鄙夷。

這次北京之行，收穫頗豐。在回家的路上，看著她們３個高高興興的樣子，我的心裡卻是酸苦難言。

２１、打車回來的時候，已是日落時分了。到了我家的樓下，我習慣性的抬頭去看我的那扇窗。啊，那窗戶里居然亮著燈光。是他回來了？是真的嗎？我的心狂跳著，驚悸著。我曾經對他說過，我很想

很想，在我回家的時候，能有盞燈是為我而點亮的。而今，那窗口的燈光，是那麼真切的在我的面前。想給他打個電話，我卻不敢，怕那是假的，是我的夢境。提著我的旅行包匆匆的上了樓，站在了門口，我拿著鑰匙，卻不猶豫了一下。這個時候，門卻自己開了，我的老吳就那麼穿著家居的衣服，懶散的站在了我的面前。

我看著他，看著他的眼睛。這就是我愛的男人嗎？這就是背叛我的男人嗎？

他卻滿臉的柔情：「倩倩，你回來了？怎麼不開門呢？」我深深的吸了口氣，儘量把聲音放的淡淡的：「恩，我看見窗戶裡燈亮著，還以為屋子裡進來小偷呢。

所以沒開門，你怎麼知道我回來了呢？」「我聽到你的腳步聲了，想看看是不是你。你好幾天沒回來，我看見那些工具都沒有了，知道你幹活去了。給你打電話，你的電話又無法接通。我也聯繫不上你啊。」我坐在椅子上，看著面前這個男人。暗自點頭，我真的很佩服他的演技。我不想揭穿他，也不想問那天他曾經去了哪，和誰在一起。還有那個必要嗎？我是那麼的愛他，想他。現在他回來了，也就這樣吧。只當他是個淘氣的孩子，玩累了，淘氣夠了，他還知道，這是他的家就好了。難得糊塗吧。

「老公，你想我了嗎？」「想，怎麼不想，不想你，我能回家嗎？你是我的小懶豬啊。」他走過來，用手輕輕的撫摩著我的頭髮。我的眼圈一下子就紅了，低下了頭。我把他的手拉了下來，輕輕的貼在了臉上。我閉上眼睛，我知道，終究會有那麼一天，他會離開我的。這一刻的溫存，讓它永遠都銘刻在我的心裡吧。他把我的頭攬在了他的懷裡，我也抱著他。他的懷抱依然是我要的那麼溫暖，我輕輕的嘆息了一聲。」怎麼了？」「老公，我們能永遠這樣嗎？你永遠都別離開我。」他沒有說話，我卻能感覺他用力的把我擁緊。我努力的想控制自己，千萬別哭。可還是止不住，大顆大顆的淚，一滴一滴的落在了他的衣襟上【

楔子

寫這些故事，是我很久就想做的事情。終於，在我情感終結的時候，我可以靜下心來做我想做的事情了。在這個深夜，我為我和我曾經經歷過的那些人。寫下這些文字。我知道也許這些文字會帶給我很多麻煩。因為，在這個世界上，有很多的人會不理解ＳＭ。不理解這個特殊的群體。

ＳＭ，是一種虐戀的遊戲，在這場遊戲裡，只有兩個角色。主人和奴隸。很多人，為著這個不為人知的秘密，堅守終身。這是一場遊戲，我們卻為它付出了，時間，金錢，精力還有夢想。還有那些不被人理解的無奈。

ＳＭ女王，在遊戲裡事故一個高高在上的Ｍ主宰者。在遊戲裡支配著奴隸的思想。高高舉起皮鞭，救贖那孤獨的靈魂。有誰知道，在所有的繁華落盡的時候。在不被人知的另一面。女王卻是個孤獨的靈魂。永遠不能面對愛人，不能在陽光下，對生活。有誰能為女王救贖。

而我，就是那個女王，女王是我不能放棄的職業，它帶給我太多的東西，已經融入了我的生活，成為了我生活中的一部分。我可以得到金錢，和我想要的精緻的生活。卻讓我永遠的失去了愛人。

１、最初現在回憶那些往事，是我最不願意做的事情

。我相信在我的腦子裡存在著刪除的功能。很多事情，我都強迫自己去忘記。因為那些痛楚，每當我回憶的時候，就如同再次經歷那些曾經的苦難。但有些事情，卻是終身難忘。因為在那個時期，也許是我一生中做艱難的時候，我遇到了一些善良，真誠的朋友。

我是個理想主義者，我相信這個世界上有最真純的情感。愛情，親情，友情。也許那時候我真的很傻很傻。

可這一切隨著我的離婚告終。那時候我２８歲。父母都在我當初要嫁那人的時候，和我斷絕了關係。在他們看來，那個我愛的男人，是不適合我的。當我和其他所有普通的離婚女人一樣，開了那個家。但我和其他人不一樣的是，我不能回我的父母那去。因為，我是那個書香門第的家族的叛徒。我自己也不想回去。

我雖然是女人，但卻有著讀書人強烈的自尊。婚姻，帶給我的是傷害。當初，我捨棄了一切，隨他而去的男人，最終還是傷害了我。離婚，真的是解脫。心一下子就輕鬆了。可那種輕鬆也伴隨著迷茫。５年的婚姻讓我習慣了一種生活模式。

可現在，我要重新開始。我必須要面對很多問題，我要生存，要租房子。要生活，當這一切都安排好，我過著單身女人的簡單的生活。那時候我學會了上網。

真的不知道這是不是件幸運的事情，可我卻知道，網絡改變了我的生活。也許這改變意味著一生。但我從來不曾後悔過。從最初的只會看電影，到學會了上網聊天。我慢慢開始習慣了下班泡網吧的生活。只有這樣，我才會在網吧那種特殊的喧鬧中，沖淡孤獨的感覺。真的怕回到自己租住的小屋。那是個冰冷的世界。

有一天，在一個天津地區的聊天室裡，我給自己起的名字是女人情懷。很普通的名字。也沒有幾個人和我搭訕。突然一個名字叫女人的奴隸的名字跳出來。

和我打了個招呼：你好。我真的很奇怪。還有人叫這樣的名字嗎？出於好奇，我和他攀談了起來。這次聊天是我人生的一個最大的轉折。也許最初的那個人到現在也不曾知道。他對我的生活起了什麼樣的作用。我那時候真的什麼都不懂，他只是問我可不可以虐待他。他可以給我錢。可以給我做狗。讓我隨便去支使他。

他也可以為我做性的滿足。那時候的我，已經很久沒有性愛了。真的覺得太刺激了。心裡被壓抑的東西太多了。他和我聊的太吸引我了，心裡有種蠢蠢欲動的感覺。於是，我答應了和他見面。他約我去的他朋友家。在和平區的一幢居民樓裡。後來想想那也許就是他自己的家呢。

在敲門的時候，我還有些猶豫，只是我這個人，性格里就是那種敢想敢做的女人。既然來了，沒有結果，我不甘心的。他開門的時候，很機警的打量了我一下，然後四顧。在確定了真的只有我自己的時候，很客氣的讓我進了門。那是一個一居室的單元房子。收拾的很乾淨，有很多書報。電腦還開著。在６年前的天津，電腦也不是每個家庭都有的。我暗自鬆了口氣，喜歡讀書的人不是壞人，看來他經濟條件很好。我不會空來了。因為那時候，我的薪水不是很高，還要支付房租。這也是我答應他的一個原因。

看的出來，他不是第一次找人做這樣的事情。在這方

面，我還是很敏感的。

這是個相貌很端正的男人。讓坐，倒茶，優雅的談吐使我漸漸的平靜下來，不那麼緊張了。他讓我看了他電腦上的一些圖片。說我可以按照那圖片去玩弄他。那些圖片很有煽動性的。是各種女人穿著性感的絲襪，高跟鞋虐待男人的。還有很多是男人跪在地上舔女人的腳，陰部的圖片。當時的我，那種震撼，衝動。慾望，真的說不清楚。太多東西夾雜著。我的心砰砰的跳。但我還是裝著若無其事的樣子。在我看圖片的時候，他突然就跪在了我的腳下。我在吃驚的同時，就明白了這就是遊戲開始了。猶豫著，我真的不知道怎麼做，他主動的對我說，要給我按摩腳。我僵硬的把腿伸過去。他迫不及待的爬過來，抱住了我的腳，開始親吻我的鞋子。那鞋子並非很好看。很普通的樣式。因為那時候，我也買不起很昂貴的鞋子。看著他就這樣低著頭，瘋狂的舔弄。我只覺得很噁心。心裡很亂，這就是男人嗎？那樣一個男人。居然做這樣的事情。想想我的前夫，還有那些傷害。我一把揪住他的頭髮，就恨恨地甩給了他幾個耳光。他閉著眼睛。居然很享受的接受了。對我謙卑的說：是我侍侯的不好，請女王懲罰。我心底湧出一股怒氣。這就是男人嗎？我這樣的一個陌生女人，這樣的打他耳光，他居然賤到這個程度。我想到了我前夫，也許男人都是一樣的，越對他好，越愛他，他越不拿你當事，當初的我拋棄了家人，和他結了婚。可我最終得到了什麼呢？我越想越生氣。我使勁的打他，踢他。完全把他當做了我前夫的替代品。就這樣，他倒在地上小聲的呻吟。求饒。我累了。就命令他給我按摩。那時候，我真的什麼都不會。

也沒有什麼工具。只是一味的打。就這樣過了一陣。可能他看我也沒什麼新招式了。就爬過來說，主人很累吧，奴才給主人按摩一下，好嗎？我允許了。說真話，我都不知道這個遊戲什麼時候該收場。我只能等待。跟著感覺走了。我坐在床上，他爬過來，一點點從腳開始向上按摩。那手輕輕的撫摩我的小腿，向上，向上。我感覺他摸到了我的腿跟。有種衝動，有點舒服。心理噁心著，盼望他停止。可又拒絕著停止。我剋制著忍著不去看他。裝做不在意的樣子。他對我說：主人往下坐坐吧。我聽話的坐在了床的邊緣。他熟練的分開了我的腿。我閉上眼睛。但我能感覺的到，他一點點的舔我。那種久違的舒服感覺，就如同潮水一般包圍了我。慾望一點點漲滿了。我極力平復我的喘息。他的舌頭，纏繞我的花蕊。

就在去年的冬天，我又遇到了他。我們親熱的如同久別的老朋友，命運真的很奇妙。在最初的開始，在最初的結束。

這件事情，對於我的內心真的是有很大的震撼。他顛覆了原來的人生觀和價值觀。我的出身，我的家庭是那麼的傳統。我也一直的認為，愛情和性是不可分割的。而性和錢是不能等價交換的。可現在，２００塊錢沉甸甸的。壓在了我的心裡。一方面我痛恨自己的淪落。但那２００元錢，在現在來說，並不算很多。

但在５年前，那還是很有吸引力的。因為我那時候，真的是個工薪階層。還有一方面我得到了心理上的滿足。那份滿足

並不僅僅是性。還有精神上的某些東西。

也和我性格上的一些東西不謀而合。從離婚以後，我知道在我心裡深深的壓抑著一些東西。不為人知。這件事情，讓我得到了徹底的釋放。心裡輕鬆的很多很多。我開始留意那些關於虐待方面的東西。那時候我還不知道什麼ＳＭ。更不知道怎麼去瀏覽這些網站。甚至連如何註冊我都不曉得。但我真的是被吸引了。我覺得那裡面有無窮的魅力，在吸引我靠近。ＳＭ是一個廣大的未知的世界。我無法預料未來是什麼樣的。我只是知道我要走進去。到現在我依然覺得如此。還有就是經濟的利益。我到現在也不否認，沒有金錢的利益。我也不會堅持到現在。５年多了。這是一個漫長的時間。而我只是個平凡的女人。平凡的象一粒沙。我無法抵禦ＳＭ帶給我的所有的一切。金錢，征服的滿足，性，還有那些真誠的同好們。我感謝上天帶給我的這個機遇。讓我能掙扎著活到現在。

在網吧裡瀏覽這些ＳＭ網站，我總是偷偷的。怕被別人看見。那些刺激的圖片和文字，灼燒著我的神經。上班都上不下去了，腦海裡充斥著這些畫面和文字。循環往復。

那些大量的ＳＭ小說，有男主人和女奴隸的，還有女王和男奴的。那是個理想中的女權主義世界。女王是高高的主宰，而男人做為奴隸只是無限的服從。那些網站裡還有很多的女王發佈的招收奴隸的信息。還有ＱＱ號碼。個人電話。我不知道那些信息是不是真的。但我讓我感覺到了，這些東西是切切實實的存在著，在我們生活的另一個層面。在城市平靜生活的下面，有暗流洶湧。其實人是有著雙重的性格的。一方面是光鮮的。可以給別人看的。帶著面具。隱藏著真實的內心。一方面是屬於自己的。在屬於自己的小小角落裡做另一個自我。我就是這樣一個有雙重性格的女人。我也算是個出生在書香門第的家庭。在我的家庭裡，從小到大，都是按照傳統的生活模式生活著。在我這個７０年代出生的人當中，我的學歷還算有些含金量的。我是學中文的。而且我很喜歡讀書。尤其是詩詞。到現在，我也是堅守著讀書人的準則。守望著我的理想。只是，為了這份理想。我付出了慘痛的代價。唯有書，在那些失意的日子裡，伴隨我走過那些孤單歲月。當我痛苦的時候，我就把自己關在屋子裡。大聲的朗讀。這樣我就能把自己融入書中。暫時的忘記那些煩惱。一方面我是理想主義者。另一方面我總覺得自己是個可以做大事情的女人，空有這許多情懷，才華，卻是淪落得這般。但我卻相信，終究有那麼一天，我會實現我的夢想。

那個時候，是我最初踏進ＳＭ的殿堂。那年我２９歲。

很多的人認為ＳＭ，就是性虐待。我從來不否認ＳＭ有性的成分。但真正的ＳＭ是和性沒有關係的。Ｓ代表了遊戲裡的角色，是主人。Ｍ則是奴隸。這只是這個遊戲中的兩個角色而已。到現在我還是堅持著我最初的想法。ＳＭ。這只是個隱私的遊戲。僅僅而已。並不能代表在現實生活中的狀態。而且這個遊戲也只是在特定的氛圍內，或者是在某種特定的時段內，才需要的。所有喜歡這個遊戲的人，都希望保留這個隱私，把它藏在不為人知的

內心深處。哪怕是最親近的人，也不想被他們知道。

５年多了，到現在我依然會遇到一些Ｍ。聲稱要過那種給女王做私奴的生活。（私奴：就是隻做女王私有財產，或者物品。這樣的奴是沒有自由，更不能有自己的思想的。必須無限的順從主人。每天２４小時在主人身邊。）我覺得這在我們這個現實的社會里，是不可能的。別人我不敢評論。也許有。但我是不能接受這樣一個Ｍ的。儘管我有的時候很孤獨。因為我做女王只是個職業。我完全的不否認。我是為了錢。也是為了滿足一些精神上的慾望。在最初的時候，我是因為金錢的利益，但現在。這樣長的一個時間，我已經離不開了這個遊戲。我可以豪不猶豫的向全世界宣佈：我愛ＳＭ。為了他，我可以放棄我的所有。我也曾經那麼的深愛過一個男人。也曾經想過為了愛情。放棄做女王。只想和其他普通的女人一樣，有個幸福的家。有個真愛自己的男人。每天能為自己的老公做一桌可口的飯菜。這在別的女人來說，是件很容易做到的事情。可對於我。卻是個遙不可及的夢。可最終，愛情背叛了我。我的世界裡只剩下了我自己。也許做ＳＭ女王是我最終的選擇。我可以在我的完美世界裡，堅守我的理想。守望著那份曾經的愛情。我只能是顆孤單的心。

２、初做女王ＳＭ是一個全新的領域，而這個陌生的世界並沒有完全的接納我。

那時候的我，在一家公司上班，上２４小時。休２４小時。雖然薪水不多。

但這個工作可以讓我有大量的時間上網。我學會了使用ＱＱ聊天。並給自己的ＱＱ起了個名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那裡我起了個很搶眼的名字。叫女王徵奴。剛開始的時候比較弱智，還不懂得低調，還處於推銷自己的階段。只想告訴全世界，我是女王，每天加我ＱＱ的人太多太多了。剛開始聊天的時候，我是很白痴的那種。不管對方是什麼人，說什麼樣的話，我都相信。

當我以最快的速度衝進這個圈子。但現實並非我預想的那樣。我忽略了我自身的條件。也忽略了這個世界上並非人人都是君子。我不能說我是個君子，但我至少不是小人。

我是個普通的女人，沒有過人的容貌和身材。但我相信我的才華。當初搞笑的事情太多了。上當的事情也太多了。就講幾件吧，也是作為紀念那段日子。

我那時候在塘沽上班。收入不多，除了生活必須的費用，幾乎存不下什麼錢。我每天除了上班，下班的時候我幾乎都在網吧度過。剛學會聊ＱＱ的時候，我認識了一個塘沽的男人。他的網名叫男Ｍ。我們聊的很投機，他也很客氣。我能感覺的出來，他是受過教育的人。我們就這樣聊了大約是半個月的時間。他約我晚上吃飯。我那時候並沒有對Ｍ直接說，我是收費的女王。因為我那時候也沒有什麼工具。因為那些工具對於我來說真的很貴。呵呵。最初的我，對於收費這兩個字還是很羞於出口的。還保留著孔子遺風啊。每次有人約我調教，做完了。我什麼都不會說。但他們也是給我費用的。只是不提調教費，而用其他的詞語代替罷了。

在見到他的時候，我對他還是很有好感的，大約有１。７８的身高，身材也很好。

相貌也算的上英俊。我們吃飯，聊天很投機。也很融洽。吃完飯的時候，他邀請我去他家玩。我也很痛快的答應了。在我們打車的時候，他做在了司機旁邊的座位上。我坐在了後面。剛坐好，我就發現在坐椅上有個黑色的手包。我悄悄的打開了那手包。裡面有鑰匙，還有有個錢包。我忐忑不安的猶豫著，我要不要拿走。這個時候車停了下來。我把那手包放在了我的揹包裡，下了車。他帶我到了一個居民區裡。老樓，樓道里很黑。沒有燈。我穿著高高的高跟鞋，深一腳，淺一腳的隨他上了６樓。現在想來，頗有些爬山涉水的感覺。

這是一個陳設很簡單的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出來。對他說了這是在那車上揀到的。他一下子就把那包拿過去了。對我說，這個包給我吧。你是女人，要這男式的包也沒用。我幾乎連想都沒想，就隨口說：好啊。他拿出了幾樣工具，很簡單，有鞭子和口塞。還有兩捆繩子。在我拿起鞭子的時候，他撲通一下就跪在了我的腳下。

我把我會的方式全給他用上了，鞭打，捆綁，舔鞋，舔腳。

大約過了２個小時。我也累了。就告訴他，我不想玩了。結束了。他爬起來。去了衛生間。在簡單的清洗後，他精神煥發的走了出來。說話的語氣我也能感覺到了明顯的和沒有做調教之前不一樣了。我也在沙發上坐了下來。他徑直走到電視前，打開了電視。然後坐在了床前。不在說話了。那場面，雖然過了５年多了。我還是記憶猶新。那份不屑，那份輕蔑。我不知道我究竟做錯了什麼。在沉默了一段時間，他站起來，問我要喝水嗎？我說好啊。他給我倒了杯水。在我喝水的時候，他開始收拾他的衣服。然後從他的錢包裡拿出很厚的一疊錢，笑著對我說：你猜猜，這些錢有多少啊？我對他搖搖頭：不知道。他得意的對我說，３０００多。我沒在說什麼。默默的放下了水杯告辭。他對我說：你自己下去吧。馬路對面就是１０９路。在那一瞬間，怒火燃燒了我的心。我不知道這是不是人的雙重性格。我們都享受了這個遊戲的過程。那時候在天津，我也知道收費的女王，調教的價格是３００／小時。我沒有和他提什麼收費的事情。也沒有做什麼傷害他的事情。為什麼連最起碼的尊重都得不到呢？如果覺得我適合，為什麼還要找我調教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是這樣對待的。何況我還是個女人。我感覺到，我受到了傷害，還有愚弄。我要報復。轉過頭，我走到沙發前，把那個包拿起來放到我的揹包裡。面對著他。微笑著說：請你把我調教的費用給我吧。他吃了一驚：你沒告訴我，你是收費玩的。我依然微笑著看著他：你也沒問我是不是收費的啊？按照天津的價格，３００／小時。２個小時是６００。他尷尬的看著我，問：能不能便宜點？我不是很有錢。呵呵。不會吧。你有那麼多錢，還在乎這區區６００嗎？我剛才看見了你的實力啊。我並沒有找你多要啊。我提高了聲音。站在門口大聲的說。他慌的對我說，小點聲，好嗎？急忙拿出來６００給了我。我接過那薄薄的６張人民幣。頭也不回的下了樓。

街上，霓虹燈在閃亮。人流喧囂。我融入

茫茫人海。這是我第一次大聲的宣告。我就是收費的女王。那又如何？對待這樣的賤貨。我算是很客氣的了。這件事情也讓我下了決心，不在有什麼不好意思。我付出了，就要有回報。世界上沒有免費的晚餐。我不在乎別人說我什麼，我只是我。我要活著。

經過那件不愉快的事情之後，我也算是學乖了。每次當有人約我調教的時候，我都要先告訴他，我是收費的女王。剛開始的時候，心裡很有些忐忑不安。因為我什麼工具都沒有，更沒有獨立的房子去玩這個遊戲。本人還是很有些自知之明的。那時候的我，從軟件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的瞭解了一些關於ＳＭ的理論上的東西。那時候，ＳＭ的網站和論壇有太多了。我也從網站上看了一些調教用的工具。很貴。我那時候在塘沽上班，是和我的一個同事合租的房子。根本就沒有條件去存放這些東西。更不敢讓同事發現。我知道一旦被單位的同事知道。我就會被視為異類。所以我很小心。

日子一天天過去了。隨著我聊天經驗的增長，接觸的人也多起來了。我學會了應付各種各樣的網友。說句實在的話，我已經是３０歲的女人了。在網上的經驗不多，算是初級階段。但在社會上，我還是明白該如何與人相處的。何況，我還是個讀書人呢。在ＳＭ論壇上，我漸漸發現，能寫點文字的女王不多。大多數都是一些很直白的，自我推銷的廣而告之。我不想去評價任何人。也無從評價。

只是我還是比較喜歡寫一些唯美的文字的。我覺得ＳＭ也是一種美麗。那是另類的，期待的完美。缺憾的完美。我開始寫一些文字。也寫一些古體的詩詞。嘿嘿。比較酸啊。

於是我有了很多的ＳＭ聊友。在這我還要講述一個朋友。到現在我還記得他一頭的金黃色的頭髮，在５年前，他很年輕。大約是２４－２６歲之間吧。他和我是在ＱＱ上認識的。我們聊的還算可以。因為我這個人比較隨和的。能聊的來就多談談。聊不來就算。也從來不主動說，要調教別人。因為我是收費的女王。

這樣主動找別人玩，那意味著金錢的交易。頗有強迫消費的嫌疑。古語說的好啊，君子愛財，取之有道。他在天津市區。究竟在哪個區，我早就忘記了。我們互相留了電話。也電話聊過幾次。他一直說要見面。我因為在塘沽，不太方便。就委婉的拒絕了。在一個秋天的黃昏。他突然打電話來，說他現在就在塘沽了。要見見我。那天我在單位加班，要請假真的很不容易的。可盛情難卻。我就答應了。並告訴了他我單位的地址。

在我單位的街口，我終於見到了那個男孩子。一頭金黃色的頭髮。很有點玩世不恭的樣子。看起來很小。我的心沉了下來。我敏感的感覺到，這個人不適合和我做朋友。畢竟有年齡的差異。可他已經來了，那麼遠從市區來，我不能不禮貌的。我禮貌的和他打了招呼。我們就這樣站著聊了幾句。因為那天我加班，主管一個盡的催我回去。我們沒聊幾句話，就匆匆的告了別。

日子一天天過去了。這個人以後再也沒有和我聯繫過。我也把他漸漸的淡忘了。出乎我意料的是，在一個全國的大的ＳＭ的論壇上，在我寫的文章的後面。

有個人，跟了個帖

子。把我的光輝形象點染的絢麗奪目。我是個比較豐滿的女人。儘管沒有絕代佳人般動人的容顏。但身材還算是可圈可點的。在他的形容下，我就是屬於那種嘔吐的對象了。我真的生氣了。我都不知道他怎麼會這樣說我呢？我有得罪他嗎？我認識他嗎？根據他後面留的ＱＱ，我發現原來就是那個金黃色的頭髮。當時的我，真的很生氣。我並沒有得罪他，更沒有傷害他。為什麼要這樣對我？我打電話給他，質問他。他給我的答案很簡單，只是說，我那麼遠的去看我，而我卻不是他想象中的樣子。他感覺受到了欺騙。這真的讓我感覺比竇娥還冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。後來想想，我能理解他的意思。就好象我們讀紅樓夢。每個人心裡都有一個林妹妹，都有一個寶哥哥。可每個人心目中的林妹妹和寶哥哥卻是不一樣的。這個人的做法。讓我明白了。我並不適合每個Ｍ。我只是我，一個並不漂亮的普通女人，要想做女王，做收費的女王，我還要有一段艱難的歷程。可我不在乎。當時不在乎。現在也一樣。當時的我，還是在別人面前很隱諱自己的這個另一面。現在，我已經不會在意別人如何的去看待我。評判我。我就是我，一個特立獨行的我。

日子本來可以就這樣順流而下。可命運真的是很奇妙的事情。我遇到了險灘。我的收入雖然不很多，但維持我的生計還是能的。做女王的日子，雖然不長，也掙了些錢，可我卻是沒存下錢來。我這個人就是個不會過日子的人。有了錢，我大部分都買了書。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。這讓我措手不及。我的生活一下子就亂了。我自己租房子。我還真沒有那條件。不租吧，公司不能住人的。我是左右為難的。那段日子太艱難了。我一夜夜的睡不好。雖然是合租，但畢竟能有一方小小的，屬於自己的小天地。可以有一張床，讓我睡覺，可以一塊空地，放我的書。從來沒有覺得錢這麼重要的。我是從來都不會找人借錢的。從最初的時候，到現在。人情的冷暖。世態的炎涼，我的體會最是深刻，我一個人掙扎著活著。到現在。我還能養活我自己。父母從始至終。都沒有過問過我。父母尚且如此，何況朋友呢？我還能要求別人做什麼呢？只有靠自己。所以，不管是從我貧窮的時候，到我現在的精緻的生活。我唯一要感謝的人，只有我自己。因為我聰明，我努力了，我抓住了機會。才能有我的今天。也許是我想錯了。太偏激了。我這個人太獨立了。可不獨立卻又能如何呢？我不能迴天津，找我的父母。我的自尊，不允許我這樣做，而我的父母呢？我心裡明白的很，他們也是不能招我的。這個地方我用了一個招字。也許不恰當，但只有這個字，才能確切的表達。在他們的眼裡，我從來就是不被他們喜愛的，也是最不聽話的女兒。我很小的時候，大約是在１歲多，就被送到了姥姥家。在我記事的時候，我就懂得了，要看大人的臉色生活。我可以不隱晦的說，我的心智，是很早熟的。寫到這，我的心就揪了起來。記憶，是很中性的東西。對自己的愛人，記憶是相思。是很美好的東西。對那些痛苦呢？則是刑罰。每次回憶，都是再次的經歷

。停下來，讓我平靜一下心情。

已是春深時節。春深不知處。往事了無痕呀。我這個人，什麼本事都沒有，只是有很多酸文。我是個佛教徒。我一直的相信，人是有轉世的輪迴。我的前世，也一定是個讀書人。要不怎麼能有這樣多的感慨。這樣多的狗屁歪詩呢。曾經的那些往事，真的能做到了無痕跡嗎？我已經是３６歲的女人了。且未名未祿。

甚至連一個家都沒有。

深夜了，站在窗前。讓我一個人看看星星。我的路在哪邊？是退回原地，還是該一直向前？命運是我的夙敵，時光流轉，轉眼已是百年，誰又能是誰的永遠。

寂寞是無邊的海，誰是我度海的心舟？期待著，終究會有那麼一天，我等待的那個人會來。帶我遠離那些傷害。

有多少春花秋月，輾轉流落在風塵。有多少無情歲月，了悟了前因。一卷詩書，一杯清茶，對一彎殘月。幾多深恨，無奈人在天涯咫尺。君似天邊月，我心如彩雲。

夜無眠夜無眠。一彎疏星數點。低首無言。紅燭殘照對影自成三。靜聽鳳簫聲遠，輕嘆輕嘆。銀河倒轉，思往事百轉千般。便柔腸兒斷，淚痕兒幹。鬢邊早生了華髮，歲月無情，老去了紅顏。怕憔悴損，卻買酒追歡。

鄒完了酸文，書歸正傳。

我對我公司的主管說了我的困難。我的主管還算通情達理。讓我在辦公室住一段時間，但不能長住。這對我來說，已經是天恩了。我唯一能做的，就是多掙錢，存下錢來好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很貴的啊。

我怎麼能在很短的期間掙到錢呢？我要做女王。我要掙錢。我想到了那些在網站，或者是在論壇上發佈信息的那些收費女王。我必須推銷自己，多麼好的東西不推銷，也是不行的，何況我還屬於並非優秀的那一小撮呢？嘿嘿。

我把我的電話貼在了一個大的ＳＭ論壇上了。那可是我真實的電話啊。

江湖險惡，俺那時比較涉世未深。智力尚弱，大家原諒啊。

這樣做的結果，是我的電話費直線上升。而掙錢的目的卻沒有達到。因為我沒有工具也沒有地方。而那些打來電話的人，大多數是好奇，無聊，甚至是隻想找找電話裡被虐待的感覺。我的電話２４小時長鳴不已。而我的主管卻為我在上班的時間總接電話，大發雷霆。也為我的失業打下了基礎。

那時候的我，是盲目的，對人毫無戒心的。也是幼稚的。我從來也沒有想到。這樣的張揚帶來的結局是什麼。

到了年底，大約還有幾天就要過年了。我從塘沽迴天津去調教。因為那個人約的時間是在他晚上下班的時候。等我順利的收拾完他，已經是將近８點了。在我回塘沽的路上，已經是夜色茫茫了。在車裡人很多，我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有燈光閃亮，空氣中彷彿都是飯菜的芳香。我的生活就如同坐在了列車上，不知道身在哪裡，也不知道要去何方？其實我明白，做收費的女王，不是我要的生活。我只是個女人，我要有個家，和別人一樣，要有個可以依靠的肩膀。

現在，我可以用調侃的文字記錄當時的那種狀態。可只有自己懂得當時那種漂泊的感覺。那是一種怎樣的無奈和迷茫。有誰知道，在網絡上，在Ｍ心裡幻想著的那個高貴的女王。過的是什麼樣的生活。我

對任何的人都不曾說過，我當初做女王的故事。那段記憶，我會深藏在我心深處。永遠永遠的不再提起。

３、受恩深處５年多的時間，我認識了很多的朋友。有的擦肩而過。有的從網絡走到了現實中，成為了我生活中的知己。這其中，我特別的要感謝我的一個朋友。我一直尊敬他，視為我的兄長。我們因為ＳＭ而相識。ＳＭ這本身就是個隱私的遊戲。

能從這樣特殊的遊戲裡，走到現實中，成為朋友，真的很不容易的，畢竟關係到了個人的隱私。這需要彼此的尊重。理解和寬容。

２００２年初，在我大膽張揚的行為中，我得到了一紙解聘書。這真的對我是個教訓。我太投入了。也太自我了。忽略了周圍人的反映。也許正是當時的走到了絕境，也許我這個詞使用的不太恰當。但當時的狀況真的是那樣的。我才能象今天這樣努力。儘管我掙的錢在大多數人，認為不太光明。可我並不在意別人的看法。我只是知道，這是我付出，才得到了的。

