女王調教(二-最終章)

１５、我接電話的時候，老李就是那麼安靜的審視著我。我覺得他的目光很冷，就象看著一個陌生人。我不習慣被他這樣看著，我生氣了，我敵視的也瞪著他。掛掉了電話，我歪著頭，慢慢的吐出幾個字：「你覺得你有必要這樣看著我嗎？」

他沒有理我，點燃了一支菸：「你多想了。我能怎麼看你？」「你別和我說這個，我還不瞭解你，你想說什麼就說，別整沒用的。」我氣急敗壞的喊道。」注意風度，你不一直都標榜自己是淑女的嗎？這樣喊，可沒什麼風度了？」我閉上了眼睛，靜了一會。我睜開眼睛的時候，心裡儘管很生氣，想大聲喊，想發洩，可我知道老李和我，只是個曖昧的關係，我的怒氣，大部分只是為了發洩而發洩。

這些日子的憋屈，那些不能說出來的無名火。老李只是我的發洩理由。」你彆氣我，我不喊了。智勇，我累了。」他慢慢的抽著煙：「王倩，是你自己愛生氣。

這段時間，你不和我聯繫，我知道你有你的事。我也沒說什麼啊？你太敏感了。

凡事多長個心眼，別委屈自己。只要你自己覺得過的好就行了。我也希望你過的比我好。」「謝謝啦，你還是多關心關心那些需要你關心的人吧。我快樂的很呢。」「你這是什麼話，你心態不好。這麼多年，我對你怎麼樣，你自己不知道嗎？」我忽的站了起來：「我知道，我太知道了。你的心態好啊，可以想幹什麼就幹什麼。想理我就理，不想理可以找任何理由不理我。我有什麼權利要求你啊？

我和你什麼關係？對我好？謝謝你啦。從今以後，不用你對我好了，我已經找到了屬於我的真愛。我的心你就省省吧。管好你自己，告訴你那個大姐，以後別半夜給你打電話了。以後你全天屬於她了。」說完了話，我頭都沒回，就走了出去。他沒有追我。

炎炎夏日的午後陽光，照耀在大地上。照在了我的身上，臉上。可我卻冷的發抖。那寒冷的痛浸透了我的身體，是什麼讓我們彼此再一次的傷害。是現實的無奈。我們這次重逢本就是上天意外的眷顧，分開也是早晚的事情。

我的思想強迫著我的身體在離開。我沒再回頭。我知道他不會追我的。就象當初，我們第一次分手一樣。

這時候，老吳的電話又打了過來。我沒好氣的接了起來：「幹什麼啊？你還有點別的事嗎？我們分手吧，你以後別給我打電話了。」說完我就關機了。坐在車上，看著窗外街道上來來往往的人群。我被這個喧囂的世界淹沒了。一切聲音，一切的人，一切的一切都沒有了。還是讓我一個人待著吧。

回到辦公室的時候，我赫然發現我的桌子上我的那份盒飯還在那，還有一大杯的綠豆湯。該死的綠豆湯。我拿起那盒飯和湯都倒進了垃圾箱。我氣急敗壞的樣子，引來了同事們異樣的目光。愛怎麼看就怎麼看吧，我不在乎。即使我失去了這份工作，我也不在乎。

從下午到晚上，我的電話沒有開。到了晚上上網的時候，我看見了小雨給我的留言。告訴我有個喜歡穿刺和烙印的Ｍ，個她約好時間玩ＳＭ。她自己沒有把握，想和我合作，一起調教他。我馬上就給小雨回了電話。

小雨著急的問我，為什麼關手機。我只是簡單的把事情的經過告訴了她。小

雨也大概瞭解一些我和老李之間的事情。而那１００元錢的事情，小雨沒有對我表白。我們之間有著不可破壞的友誼，她是明白的。聽到我情緒不高，小雨忙著安慰我。

拿著電話，我的眼淚不爭氣的掉了下來。我極力控制自己，我依然需要面具偽裝，偽裝自己。即使在親密的朋友面前，我還要繼續偽裝我的堅強。除了這面具，我一無所有。

孤單的夜，我懶懶的躺在大床上，老吳的臉就這麼不經意間閃了出來。怎麼又是他？假如我們還在一起，這個時候，我該是躺在他的懷裡吧。他現在在幹什麼呢？我搖了搖頭，這個人他和我不是一路上。想他做什麼？

翻過身去，我和往常一樣抱著我的枕頭。還是睡吧。閉上眼睛，可心卻怎麼也靜不下來，思緒如萬馬奔騰。我分明聽到，身體裡有個小聲音告訴我。我想他的強壯的身體，我想要他抱抱。我想要他，想要，真的想要。我不由得一聲嘆息。我真的是沒出息的無可救要了。

以前的男人，從來沒有和我一起生活過。那些都是我生活中的過客，是聚是散都很隨意的。這次卻是天天在一起的生活了１個多月。那種家的感覺，睡覺的時候旁邊有個男人的感覺，是那麼的吸引我。我不想失去，其實我在骨子裡，對家庭的觀念還是很傳統的。

我只是個女人，我想有個家，我想睡覺的時候旁邊有我的愛人，我錯了嗎？

為什麼我得不到這些？是上頭註定了我的命運？

儘管知道老吳他不適合我，他的那些小伎倆，還有那些做法，我從心裡看不起這樣的男人。可偏偏我的身體又離不開他。

我痛恨我自己，身體裡那種空虛卻強烈的偷襲著我。我拿起電話，撥了他的號碼，想想，卻又放下了。他從下午到晚上，一直沒有和我聯繫。

這一夜，我失眠了。輾轉反側。

我一向是個任性的女人，做事情，往往跟著感覺走。只要我想做的事情，我就任意所為。這次我沒有。不管我如何的放任自己的行為，我都不會把我辛苦掙來的錢，給男人花。況且我的生活中並不缺少男人。用不著用這樣的方式得到男人。

以後的幾天，老吳果然沒有和我再聯繫。送餐的時候，他也沒進我的辦公室。我暗暗覺得失落。畢竟他是個男人，再見面，肯定會覺得很尷尬的。也許在內心裡還渴望著他能接著追求我，亦或是其他什麼？說不清那是什麼樣的感覺。站在我的窗口，我能看得見他那輛送餐的大發車。也能看的見老吳那強壯的身影。

在大廈裡進進出出的。

快下班的時候，小雨給我打來了電話。告訴已經和那人約好了晚上７點做調教。我囑咐他買點醫用的酒精，消炎粉，釘子，紗布。其他的我家裡該有的都有了。

放下電話，我輕輕的嘆息。什麼情感，愛情。先放下吧，還是生存最重要。

今天晚上，還是先做好我的女王吧。

做穿刺還有烙印，我也是第一次。沒什麼把握。以前的我，對這些太極端的東西並不喜歡，尤其是黃金。不過，我這個人就喜歡挑戰極限。既然做了女王，要是有什麼調教項目沒有玩過，也是我的遺憾呢。

小雨來的時候，我已經把該用的著的東西都拿了出來。小雨也把買來的東西一一拿給我看。我把酒精倒進了一個大的廣口瓶子裡，把那些

釘子都投了進去。

小雨不解的問我，「倩姐，這是幹什麼啊？」我告訴他，「先要消毒啊，調教不是玩命，最起碼的是安全。既要保證他的安全，我們自己更不能留下隱患。要是穿刺或者烙印以後，他的傷口發炎了，回頭找我們怎麼辦？」？小雨睜大眼睛，看著我：「不會吧？是他自己說要玩的啊？」我真的想笑，「傻丫頭，我們能相信他嗎？沒出事的時候，怎麼說怎麼好。真的有事了？我們賠的起嗎？要管殺，還要管埋。」這孩子太單純，想事情太幼稚了。

「談好價錢了嗎？」我裝做漫不經心的問。其實這才是我最關心的事情，「恩，倩姐，他說了給５００。２個小時。我覺得合適就答應了。」我沒說話。這個價格我們兩個一分，沒多少。但時間卻是比其他調教長了。不太合算。但這是小雨找的我。我能說什麼呢？

而我呢？曾幾何時，變的這樣市儈了呢？我的另一個自我太現實了。有什麼比錢更真實的呢？

那個人如約而至。小雨和我待的時間長了。對這樣的場合應對的比以前熟練，老道多了。看著她和對方寒暄，又忙著給我們互相介紹。我不由的暗自點頭。

自己都有點佩服自己了。把一個不諳世事的小女人，變成了個ＳＭ的女王。

約定好了安全詞，調教開始了。那人是個表面很普通的男人，但氣質很好。

一看就是個讀過書的人。我不相信這樣文弱的書生，會喜歡這樣極限的東西，又暴力又血腥。但既然來了，說不得我就勉為其難了。

小雨指揮他脫衣服，他問我們：「是先穿刺還是先烙印？」我順手就給了他一耳光。」管呢？看我高興了，現在還有你說話的份嗎？」他忙著點頭，「是，是，我錯了，您隨便吧。」我對著小雨使了個眼色，多次的配合，小雨已經心領神會。我拿過一棵長１０米的棉繩，就把他五花大綁的捆上了，然後把他固定在一條長凳子上了。就象我們常常看一些過去的老電影，就象是審訊犯人坐老虎凳那樣。把他的雙腳也捆好固定在凳子上。

做好這一切之後，當我抬起頭來的時候，我臉上露出了難得的微笑。

一切都還是老樣子，我還是女王，主宰著Ｍ的命運。我為刀俎，君為魚肉。

且看我如何宰割？

他就那麼靜靜的看著面前的這個男人。清秀的臉龐，但卻流露出些微的倔強。他就那麼抿著嘴角，眼神裡有很多的東西，別的我說不出來，我只看見了挑釁。赤裸的胳膊上，滿是瘢痕。腿上，腳底版，到處都是燙傷的痕跡。要是不脫衣服的時候，從外表上跟本看不出來這樣一個斯文的男人的身上，會是這樣的傷痕累累。

我微笑的湊近他的耳邊：「堅持住啊，可別讓我失望。」他沒有說話。只是深深低下了頭。我招呼小雨過來先調教著他，我拿起了那些在酒精裡泡著的釘子。我沒有表露出什麼，心裡只是思忖著，怎麼穿刺呢？穿刺在哪最合適呢？既要他疼，還要傷口容易好的。可給我出了難題了。關於穿刺的圖片我也看過，血淋淋的。我根本就不接受這樣的暴力的調教。這違背了我的本意。可看在孔方兄的份上，也罷也罷。

看著小雨用皮鞭給他鬆了骨，現在該我了。我先是給他戴上了口塞，我怕他真的疼的受不了，大喊大叫。那樣鄰

居聽見了有多尷尬啊。

他經過了剛才暴風雨的洗禮，頭上已經冒了汗。我這個人還是比較懂得憐香惜玉的，我用手給他的額頭輕輕的擦了擦汗，順手也擰了他嘴巴一下。看著他哭笑不得的樣子，我樂的什麼似的。做女人怎麼了？做女人一樣可以戲弄這些賤男人。甭管他如何的在現實的生活中招搖，我也不管他在現實生活中是什麼社會地位。進了我的門，到了我這，可就由不得他們了。

小雨也逗他：「看，你多舒服啊，熱了還給你擦汗呢。」他不敢再看我們了，低著頭說：「不敢不敢。」我樂夠了，是該收拾他的時候了。

從瓶子裡拿出了一顆７分的釘子，不大，但我覺得這個很合用。我家有個銅的鎮紙，正好用來定釘子。他的一雙腳，白皙，但卻是滿布了瘢痕。我仔細的看著那些痕跡，都是穿刺或者燙傷的。方寸之地上竟然沒有一處完整的皮膚，我暗自佩服這個外表斯文的男人。

我決定先試探著訂這麼一下子，看看他反映再說下一步的。說做就做，我把釘子放在了他的大腳趾的指甲縫上。我抬頭看了看他？他似乎並不在乎。表情裡沒有任何驚慌的意思。奇怪啊。管他呢？我自有我的處置。我拿起那件重重的銅鎮紙就訂了下去。我的手勁本來就大，一下子訂下去了一半。殷紅的鮮血滲了出來，他大口的呼吸，可沒有喊疼，一聲都沒有。

以前我只是從那些老電影裡看過，那些堅強的烈士。也看過沈醉寫的那個回憶錄。沒想到，今天，我自己居然當了一把特務。就是不曉得我算國軍還是共軍？哈哈。

訂完了一個腳趾，他居然沒事。這可大出我的意料啊。看來是我太大意也太小看他了。人的耐受力，或者是人的潛能是無限的。我沒露聲色，但我打定了主意。連續訂他一隻腳的。卻看他如何？我戴上了橡膠手套。說心裡話，我也沒什麼把握幹這樣的事情，而我還真的很怕血。也很噁心那些血腥的味道，那讓我聯想到死亡。我是個佛教徒，雖然不常唸佛。但我認識一個受了菩薩戒的老居士。

他常常讚我有佛相，有慧根。今天這樣調教他，雖然他是自願的。但看見血，是我最不願意的事情。

這下可有了效果，他拼命的掙扎。因為上身被捆綁著固定了，雙腳也被固定在長凳上。沒辦法動。只能承受。可他的身體在劇烈的抖動，他閉著眼睛。臉上有一種莫名的表情，亦悲亦喜，有痛苦也有享受。我想大約他不願意睜開眼睛，看這個現實的世界。此刻，他正沉浸在他的幻想世界之中。睜開眼睛，那個夢就沒了。感覺也沒了。

血，一滴一滴，流了下來。鮮紅的，比最豔麗的花的顏色還扎眼。那是生命的顏色。我看著小雨，她目瞪口呆。我指了指衛生間，她點了點頭。我摘下了手套，走進了衛生間。輕輕的把門關上了。我看著鏡子裡的我，那張臉是那麼熟悉又陌生。這是我自己的臉嗎？這臉上猙獰的表情還是我嗎？我在生活中一向都以淑女自居。這可不是淑女所為，更不是我想要的生活。我對著鏡子裡的我做了個鬼臉，那鏡子裡的人一樣也對著我做了個鬼臉。這就是生活，你對它笑，它回報你微笑。你對著它哭，它也會對著你哭。

小雨開門走了進來小聲的問我：「姐，你怎麼了？

」我看著她的眼睛：「小雨，你覺得我還是平時的我嗎？」小雨不解的問我：「是啊，怎麼了？」「沒怎麼，丫頭，記住了，以後這樣的調教別再找我了，我不玩。」小雨看我神色不善，忙說：「姐姐，你一會多拿點錢吧我少點沒關係。」我輕輕的拍了拍他的肩膀：「不是錢的問題，快出去吧。別把他晾那，這樣不好。給他先把釘子拔出去，讓他先歇會。你自己看著時間，別時間太長。然後把粗鐵絲在煤氣上燒燒，別燒紅了。那樣太燙，把他的傷口燙一下。既消毒又算是調教了。我安靜一會就出去。」小雨點了點頭，出去了。我嘆了口氣，這樣的生活何如才能了結呢？

外面傳來他小聲的呻吟，小雨已經解來了他的束縛。這樣極端的調教，應該給他一個緩衝的時間。我不想出去，和他說話。讓小雨先對付他吧。這個小小的空間，讓我先躲一會吧。如果，真的有那麼一個小小的空間，讓我可以逃避這世界。我願意傾我所有。

有的時候，我真的很痛恨自己那麼多的感慨。書讀多了，人也變傻了，未必是好事。

我深呼吸，深呼吸。大約過了１０分鐘的樣子，打開門，空氣裡的充斥著一種說不出來的難聞的味道。我不由的皺了皺眉，心情也莫名的焦躁起來。

那人就那麼的躺在了地上，小雨則坐在椅子上和他閒聊著。看來，他還在休息。小雨還沒有給他做烙印呢。我心裡暗自著急，這個小雨呀，怎麼還閒聊呢。

這樣耗時間，這一晚上什麼都別幹，就忙活他得了。

「小雨，開始吧。」我不得不說話了。小雨大概看我的臉色不好，也知趣的站了起來。」哦，那我去燒鐵絲了。」我走到了那個人的面前，他也坐了起來。

」你休息好了嗎？我看時間也差不多了。開始吧。」他點了點頭：「行，你看著玩吧。不過，剛才你還真狠啊。以前玩過穿刺嗎？」我只是笑笑，算是對他的回答。我不想騙他說有玩過，更不想說沒有。只能這樣了。

小雨在廚房裡喊我：「姐，你弄好了嗎？我燒好了。」我趕忙拿繩子三下兩下就把他捆紮利索了，順手就拿起他自己的內褲，塞進了他的嘴裡。然後用膠布把他的嘴給封的嚴嚴實實的。我得意的拍了拍手，搞定。小雨拿著老虎鉗子夾著那粗鐵絲進來了。鐵絲不算太紅，看來也沒有燒的太透。這樣最好了。我對著小雨說：「你來做吧，我看著就行了。」小雨笑著推讓我：「還是你來吧？」我幸災樂禍的笑道：「別，千萬別和我客氣。跟誰客氣，你也別和我客氣呀。哈哈哈。」

小雨不再和我逗笑了，走了過去。我也跟著湊到了那人的面前，一腳就踏在了他的小腿上。我怕他一會掙扎的時候，小雨把持不住再把自己燙了。水火無情，這不是鬧著玩的事情呢。我也想看看小雨是不是能接受這樣極端的東西，更想看看她的手段如何？是不是有進步了？