我又失業了。我該何去何從？沒有了工作，我就不能再在公司裡住了。我決定先回天津再說。畢竟那裡的網友多，做事情也方便些。

迴天津的那天傍晚。還是在初春的季節。天氣還是有些冷的。我只拿了個包，把所有的東西都放在了公司。隻身而回。

這５年多的時間，走過了多少個傍晚，也沒有那天的傍晚，讓我記憶猶新。

坐在電腦邊，閉上眼睛。我依然記得那殘陽如血。沉落在遙遠的天邊。四周荒野。高速公路上的車，川流不息。這些車，這些人都是要趕回家去的呀。家。是個多麼溫馨的名字。我是多麼的奢望，我也有個家啊。

我是個愛哭的女人，這一刻，卻沒有了眼淚。因為我曾經發了誓。今生今世，永遠不會為男人掉眼淚。我是女王。我能主宰自己的命運。昨天。今天，未來。

曾經走過的路。我永遠的不會再回頭。往事已如煙雨而飛。只有我的征服與夢想相隨。

在天津我有１個聊的很好的網友。也算是同好中人。我們年齡一樣大。只是沒有見過。在回來的路上。我給他打了電話。告訴他我回來了。他是知道我的一些情況的。我對他說：我要在天津租個房子。他興奮的問我：那今天晚上你去哪？說實話我真的是沒有地方住，我說：我只想去洗浴中心，將就一晚。明天不管怎麼樣，我一定要先找個房子，安頓下來。那你來我家住一晚吧。那時候已經是快８點鐘了。我也很累。是身心的疲倦。我們約好在天大的校門口見。

他來了。我們握手寒暄。時光流逝，我忘記了他的容貌，卻記得他在打量了我一番之後說的那句話：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只覺得自己是塊肉，被人挑選了。心裡噁心，可我還是禮貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，說：你去我那吧，我自己住。我明明知道接下來的是什麼。也只能這樣了。我們一起慢慢的走到了鞍山西道上。已經是９點了。我晚上沒有吃飯呢。我對他說，我想先吃點什麼。他對我說，我吃過了。家裡有東西，到我家吃吧。本來這也是很正常的事情。

這是個簡陋的一居室的房子。剛進門，一條很大的狗呼嘯而來。我是最怕這東西了。他得意的告訴我，這條狗很厲害呢。他把這

狗關進了廁所。我才安寧的坐了下來。他把門關上。走到我面前。對我說，你坐床上吧。我心裡餓的很。可我真的不好意思說出來。他看我沒有理他。就把手放在了我的肩膀上，「別不好意思，你還是女王呢，什麼沒見過。有什麼不好意思的。我就喜歡大胸脯的女人。」我心裡就如同吃了大油那麼膩。不，更準確的是煩。我推開他，說，你先給我弄點吃的吧。我餓死了。他掃興的皺起了眉頭。不耐煩的說：你還真沒吃呀，等我看看還有剩的嗎？說著慢慢的踱到了廚房。我心裡後悔的要命。我又不是沒錢吃飯，雖然我沒什麼錢，可一餐飯的錢我還有。怎麼會這樣呢？」我忘記了。

就剩下一個饅頭了。還有點醬豆腐。你要吃就上廚房來吃吧。」吃什麼我並不在意。我是從苦日子熬過來的。沒有錢的日子。我懂得其中的艱辛。

廚房不大，還算乾淨。我坐在桌旁，狼吞虎嚥的吃起來。他說：你自己慢慢吃吧，我先看會電視去。說完就去了臥室。那饅頭好香呀。嘿嘿。吃完了，我把筷子刷乾淨，準備放在碗櫥裡，在我打開碗櫥的時候，我愣住了。其中有一小盆紅燒的排骨。我的眼淚一下子掉了下來。不是因為我嘴讒，也不是因為他的輕慢。是為我自己而哭。是我自己的行為讓他這樣輕視我，看不起我，在他的眼裡。

我就是一個趁食的乞丐。什麼女王，什麼高貴，什麼學問，什麼才華。都是沒有用的。沒有用的。擦乾眼淚，我默默的走到了臥室。從包裡拿出來５塊錢。放在桌子上面。他一下就呆住了。不解的問我：這是什麼意思？我平靜的告訴他「謝謝你的飯菜。這是飯錢。我要走了。再見。」轉過頭，我開門下了樓。

深夜的街頭。寒風中，我抱緊我的心。這是一顆孤單的心。沒有人能瞭解我的無奈和悲哀。我一路走，一路無聲的哭。爸爸媽媽，你們知道我的痛苦嗎？女兒也想回家。無家可歸，是件多麼可怕的事情呀。

在這個靜靜的深夜。一個人回憶往事。電視裡播放著我新買的影碟《臥薪嚐膽》。金戈鐵馬。將軍百站，至死不回。我就和那將軍一樣，被逼迫著上了生活的戰車。只能向前。不能後退了。有很多事情。身不由己。有多少孤單的歲月，有多少寂寞的深夜。悄然而過。一顆本該柔軟的心，那心裡該有愛的。卻被生活琢磨的如石頭般堅硬。再也沒有什麼能打倒我了。

不敢在寫了。那個夜晚在我的心裡刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直的走到了津河邊。我的大腦一片空白。無奈之下，我撥通了家裡的電話，卻又頹然按掉了。我是不會回去的，不會。這個時候，我的電話響了起來。我拿起來看看。原來是一個並不算太熟悉的號碼。」喂，誰啊？」我沒好氣的問道。」你好，「一個並不好聽的的聲音說道。」方便嗎？能聊幾句嗎「？什麼人啊，真不看時候「我沒時間，煩著呢？我有義務和你聊嗎「對方沉默了片刻。接著問倒「你怎麼了？是不是遇到什麼不開心的事情了？有要我幫忙的嗎？」輪到我無話說了。」我低聲的說「不好意思，我回天津了，沒有地方住。所以心情不好。」「你在哪？這樣吧，如果你相信我，就來找我吧。我在河東區。你打車來，太晚了。這

樣安全些。」

放下電話。我猶豫半天。還是打了個出租車去了。我本可以找個洗浴中心睡覺的。可剛才怎麼又鬼使神差的答應了呢？我相信冥冥中，有命運的主宰。是菩薩在保佑著我。因為只有菩薩能在上天默默的注視著我。我王倩並不是個卑鄙的小人。怎麼會如此命運多艱呢？我只是個女人，我要活著。僅僅如此而已。

我見到了蕭哥，客觀的說他是個很普通的男人。個子中等。相貌也很平常。

他客氣的和我打了招呼。問我「吃飯了嗎？」我客氣的說「吃了，謝謝。」他說，「先到我家吧，我家是個偏單。你放心。我不是壞人。」這短短几句話。我也不知道為什麼，我順從的隨他去了。

在他家，我們簡單聊了幾句，他把我安排到了臥室，被子已經是拿好了。他親切的告訴我，你住這間。我去那間，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早休息吧。在他輕輕的帶門出去那的一瞬間。我愣住了。眼淚掉了下來。原來世界上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那樣。我酣睡如豬。轉天一早。他說要去上班。我也趕快的簡單洗漱。在我要出門的時候。蕭哥拿出了一個信封遞到了我手裡。對我說：妹妹，你找個房子吧，我沒有太多，只有這些，你別嫌少啊。我真的不知道該說什麼了。只有我自己知道，我身上只有６００塊錢。我的蕭哥，給了我１０００，把我救了。

就這樣，認識了我的朋友蕭哥。感謝菩薩保佑。我們成了朋友。直到如今。

我的哥哥，我把他當做了我兄長。尊敬他。而且他也值得我敬重。誰都喜歡錦上添花。有誰能真正的雪中送炭？

４、女王的生活我不知道我是屬於哪種類型的女人，反正我比較佩服我自己的生存能力的。

在一天之內我租了紅橋區的一處房子。雖然偏僻些，但對我真的足夠了。

這是一幢很老的筒子樓。兩家共用一個廚房。一個樓道的人共用一個廁所。

那房子不大，但還算乾淨。一張很老式雙人床。一個書櫥。一桌一椅。僅僅而已。但在我看來。太適合我啦。我的書有家啦。我也有家啦。交了３個月的房租。

購置了簡單的生活用具，我的錢所剩無幾。晚上，我給蕭哥哥打電話，告訴他我已經租了房子。一切都安頓下來了。蕭哥高興的笑了。我的感激之情，不是語言能形容的出來的。那是我發自內心的。父母如何？朋友如何？到了關鍵的時候，還不如萍水相逢的陌生人。我們之間的情誼就這樣延續下來。現在的我，和當時的我，不可同日而語了。可現在的我，對蕭哥的感激之情，卻從未改變過。每當我遇到困惑，迷茫的時候，我都會對蕭哥說。每當我有高興的事情，我也會告訴他，和他分享我的快樂。蕭哥，會是我永遠的長兄和朋友。受恩深處。我銘刻於心。不敢有忘。

晚上要睡覺的時候，卻發現還沒有被子。哈哈。我居然忘記了。可沒有關係。有了這間房子，就有了我的容身之地。我和衣而臥。那一夜睡的很塌實。那些日子從來沒有這樣塌實的睡過。是因為我終於有了自己的家。有了一方屬於自己的小天地。

日子總要過的，家也安頓好了。我是該找工作，還是去做職業的女王，以收費為生呢？其實，我還是那種很傳統的

女人。因為我的骨子裡流著讀書人的血。

做女王，只能是業餘的，在我的生活以外還可以。放棄正常的生活。只做女王調教，我還真沒有那樣的勇氣。而且我的條件也不允許的。我連臺電腦也買不起。

別的更無從談起啊。還是找個工作穩妥些。因為我的學歷，沒費什麼事，我就找了個職員的工作。私人企業，收入不多，維持生活還是可以的。我並沒有計較薪水。因為我自己明白，我還可以做收費的女王啊。

單身女人的生活很孤單。也很精彩。我有了第一個情人。

每天下班的時候，我就泡網吧。上網找Ｍ。做我的第二職業。我認識了我的第一個情人。情人這個詞，現在用的很濫了。當初的我，在性上是沒什麼原則的女人。只是一個人覺得太孤獨。只要我喜歡，有感覺就可以。其他的，我並不很在意。這可能也是因為我有著雙重性格吧。我仰望愛情。可卻從不敢奢望愛情。

喜歡ＳＭ久了，接觸了很多東西，我對性，是持著簡單，快樂的原則的。

他的網名叫：平靜的藍調。我的名字依舊耀眼奪目：女王徵奴。他和我打招呼的時候，我因為有很多很多的人和我說話。我幾乎都不用說話，只看著屏幕一個勁的向上刷。尋找我的目標。他一直堅持著和我說話。不停的問好。真有意思。我那時候對這樣網聊的人，已經習以為常了。我打過去一行字「你累嗎？閣下？」在心裡自己都覺得很好笑。」不累，因為我想你比我累。」天呀，這個人真有意思啊。我就和他聊起來了。在他的字裡行間我看的出來，他很有些水平。不僅僅是語言，還有文學功底。可他並沒有Ｍ傾向。我的態度也淡漠下來。我問他：你是做什麼職業的啊？他只說，他是文化工作者。他也問我是做什麼的，我告訴他，我就是無業遊民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都會明白的。對於職業，我們都會打些折扣，一般不會告訴對方真實情況。何況我這樣的名字呢。我們互相留了號碼。說實話，我的異性朋友真的不多。我一般是不會和那些Ｍ在生活中交往的。第二天，他給我打來了電話，一個標準普通話的男聲。很能調侃，很溫柔。我喜歡。我的聲音，到如今我還是非常有自信的。據說是那種很有磁性，很有女人味的聲音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向對我的語言魅力還有語言風格有自信的。我們彼此終於在一個週末都按捺不去蠢蠢欲動的情懷。見面了。相貌一般，身材不高，但風度和學識我還是比較喜歡的。

看的出來，他也很對我有感覺。我們相約去跳舞。在舞廳昏暗的燈光下。我們緊緊擁抱著。我在他溫暖的懷抱中隨著音樂搖擺。我們都不說話。現在想想，那最初的一夜，只是情慾。在結束的時候，我們相視一笑，一切盡在不言中。

我把他帶回了我的家。我沒有問他的名字，也沒有問他的職業。這些我都不在意。因為我只渴望著那感覺。我只是個女人。渴望著被愛，被擁抱，緊緊的，被征服。那感覺可以讓我不孤單。可以給我一個女人需要的慾望。他是個很強的男人，溫存，炙熱。我們盡情的征戰，喘息。當所有的一切都歸於平靜的時候，我躺在他的懷抱中沉沉睡去。天亮的時候。

就象網絡流行的那句話；天亮我們就分手。我並沒有把那夜情當真。也沒有再聯繫他。我們就這樣，如同陌生人。匆匆擦肩而過。命運，讓我們再次的相逢。過了不久。有一次發燒，可我不想在家休息。一個人的家，沒有一絲的聲音。沉寂的可怕。在家門口的網吧坐到了晚上７點多。名字也一直掛在聊天室裡。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待著。他的名字跳了出來和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次問好。我回答他：我發燒了，不想說話。電話響起來，看看號碼是他打來的。我接了，「你吃藥了嗎？

怎麼不回家？吃飯沒有？」「我不想回去，也不餓，謝謝你惦記我。」「你來我家吧。她不在，我給你做點飯，我家有藥，來吧。」我沒有回答他，「說話啊？你怎麼不說話呢？來吧。讓我來照顧你一次，好嗎？」是什麼打動了我的心？是那幾句溫暖的話？還是一個渴望被關愛的心？我去了。進門的時候，他已經給我做了熱麵湯。吃完了被他安排著洗熱水澡。在溫暖的被子裡，等著他把藥放進我的嘴裡。被強迫著喝了一大杯熱水。我默默的躺在床上，看他忙碌著。

享受著這片刻的溫馨。他坐到了我的床邊。摸著我的額頭說，你不發燒了。好好睡吧。明天就會好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的臉上。閉上眼睛。眼淚卻不爭氣的流下來。我不敢睜開眼睛。這燈光太溫柔。我怕我愛上他。我知道，他不屬於我。也不會愛我。他俯下頭，輕輕的吻了我的額。」倩，你其實很需要個人疼，你只是個女人，不是什麼女王，不要太堅強。好嗎？我猛的抱住他。無言。這一夜，我們沒有做愛。只是相擁而眠。

他是在一家平面媒體做記者。這就是他告訴我的所謂的文化工作者。嘿嘿。

我並不在意他是做什麼的，這和我無關。我只知道我們瘋狂的放縱自己。每個週末在他的妻回孃家的時候，我們都在一起。那段日子有很多的美好的回憶。我們也做了很多瘋狂的事情，就和其他的情人在一起的時候一樣。最瘋狂的是有一次，我們做愛的時候，居然用他採訪用的攝象機錄了下來。時間流逝，雖然我們在一起的時間不長。我把他珍藏在我心裡。曾經的。有個男人。沒有在乎我是ＳＭ女王。只把我當作了一個女人。就這樣，我們保持了半年的情人關係。

讀過書的女人，該是怎樣的優雅，該是如何的知書識禮。生活就是個怪圈子。我的生活也是如此。從最初的讀書女人，不懂人情險惡的女人，到所謂的看破紅塵世事，放浪形骸。是時間，時間讓我懂得了，只有低調，低調的奢華才是最美。現在的我，已經是個虔誠的居士。當真是心如古井，波瀾不起了。這個過程，是我人生中的最美麗的５年啊。我付出了我全部的情感。

對我的生活，我的ＳＭ，我的愛人。

那些往事。是我的曾經。種種過往，我不會否認，那些曾經的荒唐，那些曾經的放縱。那些我的愛。我只要把這些深埋。永遠的。現在的我，可以回過頭，站在旁觀者的角度上，審視自己。

那是對生活的無奈，那是對愛情的奢求？那是我的一顆孤單的心。

有多少次，一個人偷偷的哭過。有多少次，在每一個孤單的黑夜和黎明。一個

人徹夜不眠。

轉過頭來的時候，我依然要戴著面具。我微笑。因為我是女王。受傷了還要保持風度。在放浪形骸中，心才不覺得痛。在每一次的放縱中。在被傷害的心上，獻上一朵救贖的玫瑰。為自己的心悼亡。

和他在一起的日子真的很快活的。天下沒有不散的筵席。我們還是分開了。

他在一次去廣州出差的時候，遇到了他的初戀。舊情復燃，迴天津的時候，我們在一起的時候，我明顯感覺到了。女人在情感上總是最敏感的，就和貓一樣。１０裡地就能聞到腥味。

和以往一樣，當我躺在他的懷裡，他沒有了曾經的熱情，這是安靜的抱著我。並不做什麼，我期望的，他和往常一樣的炙熱，哪裡去了？我輕輕的撫摩著他的臉，這是一張還算英俊的臉。只是那臉上本該屬於我的溫柔已經不在了。變成了無奈，還有些須的勉強。也許，那溫柔它本就該不屬於我。這個男人他本就不該屬於我，他只是我生命中的過客。」你怎麼了？有話就直接和我說好嗎？」他把我放下，下了床，走到窗前，背對著我，說：「我遇到了我的初戀。她現在的老公雖然很有錢，她現在開的車都是寶馬了。可她還是愛我。我們在一起了。她說，只要我離婚，她就和他老公分手。從廣州來天津找我。」我的心驀的收緊了「你想離婚嗎？」沉吟了半晌，他堅定的說：「離婚「。我不知道該說什麼。

只是無言。

就這樣，我們靜默了將近半個小時。」你愛人和你一起生活了這麼多年，還有了個孩子。不要這樣，你的女朋友，現在已經習慣了這樣優裕的生活。你能給她同樣的生活嗎？現在離婚。傷害的不僅僅是你和她，還有孩子呢？」他不再說話了。又是沉默。

我默默的穿上了衣服，他轉過頭，在黑暗中我，我看見他的眼睛在閃光。」

你要回家嗎？」「是啊，我走了。回家。」「以後我們還聯繫嗎？」「不，不了。我不會再給你打電話了。」我拿起包，走到了他家的門口。在我開門的那一瞬間，他撲過來，從後面抱住我。緊緊的。我被他抱的穿不過來氣。我一句話都沒說。只聽見我們彼此粗重的喘息聲。」倩，你是個好女人。下輩子，如果還能遇到你，我一定娶你。」我慢慢轉過頭，深深的看著他。沒有說一句話。我掙脫了他，打開門，衝了出去。我怕他看見我的眼淚。我自己也說不上，是不是愛他。

現在重新去回味，真的說不清楚。曾經的我，是不是愛過他。說喜歡倒是有的。

就這樣，我再也沒有給他打過電話。偶爾的，們還是一起吃飯，或者去酒吧徜徉。只是我們再也不會一起回他的家了。他曾經和我開玩笑的說：「倩，我可不敢得罪你呀。」「為什麼啊？」我不解的問。」我家的電話你也知道，我住哪你也知道。我還真怕你給我家打電話啊。」「你放心吧，為了那一碗麵湯。我也不會的。」我故做輕鬆的說道。

對於女人，有什麼比情更重要呢？對於男人，有什麼比自己的利益更重要呢？我終於明白了。

剛分開的時候，我心裡很不舒服的，我雖然談不上愛他。可他是第一個和我在一起，而不在乎我玩ＳＭ遊戲的男人，我們除了性，還有其他能談的來的。比如詩詞，比如收藏。比如歷史。這

些東西，在別人眼裡，是不當飯吃，不當衣穿的東西。而我，在心裡，我是多麼的看中這些東西。這是我唯一在心裡為自己保留的一方淨土啊。能有人和我分享這份真純的奢侈。我是多麼的快活。可他畢竟不屬於我。和他在一起，雖然很快活，可總有偷竊的感覺。他不在意我做女王。

在很多人的觀念中，ＳＭ就是性虐待。也許只有情人這個關係，才能給我這個寬容吧。那段日子還是很快的就過去了。因為這世界上，有那麼多精彩的事情等待著我去嘗試。一個男人又能算得上什麼呢？

每天的生活，週而復始。我每次玩ＳＭ遊戲的時候，總是安排在晚上，我下班以後。總以為那些Ｍ是沒有危險的。可危險就那麼悄然來臨了。

我和他是在ＱＱ裡認識的，他加了我。非常客氣，非常有禮貌的和我說話。

我們彼此聊的還算可以。他告訴我，他只有２６歲。是南方人。來天津上學。畢業就沒有走。他告訴我，天津這個地方他很喜歡，更喜歡天津的女王。我並不在意他說的是真話還是假話。因為這遊戲，關係到了個人的隱私，不會有人把真實情況告訴對方的。我一貫是保持我的作風，那就是除了喜好。其他一概不問。只是坦誠的告訴他，我是收費的女王。他說，他並不介意。只是問了我好幾次，是不是在我家裡玩。我沒有想其他的。就直接告訴他，是的。我覺得告訴了，那又能如何呢？可我忽略了人心險惡。不管我變成了什麼，我還是我。還是個讀書人。並沒有因為我做了個自封的女王。就真的成了女王。

約好了時間，他來了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊帶背心，黑色的絲襪，黑色的高跟鞋。把我那些置辦的工具在地上一擺，自己轉了一圈，恩。感覺還成吧。至少是自我感覺良好。人都是有第六感的。我的錢並不太多。但那時候也有１０００多餘糧了。我準備完了一切。腦子裡突然閃出了個念頭。我的錢該藏好。可小小一間房子，我能藏哪去呢？猶豫中，他已經到了門口。我想想，自己安慰自己。沒關係。調教完，他就走了。不會有什麼事情的，是我想的太多了。

打開門，一個帥氣的小男人。身高大約有１，７８左右。很強壯，但不臃腫。我很客氣的招呼他坐。他四處打量著我的這個小小的家。我心裡盼著快點切入正題。不要這樣客氣的閒聊了，浪費時間。把他收拾完，讓他快點走。我極力把話題拉到調教這事上。可他卻顧左右而言其他。我的心沉了下來。不做就走。也許他是看到我，覺得我不是他心目中的那個女王，可他不好意思走呢？我從來不會把人往壞處想。我也理解做Ｍ的想法。

接觸了這麼長的時間了。我能深深體味到做Ｍ的痛苦。一個小小的秘密。一個終身不能對人言的隱私。可這隱秘的嗜好，卻無時無刻，不在啃噬著心。痛不能對人言，快樂也不能對人言。天下還有比這事情更才殘忍的嗎？掙這些人的錢。應該是做到盡力就可以了。

我們就這樣搭訕了半天，我忍不住，問他：你要是有事，可以先走，也沒關係的。他笑了，說：你太聰明瞭。我倒沒什麼事情。只是我在單位住，回去晚了，單位關門了。我能在你這住一夜嗎？說實話，這個人，我並不討

厭。簡單的快樂一下，也好。

我按步就班的折騰著他。時間很快就到了１個小時。

清晨的時候，我們都忙著要上班。一起下了樓。他告訴我，他要坐公車，要我先騎車走。我想都沒想。就開拔了。

當我下班回家，拿鑰匙開門的時候，我就楞住了。鎖已經被撬開了。我推門而入。直奔我放錢的抽屜。空空如也。一分錢都沒有了。屋子裡其他的東西都沒有動。我第一個就想到，會不會是他？別人怎麼能那麼準確的知道我放錢的地方呢？我拿起電話就給他打電話。通了很長時間，他才接。我生氣的問他：你撬了我家的門嗎？我的錢沒有了。他沒有否認，也沒有承認。只是說道：你調教１次就收費２００，這點錢算什麼？我還想說什麼，他直接就掛掉了。我頹然的放下了電話。沒有在打過去。即使打過了又能怎麼樣呢？要報警嗎？那我該如何去說我們的關係呢？

是怪自己疏忽？還是怪別人沒水準？我無言。我知道，他是算準了我不能報警才這樣做的。也許Ｓ和Ｍ本身就是２個角色。也許他認為對我就該這樣？一個收費的女王，應該有很多的錢。可他並不知道。這些錢對我意味著什麼。他永遠也不會了解我曾經，經歷過什麼。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金錢是我們對生活交納的學費。

錢沒有了。我該怎麼辦呢？氣過以後，日子還要過啊。把錢包拿出來，清點一下我的存款吧，還好還好，大約好倖存２００多吧。夠我一個星期的生活費就成。我已經沒有了當初失業窘迫時候的無奈。這時候的我，已經有了幾個長期找我調教的Ｍ了。也就是說，我在ＳＭ遊戲中，已經有了固定的收入了。這也算的上是個質的飛躍了。

說到這，我還有個特殊的Ｍ朋友。雖然他是個Ｍ，可他卻是一個特別有思想的人，說到他，還真的沒有別的詞語代替思想這個詞。他總是有很多的奇思妙想。我們在一起幹了很多別人想象不到，更想象不出的事情。可能這些事情，在普通人看來，都是變態的，不可思議的。或者是他們一輩子想做，卻不敢做的事情。可我們做到了。現在過去了這麼多年。再也沒有遇到過他這樣的Ｍ了。我們在一起真的有很多的樂趣。他也很大程度影響了我。最初的我。只是因為ＳＭ女王能為我帶來金錢和性的滿足。而遇到他之後，我也漸漸的喜歡上了這個遊戲。我想可能因為我的經歷，也可能我的性格上的某些東西使然吧。他自己有車，也能安排自己的時間。我們說不上什麼關係，如果，非要給我們的關係下個定義的話，可以算是半朋友，半情人，半ＳＭ夥伴吧。我們在生活中可以無話不談，包括他和他老婆都不能說的話。在性的方面，我們卻從來沒有正式的做過愛。可每次他都會用其他方法滿足我。這點，在旁人看來是絕對不會相信的。在ＳＭ方面。

我比他的經驗差的太多了。那時候的他，已經算是大師級的了。至少我這樣認為。喜歡上網的人不可能有１個網友。喜歡ＳＭ的人，也不能只認識一個女王。他也肯定接觸了不少的女王。我也曾問過他，為什麼要和我來往的這樣親密呢？答案只有一個，他說：王倩，因為你和別人不一樣。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。

記得有一次，在最酷熱的夏天。我們去郊外，那次給我印象最深。我們去了靠近楊柳青的森林公園，是在一個大的果園裡。鑽進去，從外面幾乎看不見裡面會有人。他自己帶了鐵鍁，繩子，大桶的水。我們在靠近果園的地方挖了個很淺的坑，把水澆在上面，離公路只有幾十米的距離。我把他背剪著捆好。推到坑裡，然後用鞭子拼命的抽打他。中午的時候，公路上雖然車輛不多，但還不時有車經過。看著他在那泥坑裡掙扎，卻不敢呼喊的樣子。我命令他，不許大聲喊。

不許動。在中午的時候，３０多度的酷熱，野外的果園，有很多的蒼蠅和螞蟻，還有很多不知名的小蟲子，爬到他的身上。他無助的看著我。眼睛裡充滿了企求。我蹲在他旁邊，看著他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛裡很多人的影子，那眼睛裡有我。哈哈哈哈。任憑他如何企求，我都漠然處之。就這樣，我讓他曬了２個小時。才放他起來。在回去的路上，看著他，我的心裡得意極了，那是一種報復的快感。一種征服的快樂。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也滿足的看著我。送我回家上樓的時候，他對我說：倩，我就欣賞你惡恨恨的勁。

你會是個好女王。可你終究還是個女人。在他開車揚長而去的時候，我哭了。不知道為什麼要哭，可我真的想大哭一場。想有個堅強的肩膀，讓我來靠一靠。他說的很對。看透了我的心。我只是個女人。不管我怎麼惡恨恨，不管我怎麼樣的不在乎。我只是個女人。我的身邊從來都不乏優秀的男人。而懲罰他們的同時，我也得到了很多很多的快樂。每當看到他們掙扎，無奈的，被調教的時候，我的心充滿了報復後的快感。男人，只是我快樂的工具。也正因為我是這樣的冷酷。

我和我的Ｍ才能保持著，長期的新鮮的感覺。

是生活選擇了我做女王，而我也選擇了這樣的生活。雖然寫下來。我想過，這樣會有很多人不理解我，也會有很多人看輕我。可生活，我只能選擇一次。不管對與錯，孤單還是快樂。我只是我。無限的自由就是無限的孤獨。這句話是我一生的讖語。

我不是一個漂亮的女人，可我卻想著做一個優秀的女人，優秀的女王。在血淋淋的現實面前，我也曾經努力了。可還是不行。也許，我只能在屬於我的理想世界裡，在ＳＭ的世界裡做女王。

接觸了很多的Ｍ。我算是深有感觸。更多的是大開眼界。而我，也在這接觸，和歷練中成熟起來了。這其中有個深夜裸奔的故事，不管是這個故事中的主人公，還是這個深夜裸奔的事情，在我的人生經歷中，都算是經典的。

５、在我每次上網的時候，總有很多人在加我。那時候的我，不管是本地，還是外地的，只要他的個人說明有文采，我就會加的。即使是距離遙遠，談談又何妨呢？我並不是急功近利的人。有一天，我上網的時候，發現在眾多的人中，有個人的資料特別有意思。只是簡單的５個字：深夜的裸奔。我加了他。他上來就把他的電話發給了我。這個人太痛快，也太直接了。有些與眾不同。很多的Ｍ，只要女王的電話，而他們自己的，卻很少告訴我們。這也算是我們這個遊戲的潛規則吧。我告訴他，我是

收費的女王。而他卻說。沒有關係。只要感覺好，有付出總要有回報的。我也把電話告訴了他。在以後的日子裡，我常常接到這個人的電話。不論是在我上班的時間，還是深夜。在生活中，我是個單身的女人，並不在意有人深夜打擾。而他呢，也是單身男人。起初。我對這個人的印象還是很好的。

他總是打電話聊天，卻從來不提見面調教的事情。我呢？剛開始的時候，我並不在意這些。有個談的來的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是時間長了，就發現他每次夜裡打電話的時候，總是和我找那些虛擬的調教的感覺。我雖然不是聰明的女人，但在智力上卻不是很弱的那種。有一次，已經是夜裡１２點多了。我剛剛睡著的時候，電話又清晰的響起來了。深夜的鈴聲，格外的刺耳。我沒好氣的接了。那邊傳來他的聲音，低沉可卻很特別。粗重的喘息：我是你的狗，我想……我一下就清醒過來了。怒氣油然而生。在電話裡找ＳＭ調教感覺的Ｍ很多。我也很理解。有的是因為距離遙遠，沒有這個條件。有的是因為沒有勇氣把幻想變成現實。不管是什麼原因。只要別打擾我正常的生活就可以了。可他這樣已經不止一次了。我真厭煩了。」你要是有想法，就直接找我現實的玩就可以，幹什麼總和我找電話裡的虛幻的感覺呢？你要是隻喜歡虛幻的感覺，也沒關係。我也理解你。那就請你看看時間，我雖然是一個人，可我也是要正常生活的。

說完我生氣的掛了電話。接著躺下夢周公。卻沒有關掉手機。一會，電話又打了過來。」王倩，我現在想玩，你敢玩嗎？」「你說吧，只要價格合適，我沒有不敢的事情。」「那好，我只想你把我捆綁好，扔我到一個偏僻點的馬路上，我要裸奔。不就是２００塊錢嗎？我給你。你要是做不了，我可不給錢啊。」我猶豫了一下，就答應了。這裸奔的事，我還真沒幹過。也沒想過。不過，對我來說，越是刺激，約是有挑戰的。我越想做。不僅僅是向他證明我的能力。還有我不能讓他看不起我。我們約好一會他來接我。匆匆的穿好衣服，拿好繩子和鞭子我就下了樓。雖然是將近１點了。可街上還是有稀疏的行人。等了一會，遠遠的，看見有輛車開到了過來。我的電話響了，沒錯，就是他。