炙熱的鐵絲，觸及到了皮肉。一瞬間，空氣裡就有了刺鼻的味道。我用手捂住了鼻子。我偷偷地觀察著小雨的表情，小雨那張臉上全部都是那種咬牙切齒，赫出去的意思。我暗自點頭，生活就是這樣。能把一個活生生的，溫柔的女人變成了惡魔。

腳下的他，拼命的扭動身體。我使勁踩住他的腿，才保持住平衡。

他痛的幾乎是在抽搐，身上全是汗水。他的嘴被封著，可還是能從喉嚨裡發出嗚嗚的聲音。小雨燙了他３個腳趾上的傷口，他已經是這樣了。大概小雨自己也下不去手了，就停了下來。用眼睛示意我，我看著她點了點頭。暗示她接著做，這樣停止，就是半途而廢。就差兩個了，狠狠心就過去了。這樣猶豫做什麼？小雨果然領會的快，連續兩次。一切ＯＫ。

就如同一場戰爭，當一切都歸於平靜。屋子裡除了他壓抑的呻吟聲，靜極了。我和小雨都各自找了個地方坐了下來，我們兩個人沒有說話，也無話可說。

我看著小雨，看著她的眼睛。那大大眼睛裡卻只是一片煙水茫茫。我知道，這樣的極端的調教，她可是第一次玩。肯定心裡有和往常不一樣的感覺。不管她以後怎麼樣，反正這樣血腥的東西，我可不喜歡。以後這樣的調教也不會再做了。這不是錢的問題。

ＳＭ只是個虐戀的遊戲，既有虐，還要有戀。一個人，即使他的人格再扭曲，再喜歡另類的東西。也喜歡被自己欣賞，喜歡的女人來虐。而不是是個女人就可以的。所以這ＳＭ中包換了很多的東西，其中戀，也是和虐不可分割的。

那個人掙扎過了，可能也是劇烈疼痛的感覺也好些了。他只是趴在地上，不動了。光滑的背上全是細密的汗珠，墊子上他躺過的地方也有被汗水浸過的痕跡。可見剛才他是怎樣熬過這樣的痛苦啊。我湊過去查看他的傷口，一片血肉模糊。我幾乎不敢相信自己的眼睛，怎麼會這樣呢？怎麼能有人喜歡這樣呢？我不能所什麼，更無法去評判什麼。小雨看我蹲那看他，也走過來看。我抬頭看了看她，恰好她也在看我，我們就這樣交換了一下眼神。我的嘴角微微抽動了一下，算是笑吧。

他艱難的翻了個身，坐了起來。小雨問他：「感覺怎麼樣？還行嗎？」他只是苦笑著點點頭：「行。沒事。幫我把消炎粉和紗布拿過來，好嗎？」我趕忙把這兩樣東西給他拿了過去，遞給了小雨。就直接去了衛生間。

我不想看他怎麼善後，只盼望著那個人趕快離開。我怕血，更怕那血淋淋的場面。阿彌陀佛，這本非我所願，奈何奈何。我要念多少經文才能救贖我的罪過，這可是犯戒的啊。只聽見外面他們兩個人說話的聲音，收拾屋子的聲音，收拾工具的聲音。我坐在馬桶上，我不想動，只是用手捂住了我自己的臉。眼淚無聲的淌了下來，我站起來把衛生間的門鎖上了。為什麼哭？我是怎麼了？我不知道，我的心裡只覺得象是裂了開來。在那裂口中，有種鮮紅色的東西涌出來，一直的湧出來。我的眼中，全是那鮮紅的顏色。我的心被殺了。而殺我的那個兇手，就是我自己。

不知道過了多久，外面小雨在敲門：「姐，他要走了。」「哦，你送他吧，我不方便。」小雨哦了一聲，只聽見他們客氣的道別。接著是防盜門重重關閉的聲音。我長長的出了口氣，總算過去了。簡直是一場噩夢。

我開門，走了出去。小雨正擦地呢，看到我這個樣子，奇怪的問：「姐，你怎麼了？」「我累了，小雨，以後這樣的事，咱們不幹了。」小雨把桌子上的５００元給我拿了過來。」姐，你看，一共５００。你拿３００。我２００。行嗎？」

錢不多，我拿了２００。順手就扔在了桌子上。把那剩下的３００又還給了她。」別推辭，我最煩這個。」大概小雨也看的出來，我情緒不高，沒有再和我推讓。

送走了小雨，我這才算是真正的結束。躺在床上，打量著屋子裡的陳設，小雨已經收拾的很乾淨了，看不出一絲雜亂的痕跡。我的目光最後停留在了那２００元錢上。唉，有了錢有什麼用？我不還是我自己嗎？百無聊賴中，我拿起了手機，卻又放了下來。我打給誰呢？我還有朋友嗎？這個世界上，還有誰惦記著我呢？走，走，不要在這個屋子裡待著了，我要把這錢全部花掉。我要用這錢去尋找我的快樂。

當我站在了繁華的街頭，霓虹燈在閃耀。這是一個城市妖豔的夜，這是屬於我一個人的孤單的夜。四周都是紅男綠女，而我，只是追歡而來的女人。

這一瞬間，就是天堂和地獄的分別。剛才，我是地獄裡的羅剎。現在我卻是個尋歡而去的女人。這一瞬間就是兩個世界，我又茫然的站在了十字路口。我又是一個人了，繁華落盡的時候，我只剩下了我自己。

我不知道該去哪裡？去哪裡才能找的到我所要的快樂。我慢慢的在便道上走著，沒有目標，沒有目的。在茫茫的人海中漂流，我幾乎都有想哭的衝動。可我知道，我不能，我真的不能。

夏夜的街頭，有很多乘涼的人們，也有很多燒烤的攤子。飄溢的肉香四散開來，我的肚子咕咕叫呢。看了看手機上的時間，已經將近１０點了。我才曉得原來晚飯我都忘記吃了。一個人的晚飯，唉，想想吃起來也沒什麼意思。還是先逛逛再說吧。我招手打了輛車，司機問我去哪裡？我隨口就說了去八里臺。一路上車開的很快，我的心卻揪了起來。我真的不知道我要去那裡幹什麼？也許潛意識中，我要去找老吳？他的家就在復康裡啊。可我能找的到嗎？天下能有這樣湊巧的事情嗎？我要找他幹嗎？我和他還有什麼可說的呢？

車就這樣一直的開著，我想說改方向也可以。不知道為什麼，我終究沒有說。復康裡，在八里臺立交橋旁的一條小馬路上。小小的街道邊上遍佈著大大小小的燒烤攤子，我在街口下了車。這個地方，我從來都沒有來過。這卻是他的家啊。我慢慢的往街的裡面走去，找了個臨街的攤子坐了下來。我要了瓶啤酒和一些肉串，慢慢的喝了起來。冰涼的啤酒沁人心脾，我的心漸漸平靜了下來。

這裡很熱鬧，吃東西的人很多。老吳肯定是想不到，我會到這裡來。連我自己都不知道為什麼要來這裡。這裡的人很多，象我這樣一個女人自己喝酒的，卻只有我一個。很多人投來詫異的目光。我可不管這些，一個人自斟自飲，別是一番淒涼滋味啊。

背後，有個熟悉的聲音大聲的說話。天呀，真的會是他嗎？天下有這樣湊巧的事情嗎？我不敢回過頭去看，我怕是真的，更怕是假的。拿著酒杯的手，在微微的顫抖。

「王倩，你怎麼在這？」我閉上眼睛５秒鐘。深呼吸，深呼吸。微笑著，我回過了頭：「老吳，你好。」在那回頭的剎那，我又戴上了石頭的面具。他還是老樣子，只是穿著很隨意。看來也是晚上出來乘涼的。我裝做什麼都沒有發生過的樣子，招呼他過來坐。

給他倒了

杯啤酒，我微笑著對他說：「我們好多天不見了，喝一個吧。」他也微笑著看著我。那張臉，在橘色的街燈的照耀下，還是那麼熟悉，還是那麼溫情。我的眼睛滑過了他的臉，看了別處。

這樣的夜晚，這樣的燈光，這樣的氛圍，是這樣的誘惑我。

我們只是聊天，喝酒。絕口不提曾經發生的那些事情。夜深了，四周的人漸漸少了，我們這偶遇的盛宴也該結束了。我喊夥計結帳，他搶著給了錢。我沒有和他推讓，只是默默的看著這個曾經和我一起生活了１個多月的男人。他走過來，牽著我的手：「我送你回家吧。」我沒有拒絕。

他的手，是那麼大，那麼溫暖。緊緊地，把我的手纂的有些痛了。我伸出另一隻手去，緊緊的抱住了他的胳膊。

也許這一切都是天意，天意自古高難問。這是上天垂憐我？還是上天在用這個男人懲罰我？

那一夜，我們相憐相惜。從來沒有和哪個男人輕憐蜜愛過。和他在一起，我不再是什麼女王，也不要戴什麼石頭的面具。我只是個平凡的小女人，我只是他的女人。他強悍的踏碎了我的面具，我原來只是個喜歡被征服的小女人。我愛他的炙熱懷抱，把臉貼在那寬厚的胸膛，我幾乎都有想哭的慾望。我的心境，是那麼平靜。這就是我要找的依靠。我們不停的要著彼此的身體，彼此的心。

我愛上了他，我更愛上了有他的感覺。我愛上了和他在一起生活的家的感覺。

我從很小的時候，就依寄在姥姥家。和我的父母關係很不好，我不能說父母的不是。只能說，是我不好。我從幼年的時候，就羨慕那些有父母疼愛的孩子。

甚至羨慕那些走在街上，能被爸爸，或者是媽媽牽手而行的那些孩子。可我卻永遠得不到這些。

我的姥爺，是個舊時代的文人。家裡邊藏書很多，大多數都是繁體字，文言文的書籍。他還擅長書法，工筆畫。我應該值得慶幸的是，我從很小的時候就接觸到了這些東西。也影響到了我的一生。

姥姥和姥爺先後過世了，我回到了我父母家。隨著年齡漸漸的大了，我也明白了，我已融入不到我父母的那個家庭中了。我曾經努力爭取過，可我做不到。我真的成了一個人。無論我在外面的世界有多麼大的成功，在他們眼裡，我只不過是個不合時宜的外人。和他們沒有關係。無論我在外面受了多麼大的委屈，在他們看來，我也是咎由自取。和他們也沒有什麼關係。我永遠都沒有家的鑰匙，我永遠都要敲門，才能回家。那個時候我才２３歲。可我的心，成熟，敏感的就如同一箇中年人了。匆匆的結婚，是我要著急的尋找個歸宿。脫離那個冰冷的家。離婚以後我的生活更和他們沒什麼關係了。我的生亦或死，在他們看來沒有什麼分別。

我並非冷血的女人，我在這個多麼現實的社會上，我一樣有我的好朋友，為什麼？我的親生父母就不能容納我呢？我不明白。佛家講：兒女是前世的債主，莫非我和我父母間正是這樣的冤孽債主嗎？我不敢肯定，更不能否定。罷，罷，且隨它去吧，既然我不能主宰我的命運，更不能改變父母對我的看法，那麼隨緣吧。

１６、我從骨子裡渴望著有個家，有個依靠。這麼多年，一個人的生活，我早就厭倦了。我從一個男

人，到另一個男人。尋找著，我所要的那樣可以依靠的，安全的感覺。可從來也沒有一個男人給過我這樣的感覺。也許，他們只是覺得我是那種只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我終日戴著面具生活，在他們卡來，我是不要家庭的那種女人。這也許就是我孤單的根源。

我不缺金錢，如果，這樣可以依靠的感覺，或者是這樣安全的感覺可以用金錢來購買的話，我願意傾我所有。我願意，我願意。

我以前痛恨老吳的貪婪，可這一夜的纏綿。我認同了他的存在。我願意讓他分享我的一切，包括我的金錢。

清晨他起的很早，去衛生間洗漱的時候，我睜開眼睛，看著他走來走去的忙活。真的象是個家啊，愛睡懶覺的妻，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，身不由己的喊了他一聲：「老公。」他忙著答應我：哎，哎。」我聽的出來他特別高興。可我心裡百感交集，那種滋味，不是語言能形容的出來的。我拉條被單，遮住了臉。突然，被單被拉掉了，他站在我的床頭，俯視著我。我不敢看他的眼睛，我閉上了眼睛。

是他的唇，在我的額頭，深深一吻。我抱住了他的脖子，緊緊地，我不想放開。我居然落了淚：「老公，我不讓你走。我不讓你走。」我的聲音哽咽，我自己都難以置信。我不想放開手，彷彿，他這一走，我永遠都見不到他了。我緊緊的抱著我，「別哭，小懶豬。再睡會，晚上我就回來了。給你買好吃的。」「恩，恩，我知道了。」

他戀戀不捨的上班去了。我躺在床上，卻怎麼也睡不著了。我決定了，我要他做我的男人，我的老公。我既然接納了他，我的生活也要重新的開始了。

想要重新開始，過新的生活，談何容易呢。首先，我現在的這個工作，我要放棄。這個輕閒的工作，是依靠老李給我找的。因為我們的特殊關係得到的。現在，我找到了我的真愛，我的依靠。我必須放棄，我不想被他知道，輕看我。

那麼以後的生活呢？靠男人來養活我，我看我這輩子都沒這個命呢。既然老吳他能接受我做女王，看來我只好做職業的女王了。其實做職業女王又怎麼了？

只要我堅守我的原則，不做和性有關係的調教就是了。想明白了這些，我再也躺不住了。說做就做。今天就辭職。

一上午的時間，我就把辭職的事情辦好了。也給老李發了個短信，畢竟這個工作是通過他才找到的。做人要有始有終才好啊。可惜，老李並沒有給我回復。

想想，如果是我，我也是沒話可回的。尤其是我們這樣曖昧的關係。當我從公司出來的時候，我覺得公司大廈外面的天空格外的藍，天格外的高。自由真的好極了。一個人能無拘無束的左右自己的生活真的太好了。

我忙著打電話給老吳，告訴他，我辭職了。可他並沒有象我想的那樣高興。

電話裡的他，聲音淡淡的。沒有表示贊同或者反對。好象我做的這一切都和他沒有任何關係。只是告訴我，他知道了。放下了電話，我的心裡有一種不祥的預感。我又一次選擇錯誤。

管他呢，既然我這樣選擇了，對與錯都要承受。何況我現在沒有職業，也一樣能夠生活的很好，怕什麼呢。職業只不過是給別人看的，生活的快樂，不缺錢才是最重要

的。現在的人都是隻看重結果，而不看重過程的。我放下了我的那些顧慮。

回到家，第一件事情就是上網。網絡已經成為了我生活中不可分割的一部分了。

我的ＱＱ永遠都有很多人在加我好友，可我永遠都不加任何人做我的好友。

今天我的ＱＱ上人很多啊，我聊了好幾個。其中有１個比較有誠意做調教，我留了他的電話。還約了轉天做調教。一般我除了網絡聊之外，更要在電話裡詳細瞭解一下對方的情況，談好一切細節以後再玩。雖然我只是個收費的女王，但我還是很謹慎的選擇Ｍ。有的時候，不僅僅是錢的問題。安全才是最重要的。

我還特意在幾個ＳＭ的論壇上全都發了帖子，給自己做了廣告。做這些對於我來說全是輕車熟路的事情。我也給小雨打了電話，告訴她，我辭職的事情了，也把我決定要和老吳在一起同居的事情對她說了。小雨在電話的那頭，遲疑了一會。才告訴我，要我自己留點心眼，把錢存好。不要太相信他了。我那個時候真的是什麼都顧不得了，大概小雨也明白了我的意思，沒有在說什麼反對的話，只是說了幾句祝福我的話。

我何嘗不明白她是為我好呢？只是我有我的想法。即使他是為了我的錢，有他的目的。只要我對他好，我想即使他是顆石頭的心，時間長了，也會被捂熱的。我相信好心終究有好報的。

一下午的時間，除了那個給我留電話的Ｍ，我又收集了３個電話，都是有誠意玩，而且約了時間的。看來，我這個職業女王的生涯算是開始了。有了收穫，我的心情也格外的好起來了。可這一共加起來，已經是４個了。即使我和小雨都做，也要很忙的呢。看來我還想按照小雨的例子，再培訓幾個女王才好呀。人選我倒有幾個，可我卻需要時間。

老吳下班的時候，我已經做好了晚飯。多少年了，這一直是我的一個奢望，是我的一個夢想。我一直的夢想著，我能做了普通的家庭主婦。每天，能給我的丈夫下班的時候，給他做頓喜歡吃的飯菜。能在晚飯後，和丈夫手牽手，去散散步。現在這夢想終於變成了現實，我有了老公了。我王倩也能有這樣一天了呀。

蒼天，蒼天，你終究是公平的，沒有拋棄我啊。

打開門，我一下子就撲進了他的懷抱。他是我的愛人，我的丈夫啊。我們緊緊的抱著對方，我覺得這一瞬間，我看見了幸福。離我那麼近，就近在咫尺。

我不敢回憶那些曾經的幸福，那些幸福對於現在的我，是一種懲罰。可我要把這一切都寫出來，這是我唯一的能做的到的事情了。我曾經發誓，我永遠都不會傷害他。因為我們畢竟共同生活了３個年頭。他和我共同分擔和見證了我的奮鬥，我的喜悅和我的悲哀。他是我生命中最愛的人，儘管他已經背叛了我的愛情。

我曾經那麼的渴望的正常女人的生活，我終於得到了。當我下了決心要做他的女人的時候，我也下了決心，要好好的做他的妻。

看著一桌子的飯菜，老吳一把就把我抱在了他的膝上。把他的臉埋在了我的胸前，久久都沒有抬起頭來。我默默的抱著他，輕輕的撫摩著他的頭，輕輕的拍著他的背。在我的心裡，他何嘗沒有委屈和煩難的事情呢？他何嘗不想也有個家呢。其實我和他是一

樣的孤獨的人呀。我默默的對自己說：「只要我還能掙扎著活著，我就不要他受委屈。我一定要好好的疼愛他。」

很多年了，我也自己做飯吃。卻從來沒有這頓飯這樣香。即使我們以前同居的那１個多月，那終究是荒唐的放縱。沒有象這頓飯那樣的感覺。因為這是我們第一次在我們彼此認可的情況下，在我們自己的家裡吃飯呢。

吃完飯，看著他搶著收拾桌子，洗刷碗筷。我又坐到了電腦前，繼續我的工作。我的ＱＱ上，人頭攢動。晚上正是人多的時候，我又沉浸在茫茫網海中。

不知道什麼時候，一杯茶，悄然的放在了我的手邊。我恍然而醒，我的老吳真是個善解人意的男人。我站了起來，一把就抱住了他的脖子，「老公，抱抱。

」我撒嬌的說。他輕輕的抱著我，沒有說話。這一刻，縱然是萬金卻難換呢。我雖然是個個性很強的女人，但我終究還是個女人，也有著小兒女的旖旎風情。在心裡也有著成熟女人的摯愛情懷。

溫存良久，我掙開他的懷抱。」老公，我們談談好嗎？」我拉著他坐了下來。既然我把他當作我的老公，我的男人。我的事情，我的人生的選擇，我要聽聽他的意見。」好，你說吧。」老吳看我這樣鄭重，也安靜的坐了下來。」我今天辭職了，我的那個工作，是我的一個同學幫我找的。我們既然在一起了，我必須要放棄。」說完了這些話，我看了看老吳，他沒有什麼反映。只是點了點頭：「行，我不問你什麼原因，但我想你肯定有你的理由。你覺得辭職好，就辭吧。那，你以後怎麼辦呢？還要找工作啊。」「沒事，工作慢慢地找。現在我還沒有到非出去打工的不可的程度。你也知道，我做女王很掙錢的。我想先做職業女王，以後的事情以後再說。你和我在一起，你也知道，我的房子是租的。我們在一起生活，我知道你工資才６００。你一個月給我１００就行，剩下的你什麼都別管。我不在乎你的１００元錢，只是我們在一起，你必須要擔負一點。哪怕是象徵性的，也行。」一口氣說完這些，我也鬆了口氣。說實在話，我真的不在意他給不給我生活費。只是兩個人在一起，這是作為男人必須要承擔的。可面對面的談錢，我還是鼓了很大勇氣才說出口的。彷彿那個佔便宜的人是我，而不是他。

他只是默不做聲的坐在那，屋子裡的空氣一下就變的尷尬起來。我看著沉默的樣子，心裡的怒氣一下就生起來了。一個月１００元錢多嗎？即使是正常的家庭，每個月交１００元錢的生活費也不多啊。我並沒有做過分的事情。不願意就算了，我皺起了眉頭。

他大概也看出來了，我很不高興的樣子。知趣的勉強答應了。我心裡那種不舒服的感覺，充溢了整個心。我知道，我和他之間由於年齡，經歷，性格，受教育的程度和人生觀的不同，肯定會有很多分歧的。我也早就做好了心理準備，我們肯定要有一段時間的磨合期。但我沒想到的是，這樣的問題，他居然有異議。

這樣的男人沒有責任心。也許在他的心裡，根本就沒拿這個家當做家，更沒拿我當作他的妻。所以才有這樣的反映。時間，我需要時間，讓他認同我的存在。我想他會明白我是真的想和他在一起的。

談

完了這些，我順便的告訴他，明天我要和小雨做調教了。時間全安排在下午和晚上。他抱著我說：「行，我全聽你的，你怎麼做都好。只要你覺得高興，我就高興了「他的態度轉變的極快，彷彿剛才那些不愉快從來都沒有發生過。唉，遇到這樣一個聰明的男人，我該怎麼辦呢？

我們就象所有的飲食男女一樣，纏綿，溫存。放任自己的身體和靈魂。從前的我，和任何一個男人在一起，都會盡情放縱自己的身體。從來都不會考慮對方的感受。我知道，那些男人只是為了身體的滿足和空虛的內心。我也一樣，不為情，只為欲。滿足自己就好了，男人只不過是滿足慾望的工具而已。而已。

和老吳在一起，卻完全沒有這樣的感覺。那是一種全身心的投入，那是一種全身心的給予。玩ＳＭ只是我的職業，亦或是我的一面。而另一面，我和那些普通的女人一樣。在內心渴望著被一個我愛的，強悍的男人征服。不僅僅是征服我的身體，還要征服我的心。和他在一起，我覺得我才算是個真正的女人了。我在性的方面，應該算的上是個很厲害的女人。可和他在一起，卻遠遠不及。男人是因為性，才有了愛，而女人是因為愛才有了性。這場性愛的戰爭，我心悅誠服的甘拜下風。

當我醒來的時候，屋子收拾的乾乾淨淨，地也擦了。我居然睡的這樣沉嗎？

一點都不知道呢。以前的我，睡覺很輕的。一點聲音都會被驚醒呢。哦，是因為他的存在，我的心塌實了。有個依靠的感覺真的太好了。

看著床上被揉皺的床單，想著昨夜的瘋狂，我羞澀的笑了。很久沒有這樣羞澀的感覺了，我恢復了女人的本性。

我拿起電話，翻看著昨天留下來的４個號碼。今天看來有我忙的了。晚上的時間我儘量不佔用，因為我現在是有老公的女人了。晚上的時間，是留給我的愛人的。這４個人調教的時間全安排在中午，或者是下午吧。想好這些，我給小雨打了個電話。告訴她今天的安排，讓她上午來我家商量商量。調教的這些事情，小雨一般都是不發表意見的。只要我說怎麼做，她都會贊同的。時間長了，我們彼此有了很好的默契。

按照這４個號碼，我一一聯繫了一下。除了１個是屬於那種無聊好奇的，其他３個都約好了時間。我算了算，從１２點開始做，每個人按照１小時計算，做完要到下午３點。這之間要留下點時間，有的Ｍ，先要談談再玩。這也無可厚非。

小雨來的時候，我把時間安排告訴了她。我們清理工具，化妝，整理房間。

做好了準備，那第一個約好的Ｍ也如約而至。

這是個很年輕的男孩子，也就２０幾歲的樣子吧，但能從他的穿衣打扮，還有言談上看的出來，是屬於那種特別有家庭教養的孩子。我們簡單的聊了幾句，他只是告訴我們，他比較戀足。喜歡絲襪還有腳上出汗的味道。我看他和小雨年齡相仿。就想讓小雨調教他就可以了，我也樂得輕閒。可他卻不願意，只是吞吞吐吐的說，喜歡被年齡大些的女王調教。小雨在旁邊看著我們玩，他倒不介意。

我想也就這樣了吧。

等到調教開始了，他興奮的跪在了我的腳下。趴在我的腳上拼命的聞著我腳上的味道。我命令他舔我的腳的時候，他閉著

眼睛，抱著我的腳，一邊舔，一邊小聲音喃喃的喊道：「媽媽，媽媽。」看著他沉迷的樣子，我這才明白了，原來他有戀母情結。怪不得他喜歡年齡大些的女王呢。我按照常規模式，把調教項目一一做下來。說真話，如果把ＳＭ調教當作一項工作來做的話，我就算的上是一個熟練的操作工。每次一般的調教都大同小異，我自己也沒什麼可興奮的。除非我遇到了特別能讓我覺得刺激的玩法。

在我的眼裡，這個男孩子，還真的比較可愛。女人都是有母性的，他相貌清秀，看樣子在他的父母眼裡，也是屬於比較懂事，乖孩子的那種類型的。我從心裡有點喜歡他這樣乖乖的小男生了。我用手抬起他的下頦，命令他看著我的眼睛。可他始終垂著眼簾，窘的臉都紅了，也沒有看我一眼。我忽然覺得我很可笑，我不知道怎麼樣形容我那一剎那的感覺。

我放聲狂笑，哈哈哈……

這是一種特別不同往昔的心情，它攪動著我的靈魂和我內心，征戰。我以前很少調教年齡小的Ｍ。我覺得年齡越小，心智越不成熟。我幼年時期，所經歷的那些對我的一生的影響。ＳＭ其實也一樣的，年齡越小，影響越深刻。就象這個男孩子，戀足，戀母，是他童年，或者是少年時期印象最深刻的事情了。正因為如此，才有了今天的他。

可我就是個職業的女王，我只能讓他覺得他付出的金錢和我的調教成正比。

我只能做到這些了，其他的，我無能為力。在某種意義上來說，我是個劊子手。

這個調教過程很模式化，只是在最後的時間裡，他一隻手抱著我的腳，用另一隻手去自慰。看著他閉著眼睛陶醉的樣子，我暗暗搖頭，這孩子這輩子算是完了。唉。

整個中午和下午，我和小雨就象流水線上的熟練工，簡捷，快速的完成了任務。送走最後一個客人，我們筋疲力盡的癱倒在床上。就一個字：累。看著抽屜裡一沓人民幣，那是整整的１０００元啊。還有什麼比看著錢，更讓人心裡甜蜜的呢。我們一人５００，握手，擁抱。

送走了小雨，我看了看時間，剛剛４點多。距離老吳下班的時間還早呢。給自己泡了杯茶，我坐在椅子上，靜靜的回味著這一天的調教。我真的很累了，那種累，不僅僅是身體的疲憊，更多的是內心的疲憊。我不曉得自己在想什麼，只是感覺大腦裡一片茫然。除了金錢讓我興奮以外，就是我終於沒有了往日的失落感。因為終於有個人和我分享這一切了，終於，我有個人和我分擔這一切了。可我為什麼還是不快樂呢？我自己也不知道。做過了女王，剩下的時間，是屬於我自己的。我依然記得我還是他的妻。於是我給他發了個短信：下班回家，我等你。倩。

老吳回來的時候，我依然坐在那。屋子裡安靜的沒有一絲聲息。他不知所措的站在了門口，問我：「怎麼了？是不是不高興了？」我沒有說一句話，就輕輕的環抱住他的腰，把頭靠在了他的胸前：「老公，我想你了。」我並沒有煽情，或者是做作的意思。我真的想他了。這一天的分離，讓我牽腸掛肚，這一天的分離，讓我如隔百年。我更不會隱藏自己的情感，我愛他的時候，我可以坦誠的告訴他，我愛。不愛的時候，我也可以明白的告訴他，我

不愛了。現在想想，我那個時候真的傻的很可笑，是我給了他自信，是我的不掩飾的愛，給了他以後的自傲。

「老公，你猜猜我今天整了多少錢？」我掩飾不住自己的喜悅。」恩，２００。對嗎？」他沒有放開我，用手輕輕的撫摩著我的後背。我抬起頭，看著他的眼睛：「不對，是５００。」他的眉頭，不經意的鄒了一下，僅僅一瞬間而已，就恢復了平靜。」哦，你累了吧？沒做飯嗎？想吃什麼？我下樓買菜一會給你做。」多麼善解人意的男人啊。」不用買了，你也累了一天了，我們出去吃吧。我請你。」他忙著點頭，答應著：哦，等我洗洗手啊。」我放開了他，也去開了衣櫃換了件衣服。

當我們光鮮的出了門，攜手走在路上的時候，有誰知道我是做ＳＭ女王的呢？有誰知道我們並不是真正的夫妻呢？我輕輕的嘆了口氣，這幸福的一切不會只是個幻影吧？他大約也看出來了，我情緒不高，極力地逗我開心。我這個人是那種很容易被外界的情緒感染，很容易滿足的女人。很快的，我又興高采烈起來。

吃飯，然後打車回家。老吳以前的生活，我不知道究竟是個什麼樣子。我也不想知道，因為那和我無關。我要的，只是現在的他。一個身體和內心都屬於我的男人。這對於我足夠了。我看的出來，他看我花錢如流水一般，對我極力逢迎。我不管，只要我高興。錢又算得了什麼呢。

黑夜來了，我被黑暗包圍著。是什麼人急速的敲著窗戶？什麼時候我又回到了姥姥家的大床上？還是那熟悉的窗簾？我卻睡在這裡？我拼命的想想起一些事情？可腦子卻被某些記憶膠著著。我無力擺脫。那窗簾上有條小小的縫隙，我驀然發現那敲窗的人，赫然就是我的前夫。我這一輩子最痛恨，永生永世不願意再見到的人。我的心揪的痛苦難當。我想大聲的喊：我不要，我不要看見你？可我聲嘶力竭，卻發不出一點聲音。我掙扎，我扭動著，我要逃跑。好象身體上有無形的繩索捆綁著我，我卻動不了。我哭了，淚水奔湧。啊，我又被那可怕的夢魘驚醒了。我又一次做了那個可怕的夢。

我被這可怕的夢境，和這個可怕的男人，糾纏著。有個聲音，在耳邊焦急的呼喚我的名字。我的意識漸漸的回到了我的肉體。我極力睜開我的眼睛，在黑暗中，我看見了他的閃亮的眼睛。就在我的面前，那麼近，那麼近原來我不是一個人了。這床上還有著我的愛人。」我又做夢了。」我悄然的嘆息著。可眼淚，卻止不住的落了下來。他的手，輕輕的撫過我的臉郟。擦去了殘存的淚。」別哭，我知道你心裡有事。以後有我了，什麼事情都有我，別怕。啊？」我無言，這一刻，語言已經是多餘的了。我把頭埋進他的胸前，大口大口的呼吸著他身上的味道。他抱著我，使勁的抓住我，我也使勁的抓住他。我的世界裡什麼都沒有，只剩下了他。我覺得我幾乎嵌進了他的身體。

良久，我閉著眼睛，伸出手，慢慢的，輕輕的撫摩著他的臉。額頭，眉毛。

眼睛，鼻子，嘴。這是我熟悉的那張臉。我有種不詳的預感，我覺得他會在某一天，突然消失的。」你會離開我嗎？終究有一天，你會走的。」「不會，我哪也不去，我都這個歲數

了，還能去哪？」「你在乎我做女王嗎？」「我不在乎你是幹什麼的，只要人好，就行。」我不再說話了。孤獨了這麼多年，有誰和我心貼心的講過知心的話？沒有。這還是第一次。其實，我在心裡何嘗不自卑過？不怯懦過呢？只是我明白，我只是一個人。生存在這個世界上，我要和整個世界作戰，我不能戰敗而已。其實，勝敗有什麼分別嗎？沒有，沒有。

那一夜。是我幸福的開始，也是這心靈的浩劫的開始。我愛上了他。更準確的說，我是愛上了安全的感覺。

１７、接下來的日子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了瘋狂的ＳＭ調教當中。我失去了職業，我的收入只剩下了做女王來維持了。我瘋狂的追逐金錢，我也失去了善良的本性。每一個白天，為了金錢，我做了ＳＭ的女王，每一個夜晚，我只是個有了丈夫的幸福的妻。這就是我的雙面的人生。如果，日子可以這樣一成不變的過下去的話，我可以一直的按照這條路走下去。

兩個性格和經歷不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的時候不僅僅有愛情就可以的。我們也是一樣的，他是個比較現實的男人。和他在一起，只要不讓他花錢，他做什麼都沒有怨言。１個月很快就過去了，到了他發工資的日子了。可他絕口不提生活費的事，我這個人就是這樣，很多事情都不好意思。可過日子就要有個過日子的樣子。於是我開口直接找他要了，可他的態度讓我特別的生氣：「你一個小時就掙３００。還在乎我那１００嗎？

我無言。那不僅僅是１００元的事情，那是一個男人對家庭的責任。可我看著他生氣的樣子，我不想解釋太多。１００元並不算什麼，還是算了吧。和幸福相比，錢又算得了什麼呢？但要撐起兩個人的家，是很不容易的。有時候，我真的覺得很累了。我們沒有共同的房子，我們要吃，穿，用度。哪樣不需要錢呢？

以前，我從來沒有覺得如此吃力過。一個人生活，畢竟和２個人不一樣啊。可他自始至終都沒有給過我１分錢。有的時候也覺得很委屈，他難道是外星人？不曉得活著是需要錢的嗎？可他始終如故。後來，我自己也想明白了，只要他在我的身邊，我就覺得那些錢算的上什麼呢？就在這樣的矛盾中，我們生活了３個多月。在這個期間，他辭職了，我們每天都在一起了。

我正式的在我的朋友們中，公開了我們的同居。我的蕭哥，只是在我們一起吃飯以後，告訴我一句話：「只要你覺得快樂，就行了。但不要失去自我。做什麼事情要有原則「。我對這句話似懂非懂。很多的朋友也調侃我，說我已經變成了個小女人。我甜蜜的應承著，豪不掩飾著自己的幸福。有誰知道，我的幸福是如何得來的呢？

在這３個月中，我教會了他上網。這是我一生中最痛恨自己的事情，也是我犯的最大的錯誤。要知道，學會上網，對於一個不安分的男人意味著什麼呢？可那個時候，我卻沒有意識到這點。