上了車，我打量著他。４０多歲的樣子，個子不算很高，大約只有１，７２左右吧。相貌我現在已經記不得了。可他輕蔑的眼神我卻銘記在心哪。我並沒有覺得我做錯什麼，或者說了什麼過分的話。我的心在絞痛。就這樣的一個人，有什麼資格這樣看著我呢？我沒有虧欠他什麼？只是因為我是女王嗎？

我們都沉默著。車子開到了靠近東麗區的一條郊區小路上才停了下來。我看著窗外黑暗中的荒野，問道：「裸奔？這哪有人啊，沒有人，就沒有那種既怕被人看見，又希望被人看見的驚險和刺激。還有什麼意思？」我淡淡的說。」王倩，你別激我，我有什麼關係，我是怕你不敢。」「上車，開到有人的地方。我要是怕，就不會答應你了。」他沒有說話，深深的看著我。就這樣，我們對峙了１分鐘。他不再說話。上了車。

飛馳在路上。夜的街燈，把光影一束束投駐在我的臉上

。外面的景物如飛般退卻，我沒有一絲睡意。也不想說什麼。那一時間，心裡一片空白。更多的是，茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩為何落得如此？我還有什麼？我還能怕什麼？面前這個本就是陌生的人，也看輕我。生與死也不過是一念之間而已。活著，不一定每天都能看得見光明。死亡，也許就意味著解脫。那解脫之門的後面，未嘗就不是光明。

他把車開到了萬新村的一條小馬路上，我沒有說一句話，就從車裡把他揪了出來。他一句話都沒說，只是那眼神，有一種我說不出來的東西，包含著很多很多。我冷冷的看著他。」脫「他沒有說話，也沒有動手脫衣服。只是不動聲色的看著我。我上去就給了他一鞭子。他默默的脫了衣服，我拿出繩子就把他捆了起來。他沒有反抗。也沒有說話。我也沒有說話。卻彼此都能聽的見呼吸的聲音。

橘色的街燈，靜寂無人的街道。微微有些風吹過來。已經是２點多了。我一邊抽打他，一邊命令他「走，你不是喜歡裸奔嗎？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的無奈，我的茫然，我的孤單，我的不服輸。充滿了這個夜。

就在我趨趕他向前走的時候，遠遠的有汽車的聲音傳過來。我心裡一動。我還沒有說話的時候，他也聽到了。轉眼之間，他就奔到了街邊黑暗的角落中。當真是動如脫兔啊，可惜的是，這脫卻是逃脫的脫啊。我站在那，沒有動。漠然的看著那車從我身邊開了過去。那車裡的人，在經過我身邊的時候，驚訝的看了我一眼。在他們看來，也許我只是個深夜裡流浪的瘋女人。我的心裡沒有一絲的恐慌。沒有一絲的在意。因為我的心早就被生活碾壓的成了碎片。車開遠了。他奔了出來。說「我們回去吧「「怎麼？不奔了？這可不是我不陪你，是你自己退出的啊。」「恩，你贏了。」

到了我家的樓下。我們下車告別。他卻沒有一點要付費的意思。和我東拉西扯。我在沒有絲毫的怯意了。坦然的告訴他：把我的費用給我，我要回家了。說這話的時候，我沒有一點的不好意思。折騰了大半夜，這是我應該得的。他說：你太現實了，你這樣，是不會有朋友的。說著拿出了２００給我。我一把接了過來。笑著說：閣下，這世界上沒有免費的晚餐，更何況夜宵？閣下這樣的德行，恐怕比我更強不了哪去。

我轉身而去，這個人後來再沒有和我聯繫過。不過著裸奔的記憶還是很經典的留在了我的心裡。那個深夜裡的街道，還有那茫茫荒野，都刻在我心深處。

夏天快過去了。我的生活，雖然是孤單，但還算是精彩的。時不時的調教個Ｍ，錢掙的不多，但維持我的生活，已經綽綽有餘了。也經常的和那些所謂的男朋友一起出去玩。我已經學會了隱藏自己的女王身份。因為我不想讓他們覺得我另類。但真正的的追尋愛情，我卻沒有想過。這１年多的時間，我經歷的這些事情，讓我懂得了，男人需要什麼樣的女人。如果只是情人，或者玩伴的關係，還可以。畢竟沒有什麼利益上的衝突。如果把這個關係定位到了正式的女朋友，或者是準老婆，那是萬萬不能的。有哪個男人能容忍自己的老婆做女王呢？

我根本就不抱什麼奢望的。所以每次在我狂歡以後，我的心都在哭泣。那是心的眼淚。

我的日子好過了，可心裡那份孤獨感越來越強烈。我逐漸開始失眠了。有的時候輾轉返側，睡不著的時候，我就起來讀書。只有在讀書的時候，我的心才能得到片刻的安寧。在每個夜深時候，從網吧一個人走回家。四周沉寂，只有我的高跟鞋踏在路上的聲音。我行走在高高的鋼筋水泥的森林。每一個窗口都是一個家，每一盞燈都等待著夜歸的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍，心自飄零。每當我站在樓下，抬頭看我家的窗戶，卻只是一片黑暗。打開門，屋子裡靜的只能聽見自己的呼吸聲。除了我的書，只有我的電話陪著我。在孤獨的時候，我就給那些所謂的朋友打電話。東拉西扯一番，掛了電話以後。心依然還是孤單。我把床靠近窗邊。關上燈以後，常常一個人，躺在床上看月亮。看星星。從一彎殘月，到月滿如盤。那時候，也寫了很多的酸文。

６、《七夕》

星落銀河夢舊遊，燭影殘紅映簾鉤。

流年似水暗偷換，人間又過第幾秋？

遺情忘愛神仙事，世上真情最難求。

落花有意隨流水，無奈人情隨水流。

《傷懷》

舊時院落舊亭臺，重門深鎖鬱離懷。

滿目淒涼增感觸，滄桑心境獨徘徊。

《夜無眠》

共我無情似有情，漏長偏聽更鼓聲。

風急敲窗難成寐，百轉柔腸第幾重？

《相思偶寄》

惆悵相思不計年，錦繡畫屏小欄杆。

挑簾望月人何在？停燈向曉也無眠。

醒時看花花易落，醉思往事泣滂沱。

咫尺天涯相念遠，一曲離歌豈奈何？

《有所思》

皎皎明月光，照我象牙床。

清輝撒樹影，芳草繞綺窗。

春深夜初靜，風寒覺露涼。

而今在天涯，往事自可傷。

人情知冷暖，思之亦彷徨。

歲月隨緣度，轉眼鬢已蒼。

百年如一夢，世事兩茫茫。

隨著心境的蒼涼，我開始找解脫之道。只有不斷的尋找那些所謂的新鮮刺激的事情，不斷的挑戰著自我，我的心才能平靜。也許只有這樣，才能不斷的證明自我存在的價值。我遇到了一個男Ｓ，他曾經試圖開發我的Ｍ意識。開始的時候，我斷然拒絕了。因為我最瞭解我自己。我不是因為有虐待別人的傾向，才做的女王。而是為了錢，為了生存。可時間長了，也接觸了些喜歡虐待女人的男人。

就是所謂的男Ｓ。我不瞭解他們的世界，但我很感興趣，對他們鼓吹的痛並快樂著的理論，我說不上是對還是錯。因為我調教那些男奴的時候，我看的見，也能感覺的到。他們在遊戲的過程中，是真切的享受了那痛和快樂的感覺。所以我也很想嘗試一下。於是我找了蕭哥。

即使我想找一下那被調教的感覺，我一定要找個可靠的，沒有危險的人來玩。蕭哥先是吃驚，然後是沉默。和他我沒有隱藏的話，雖然我們不是兄妹，可他卻是我在這個世界上最值得信任的人。後來蕭哥看我是下了決心的，於是給我介紹了一個人。我們一起約了時間吃飯。我們只是做為朋友的關係來坐坐的。沒有提其他的。一切看感覺吧。

我是個理想主義者，這次吃飯給我的感覺遠遠不是我想象的那麼好。所以以後我對蕭哥也不再提起找男主的事

情了。只是我在網絡上開始留意了。我要自己找一個我喜歡的人，來玩這第一次。終於在聊天室裡我看見一個標誌性的名字：天津男主人。喜歡玩ＳＭ遊戲的人，都知道主人是什麼意思。我改了個普通的名字就和他聊了起來。言來語去的。發現這個人還算可以。說話也比較直接，沒有說那些雲山霧罩的話。我要了他電話，他也很痛快的發給了我。在網吧。我就把電話打了過去，和他聊了起來。他告訴我他３８。是在一家旅遊公司做導遊。單身自己住。我直接問他會調教什麼？他告訴我，他什麼都會，自己也有工具。我心裡非常渴望，想嘗試一下被調教的感覺。現在說來真的是個笑話。可當時那份尋求解脫的感覺，真的是太強烈了。我直接約他一小時後來我家玩。並把我家的地址用信息給他發了過去。

做女奴是什麼樣的感覺呢？看到圖片裡，或者小說裡描寫的那些誘惑的語言和表情，我的心激動的象飛一樣。悸動，渴望，說不出的感覺，下了線，我飛奔回家。洗澡，換衣服，等待的過程是那麼漫長。終於，他來了。

７、那些記憶的海生活和ＳＭ其實是一樣的道理，在普通人的眼裡那些喜歡ＳＭ的人都是變態的，都是異類。可我覺得不管是什麼角色，ＳＭ就如同是演戲一般。做女王和做女奴，只是在這場戲劇裡兩個截然不同的角色僅此而已。在生活中，在人格上是平等的。平時的我，也一樣的以這樣的概念灌輸給那些男Ｍ。現在，我自己要真的要嘗試做Ｍ了。那感覺卻是說不出來的一種情緒。緊張也夾雜著淪落。在給他開門的時候，我自己給我自己打氣。千萬的鎮靜，不要被人看低。我是什麼人呢，經歷了那麼多，我還有什麼可怕的呢？實在不行，不玩也就罷了。沒什麼大不了的。

我的這位男主先生在認識我的那年３８歲。

樓道里一片黑暗。和做賊的一般，我悄悄的打開門，因為我也不願意被鄰居發現。畢竟是單身的女人，要保持形象啊。這點，我還頗有些掩耳盜鈴的意思。

他閃身而入。看來此君深諳此道。和我算是心有靈犀。在後來相處的日子裡，我們對事情的看法，態度算是同類了。屋子裡，我只打開了小的節能燈。藉著柔和的光，我們彼此打量。我先形容一下：觀看來人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金絲小眼鏡。面帶微笑。我暗自點頭。還成，至少不讓我覺得討厭。因為調教女奴和性是分不開的。

我們彼此先打了招呼，客氣一番，他就切入了正題。開始問我：我們是現在就開始呢，還是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手裡拿著一個很小的塑料袋。看來沒什麼工具。在這１年多的時間裡，我的經驗對付一般人已經綽綽有餘了。從他閃爍的眼神裡，我感覺他的調教經驗，並非如同他自己形容的那樣，經驗豐富什麼的。華麗的辭藻堆砌的東西，往往都是最不堪一擊。我的心，而沒有了剛開始的緊張。我自己倒笑了：談什麼啊，開始吧。

他四下看了看，說：你先躺床上去。我在有做女奴的這個想法之前，大量的看了很多小說，那時候的我，不象現在。家裡有電腦，可以隨意下載一些小電影什麼的。可文字的東西我看的很多，和同好也接觸了不少。對調教女

奴的那些所謂的項目，還有程序，也都知道一些。說到底，和調教男奴也沒什麼大區別，只是被一些人搞的很神秘化罷了。我沒有說話，就躺了下來。我想看看，到底他想幹什麼？調教不了我，我倒想調教他。嘿嘿，那也說不定呢。這位閣下可不曉得，我是女王呢。他看我聽話的躺下了，就從那小塑料袋裡拿出了一根很細的尼龍繩子。我一看就樂了。他笨拙的開始捆我的手。我就給他捆好了。他把我的手放在背後捆好了，可沒有固定。我一看那架勢，就知道這是一棒槌了。我沒有反抗，也沒有說話。他看我沒反映，就開始隔著我的衣服，摸我。我不由的皺起眉頭。我問他：你玩點有技術含金量的，行嗎？算什麼調教？他問我：你說你想玩什麼？我故意氣他：玩灌腸，玩日式捆綁。灌腸是需要專業工具的，我看此君未必能見過灌腸器。而捆綁高手，是可以把一條至少１０米長的繩子在一個人身上結成一件繩衣。那時候的我，結繩衣已經是高手了。他這點水平我還真看不上。

他果然小聲嘀咕著，我沒帶工具啊，繩衣，我捆的不太好。我一邊聽他說話，一邊悄悄的解開了繩子。他捆的太一般了。我把手抽出來的時候，他尷尬的看著我，哈哈……我是實在忍不住了，就大笑起來。心裡充滿了報復的快感。他平靜的看著我，說：你別樂了。我和你說實話，我其實並不怎麼會玩。我走了。別耽誤你睡覺。我竟無話可說了。按我的思維方式，他應該狡辯的才是呀。怎麼這樣坦白呢？恩。還算得上是個誠實的男人。我道不好意思說什麼了。沉默了一會。他轉身拉開門，走了。

也許正因為那次，我看穿了所謂的調教，對做女奴再也沒有了興趣。其實我要感謝他的，假如他是個調教高手，我要淪落到什麼樣子呢？那將是件多麼可怕的事情啊。

本來以為事情就這樣過去了。那個人再也不會在我的生活裡出現了。也許是命運。也許是天意，我們又相遇了。這一遇又是一段人生歷程。

記憶是什麼？那是時空的刻錄機，把那些美麗的過往保留下來。在一個人的日子裡。可以不再害怕孤獨。記憶是那些失落的夢，只保留著曾經，而沒有未來。我就是個永遠都沒有未來的女人。那些記憶的海，只是漂流在夢裡。我，已經找不到回家的彼岸。

我很相信命運的，我相信在冥冥之中，一定有個主宰。有緣的人，即使是擦肩而過，還是會相聚的。

看著他關門而去，我禁不住大笑起來。成天說騙床的，我今天就遇到了一個。不過這個人還算比較誠實。以前那種做女Ｍ的渴望，已經消失的無影無蹤。我倒要感謝他，沒有他這樣的棒槌，我也不能戰勝自己。那一夜，我睡的很塌實。

本來以為他不會再和我聯繫了。可沒過幾天，他卻給我打了電話，在聽到他的聲音的時候，我真的很驚訝。世界上還真有這樣的人啊。」那天的事，真的不好意思。我想請你吃飯，好嗎？」我只覺得很好笑，他還有面子請我吃飯呀。哈哈。

我倒要看看，他能和我說什麼呢。我要他在我下班的時候去我單位門口接我。

下班的時候和同事一起下了樓。一輛大大的摩托車，比那種巡洋艦還大。很威風的停在單位門口，車上的那個人戴著

一頂綠色的，有點象鋼盔式的頭盔。從背影望去，有點美國大兵的感覺。好帥啊。我們一起給這個招人眼球的傢伙行了個注目禮。我四下看看，沒有那人啊？在我要拿電話電他一下的時候，那個「美國大兵「正好回過頭來，原來正是他。我稍微楞了一下。就笑了。」你好「。他也笑了「你好，上車吧。」

坐在這輛摩托車上，我算是真切體會了什麼是招搖。抱著他的腰，我是第一次這樣，在背後親密的抱著一個男人。車開的很快，我把臉貼在他的背上，閉上眼睛。什麼都不想。我只要，這一刻。心是那麼的平靜。我第一次感受到了安全。

這頓飯，吃的很開心。他很聰明也很敏感。我們聊了很多。關於生活，關於ＳＭ。原來他是一家旅遊公司的導遊。喜歡ＳＭ沒有多長時間。我很少說話。只是默默的看著他，聽他說話。其實，我並不太喜歡這個相貌一般的男人，只是剛才在車上的感覺，讓我很舒服。他看我不怎麼說話，就問我：「你怎麼了？是我說錯什麼了嗎？還是我給你的感覺不好？」我笑了笑：「哪啊。別亂說，你說真話，我喜歡。男人就應該這樣的。」「那，我們做朋友好嗎？」「你不會要把我發展成女奴吧？」他尷尬的笑了笑，「你別拿我開心了。我可不敢了。不過，我看出來了，你比我懂的多。你不是女奴吧？」我看著他的眼睛「那麼你說我不是女奴，那我會是什麼呢？」「啊？不會是女王吧？」「哈哈哈哈，你中獎了。」

他伸出手，「讓我們重新認識一下好嗎，認識你很高興。」「認識你我也很高興。」

就這樣，我們開始交往。時間久了，我瞭解了他很多故事。

那時候，我在西康路上班。在以後的日子裡，每個週五下班，他都會到單位接我。一直的把車開到單位的樓下。因為他很喜歡軍品，更喜歡穿軍服。每次他來接我，辦公室的幾個小丫頭，都擠在窗口看他，和他開玩笑的稱呼他是美國大兵。他也調皮的仰頭給我們行個軍禮。我在小丫頭們羨慕的眼光中，坐上他的車，揚長而去。那段日子很快樂。寫到這的時候，我自己也會會心的微笑。我們先是吃飯，然後是開著摩托車逛街，然後回他一個人的小家。過二人世界。

他住在河西區，我還記得第一次去他家的情景，那是個秋天的夜，已經１０點多了。他把我放在他家樓下，他去存車。我一個人在這個陌生的樓下，漫無目的的徘徊。遠遠的他來了。」你等著急了吧？」「沒有啊。」我漫不經心的說。

我早就沒有了初次去別人家過夜的緊張。讀書的女人也許不該這樣的放縱自己。

生活沒有那麼多的也許，只有選擇，在選擇中生存。在選擇中成熟，在選擇中長大。樓道里一片黑暗。他走在前面，在進樓道的時候，他回頭牽住了我的手。很自然，很隨意。沒有一絲的做作。我順從的跟隨著他。一梯一梯。他的手不大，很溫暖，我又感覺到了安全。以前的幾個男朋友，也曾這樣的牽手過，只是沒有一個人給我這樣的感覺。安全，安全。我夢寐以求的安全感。

他的家給我的感覺太簡單。但屋子裡以前的很多東西，都留下了原來的痕跡。我能感受到，這個家原來是有過女主人的。對於別人的隱私。我一向都沒什

麼興趣。因為我自己就是個有故事的人，別人的事情，我跟本就不想知道，那樣太累了。何況我們只是這樣的關係。我更沒必要知道他太多東西了。那樣反而會不舒服的。

這是一個不大的獨單元的房子。臥室只有一張床，一桌，一臺電視和影碟機。還有一個很小的小凳子。很端正的擺在門口。我和他已經不陌生了，我隨意的坐在床上，一邊看電視，一邊看著他忙活著開熱水器，忙活著燒開水。給我泡茶。很自然，我一點都沒有覺得拘束。這也許就是所謂的緣分吧。可在我的心裡，有自己的原則，我知道我是誰，我知道我只是玩ＳＭ的女人。在我的心裡，我不否認，有著比別人更強烈的自尊。也有著別人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望著愛情，可那愛情高高在上，我只能永遠的仰望著它。

在以後的日子裡，他讓我幾乎忘記了我是誰？也忘記了我是個女王。他讓我在心裡有了對愛情的渴望。

他雖然在旅行社，但不怎麼帶團，已經是副總了。我們幾乎每星期的週末都一起，他並不是個很善談的人。而且是那種生活很有條理的男人。他的東西雖然簡單，但擺放的位置，卻是不能改變的，生活也很有規律。是那種很有個性的人。我能理解他的心境，因為我自己也是一個人生活。孤獨久了，難免有點孤僻。

相處的時間長了，他也把他的事情告訴了我。

原來，他從小就生活在一個單親的家庭裡，有個妹妹。已經結婚了。２年前，他和他的女朋友，已經同居了１０年。因為他們沒有辦理結婚手續，其實也算是事實婚姻了。後來在他們要分手的時候，他的女朋友趁他帶團之際，席捲了他全部的存款，首飾，家電。唯一留下來的，只有那個我曾經看見過的，小凳子。

我問他「你怎麼不扔掉它呢？看著多彆扭啊？」他搖搖頭「不，我們家的所有電器都被她拿走了，只有這個木頭的小凳子，是她從他媽媽家帶過來的。他卻不要它了。」「後來呢？」「後來，我們打了官司，法院判他歸還我３萬塊錢，我沒有要。」我沒有再問，只是深深的看著面前的這個男人，從來沒有想過，我要懂他，理解他。我是個懶惰的女人，很多事情不願意動腦子去思考。經歷了些事情，我也不想，有那麼一天，我會要去懂一個男人。太累了。可他這樣做，我懂，真的懂。錢不代表什麼，也補償不了什麼。而那個小凳子，那是他們的情感見證。我瞭解了，他依然還愛著她。

我對他的態度，不象以前那樣的隨意的可有可無了。每天我們都會通個電話。互相的聊幾句，以前都是他主動的打給我，自從知道了那小凳子的故事，我也開始主動打給他了。不知道為什麼，想起他，我就想起我自己。隱約的能在他的身上，看見我自己的影子。單身的生活，我自己早就厭倦了，也想著能為自己打算，一個女人不可能永遠都這樣的生活下去，總要有個歸宿。眼前的這個人，不正適合我嗎？我相信，只要我努力了，就肯定有好結局。

現在想起這樣事情，覺得很好笑。我把男人看的太簡單了。我忘記了，我們是怎樣開始的。但那時候的我，為了將來，真的是努力去做了。我要改變自己，做個能給人做老婆的好女人。可好女人

是什麼樣子呢？我不知道，但我知道，至少我現在的樣子不算是個好女人。我換了手機的號碼，除了幾個很要好的朋友還有同事，我誰都沒有告訴。我不想和以前的生活，還有些什麼聯繫。我不想玩那個遊戲了。我要過正常的生活。以前的ＱＱ號我也不使用了。上網的時候，我只是聊聊其他的。那些招搖的女王名字。我也不用了。我開始用心去和他交往。去理解他，心疼他。

可能是有了耕耘，就有了收穫吧。終於，有一天，他說要帶我去他的媽媽家。當他和我說完這句話的時候，我呆住了。我幾乎不敢相信，這會是真的。幸福就這樣悄然而來嗎？在此之前，我交往的所有的異性朋友。沒有一個人能帶我回家的，能見他們的親戚朋友。能讓我在陽光下見人。我自己可能也習慣了這樣的角色。我已經認同了我的命運。現在，一切都改變了。我撲過去抱住他，「謝謝，「我哽咽難言。眼淚止不住落了下來。那是幸福的眼淚啊。他抱著我，很緊很緊的抱著我。」怎麼啦？傻啦？還是瘋啦？」「你別管，我自己有道理的。」是上天都感動了嗎？還是有誰轉動了命運的水晶球？

總以為幸福離我很遙遠。現在，所有的苦難終於可以過去了。他並不瞭解我，曾經經歷了些什麼，有很多的話，我也不能告訴他。男人都希望自己喜歡的女人，是好女人。我也不想告訴他，因為我有著比別人更強烈的自尊。我怕他看不起我，也怕這愛情會失去。

回到家，一個人躺在床上。靜靜的回味，發生的一切。我想了很多，從相識到現在。始終不敢相信，這是真的。從我離婚，到現在。我認識的男人，經歷的事情。他適合我嗎？而我適合他嗎？我是玩ＳＭ的女人，他在意嗎？他媽媽約我們週末晚上去吃晚飯，我一定要把握這次機會。因為我知道這次選擇對我意味著什麼。我會全力經營這份感情。

終於盼到了週末，早晨上班的時候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出來了。選了半天，才選了一套中式的套裝。淡綠色的，繡著淺淺的小花，是我最喜歡的樣子和顏色。大方的款式，我想大多數的老人都會喜歡的。上班的時候，同事們都說我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的時候，當我走出單位大門的時候，他看見我也笑著說：這衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。說實話，我對自己的品位那是很有信心的。

路上，我買了很多的水果，還有鮮花，他笑著打趣我，說我要賄賂他媽媽。

哎，他哪裡曉得呢，有多少年，我沒有這樣的感覺了，有家可回的感覺，是我最奢望的。錢又算的上什麼呢？如果，我能有個家，有個相愛的人，我願意傾我所有。

他媽媽住的小區，是個環境很美的住宅區。我們要上樓的時候，我卻有些不敢面對的感覺了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，「一會再上去，讓我靜一會好嗎？」「你怎麼了？你累了，上去歇著不好嗎？」「我怕。」「怕什麼？我媽挺好的，你放心吧。」「我怕你媽不喜歡我。」「沒事，我媽已經知道你的事了，不會說什麼的。」我猶豫著，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手，一步步，跟著他上了樓。我已經努力了，現在還能退縮嗎？我

一直的希望能好好的嫁個人，現在機會來了，我能放棄嗎？在心裡我給自己鼓勁，「我是王倩，我不比別人差。」

他的媽媽是個很會說話，做事的老太太，穿著得體，待人大方，普通話說的很地道。可想而知，是大家閨秀出身的。雖然年齡大了，但依然能看的出，年輕的時候，一定是個美人。雖然我已經是３０歲的人了，可這樣的場合，經歷的並不多。心裡還是怯怯的。他的媽媽熱情的招呼我。看到我買的鮮花，老太太開心的笑起來「孩子，這花真漂亮，謝謝你。」年齡大的人，一般都比較注重實際。

喜歡這些的可不多。可見，這老太太可是不一般啊。我一下就輕鬆了。進門前的忐忑不安，一下子煙消雲散了。我本來就是個很容易與人相處的人啊。

有個家，有老公，有媽媽。是我曾經多麼夢想的。我幾乎不敢相信，這會是真的，是那麼切切實實存在了的。老人的笑臉，愛人的溫柔。這一切都是在夢裡出現的啊。而今，就那麼近在咫尺。

我能感覺的到，他的媽媽很喜歡我。也尊重他的選擇。這一切如我所願。

深夜醒來，我睜開眼睛。黑暗中，我在他的懷抱裡。伸出手，我輕輕的撫摩著他的臉。眉毛。鼻子，嘴。不知道為什麼，我哭了，眼淚掉的嘩嘩的。」你怎麼了？」他醒了，吃驚的摟著我問道。」我不知道，我就想哭，抱抱我。」他不再說話，只是緊緊的抱著我。我也緊緊的抱著他。把臉貼在他的胸前。我大口的呼吸著他的味道。只聽見他的心，砰砰的跳動。」今天，我真的很幸福，我們永遠都這樣，好嗎？」我輕輕的問，「「恩「。」你喜歡我嗎？」「喜歡。睡吧，別想太多了。明天還要上班呢。」「哦「我不再說話。只是聽他均勻的呼吸聲，再也沒有以往的不安定。我安然睡去。

以後的日子裡，我們想一切熱戀中的戀人一樣。吵架，和好。快樂，在每個週末都在一起住２天。有時候去他媽媽那。一家人團聚一下。我覺得我好象已經成了那個家的一分子。和老太太的關係也處的很好。他忙的時候，我自己也常去老太太家。那段日子真的很快樂，很幸福。可我沒有想到，這快樂和幸福，卻是命運和我開的一個玩笑。而我卻為這個玩笑付出了慘重的代價。

那些曾經有過的歲月中的掙扎，都在他出現的日子裡遠遠的逃開。我緊緊的抓住幸福的手。是他在牽引我，找到了我的快樂。

幸福，可以讓人失去了最起碼的判斷力。我沉浸其中，幻想著，我和他終究會有個婚姻。雖然我表面上，裝著不在乎的樣子。可心裡，卻是深深的渴望著婚姻。雖然我曾經經歷過，被傷害過。可我還是要。因為，這不僅僅是一張法律的合約，還是一個男人對一個女人的承諾。一生一世的承諾。

他平時工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的時候，我們通個電話以外，只有週末，我們才在一起。我倒是常去他媽媽家裡。和老太太一起聊聊天，找找有媽媽的感覺。那老太太真是個人精啊，從來都沒有問過我們是怎麼認識的，也沒有問過，我們以後的打算。我呢，除了快樂的做她的準兒媳婦，其他的，我都沒有多問，多年的個性，讓我對別人的隱私，已經失去了興趣。我只要他對我好，我能

在陽光下走進他的家，就好了。礙於自尊，有多少次，我想問他結婚的事，可始終說不出口。也許這個話題太敏感，每次剛稍微涉及一點，他就顧左右而言其它了。有了幾次的試探，我放棄了。現在的我們不也一樣是很快樂嗎？我知足就是了。

可我卻忽略了承諾，因為他從來就沒有給過我任何的承諾。

週一，下班的時候，我和幾個同事約好一起吃飯。記得有一次，我們去蘇閩菜館吃飯，那的排骨很有特色。於是，我建議我們也去那。

嘈雜的大廳，喧囂的人群。我們找了個靠窗的位置，坐了下來。６點多鐘，飯店裡已經很多食客了。我們點了菜，我和一個女同事一起去衛生間。剛剛站起來。我的心倏的沉了下去。一個穿軍服的男人，在一群穿著各異的人中，是那麼醒目。是他。旁邊還有一個女人。正親熱的說笑著。我的心，我的那些對愛情的幻想，一下子隨著這個殘酷的事實，煙消雲散。我的那個同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。」王倩，別過去，裝看不見好了。現在這個場合，不能過去的。你也別點破他。」低下了頭，我的眼淚一滴一滴掉了下來。本來以為我能忍的住的。幾乎是撲進了衛生間。我插上門。任憑那眼淚肆意的流淌。我的心疼的裂了開來。我甚至能聽到，碎片跌落的聲音。清脆，卻也是無奈。是石頭的心碎了。把臉貼在冰冷的牆壁上。我想抓住那牆，不讓自己倒下。可我什麼都抓不住。我又一次失敗了嗎？強自鎮靜。也許，事實並不是我想象的樣子呢？誰沒有朋友呢？也許只是個普通的朋友而已呢？胡亂的擦了擦眼淚，我拿出了電話，撥通了他的號碼「喂，下班了嗎？在哪啊？」我盡力裝著和平時一樣，「恩，我剛下班，和同事們一起吃飯，「「哦，吃完飯來接我好嗎？我想你了。」「今天上午不是剛分開嗎？有什麼可想的，明天再說吧，晚上我還有重要的事。沒事我掛了「不等我說完，電話掛了。再撥，就是關機了。我頹然的倚在牆上。怎麼辦？是接著裝傻，還是出去當面質問？外面還有一堆同事，我要被人看笑話嗎？辦公室的人際關係是多麼微妙的。我一向是自我標榜優秀的。這個時候，怎麼能出這樣的大笑話呢？我不能。怎麼說，也要把這關混過去。可坐在那，我怎麼吃的下去呢？門外還有我那個女同事等我呢？不能讓別人看出來。我拿出化裝盒，匆匆的補了妝。看著鏡子裡，那張臉，熟悉又陌生。我是王倩。我是石頭的心。我不會受傷的。我打開門，對著門外，我的同事笑了。」我好了，你快點啊，我等你。

」「你沒事了？」我笑了笑「哪會呢，不過是他和別人吃個飯而已。我哪有那麼小氣呢。」

和平時的我，一樣，笑鬧，風趣，優雅。我表現的幾乎完美。只是我不敢向另外一個角落看。那裡坐著另外兩個快樂人，其中一個正是我的奢侈的愛情。

是什麼在支撐著我可憐的自尊。能夠堅持到這場盛宴結束。一個人這麼多年，只有一個信念，我要活著。我要生存。我要掙扎著活著。僅僅如此而已。我的改變，我的真心，他會看不到嗎？為什麼會這樣呢？越過我的心，我看見了另外一個我。在這燈紅酒綠之中。繁華世界之內，孤獨的掙