每天，他都在網海里沉浮。我也是個網蟲，瞭解他的感覺。我每天只是掛上我的ＱＱ就把電腦讓給他。

王倩，真心的想和你接觸，你寫的太好了，我從頭到尾讀了很多次，每一次我都想陪著你落淚，看你和他

們鬥志鬥勇，就想到我自己，我也是女ｓ，也是性情中人，也是不服輸的性格，也是獨自在拼……太多的感受，不知從何說起。

很想忽略那些往事，不管傷心也好，還是感嘆也好。而今，只剩下了一聲的嘆息。

每天他都很早的起床，匆匆收拾完屋子就泡在了網上，在網易的聊天室，他起的名字叫：單身男人情懷。剛開始的時候，只是偷偷的聊。後來，看我沒有什麼反映，就不在顧忌我什麼了。剛開始的時候，我只是覺得不過是聊天而已。對於老吳和我的關係，我一向都很自信的。我相信，除了我，不會有哪個女人，象我對他那樣真心的付出。所以，我並不在乎他去上網聊天，後來漸漸的申請了ＱＱ。名字也是我給他起的，因為我很喜歡喝茶，就給他起了個雅緻的名字叫：茶亦清心。另一方面，我也希望我所愛的男人，清雅如茶。一個小小的名字，對於他，那也是我的一份真心的情愛。

剛剛開始學上網，他的技術和我還是有很大的差距的。所以他的一些小伎倆永遠都瞞不過我。比如，偷偷的給網友留電話，比如偷偷去和網友見面。我沒有窺視別人隱私的嗜好，但對於自己所愛的男人，我想大多數的女人都會和我一樣自私的吧。其實，和網友見個面，吃個飯，倒也沒有什麼。我只是覺得他這樣偷摸的行徑並不男人，如果，我是他，我絕對不會這樣做人，不愛了，我可以直接的講出來。我不想否認和肯定他的行為，我只是想把當時我們真實的狀態寫出來。因為，那是我生命中最留戀的時光。儘管夾雜著悲傷，痛苦和眼淚。但畢竟我曾真心的愛過，付出過。也快樂過。

我們在一起的這３個多月，我不再和我的那些異性朋友來往了。我既然做了他的女人，以前的我，是我的過去。而今的我，只是吳安的女人。我和他在一起的一天，就呀遵循做人的原則，如果我有那麼一天，不想和他在一起了。我會明確的告訴他以後，在尋找我自己的快樂。

我的錢，就是我們兩個人的。我告訴過他，他可以隨意支配。只是要告訴我，就可以了。那段日子，我除了掙錢，就是帶著他去購物。他從家裡沒帶過來什麼衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低檔的東西。我不想我的男人在我的朋友圈子裡，被別人輕視。我是個好強的女人，我希望的老公是個出色的男人。短短的時間內，我已經把這個男人改造成了一個至少看上去，是有品位的男人了。

但很多事情，也不全是金錢能夠改變的。比如，生活的品位，比如，待人的品行。我改變不了他，他更無從影響我。

我去逛古籍書店的時候，他從來都是站在一旁。無從插言。我去逛古玩市場的時候，他永遠都是跟隨其後。我去和朋友喝茶，聽戲的時候，他永遠都是不多說一句的。後來，我漸漸的不讓他和我一起去玩了。因為他並不屬於我們這個圈子，對於他來說，談談詩詞書畫，戲曲相聲，都是他不感興趣的話題。而我，也不想陪他逛商場，逛那些沒完沒了的服裝小店。我真切的感受到了，相愛簡單，相處太難。

日子如流水般順流而下，他的一個朋友給他找了個給別人開包車的活。這件事情，對他來說，是個很大的改變。沒有任何徵兆，他不辭而

別。

那是一個上午，天陰沉沉的。我中午的時候，因為有調教，所以起的很早。

他也和我一起收拾屋子，忙這忙那的。這一切，全和我們每天的生活習慣沒有兩樣。他要出門的時候，手裡拿著一個大提袋。我還開玩笑的逗他：「老公，你要搬家啊？收拾那麼多衣服幹什麼？」「啊，我拿回家熨燙一下。」我真的沒有在意什麼。臨出門的時候，他抱著我，沒完沒了的吻我。我幾乎都有些不耐煩了：「你這人呀，晚上就回來，怎麼這樣纏人呢？快去吧，別遲到了。」「那，我走了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高聲音。」「走吧。」我漫不經心的應道。」我可真走啦。」「走吧走吧」

我沒有想到，這是他和我最後說的話，連續３次說：我走了。從那天起，他沒有接我一個電話，沒有回我一個短信。我瘋了一般，想去找他。可我去哪裡找呢？到那個時候，我才發現，原來我連他的傢俱體的地址都不曉得？找，從何找起？他的朋友，我一個也不認識。從我和他相識，大我們分開的這３個多月，我沒有見過他一個朋友。這意味著什麼？今天寫到這，自己都覺得簡直是個天大的笑話，而我簡直就是個天字號的大傻瓜。可當時，就是這樣一個情形。

１８、我幾乎不能在那個房子裡待著，我怕一個人孤獨的感覺。我害怕看見他的東西，哪怕是一個牙刷，一個打火機，一雙拖鞋，一條毛巾。每個小小的物件上，都有他的影子。我不敢面對，真的不敢面對。我沒有和我的任何一個朋友說，我們分開了。我不想被人笑話，我自己更無法面對這樣一個事實。我的無奈和傷心，只有我自己才能瞭解。我想哭，可我只能在深夜，把頭埋在枕頭裡，無聲的哭泣。這就是女人，這就是我的命運啊。每個夜晚，我都要開著電視，要等到我實在困的不行，才能入睡。每一個深夜，睡不著的時候，我都會插上充電器。一遍一遍的撥打他的號碼。可每次都是接通的聲音，每次都是無人接聽。這個時候，那眼淚就無聲無息的落了下來。

最讓我印象深刻的，有那麼一天，當我夜半醒來的時候。我發現屋子裡一片黑暗。我幾乎是沒有意識的就跳下了床，幾步就跑到了窗前，一把就把窗簾拉開了。那個黑夜，從６樓向下望去，樹影婆娑。還有就是無邊的黑暗。我的心就如同被無數的，鋒利的小刀割成了碎片。我摸著黑，簡單的收拾了一下東西。穿上衣服，幾乎是飛奔逃一般的下了樓。打了輛車，隨意找了個洗浴就住了進去。我不能解釋我的行為，因為我知道，我必須要在有人的地方，才能安靜下來。強迫自己靜下來。

給他買的所有的衣物，全部不存在了。他走的時候，我發現家裡的現金少了２０００元。抽屜裡只剩下了４００元。失去了金錢，我並沒有覺得傷心。只是傷心這個男人為什麼要這樣對待我？是我做錯了什麼？假如不想和我在一起，直接說就可以了。大家都是成年人，這樣的行為有必要嗎？可我從哪裡才能找得到他呢？我除了接受，沒有其他選擇。

只有金錢不會背叛自己，這句話點醒了我。謝了。

我不會向命運低頭，我也不懂得妥協。可遇到這樣的事情，我除了知道他的那個小靈通的號碼，我

對他的生活，一無所知。除了在心裡無數次的後悔之外，其他的，只剩下了，接受，無奈。

長時間的壓力，人很快的就消瘦下來了，我原來可是個豐滿型的女人。現在倒好，減肥了。也算是件好事吧。我的朋友們很快的就知道了我的事情，都來勸說我。其實我明白，真的，沒有任何人比我更能看透徹生活的真相。我的家庭，我的人生經歷都讓我的心格外的敏感。失去了金錢，我不會在意。失去了愛情，被人當做傻瓜一樣愚弄是我最不能容忍的事情。我就是忍不下這口氣。最讓我痛苦的還是，我既懂得這其實的道理，可我還是忘不掉他。這也是我朋友們最不理解我的地方。我無從解釋。更不想去解釋。

於是我選擇了放棄。把這段事情先放下，給自己找個讓自己忙的事情做。暫時解脫吧。

我和小雨和這麼長的時間，也懂得了合作的好處。兩個人取長補短。效果會比一個人更好。可我還想換一種方式去玩ＳＭ，也許是能掙更多的錢的好方法。

只是我的這個想法，只是個雛形而已。和老吳在一起的時間，我全部都揮霍了。

根本就無暇去想掙錢的事情。現在，我可以靜下心來想想我該怎麼去做。金錢是這個世界上唯一不會背叛我們的東西。這點是我跌倒了多少次，才獲得的教訓。

沒有了愛情，金錢是我唯一讓我得到一點安慰的東西了。

每天，我都泡在網上，瀏覽大量的ＳＭ網站。看很多這方面的文章，更多的是聽取我幾個ＳＭ方面的好朋友給我的建議。我有了個大膽的想法，想自己培訓幾個女王，有錢可以一起去掙。這樣，我就可以慢慢的退出這個圈子了。這只是我折中的一個想法。因為我知道，我想放棄ＳＭ，很難很難。畢竟這麼長時間了，ＳＭ帶給我的，並不僅僅是金錢，更多的是精神的滿足，和被人的肯定。我只能是從前臺走回幕後。到了那個時候，我就可以做我想做的事情了。我有個夢想，就是我終究有那麼一天，我會以文字為生。再也不要那些調教，再也不做什麼女王了。因為我真的很累了，我想有個正常的生活，有個家。有個老公。每天在老公回家的時候，會為他做飯。會和他一起牽著手散步。我的夢想，只要我活著，我就要努力的去實現。我會真的做得到嗎？我不知道。

說起來簡單，做起來卻有相當的難度。那段時間，我常常一個人冥想。這件事情如何去運做，人員要從哪方面去找。要找什麼類型的女人，才可以。既要她們接受，還要她們能在現實中能去放的開的去做。畢竟這不是能見得光的職業。

那段日子，我每天都在忙著，聯繫朋友見面，上網聊天。還要做女王，去調教。

漸漸的，我開始淡忘他了。白天幾乎沒有時間想起他，只是在夜裡一個人的時候，蜷縮在寬大的床上。看著月亮從圓到缺。那個時候，我才能記起來，我原來還是個女人。

我就象個螞蟻，咬住了我的目標，我不會放棄的。２個多月的時間，我已經聯繫４個女孩子。

我是個生性簡單的人，最不喜歡麻煩。現在要把這４個女人教成女王，對我相當有難度的。何況這４個人，性格各異。但我想，不管她們如何，掙錢是大家共同的目標。確定了目標，求大同存小異就可以了。

以

後的日子裡，我和小雨分工合作。每天下午都要把她們招集在一起，我來給他們講理論上的東西。還有一些實際的例子。小雨的工作就是做調教的時候，帶著她們看看，給她們做示範。一般的Ｍ，被女王調教的時候，旁邊有個女性觀看是不會反對的，更多的是興奮。

我也悄悄的觀察著她們。我不想勉強她們做女王。更不想她們和我一樣的結局。經過１個多月的培訓，我成功了。他們都可以單獨的做調教了。但做女王可不是關起門來想做就能做的呀，我必須推銷他們。第１，做廣告。第２，就是聯繫熟悉的Ｍ。

在這個期間，我和我那個被稱做：危險人物的網友，相當的熟悉起來。我們常常在網上遇到。以前的我，鑑於他的危險行為，僅僅是和他打個招呼而已。並沒有想過，和他有什麼交往。現在遇到時候，偶爾和他鄒幾句酸文。沒想到，他居然能和我談得詩，論得道。這是我沒有想到的。我開始對他慢慢的改變了看法。我們開始了在生活中的交往。

那個時候，他常常來天津看我。我們一起吃飯，唱歌。一起玩ＳＭ。只不過，我們已經沒有了金錢的交易。而變成了朋友之間的遊戲而已。他在平時，是個極其斯文，甚至有些羞澀的男人。有著很陽光的性格，在他的眼裡，生活是可以很簡單快樂的。我欣賞他的學識，更欣賞他的為人。他從來都不會要求我做什麼，只是付出，金錢，還有友情。我不知道他對我是不是友情，至少我覺得我們之間除了友情，還有些其他什麼微妙的東西。我是個敏感的女人，我一直覺得我和他之間早晚會發生些什麼。我喜歡看他羞澀的笑，喜歡聽他溫柔的聲音。更喜歡在他毫無戒備的時候，粗暴的捆綁他。看著他在我的繩索下掙扎，但他看我的眼神卻是溫柔的。每次這個時候，我心裡都會有一種衝動。我都會騎坐在他的身上，盡情挑逗他，有時候，甚至是帶有誘惑性的。可我們每次僅僅是調教而已。並沒有越軌。我知道他是有家的男人。

記得有一次，我們兩個和我的兩個非常要好女朋友一起去吃飯。在酒桌上，也許，是我得意忘形吧。我居然問他：「你能和你愛人離婚嗎？」他沒有一點猶豫，沒有一點遲疑。鎮靜斯文的告訴我：「不能。」聲音雖然不大，可卻震撼了我的心。我懂得了，以後我們交往的尺度。我更明白了，我在他心目中的位置。

從那開始，我更加欣賞他了。他不象我的一些異性朋友，提起自己的家庭和婚姻，都表示出一副即將離婚的樣子。能在這樣的場合中，堅守原則的男人，我喜歡。

有很多次，我們單獨相處的時候。我甚至答應了他，讓他來捆綁我。我願意被他捆綁，我也知道他不會傷害我。我不曉得他是怎麼想的，每次捆綁我的時候，他也沒有和我做愛。其實有的時候，我偷偷的盼望著他能對我做些什麼。可他一樣的沒有。失望之餘頗多感慨啊。女人總是這樣，嘴裡說不願意，其實心裡卻是相反呢。我不是個衛道士，可有些事情，卻是我們不能做的。我常常想，我們能夠這樣，就足夠了。何必非要得到呢？

我們雖然都在一個城市，卻在不同的區域。有著一定的距離。他在他的職業領域裡也算得上是個小有成就的男人，平

時總是很忙。但他總是能找出時間，出人意料的出現在我的面前。給我的孤單生活帶來驚喜。

比如那個週日的上午，８點多在網上和我閒談，問我中午想吃什麼。我想都沒想，就隨意的說想吃餃子。他１０點半已經開車進了市區。給我打電話要中午帶我去吃我想吃的餃子。讓我頗為感動。

給我印象最深的那次，他帶著我和我的一群女王們去唱歌。我們一群女人笑鬧著，逗成一團。他只是默默的在一旁，默默的看著我們大玩大笑。那天的情形，我現在都忘不了。我和他對面而坐，我看著他，他也看著我。我忍不住拉住他，用我的手機照了好幾張照片。那天，那樣的場合，那樣的環境，我真的想讓他抱抱我。我給他唱了那首我最喜歡的迪克牛仔的：有多少愛可以重來。我真的想告訴他，我真的很喜歡他。可我卻不能這樣說，更不能這樣做。面對悄然而生的情愫，我只能放在我的心底。因為我記得他曾經和我說過的話，我也知道他並不愛我。我們僅僅是ＳＭ的遊戲夥伴。在生活中，我有我的世界，他有他的人生。

我們的相聚，只是在那黑夜和黎明交錯的一瞬間而已。曲終人散，他走了以後，在回來的路上，我哭了。那心酸的感覺，無言，無言。我留戀黎明的陽光，那溫暖卻只是偶然的照在了冰川的一角。

後來，我們聊天的時候，我也裝做不經意的問過他。要他給我們的關係一個評價，他給我們之間的評價只是４個字的一句成語：望梅止渴。

他是我的梅。我不是一直都標榜著自己是個理想主義者嗎？而他，就是我理想世界裡那個完美的男人。我也一直這樣想，如果我有那麼一天。我要嫁人的話，要嫁的那個男人，一定要和他不相上下才行。否則，我寧願孤獨終老。

日子過的順風順水的，我的那些努力沒有白費。一個月下來，我的收入相當可觀。而那些女王們，也得到了她們想要的。我再也沒有出門找工作的想法了。

人就是這樣有惰性的，不用那麼辛苦就可以的得到想要得到的東西。何樂而不為呢？除了情感上，我的生活幾乎是很舒適的。至少比我同齡的女人要過的自在逍遙些吧。如果那個時候，我按照這樣生活模式走下來的話，今天的我可能就不會是這個樣子了。我相信冥冥之中真的有個主宰，而我就是等待命運宰割的羔羊。

那是個改變我命運的日子。一個晝夜，一個清晨。

我不知道該如何的去寫那個仲夏之夜，我的梅，由於工作的關係，留在了天津。而我卻不再是從前那個對男人，對生活很隨意的女人了。那個晚上，他沒有走。留在了我的家裡，但我們之間卻什麼都沒有發生。儘管我喜歡他，我們甚至可以不拘小節的裸露著身體。可我們卻沒有做任何出軌的事情。我珍惜他在我心目中的位置，我願意永遠為他保留著那份真心的憧憬。那一夜，他輾轉反側。到了深夜才睡熟。我也一樣，看著他的後背。我真的想去摸一摸。其實平時ＳＭ遊戲的時候也沒少誘惑他。伸了好幾次的手，想去做，卻又放下了。我甚至覺得我已經不是原來那個敢想敢做的我了。我變了嗎？越是喜歡他，越是不敢越過那個界限。我不想被他看輕，我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友，只

有朋友才是最長久的。

清晨，當我的梅匆匆和我告別而去的時候，我甚至都沒有起床。我故意擺出一副隨意的樣子，閉著眼睛。那個時候，我真的很想看看他，可我不敢面對他，更不敢面對我自己的心境。我只能用逃避來掩飾自己的自卑。我承認我自卑，我承認我不再也不敢去愛了。當我聽到那單元門砰的一聲關閉的時候，我用手捂住了臉。淚水無聲的順著手指的縫隙打溼了蒼涼的心。那一刻，那一刻，沒有語言能表述我的心情。良久良久，我打開手機，無言的看著手機的屏幕。我的梅在悄悄的微笑。

大約７點半了，我迷迷糊糊的將要睡去。手機突然的響了起來，卻是一個陌生的號碼。我猶豫了一下，還是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家樓下，我回來了。你吃什麼早點？我給你帶上去。』那聲音，是那麼平靜，那麼熟悉。我的心驀的痛了起來。原來是吳安，是他回來找我了？我的大腦在那瞬間空白一片了，我失去了意識。我不相信這會是真的？天下能有這樣的男人？他能如何和我解釋他這消失的日子呢？我沉默了一會，說：隨便買點什麼吧。就匆匆掛斷了電話。

我忙忙的撥了小雨的電話：「丫頭，他又來找我了，我該怎麼辦？」「誰？

誰找你來了？」「他，我不知道怎麼跟你說，老吳，是他找我來了。」小雨沉默了幾秒鐘：「姐姐，這個事情，是你自己的事，我只是給你提個建議。還要你自己拿定主意，你覺得這樣的男人可靠嗎？」我沒有說話。更無從去辯駁。

我愛老吳嗎？我說不清楚。只是在那些風清月白的時候，在孤枕難眠的時候，我才能想起他。他和我的思想能共鳴的地方不多，但在性的方面卻是給了我從未有過的滿足。要我選擇嗎？我的心選擇不接納他，可我的身體卻吶喊著，要留下他。

再次面對他的時候，我眯起眼睛，冷冷的審視著這個男人。我不知道該和他說什麼？也不曉得我們之間還能有什麼可說的。我從來沒有遇到過象他那樣鎮靜的男人，能面對我裝做從來都沒有發生過什麼似的。依然溫情的，依然細心的給我倒好豆漿，依然把早點遞到了我的手裡。我能吃的下嗎？我噁心的要吐。可我忍住了，我只是笑了笑。多年的孤單生活，我早就學會了如何隱藏自己真實的心情了。

我什麼都沒有問他，關於他的失蹤，關於他拿走的我的錢。這一切彷彿從來都沒有發生過。即使問了，又能如何呢？既然我默認了他的存在，我又接納了他的背叛。還是保持沉默吧，保持自欺欺人的清淨吧。難得糊塗，不是嗎？我不是聰明的女人，可我卻懂得隨緣的道理。我想他經過了這件事情，我沒有揭穿他，他會明白我的情感的。畢竟他還是個人，是個男人。也和我一樣有著人類的思想，以後我們再相處的時候，他會改變的。

我們開始了新的生活，我也把我們在一起的事情告訴了我的梅和我的那些朋友。我們的朋友們並沒有反對，也沒有贊同，大多數只是沉默。而我的梅，卻漸漸的疏遠了我。

每一份真純的愛情都應該被祝福，每一份真實的情感也應該被認同和尊重著。而我，自認為找到了屬於我的愛情。可我的這份愛情卻沒有人祝福。那時候的我，卻自以為是

的認為，這僅僅是我自己的事情。和其他人無關。我自己覺得幸福就可以了。可我卻忽略了，這原來卻只是我一個人的愛情。

漸漸的，我覺得我的朋友圈子開始排斥老吳的存在了。朋友們約我去玩的時候，大多數都不會提起他。暗暗的，我覺得很失落。於是，我常常的約老朋友們一起吃飯，唱歌。每次我都會帶著他。在我所有的朋友面前，我給他起了個呢稱：老大。因為我要他做我們這個家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的朋友面前，不再提及曾經的那段往事。只是我在心裡覺得我們的未來，是一片黯淡。我們沒有未來，我和他只有現在。」快樂就好，別想將來的事情。」這是他這次回來，我們聊天的時候，他對我說的話。

我們每天的生活就和我們曾經同居的時候一樣。上網，約Ｍ調教。一起逛街，娛樂。那時候，我們的收入相當可觀。我也漸漸的從前臺走到了幕後，我開始淡出了這個ＳＭ圈子。我想和女王告別，我想過正常人的生活了。這麼多年，我真的累了。一個人在黑夜裡遊蕩久了，哪怕前面，有那麼一點點的光亮。我也會不顧一切的撲過去。而老大，就是我尋找很久的光亮。但我不知道，他是不是真的能牽引我的方向，把我從黑暗之地，帶到光明之所？

兩個人在一起，有些東西是隻能意會不能言傳的。很多事情，我能明顯的感覺他在勉強。勉強著和我一起的生活，勉強著我的一切。也許，我只是他的一個階梯，一個暫時的生活環境。我說不出那是一種什麼滋味，也許，那就是我們通常說的那句話：痛並快樂著。我很失落。想快樂卻怎麼也快樂不起來。心裡隱隱約約覺得象有什麼東西隨時威脅著我，究竟那是什麼東西，我自己也不知道。我把我掙的錢，只留下了很少放在家裡。其他統統放在我的一個要好姐妹那了。我不管他如何去想，我只能這樣做。他可以在任何他覺得合適的時候消失，而我呢？我除了這些錢，不再有什麼了。

我不再奢望他能象我愛他一樣的來愛我。平靜，安樂就可以了。可事情往往不象我想象的那樣繼續。因為他註定了是不安分的男人。而我，註定了悲劇的結局。

那段日子，是那麼的甜蜜，也是那麼的可怕。我常常在他專注的聊天的時候，暗暗的冷眼旁觀。他的眼睛，他的身體，他的精神。完全忽略了外面的世界，一心只在那個和他聊天的女人身上。他對每個和他聊天的女人，都說真實的姓名。都會留給對方他的電話。都會告訴對方，他是單身。沒有女人。通常，在接下來的幾天裡，他會找種種理由去和網友見面。剛開始的時候，我覺得不平，我覺得委屈。我也曾經質問過他，可他總是有種種理由去搪塞我。很多次，我想和他分手。可他卻糾纏不休。在深夜裡砸我的門，無休止的打我的電話。我不是生活在真空裡，我沒辦法面對鄰居詫異，猜忌的眼光。我只能是接納他了。我就如同陷入了泥沼，無力去自拔了。我只是個女人，和其他女人一樣。我嫉妒，我生氣。可我只能怪我自己。

可我卻又熱衷於和他做愛。只要他對我微笑，只要他一個擁抱。我就會忘記背叛，忘記那些傷害。我承認，他僅僅是用肉體就征服了我的心，我

的身體。我早就不再有剛強的性格了。我被他徹底打倒了。有的時候，我甚至想，我在他的面前，早就沒有了自尊。他恐怕是早就瞭解了我的弱點，所以才能那樣的肆無忌憚。有很多次，在瘋狂過後，他睡熟了。我看著身邊的這個男人，都會覺得陌生，都會覺得這個火熱的肉體裡面，卻只是顆自私冰冷的心。他還是我愛的那個男人嗎？那張熟悉的臉上，不再寫滿了憐惜和溫情。只留下了猙獰。

我就象一個漂浮在汪洋大海上，溺水的人，被救上了一條紙做的船。儘管那船上什麼都有，儘管那船可以帶我暫時逃離淹沒的危險。可最終，還是逃脫不了沉沒的命運。他不止一次的告訴過我，他是個現實的人。而我呢？我卻是個可悲的理想主義者。在他看來，我有那麼多有地位，有錢的朋友，而我，卻不懂利用這些人際關係去做些什麼。他永遠也不會明白，我和我的那些朋友是因為ＳＭ才相識的。我們只能做彼此在現實生活中互不打擾的朋友。其他的，沒有任何可能。我不想和他解釋這些，也無從去解釋。

我痛恨網絡，我痛恨我的電腦。可我的生活，偏偏離不開那該死的電腦。我甚至痛恨那些和他聊天的女人。可我只能是眼睜睜的看著他該幹什麼，就幹什麼。因為我和他，並沒有雙方父母的認可，也沒有任何法律上的承諾。我們僅僅只是同居的關係。除了無奈，我什麼都說不出來，那是怎樣的有苦難言呀。我開始偷看他聊天記錄，甚至偷看他的電話。那些行為，對於原來的我來說，都是不屑所為的呀。我變了，變的多疑，自以為是。他對我的質問，總是那麼不屑一顧。

總是說我多想。我還記得，我第一次看到他和別的女人去日租房的事。現在閉上眼睛，那情形就如同過電影一般。如果不是寫到這裡，我平時根本就不願意去回憶。

看著他們相攜上樓的時候，我在那樓的拐角。背靠在牆上，我聽的到心碎裂的聲音。我痛的蹲在了地上，眼淚奔湧。我強稱著，悄悄的跟了上去。在５樓。

我聽到了關門的聲音。剎那，我真的想撲過去，殺了他，殺了那女人。可我沒有那麼做。被殺的人，是我啊。在那樓道里，我徘徊了很久，我想象著那屋子裡發生的一切。最終我選擇了離開。我無數次的在心裡問自己，我究竟還要不要和他在一起？要，就忽略今天的事情。該怎麼過還怎麼過。只要簡單快樂就可以了。

別想以後的事情。如果，想分手，就去敲門。那麼一切都可以結束。可真的能結束就好了。我退出了那樓道。我不再掙扎了。隨他去吧，我不是有錢嗎？我想買什麼樣的快樂買不來呢？茫然的走在了街上，四周都是行人。我想哭，可我卻笑了。真是有意思啊，我這輩子，還真的沒有白白的在世上走了這麼一遭。以前這種事情，我只在小說，影視劇裡看到過。現在，卻是活生生的發生在了我自己的身上。是我老了呀。我想我該被生活淘汰了。可我還沒有被ＳＭ淘汰，我還要做女王，只有在那個世界裡，我才能主宰我的命運，我的Ｍ。我才能找到我的位置。打了車，我直奔和平路。我要花掉我包裡所有的前，我要買我喜歡的東西。我拿出了電話，約了我的那些女王們，晚上一起吃飯，唱歌。

順便談談怎麼樣才能多掙錢。這才是我要做的，錢可是好東西呀，不會背叛，不會失蹤。是最忠實的朋友啊。

在接下來的日子，我有了個擴張的計劃。那就是外出調教。也許，暫時的分離，能挽救我的生活吧。我的第一個目標是：北京。那是距離天津最近的城市。

也是我認為Ｍ很多，有可行價值的地方。即使不成功，我只當旅遊好了。我把這個計劃告訴了老吳，他極力贊同。看著他興奮的樣子，我真的覺得我真的是不認識他了。

在以前，也有很多北京的Ｍ和我聊過，留電話的也很多。我專門有個本子記錄那些電話號碼。於是，我開始實施我的計劃，聯繫那些人，也在聊天的時候，專門去聊那些北京的Ｍ。為我的計劃做準備。

我的生活有了新的目標，我只是想轉移我的注意力，暫時忘卻那來自內心的痛。每一天，面對著他的時候。我幾乎不敢相信，這個世界上竟然會有這樣善於偽裝的男人。看著他悠閒的在家裡上網，溫情脈脈的和我說笑。每當我們一起穿著隨意的去市場買菜，他都會牽著我的手，和市場上的商販大聲的開著玩笑。有誰知道這個善良的居家男人居然會是這個樣子？有誰知道，這個男人身邊的這個女人的笑容背後的辛酸。和他在一起的時候，我不否認我的幸福。為了這幸福，我放棄了我的原則。也許男人天生是多情的，而他只是隨了他的本性。不是我不明白，是這個世界太精彩。

看著我每天忙碌著，為去北京調教做準備。他也積極的幫我出主意，這一點上我真的不否認在ＳＭ上，他給了我很多的支持。他是個聰明且細心的男人，我在生活上，一向都是很依賴他的。哪怕是家裡很小的一件事情，我也要問過了他才決定。哪怕是我買一件小小的內衣，我也要徵求了他的意見。因為，我不再是一個人了，我有了丈夫，我愛他。我尊重他。我要他明白，他是這個家的男主人。

只是我的女王俱樂部，只是我自己管理，自己培訓。女人多的地方，事情也就相對的多了，人際關係也很複雜。我這個人一向都很簡單，但我對她們，只有一個原則。那就是公平。儘管我努力去做了，但難免也有不盡如人意的地方。所以，有很多事情，我必須選擇，必須面對。包括處理那些別人用心的Ｍ。提起這些事情，那簡直是太多了有意思的事情了。姑且寫幾段吧，大家看了也和我一起笑一笑吧。

（我的這個文字太沉重了，讓大家也輕鬆一下吧。我王倩先在這裡謝謝大家了。能堅持著看到這裡。多謝，多謝。）

１９、我剛開始做的時候，那幾個女王做的都很出色，相貌，身材，還有膽氣。真的和我有幾分相象。所以找她們調教的Ｍ特別的多。剛開始的時候，無論是她們其中的哪個我都跟著。但只在旁邊觀看，並不參與遊戲之中。隨著時間的增長，我漸漸放心了。安排完她們調教，我一般都會做我喜歡的事情了。比如去喝茶，淘書。說來真有意思啊，這生活真的是不可思議的。有誰知道，在茶樓那樣風雅的環境裡，悠然的和老公品茶的女人，會是以虐待男人為生的女王呢？那段時間，我極力避開ＳＭ。我只想把自己和ＳＭ分離開來，只做為一個生存的職業，而不是必須自己去做的工

作。

那天，她們約好了時間做調教。對方只是做戀足調教。按說很簡單的事情，我也就沒當什麼事。和往常一樣和老吳出門喝茶去了。

剛走到了半路，我的電話就響了起來。原來是小雨，聲音急切，倉皇。我問了半天，才明白。原來對方脫了衣服，從脖子都腳趾全部都是紋身。而且，說話很不客氣。不象做調教來的。把小雨嚇壞了。告訴我，對方是黑社會的。我當時的感覺就是覺得可樂。我這個人，並不是什麼出色的，有膽識的女人。只是我覺得世界是公平的，不管你喜歡什麼，你是做什麼職業的。你來我這裡，不就是為了滿足自己的另類慾望嗎？滿足了，付費很正常。我這裡沒有免費的晚餐。紋身卻又能如何？不客氣卻又能如何？

我告訴小雨，讓他別走，等我。我打了車遠路返回。在車上，老吳問我怎麼辦？我笑笑沒回答。到了我家附近的超市，我讓他下車去買點東西。他沒有說什麼，也沒有堅持和我一起回家，就下了車。

那個時候，我依然還幻想著，我朝一日，我會嫁給老吳。和他有個真正的家。有哪個男人真的不在乎，自己的女人去做女王呢？我自己已經踏上了ＳＭ的火車上，我已經停不下來了。而他呢？我不想他參與進來，我並沒有什麼私心。只是常常想，如果有那麼一天，我有了危險。當然，這個危險不僅僅是來自Ｍ的。

ＳＭ在法律上一向沒有什麼定論，究竟是打了個擦邊球。我一個人的時候，什麼事情都好說。我自己可以承擔我所做的一切。但現在不僅僅是我一個人的事情了，因為有這麼多人參與進來，已經是小團體了。錢是成倍的增長，可那危險，那些不安定的壓力，時時刻刻都在我的周圍。我愛他，是我的真心話。我不希望他在我倒黴的時候也牽扯進來。我希望我的愛人，能和我分享我的物質，但不要承擔我壓力。

當我開門見到了那個人的時候，他正翹著二郎腿在我的沙發上坐著呢。我在方廳的門口換了雙高跟鞋。小雨跑過來，低聲告訴我就是這個人。我稍微的打量了一下他，穿的衣服很有些檔次。我不屑的輕輕哼了一聲。看到了我，他站了起來。我客氣的招呼他：「坐，接著坐吧。別客氣。就當你自己家一樣。我能坐嗎？」我諷刺的問他。他一下楞住了，大約對我的話還沒反映過來呢。

我冷冷的看著我對面這個男人。習慣性的微微歪著頭，嘴角略帶一絲輕蔑的淺笑。小雨退在了一旁，緊張的看著我們。

他尷尬的看著我，囁嚅著。卻沒有說出什麼來。我自顧的坐了下來，翹起了二郎腿。我倒要看看，他是不是真的是戀足的同好。還是別有用心？他也沒在說話，只是繼續抽他的煙。空氣中，充滿了不友好的味道。我不再理他了，悠閒的晃著腳上的高跟鞋。那鞋子是一雙足有１５釐米高的黑色金屬細跟的高跟鞋。前面是尖尖的，斜斜的嵌著一隻金色的蝴蝶。樣子很漂亮。我的很多Ｍ都覺得這雙鞋，好象是就應該屬於女王穿的。

果然，他的眼光定格在了我的鞋上。我定了定神，慢慢的站了起來。慢慢的踱到他的面前，不是我想慢，是我實在走不快呀。那鞋，說真心話，真不是人穿的。踩高蹺什麼樣，穿那鞋就什麼樣。我居高臨下的看著他：「