扎。

我故意的說笑著，不斷的活躍著氣氛。拖延著時間，我只希望他們吃完飯快點先走。我不想被他發現我。象那個說謊的人，是我，而不是他。同事們看我那麼高興，提議吃完飯去唱歌。我也故做快活的大聲響應。終於，他們走了。看著他們離去。我鬆了口氣。自己也不明白，我真的會那麼在乎他嗎？我們認識的時間並不長啊。我是愛上了他嗎？還是我只是嫉妒？

唱完了歌，已經是午夜時分了。街上已經沒有了白天的繁華。霓虹燈依然閃亮。我沒打車回家。而是直接去了他的家。我沒有喝酒，沒有不理智。我也知道我錯了。我沒有權利去幹涉他的生活。可我就是想知道答案。我是個不管什麼事情，都要要個結果的人，對婚姻，對愛情。我不想被別人當傻瓜。為了這份感情，我付出了我真心的努力。這個努力，我不一定要有結果，但我要知道，我的付出是不是值得。

站在了他的樓下，我仰頭看去，窗戶是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了嗎？是自己，還是和那個女人？我想上樓去，可我真的這樣做了，我們還能繼續嗎？如果他只是自己，我又怎麼解釋呢？我又撥了他的電話，又是關機。狠狠心，上。管他呢。好與不好。我只要我的結果。

黑暗之中，我在那扇門外徘徊了很久，屋子裡沒有一點聲音。我敲了門。很久，他才問道「誰啊？」「是我。」「我睡覺呢，有什麼事情明天再說，我現在不方便。你先回去。」我還想說什麼，可最終沒有。我知道了那個答案。還有什麼理由不走呢？我沒有哭。只是心裡一陣陣的痛楚。身邊我喜歡的男人，一個個的離去，這是我的命運。也許真的是應驗了那句話：沒有好的開始就沒有好的結局。

知道了答案，我再沒有什麼牽掛的。回到了家。和以往一樣讀詩詞一直到天亮。只有這樣，我才能讓我的心稍微得到點平靜。也只有這樣，我才能逃避殘酷的現實。這麼多年了。每次受傷，我都是這樣為自己療傷的。這次也不會例外。

關了一天的手機。我不想和他再有什麼牽扯。讓這份情就這樣兩無牽扯的散了吧。命運註定了的孤單。不管我如何努力都不可能改變的。那麼我接受好了。

下班的時候，我的奢侈的愛情還是來了。我看著他，原來，那麼熟悉的人可以這樣的陌生。我們彼此對視著，誰也不說話。」上車「我默默的上了他的車，車開起來了。我抱著他，他的背溫暖如舊。安全，我要的那個安全感還是和曾經的一樣。可這個安全感現在已經不屬於我了，也許就從來都沒有屬於過我。他把我帶回了他的家。整個過程我沒說一句話，只是跟隨著他。他看著我不說話，忍不住先開了口「為什麼關機？」「不為什麼，我想清淨一天。」「是嗎？」他冷冷的看著我。怒氣由然而生，我大聲的問道「你還問我嗎？你為什麼要騙我？」

「我騙你什麼了？你別干涉我的生活，要是這樣的話，我們就別在聯繫了。」他看著我大聲的喊道。」你揹著我和別的女人在一起，不是騙我又是什麼？你把別的女人帶回家過夜，不是騙我是什麼？」我的眼淚不由得掉了下來。」哼，我會騙你？你和我是什麼關係？是我的老婆？」那你為什麼要帶我回家見你媽？」

「見我媽？你以為見了我媽就代表我會娶你？見過我媽的女人多了。我告訴你，我不會娶任何一個女人。」「我為你所做的改變，你沒有看見嗎？你還有心嗎？」

「王倩，你太天真了吧？別忘了，你是什麼東西。再改，你也是玩ＳＭ的。你以為我不明白你都幹過什麼，別忘了，我和你是怎麼認識的。」的確，不論是他，還是他的媽媽。從始至終，都沒有說過類似關於承諾的話。」你說的話太違心了吧？我和在一起以後，我有再玩嗎？」「你不玩？那是你自己的事，我沒讓你不玩啊？別以為我是傻子，玩ＳＭ的能改嗎？」他輕蔑的冷笑道。

原來他是這樣看我的，一直是這樣看我的。在他心裡，一直是被打上了ＳＭ烙印的女人。不管我怎麼做，也改變不了的事實。我的努力，都是一文不值的垃圾。我深深的看著他的眼睛「你也別忘了，你和我怎麼樣認識的，你也是玩ＳＭ的，既然ＳＭ在你心裡這麼變態，那你為什麼要打著ＳＭ的幌子騙床呢？」他氣結的看著我。一時間沒話可以答對我。我轉身就走，直到到了街上，我才回過神來。他的話卻一直縈繞在我耳邊。

既然命運註定了我是玩ＳＭ的女人，那又如何？男人和愛情，還不如金錢更來得實在。不是嗎？只有金錢才不會背叛我，不會看不起我。

太陽又落下去了，我的黃昏又來臨了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，我不知道要去哪裡，也不知道家在何方？生活是一面鏡子，你對著他笑，他也對著你笑。可我為什麼總要受傷？為什麼要做個好女人這麼難呢？既然好女人做不成，我不做好了。為什麼要改變？玩ＳＭ的女人永遠在別人眼裡是壞女人嗎？那麼我就做這樣的壞女人又當如何？至少我還能得到金錢。看來金錢和男人，還是金錢實際啊。

８、我拿出手機撥通了我以前認識的一個Ｍ的電話。原來的我，又回來了。我驕傲的抬起了頭。我還是我，說我啊Ｑ精神也好，我不管別人如何的去看待我，我只要做回原來的我就可以了。

生活又回到了老樣子。每天上班，下班，網吧。三點一線。可我卻不再象以前那樣浮躁了。年齡大些了，好象也很能改變心境吧。我想搬家，離開那個筒子樓。因為經常有人來調教。鄰居已經開始注意我了。在他們看來，我是個單身的女人，家裡總來陌生男人，而且都是男的，年齡大和年齡小的多有。我感覺的出來，鄰居看我的眼光都不一樣了。甚至有一次，我晚上１１點多回家的時候，我的一個鄰居，居然探出頭來，看我。我真是哭笑不得。我不屑和他們解釋，更無從解釋。隨他們怎麼說吧。為了存錢，我也顧不得了，反正要說，隨便他們說罷了。這段時間，我瘋狂的調教，也瘋狂的掙錢。這其中也發生了很多有趣的事情，先記錄下幾段吧。

我在網上聊了一個年齡很大的Ｍ。其實我並不在意Ｍ的年齡。我是收費的女王。只要價格談的合適。做的項目我能做。別太有過分的要求，其他的我並沒什麼特別的要求。我掙的是錢啊。他只戀足，別的不太喜歡。他告訴我，他還有個哥們，也喜歡玩這個。只是沒有從網上找過職業的女王，他們以前只找過小姐玩過。可是她們沒有工具，也不專業。他是剛

學會上網的。看到我的名字，就加了我。他希望我能同時調教他們２個。

很少有玩ＳＭ的人能和同性的交流的。更是很少有人願意和另一個同性別的人一起被女王調教。我也很猶豫，怕被騙，想想，我又釋然了，我有什麼可騙的呢？我又有什麼值錢的東西能被騙呢？關鍵是要價格合適，我以前還真沒有遇到類似的情形，我只按２個人，一人一小時計算，那就是６００元。我把我要的價格發了過去。半天，他才說，太貴了。我只是打給他一句話：我這沒有免費的晚餐。我不勉強任何人。現在的我，這個原則依然如故。他不再說話了。過後，我也沒有把他打入黑名單。過了幾天，我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因為知道他不會找我玩了，所以也沒有特意的和他聊。他卻主動的和我說話了。先是試探性的問我那個價格可不可以再商量。我的那個價格，其實也不是沒有商量的。只不過，想多掙點。他這麼長時間沒理我，我想他的消費水平不一定很高的。

這次他還能問我，就是說，他們沒有找到合適的女王，還是想找我做。我也沒有再堅持，我告訴他，一口價格５００。他還是說不行。我真的生氣了，不行就算了吧。我們又是沉默。在我要下線的時候，把我的電話留給了他。同時告訴他，不做沒有關係，有時間，可以簡單的聊幾句吧。什麼事情都是物有所值的。

過了很長時間，我幾乎忘了這個人。在一箇中午的時候，我接到了個陌生人的電話。他說了他的網名。我笑了。我們聊了大約半個小時吧。還是老問題，他堅持再便宜。我堅持我的原則。最後，我告訴他，不做就算了。說完我掛了電話。一會他又打了過來。我贏了，我們約了時間。

玩ＳＭ這個遊戲已經不短的時間了，每次約好時間，就意味著我已經成功了一半。也許是我有些人生的經歷，也許是因為我是讀過書的女人，每次和那些同好們電話裡，尤其是第一次電話交流的時候，我總是得勝而歸。我對待這些喜歡ＳＭ的朋友，首先是尊重。再有就是理解。因為我畢竟是收費的女王。我有我的原則，但我也瞭解，不是每個喜歡ＳＭ的朋友，都有足夠的金錢，去消費這個純隱私的遊戲。換一種說話，就是說，這是個奢侈的遊戲。

在每次遊戲之前，我都要把準備工作，做到很好。我會考慮到他們要玩的內容。需要什麼樣的工具。萬一出現什麼狀況，我該如何的應對。其實，說真心話，這個錢好掙，但也不是每個女人都適合做女王的。這次情況是我第一次要調教２個Ｍ，對我來說，也是個考驗呢。不過，我對我自己還是比較有自信的。我是屬於那種敢想敢做的女人。調教的時候，我從來都沒有手軟過。因為所有的Ｍ，付了費，而所要得到的，就是這份身不由己，無助的感覺。你達不到，那麼他就再也不會找你了。這就是女王，遊戲裡必須殘酷，冷漠。

我做了充分的準備，等待著這次最新的挑戰自我。

打開門，我看到了他們。一個年齡大約５０多歲。戴眼鏡。比較斯文的樣子。我給他下的判斷就是一句話：道貌岸然。另一個和他並非同一種類型的。穿著一般，相貌甚至有些猥瑣。我對他也是一句話的判斷：此君並非善類

。對這樣的２個人。我只能是試探著做。不能著急。我客氣的把他們讓了進來。一間屋子，一目瞭然。他們打量了一番，就坐了下來。接下來該鬥智鬥勇了。我開門見山，直接的問他們：先說說你們要做的項目吧，我心裡好有個底。哪些不喜歡做，也告訴我。我不勉強的。他們兩個互相看了看，年齡大的先開了口：我們都喜歡戀足類的，不喜歡暴力。他有些戀母，我沒有。你看著做吧。價格按你說的給。我們都是第一次找專業的女王。做不好的，你好好調教我們。我微微一笑：沒關係的。我們定個安全詞吧，你們要是實在受不了，就說ＯＫ。我就停止。不說的話，我就繼續了。他們忙著答應了。我命令他們：把衣服脫了。這是必須要做的第一道程序。

看著他們快速把衣服脫了，我冷笑著。過去左右開弓，一人給了他們２個耳光。我痛恨男人，痛恨他們的無情。在他們的身上，我看到了那些傷害過我的男人的影子。他們馬上就跪在了我的腳下。我冷冷的命令他們：你給我把鞋舔乾淨。你給我把腳舔乾淨。他們按照我的話做了。我拿起皮鞭。每個人給他們幾鞭子。」快點。磨蹭什麼呢？」我吼道。對這樣的人。我從來都不會有心軟的時候，每個人都踹了一腳。看到他們倒在地上，我走過去，踏在年齡大的那個Ｍ的身上。看著他匍匐著，掙扎。我哈哈大笑。」女王真厲害。」「是嗎？」我從鼻子裡哼了一聲。天知道。我是什麼樣的女人，這是厲害嗎？這是淪落。只有我自己知道。我的心沉淪在黑暗深處，十八層地獄，永無出期。我才是命運的奴隸。看著他們２個乖乖的按照我說的去做，我心裡充滿了征服的快感。確切的來說，是報復的快感。年齡小的那個也有４０多歲了。相貌猥瑣，目光閃爍。我看了就覺得不舒服。所以我第一個調教的也是他。我揪過他的頭髮，把他拉到我面前，看著他低著頭。我拿起夾子就把他的乳頭夾住了。夾子是鐵的，應該會很疼。他慘叫著：媽媽，饒了我吧。我哪裡會聽他的。拿繩子就把他的手和腳捆上了。我必須一個個的解決他們。要不，沒辦法玩了。為了我自己的安全。萬一他們反抗，我可是一個人啊。剩下的一個我就好辦了。我用鐵鏈把年齡大的脖子栓好，拉著在屋子裡轉了起來，他跟著我在地上爬著。我命令他：學狗叫。他乖乖的按我說的做了。那樣子真的象一隻狗。我得意的看著我的兩個傑作。

我沒有說話。那個年齡大的也沒做聲。太明顯了，他們是事先商量好的。這就是欺騙。可我卻再也不是以前好欺的我了。我的怒氣一下就上來了：是嗎？既然我做的那麼不好，你怎麼做完才說呢？感覺不好，你中間怎麼不說話呢？我不是定安全詞了嗎？飯吃完了，才說不對口味。你以為我是弱智的嗎？他們以為我拿他們沒辦法呢。那可是錯了。時間和經驗磨練了我的心志。我只是一個人，即使有什麼事情，我也不怕。因為我沒有什麼可怕的。更沒什麼能讓我怕的。他們可沒想到我會大聲喊。可能在他們看來，這是偷偷摸摸的事情。我不敢大聲聲張的。

我堵在門口：「不按談好的給，我今天不會放過你們。」我有個Ｍ在移動通信上班。查個電話還是

很方便的。我正好給他個效勞的機會。他會求之不得的。我面對著他們，就給我那個Ｍ打了個電話，把那個年齡大的電話告訴了他。我掛了電話。也不再說話了，只是看著這兩個怪物。他們看我又打電話，又查資料什麼的。可能也是不大相信，我真的做的到。我們彼此對峙著。

幾分鐘以後，我的電話響了起來。對方把他的身份證號碼。家庭住址，還有留的電話都用信息的形式發在我的手機上了。我得意的大聲念著。唸完了，我說：你們可以走了。我會去找你們的，找到一個，另一個還會找不到嗎？是你們先和我過不去。我一個人可什麼都不怕。你們可是有家，有老婆的。自己看著辦吧。

說完，我不在理他們了，自顧自的，收拾我的工具。我倒要看看，是他們無賴，還是我無情。

就這樣屋子裡的氣氛緊張起來。那個年齡大的，尷尬的笑著，對我說：「你怎麼真著急啊，我們和你逗著玩呢？說好的事，哪能反悔啊，你還真不禁逗啊？

」「是嗎？」我懶得再和他們廢話了，「你們隨意好了，不給我錢，也行啊。我也不要了。」我看都不看他。」要沒別的事，你們可以走了。我也累了，該歇著了。」那個年齡大的拿出了３００元，另一個也拿出了２００元，一起給我放在了桌子上。我什麼都沒有說。只是漠然的看著他們放錢，開路。他們走了。我在椅子上坐了下來，一時間無言。

這就是我的生活，這就是收費的女王。如果，我不認識那個Ｍ，我會是個什麼下場？我付出了時間，精力，要得到報償？這有錯嗎？我覺得我沒有。如果，我不收費。也許會得到一片贊同之聲。得到Ｍ調教以後的一片恭維，說我是真的喜歡ＳＭ，是真正的女王。可他們轉身離去的時候，我依然還是我。依然拮据。我從來都不標榜自己如何，我只是做好我該做的事情，得到我該得的。不管別人如何的評判我，過去，現在，將來。我依然如故。

從那開始，我彷彿更看透了人的本性。這其中當然也包括我自己。我可以直言不悔的承認，我對金錢的追求，已經勝過了愛情。人情。男人。也包括朋友。

我拼命的掙錢，拼命的工作。甚至，我有的時候，想過，乾脆就辭職算了。因為那時候，我做女王的灰色收入遠遠超過了我的正當收入。我贏得了金錢，可輸掉了的，卻是我最珍貴的東西。每次我調教完Ｍ，心裡都很不舒服。好象並不是我該為得到而喜悅，而是為失去而黯然。彷彿我最珍貴的東西，一點點流逝。總有那麼一天，我會徹底失去我的所有。

可我不能放棄我的女王生涯。我要活著，要活的比現在更好。做女王，是生活的捷徑。但這條路，有鮮花也有荊棘。但我不後悔這樣選擇。儘管我會傷的鮮血淋漓。

金錢可以得到，我想要的一切。精緻的生活，我唯一精神支柱－我愛的書。

一切一切，也包括我的那些所謂的朋友。在寫這些文字的時候，我很少提到我的朋友。我也有過幾個要好的朋友和同學。只是，在我困難的時候，我從來沒有想到，要找他們幫助我。也許是我想的過於偏激，父母尚且不能善待與我。何況朋友或者同學。這幾年，同學的聚會，我從來都沒有參加過。在他們看來，也許是緣於

我的自傲，只有我自己明白，那其實是我可憐的自卑。我不敢面對那些功成名就的同學，要知道，我在上學的時候，可是年級裡數的上的好學生。可現在呢？在街上偶遇過很多次我的同學，我不是假裝看不見，擦肩而過。就是匆匆數語，忙忙而去。我的自尊，真的不能讓我把自己的落魄呈現給那些當年並不如我的人。而現在，我儘管用了見不的得光的方式，得到了我想要的，曾經夢想的生活。自由，優裕。還有，我能面對，我的那些同學和朋友了。因為。雖然我的婚姻不如意，但我過的卻不比別人差。至少，我可以消費的起，那些我曾經想都不敢想的奢侈的東西。因為我畢竟只是個女人，我也愛那些別的女人都喜歡的，奢華的首飾，漂亮的衣服。昂貴的化裝品。那些經歷過的苦難，永遠都不要再來。我要用我自己的努力。獲得我想要的生活。在我的餘生，不會在委屈自己，虧待自己。能改變自己的生活，我誰都不感謝。只感謝我自己。現在，我開始和朋友，同學正常的交往了。我覺得我和他們站在了同一個階層上。至少在金錢的基礎上。這麼多年，我還剩下了什麼呢？只有我可憐的自尊了。如果，我失去了自尊，我自己都不敢想象，我會如何的沉淪。但有一點，我可以保證，即使是沉淪，在那落下去的瞬間，我依然會保持我優雅的姿態。那也是我唯一的，能為自己所做的事情了。

９、多發了幾句牢騷，那也是我的真心話。還是書歸正傳吧。

在我努力的基礎上，我租了個一居室的單元房子。這下可自由了。不會擔心鄰居的眼光。自己也方便多了。換了地方也換了心情。我的生活有了一個嶄新的開始。看來有付出，就有回報，是千古不變的真理。

做女王，我有得意的傑作，有免不了和同好們吹噓。也有失敗的時候。我感謝上天，我的失敗，並不多。只是有一個人，我要特別的記述一下。這是個值得尊敬的對手。儘管我失敗了，可我還是敬佩他的人品。

遇到這個戰勝我的人，真的是個偶然。我的生活週而復始。總是按照一種模式生活，以自我為中心，在一個圈子裡徘徊。我根本就沒有預料的到，會遇到一個能掙脫我繩索的Ｍ。可能是那些找我調教的人，根本就沒有想過要反抗。我的確是很有些自我膨脹了。隨著做女王經驗的增長，我越來越自信了。生活有了改善，我的心情好了很多。和同事的關係也不錯，和我的上司也融洽了。我好象是長大了。不，確切的說，應該是成熟了。按說，我應該滿足了，除了沒有愛情，去其他的，並不缺少什麼。但我也有了越來越多的困擾。雙面的人生，讓我覺得自己遊離於兩個世界中間。我看不清我的未來。也許，我根本就沒有資格來談論未來。那些調教掙來的錢，已經預支了我幸福。

我還是沾沾自喜。我其實也是個貪戀虛榮的女人，比任何人都強烈。很多人不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在ＳＭ的世界裡做理想世界裡的女王。用那些錢來安慰自己空虛的心。來買那些虛幻的繁華。可我還怕別人看穿我，我極力掩飾。就象一場戲，當一切都落幕的時候，留下的只是黯然神傷。

和他聊天的時候，我也一樣的自以為是。自

我標榜著我的調教水平。他不大回應。只是問問大略的情況。還有我擅長的項目。說到擅長，我當初剛做的女王的時候，是什麼項目都能做些，可大多數的時候，只是敷衍而已。消耗時間。時間長了，那些Ｍ都不再找我玩了。所以，我大量的瀏覽網站，學點精髓的東西，在實踐，也在和Ｍ聊天的時候討論，交流。自我感覺進步還是蠻快的呢。後來我就慢慢的喜歡上了捆綁。就象女孩子小時候，都玩的過的用線繩翻各種花樣。只不過是在人的身體上玩罷了。最經典的該算是日本的捆綁。能翻出很多花樣，但大部分都是捆綁女奴的。暫且為我所用吧。一樣的捆綁，幹什麼分男女呢。所以我最喜歡玩這個捆綁了。我直接就告訴他，我最擅長捆綁了。

好象我們一下就把距離拉近了。他告訴我，他最喜歡捆綁了，喜歡被捆後，無助的感覺。喜歡被解脫的輕鬆。我心裡暗暗得意。看來，對他的征服我已經成功了一半了。他留下了我的電話。可再接下來的幾天，他既沒有上網，我也沒接到他的電話。我也就沒放在心上。曾經的我，很傻很傻，對人幾乎沒什麼戒心的。只要打著找我調教的幌子，找我要電話的，我都會相信的。在電話上吃虧的事情多了，以後的文字裡，我會有記述的。現在先說這件事。潛意識裡我也把他當作那些無聊的人了。

週末的時候，我接到了一個陌生的電話。聲音年輕，有磁性。是我喜歡的那種。我客氣的問他是哪位，他直接告訴了他的網名。呀，是他。原來他並非是我想的那種人呢。我們簡單的聊了幾句就約好晚上７點，他來我家做調教。

接下來，一切照我的模式進行著。

和我想象的一樣。他乾淨，舉止得體。大約３０幾歲的樣子。微笑的樣子很有吸引力。我對他充滿了好感。他和我說話的時候，客氣的很。我幾乎都有些不忍心對他施暴。也許就是被他的外表迷惑了吧，我動了惻隱之心，呵呵，女王也有弱點，因為女王也是女人呢。我把繩子拿出來，讓他挑選。那繩子大概是５－６種的樣子。他選擇了麻繩。還是那種生的麻繩。繩子上充滿了粗糙的毛刺。

粗礪，厚重。我對這些繩子天生的有感覺，究竟是什麼感覺，我也說不出來只是覺得它們好象是我前生熟悉的東西。沒事的時候，我也喜歡擺弄它們。就象撫摸著我曾經的傷口上的瘢痕。就是這些繩子，捆綁了Ｍ的身體，也捆綁了我的心。

他順從的任由我把他捆綁成背剪的樣子。他一邊微笑著看著我忙活。一邊和我說些無關緊要的話。我真覺得有意思。這樣的Ｍ還是第一次遇到。我拿起鞭子，他忙告訴我「別拿鞭子，我怕有痕跡。你只要捆綁就行了，別的項目，我都不做。」說是女王，是調教過程中的主宰。但畢竟是要考慮對方的感受的。我沒有說話。只是把鞭子放了下來。哼，和我挑戰啊。不能打，也不玩別的，只捆綁。

難的住別人，難不住我。我倒要看看，我們誰厲害。我表面不動聲色。心裡已經盤算好了。一個人在一個完全陌生的環境，面對一個同樣完全陌生的人，一定會不安的。何況還是失去了自由，被捆綁著呢。但如何讓他有這樣的感覺，我要有個分寸，選擇一個適當的方式。

我開始幹別

的了，看書，看電視，不再理會他了。他開始的時候，還和我說話，後來看我不怎麼理會他，他也沉默了。我在屋子裡走來走去。偷偷的觀察他。果然，他的眼光追隨著我。我裝著沒看見。我拿起屋子的鑰匙，慢慢得罪走到屋門口。不出所料，他著急的問我「你去哪啊？」我一邊換鞋子，一邊說「我要辦點事去，一會就回來。」「哎，你別走啊，你怎麼這樣呢？我怎麼辦？」我看都不看他。開了門就下了樓。

我真的沒有擔心什麼，我對我的捆綁技術相當的自信。所以根本就沒想過，他萬一掙脫了繩子，接下來會發生什麼？

當我打開門，我楞住了。地上雜亂堆放的那些繩子，被整齊的纏好了，放在門邊，鞭子和口塞什麼的小玩意，也放在了一堆。他卻坐在椅子上，悠閒的翻看著我的一本書。我尷尬著，不知道怎麼說話了。他看到我進來，笑了笑，說道「我簡單收拾了一下，不知道你什麼時候回來，我就看看你的書。」我還是第一次，要應對這樣的情況呢。我只掩飾著說「哦，沒關係。」他大略也看出我的不自在。接著說：「我還有事，錢我現在給你吧。以後我們有機會再玩。」說著把３００元錢遞給了我。我怎麼還能收這個錢呢。於情於理都不可以的。有道是：君子愛財，取之有道。是我該得的，少一分也不行。不是我該得的，我不能拿。我推給他「不行，這個錢我不能要。失敗的ＳＭ遊戲。下次，我成功了，你再給我好嗎？」他沒有收回去，把錢給我放在了桌子上，「王倩，你別客氣。你也沒什麼失敗的地方。錢，你拿著，我告訴你，為什麼我能掙脫，是因為，在你捆綁我的時候，我一直和你說話。分散你的注意力。並且在你捆綁我肩膀和手臂的時候繃著勁。你捆綁完了。我一懈力，就有了足夠的空隙。所以我掙開了。」

原來如此啊。我說呢，我還沒有失敗過呢。我笑了。以後這樣的錯誤我不會再犯了。我拿起桌子上的錢，放在他的手上。」謝謝你告訴我原因。錢我還是不能要。」他不說話了，拿著錢，看著我說「好吧，我請你吃飯去，行嗎？」我笑著答應了。

吃飯，聊天。我又有了個新朋友。他又教會我很多關於捆綁的東西。在普通人眼裡，我們兩個都是變態的人。可真的在茫茫人海，能遇到既能聊生活，也能聊ＳＭ的人不多。也是緣分吧。

他是我的第一次失敗，也讓我長了經驗。我也有驚險的事呢。也記述一下吧。

做女王的時間長了，我覺得我看人的眼光都不一樣了。其實生活中處處都有ＳＭ的痕跡。只是普通人根本就沒有發現，或者是很多人根本就沒有想到罷了。

在我找房屋中介，尋找合適的房子，要搬家的時候。我就發現了一個人，典型的戀足者。他是一家房屋中介的老闆，大概有５０多歲的樣子。很精明，一看就是個生意人。我因為職業的需要，我自己也喜歡高跟鞋。所以經常穿。只是有了錢，品位也變的精緻了。那天，應該是中午，我已經走了很多家的中介，也問了很多人。沒有合適的。走到他的門市的時候，我進去了。當時只有他自己在。

天津這幾年，到處都是拆遷，到處都在蓋房子。建設的很快。房屋中介也比皆是。

我累的一屁股就坐

在了沙發上。和這樣的人，我也沒必要顧及什麼淑女形象了。」您這有獨單的房子出租嗎？」看到有生意上門了，他的臉上堆下笑來「有，有。我給你看看。你先坐會兒。」他拿出登記的記錄，翻看起來。我趁機把腳從我的高跟鞋裡解放出來。他就坐在我的對面。在他不經意間抬頭，要和我說話的時間，突然把眼睛就定格在我的腳上了。也就那麼幾秒中，我看見了他眼睛裡，有什麼東西在閃光。然後，他又一邊看記錄，一邊和我說房子的情況。職業病。我自己在心裡就否了自己的判斷。哪有這麼湊巧的事情呢。

他說了好幾處，都不是我滿意的。我想再轉轉，問問別處。於是，我站了起來「謝謝您，我先看看別家吧，沒有我再來。」他看我要走，忙站起來，「大姐，累了歇會再走，我給你倒點水。」哼。我輕輕的哼了一聲。」那麻煩您了，我還真是累了。」我又坐了下來，我故意把腳伸直。果然，他的眼光跟著我的腳。

」大姐，你穿那麼高的跟，夠累的。」「是啊，高跟鞋好看，可就是穿的時間長就累的很呢。」「您這鞋可夠漂亮的，皮的吧？」「是啊，今天走了一上午，都有點髒了。」我試探著說。」您怎麼知道是皮的呢？看來您對些還真有研究啊？

」他湊過來。伸手就把我的鞋拿起來了，一邊仔細的看，一邊聞著鞋子裡的味道。我的腳是汗腳，走路長了出汗的味道，混合著皮革的味道。喜歡戀足的人都喜歡這個味道。這個人做夢都不會想到我會明白他的小秘密呢。」大姐，您這鞋，和您這腳真好看。」「可惜鞋有點髒，你給我擦擦吧。」

其實現在寫起來很簡單，可當時，真的很冒險說這些話。我沒有想過，萬一他不是有戀足傾向的人呢？那該多尷尬。也許他會覺得我是那種輕浮的女人呢。

那時候的我，做什麼事情都不顧後果，衝動。可我沒有猜錯。他殷勤的用手，把那些沾在鞋上的塵土擦乾淨了。

我默默的看著他擦鞋的樣子。一時間，無言。不知道該為窺視到了別人而快樂。還是為自己的職業習慣而悲哀。即使我知道了他是個Ｍ，我又能做什麼？這完全是多此一舉的事情。可當年的我，就是這樣。我自己又當如何呢？難道我就偽裝的很好嗎？難道就沒有人窺視了我的隱私嗎？過去了那麼久，我不記得了他的相貌，可我依然記得他拿著我的鞋子的神態。他的那個年齡，不大可能會上網，也可能不知道什麼是ＳＭ。這個小小的秘密，也許他喜歡了很多年，不為人知。和我一樣也是孤獨的靈魂。我沒有覺得他變態。也許我更能理解他。可我，不能點破他。我只能選擇無言。

如果說，我追求金錢的慾望遠遠超過其他的人，我承認的確如此。那是因為我曾經的貧窮。所以我感受到了金錢的忠誠。可我的內心，還是渴望著，有知己朋友。那種渴望卻比任何人都來的強烈。從我最初開始做女王，到現在。我也曾經試圖去結交那些和我同樣做女王的朋友。那時的我，對同好的認識，遠遠比現在幼稚和單純。可事實卻不是象我想象的那麼簡單。

在我做女王之前，天津已經有幾個在同好圈子裡很有名的女王了。其實這個圈子，說大不大，說小也不小。而現在，其中一個已經不

做女王了。另一個也去了外地。熱鬧繁華的ＳＭ圈子，因為她們的離開而一時冷落了下來。現在，上網的人多起來了，喜歡ＳＭ的同好多了起來。可能是因為現在的人，生活壓力比較大，或者是接觸的東西多了。一般的遊戲，已經覺得很平淡了。只要追求更新鮮，更刺激的東西來緩解壓力吧。但其中不乏真正喜歡ＳＭ的人。而女王也多了起來。在ＱＱ搜索上，你只要打上女王這個詞，那結果會出來一大串呢。

而我，卻一向的孤芳自賞。說實在話，也許是因為讀書人的通病。我不大看的起別的女王。做事情也一向的我行我素。有時候，在和Ｍ聊天的時候，提到別的女王的時候，我都會很反感。我喜歡在我的世界裡，做好我的女王就是了。其他的我沒有任何興趣。我願意傷害任何一個人。但我也不想被人來傷害。世上的事情真的很難說清楚的。說來也真的很有趣。越是不想做什麼，那些人和事，卻跟隨而來。