閣下，剛才調教的怎麼樣啊？煙你也抽完了，咱們該談談了吧？」他抬頭看了看我：「姐姐，我說實話，調教的不行。」「你所謂的行，是什麼樣的？」「我心裡想的女王，不是她那樣的。」「哦，那你剛看見她的時候，怎麼不說不行呢？怎麼調教完才說不行呢？」「我覺得已經來了，就合就合吧，可沒感覺。」「哦，那你說怎麼辦？」「我也不知道，剛才調教我的那個姐姐，不讓我走。非讓我給錢，我沒舒服啊，怎麼給錢？」我看他說話越來越沒譜，我心裡就象吃了塊肥肉那麼膩。」別說了，「我鄒起了眉頭：「去飯館吃飯，吃完了，告訴老闆菜不合胃口，也可以不給錢白吃嗎？我這沒有免費的晚餐。３００元。拿來。」「呵，姐姐，夠厲害的。我要不給怎麼辦？」我倒樂了：「不給？」「恩，不給。」他挑釁的看著我。我一手，扶著他的肩膀，一手就把我那高跟鞋脫了下來。順手我就給他塞嘴裡了。」我讓你找不自在，這可怨不得我了「我恨恨的說。他被我這瘋狂的行為給弄暈了，一時間楞在那了。看著他那搞笑的摸樣，我樂的什麼似的。想想當時那情形特別好笑。

寫到這裡，會有很多人不理解我的行為。但我想，在看我的文字的朋友們中，也許會有很多ＳＭ的同好。也許會有人能懂一些ＳＭ，或者是戀足的朋友。他們會明白我的所為。會理解我當時的心境。

他叼著我的鞋，沒有語言，沒有反映。」把鞋給我「我看著他，淡淡的說。

我儘量剋制我的情緒，假裝著平靜。我心裡還真沒底了，我不曉得他接下來會幹什麼？也許會暴跳如雷，也許會臣服於我？這都說不好，剛才他已經被調教過了，那個特殊的心理渴望他已經得到滿足了。還會有被調教的慾望嗎？不管怎麼樣，我寧願被他打死，也不能就這樣被他嚇死。這算什麼？

他把我的鞋從嘴裡拿了出來，遞給了我。竟然沒有發怒。我試探著逗他：「給我穿上，怎麼這麼沒規矩？」「哦，我給姐姐穿上。」「誰是你姐姐？你喊誰呢？」我大聲的呵斥他「哪跟哪呀？過來？」他兩步就竄了過來，蹲在那給我穿這隻鞋。我趁他低頭的時候，對著小雨使了個眼色，讓她安心。

其實從他竄過來的那個時候起，我就知道，他走不了了。這個人被我征服了。調教戀足的Ｍ，對於我來說早已經輕車熟路了。只不過是因人而異的調整一下側重面而已。有的人喜歡裸足，有的人喜歡絲襪，有的人則喜歡稍微有點汗味的腳。如此種種，不一而足。而我呢？恰好是因為走路，腳上微微出了點汗。正好是他喜歡的類型，也算是天意吧。

我命令著他舔腳，按摩，一面極力諷刺挖苦他。從我進門，到他叼住了我的高跟鞋，我也慢慢的摸準他的脾氣了。他就是個軟的欺，硬的怕的東西。可能是因為小雨對他太客氣了，他才這樣囂張的。

小雨悄悄的對我使了眼色，指了指我的手機。我會意的點了點頭。她去了衛生間，一會我的手機收到了一條新信息。原來是小雨發給我的，問老吳去哪了？

怎麼我一個人回來的？剛才那些爭強好勝的心，在那瞬間就黯淡了。是啊，從我回來，到現在，已經差不多１個小時了。他也瞭解這個現狀，卻連一個電話也

沒有打過。他是怕了，怕我有什麼事情連累他啊。其實，我很早就明白了他本身就是這樣的人。其實，這也不能怪他，有的人可以共患難，有的人卻只能共安樂。

人，都是現實的。何況我和他僅僅是這樣一種曖昧的關係。我沒有給小雨回短信，我也確實不曉得該說什麼？這個狀況，我也只能是自欺欺人罷了。

我按照操作流程，做了大概１個小時左右吧。終於，他控制不住噴湧而出。

我搖了搖頭，只是讓他自己去衛生間清理乾淨。我已經無言了，不是來自肉體的疲倦，而是來自心靈。那是一種身心的厭倦，我痛恨我自己對金錢的追逐，我從來都沒有象那天那樣痛恨過ＳＭ。我如果有個正當的職業，我也許就能追求我的幸福。而我呢？表面的風光，得來容易的金錢卻只是暫時的麻醉劑而已。

從衛生間出來的他，已經是容光煥發。沒用我說話，就拿出了５張１００元。給我放在了桌子上。」姐姐，錢我給你放這了，這錢行嗎？下次我還來。你可別給我找別的女王了。我就找你調教，我就愛聽你訓我。我其實想找的，就是這樣的感覺。剛才那個女王，她太客氣了，總問我，這樣行嗎？那樣行嗎？我都沒有感覺了。」我點了點頭：「行，感覺好就找我來，你隨意。我可不勉強你。你別把我的朋友嚇壞了就行啊。以後別有個紋身就冒充黑社會，行嗎？我的膽子小，晚上都怕做噩夢。」「哈哈，姐姐，我這花兒，是我以前一個朋友學紋身的，拿我練習給刻的。沒事沒事。」「哦，敢情也是腰裡彆著個耗子，你冒充打獵的啊。」說完，我們三個人都笑了。

有意思的是，這個人，以後還真的是隻找我玩ＳＭ。漸漸的，我們還真的成了朋友。

送走了他，我把該給小雨的那份給了她。把她打發走了以後，我一個人坐了很長時間。我還抱著希望，希望他能打個電話，哪怕是發個短信給我，那也說明他的心裡還是有我的，還是關心著我的。可沒有，沒有。屋子裡漸漸開始黑暗了。暮色掩埋了這一切。樓道里，下了班的人們已經回家了。出出進進的，有大聲說話的聲音。我想給他打電話，我想讓他回家。我怕這黑暗，我怕這一個人的孤單。可拿起來電話，這小小的手機卻有千均之重啊。如此這般，反覆了好幾次。

無奈是什麼？我深切的懂得了。那是一種自己沒有能力控制的痛楚，眼睜睜的，卻只能是接受，而無力反抗。

我的電話終究沒有一點聲息，我多麼盼望著，這個時候，老吳能給我打個電話。問問我的安危，問問我是不是有事呢？可什麼都沒有。」唉。」我輕輕的一聲嘆息。這樣的一個男人，可我還是控制不住的想要和他在一起。我深深的吸了口氣，給他打了電話。提示音提示我，對方正在通話中。我的心揪了起來，沒有緣由的就疼了起來。疼的我想抓住什麼東西，減輕我的痛苦。可我什麼都抓不住，什麼也都抓不住。我揪住自己的胸口，大口的呼吸著。我又拿起電話，接著撥號碼，還是正在通話。我閉上了眼睛，我的面前，那天的情景，他和那個女人在一起的情景，就那麼突兀的出現了。

一個人掙扎著生活著這麼久，我總認為我能主宰我的命運。我總認為我能過我想要的生活。

可我還是不行，我失敗了。那個傍晚，我承認了我的懦弱。我是ＳＭ遊戲中，是遊戲的主角，是女王。可我在生活中呢？我已經淪為了情感的奴隸。我不能面對孤獨了，我害怕那些寂寞，那些莫名的傷感，那些沒有來由的恐懼。在無數次的自我肯定和自我否定中，我決定了，不管如何，我都要和他在一起。只有和他在一起，我才快樂。因為，他給我的那些快樂，從來沒有一個男人曾經給予過我。我也明白，這些快樂，是要我付出很大的代價，才能得到的。可我願意，我願意。這也許就是佛經裡講的，所謂的夙債吧。我想，既然這是我前世的債，今天的我，應該償還他了。

我連續撥了很多次，終於，他接了我的電話。我裝做很自然的樣子，問他在哪裡？他只是淡淡的告訴我，他現在有事。今天不回來了。僅僅就是這兩句話而已。他甚至都沒有問我，今天是不是有事。我目瞪口呆，我的腦子還沒有想到怎麼去和他說話，那邊的電話就啪的一聲，掛掉了。在打，就是關機。我想哭，我想喊。可我哭給誰看？喊給誰聽呢？有誰會在意我的感受呢？我最在意的那個男人，他會在意我嗎？此刻，也許他正沉浸在他的快樂之中呢？而我？只不過是他快樂生活腳下的階梯而已。此刻，我的世界裡，只有無邊的黑暗還是無邊的寂靜。我想衝出門去，我想去找他？可我有什麼資格去找他呢？我又去哪裡找呢？我是個不折不扣的傻瓜，蠢女人。我才是真正的女奴呢。

這個屋子裡的一切我都太熟悉了，充滿了他的味道，他的影子。我不能呼吸，我也不能在這個屋子停留。哪怕僅僅是１分鐘，也不能。我逃一般的快速收拾好我的包，飛奔下了樓。在人來人往的街頭，我漫無目的的遊蕩著。不覺得飢餓，不覺得累。我想找個沒有人煙的地方，大聲的喊，喊到聲嘶力竭為止。我真的想喊，那時候，我都有控制不只自己情緒的預感了。

打了個車，我直接去了東方之珠。當房間裡只剩下了我一個人的時候，我把音量放到最大，終於控制不住，我真的哭了。哭的一塌糊塗。我不知道，我這一切都是為了什麼？我真心的愛著一個男人，為什麼會得到這樣的結果？如果，他不喜歡我，從來也沒有愛過我，為什麼不直接告訴我？為什麼總選擇這個方式呢？一個人的生活的時候，我只是為了孤獨而痛苦，兩個人生活的時候，我為了情感而痛苦。這也許就是我註定了的命運。如果，上天可以讓我重新選擇，我寧願選擇一個人生活。也許是因為我是女王，我喜歡了異類的嗜好？還是因為我掙了不該掙的錢？還是上天在懲罰我？

ＳＭ女王的心靈救贖 １６這一切皆是命運的捉弄，宣洩完自己的情緒，我還是我自己。我不想回家，那個家裡除了冰冷的牆壁，還有那些殺人於無形的孤獨之外，再也沒有什麼了。

而我又能去哪裡呢？打開手機，我翻看著電話薄。我想找一個能收留我的朋友，我怕一個人待著。那些號碼，彷彿是一張張的臉，逐一略過。我又卻又放棄了，還是自己吧。我不想把自己的傷口展示給朋友們，那昭示著我的失敗和懦弱。

深夜十分，我還是回到了我的家。屋子裡還保留著我離開時的樣子，只是回家的

人，只剩下了我自己。那一夜，我徹夜未眠。想破了腦袋我也想不明白？為什麼會是這樣？我記得在哪本書上看到過這樣的話：沒有好的開始就沒有好的結束。我就是在不正確的地點，遇到了不正確的人，才有了這樣錯誤的結局。我何嘗不想結束這種痛苦呢？可當時的我，身在迷局之中，身陷其中。不能自拔。而且，這些痛苦，都是我最初自己可以主宰的結束。而我呢？卻選擇了痛苦的延伸。一切皆是自招。那些痛苦的噩夢，現在已經是前塵往事了，但我想起來，依然是那樣的驚心。那些疼痛的感覺還是那麼的清晰。彷彿就是昨天發生的事情。

那一夜，我想了很多。生活還要繼續，我還要打起精神來做事情。有什麼比生存更重要呢？我想去北京的事情，我要加緊步伐才是呢。那時候，我已經把去北京的準備工作做的差不多了。也預約了很多的北京Ｍ。只是因為我太留戀老吳了，太留戀我們這個安樂窩了。才捨不得走。現在這個狀況了，出門也是分散心情的好方式呢。我決定了去北京。

那是我第一次帶著３個女王，去北京外出調教。那次的經歷很好玩，也很有趣。忙碌了好幾天，終於，我們帶了整整一個旅行包的工具，還有各自的服裝，高跟鞋等物品出發了。一路上，看著她們高興的說笑著，我卻提不起精神來。從天津到北京坐火車，只是短短的１小時的路程。可對於我，卻是個意義非凡的飛躍。這麼多年來，我一直是在天津做女王。從來沒有去過外地做調教。不是我沒有想過，主要是因為在不熟悉的地方，沒有安全感。這次卻是這麼多人一起，即使不成功，那也是自我的一個超越，即使什麼都沒做，只當是旅遊總行了吧。

我們找個一個靠近朝陽門外南小街的一個日租房。３室，一個大廳。設施很好。也很舒適。大家安置好了以後，我就開始上網，電話聯繫。她們各自在客廳裡閒聊著。和我預想的一樣，一切都很順利。我們從中午的時候開始調教。全部都是群調（３個女王一起）。

北京的Ｍ和天津的Ｍ就是不一樣，有什麼不同的，我也說不上來。只是感覺而已，那是種只能意會不能言傳的直覺。也許這就是地域的分別吧。

第一個來調教的Ｍ，是一個年齡大約４０多歲的北京人。我們在去北京之前，已經聊了很長時間了。在電話裡，我們也聊過，彼此溝通的很好。他主要喜歡的是聖水。這次是３個女王的聖水一起強迫給他。

這次北京之行，除了小雨之外。其他的２個，姑且稱之為：安安和小月吧。

這２個女王現在的調教水準已經是爐火純青了，那個時候卻還在初級階段。雖然是後來加入的，但小雨卻和她們相處的極好。其實女人和女人之間要處的好，並不是件容易的事情。而且他們之間也是互相競爭的，那可是金錢的利益啊。我相信，這個世界上沒有什麼比金錢更具有吸引力的了。因為，在她們做女王，在真正的做調教之前。我是提前和她們有君子協定的。那就是做的好的，就會多做。

做不好的，就會被淘汰。那就意味著沒有錢掙。

３個人在一起調教，對於她們來說，是第一次。對於我和小雨，卻是見怪不怪的了。在那個北京人來之前，我已經囑咐好了很多

要注意的事情了。比如言談，舉止。我是最注重這個的了。我覺得一個人的素養，第一就是語言。尤其不能說那些粗話和那些不著邊際的話。該做什麼，說什麼，要象個淑女。我曾經和她們也聊過這個問題，我想每個Ｍ，即使他不是Ｍ，是個普普通通的男人。也會希望自己喜歡的女人，是個有素質的淑女。

遊戲開始了，以小雨為主，她們開始了合作。我只是坐在了客廳的一個角落裡，從容的看著面前發生的一切。畢竟是３個人第一次合作，除了小雨。安安和小月，都有些慌亂。可那個北京的Ｍ，比她們更好不了多少。他也是第一次玩群調。小雨坐在了沙發上，命令著那個Ｍ從足部開始按摩，舔腳。她是輕車熟路，和我合作了那麼長時間，我即使不看，也知道她不會出什麼問題。我的眼睛追逐著她的眼睛，在我們的眼光對上的那一瞬間，我們彼此間會心一笑。（到今天為止，我和其他的女王，再也沒有這樣的默契了。）安安一隻腳踏在那個Ｍ的背上，一邊用鞭子使勁的抽打他的屁股。一邊呵斥他快點。小月見沒什麼可做的，又不能閒著。就趁著那個Ｍ低頭舔腳之際，回頭求助的看著我。我本來想告訴她，最起碼的可以站在那個Ｍ的屁股後面，打打他的屁股。即使你什麼都不做，站在他的背後，才是最佳的位置。因為，他根本不可能看他的後面。這是最偷懶的做法，但我不能告訴她。畢竟是３個人拿同樣的錢，這樣不公平。我想，她會知道她該做什麼。我也不可能每次調教都做旁觀者。我的目光越過了她的目光。落在了窗外。

窗外，是熙熙攘攘的繁華，是世俗的凡間。更是我來時的路，而我，卻從哪裡歸去呢？那些來來往往的人群中，我的想念的那個人，此刻，卻在哪裡？會不會也偶爾的想起我？我在我的世界裡，女王和奴隸之間的征服，如火如荼。皮鞭在揮舞，黑色的女王裝，高高的髮髻，妖豔的面孔。奴隸的呻吟，還有那些無言的掙扎。這就是我的世界，我的ＳＭ。這些，曾經是那麼的誘惑我的靈魂。魅惑我的肉體。現在的我呢？為了我奢侈的愛情，我必須放棄。可我依然擺脫不了ＳＭ帶給我的金錢的誘惑，我只能隱於遊戲的背後。做這個遊戲的旁觀者。

正象現在這樣，那個被調教的Ｍ，已經被背縛著捆綁停當。跪在那裡，宛如待罪羔羊。看著那３個女王，那是我的化身。這個時候的她們，已經在遊戲的進程中，有了些默契，也投入到遊戲之中了。眯起了眼睛，我微笑著。ＳＭ是我的麻醉劑，它給了我快感和暫時的忘卻。它至少讓我覺得，我還是原來那個我。

我還是個女人，是個有自尊的，高傲的女人。

「哦……主人們，饒了我吧……哦……我「我的思緒被驚醒了。回過頭來一看，那個Ｍ被她們按倒在地，仰面朝天的捆紮的就象只端午節的粽子。小雨正站在他的頭上的這個位置，給他聖水呢。小月和安安則蹲在他的旁邊，戴著手套。

一個按住他的頭，一個掐住他的下巴，強迫他張嘴。接受。

那個Ｍ，和我談過，他曾經看了大量的聖水的圖片。覺得能看到女王那麼隱私的部位，而且能給他聖水。覺得非常的刺激。也找過北京的女王玩過１次，但沒有想象的那個

感覺。那個女王看他不能下嚥，就算了。沒有強迫他接受。他一直覺得好象有些意由未盡。所以他這次要３個女王，全部給他聖水。而且不必考慮他的感受，強迫他接受。

我悄悄的走了過去，站在她們的旁邊。安安的膽子本來很小的，平時是那種比較文弱的女人。這個時候的她，卻掐住那個Ｍ的下巴，沒有一絲的放鬆。我從那張文靜的臉上，看到了些須的猙獰。小月，是個比較愛說話，大大咧咧的女孩子。平時很喜歡和我開玩笑，也常常鬧著要我請她吃飯。就象個大孩子。這個時候，卻是咬牙切齒的摸樣。嬌憨的樣子，消失的不見了蹤影。

我在網站上看過很多聖水，還有黃金的文章。也看過很多類似的圖片，但這次的多人聖水調教。卻是真實的發生在了我的面前。沒有什麼文字，能更貼切的形容當時的情景。以前的我，自己做聖水的時候，並沒有感覺出什麼。現在作為旁觀者，那感覺卻不一樣了。

「哦……嗚……」那個Ｍ，全身都被捆綁著。頭部更是動不了，閉著眼睛，嘴被迫著張開。小雨的聖水控制自如，全部都澆在了他的臉上，嘴裡。如果按照正確的聖水調教，女王應該在清晨開始就大量的喝水，排尿。那樣，聖水就會變得很清澈，沒有什麼異味。可我們清晨就做火車，忙碌了一個上午。哪有時間喝水呢，那個味道就可想而知了。

小雨做完了，退在一邊。示意小月接著做。小月可是第一次做聖水，剛才看見小雨那樣做完了，也想跟著學。可是站在那半天，也做不出來。尷尬的望著我，地上的Ｍ也正著嘴等著呢。我微微的皺起了眉頭。剛才，我說的話可見是白說了。平時都幹什麼了？３個女王聖水的價格，那是提前談好的了。現在她做不了，這錢怎麼辦？難不成要我退回去？可不退回去，又給人家做不了，這也說不過去呀。我生氣的看了了看小月，這調教的錢當真是這樣好掙的嗎？這個關鍵的時候，我什麼都不能說。我給安安使了個眼色，示意她頂上。我拉了一下小雨，我們２個退出了客廳。

看來，小月我是指望不上了。她真的做不來，我也不能強迫啊。小雨悄悄的我：「怎麼辦？」「看來，我只能自己上了。萬幸在來北京的前，收拾工具的時候，把那個眼罩也帶來了。趕緊找找看吧。」「倩姐，你行啊，未卜先知。」小雨小聲的笑著，和我開玩笑。我打了她屁股一下，我也笑了。」說正事，知道怎麼做嗎？」「知道，我先，你後。我掩護，對嗎？」「恩，丫頭，做完以後，錢我一起給。等迴天津的時候，咱們單算。明白嗎？」「哦，姐，我沒那麼多事，不用了。」「別管了，先混過這次再說吧。」「哦。那我出先去了。」小雨說完拿著眼罩走了出去。哎，說句真心話，這幾年一起合作的女王不下１０個，可都沒有我們之間的默契。當真是心往一處想，勁往一處使啊。用小雨的話來說，那就是一個戰壕滾過來的。的確如此。

我悄悄的打開了門，客廳里正熱鬧著呢。小雨坐在那個Ｍ的臉上，正滴蠟呢。我慢慢的走過去，悄悄的拉了小雨一下。小雨壞笑著對我點了點頭，我也對著她做了個ＯＫ的手勢。小雨站了起來，果然，那個Ｍ已經被戴上了眼罩。我怕他聽見

我高跟鞋的腳步聲，悄悄的把鞋脫在了一邊，光著腳走了過去。站在了他的頭上。反正他也看不見，我拉過來小月，在她耳邊示意他怎麼說。小月心領神會。」賤貨，主人現在賞你聖水喝。準備好啊。」「哦，哦。」那個Ｍ已經被小雨和安安把持住了。想摘眼罩，也動不了，只有接受的份了。

我站好了，開始給他聖水。小月樂得不行了，大聲的問他：「我的聖水好喝嗎？」「嗚……哦……好……喝。」「告訴我，什麼味的？」死丫頭，讓她做，她做不了，歪詞還挺多的。」主人，和那２個主人的不一樣，是鹹的。」可不是嗎？我吃飯口重，愛吃鹹的。說的還真正確啊。捂著嘴，我儘量不讓自己笑出聲。卻使勁的在小月的額頭上點了一下，真是個壞丫頭。

「我們的聖水什麼味的？」安安也湊趣的問道。」一個沒什麼味，有點象黃瓜的味道。一個有點澀。」看來，他沒發現換人的事情。我們就算勝利了。地上也沒有鋪塑料布，一片尿水淋漓。如果是我自己單獨做的，我還能忍受。想想她們人人有份。我控制不住要嘔吐，一溜小跑的就奔進了衛生間。

２０、從衛生間出來，我直接回了我自己的房間。並沒有去看客廳發生的事情。那對於我，已經不重要了。重要的環節我已經完成了，其他的我就沒必要參與了。

那是她們該做的事情了。

除了她們的費用外，加上３天的房間的費用，我還有些節餘。按說，以後調教的費用，除了她們的費用，全部都是我賺的。我該高興才對呀。可心裡卻有種說不出的失落，那是來自內心的孤獨。這個屋子隔絕了我，隔絕了外面的世界也隔絕了ＳＭ的遊戲。百無聊賴間，我翻看著我手機上的短信。那全部都是老吳曾經發給我的。我逐一翻看，不可否認的，我依然愛他，不管他是如何的背叛我。這是事實，來北京，我只是逃避。可愛，卻是逃避不了的。我得到了什麼呢？這些錢，能買的來我內心的平靜安樂嗎？這些錢，能買的來我的愛情嗎？這眼前發生的一切，這３天的北京之行，只是麻醉劑。讓我暫時的學會忘記。我終究還是要回去的，那個時候，我該怎麼辦呢？我真的不知道，也許到了那個時候，我就能找到答案了吧。

２個小時，很快的過去了。客廳的遊戲已經結束了，一片忙亂。我打開門，一股味道中人慾嘔。是她們在清理客廳呢，我又關上了門。悄悄的，我無奈的笑了。幾年間，我已經習慣了這樣的場景。下面，就該我出場告別謝幕了。

匆匆的吃了點東西，已經是下午了。預約好的新調教又來了，這是一對北京的夫妻奴。我以前也沒有調教過夫妻奴，只是在網上聊了好幾個。但大多數只是情人，或者是性夥伴。真正的夫妻，而且知道對方喜歡ＳＭ的不多見。何況２個人還都有Ｍ傾向的，更是難得。原來的他們，只是喜歡侍侯夫妻主人做愛，而我直接告訴他們，我們只做女王調教。不做和性有關係的性調教。出乎我意料的是，他們居然答應了。

這是１對情人，在我第一眼看見他們的時候，我就下了這樣的結論。因為我看出來，那男人對女人很客氣，照顧的很周到。夫妻之間，不會彼此客氣。男的大約有４０幾歲的樣子，女的呢，也是

３５歲以上了。看衣著打扮也是很得體，氣質也很好。我客氣的招呼他們隨意坐，一面示意小雨他們回房間。我想單獨的和他們聊一聊，關於他們要做的項目還有最後的價格。

一切順利，他們也和我聊了他們的想法。我本來就是個很有親和力的女人，沒聊一會，他們也就相信了我。原來，他們真的是情人。只是男方是在一個單親家庭里長大的，母親是雖然也上班，但沒什麼文化。對他的管教很嚴格。小時候甚至打罵他。但每次打完他以後，都會抱著他哭。而且，把自己一切的希望寄託在了兒子身上。他自己也很爭氣，努力的上學。最後也靠上了大學，分配了好的工作。用他自己的話來說就是，他的人生的道路，是按照他母親的理想，完全實現了。在他的心裡，他的家庭是完全的母系氏族，他媽媽的話，是絕對的權威。

用他的話來說，他的媽媽就是家裡的女王。

ＳＭ女王的心靈救贖１７從小到大的，他所處的家庭環境，還有他母親對他的教育，對他的性格有著很深的影響。但他並沒有戀母情節。只喜歡被女性奴役，支使著去做一些事情。

比如洗腳，按摩。而且在這個過程中他也享受了快樂。我安靜的看著他，聽他娓娓道來他的故事。不時的我用眼角的餘光看看他的夥伴。那是個坐姿優雅的女人，此刻，她的目光也在看我。我們的目光，在交叉的瞬間，我覺得那目光中有些許的異樣。究竟是什麼，我說不出。我只能在遊戲裡感受。我想，並不是有很多人都能理解他的心態，只有我能懂。我的家庭，從小到大，對我的影響，我終身不忘。

聽他講完了他的故事，我開始切入正題。問他是找一個女王還是３個全部？

他說，他想找１個女王，其他的女王觀看，他們不反對。他喜歡侍侯女王，他的夥伴喜歡被性虐。我想，畢竟是女人，喜歡和性有關係的刺激，我可以理解也並不反對。」你們找哪個女王呢？」「我想找您，可以嗎？因為我喜歡年齡大些的女王。」「那，好吧，價格按我提前和你講好的沒問題吧？」「行，沒問題。」

我笑了，看來我一時半會的還真的脫離不了這個遊戲。也罷，也罷。為了錢，看來還是免不了客串一把主角。

安排他們兩個在客廳脫衣服，準備遊戲。我就回了房間去拿工具。一進門，３個人迫不及待的問我：「倩姐，２個人一起玩啊？我們能看嗎？」「能吧，你們這麼想看啊？」我收拾著工具「看看沒什麼，你們可要幫我忙啊。」行，行。

沒問題啊。」３個人異口同聲的答應著我。

當我執著皮鞭，踏著皮靴出場的時候。外面的世界不復存在了，我是遊戲的主角。那兩個Ｍ還坐在沙發上，只是身上沒有了一絲的遮羞布。我慢慢的走到他們的面前，用皮鞭抬起了那男Ｍ的下巴。我略微低下了頭，看著他的眼睛。我喜歡看Ｍ的眼睛，你如果認真的看，你會發現那裡面有很多東西。我用另一隻手，也抬起了那女Ｍ的頭。我微笑著，可她卻只是把眼簾低垂著。我大聲的呵斥她：「抬起頭，看著我，你既然做了婊子，怎麼還想立牌坊？」我咆哮著。聲音大的連我自己都不相信。他們２個顯然也被我嚇了一跳，都從沙發上滑了下去。一一跪在了我的腳下。

我順手拉過來一把高背的椅子，坐了下來。我兩手各自抓住他們的頭髮，拉了過來。

小雨她們３個，不知什麼時候都各自坐到了沙發的角落。工具也都給我扔到了沙發上。我的目光，劃過她們的臉，沒有停留。又回到了這２個賤貨身上。

「你們是情人啊？好啊，我喜歡情人這個稱謂。」「是，是，只要您喜歡。

」那個男Ｍ附和著我。」你呢？你喜歡做他情人？」「恩……是吧「不知為什麼？我的腦海裡，老吳就那麼突兀的出現了。還有那個女人，那砰然而關上的門。

我的心，被什麼東西揪住了，隱隱的在痛。」你，過來，給我把鞋子舔乾淨了。

」我命令那男Ｍ。他順從的爬了過來，跪伏在那。低下頭，一點一點舔著我的皮靴。我看了看那女Ｍ，皮膚保養的還不錯。身材也不臃腫，乳房不算很。大略微下垂，乳頭的顏色深紅，比較好看。其實，女人和男人看待女人的眼光是不一樣的。男人首先看相貌，其次才是身材。而女人呢？首先是身材，然後才是容貌和穿著。而她這樣的身材，捆綁起來應該很好看的。成天的捆綁男奴，今天，俺也有機會捆綁一下女奴，肯定爽著呢。想到這，我笑了。

我命令那個男Ｍ：「去，把我的繩子給我叼過來。」一面伸手去摸那女Ｍ的乳房，並使勁揪扯她的乳頭。我並沒有女同的傾向。只是覺得一個女人，可以那麼肆意的去輕薄另一個女人。過癮之餘，還頗有成就感。我乜斜著眼光，看那女Ｍ的表情。只見她微閉著雙眼，使勁的用牙齒咬著下嘴唇。喉嚨間，是重重的喘息。胸部，不停的起伏，是痛苦？還是在享受痛苦帶來的另類快感？

轉過頭來，繩子已經給我銜了過來。我順手就拿了過來，先給那男Ｍ五花大綁的捆了起來，扔在地上。然後我讓那女Ｍ站了起來，紅顏色的專業調教棉繩，配上她白皙的膚色。我看一眼，那感覺就來了。我相信，一個好的調教師是需要靈感和天分的。很久沒有摸繩子啦，不管是棉繩，還是麻繩。我都喜歡。摸著繩子那感覺，就象是老朋友。更象一個孩子，遇到了心愛的玩具一般。那是久違的感覺啊。

一棵１０米長的繩子，上下翻飛。片刻之功，我就把她背縛著，兩個乳房用繩子分別固定捆好。這樣，她的乳頭會更敏感。隨後，按倒在那男Ｍ身上。把雙腳八字分開，拿另一棵繩子分別把雙腳貼近兩條大腿的內側捆好，固定。這樣她的下體便毫無遮蓋了。順手，我找了個震動的假陽具給她塞了進去。沒有阻礙，但在那東西塞進去的時候，我分明感覺到了潤滑。說明，她是有了感覺的。我暗自發狠：等會看我怎麼收拾你。把２個人捆紮停當，我看了看，時間不過１０分鐘而已。我回頭看了看我的３個同伴，她們全都是一臉的驚訝。我可不管這些，我關心的。就是這次的調教。還有，就是我付出的和得到的一定要成正比。

從那些工具當中，我拿了口塞，和乳夾。首先，先要給那女Ｍ武裝一下。我走過去，看了看女Ｍ身下的男Ｍ。他已經被壓的直喘粗氣了。我笑了笑，拍著他的臉說：「怎麼樣，被情人壓迫的感覺好嗎？你們不是親密的嗎？好好享受我給你的這個機會吧。」他沒有說話，只是使勁的點著頭。額上

全是細密的汗珠。我蹲下去，給她戴口塞。沒想到，她居然拒絕我：「不，不，我不想戴。」我抬手就給了２個耳光：「這個時候，有你說話反抗的份嗎？也不想想，你是個什麼東西？」我咬牙切齒的叫著。

在潛意識中，我能原諒，能寬容的對待男Ｍ。可我真的不能容忍一個女人墮落成這個樣子。我也是女人，可我越痛恨這樣的賤女人。那種憤恨，沒有來由，卻讓我兇狠。

皺著眉頭，我戴上了手套。然後用手掐住她的下巴，把口塞給他塞進了嘴裡。固定到最緊。然後把夾子給她夾在一個乳頭上，另一個我沒有動。做完了這一切，我把那把椅子拉了過來。把它放在了他們的頭上，這樣我坐下來的時候，我就可以直接把腳踩踏在他們重疊的身上。做好這一切準備，我把那些工具全部都挪到了我的這把椅子傍邊。這樣，我一伸手就能拿到我想要的東西了。

人的本性當中，是存在著被虐，和虐人兩重性格的。這兩種性格，無論是哪種，只要被激發，都會被髮揮的淋漓盡致。此刻，處於遊戲當中的我，正是如此。

看著兩個人臉上痛苦的表情，還有那些無謂的掙扎。我得意的獰笑著：「哈哈哈。」整個客廳裡都充斥著我刺耳的笑聲。

拿起我的皮鞭，我開始用力鞭撻他們。那女Ｍ在上面，從胸部，腹部開始。

我的鞭子開始狂掃。她痛的極力掙扎。那椅子擋住了她的臉。我看不到她的表情，只能聽到：嗚……嗚的聲音。我繞過她身邊，站到了她的對面。可能是她掙扎的緣故，那個假陽局具還在震動。但卻已經快脫出身體，四周已經是汁水淋漓。

」哼。」我嗤之以鼻。這樣的折騰，她居然還有高潮？經典式的賤女人。我用腳使勁就把那快脫出來的假陽具踩了進去。嗷的一聲，她一下就彈到了地上，那椅子也被碰倒在地上了。

我湊到跟前看時，她的眼睛失神的大睜著，臉上緊貼著幾縷被汗水沾溼了的頭髮。她就象一條在案板上待殺的魚，彈跳到了地上。雖然極力掙扎，但依然還是改變不了命運。我不由得點了點頭，她是那魚，我又是什麼呢？遊戲過後，她能主宰自己的命運。能選擇和喜歡的男人一起走過快樂和痛苦交織的路。我呢？

遊戲結束以後，我還不知道，我的生活該如何選擇。我其實才是那魚呢。

「爽了嗎？剛才？恩？」我狠狠的扇了她２個耳光。」哦……哦……」由於嘴上戴著口塞，她只能這回答我。我注意到，她的口水流了很多。光潔的皮膚上，有淺淺的鞭痕。我揪住她的一個乳頭，用力捏，使勁捻著，她又顫抖起來了。

那乳房因為長時間的被繩子的捆綁，已然變成了灰色。我使勁的打著，「啪，啪。」她用力扭動著，眼淚也流了下來。我看差不多了，她大概也快到了承受力的極限了。我喊小雨過來，給她鬆綁，讓她先緩解一下。