那段日子，我就在我的世界裡徜徉著。沒有情感的困擾，沒有生活的艱辛。

一切都是平靜的，平靜如水。

我常給同好留電話，有時候打來電話的人，我自己都分不清楚誰對誰。說出來也很可笑啊。寫到這，我停了下來。為那些曾經，傻的可笑，單純的可愛的那些過往，會心一笑。

我連續好幾天都接到了同一個人打給我的電話。剛接到他電話的時候，我也問過他，怎麼知道我號碼的呢？他只是巧妙的避開了我的提問。說是曾經和我聊過天。我並沒有深究什麼。我客氣的問他有什麼事情找我呢？他很直接的告訴我，要找我做調教。費用的事情，他知道價格。沒有問題。有生意上門當然好。我想都沒多想，就答應了下來。和他約了轉天晚上７點。

誰知道，我下班的時候給他打電話，卻是關機的提示音了。我連續撥了幾次，還是這樣。算了。想想我也沒什麼損失就罷了。我回了家。晚上１１點多，我的電話響了起來，就是那個失約的人打來的。我想想，還是接了。」今天的事情請你給我一個解釋好嗎？」「哦，真的很抱歉，我工作臨時有變化，不能來了。

你別生氣，我要是沒有誠意，還能給你打電話嗎？」「你是做什麼的啊？還夠忙的？」對方沉吟片刻說道「我是個警察。今天有任務。所以失約了。」我的心，砰的跳了一下。警察？他要幹什麼？

說不上怕，只是覺得不舒服。如果，他是有意傷害我，怎麼辦呢？在我的意識裡，我並不在意什麼警察和法律。我也諮詢過律師，在中國的現有法律條款上，還沒有一條針對ＳＭ的。我只是個人行為。雖然涉及了金錢的交易，但卻沒有涉及到性。所以，我並不怕他會傷害我。只是覺得有必要對他防備些了。

「你要是忙，就算了吧。」「看，你生氣了吧？我就找你，誰也不找。明天你有時間嗎？我們明天還是７點，行嗎？」我真的不曉得怎麼拒絕他了「好吧。

我等你。」管他呢，明天的事情，到時候再說吧。

在他來之前，我把工具全都藏在了陽臺上。在沒有確定安全的情況下，我不想讓他看見這些東西。這也算是自我保護的本能吧。我也沒穿太能表現我身份的衣服。當我見到這個人的時候，我還真沒覺得他象個警察。衣著

普通，相貌也不算出眾。沒什麼特點。也許沒有特點就是他的特點呢。

我把他讓進屋裡，他並沒有坐。只是在屋子裡四處遊走，查看。我看著他一副肆無忌憚的樣子，我明顯的感覺到我還司被騙了，他不是來玩ＳＭ的。真正的Ｍ，不會是他這樣的。玩的時間不短了，這點，我是不會看錯的。恨的我真想給他一耳光。我不仇視任何人，只覺得這樣的人沒有素質。我也不明白他的目的是什麼？既然你這樣，我倒要看看，是你厲害，還是我厲害。我抱著肩膀冷冷的看著他，沒有說話。我只想看看他到底想幹什麼？查看一番以後，他回過神來，看著我說「你怎麼不說話？」「你要我說什麼呢？我的警官大人？」多年的生活磨練，冷嘲熱諷可是我的強項呢。」哎，你別這麼說，你可是女王啊，別忘了，我還要你調教我呢。」「是嗎？我怎麼沒看出來，你是找我調教的呢？」我不客氣的回敬他。他不說話了，我們都沉默著。反正我沒做什麼，即使你來找我麻煩，也沒有證據。我心裡盤算好了，不再理他了。我們僵持了幾分鐘。我覺得噁心的很。我抬起頭大聲的對他說道「你要是沒別的事，可以離開了。我還有事。」「我們好好談談行嗎？」「行啊，有話你就直接說吧。我不喜歡繞圈子。」「我是李梅的私奴，（李梅，是那個時期，天津很有名的一個女王）我是個警察。我的主人想和你談點事，她不方便來。讓我先和你談談，談好了。她再見你。」我真覺得又好氣，又好笑。」你說吧。」「你的活多嗎？」「還湊合吧「我不想和他說實話，也沒必要告訴他什麼。我並不以此為生，因為我有我的正當職業。

他看我不大感興趣，接著說道「我主人就是天生的Ｓ，她生活在一個很高層的家庭裡。從小就被人侍侯慣了。女王的氣質，特別高貴。找她調教的奴隸太多了。忙不過來。你要是沒活的話，可以來我們那。調教一個，我們給你８０元。

調教工具前面提供。」我靜靜的看著他，好象看著個外星人。一時間，我還是無言。除了無言。沒有其他詞句來形容當時那個狀況。看著他有恃無恐的樣子，我不想和他再廢話了。因為一切的語言對於他這樣的人都是沒有任何作用的。

看我不說話，他接著遊說我「你說話啊？你考慮考慮吧，你看看你這房子，是租的吧？連個電腦都沒有？你上網吧上網嗎？都這個歲數了，還去那地方，你這女王當的，哎。我主人自己家裡有電腦。根本就不去網吧。我們的工具特別多，有的肯定你都沒見過。」

「哦，是嗎。你主人那麼優秀，我怎麼能和她湊合呢。我這個人又沒錢，又沒房子。連上網都要去網吧。拿什麼和你們湊合呢。你們還是找別人吧。留著你們的８０元乾點別的吧，以後象你今天這樣無聊的事少做。」我走到門口，打開門，優雅的做了個請的手勢「走好。」他沒想到我說完話就直接打開了門。張張嘴，似乎還想說什麼。我又說道「請吧，您吶。」微笑著，我看著他出去了。砰的關上了門。

我抱著枕頭哭了。我不敢哭出聲音。怕被人聽見。其實是怕自己聽見。我撕扯著枕頭。眼淚滾滾而落。我的自尊心讓我接受不了這個羞辱。我不知道我究竟做錯了什

麼，要被陌生的人，如此羞辱。李梅，我也聽說過。具體情況我並不瞭解。更沒興趣瞭解。她為什麼要這樣對我呢？是不是因為我也是女王，正應了那句老話：同行是冤家嗎？我只是我，有我的經歷，有我的人生態度，有我的人生準則。難道她就沒有嗎？如果她真的是在優裕的環境下長大的。又那麼優秀。那麼有素質的一個女人，應該待人同樣是寬容的啊。為什麼要這樣做呢。今天的我如此的落魄，不是我的錯。而我的靈魂和自尊卻是和其他人一樣的。沒有什麼分別。咬緊牙關，我掙扎著過了多少難過。捱過多少苦痛。只有我自己知道。所以，請不要傷害我。

我盡情的宣洩著自己的情緒。哭累了，抓疼了。我累的不想再動了。就這樣，我把頭深埋在枕頭裡。慢慢睜開眼睛。四周都是黑暗的。屋子裡靜悄悄的。除了我自己沉重的喘息聲。再也沒有一絲聲音了。腦子裡只有他剛才說的話，在重複，不斷重複。他的臉也不斷重複的出現我面前，時而嘲笑，時而鄙視。

我一向自尊的很。我沒有得罪過他們。為什麼找上我的門來呢？我也曾聽圈子裡的人他起過她。據說，連上網都不會，也沒有學歷。原來的她只是做家政出身的。究竟如何？我根本就沒興趣知道。一個人有一個人的世界。我只想自己管好自己，過屬於自己的生活，也不得安寧嗎？我沒有錢，沒有房子。我的生活拮据。我的無奈，那不是我的錯。我已經努力的改變著自己的生活。這一切，都是我最深切的痛。源於內心，難以言喻。現在卻被別人當作輕視我的理由。這也許就是現實吧。至於僱傭我給她掙錢的事，真虧他們想的出來呢，我雖然沒有錢，但也不會去做那樣的蠢事。看來，他們太小看了。即使，有那麼一天，我流落在街頭。那也只是我的命運。我也不會去屈從任何人。

選擇了這個方式，跑到我的家裡。我只會覺得很不光明。ＳＭ，也許就是個不能見光的東西。也許都不能在大庭廣眾之中大聲說出來。只能選擇黑暗。可人的心是可以選擇光明的。我可以在心裡為我的ＳＭ，為我的朋友和同好們保留著一小塊地方，讓陽光可以照耀到我們的身上。讓我們的心都得到些微的溫暖。

拿起電話，我撥了蕭哥的號碼，想想又按掉了。沒用的。我只是我，我左右不了別人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已經是我努力的結果了。比我最困難的時候強的太多了。他們又瞭解我多少呢？想想也就釋然了。

以後的日子裡，關於她的傳聞，無數次的被同好們提起，到了我這裡，我都不置一詞。因為我對這個人，無言就是我的評價。

有的時候，命運的安排，不由自身的，我也是。本來ＳＭ只是我的一個秘密。在生活中，我儘量的保持著低調。可這個世界太小了，還是被同事發現了。我又陷入了另一個生活的旋渦。

我的單位也有電腦，我偶爾的也在上班的時間，偷偷的聊會ＱＱ，看看網站什麼的。可下來的時候，我都會把那些痕跡消除的。每次都做的很謹慎。可還是被我的一個同事發現了。每天中午吃完飯以後，別人大多數會出門，去外面散散步。而我卻懶得動，要上會網。不管怎麼小心，總有疏忽的時候，我犯

了個原則性的錯誤，ＱＱ忘記關了。這個太低級的錯誤給我帶來了很大的麻煩。

我深切感到了人言可畏的可怕。在以後的日子裡，單位裡關於我，有了好幾種版本的傳言。不管是哪種，我都是變態的女人。那麼可怕啊，變態這兩個字。

尤其是我還是個單身的女人。在單位裡，原來有幾個和我很要好的姐妹，也和我疏遠了。剛開始的時候，我並沒有太在意。愛說什麼就說什麼，說累了，說膩了，自然就不說了。可我還是錯了，也許別的事情都是按照這個模式進行的。可變態或者是虐待，這個詞太恐怖，太敏感。滿足了人類一切想象的空間。於是，我被當做了純粹的異類。被孤立了。到處都是冷漠的眼神。猜忌的窺視。同事們吃飯，聚會也不再找我了，下班的時候也沒有人約我一起去逛街了。我就這樣被排離了人群。

這一切都彷彿是夢境。我的腳軟軟的，心也軟軟的。一切都是虛幻的夢境。

我想有個肩膀可以依靠，我想有個人，能給我一個溫暖的擁抱。哪怕只有片刻。

我也會感動的哭的。而現在，就有這樣一雙手，抓住了我。我微笑，不管她是男人，是女人，至少我有了朋友，或者是夥伴。我怕回到那個一個人的家。怕孤獨。怕那些沒完沒了的夢魘。

說不清楚，是在清醒，還是在酒醉中。我隨她回了她的家。我只記得，身邊有個可以照顧我的人。頭痛欲裂。我只想睡覺。這一刻，身邊終於有了個伴，我再也不怕黑暗了。其他的我什麼都不記得了。半夜醒來，四周都是黑暗，而旁邊卻有呼吸的聲音。有隻手，搭在了我的身上。我的頭腦異常的清醒。是她。我想坐起來，可發現身上的衣服已經全都脫了。我赤裸著。我下意識的摸了摸自己的下身。還好，什麼都沒有。可我轉念想想，即使是發生了什麼，都是女人。她又能把我怎麼樣呢。

１０、可能是她並沒有睡熟吧，她伸過手臂，抱住我。」寶貝，你醒啦？」「誰是你寶貝？我怎麼到這來了？」她看我生氣了，就坐了起來，把床前的檯燈打開了。我只覺得眼前一片白花花的。是她的裸體。我跳下床，真的不適應，我一直認為，我可以接受很多新鮮的東西。包括女同。而現在，一個真實的女人，而且赤裸裸的，就這樣在我面前了。我發現我還是不行。不管她怎麼樣的溫存，我還是喜歡男人。」我要回家「我看著她，大聲的說。」這麼晚了，明天好嗎？你生氣了呀？我來侍侯你啊。」哦。我忘記了，他不僅僅是女同，還是女奴。我的怒氣由然而生。

「你家能洗澡嗎？」「能啊，寶貝。你要洗嗎？我給你洗吧「。我走到床前，伸手就把她的頭髮揪住了。」你給我下來，跪著和我說話，誰是你寶貝？要叫我女主人。懂嗎？」我看著她的眼睛，大聲命令道。男人是這樣，女人也是這樣。趁我醉酒之際，乘虛而入啊。她連滾帶爬的下了床，跪到我面前。」是女主人。」我要洗澡，你給我搓背「「是，女主人。」看著她下賤的樣子，我的心裡漲滿了征服的強烈快感。也許是做女王的時間長了，開始潛移默化的喜歡上了這個感覺，在凌虐別人的時候，找回自我。強大自我。

溫暖的水流包圍著我，在水流中，我閉上眼睛。眼淚悽然而

下。這就是我嗎？我的生活嗎？充斥著異類的東西，我已經淪落到了這種狀態嗎？我一直是個理想主義者，我所追求的並不是這個樣子啊。現在，我想要的，和我現有的漸行漸遠。可我卻無力做什麼。只能眼睜睜的承受。除了接受，我什麼都做不來的。

洗完了澡，我躺在床上。她討好的問「女主人，要我給你按摩嗎？」「恩「我閉著眼睛。我不想看見她。折騰了大半夜，睏意又悄悄襲來。

有什麼溫暖的，熱熱的東西，軟軟的，一點點的從我的腳指，開始舔舐。我沒有搭理她。隨她的便好了。我只是享受著她的服務就是了。她開始一邊舔我的小腿，一邊按摩。我不耐煩的踢了她一腳。別舔了，剛洗完。你只按摩就是了。

她順從的答應著。一雙手，不輕不重的捏弄著。我不想和她說話，朦朧中，只感覺她輕輕的撫摩著我的下身。我心裡清楚的知道她要做什麼，也知道她是個女人。可我卻阻擋不住，那來自身體的快感。想說話，卻沒有出聲。

那是一段孤獨的日子，雖然不長。卻足以讓我為戒。以前的我，總是埋怨造化弄人。可是這件事情。卻只能怪自己。也許是命運看我太得意了吧。以前的孤單感覺只是來自內心。那段日子，卻是連外面的世界，都讓我覺得沒有了朋友。

每天上班的時間，對於我就是一種煎熬。面對四周曖昧的眼神，我無意去讓他們解釋什麼。我只能裝做什麼都不知道。就算是自己騙自己的掩耳盜鈴吧。辭職的事情，我想過，可後來還是放棄了。按照我的學歷，找個工作並不是什麼難事。

可我卻很怕剛到了新環境下，那段適要應的日子。一切都要重新開始，新的工作，新的同事，新的人際關係。我是個懷舊的女人。我喜歡在一個熟悉的環境裡生存。

我原來的那個朋友，就是旅行社的那個導遊大哥，曾經和我說過一句很經典的話。至今記憶猶新。

不要埋怨生活虧待了你，只要你把態度放在一個正確的位置上。生活一定會給你微笑。態度決定一切。

告訴我這些話的人和那些陳年往事。已經離我很遙遠了，但這句話，我會在我有記憶的時候，永遠都記得。

我堅持著，一切如常吧。可發生了一件事，讓我再也忍耐不下去了。我的主管是個大約４０幾歲的男人。相貌很憨厚的樣子。平時處事的時候，感覺人品還行。和我也談的來，因為我是單身，對我也很照顧。我一直對他是很有好感的。

可自從我被成了議論的焦點，他對我的態度大變。變化的速度太快，頗有些步孫悟空的後塵。

剛開始的時候，是語言的挑逗。中國人的語言豐富，詞彙可以多重理解。他也算的上活學活用了。我有幾次不想理他，可後來他竟然發展到了動手動腳的程度。也正是此君的行為，讓我覺得江湖險惡。我還是趕快撤退的好。可能此君認為喜歡ＳＭ的女人，或者是變態的女人，是來者不拒的。其實也不能怪他，很多的人也都是這樣認為的。他不過是大多數人的代表罷了。我並不恨他們，我能理解他們的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我選擇了ＳＭ。我就要接受它帶給我的一切。以前我得到了金錢，現在我得到了孤獨。這兩者是相連的。

我不能拒絕。因為從一開始就

註定瞭如此。我無從選擇。

從辭職，到我回家。很短的幾天，就辦理好一切手續。我迅速的擺脫了那個小社會。

我的生活，又回到了原點，一切都是一張白紙。我面臨著新的選擇。不用去上班了，可心裡還是有點不舒服。我沒有急於找工作，而是想放鬆一段時間。就在這個時候，我和一個新朋友，建立了友情。她和我一樣，喜歡ＳＭ。只不過她喜歡做女奴罷了。

不上班了，我天天做蜘蛛，趴在網上。我知道我已經有了網癮。可我也只能這樣了。我的生活中不能沒有網絡。它不僅僅給我帶來金錢，也能消除我的寂寞。如今的我，更是以電腦為伴，它的真實超過了人類。電腦永遠都學不會背叛和現實。

她在我的ＱＱ上，有很久了。我沒有女同的傾向，所以，每次我們只是例行公式般的問候幾句，就沉默了。那天，我們打了招呼，她奇怪的問我「怎麼上午就上來了呢？」我告訴她，我被炒魷魚啦。她關心的問我，是不是心情不好啊？

其實除了心裡不大舒服，別的倒也沒什麼。我給她發了個掉眼淚的ＱＱ表情。她馬上回復了一個擁抱的表情。我們就這樣聊了起來。我發現我和她還是比較談的來的。也許，在特定的心情和特定的環境下，人的心態也不盡相同吧。

她主動約我晚上見面吃飯，要是平時，我是根本就沒有興趣的。可那次卻一口答應了。同是女人，見見面又能怎麼樣呢？

晚上７點，我如約而至。下車的時候，她已經等候在飯店的門口了。在車上，我從很遠的地方，就看到她站在門口。直覺告訴我，她就是我要找的人。下了車，我們互相打量了一眼。她主動走過來和我打招呼。說真的，我真有些失望。

她是個其貌不揚的女人，大約有３０歲左右。個子也沒有我高。我們聊了幾句，感覺還行。沒有陌生人之間的生疏感，彷彿我們以前就是老朋友。我知道她喜歡女人。可那種感覺說不上來。很奇妙。她把手放在我的臂彎裡，我覺得一下就把我和她之間的距離拉近了。我看著她，嫣然一笑。

看的出來，她很高興。我還是第一次和女Ｍ接觸，何況她還是個女同。我很想個她做朋友。吃飯的時候，我們聊了很多，男人，女人和性。和她聊天的感覺很放鬆，不必擔心隱私的洩露。我可以對她說我真實的想法。當然也包括性。她告訴我，她從離婚以後，就覺得男人不能再相信，而開始喜歡女人。並誘惑的告訴我，只有女人最瞭解女人喜歡什麼，想要什麼。我平時是不喝酒的。那天也破例喝了很多。我酒量本來就不大，我也感覺的出來，她有意要灌醉我。不知道為什麼，我並沒有拒絕。更是裝做什麼都不知道的樣子。也許，在我潛意識中，也渴望著一次放縱，渴望著新鮮的刺激？吃完了飯，她搶先付了帳。我已經是半醉半醒了。她挽著我，我能感覺她緊緊的貼著我。我心裡一片迷茫。」寶貝，我們回家好嗎？」是誰？是誰這麼溫柔的呼喚？我不由得閉上眼睛，溫暖的呼吸吹拂在我的耳邊。我點點頭。心裡有溫潤的潮水蔓延開來。我什麼都不要，只要這種感覺。我要讓潮水漲滿了我的心。

是女人最瞭解女人嗎？還是女人最瞭解自己呢？也許兼而有之吧。那隻手，輕柔，就如同

春天的風，撫過田野裡乾涸的荒田。我聽的見自己的呼吸。時而急促，時而舒緩。閉著眼睛，我享受著這一刻。是我愛過的男人嗎？」感覺好嗎？

寶貝？」是誰？驀然睜開眼睛，我皺起了眉頭。我看見了始料未及的場面，她伏在我的身下。頭髮披散著，裸露的背，在昏暗的燈光下，閃著白皙的光。我突然覺得噁心起來，和剛才那種美好的感覺截然相反。我覺得，身上起了一層的雞皮疙瘩。我只想知道廁所在哪？我不行，真的不行。

原來以為，我沒什麼不能接受的，可這同性的感覺，我真不敢恭維。也許說明我還是比較正常的吧。

我坐起來，猛的推開她，她吃驚的看著我，滿臉的不解：「怎麼了？女主人？你不喜歡我這樣侍侯你嗎？」我下了床，一邊穿我的胸罩和內褲，一邊低聲對她說「姐姐，我不喜歡這個。我只是收費的女王。別的我都沒什麼興趣。我也不是天生的Ｓ。你懂我意思了吧？」她似懂非懂的點點頭「我只想讓你舒服，難道你不喜歡這樣嗎？」我慍怒的走到她面前「我沒有女同傾向，就是調教，我也是收費玩的，懂嗎？」「可我沒別的要求，就想常和你在一塊。」看來我剛才的話算是白說了。我穿好衣服，把她也扶了起來，「姐姐，你先穿上點衣服，我們好好聊聊，好嗎？」我沒有再和她表示什麼，我知道，說什麼都是沒有用的。她不會明白，也不會了解我的想法。如果僅僅是做朋友，那麼我們沒有任何問題。但涉及了其他，那是我不能接受的。我也不能接受我的生活二十四小時都在ＳＭ中。我要有屬於我自己的空間。

我半躺半靠的倚在她的床上，她還算的上是個有生活情趣的人。一居室的房子收拾的乾淨，整潔。沙發上散落著還沒有繡完的十字繡。喜歡十字繡的人，都是性格比較沉靜的。人都是有雙重性格的，都有著不被人知的另一面，只不過，我今天看到了她的另一面而已。也不足為奇吧。

她簡單的穿上件睡衣，我們躺在床上聊了起來。可能是因為剛剛我們親暱的接觸吧，我們都很隨意了。原來，她和我一樣，也是離婚的。只不過沒有孩子罷了。在她上中學的時候，就發現她喜歡同性的女孩子。後來，一直按部就班的交男朋友，結婚。後來，又離婚。離婚以後，一直自己生活。學會上網才接觸了ＳＭ。她原來也從網絡上找過幾個女同的夥伴。只是時間不長就分開了。我好奇的問她？」既然你是女同，那麼為什麼又做Ｍ呢？」她笑了笑「我喜歡做主動的一方，喜歡讓另一方舒服，享受。其實我做女Ｍ，也只是為了新鮮的刺激。我不喜歡暴力。」「那你這樣也不是長事啊？」「我不想那麼多，想了也沒用，現在就挺好的。」哦，原來如此。我不能評價她什麼，只要在不傷害別人的情況下，過的舒服，自在，覺得快樂就可以了。其他的，還有什麼重要的呢。我真的很羨慕她，羨慕她活的簡單。羨慕她的心態。我們折騰了大半夜，天已經開始矇矇亮了。我們都困了，她提議我睡醒了再走。我欣然答應了。這次，我們沒有做任何身體上的接觸，各自睡去。

這次的親密接觸，讓我接觸了原來我不曾想象的到的世界。原來，除了我，還有另一種女人，另一種人

生。也讓我瞭解了女人的另一面。這個世界太精彩也太瘋狂了，而我總是徘徊在那世界之外。永遠都融入不了。這就是我的悲哀。

不管是快樂還是悲傷，生活就如同湍急的流水，帶著我義無返顧的向前，一直的向前。我不能停止我的腳步，眼睜睜的看著那些風花雪月，那些快樂，都被拋進了旋渦。我想抓住什麼，卻只能掠過。

我沒有急於找工作，而是給自己放了一點時間的假。我需要放鬆自己的心態。那段上班的時間太壓抑了。我需要調整我的心態，我需要有個肩膀讓我來靠一靠。哪怕是短暫的一刻。女人終究是女人，我真的需要個男人。不僅僅是生理上的需求，更多的是，我需要個寬厚的胸膛。我需要個正常的生活。我沒有別的途徑來尋找，唯一的途徑就是網絡了。我的生活過的太寂寞了，一個人孤獨了那麼久，我真的很想找個可以託付終身的的人。哪怕他很普通，哪怕他沒有什麼錢，只要有顆善良的心，能夠真心的待我就可以了。

以前，我上網的時候，目的想太強，跟本就不和ＳＭ以外的普通人聊天。現在我可以有時間，來尋找適合我的人了。差不多有一個月的時間，我也接觸了幾個網友。真是五色雜陳，讓我大開眼界。下面記述的就是最有個性的一個。

我在聊天室裡，聊了一個４５歲的男人，他自己告訴我，他是個離婚的男人。我並沒有叫女王，只是起了個很普通的名字。我們聊的很開心，互相留了電話。後來的幾天裡，他常常給我發短信，噓寒問暖。儘管只是文字的關心，我也覺得他人很好。順理成章的我們就見了面。他個頭不高，穿的太普通了。能看的出來，經濟條件不是很好。我並沒有在意這些，我要的只是顆善良的心。其他的還有什麼重要的呢？接下來的一段時間，我們幾乎天天見面，一起逛街，一起吃飯。我瞭解到，他的單位不是很景氣，掙的不多。所以我付帳的時候比較多些。我只覺得這不算什麼。只要他對我好，就行了。事實上，他也這樣做了。接下來有趣的事情發生了，簡直太經典了。我決定，有朝一日我改行說相聲，我一定把他改成一段子。

大概是在傍晚的時候，我接到了他的電話。電話那邊的他，很著急「倩，我媽媽在家的時候摔著了，我在醫院呢。要３０００押金。我沒有那麼多，就手邊的１０００多，你能救急給我拿點錢嗎？」我還真猶豫了。不給他吧，我覺得他人不錯，還想著能和他處下去。給吧，畢竟不太瞭解。我半天沒說話，可能他也感覺出來了，接著說道「我的錢都存銀行了，是定期的。現在也取不出來啊。你先借給我，明天我就取出來還給你。」聽到他那邊的背景音，嘈雜紛亂。再加上他語氣焦急，我不由得答應了。」恩，好吧。」我們約了地方，我拿給了他１０００元錢。看著他匆匆的離去，我突然有點不祥的預感。事實恰好證明了我的感覺是非常準確的。轉天我給再打電話，他說什麼都不接了。我真的非常生氣，不僅僅是生氣他的險惡，還生氣我的輕率。我連他的家在哪，我都不曉得，僅僅憑他幾句甜言蜜語就相信他了嗎？１０００元不是很大的數字，但這種欺騙的行徑是我最痛恨的，也是我不能容忍的。我決定

懲罰他。我有他的手機號碼，估計他是萬萬沒有想到，我能通過他的號碼找得到他。上次提到我有個Ｍ，在移動通信上班，我這次又找了他。沒過一天，我就知道了他的家庭住址和固定的電話。

當我敲開他家的門的時候，他驚呆了。尷尬的看著我，我倒笑了，他的老婆適時而出，還問我是誰？我把他發給我的短信，拿給他老婆看的時候，他老婆狠狠的給了他２個耳光。我覺得太可笑了，太拙劣的謊言，居然把我騙了。也許我本來就是個笨女人吧。沒有費太多的勁，我拿著本該屬於我的錢離開了他的家。

至於他會有什麼結局，那就不得而知了。

這件事情，也讓我對男人有了更深刻的認識。我再也不相信網絡上會有真情了。那些曾經美麗的幻想，隨著時間的流逝都埋了吧。

１１、在不上班的這段時間裡，我玩了很多次的ＳＭ，有時候，一天就玩２次。錢掙的也不少。可也遇到了很多問題。我越來越發現，我有些調教做不了。比如：黃金。我就做不了。我忍受不了那種味道。後來，我也遇到了要找２個女王玩ＳＭ的。我自己終究是一個人，有太大的侷限性。我想在我的朋友中尋找可以接受ＳＭ的，但我知道，我需要時間。去潛移默化，去讓她接受ＳＭ。還有，我相信金錢的魅力不可阻擋。找那些經濟條件不好，也不是什麼難事。

因為我已經有了２次深刻的教訓，我只能在我的朋友中發展了。以前的同事，可不在我考慮範圍中。我要和以前的世界永無牽涉。我要選的，還必須是不會上網的，要是她會上網了，懂得了自己找Ｍ了，還有我什麼事啊，豈不是要教會徒弟，餓死師傅了。

反正我也不上班了，我開始實施我的計劃。多方聯繫那些我能接觸到的朋友，從她們中間再篩選。逛街，買東西，吃飯。當然我付帳的時候多。時間長了，她們也樂得我這樣做了。有了初步的接觸，我在她們中間暗暗的選擇著適合我的那些人。

通過我的瞭解，和一段時間的接觸，我選擇了我的一個女朋友。她的生活經歷也是很坎坷的。那年她２６歲，是我原來租住紅橋區的時候，我的一個鄰居的女孩子。後來，偶然在我買東西的時候遇到了。她在一家書店做店員。我去買書的時候，她認出了我，我們留了電話。後來，我才瞭解到，她結婚才３年，老公就出車禍死了。留下了個孩子才１歲多。一個女人帶著孩子，生活得並不太好。

而且父母都是很普通的人，想幫也幫不了太多。

我常去找她玩。她人張的漂亮，人品更不錯。很實在，沒有太多的做作。命運就是這樣捉弄人，偏偏讓她遇到這樣的事情。這個年齡本該是多麼幸福啊。

從我本心來講，我也很想幫助她。也更因為她適合我。我才選擇的她。我覺得正是這樣的生活經歷，才能讓她覺得掙錢不容易，金錢才是最重要的。可怎麼樣告訴她關於ＳＭ的事情呢。這可難了。

有一次，我們一起吃飯的時候，她羨慕的說，「倩姐，你都幸福啊。一個人自由，錢也掙的不少。我要象你該多好啊。」我只是淡淡的笑了笑說「丫頭，你可別這麼說，我也有我的痛苦，也許我還不如你呢。」她睜大了眼睛「啊？不會吧？我要象你，有學歷，找工作就能找個

好的，掙錢多的就行了。」我微笑著看著她，哼，她哪裡知道我的錢可並不都是靠學歷掙來的呢。我不失時機的對她說「只要你想掙，你也可以啊。」「真的？不要學歷嗎？」「不，只要你膽子大，心細，放的開就可以了。」她疑惑的看著我「那要幹什麼啊？不會是做那個吧？

要是那樣，我可不幹。」我哈哈的笑了「丫頭，你想哪去了。我象是做那個的人嗎？哪跟哪呀「她笑了。」不過，就有點象演戲。」她更不解的看著我「啊？那是幹什麼啊？」「你要想幹，我就教你。」「倩姐，你也知道，我的狀況。我現在就想多掙錢，只要不是幹那個，我什麼都行。」看著她，我鄭重的點點頭。她的眼睛裡，那種和這個年齡不符合的東西太多了。我彷彿看見了另一個我。

不管我是卑鄙，還是正確。總之。我達到了我的目的。她接受了。我有了第一個合作的夥伴。也有了第一個可以談論ＳＭ的同性別的朋友。我們的目的是一致的。儘管這個時候，我已經愛上了ＳＭ。而她就如同我的最初，僅僅是為了掙錢。我開始教她做女王，給她灌輸關於ＳＭ的基本理論。講那些基本的項目。我才覺得我簡直太有才了。居然講的頭頭是道，聲情並茂。灌輸完這些，最重要的，也就是最關鍵的還是要練膽子。

我決定給她找個可以實踐的Ｍ。

說起來簡單，但這個想法實施起來，卻不是件容易的事情。如果是不收費的玩ＳＭ，那簡單多了。要是收費的話，那麼花了３００元錢找女王的Ｍ，哪個願意找剛出道的呢？再有，願意花錢玩ＳＭ的同好，都是玩這個很長時間了。女王做的好壞，是瞞不過他們的。我既要收費，還要他們接受這個新女王。有點難度。

首先我要包裝，說來其實也很簡單。每個Ｍ的心中，女王都是高貴的女人，有優雅的氣質，高等的學歷。漂亮。可我這個小夥伴小雨，卻是個沒讀過太多書的女人，但相貌還是很漂亮的。包裝成什麼樣子，我還真的一時說不好。到時候看情況吧。不過她的言談舉止卻讓我很為難的。我想努力的改造她，改造成優雅的女人。恐怕是需要點時間的。不過，我相信，只要我想做的事情，沒有做不到的。

我把我的想法和錢數告訴了她，小雨很痛快的就的答應了。畢竟是有利的事情，我想沒有一個人能逃避金錢的誘惑。我和她都一樣，是利益，是命運把我們聯繫到了一起。我的北京的Ｍ約好了週末的上午，他坐９點的城際列車來天津。

我把小雨９點就約到了我的家。她也興奮的很，不停的問這問那。

將近１０點了，我估計時間差不多了。開始換衣服。看著我換衣服，化裝。

她也緊張起來，「姐，我穿什麼啊？你調教他的時候，我怎麼半？」我安慰她「丫頭，你就當演戲，我說什麼，你就順著我說。我做什麼，你也按照我說的做。

千萬別穿幫啊。」「他萬一要看出來我不是女王怎麼辦？」我停了下來，拉著她的手「記住了，世界上本來就沒有真正的女王。我們就是演戲。他進來的時候，就開始演出了。你自己覺得是女王，就是。沒什麼可怕的。還有，我告訴過你，你主宰著他。你說了算。明白？」她堅定的點了點頭「姐姐，我聽你的。」我忙著給她找

衣服，拿鞋子。看著她換衣服。我就象看著我的一件作品，或者說看著另一個我，那個中滋味，很難用文字表述。我的電話響起來了，他到了。

在他上樓的時候，我飛快的拍了拍小雨的肩膀。悄聲的說：「就２小時，我們的錢就ＯＫ。堅持啊。」她沒有說話，只是對我做了個ＯＫ 的手勢。

打開門，讓他進來。寒暄，簡單的交流。看的出來，那個北京人很滿意我們２個，談笑風聲的。我一邊應付那個北京人，掌握全局，一邊引導他切入正題。

一邊觀察小雨。恩，比我預料的要鎮靜。

調教的時候，男Ｍ一般都是裸體的。而女王都是要穿性感的衣服。我們也一樣。我命令他脫衣服的時候，我看到小雨不好意思的把眼光避開了。調教按部就班的順了下來。所有的項目，我全部都給她詳細的講過。現在只不過是實踐罷了。

我和小雨都找了把椅子坐了下來，我開始先調教。按照項目一樣樣的往下順，兩個女王也不過是把這個程序全部做２次而已。可論到她做戀足的時候，她卻慌亂起來。語無倫次的不知道說什麼好。調教不下去，就把那Ｍ，支到我這邊來。我暗自偷笑，沒辦法。既然是演戲，我也要演完啊。我把那個男Ｍ拖到她的面前，厲聲說「去，給這個主人按摩按摩腳。」他跪著，順從的捧起小雨的腳，開始按起來。我站在他的身後，把一隻腳塔在他的背上，一隻手拿著鞭子，慢慢抽打他的屁股。我偷偷示意小雨，打他耳光。小雨於是揪住他的頭髮，給了他兩個耳光。我捂著嘴偷偷的笑著。小雨抬頭看我笑，她也微笑。我給他做了個勝利的手勢。

我看著小雨拿著錢激動的樣子，我什麼都說不出來了。我和她，何嘗不是好女人呢？我們誰都想做個好女人，有個愛自己，疼自己的老公。有個幸福的家。

可惜，家這個字和我已經無緣了。不知道小雨的命運會是怎麼樣？但願她不要和我一樣吧。

凌亂的工具雜亂的堆在了墊子上，我招呼小雨和我一起收拾。她還是第一次玩，別隻顧掙錢，別的不管了。我可沒有義務幫她收尾呢。人就是高等的動物，看著她拿走了一半的錢，我心裡多少都有點不平衡。女人，多少都會嫉妒的，這是與生具來的天性啊。

「姐姐，我請你吃飯去，好嗎？」我累的很，也真的不想去。」丫頭，我不去了，別掙了錢就花。給孩子買點東西吧。」「姐姐，去吧，我要好好謝謝你呢。這一會掙的錢，可是我多半個月的工資呢。」「哈哈，是嗎？以後我們好好合作，錢可不是問題。」她拉著我的手「倩姐，以後你說什麼，我都聽。我就想跟著你掙錢。」我點了點頭「丫頭，我知道了。你放心吧。」

好歹把小雨打發走，我又坐了下來，一個人發呆了很長時間。每次我都會這樣，掙了錢本來是件高興的事，可我總覺得很失落。是繁華落盡後的黯然。

想想還是一個人找點樂趣去吧。

我喜歡黃昏的時候出門。我喜歡在夕陽和黑夜交錯的時候，一個人看落日。

看天際變換的雲彩，看街上喧囂的人群。我在茫茫人海里，卻不知道家在哪裡？

也不知道身在何方？我要去找尋什麼？也許是尋找我那顆失落了的心吧。

漫無目的，我出了門，我要去最繁華的地方。我

喜歡去和平路的商業街。在熙熙攘攘的人群中，我才感覺不孤單。買點東西，安慰安慰我那可憐的心吧。

每次做完調教以後，我都要花錢，不管去買什麼，我只有在消費的過程中，尋找心理的平衡。那是一種無奈的宣洩。

商業街上的人摩肩接踵，我閒逛著。漫無目的。當我轉過一個街口的時候，我恍惚看見了一個人。一個男人，好象是他。我的心狂跳著。我追過去，快走幾步。當我超過的他的時候，我看見了。是他，是我的初戀。我控制不住，大喊：「李智勇，你給我站住。」他楞住了，定定的看著我「王倩。哎呀，我的天。是你啊。」我撲過去。他一下子就把我緊緊的抱住了。我抱住他的脖子，幾乎發狂。我的天，我的老李。喧囂的人群擦肩而過。在我的眼裡，四周什麼都不復存在了，天地間只剩下了我和他。

這位親愛的老李同志，可是我的初戀啊。算是情人也許更貼切。我們是大學的同學，當初，在最朦朧中產生了最純真的愛情。可是當我走進他的家，卻發現，現實並非那麼簡單。僅僅有愛情是很不夠的，還有雙方家庭的某些平衡。他的家是典型的高幹家庭。父輩都是有地位的。而我呢？只是個平凡的女孩子。他的母親待我客氣卻不熱情。我知難而退。後來畢業了，我們偶爾會聯繫。漸漸的，生活讓我們越來越遠了。可我們畢竟是有著微妙的情感的。這麼多年，我沒有忘記他。他一直保留在我心深處。我的很多同學都知道我和他之間，曾經有那麼一段情。只是聚會的時候不再提他而已。我也聽別的同學談到過他。據說他也離了婚，但混的相當不錯了。我卻從來不主動去打聽關於他的事情。那是源於我那僅存的一點自尊啊。

沒想到，我居然遇到了他。這次我不能在錯過了。命運怎麼能忍心讓我們在分開呢？他握著我的手，從擁抱完，一直沒有放開。我也一樣。我們就這樣一直牽著手，我們這個年齡，按說不該這樣衝動的。也許有些事情，只有我們自己才會懂得失去的無奈。相遇是我們天大的福分。他提議去喝酒。我放棄了我的思想。我的眼睛裡只有他。當我們找了個小飯館，坐下來的時候，我才仔仔細細的，安靜的打量著他。望著他的臉，那張多少次在夢中依然清晰如昨的臉。多少次的，在我的夢裡近在咫尺，而今呢？卻就在我的面前。我我們彼此就這樣對視著。

很久很久，我低下了頭。眼淚掉了下來。那淚一滴，一滴落在了我的衣襟。他默默的遞給我幾張紙巾，我無言的接了過來。此時此刻，我們什麼都說不出來了。

他抓住我的手，緊緊的握在他的手裡。我沒有掙扎，也許，在我的心裡，無數次的期待著，有這樣一個男人能這樣待我。我便是再有無數的委屈，都不復存在了。

我們就這樣面對面的看著，我想我也不再是年輕時候的我了。那個單純，善良，愛幻想的理想主義者，現在已經變成了滿面風塵的女人了。天使變成了魔鬼，他也微笑著望著我。卻什麼話都沒有說。那個傻樣子還是以前的他。我突然就笑了，放聲的大笑：「哈哈哈哈「。

他拿著菜單，不知所以。我也不知道我為什麼要笑，可我只想笑。笑我的人生，笑我當初的懦弱。笑現在的我們。

笑著笑著，眼淚又落了下來。他一句話都沒說，遞給我紙巾，就去了衛生間。我看著他的背影，一時百感交集。

等他回來的時候，我恢復了原狀。我望著他，企圖從他眼裡看見什麼。可什麼都沒有，只是一片平靜。點了菜，端起酒杯。我們碰了杯，「祝你快樂。」他哈哈的笑了：「倩，謝謝，也祝你也快樂。」我點了點頭。一飲而盡。平素不善飲的我，那天真是酒逢知千杯少了。我不知道自己能喝多少，可就想喝。」念個詩，象我們以前那樣。」「好，你先。我跟下句。」以前我們上學的時候，吃飯的時候常這樣。他念一句，我跟著接下句。接不下來的就罰喝酒。他挨罰的時候居多。

「君不見，黃河之水天上來，奔流到海不復回。」「君不見，高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪。」「人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。」我微笑著看著他得意的晃著杯子。」我忘了，我認罰。」「哈哈，你也有今天啊？你以前可不是這樣啊？老了吧？」「恩，有點吧。你別忽悠我了。不就罰喝酒嗎？切，我喝不得了？」「光喝可不行，罰個別的。」我端起杯子，猛的喝了一大口，「行了嗎？」「不行，就罰你給我念念你當初最愛念的那個詩，你還記的嗎？」我看著他「長相思，在長安。絡緯秋啼金井欄，微霜悽悽簟色寒。孤燈不明思欲絕，卷帷望月空長嘆。美人如花隔雲端，上有青冥之高天，下有綠水之波瀾。天長地遠魂飛苦，夢魂不到關山難。長相思，摧心肝。」我不再說話了。只是喝酒。喝酒。」你過的好嗎？」這句話太多的人，說的太俗了。可我除了這句話，真的沒有其他的話可以說了。」我離婚３年了，現在和老爸老媽過。你呢？聽說你也離婚了？就是一直沒碰到過你。」「我離婚以後也一個人。」「你在哪上班？」「我前些日子辭職了，現在還沒找到合適的工作呢。你呢？混的怎麼樣啊？」他得意的喝了一大口酒：「我現在在市工商局，混個小科長吧。等我有機會給你問問我朋友吧，看看有沒有合適你的工作。」「恩，別為難，也別勉強啊。」我淡淡的回了他一句。看著他這樣子，我又覺得他似乎和從前不一樣了。至於哪裡不同，我說不清楚。也許是時間改變了人的一切吧。我不是也一樣嗎？他現在哪裡曉得，我也不再是原來的我了。做女王那些事情，我怎麼能告訴他呢？還是別破壞我在他心目中的形象吧。

吃完了飯，我們的酒都有點多了。在飯店的門口，我不想回家。他也定定的我，「你說，我們哪去？」「我不知道，聽你的。」做男人，還問我？」我問你呢？」他喘著粗氣，大聲的抓住我的手。」我回家。」我也大聲的回敬他。他不說話了，隨手打了個車，把我塞進車裡。

我們一下子靠得那麼近。他大聲的對我說：「老婆，咱們回家。」我只說了我家的地址，再也無力說什麼了。只是酒喝的太多了，心跳的很快。他默默的把我攬在懷裡，我依在他的身上，閉著眼睛，那男人身上的味道，煙味，酒味，混合著汗的味道。我緊緊拽著他的衣服。他抓住我的手，「我不，我就拽著你。」

「好，好，你拽吧。拽吧。」

１２、小小的出租車，窄窄的空間。我希望這一刻，就

是我要的，天長地久。我不要那一朝擁有，那是騙人的。我就是這樣的傻女人。我可以什麼都不要，只要愛情。只要和我相愛的男人相守終身。（很可笑嗎？寫到這，我自己也覺得很可笑。但當時，我就是這樣想的。）我曾經失去了的愛情，現在，我又遇到了他。我知道，他依然愛著我。可我卻還是和當初一樣。一個平凡的女人，配不上他家的高大門庭。而他呢？早已經不再是原來的他了。走仕途的男人該是經歷過很多事情的，該是怎樣的實際啊。而我這樣的女人和他分明不再一個階層上。也許，我和他從來都沒有平等過。感情在現實面前，永遠的都那麼脆弱的不堪一擊。

我跌跌撞撞的拽著他的衣服下了車。我只要和他回家，回家。回家的感覺真的太好了，是我奢望過多少次的，和愛人一起回家。我不放手，我只知道，這緊緊拽住的，就是我的愛。

終於，我們回到了我的家。」你放開我，我跑不了「。他擁抱著我。」我不，我就不。」我執拗的拽住他的衣角。他不再說話了，我們就這樣抱在一起。什麼都不說，什麼都沒有做。我貼在他的胸前，可以聽的見他的心跳的聲音。這麼多年累積的情感，就這樣無聲無息的埋藏在我的心裡。我不願意對任何人提起，初戀是一個女人最美好的珍藏。而現在，這分情感還存在嗎？我和他現在的行為，算是什麼呢？我可以和任何男人做愛，只是和他不行。

我推開他，「你走吧。」他什麼都沒有說，只是堅定的吻了過來。一切的語言，在那個時候，都是蒼白的。我所有的堅定都煙消雲散了。我願意做他的女人，我的心願意隨他漂流。不管去天之涯，還是海之角。他是那麼的強壯，那麼的真實的征服了我的身體。

當一切都歸於沉寂，我枕在他的臂彎裡。感受著他的溫存。這一切太熟悉又太陌生了。有種從來沒有過的東西，悄然注入了心田，那就是我要的幸福。安定，從容。悠然。我和他都沒有說什麼煽情的話，還有其他的話，都太多餘了。我們之間不需要那些虛偽的東西。一切都是那麼自然，隨意的發生著。彷彿他就是我家的男主人。我安然睡去了。

太陽的光，透過窗簾的縫隙，撒落在了我的臉上。溫暖的如同他的手。他呢？睜開眼睛，一切都是那麼安靜。他走了，我睡的太沉了，連他什麼時候起床的都不知道。看著身下揉皺的被單，我羞澀的笑了。原來我只是個小女人。幸福來的太突然了，我要印證一下我的幸福。我拿起電話就給他撥了過去。」智勇，你幹嗎呢？」我溫柔的問道。」你好，我現在在開會。有事回頭再說。」不等我說完就掛了。看看錶，哦，原來已經是上午１０點多了。怪不得呢。人家哪象我這樣的無業遊民呢。

中午的時候，他沒有和我聯繫。我想打給他，可想想卻沒有那麼做。這一天悠然而過。沒有任何他的消息。我不知道怎麼會這樣？晚上，我終於忍不住，打給了他「對不起，您所撥打的電話已關機。」我楞住了。可我又能說什麼呢？我和他什麼關係？我有什麼權利去要求他？這麼多年的單身生活，他也不可能沒有別的女人。可能在他看來，我和他認識的其他女人沒有任何不同。看來，是我想的太天真了。是

我把曾經的愛情，看的太重了。一切都時過境遷。

接下來的幾天，我沒有和他有任何的聯繫。儘管我的心，被這重逢啃噬的痛楚難當。他卻在午夜十分敲開了我的門。

滿身的酒味，煙味的他，進門就撲過來抱住了我。我掙扎著，我痛恨他那麼的輕視我，可我卻控制不住自己去擁抱他，回應他的熱情。

他什麼都沒有說，只是一味的佔有著我的身體。我就象是他的敵人。用他的身體，用他的手，用他的思想，去佔據我的一切。什麼怨恨，什麼自尊。都不復存在了。我沉浸在無邊的慾望的海洋。只想隨他漂流。去快樂的彼岸。我不能主宰自己的思維，更無法主宰自己的身體。

儘管我曾經經歷過那麼多的男人，可僅僅是肉體的慾望，而不是來自心靈。

和他在一起，卻是發自內心的渴望著愛，被愛。我喜歡，也願意被他征服。我願意做他的女人。這一刻，我只想投入這場忘我的情愛遊戲之中。

終於他平靜下來了，我收拾完凌亂的床。打來溫水，幫他擦拭著。他閉著眼睛，沉沉睡去了。我看著他平靜的臉，不敢相信，剛才那個粗魯的幾乎面目猙獰的人會是他嗎？我的手指輕輕的摸著他的臉，熱熱的，是那麼的真切。我把臉埋在他的胸前。大口的呼吸著他身上的味道。這個男人曾經愛過我，這顆心裡曾經有我的影子。我心理有個預感，我終究是會失去他的。因為我們畢竟不是一個世界的人，我只屬於黑暗。我永遠都不會擺脫那些灰色。而他呢？註定了是屬於優越的陽光階層。過去，他不屬於我，將來更不會的。我註定了只是他生命中的過客而已。

只願現在這一刻，時間能夠停駐。

他的手機嗡嗡的震動。沒完沒了。我推了推他「你電話。」他翻了個身，含糊了幾句，就不再搭理我了。手機響了一會就安靜下來了。我又躺了下去，可再也沒有了睡意。屋子裡一片黑暗，牆上的掛鐘，一下一下，那聲音在深夜裡格外的清晰。我不想猜測，卻又控制不住自己去才猜測。那另一邊的人是誰？

我想做個糊塗的女人，可我卻控制不住自己。我悄悄的下了床，從他的口袋裡拿出了電話，溜進了廁所。那個未接電話的號碼我不敢看，怕看卻又想知道。

知道了我又能如何？我無法選擇。就這樣，我拿著那電話，就象拿著個定時炸彈，隨時會爆炸。我真的無能為力。我頹然的把頭抵在了牆上，還是算了吧。即使是短暫的擁有，畢竟也是快樂的。

把他的電話安置好，我重新躺了下去。他就在我觸手可及的地方，渾然不知我剛才的所做的事情。我使勁的把他翻轉過來，他伸過受臂就抱住了我。我沒有動，至少我覺得這一刻，他是屬於我的男人。

清晨，我被他洗漱的聲音驚醒了。沒有說話，只是定定的看著他。他也發現我醒了，憨憨的笑著：「你醒了？我昨天喝酒多點了。想你了，就來了。你不生氣吧？」我只覺得我想哭。但卻是欲哭無淚了。」你覺得我該對你生氣嗎？」「我不是故意讓你生氣，還有件事情，我要告訴你。我有個朋友，做了個公司。我把你的情況和他講了，你去他那上班吧。工資不會虧了你。你去吧。」我不由得點了點頭。我為什麼要答應他？他為什麼幫我找工作？是為了回

報我這兩夕之情嗎？

「你別管我的事情，我的工作我自己會找。你不會以為我找不著，才管我吧？」「你怎麼這樣說話呢？我可沒有那意思。我反正是為你好，去不去，隨你。

」我看著他生氣的樣子，我得意起來「那可不好說。現在誰知道誰都變什麼樣了？」我挖苦他。他倒笑了：「你老毛病一點都沒變，還是不容人說話。我要是那麼想，我還是人嗎？我不是壞人，我要是壞人，早就把你那了。」我也樂了：「那可不好說，披著羊皮的狼到處都是啊。沒準你就是個變異的品種呢。」他撲過來，在我的嘴上使勁的咬了一口。我痛的猛的把他推開：「屬狗的啊你？他利索的開了門，臨走的時候，大聲的說「屬狼。」

我捂著嘴笑了。

門關上了，他又走了。昨天深夜的那個鈴聲，給了我答案。這一次，我什麼都不想說了。我迅速跳下床去，拿了我的錢包又重新躺了下來。那錢包裡大約有１０００多些。我反覆摩挲著這些紙幣，只有它才是真實的。只要我不消費，它永遠都不會背叛我。中午的時候，我收到了他的短信：我喜歡原來的你。我幫你找工作，只是希望你生活的好。你太敏感。

可能他說的對，我這樣的懶散的生活，無目的。靠著調教遊戲去維持生活，不是我想要的。這樣的女人，即使是付出了真情，那也是不被男人接受的。曾經的愛戀，不代表著現在。我要贏得他的愛，必須改變自己。那怕是接近，對於我來說也是超越。對於不懂得實際的女人來說，百歲也是天真。我想的簡單的幾乎單純。

靠著他的關係，我進了一家貿易公司。他的朋友是這個公司的老總，是他的鐵哥們。給我安排的工作很清閒，待遇和薪水都還可以。我知道這一切的優越都是源於他。可我並沒有因為這個而高興，相反，我卻覺得很失落。可能是這麼多年，我沒有依賴過誰，已經不習慣了。我寧願象公司最底層的小職員那樣生活，也不想靠這樣曖昧的關係來做這個位置。

每天，和所有的上班族一樣，我的生活又回到了起點。新的環境和新的人際關係。我的心情隨著這樣有規律的生活，變的越來越好。這個公司待遇不錯，中午還給定盒飯。我漸漸的融入了這個新世界。

想在我能回憶起來的東西，已經不是很連貫的了。但有的事情，清晰的幾乎透明。可我卻已經是置身事外，站在了第三者的角度上了。有時候晚上失眠，看電視到凌晨。讓大腦填充那些濫情的電視連續劇，讓自己的思維被睏倦折磨的筋疲力盡，我也不想回憶。

我站在了時空的分界線上，前面是懸崖。後面就是天淵。寒風獵獵，我還是一個人的孤單。那顆曾經炙熱的心，也竟變成了化石。彷彿已經歷劫了千百年。

越是接近了屬於那個人的記憶。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是再次的經歷。

這個工作是我生命和情感的轉折點。自從我走進了那個地方，我的情感和我生命進入了一個新時代，而那段情感則是那個劃時代的里程碑上的銘文。

我不知道該如何去回憶屬於他的這段日子，我也不想對他做任何的評價。我只想記錄那３年的情感。我真的愛過了，也恨過了。這３年，我做了職業的女王。也按照我的理想，做了

我的女王俱樂部。我掙了很多的錢，也失落了我的愛人。我得到了我的紅顏知己，現在卻遠在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，那麼我也可以安然的揮手和我的朋友告別。因為，我的人生已經沒有了遺憾。

我在那個公司，一切都是那麼愜意。現在的人們，是太現實了。大約都曉得，我是和老闆有點私人的關係。所以同事們對我都很客氣。我很感激老李（呵呵，這是我對他的一貫呢稱）。可我還真的不奢望和他能有什麼結果。

我這個人，外表是很冷的一個女人。對什麼都不在乎。其實，只有我自己知道，我心裡何嘗不曾怯懦呢？每一次，做女王調教的時候。在Ｍ還沒有進來之前，我的內心除了渴望，慾望，其實何嘗沒有怯懦呢？只是這些，只是深藏在我的心裡罷了。很難對外人而言。在我每次接近情感的時候，我都奮不顧身。可真的觸摸到了，卻發現，這只是我夢裡的那個影子。

那段日子，我漸漸的遠離了ＳＭ，原離了我的女王。原來那些找我玩的Ｍ，我都推薦給了小雨，至於錢的方面，我也沒什麼損失。她會從調教費用裡面給我一部分。我和老李的關係，我自己都不知道該怎麼樣去分別，也許這沒有分別的分別，只是２個字：曖昧。

我們在一起的時候，大部分的時候，除了瘋狂的做愛，其他的時候，即使是我們想擁而眠的時候，我也沒有了初見他時的激情。更多的時候，我會冷冷的觀望著他，看他匆忙的回短信，然後是拙劣的掩飾。我已經不再去窺視他什麼了，我只是他女人之中的一個罷了。

在太多的接觸中，我一點一點的感覺到，現在這個李智勇，和當初的那個李智勇，已經不可同日而語了。當初的他，善良，單純，熱情。而現在的他呢？我越來越覺得我已經不認識他了。有時候，我們和他的那些朋友在一起的時候，看著他們高談闊論。複雜的人際關係，我只覺得他已經和我不是同一個世界的人了。維繫我們關係的除了慾望，還有殘存的當初的情感，其他的已經不復存在了。

想想他的職業和家庭，我也能理解他的行為。這個社會，除了適應，還能選擇其他嗎？要不，就接受。要不，就排斥。

終於，有一次，在瘋狂之後，我半真半假的試探著問他：「老李，你什麼時候娶我呢？」他可能是真的沒有料到，我竟然這樣直接的提了這麼敏感的問題。

他沒有看我，更沒有回答就去了衛生間。我躺在床上，靜靜的看著白白的天花板。心裡也是這般白茫茫一片了。這沉默，不就是最好的回答嗎？我並非不聰明的女人啊。我沒有動，只覺得象是跋涉了千山萬水。

看著他再次躺在了我的身邊，我什麼都沒有說，只是默默的抱住了他。他也沒再說什麼，我們就這樣在沉默中彼此擁抱著。其實我和他都明白，我們只是擁抱著我們的初戀。未來是什麼？我只想說，我的未來那就是一片黑暗的荒原。

如果說，當初我還對我們的關係抱著一絲幻想的話，而這一刻，卻給了我標準的答案。我和他之間永遠都是平行線，一路相伴，卻永遠沒有交點。

就在這無休無止的掙扎中，我遇到了他。

很多事情都是天意，我從來沒有想到，每天開車來給公司送快餐的那個司機，會和我

有什麼瓜葛。命運就是如此作弄人，把兩個不相干的人拉在了一起。

遇到他是３年前的仲春，我現在還記得第一眼看到他的情形。我們公司定了他們的快餐。每天來送餐的３個人中，他是司機。一個高高的，壯壯的中年人。

相貌端正。我的老闆常常中午的時候不在，辦公室就歸我一個人獨有了。其他２個人忙活著分發盒飯的時候，他就在我的辦公室休息。剛開始的時候，我不大喜歡和他說話，也沒什麼可以和他說的。可他，每天中午見到我的時候，都很客氣的打招呼。時間長了，我們便熟悉了起來。我真的覺得他這個人有點和別人不一樣。至於哪裡與眾不同，我也說不出來吧。也許，只是一種感覺吧。現在想來，也許就是佛家所講的，機緣到了，我們註定了相遇。註定了我該償還前世欠他的債吧。

偶爾的時候和他聊天，斷斷續續的也知道了他的一些情況。

他的名字叫：吳安。一個離婚的單身男人。４０歲，可他的樣子看起來比他的實際年齡要大很多。曾經出國勞務８個月。被遣返回來剛半年。和父母在一起住。他的衣服，雖然都是很廉價的地攤貨，可每天都是乾乾淨淨的。

夏天來了，每天中午的定餐，增加了一個湯，可我不喜歡喝那樣的東西。每次都不要。我更喜歡喝茶。中午十分，喝一杯淡淡的綠茶，頓覺清爽。就這樣過了２天，他忍不住問我：「天氣太熱，你該喝點湯呀？」「吳師傅，謝謝你。我喜歡喝茶。以後不要拿給我了。」「哦，夏天最好就是能喝點綠豆湯。」我笑了：「吳師傅，我一個人，怪麻煩的，再說也喝不了啊。」他看了我一眼：「哦，那我給你帶點吧，我們那有。」我客氣的拒絕著「謝謝，還是不麻煩了。」「不，不，順手的事。」說完，他出去了。

本來我就沒拿他的話當真。萍水相逢的人，有這句話我已經倍感溫暖了。不敢奢望太多。可他卻堅持了下來。

每天中午，一杯綠豆湯。每天的溫暖，讓我開始關注他了。中午短短的十幾分鍾，說不了幾句話，可他總是囑咐我，好好吃飯，下班注意安全。雖然平實，但對於我，卻是生平第一次，有人這麼關心我。關注我。

終於有一天，我在他要走的時候，追到了公司門口。」吳師傅，等等，你能把電話告訴我嗎？」「好，有事情你可以打電話給我，我２４小時都給你開著。

」說完他把號碼給了我。一個８位數的小靈通。我微笑著點點頭。看著他把車開走了。我慢慢的踱了回去。這個男人我喜歡。只要我喜歡的，我就要定了。什麼工作，年齡，階層。在我這全是沒用的。我就是個我行我素的女人，我只要一個能真的愛我的，關心我的男人。就足夠了。

下午，我的一個ＳＭ朋友給我打來了電話，要下班的時候來玩。本來下班的時候，老李約我去吃飯。我推說有事，就推掉了。

下班的時候，我匆匆的打車回了家。我要準備準備，晚上，我和小雨要雙女王調教。有什麼能比掙錢更重要的呢？

到家的時候，小雨已經等在那了。很多次的合作，我們已經有了默契。這次主要是做灌腸，虐肛。來玩的人，和我是很熟悉的朋友了。可小雨卻沒做過這樣另類的調教。我要讓她見識見識。

他確切的來說

，並不算喜歡ＳＭ。他只喜歡其中一種。那就是在灌腸完畢以後，往肛門裡塞東西。他可以接受任何東西，只要你能塞的進去的，他都能承受。最厲害的一次，是我給他塞了一整條幹毛巾。只留了一小截在肛門外面。他找過很多女王，據他自己說，只有我最膽子大，敢於下手。哈哈。這也算是我的優點吧。

這次我和小雨商量著要給他點新花樣。

我和這個朋友之間很熟悉了。２年間，我們從陌生的，只有玩ＳＭ的時候，才聯繫。一直的相處到成了朋友。他也是有正當職業的。也正是這個人，在我以後的人生道路上，對我起了關鍵的作用。他是個表面上看起來很陽光的人。自己的酒吧生意也做的相當好。儘管他很多次邀請我去他那玩，我卻從來都沒有去過。

從ＳＭ上認識的朋友，走到現實中來，很難。這是個尷尬的關係，每一次見面都會聯繫到遊戲中的情形。我在現實的生活中，也是能免則免的不見。保持著神秘的樣子，也很好啊。可他的想法卻和我的不同。不象其他的Ｍ，調教完了，就不再聯繫，平時偶然的在街上相遇，也象躲避瘟疫似的避開。他常常打來電話問候，時間長了，我和他熟悉起來了。心情不好的時候，我也喜歡和他聊幾句，開開玩笑。

人總是善於掩藏自己的另一面，我也一樣呢。有好幾次和老李一起吃飯的時候遇到Ｍ。我都會藉故避開。雖然我們的關係僅僅是曖昧而已。其實沒什麼可怕的，但我還是不喜歡他知道我的另一面。我怕我的形象在他的心理坍塌。

我很珍惜他對我的真誠，至少他拿我當做了朋友。我也很瞭解他的嗜好。知己知彼，才能百戰百勝。只是每次玩的時候都要有新的東西拿出來。否則的話，沒有新意，也就沒有了吸引力了。至於這次玩什麼，說實話我也沒譜。可我有信心，到時候，沒準就有靈感了。我相信，我就是天生要做女王的。在這點上，我有足夠的自信。上天註定了的事情，無法改變。

看著我擺弄那些灌腸器，用酒精消毒。小雨好奇的湊過來問這問那的。她平時玩的都是那些簡單的調教。卻是從來都沒有見識過這樣的場合。我其實也不曉得該怎麼說。平時和ＳＭ同好們聊天的時候，也談到做女王要具備的條件。除了容貌，還要有悟性，要有靈氣，有思想。我自己覺得還要添一條，那就是膽量。

趁這個機會，我給她先上一課。這個老師也不是白當的呢。

灌腸首先要給灌腸器消毒，用酒精泡上半小時。至於有什麼科學根據，我可說不好。我只按我的想法做。灌腸用的溶液也是很有講究的。一般的女王我不敢下定論，大概也就用點自來水，或者純淨水什麼的。我喜歡按照Ｍ的耐受力自己調配。至於具體到用什麼，我在這就先保密一點吧，給我自己也留碗飯吃。哈哈。有創意，才有成就感呢。做哪行都一樣，只要能鑽進去，就一定會成功的。

這次我用的是白醋。１斤水，半瓶子白醋。調好以後備用。新毛巾２條。生麻繩２米。我翻箱倒櫃的折騰工具。小雨坐在椅子笑我：「倩姐，你怎麼這樣重視這個人呢？哪次你都沒這麼緊張啊？」「你哪知道啊，丫頭。他可和別人不一樣，做生意的人精著呢。不能糊弄他，再說了，他是我

朋友。說是什麼也要照顧點，活做的細點啊。」小雨樂了「姐姐，你給他玩什麼啊？」我對她一笑：「嘿嘿，只能觀看，不能言傳啊。」

把這些東西折騰好，他也到了。每次我看到他都會調侃一番的。這次他是知道我帶了朋友來，所以進來的時候客氣的很。我看著他道貌岸然的樣子，倒覺得好笑起來。人真的很有意思啊，一會就脫褲子了，還裝文明人呢。

也許是我刻薄了。但事實就是這樣，我自己不也一樣嗎？在老李面前，在同事面前。裝著。其實那另一張面孔，難以對人言吶。他要知道我玩這樣的東西，恐怕不當場暈倒才怪呢。想到這，我自嘲的笑了。

每個人，都有自己的另一面。而喜歡ＳＭ的人，這方面表現的格外強烈。剛才還彬彬有禮的男人，在脫掉了衣服，赤裸裸的站在我們的面前的時候，他人性的當中赤裸裸的另一面，也呈現在我們的面前。我看慣了那真實，而小雨卻終究因為接觸的Ｍ不多，還太不習慣。

他的皮膚白皙，將近４０歲的年齡卻保養的很好。尤其是屁股，沒有男人的粗糙，柔嫩白皙的近乎於女人。我沒有鞭打他。因為他並不喜歡肉體的虐待，只是喜歡灌腸，和擴肛。這點和其他的Ｍ是有區別的。玩了那麼多次，我已經能夠很好的把握他了。

他就這樣跪趴在地上的墊子上，高高的抬起屁股，把肛門呈現在我和小雨的面前。我用眼光示意小雨，小雨會意的點了點頭。把我準備好的灌腸液端了過來。我也把酒精泡著的灌腸器拿了過來。他回頭問我：「王倩，你今天給我灌什麼啊？」我想都沒想，就踹了他屁股一腳，「管呢？我就不告訴你。你等著享受就行了。還有，安全詞就說ＮＯ「。」哦，「他不再說話了。

我原來喜歡用針筒式的灌腸器，那上面有刻度，可以掌握好用量。現在玩的次數多了，完全可以憑藉經驗把握用量，所以我改用了球形灌腸器。

戴上橡膠手套，我蹲在了他的背後，把甘油一點點的塗在了肛門四周，開始潤滑。他的肛門是深褐色，經常擴肛，已經很鬆弛了。我覺得他更象男同性戀者，是喜歡做女性角色的那種。可這些話，從我這可不能說。畢竟是屬於他的個人隱私。

隨著我手指的塗抹，他的肛門開始放鬆。慢慢的，我可以把一個手指伸進去了，輕輕轉動，他開始有了反映，小聲音的呻吟，小幅度的扭動著屁股。我轉頭看了看小雨，小雨正吃驚的看著我做的這一切。我微微一笑，沒有說話。把手指拉了出來，那上面有一點點糞便。這很正常，要灌腸３－４次。甚至更多，直到乾淨為止。說著簡單，做起來卻不是那麼容易的。糞便的味道，衝的我直噁心。

沒有辦法，我只知道，我要掙錢，我要活著。就沒什麼放不下，做不來的。

我開始給他灌腸，看著盆子裡的灌腸液下去了一半。我試探的摸了摸他的肚子，已經漲了。到這個程度就可以了。我不再理他了，搬了把椅子坐了下來，和小雨聊起天來。他也不再說話，閉著眼睛，靜靜的趴在那。

大約過了１０分鐘，他開始堅持不住了。捂著肚子，對我說：「我要去廁所，行嗎？」我抬頭看了看他：「恩，去吧。」他疾步奔去了ＷＣ。小雨悄悄的問我：「姐，你給他弄的什麼

啊？那水怎麼和牛奶一樣，白花花的啊？」我示意小雨附耳過來：「那是牙膏稀釋的。」小雨睜大了眼睛：「姐，你怎麼想的呀，居然用……？」我皺了皺眉：「小聲點。」小雨會意的點了點頭。

如此這般，我折騰他灌了４次，直到最後，流出的水沒有一點糞便的顏色了。開始擴肛。

擴肛和肛交不一樣，他不是性的一部分。我覺得只是一種尋求肉體快感的方式。

我這次給他玩的是新的方式：肛門滴蠟。看著簡單，其實並非易事。首先充分潤滑，然後用醫用婦科擴張陰道的鴨嘴鉗子，給他把肛門擴開到能把蠟油滴進去。這不是每個人都能承受的。看著他的肛門被一點點的擴開，成了一個大大的洞，可以清楚的看見裡面粉色的嫩肉。我點燃一支蠟燭，一滴一滴，把臘油滴進他的肛門。他疼的每滴一次，就哆嗦一下。大聲的呻吟，兩隻手連續的抓住墊子，額頭上也開始出汗了。看著他痛苦的樣子，小雨在旁邊示意我停止，我搖搖頭。ＳＭ遊戲本來就是痛並快樂的。何況他並沒有說安全詞。這說明他還能夠堅持。說起來有些殘忍，我自己也這樣覺得。但我必須要忍下心來做。因為是女王。

這些事情是我必須做的。

而我的心裡，一種報復的快感。一種征服的滿足。說不清楚那是一種什麼滋味。一瞬間佔據了我的心。

１３、他就這樣堅持著，我也一樣。其實我也想停止，但和他之間是心理的戰爭。

如果，在他沒有說安全詞之前，我自己就停止了。我就輸掉了這場遊戲，這不是金錢的問題，是我輸掉了做女王的膽氣。在ＳＭ遊中，我知道我才是主宰。

就這樣大約滴了５分鐘，我熄滅了蠟燭。拿了一截大約３尺的生麻繩來，挽了幾個結，就給他塞進了肛門。只甩了很小的一截在外面。他在那塞進去的一瞬間，身體大幅度痙攣著，用頭抵住了地板，大聲的呻吟著。那聲音太大了，也嚇了我一跳。我跳過去拿了一條毛巾就給他塞嘴裡了。

每個人的心裡都存在著虐人，和被虐的傾向。我承認，我的心已經變了。ＳＭ玩的多了，我漸漸的喜歡上了這種施虐的快樂。在暴虐別人的同時，我彷彿向世人證明了我的存在價值。也向那些並不存在的敵人證明我的強大。我看見小雨一時間錯愕的看著我們，我轉過頭，不再看面前的一切了。

我不在乎她怎麼看我，那不算什麼。長時間的一個人生活，我已經不在意別人對我的看法了。我只是不願意看見他的掙扎。

過了一會，他慢慢地平靜了下來，只是後背的汗象剛剛洗過澡。我伸出手去，在他沒有任何心理，和生理準備下，就把那繩子從他的肛門裡拉了出來。我都沒有回頭看他的表情，就去了廁所。只聽見我的背後，他低沉的在喉嚨的嘶喊。

我看了看錶，時間剛剛好，１小時。我問他：「已經１小時了，還玩嗎？」

他嘶啞著嗓子，喊了一句：「ＮＯ。」

小雨也如釋重負般的鬆了口氣。我對她搖了搖頭。暗示她，一切正常。他在我剛才停止的時候，一下子就趴在了墊子上。一動不動了。我站在他的旁邊，用腳踢了踢他，大聲地問道：「怎麼了？還行嗎？」他無力的點了點頭。不再說話了。我也累了，找個把椅子坐了下來，和小雨閒聊起

來。

休息了一會，他翻過身來，仰面躺著。我這才看見，他的臉上全是汗水。我暗暗驚心。剛才玩的的確有些殘忍了。可我沒有退路了啊。我的心裡何嘗不是一種痛苦呢，只是那是另一種對生活的無奈，和心靈的淪落。

我拿了些紙巾遞給他，他只是搖了搖頭。我默默的蹲了下去，為他擦拭著那些汗水。他始終閉著眼睛，沒有看我。我心裡千般滋味。不知道該疼惜，還是其他的什麼，我自己真的不知道。真的不知道。

小雨可能也感覺出了什麼，去了廁所。我輕輕的問他：「感覺怎麼樣？」他睜開了眼睛：「倩，你個殘忍的女人，可只有這樣，你才是真的女王。」我微笑著，用手輕輕拍了拍著他的臉頰。

這一次的調教，我沒有提前和你他講價格。我知道他不會少給我的。果然，臨走的時候他給了我５００元。我沒有說謝謝。我就是這樣的一個個性。因為這是我該得到的。也許我很狂妄，也許我很惟利是圖。但我受之無愧。

屋子裡，空氣中充斥著一股怪味道。那味道比惡臭更難聞。我趕快打開窗戶，換換新鮮的空氣。小雨也忙著幫我收拾東西，清洗工具。我問她：「怎麼樣？有何感想啊？」她笑著告訴我：「姐，剛才你給他灌腸的時候，我都要吐了。

太噁心了。太臭了。」我淡淡的說：「丫頭，不能忍這個，就別當女王了。這個錢本來就不是那麼簡單就能掙的。要是，是個女的就能幹，不都去當女王了嗎？

還輪的到咱們？」小雨點點頭：「姐。你太恨了，我都怕出事。」我沒有說話。

可我的心底，還是有個小聲音，悄聲的對我說：「不，這不是我想要的生活，也不是我應該選擇的掙錢方式。

送走了小雨，一個人躺在床上。發呆。桌子上的５張百元大鈔，熠熠生輝。

我瞥著它們。我其實才是真正的Ｍ。是金錢的Ｍ。一骨碌爬起來，我抓住那些錢，迅速的放進包裡。我要出去，買東西，吃飯。玩。我的人生，除了這些，還剩下什麼呢？

錢有了，可有誰能與我共享這些東西呢？我的成功？我的失落？我的人生？

我的快樂？

有，我想起了那個司機。我撥了他的電話。

一切皆如天意。如果，我沒有遇到他，我的生活不會是今天這個樣子。說不上是幸運，還是不幸。一切皆是緣，緣起緣滅，皆出本心。

那個時候，已經是８點多了，我清楚的記得當時的一切。他的聲音在電話裡很深沉，很男人，是我喜歡的那種，男中音。」你好，哪位啊？」「是吳師傅嗎？我是王倩，還記得嗎？綠豆湯啊？」我想逗逗他。」記得，記得，你在哪啊？

有事嗎？」「我今天心情不大好，你吃飯沒有？」「哦，我吃了。你怎麼了？」

「我要你陪我吃個飯好嗎？」「哦，行，幾點？我在哪等你？我這個人是性格比較直率的那種女人，我喜歡的東西，我不會掩飾，而且我不會在意別人如何的看我。那是夜晚，我只想有個人陪我，有個人，能和我在一起。哪怕什麼都不做。我真的害怕那些孤單。

其實，有的時候，相間倒不如不見。他如約而至，從見面到落坐，我反而覺得和他倒沒什麼可說的了。他比較善談，我卻不知道該和他有什麼共同的話題了。好在，他比較會照顧人，倒也不覺得

尷尬。點完了菜，我估計了一下，大約要１００多吧，既然是我約他來的，我怎麼能讓他花錢呢。看他的穿著打扮，經濟上也不是很寬裕的。沒道理的事情，我王倩是不做的。

我催他：「吳師傅，你去洗個手吧。一會好吃飯。」「哦，「他聽話的站起來去了衛生間。我趁機把服務生喊了過來，給了他２００元。悄悄的對他說道：「這個錢先給你，一會添什麼，再告訴你，完事一起買單。」服務生拿著錢去了。我安下心來，這樣的關係，我可不想被他誤解什麼。這頓飯，吃的很愉快。

他說話很風趣，逗的我只顧笑了，什麼煩惱和孤獨都忘記了。他也很會照顧人。

我也算是經歷過很多男人的女人了，這樣心細的男人卻是少見。

我們聊了很多，從個人經歷，到生活狀況。他也是個經歷坎坷的男人，從結婚就沒有屬於自己的房子，一直住在妻子的孃家。以後離婚，出國打工。本想能掙點錢回來，卻被遣返回來了。錢沒掙到，出國借的錢到現在還沒還清呢。現在和父母，兄嫂，侄女擠住在一個單元房子裡。我默默的看著他，聽他訴說。原來，每個人都有自己難唸的經呢。我寬慰他：「吳師傅，別多想了，現在你不是過的很好嗎？都會過去的，只是時間的問題。」他看著窗外，悠悠的說倒：「我現在沒有什麼幻想了，只想多掙點錢，還帳吧「。我好奇的問他：「你一個月掙多少錢啊？」他低著頭，說：「６００。」我心裡一熱，什麼話都說不出來了。

對於他而言，錢很難掙的。他想象不到，我這樣一個貌不驚人的女人，剛剛１個小時就掙了幾乎是他一個月的工資。天下的事情，本來就這樣。沒有道理可講的。我不再說別的了，只是一味的讓他吃菜。我眼下除了這樣，別的我也做不了啊。吃完了飯，他要結帳。我微笑的看著他：「不用了，我已經買了單了。」

他看著我，只那麼一眼，我的心倏地揪了一下，那眼神裡充滿了無奈。我低下頭，我不再看他了，更不敢看他。等服務生幫我們結了帳，從那飯店出來的時候，我才發現已經快１１點多了。我該回家了。

我該回家了，家，該是個多麼溫暖的地方呀。有丈夫的溫存，有孩子的歡笑。而我的家，永遠都是遷移不定的。永遠都是冰冷的，孤單的巢。

慢慢的，我步下了臺階。這一刻，就是繁華落盡的時候。不管有多少朋友，都是我生活的過客，我的心黯淡了下來。黑夜將會把我擁抱。我又要回我的家去了。他關心的問我：「你怎麼走啊？」我勉強的笑了笑：「我打車走吧，你走你的吧，不用管我。」他著急的說：「這麼晚了，我不放心。我送你吧。」不由分說的，就把他的自行車推了過來。

看著他真誠的樣子，我只能隨他了。我們吃飯的地方離我的家不算近呢。騎車會更遠。可沒有辦法，坐在自行車的後面，被一個男人的帶著。我還是這麼多年的第一回。

我們一路走，一路聊。我坐累了，就下來走會。說不上什麼感覺，也許就是緣分吧。他給我的感覺很特殊，彷彿我們已經認識了很久很久。

到我家的時候，已經是１午夜十分了。我客氣地和他道謝，他也再三的囑咐我回家早休息。還開玩笑的說：「明天我早上喊你起床吧

。上班可別遲到。」我笑了笑，也沒有當真。

清晨，我睡的一踏糊塗的時候，我的電話連續的響了起來。抓過電話一看，天呀，天呀，來真的呀。是他的小靈通。我閉著眼睛，把電話放在了耳邊：「你好，該起床了。小懶豬。我都上班了。」「恩，恩，我一會就起來了。」「你醒醒盹，一會我再給你打。」「哎呀。還打呀。」我無奈：「咋還有這樣的人呢？

」可心裡卻又期盼著他還能給我打過來。

當我洗漱完畢，穿衣服的時候，我的電話又響了起來。我看看號碼，還是他。我笑了。」喂，老吳，我已經起來了，一會就下樓上班去。」昨天還稱呼他吳師傅，今天，不知道為什麼就改成老吳了。」哦，上班的時候記得吃早點，騎車注意安全。到單位我再給你打電話。」「哦，知道了。」放下了電話，我的心裡甜甜的。被人關心的感覺真好啊。這是久違的感覺啊。是老李從來沒有給過我的啊。想到這，我給他順手打了一電。」對不起，您所撥打的電話已關機。」電話裡傳來那個冷冷的電腦的提示音。

我還能說什麼呢？

１０點多的時候，老吳又打來電話問這問那的。說中午給我帶好吃的。上午單位的事情多，我一直忙到他送快餐來的時候。

中午的時候，大家都吃飯了，我回到辦公室。他還是和從前一樣，端著一大杯綠豆湯等在了我的門口。」老吳，進來吧「我開門把他讓了進來。他把杯子放在了桌子上，從褲子口袋裡拿出了一大塊得芙巧克力。遞給了我。我楞住了，我是真的沒有想到，他會買這個給我。是不是我做了什麼事情，被他誤解我有其他的意思了？我推辭道：「你太客氣了，我不敢當的。」他的手，一直的伸著，著急的說：「王倩，你別誤會。我沒有別的意思。昨天讓你破費了，我真不好意思。我也不知道你喜歡什麼，就知道你們女的都喜歡吃巧克力，所以就買了。你別多想。真的。」看著他著急的樣子，我還能說什麼呢？再說了，在公司，我也要顧及我的形象。被同事看見，這算什麼樣子？

我接了過來，「謝謝你，老吳。」他看著我笑了。我看著他的臉。那是一張被夏天的陽光曬的黑紅色的臉，和我的那些男性朋友來比較的話，他明顯的就是個勞動階級。是不在一個階層上的，但那臉上卻寫滿了一個男人的真誠。這點卻和那些道貌岸然所謂君子，有著很大不同。的他的胳膊也被曬成了黑紅黑紅的顏色，但卻是那麼的堅實，有力。我多想有那麼一天，會有這樣的一個肩膀，這樣一雙手臂保護著我。遠離那些傷害。

從那以後，每一天的清晨，他都要給我打電話，叫我起床。一路上電話不停，提醒我注意安全，提醒我買早點。買我喜歡看的報紙。在認識他以前的日子裡，無論我上班的路途遠近，都是我一個人。何嘗有人如此的關注過我呢？現在的我，一路上有他陪伴，那種做女人的滿足，是沒有任何語言能表達的出的。

每一天的中午，他都要給我送來他的特殊禮物：綠豆湯。有的時候也會給我帶來一個大大的西紅柿。或者一小袋話梅。但他卻從來都不說什麼。我不再拒絕了。在別的女人看來，這些東西也許不算什麼，可在我看來，這些東西卻比任何東西都珍

貴。是不能用金錢的價值來衡量的。這是一個男人的心啊。

每一天下班，他也都要給我打電話，很準時。囑咐我一定要吃晚飯，一個人不要湊合。晚上估計在我要睡覺之前，也要給我打電話聊一會。象哄小孩子那樣。

現在，我就坐在電腦前，寫到這，我甚至可以聽得到，他當時的那些溫存的話語。如果，時光可以倒流，我願意傾我所有。來換回從前那段擁有他的日子。

可惜，物是人非。蕭郎已成路人。我除了每天生活在回憶裡，什麼都做不來了。

他比我的那些男朋友，在經濟上和社會地位，以及學歷都相差的太遠了。可他卻比他們任何人都關心我。他送不了什麼值錢的東西，也沒有錢帶我去出入那些高消費的場所。可他是真的關心我，是那些人，知識是老李都不能替代的。我經歷了那麼多的事情，我知道，我要的，不是浮華的外表，而是一顆善良的，疼愛我的心。我從他看我的眼神裡發現了一些閃亮的東西，這就是我理想世界裡，屬於我的真愛的心。是我這麼多年一直追求的東西。

是命運之神，悄悄地對我微笑了嗎？

可能是我孤單的日子太久了，我已經習慣了這樣的寂寞。現在，我的生活如同打開了一扇門，有溫暖的陽光，照進來。有新鮮的空氣注入。

我也慢慢的開始享受他的關愛。漸漸的，也把這樣的關愛當做了一種生活習慣。他自然而然的走進了我的生活。

每個週末，我沒有調教的時候，我都約他陪我吃飯。或者去買書，看各種展覽。可每次都是我買單。在每次他和我推讓的時候，我都極力拒絕了。因為這些娛樂，都是我喜歡的。我有能力支付我的消費，而他，我不想讓他和我在一起的時候有壓力。

熟悉了，他也曾經問過我，關於我的薪水。哈哈。我當時都不曉得怎麼告訴他了。我只對他說，我的工資大約是１２００多吧。他也沒在問什麼。我覺得他是個聰明的男人。

也有幾次，我下班做調教的時候，他打來電話，我都沒有接。好在只１個小時的時間，遊戲結束後，我打給他的時候，他並沒有追問。

我不管他如何看待我，也許他會想，我的生活裡還有其他的男人。我不會給他任何解釋。更沒必要和任何人解釋。但他卻不會想到，我會做這樣的遊戲。以這樣的方式，維持我的精緻的生活。

時間過的真快啊，已經有１個月了吧。我這個人比較粗心，也許我的那些灰色的收入，讓我已經忘記了他還屬於那種低收入的人。

早晨醒來的時候，沒有電話打來。我覺得奇怪啊？他怎麼了？生病了？還是其他？我忍不住，撥了他的電話，是通的啊，他接了：「你怎麼不給我打電話呢？你上班了嗎？」「哦，我上班了，只是電話欠費了。我打不出去。等我交了錢就給你打。」「哦，我知道了。你沒事我就放心了。」掛了電話，我象平時一樣上班去了。可這次卻象缺少了什麼似的。心裡特別的不舒服。

中午他來的時候，我悄悄的問他：「交費了嗎？」他支吾著：「還有３天才停呢，現在能接電話啊，回頭我一定交。」我不解的問他「這為什麼啊？還要等３天？」他低下了頭，「我還要等３天才開工資。」我恍然大悟，原來如此。我不再提這件事了。等他開車走

的時候，我去了給他買了２張５０元的充值卡。讓賣卡的人給他充了錢。做完了這件事，我送了口氣。我覺得這是我該做的，我的確沒想那麼多。他一個月就那麼點工資，每天這樣的打電話，對他真的是個消費。以後我要勸他電話要節制點才好。

我給他打了電話，告訴他，他的電話可以打了。他在那頭，沉默了好一陣。

沒有說什麼。只告訴我，他知道了，謝謝我。

放下電話，我的心很沉，很沉。一時間，百感交集，眼淚不知不覺就掉了下來，我自己也不知道為什麼。

我可以不在意現實的東西，那是因為我書讀的太多了。在金錢上，我也有我灰色的收入。我對自己的評價一直都是理想主義者。但現實卻就是這樣實際的存在著。我不在意行，他卻不能，我除了能給他交那１００元的話費，解決他的燃眉之急，其他的我無能為力。

經歷的風雨多了，對男人，我也我的原則了。我不想和任何男人，有任何的情感上的牽涉。即使是和我的初戀，老李，我也是一樣的堅守我的這個原則。這世上，我只相信我自己，還有我的那些錢。如果，只是玩玩感覺的話完全可以。

我是個單身的女人，我可以和我喜歡的男人在一起。

和老吳，我也一樣是這個準則。和他在一起，吃飯，逛街。那只是因為我喜歡被他呵護的這種感覺，這是我以前的任何一個男人都沒有給過我的。即使這樣的好感覺，是在我付費的前提下，我也願意。這麼多年了，沒有一個男人真正的關心過我的感受。現在，他來了。我除了接受還有其他選擇嗎？只是，我無數次的在心裡警告自己：不要陷入，這僅僅是一場遊戲而已。

夏天是愛下雨的季節，我喜歡在窗前，看那通天徹地的雨幕。看那些風雨中的樹木，和街上的行人。可這次的大雨，卻讓我對老吳徹底的改變的看法。

那是個週末，從半夜就下起了瓢潑大雨。早晨起床的時候，我的心臟就感覺非常不舒服。原來的我，就有這個毛病。尤其是換季的時候，或者是氣壓低的時候，最容易發作。這次也不例外，我躺在床上。書也看不下去，連續吃了７粒速效救心丸都沒有效果。老吳打來電話的時候，我只是告訴他我不舒服。並沒有說其他的什麼。他也再三的叮囑我一定喝藥。中午的時候，我覺得好象好些了。正好他打電話來問，我還和他開玩笑，逗幾句呢。到了晚上８點多，我突然就覺得不行了。呼吸困難，心跳每分鐘都１２０了，並且伴有早博，早跳。我甚至連喝水都沒有了力氣。

我拿起電話，什麼人都沒有想找，直接就打給了老吳。聽那電話裡接通的聲音，一聲就等於是百年那麼漫長。連續響了３聲，他接了。我告訴他：「你來接我去醫院看病吧，我實在堅持不住了。」他著急的答應著，告訴我，馬上就打車過來，到我家的樓下給我打電話。放下電話的時候，我真的覺得我該找個依靠了。以後年齡越來越大了，身體又不好。我該怎麼辦呢？這都是切實的問題啊。

掙扎著穿好衣服，拿好了錢。我在屋子裡來回的溜達，緩和自己的心緒。大約半個小時吧，他來了。告訴我已經在我的樓下了，我雖然經常和他一起玩。但我卻從來都沒有讓他進過我家的門。我告訴他

，在樓下等我，我自己下去。沒想到，他和我發怒了：「你都這樣了，還堅持什麼？不許自己走，告訴我幾樓？我揹你下去。」他的語氣堅硬，是那麼的不容置疑。在那一刻，我回復了女人的本性。是啊，我堅持什麼呢？既然都把他找來了，還充什麼好漢呢？現在一切都有他了，我放心了。我順從的答應著。

鎖上門，我站在黑暗的樓道里。只聽到從下而上的腳步聲。我扶著樓梯，輕輕的喊了一聲他的名字。他答應著：「哎，哎。」

看到了他，我的眼淚就刷的流了下來。我哽咽著說不出話來，就撲到了他的懷裡。就象個受了委屈的孩子，遇到了親人。他的懷抱是那麼的溫暖。一股男人身上特有的香菸，還有汗的味道迎面而來。他沒有說什麼，只是緊緊的用他的有力的臂膀，擁抱著我。我只記得他說了一句話：「王倩。別哭了。以後有我了，不會再讓你受委屈了。」我越發哭的哽咽難言了。

在這個下著雨的深夜，在這個黑暗的樓道里，卻是我的天堂。

伏在他的背上，我不想張開眼睛看這個世界。在這個世界上，無論是在這個下著大雨的黑夜，還是在明媚的白天。對於我，都是一樣的孤獨。現在，我有了他，我什麼都不怕了。因為我不再是一個人面對了。

從樓道里出來，外面的雨迎面撲來。我打著傘，那小小的雨傘，在那樣的風雨中根本就是形同虛設。他大聲喊：「你別管我，自己打好傘。別淋溼了。」我一手拿傘，一手緊緊的抱住他的脖子。從小區出去，他一直揹我走到了路口。

那個夜晚，我這一輩子不會忘記。不會忘記他揹著我蹣跚的腳步，不會忘記那張被雨水淋溼的臉。

從醫院輸液回來，已經是１點多了。回到了家，他忙著給我收拾床鋪。燒開水。弄藥給我喝。我坐在沙發上，只是安靜的看著他忙碌著。

帶男人回家過夜，我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都是各取所需。即使是和老李，也是情慾多於情感。

那一夜，我們什麼都沒有做。他躺在我的旁邊，合衣而臥。人和人之間，也許真的是有緣分的。或者是我上輩子虧欠了他的債吧，反正和他在一起，那種安全感是任何一個男人都不曾給過我的。這麼多年，一個人生活，我睡覺的時候已經養成了抱枕頭的習慣。那一夜，我卻抱著他的胳膊，睡的格外塌實。後來，我和我的朋友們談起這件事情，我的朋友大多數都不相信。只有我的蕭哥相信我。

我想這麼多年了，可能也只有他才能瞭解我了。

第一天醒來的時候，他已經走了。我請了假沒有去上班，這一天老吳的電話不斷。我也是第一次嚐到了被人真心關愛的感覺。我覺得我是如此的幸福。

幸福，雖然來的晚，卻畢竟是來了。我要緊緊抓住幸福的手，因為它和天堂的距離最近。

可我還是不能接受他，這麼多天，我難道真的不明白他的意思嗎？我心裡明白著呢。如果，我只是個普通的女人，和哪個男人在一起，有什麼關係呢。可我卻不可以，因為我喜歡了ＳＭ，因為我是收費的女王。這是個不被普通人理解的遊戲。

ＳＭ在世人眼裡，就是性虐待。在中國人幾千年的道德觀的薰陶下，性本身就是諱言的，而虐待卻是變態的代名詞。女

王呢？是喜歡性虐待的女人。有誰能接受這樣一個女人呢？以他的學歷，我想要理解我，恐怕很難很難。我要是實話告訴他了？他會想躲避瘟疫一樣避開我，那時候，我們連最普通的朋友都做不成了。我不想破壞我在他心目中的形象。

我決定，保持距離。正因為他這樣真誠待我，我才不能接受他。我們只能是朋友。我開始逐漸的疏遠他。故意不接他電話，中午的時候故意出去吃飯。我以為這樣就能避開他。

就在這個關鍵的時候，我認識了我現在的蘭顏知己。算起來，從那時候，我們相識。到現在，已經有３年了。老吳已經離我而去了。而他，也因為公派，今年３月份去了中東的某個國家。但我們一直是朋友。在我情感上最艱難的時候，他一直守侯在我的身邊。讓我望梅止渴。哈哈。這個詞是他對自己的評價。我也覺得這個詞恰當的沒有其他詞語可代替了。

我們的相識，是從我調教他開始。後來，我們漸漸的熟悉了，才知道，原來他是雙向的。是那種既喜歡做主，也喜歡做奴的。

我的梅，卻和那些喜歡做Ｍ的有些不一樣。他只喜歡捆綁，無論是做主，還是奴。他只對繩子有興趣，對捆綁的迷戀和我是一樣的。對ＳＭ的理解也是和我相同的。

他的家在大港，也在那裡上班。而我在天津，雖然也算一個城市，但畢竟有些距離。我們約了還幾次時間，都沒有玩成。後來還是趕上個星期天，才算是ＯＫ。

我對Ｍ的相貌一般都不大關心，畢竟只是遊戲，也不會在現實生活中交往。

相比之下，我更關心的是我的調教費用。後來，我對我的那些女王曾說過：不管是豬八戒還是孫悟空，只要按照遊戲規則辦的，就是好同志。對於好同志，我們一律讓他們在遊戲中失去自尊，在遊戲結束後找回自尊。

我的梅，我第一次調教他的時候，我幾乎都沒看清楚他的容貌。只記得個頭不高，身材結實而已。不過，調教他還是很有趣的事情，因為通常做Ｍ的是不反抗的。而他卻截然相反。我恰好是喜歡一切新鮮刺激的東西。說句實話，調教他，真算的上是個體力活，身體不好，沒把子力氣，就被他反調教了。

最初從他進門的時候，我還沒發現他有反抗的傾向。倒覺得他性格比較溫柔，說話也是慢條斯理的。可我拿出繩子準備捆綁他的時候，他就開始紐動，掙扎。我就覺得很詫異，真新鮮。想反抗，你上我這幹什麼來了？不就是找這捆綁的感覺來了嗎？反抗算什麼意思？是挑釁，我就認為是對我的挑釁。我越發用力把他按倒在地，用評書上的詞應該說是：抹肩頭，攏二背，將他捆綁起來。

被捆綁起來的他，還極力掙扎。臉漲的通紅。我可不管他什麼感覺了。我徑直按照我的思路開始折磨他。越反抗越折磨。我喜歡這樣的Ｍ，要是都順從，調教起來還真沒意思。

我一邊使勁用腳踏在他的背上，讓他動不了，順手選了一條散穗的皮鞭，就開始抽打他的背部，和屁股。沒一會，背上，和屁股都留下了很深的痕跡，有的地方也腫起來了。可他卻不哼一聲，沉默中掙扎。沉默中扭回頭，用那種惡狠狠地眼神瞪著我。我倒氣樂了，都這德行了，還不服呢？

得，咱換個花樣。我偏偏就喜歡這樣玩ＳＭ

，只有有挑戰，才有超越。我把他的雙腳也捆上，他本來就是肚皮朝下的，我把腳向背後彎曲，用繩子一拉，和背後捆綁的繩結一搭，固定，他就被我捆綁成了臉朝下，手臂和腳都被固定在背後的姿勢。只有肚皮這點地方是受力點，和支撐點。我倒要看看，是他厲害，還是我厲害哦。

我也累了，把他扔地上，我就坐床上看電視，不理他了。

我始終沒用口塞堵他的嘴，就想聽他和我求饒。可他卻沒有。沒有聽到Ｍ的求饒，我還真的不舒服，就象少了點什麼似的。彆扭，我不幹，我非要他親口求饒不可。

他的半個手臂，和手，被捆綁的時間已經超過了１５分鐘，那顏色都已經變成了灰色。我該給他鬆開了，要不，血液長時間的不流通，會出事的。不管我想不想放開他，都要這樣做。

我走到他跟前，用腳踢了踢：「怎麼樣，我給你先鬆開一會吧？」他點點頭。我蹲下去，給他慢慢的鬆綁。他身上的皮膚，黑黑的，手不大。我趁解繩子之便，趁機摸了一下，肉乎乎的。我一邊解繩子，一邊問他：「感覺怎麼樣？你怎麼不求饒呢？」繩子慢慢被鬆開了。他一邊活動手腳，一邊說：「還行，為什麼要求饒？你還會什麼啊？都使出來啊？要不，我捆捆你？」

我還真沒有預料到，他會說這個。」有沒有搞錯啊？」我小聲嘀咕著。」切，想捆我，等著吧。一會給你個厲害瞧瞧。」我恨恨的咬著牙。

我這個人，永遠有著超於常人的好勝心，越是有挑戰的事情，我越是喜歡。

再有，一個人生活了很長時間，自我保護的意識，也比常人強些。

我對於我的梅，最初的觀感，就覺得他就是我的強大對手。以前我調教Ｍ的時候，從來沒想到過要提防。面對我的梅和他的反抗。我心裡稍稍有些怯意，這是以前從來沒有過的。我可不能馬虎啊。

一邊收拾著地上雜亂的繩子，我一邊思忖著，要給他個冷不防。別看他這個人表面斯文，可我感覺的出來，他的勁大著呢。男人畢竟是男人，怎麼說也別女人有力氣。真把我按倒在地，當女奴調教了，我可是說什麼都沒用了。

我偷偷的觀察著他，他可能是因為我這個環境不熟悉，也提防著我。所以坐椅子上沒動，只是活動著手腳。我假裝從他身邊經過，去桌子上拿什麼東西。趁他沒注意，猛撲過去。就把他的手，扭在背後用手銬拷上了。他沒想到我突然開始，楞了一下，就開始使勁的掙，我利索地拿起地上的繩子，把他的胳膊，和腿都捆綁好，固定在椅子上。看著他真的是動不了了，這下我放心了。所謂肉在案板之上，認我所為啦。

我得意地在他周圍轉著圈子，時不時的拿鞭子抽打著他。使勁掐他的乳頭。

他是最怕疼的，極力的躲閃。可畢竟被捆綁著動不了。看著他無奈且疼痛的表情，我沒有一絲的心軟。哈哈，這下我可不管你了。於是，我按照我的調教方式，我對他一一施行。

整個過程中，他沒有求饒。沒有語言，只是在沉默中承受，不出一點聲音的掙扎。我知道，我遇到了一個意志堅強的男人，我不得不對他刮目相看了。

一個小時很快的就到了。我照例和他打了招呼，告訴他時間到了，調教結束。他也沒說什麼，我們簡單的聊了幾句，他

穿好衣服，給了我４００元的調教費。我接過錢來，就放在了桌子上。就在這個時候，他從後面就把我的手擰在了背後，使勁的推倒在我的床上。我被他按倒在床上，胸口被壓的疼起來。我從來沒有被人這樣過呢，那種疼痛是難以忍受的。我一瞬間就清醒了，他這是報復我呢。我使勁掙扎，使勁反抗。他可沒有絲毫放鬆我的跡象，我大聲的抗議道：「我心臟不好，不能長時間壓迫心臟。你放開我。」他遲疑了一下，問我：「真的，你這麼壯，不會吧？」我生氣的大喊：「我有必要逗你嗎？你覺得我有必要開這樣的玩笑嗎？」

他放開了我，我翻過身來，他趁勢就從後面把我抱住了。我坐在了他的腿上，我感覺他的呼吸就在我的耳旁。我們就這樣誰也沒動，停留了幾分鐘的光景。

我很久都沒有這樣的感覺了，被他抱著的那一刻。心靈是如此的平靜，平靜的沒有一點點波動。一個陌生的男人，怎麼能給我這樣的感覺呢？也許人和人之間，的確有著說不清楚的一種緣分吧。

後來，我們熟悉了。我曾經問起他：「第一次，你已經把我按倒了。為什麼要放開我呢？你怎麼不乘勝追擊呢？」他笑著說：「是相信了你說的話。心疼你。」我的梅，是個心地善良的男人。在他的心裡，世界都是美好的。從來都不存在著欺騙。

送他出了門，我覺得這次調教好險啊。差一點就被調教，做了女奴了。這個錢，可真不是人掙的。我算是下了決心了，這個人我記住了。以後再遇到他，不掙他的錢就是了。我把他的電話號碼記錄在我的手機上。中文輸入為：危險人物。

我的梅，最初的時候，他可不曉得他還有這個綽號呢。

我的梅，也許能有機會，看到了寫我們第一次調教的這些文字。我還原了我們的最初。因為ＳＭ，才有了我們第一次的相識。因為我們都喜歡繩子，喜歡捆綁。才有機會做了朋友。也許，我和你都是屬於那種不被人理解的異類。但我感謝上蒼，讓我認識了我的梅。

送走了他，屋子裡又恢復了原來的寂靜。看著桌子上嶄新的４張人民幣，心裡那份失落又來了。有了這些錢，能買得來快樂嗎？能買得來幸福嗎？錢，我是得到了。可我還是原來的我。這些錢只能裝飾我的孤獨。

唉，我輕輕的嘆息。習慣性的，我抓起了電話。把電話本上的所有號碼都挨個翻看了一遍。最後，我的目光定格在老吳的號碼上。這幾天，我冷落了他很多次。他對我依然如舊。管他呢，先撥一個再說。

他很快就接了：「老吳嗎？我是王倩。你在哪呢？」「哦，我在家呀。你有事嗎？」我聽到，他和原來對我說話的語氣一樣。我放心了。」我心煩著呢，你陪我吃飯好嗎？」「哦，只是這次我請你行嗎？」我順口就答應了。

他的家在八里臺，復康路，復康裡。我們約了７點，在西康路上的華潤超市的門口見。離他的家不遠，我打車去，遠近都沒有關係的。

坐在車上，這一路上，我的心忐忑不安。以前和我的朋友見面吃飯，從來沒有這樣的感覺。快到地方的時候，老李打電話來問我，晚上在不在家。我停頓了一下，就告訴他，我有事。明天聯繫。他也許聽出來了我語氣裡的異樣，沒有再問什麼。就掛掉了電

話。

遠遠的，我就看到了他，還有他招牌式的光頭。他就站在路邊。我離他僅僅幾步，車聽了下來，我付錢給司機。他也看見了我，卻沒有動。

下了車，他迎了過來。雖然他的經濟能力有限，可穿衣服卻是乾淨利索。這是我給他總結的最大優點。也是我最欣賞他的地方。

我們就近找了個不大的飯店。落座，點菜。一切都是那麼自然，彷彿我們已經認識了很久很久。

我真的不知道該和他說什麼，就沉默著。他看我好象不太開心，就問我：「怎麼了？王倩，身體不舒服嗎？」我搖了搖頭。他看我興致不高，就沒再問我什麼。就這樣冷場了半天。我的電話，突然響了起來，我一看，還是老李的號碼。

我生氣的按掉了，我想他的時候，要不，就是不接，要不就是關機。我可不是隨時都恭候的。

說不清楚為什麼，看到老吳，那感覺就如同小孩子見了親人。我心裡就覺得委屈，我的眼睛溼潤了。我極力控制自己，把臉轉向了窗外。要不是那樣的場合，有那麼多的人。我真怕自己失態。

他默默的看著我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。」王倩，我知道你一個人不容易。你身體又不好，需要個人在身邊照顧。我掙錢不多，學歷也沒你高，可我真的很喜歡你。也想有什麼事情能和你一起分擔。」

這是我沒有預料到的。我吃驚的看著他的臉，他的表情。其實我心裡明白他對我的意思。只是我沒有想到他會這樣突然的表白，我真的沒有心理準備。經歷了那麼多的男人，我對愛情早就失去了奢望。只剩下了情慾。

生活是那麼的現實，他看到的只是我生活表面的光鮮。他能接受我的另一面嗎？我想告訴他真話，可我卻真的不知道該怎麼和他說，該從何說起。

他看我不表態，就著急的問我：「王倩，你說話啊？你不相信我嗎？」我搖了搖頭，「不是，你不瞭解我，你要是瞭解我了，你就不會這樣說了。」他從褲子口袋裡，把他的小靈通拿了出來。遞給了我，「王倩，你翻開電話薄。看看我家人那一欄裡面有誰。」我好奇的接了過來，翻弄著他的電話。看到了，在電話薄分組裡，有家人一個組，我打開了，我赫然看到了我的電話。

家人－－王倩。

驀然的抬起了頭，我看著他的眼睛。他眼睛很深，很深。我從那眼睛裡看到了我。

我冷靜的看著他，冷靜的我自己都覺得吃驚。」老吳，我知道你對我的意思。我也相信你，只是，你並不瞭解我。過幾天，我要做點事情，要你來看看。如果，你能接受的話。我們就在一起，好嗎？」他點點頭：「不管你做什麼，我都相信你。只要人好，就行。別的我不在乎。」簡單樸實的話，憨厚實在的男人。

這不就是我想要的男人嗎？

我暗暗決定，我要他親眼看一看我做女王。親眼看看我調教Ｍ。如果，他能理解，也能接受，那麼，我們就在一起好了。

這頓飯，吃的可不是個滋味呢。面對著這個男人，我不知道我該不該選擇他。我知道，每個人每天都要面對很多大大小小的選擇。但對於這樣鄭重的情感的選擇，我還是第一次。他不同於我曾經的那些男人，那些人，從來也不曾和我說過類似這樣深入心靈的話。

接下來的幾天，我忙著聯

系我的Ｍ，因為ＳＭ畢竟是個隱私的遊戲。很多的男Ｍ，都樂於接受女王。如果是個女人在一邊觀看，即使不是女王，他們一般也不會反對。但在遊戲的時候，被同性看，卻是很多人從心理上難以接受的。我要找個既能接受男人，又能接受女王的Ｍ，也不是件容易的事情。

這樣的Ｍ，我真的找到了。以前我認識的一個Ｍ，答應了我的要求。他提出的條件只有一個：給他在費用上優惠。我毫不猶豫的就應承了下來。這次調教對於我，是人生的一次重大的抉擇，和金錢無關。

約好了在週末的下午做調教。我們之間很熟悉，準備工作也不用太費勁。我給老吳打電話，告訴他，要他週末的中午來我家。

安排好了一切，剩下的時間就是漫長的等待。以前的時間，我沒有太多的意義。就是混日子而已。而現在呢？我也面臨著命運選擇。說實在話，我很願意和老吳在一起。他的善良，他的溫柔，他的會照顧人。這些，都是我從來沒有享受過的，更重要的是他給了我家的感覺，那個雨夜，他給了我從來沒有過的安全感。我需要這個感覺，這是我一生所追求的。而另一方面，我又怕他不能接受我做女王。我知道沒有哪個男人願意自己的女人，去面對一個赤裸裸的男人，更沒有哪個男人能接受自己的女人靠虐待男人掙錢。一切都很矛盾。

１４、週末很快就來了，我早晨睡了個懶覺。卻被手機的鈴聲吵醒了。是老吳：「還沒醒啊？小懶豬？我在你的樓下了，你吃什麼，我給你帶上去。」我真的幸福的沒話可說了，我撒嬌道：「我才不是懶豬呢，人家一個星期才懶一次呢。不許說我啊「。」哈哈哈，行，不說你了，你起床吧。我一會就上來了。」

我飛速的起床，穿衣服。簡單的收拾了一下屋子，他就敲門了。

我的家，簡單，但卻是很溫馨。床上，桌子上，到處都是書。他進來，提著豆漿和油條，站在了門口，看見我狼狽的樣子，就哈哈大笑起來。」王倩，我還是第一次看見你不化妝的樣子呢。」我尷尬的笑笑，拿著我的化妝品就跑進了衛生間。

等我收拾好自己的門面，出來的時候，我的家被他收拾的渙然一新。我的書，被整齊的碼放在桌子上。喝茶的杯子被清洗的異常乾淨。

悄悄的，我坐了下來，一邊吃著早點，一邊看著他忙碌著。我心裡那種感覺，真的覺得有了個家，而他正是這個家裡的男主人。而這個家，已經不再是我的客棧了。而是我和我的愛人。共同擁有的家。

我招呼他坐下來，我要和他談談我的另一面。

當初對他所說的話，我現在依然清晰的記得。我甚至還記得他臉上的表情。

那一天發生的事情，我一生都不會忘記。

我拉開一個抽屜，招呼他過來看。那抽屜裡滿滿的都是我的調教工具。他楞住了，我一樣樣的拿出來，讓他看。他吃驚的目瞪口呆。我沒理他，一樣一樣的告訴，這些工具叫什麼名字，是做什麼用的。看完了工具，我拉他坐下。」老吳，你看明白了嗎？這些東西都是我掙錢的工具，也是我的愛好，更是我精緻生活的來源。我就是靠虐待男人掙錢的女人。一會，我就要做個調教，也就是要虐待個人。你在一邊看著，你要是能接受，我就答應你。行嗎？」

他點點頭：「王倩，我已經和你說過了，我不管你是幹什麼的，只要你人好，我什麼都不在乎。你靠什麼掙錢，那就是個職業。我相信你。」

我還能說什麼呢？不過我想，說是那麼說，他要是真看見了整個調教的過程，也許就不這樣說了。誰知道呢？

我的Ｍ如約而至。因為提前說好了情況，他進來看到老吳的時候，並沒有覺得意外。而老吳，卻是有點緊張。我也沒有給他們互相介紹什麼。

遊戲開始了，我命令那個Ｍ，「脫衣服。」當我說這句話的時候，我明顯的看見老吳的眉頭皺了皺。

我的心倏的揪了一下，我在心裡悄悄的問自己：從什麼時候開始，我這樣在乎了他的感受呢？這是我前所未有的感覺。我不會是真的愛上他了吧？那又當如何呢？我已經跨上了戰車，我再也下不來了。即使是後悔不該讓他看見，現在已經晚了。我無論他如何看我，也要把這個調教做完，也要做的很完美。那才是我王倩的處世作風。

我命令他一分鐘之內要脫光衣服爬到我的腳下來。我的聲色俱厲。我又是女王了。高高的，我坐在了我的轉椅上。手裡拿著女王的皮鞭，我俯視著爬在我腳下的這個男人，不，更應該叫他男奴才對。

他誠惶誠恐的，跪在了我的高跟鞋之下。我一隻腳踏在了他的頭上，一隻腳踩在了他的手上。我不動聲色的觀察著這個Ｍ的神態。也用眼角的餘光暗暗窺視著老吳的表情。

老吳，只是安靜的坐在屋子的角落裡，沒有語言，沒有表情。我甚至看不出他有吃驚的神態。就只是那麼安靜的看著屋子裡這另類的一幕。他彷彿只是在隔著一道看不見的玻璃牆。而我們玩的這個ＳＭ遊戲，卻和他完全的沒有任何關係。我驚異之餘，卻沒有停止我的調教。

我用手裡的鞭子，托起Ｍ的臉：「抬起頭，看著我，我是你的主人。懂嗎？」他的眼睛並沒有敢平視我，只是低聲說：「我不敢，主人。」我抬手幾扇了他２個耳光。他一疊聲的求饒：「我錯了，我錯了。」我慢慢的站了起來，走到了他的背後，拿起皮鞭子，就是一通鞭打。

他沒有反抗，也沒有求饒，只是無聲的承受。我使勁踹了他屁股一腳，命令他：把屁股翹起來。他按照我的話做了。這個Ｍ，我是瞭解他的嗜好的，他喜歡用假陽具，做他的肛門。雖然他喜歡這樣，但他並沒有男同的傾向，他只是喜歡女王穿著那種穿戴式的假陽具來玩弄他。就象男人和女人玩肛交一樣。只不過是把彼此的性別交換了一下而已。

按照慣例，我問他：「灌腸了嗎？」一般情況都是喜歡被女王灌腸完畢，再做虐肛的。但有些Ｍ為了節省時間，也喜歡自己在家灌腸完了，才來調教的。他告訴：「完了。」於是，我穿上那件穿戴式的加陽具，這東西其實很簡單，就是象一條三角內褲。只不過在前面裝了一條假陽具罷了。我走到了他的背後，命令他站起來趴在桌子前，扶著桌子，站好。我戴上了橡膠手套，把準備好的潤滑油倒在了他的肛門上。開始用手指先擴肛。只一下，等我把手指拿出來的時候，那糞便的惡臭就散發開來。摒住呼吸，我不由得怒了起來。根本就沒灌，這不是騙我嗎？如果不先把直腸清洗乾淨的話，我的這個調教根本就沒辦法做

下去了。這個假陽具就會沾滿了直腸裡的糞便。那這個屋子的味道就別提了。停住了手，我沒做聲，只是去了衛生間。把手指上的糞便清洗乾淨。

回來的時候，我打定了主意。看來他是覺得我這個錢是掙的太容易了，要給我添點小花樣啊，這又算的了什麼呢？我會好好讓他享受的。

他還是趴在那，沒有動，屁股高高的撅著。我開始用手指沾潤滑油，一個手指，又加一個，再加一個，再加一個。他有點承受不住了，開始低聲呻吟。我加速，用４個手指抽插他的肛門。他的屁股開始躲閃。他開始掙扎。

他在痛苦嗎？我只覺得他是痛並快樂著。我的調教，不正式他付出了金錢所要得到的嗎？我只不過是要做的讓他覺得物有所值罷了。我其實很羨慕他，每次調教都是解脫。而我呢？我的解脫之道卻在哪裡呢？

終於，他大聲的求饒了。並說出了我們提前約定的安全詞。我放開手。去了衛生間。衛生間的門敞開著，我沒有關。進去的時候，我沒有開燈。這個角度能看到老吳坐著的那個位置。我一邊清洗，一邊在黑暗中，悄悄的觀察著老吳。

這番折騰，他全看到了，他會如何的看待我呢？會不會和別人一樣覺得我很變態呢？或者是覺得我的錢掙的不乾淨呢？

老吳還是安靜的坐在那，只是眼睛卻看著窗外。剛才的一幕他看見了嗎？我看不見他的表情，更看不透他此時此刻的內心。但我卻知道，他的心裡肯定在想些什麼，不可能如同他表面所表現出來的平靜。

我回到屋子裡的時候，那個Ｍ卻告訴我，他不想玩了。我知道是我剛才太恨了，他的那個想被調教的感覺，被我一下子瀉了勁了。現在的他，又恢復了生活中的本來面目。可我還是故意的問他：「怎麼了？我做的有哪點不好嗎？」他趕忙一疊聲的說：「不敢不敢。你做的特別好。是我想要的那樣的感覺一下就達到了。」我笑了。我知道我又勝利了。

剩下來的事情和平時一樣，他去衛生間整理。我忙著收拾地上的工具，老吳也走過來要幫忙。我趕忙使眼色，制止了他。他知趣的又坐了回去。我的Ｍ臨走的時候給了我３００，我接了過來。客氣的道別。關山門的剎那，我卻不敢回過頭來，面對老吳。

當我回過頭來的時候，我的老吳已經站在了我的背後。猛的抱住了我。我沒有動，他也沒有動。我們就這樣靜靜的站著。那時光彷彿就在那一刻停滯不前了。我輕輕的嘆了口氣：「你都看見了吧？我的錢就是這樣掙來的。你還要和我在一起嗎？」他把我的身體扳過來，我終於面對他了。可我真的不敢看他的眼睛，我低著頭。他用手捧著我的臉，強迫我看著他的眼睛說：「王倩，你聽好了。我不在乎你是做什麼的。我就認為這是你掙錢的一種方式。我在國外也看到過商店裡有賣這些工具的。我多少懂一點。我這個人很實際，你心眼好，人也好。我就知足了。你還要我說什麼呢？」

我看著他的臉，他的眼睛：「你不覺得我變態嗎？」「沒有，我知道你只是為了掙錢。」「我每次調教的時候，都會看到那些男人的裸體，你不介意嗎？」

「不，我相信你。更相信我自己，不會看錯人。」「你要和我在一起，那麼我們是什麼關係？」「你

是我喜歡的女人，是我愛的女人。」「我們會有結果嗎？」

「我們感覺好，一定會幸福，一定會有結果的。」

我看見了他真誠的心。那也是一顆和我一樣的孤單的心啊。我本開就是個愛哭的女人，而這次卻和往昔不同，這是幸福的眼淚呀。

我們緊緊的擁抱在一起。我只知道，我真的找到了屬於我的真愛。

那些美好的往昔，每一天相處的點點滴滴。都銘心刻骨。三年的時間，每次回憶都是再次的經歷。每次的回憶都是一次心的凌遲。

老吳是那種很高，很壯的男人。身高：１。７９米。那時候他並不很胖。頭髮不多，前額略微有點荒蕪。但是說話的聲音很好聽，就象男中音。說起話來句句都是那麼溫存，那麼實在。

我們就這樣緊緊的擁抱著。我把頭貼在他的胸口，我聽到了他的心跳的聲音，一下一下，是那麼的有力。他的胸膛是那麼溫暖，寬厚。他的臂膀是那麼的堅實有力。我用手環抱著他的腰，不想放開。他開始慢慢的吻我，從我的額頭開始，慢慢的，一點一點，吻到了我的唇。有多久沒有這樣忘情的投入過呢？在我心裡，那是很久很久的事情了。即使和老李，即使我們曾經有過那麼一份初戀的純真。但已經事過境遷，物是人非了。我們在一起的時候，情慾的成分可能遠遠的大於情感的投入。這次和老吳在一起呢？我自己也不知道是不是真的愛他。但有一點，那就是我自己的原則。不投入感情，只憑感覺。

慢慢的回應他，我只覺得我們纏綿的太久，如同一個世紀那麼漫長。我的小屋，我的世界，我的家，什麼都不復存在了。我只覺得我只是個女人，我只想和他在一起，其他的什麼都不重要了。

那慾望如同溫暖的潮水般漲滿了我的心，我只想隨波逐流。我緊緊抱住他，我要他，我就要他。老吳和我以往的那些男人截然不同，他溫柔得就象一泓春水。浸潤了我荒蕪的心田。他顧及著我的感受，引領著我走到快樂的極點。那是一種說不出來的感覺。即使是做完了愛，他也不會只顧著他自己去清洗。而是體貼的先把我收拾乾淨。這種感覺讓我很受用。

整個下午，我們都在一起。聊了很多很多，我覺得我和他的距離又近了一步。原來以為他只是個沒什麼學歷的男人，可我錯了。經歷和閱歷可以改變一切。

他是個可以走進我內心的男人，有些話，我對任何人都沒有講過，但我面對著他的時候，我可以敞開心扉。而他呢？完全能夠領會我。

我們無話不談，可他卻閉口不問我是怎麼做了女王的？可能他覺得，這是我的弱點。其實，我並不忌諱別人問我這個敏感的問題。但他的確是個聰明的男人，我的第六感不會錯。

天漸漸黑了，我們一起出去吃飯。臨出門的時候，他提醒我：「別忘了拿鑰匙，門要鎖好。」我心裡暖暖的。從來沒有人這樣提醒過我這些家常小事。這是第一次。男人和女人在一起，只要有了性的關係，自然而然的就親密起來。我們也一樣的。下樓的時候，他很自然就牽了我的手。他的手好大好大，拉著我。我就象個聽話的孩子，跟隨他而去。這樣的情形，是我內心渴望了很久的。卻從來沒有哪個男人給過我這樣的感覺。

我喜歡和他在一起吃飯，不必做

作。不必掩飾，不必做淑女。喜歡怎麼做都行。我喜歡吃飯的時候被他照顧，喜歡看他的笑臉，喜歡他講笑話給我聽。

可喜歡卻又能怎麼樣呢？吃完了飯，他依然要回他自己的家了。我呢？依然要回我自己的家。我心裡暗暗有些留戀，更多的是來自內心的失落。這就是單身女人的悲哀。

從飯店出來，我很自然的問他：「你怎麼走啊？」他看著我：「王倩，你要自己回家？不管我了？你可是答應我了啊。」我恍然大悟：「哈哈，老吳。你不許逗我，我以為你要回自己家呢。」他一把就把我拉了過去，低聲說道：「我要和你在一起，回我們的家，行嗎？」我身不由己的點點頭：「行，我們回家。」

接下來，連續幾天，老吳都和我在一起。我們和其他正常的家庭一樣，每天他會接我下班。一起買菜，做飯。或者一起在外面吃飯，逛街。享受一下浪漫的二人世界。我只覺得這樣的感覺就是我要尋找的幸福。卻忽略了，這一切享受的消費，都是我承擔的。每次買單的時候，他都會遠遠的站在一旁。開始的時候，我並沒有在意。我曾想，可能是他的收入不多，還要給他的孩子撫養費。相比之下，我還比較寬裕點吧。既然二個人在一起了，花誰的錢還不是一樣的嗎？但時間長了。我卻發現事情並不象我想象的那麼簡單。

老吳是那種特別善解人意的男人，常常在一些細微的生活小節上做很多讓我感動的事情，他把一個男人能給予一個女人的全部柔情，都給了我。讓我不知不覺間放棄了我的原則。身陷其中。

我也是個有過婚姻的女人，這些年一個人在外面，也經歷過不少男人，遇到老吳，當初我以為是我的幸運，現在看來，卻是我的劫數。

我是個喜歡精緻生活的女人，骨子裡充滿了浪漫的情懷。當遭遇了我的愛情的時候，我依然是個白痴。我想這也是很多女人的通病。

生活是現實的，每一天的柴米由鹽醬醋茶，開門七件事，必不可少的。我是一個人獨立慣了的，從來沒有想過要依靠個男人來分擔。就這樣，我們一起生活了１個多月。我發現我的支出大大超過了一個人生活的費用。

家裡缺東西的時候，我們一起去買。但他卻總是在付費的時候，遠遠的站在一旁。他要買什麼東西的時候，卻總是不直說，而是拐彎抹角的暗示我。一起逛街的時候，他總要拉著我去看男裝。我們認識的時候到我們在一起，這段時間裡，他的衣服也就這麼幾件。都是那種很便宜的地攤貨。而他自從和我在一起，卻偏偏拉我去那些名牌專賣店。我心裡很清楚他的意思。哪個男人，不希望生活的滋潤，穿的光鮮呢。我是從苦日子熬過來的，沒有錢的滋味我比任何人都領略的深刻。那是一種無奈，無助。更多的是內心的自卑。我是女人尚且如此，何況他還是個男人呢？

說來說去，都是錢鬧的。聽他也講過一些他家裡的事情，父母和他的關係也不怎麼好。尤其是他這個年齡又離了婚，還要和父母，兄嫂，侄女擠在一處生活。他的難處可想而知，他的痛苦想必也是很深的。可他的一些做法難免讓我覺得有點不舒服。我想和他分手，可我對他真的是很留戀的。留戀他什麼呢？

我是個正常的女人，我渴望著正常的

家庭生活，渴望著正常的性愛。在性的方面，我也是個很強的女人。而老吳恰好卻是個在性的方面非常強的男人，給了我別人從來沒有給過我的滿足。我們在一起的那種感覺讓我難以自拔。彷彿我們就是天生就該在一起的。想放棄真的很難。我既痛恨我自己的沒出息，也恨他的這些做法。

思來想去，我心裡拿不定主意。但這期間，有件事情促使我下了決心。

小雨和我的關係越處越好，我們常常一起吃飯。有調教的時候也一起玩。老吳他是知道的，這點，我沒有隱瞞他什麼。經常接觸，小雨和他也漸漸熟悉起來。並尊稱他：姐夫。有一次，小雨來我這吃飯。吃完了飯，送她下樓。回家。一夜都無事。轉天，我上班的時候卻發現，我錢包裡少了１００元錢。

我心理彆扭極了，不是心疼那１００元錢。而是這事，讓我沒辦法說話，下判斷。如果說，讓我在小雨和他之間選擇。我寧願相信小雨。因為我們相處了這麼長的時間，從來沒有發生過這樣的事情。而且我相信小雨的為人，更相信我自己的判斷。

我沒有聲張，即使我說了，又能怎麼樣呢？

我並不是個笨女人，我的身邊並不缺少男人。所以我想了好幾天，終於決定和他分手。

分手，總要有個理由。有些事情，我不能明說，所以我想疏遠他。我們都是成年人了，有些事情是可以意會而不用言傳的。

中午的時候，他來送餐之前，我故意約了老李中午一起吃飯。躲開了他。有時候，他來送餐。我覺得他好象是有意識的，讓我公司的同事知道我和他之間的關係非比尋常。這也是我特別尷尬的。我並不在乎別人怎麼說我，怎麼看我。可我卻覺得這是我和他之間的私人關係，沒什麼必要非和不相干的人表白。

這段時間，我疏遠了老李。我知道老李心裡也明白了我對他態度的改變。還是那句話。我們只是情人，亦或是介於朋友和情人之間的關係。本沒有什麼約束，所以很多事情，我們都不用明言。

和老李在一起的時候，他永遠不會和我計較金錢和利益的得失。我可以隨心所欲。這點和老吳有著本質上的區別。這區別也許就是來自階層的不同，那時候，我還不明白。總認為是錢的問題，社會地位的不同。現在我懂了，這其實是人品的差別。就如同城鄉的差別一樣，很難消除。

我們找了個單間，面對面坐了下來。一切都和從前一樣，可我卻從他的眼神裡看到了一些不同往昔的東西。」你最近過的不錯啊。」他淡淡的說道。」湊合著活著吧，我能好到哪去呢？」我低著頭，不想看他。其實我心裡多少有點怯懦。按理說，我不該這樣的。我並不虧欠他什麼，可情感上的事情，不能按照常理來推斷。

點菜，吃飯的時候，我們都只說些無關緊要的話了。好象我們之間有個傷口，避開它，也避開了觸碰它所帶來的痛。我意識到，我們完了。真的完了。彼此變客氣了，就意味著陌生。我們又退回了原地。

我的電話偏偏在這個時候響了起來，不用看，我就知道是老吳打來的。時間分毫不差，剛剛好。我接了，他在電話那頭著急的問我在哪裡？吃飯沒有？我淡淡的告訴他，我和朋友在一起吃飯呢。回頭在聯繫。我有意的說是和朋友，而沒有

說是和我老同學。喜歡怎麼想，是他的事情。我就要讓他多想，自己退出就更好了。