人的承受力是有極限的。繩子捆綁的時間一般不能超過半小時。普通人差不多１５分鐘就可以了。２個人一切綁的。現在已經半小時了。可以放開他們了，稍微休息片刻。

我走到那男Ｍ身邊，騎在了他的身上。他已然看到了我剛才的行為。驚恐的看著我，「哦，別怕啊。怎麼跟見鬼一樣看我呢？」我溫柔的說。手上可沒留情，我用

力捻動著他的乳頭。我的手勁應該在女人中算是很大的了。這下，可夠他受的了。嘴裡塞著口塞，多沒意思。我給他摘了下來。這個時候，我看到那個女Ｍ，已經被鬆開了，疲憊的躺在了地上。我喊小月：「把她給我牽過來，別讓她躺著。主人這麼辛苦的給他們快樂，他們卻躺著享受，這怎麼行啊？」「好啊，倩姐。我可以騎著她嗎？我還沒騎過女馬呢，「我差點了噴了，這丫頭。說話總是這麼搞笑，我還是第一次聽到女馬這個詞呢。」行啊。你隨便吧，把她弄過來就行。」小月也沒給她栓鏈，直接就騎在她的背上。一手揪住她的頭髮，一手打著她的屁股命令道：「快點爬，快點爬過去。

ＳＭ女王的心靈救贖１８點燃一支蠟燭，我開始給男Ｍ滴蠟。看起來很簡單，只用一支小小的低溫蠟燭就可以調教了。其實真的做到恰倒好處，卻不是件容易的事情。我把蠟燭降低到離他半米的距離，開始滴蠟。看那蠟油，一滴，一滴的滴落在被我捏的通紅的乳頭上。硃紅色的蠟，在白皙的胸部，特別明顯。」啊……啊……」他大聲叫著。由於是在客廳，我怕被鄰居知道。趕緊把我的高跟鞋脫了下來，把鞋跟塞進了他的嘴裡。」給我好好含著，掉下來，我就把你的乳頭穿環。你聽懂了嗎？」「哦。我知道了，求您別給我弄那個。我聽話，聽話。」

這個時候，小月已經把那個女Ｍ給我牽了過來。我命令她：「爬過來，把他把身上的蠟油一點點的，用嘴清理乾淨了。」她果然聽話的伏在他的身邊，用嘴開始舔那些凝固了的蠟。然後一片一片的銜到了地上。我站了起來，開始把蠟油滴到了他的腋下。腹部。然後向下。看著那蠟一點點的佈滿了他的下身。他痛的只是扭動，臉上溼漉漉的，和用水洗過一樣。嘴裡的高跟鞋卻始終沒有落下來。

」舒服了嗎？我累了，休息一會。讓你的女朋友給你點溫柔罷。」我退過一邊，坐了下來。說真話，我也是真累了。

我斜靠在沙發上，看著那個女Ｍ已經開始清理他的下身了。黑色的毛髮和硃紅色的蠟油糾結在一起，就是用手弄，也很難弄乾淨，何況是用嘴。可那女人，卻是那麼認真的在做著。那男人的下身開始有了自然的反映。我不想看這個，用一隻手捂住了臉。唉，在心裡暗暗的嘆息。這一刻，恍如夢寐。身心俱疲。我真的想不顧一切的能夠逃離，可我不能。我必須要做我該做的事情，我必須要活著。要自立，要不依靠男人，要自己養活自己。心裡一片茫然，剛才偶然看了看窗外，又快到了黃昏的時候了。不知道為什麼，有想哭的感覺。我突然想念首詩。

雖然這個場合，是那麼的不合時宜。我走了過去，把他嘴裡的鞋子拿了下來。湊近他的臉，「給我念首詩吧，不管是什麼都可以。」「可我都忘了啊？」「什麼？你從小到大，一首也不記得嗎？」「不，不是，您別生氣啊，是我記不全了。

」「記得多少就背多少。」說完，我把我的高跟鞋，掛在了他挺立的下身上。」

別掉了啊，掉了我懲罰你。」「哦「。我回到了原來的位置，又坐了下來。聽他嗑嗑巴巴的背了幾句，是岳飛的滿江紅。只是缺上句，少下句的真讓我啼笑皆非。小月本來是坐在旁邊的

，這時候卻突然插話說：「姐，別讓他背這個了。我都聽不懂。讓他給咱們講個笑話吧。」我搖了搖頭，閉上了眼睛。也許我的生活本就是個大大的笑話。」那你監督他講吧，看著我的鞋子別掉下來，要是掉下來就給他點懲罰。覺得講的好就把繩子給他鬆了吧，時間差不多了。」

我真的累了，並不是來自肉體，而是發自內心的疲倦。但更多的，卻是那麻木的感覺。我變了，曾經以為我的內心，至少還殘存著那麼一個小小的角落，是屬於女人的柔軟。現在的我，已經是顆石頭的心了。

這次的調教，讓我的心理承受能力又有了提高。也許是同性之間互相排斥吧，我有要好的同性的朋友，但對女Ｍ。卻從心裡鄙夷。

這次北京之行，收穫頗豐。在回家的路上，看著她們３個高高興興的樣子，我的心裡卻是酸苦難言。

２１、打車回來的時候，已是日落時分了。到了我家的樓下，我習慣性的抬頭去看我的那扇窗。啊，那窗戶里居然亮著燈光。是他回來了？是真的嗎？我的心狂跳著，驚悸著。我曾經對他說過，我很想很想，在我回家的時候，能有盞燈是為我而點亮的。而今，那窗口的燈光，是那麼真切的在我的面前。想給他打個電話，我卻不敢，怕那是假的，是我的夢境。提著我的旅行包匆匆的上了樓，站在了門口，我拿著鑰匙，卻不猶豫了一下。這個時候，門卻自己開了，我的老吳就那麼穿著家居的衣服，懶散的站在了我的面前。

我看著他，看著他的眼睛。這就是我愛的男人嗎？這就是背叛我的男人嗎？

他卻滿臉的柔情：「倩倩，你回來了？怎麼不開門呢？」我深深的吸了口氣，儘量把聲音放的淡淡的：「恩，我看見窗戶裡燈亮著，還以為屋子裡進來小偷呢。

所以沒開門，你怎麼知道我回來了呢？」「我聽到你的腳步聲了，想看看是不是你。你好幾天沒回來，我看見那些工具都沒有了，知道你幹活去了。給你打電話，你的電話又無法接通。我也聯繫不上你啊。」我坐在椅子上，看著面前這個男人。暗自點頭，我真的很佩服他的演技。我不想揭穿他，也不想問那天他曾經去了哪，和誰在一起。還有那個必要嗎？我是那麼的愛他，想他。現在他回來了，也就這樣吧。只當他是個淘氣的孩子，玩累了，淘氣夠了，他還知道，這是他的家就好了。難得糊塗吧。

「老公，你想我了嗎？」「想，怎麼不想，不想你，我能回家嗎？你是我的小懶豬啊。」他走過來，用手輕輕的撫摩著我的頭髮。我的眼圈一下子就紅了，低下了頭。我把他的手拉了下來，輕輕的貼在了臉上。我閉上眼睛，我知道，終究會有那麼一天，他會離開我的。這一刻的溫存，讓它永遠都銘刻在我的心裡吧。他把我的頭攬在了他的懷裡，我也抱著他。他的懷抱依然是我要的那麼溫暖，我輕輕的嘆息了一聲。」怎麼了？」「老公，我們能永遠這樣嗎？你永遠都別離開我。」他沒有說話，我卻能感覺他用力的把我擁緊。我努力的想控制自己，千萬別哭。可還是止不住，大顆大顆的淚，一滴一滴的落在了他的衣襟上。

他一把推開我，大聲呵斥道：「幹什麼？好好的哭什麼？真討厭。」說完，就氣呼呼的走到陽臺上抽菸去了

。我楞住了，一時間不知道該做什麼。我想告訴他，我只是委屈，沒有責怪他的意思。話到了嘴邊，我又咽了回去。我真的不屑於去和他爭辯孰是孰非了，沒有任何的意義。我們的關係已經本末倒置。我和他本就不是一路人，我們是兩棵平行線。可以永遠的平行，卻永遠的沒有交叉。他能和我共安樂，卻不可能與我共患難。這一點，我比任何人都明白。

我默默的收拾著包裡的工具，放回原處。他沒有幫我，只是冷眼旁觀。早就沒有了最初的溫情和體貼。讓我想起一句話：人生若只如初見。

回到了臥室。我收拾著手包裡的小零碎，還有這次去北京掙的錢。差不多有２０００多吧。他走了進來，問我：「晚上你想吃什麼？我下樓去買菜。」我抬起頭看著他，那臉上居然是微笑著的。人們常常說，女人善變。這會，我說應該是男人善變才對呢。

「哦，你隨便買點什麼都行。別太費事了。」我也裝做什麼事情都沒有發生過一樣。」哦，你給我點錢吧。」我雖然是低著頭，收拾著東西。可這句話我還是聽的清清楚楚。」恩，沒錢了嗎？你要多少啊？」我裝做漫不經心的樣子問道。」給我５００吧，明天我要回家去看看閨女。」我對他的這個拙劣的理由，實在不想反駁什麼。難道我不給他錢，他就不回家看孩子嗎？假如我今天沒有回來呢？又當如何？我沒有再說什麼，給了他５００元。當我把錢遞到他手裡的時候，我特意的看著他的眼睛。他接了過去，那高興的樣子，彷彿剛才那一幕從來都沒有發生過。

站在陽臺上，看著他走出了樓門口。手裡卻拿著電話正在通話。我的心又在痛了，我知道，明天，他又要出去了。卻不知道這次，是不是還和上次的那個女人？

他回來的時候，一進來，就大聲喊我：「倩倩，我給你買好吃的啦，接過去啊。」我跑過去看的時候，卻原來給我買了愛吃的糖堆。」老公，謝謝。」我抱著他的胳膊撒嬌。」快，接過去。我做飯吧，你什麼都別管了。回屋去吃吧，開開胃，一會等著吃飯。」哦，知道啦。」剛才那些不快，那些疑問，都煙消雲散了。也許是我太敏感了，眼睛看見的也許並不都是真的。即使他偶爾在外面遊戲一次，和這些幸福相比，又算的上什麼呢？我愛他，並不願意計較這些錢財的得失。我的，就是他的。我願意他分享我的一切快樂。遠離我的一切煩惱。假如我的快樂，能和我付出的金錢有相等的價值。我也算物有所值了。可我不願意被他當作傻瓜，因為沒有任何一個女人會比我更懂得什麼是現實。什麼才是真情。

既然，是我選擇了他，不管他帶給我的是快樂還是痛苦，我都會接受。不會後悔。很多的朋友，都不理解我為什麼這樣寬容他。箇中滋味，只有我自己最明白。１個人生活了這麼多年，什麼事情都要自己做。我嚐盡了其中的苦楚。突然有個人出現了，陪在了我的身邊，不僅給了我生理的滿足，還讓我有了和別的女人一樣的正常的生活。從這點上，我是感激他的。不管是過去，現在，還是將來。他對我的種種關愛，我都記得。在我生病的時候，深夜裡送我去醫院。在我做手術的時候，連續一個星期陪床。在我受委屈的時候，安慰

我，在我失敗的時候，鼓勵我。這一點一滴，我從來都沒有忘記過。這些，即使是我的前夫，也沒有做到。我們還是結法的夫妻，在我生病的時候又做了什麼呢？我雖然也有要好的朋友，姐妹，也無法做到。我也知道他是利用我，可我依然相信，在這利用中，他也是有真情流露的。他的存在真的讓我快樂，幸福。

面對著一桌子的飯菜，我端著酒杯只對他說了一句話：「老公，我愛你。」

我這個年齡的女人，再說什麼愛不愛的。可能有些肉麻。可這句話是我發自內心的真實情感。

幾天的分離，讓他格外的溫存。當我滿足的依偎在他懷裡的時侯，我悄聲的告訴他：「老公，做你的女人真好。」「恩，他托起我的臉：「倩倩，我會讓你離不開我的。」在黑暗中，我看見了他的眼睛，閃亮的。

黑暗中，我俯下頭，輕輕的撫摸著他的臉。４２歲的他，相貌上並不年輕了。甚至比他的實際年齡還要成熟些。可我喜歡他在某些時候，給我父愛般的感覺。也許是我從小就沒有得到過這些，內心又太渴望那些感覺了吧。我的手指劃過他的眉毛，眼睛，鼻子，最後停留在他的唇上。

我深深的吻了他。他熱烈的回應著我。

「怎麼了？」

他悄聲的問我。」

老公，我想你。」

「我這不是在這了嗎？天天在一起還想呀？」

「恩，想，你離開我１分鐘我都會想你。」

我捧住他的臉，小聲的囈語。」

想我幹什麼？是想我這樣嗎？」

他翻身而上。我抱住了他的脖子撒嬌：「不知道，嘿嘿。反正是想啦。」

「好，那就好好的想吧。」

說完，就進入了我的。

我們之間一直是非常完美，我喜歡他的強悍，我喜歡他的征服。那一刻，我什麼都不是了。

我只是個女人，我願意為他做任何的事情。我只是他身下婉轉承歡的女人。

清晨，當我睜開眼睛的時候，他已經不在了。我條件反射似的抓起電話，「您所撥打的電話已關機。」

我幾乎是病態般的連續打了很多次，還是一樣的結果。我徒勞的又躺了下去。無奈是什麼感覺，我最真切的感受到了。那一種眼睜睜的，卻無能為力的痛楚。昨天的快樂，和幸福，今天的無奈痛苦。交織在一起，就是那麼一張無形的但巨大的網。我是什麼？我只是條魚。

和朋友們去吃飯，我從來都不吃那些活著的，養在大大的水族箱裡的魚。但我每次都會站著看很久，很久。因為那就如同在看我自己，是在另一個角度，看我自己。看著那些活潑的魚兒，是那麼自由自在的遊著。可是，這些自由又能到幾時呢？而我的快樂，又能到幾時呢？常常覺得Ｍ是魚肉，我為刀俎。其實我才是等待命運宰割的魚呢。

當做在電腦旁，我的女王生涯又開始了。我喜歡這劑麻醉劑，讓我可以去我的世界裡暫時逃避。每個男人是不一樣的，但男人的本性都是相同的。我可以用我的鞭子，去懲罰那些男人本質裡的東西，情慾，貪婪，驕傲。

也許我是個瘋狂的女人吧，我可以一面去做個感性優雅的女人，一面去做個異類。我從來不避諱自己是個什麼樣的女人，也不在意其他的人，會如何的看待我。我只想做我自己。在網絡的世界裡，在ＳＭ的王國裡，我可以去揮灑我的熱情和慾望

。

看著人頭攢動的ＱＱ，我尋找著被征服者。那不僅僅是金錢的得到，也是慾望的滿足。以前的我，也許是急功近利的緣故，很少聊那些外地的Ｍ。即使聊的再好，只是一種網絡上文字的滿足，有幾個能真的來天津找我做調教呢？浪費時間而已。

那天，是天意？還是緣分？我遇到了我的老傢伙。一個南方的老男人？剛開始聊天的時候，我並沒有在意他。很不起眼的那麼個人。但說的話，卻是很懇切，也很實在。那時候的他，大約是５１歲的樣子吧。我們慢慢的開始熟悉起來，從ＳＭ一直談到了詩詞歌賦。其實，在我的心裡是很尊重那些讀書人的，也許，是因為我也曾經是他們中的一個吧。只是我的路，已經偏離正常的軌道。

我們聊的很好，偶爾的也聯句。我和他年齡相差很多，但我覺得很多事情，我們的看法相同，對詩詞的痴迷也一樣。也許，我的心早就已經很老很老了吧。

能遇到這樣的同好和朋友，是我的幸運。那感覺就象和一個相識了很久的老朋友，失散了很多年，卻又偶然的重逢了。在我所有的朋友中，除了我的梅，幾乎還沒有人能和我這樣談的來。我沒有一絲的猶豫，就把我的電話告訴了他。第一次我們通話，我還記得。他的聲音沒有一點點南方人的口音，親切的如同我的父輩。我們就這樣，幾乎每天都通話。於是，我們之間約定了，只有我們才知道的呢稱。我稱呼他是我的老傢伙，我呢？當然是他的小傢伙了？我沒有問他的家庭，也沒有問他的職業。我只知道，他出身於軍人的家庭。他當過兵，參加過珍寶島戰役。從很小的時候，他就仰慕那些革命的先烈。那些被酷刑，皮鞭，吊打，刑訊下堅強不屈的烈士。夢想自己也能和他們一樣堅強不屈。

其實他並不是個Ｍ，他只喜歡鞭打，或者吊打。其他的沒有興趣。只是，他的喜歡這一切，並沒有真正的實現過。這僅僅是他的心裡的一個小小的秘密吧。

他在遙遠的南方的一個小城，我並沒有奢望他能來天津。可突然有那麼１天，他打來電話說，他明天就要來天津了。

做了那麼長時間的女王，我已經沒有最初聊天那麼單純和熱情了。也許在這方面我的確是很現實。因為我就是個地地道道的收費女王，處於我的位置，我不得不現實。因為我首先要活著，我不能一方面去和Ｍ尋找理想王國，一面自己餓肚子。有什麼比生存更重要的呢？

在金錢面前，我想和我其他人一樣，有著貪慾。我不在意有什麼人來評判我，因為我只是我。

但是我遇到真正瞭解我，適合我的Ｍ。我一樣懷著欣喜的心去接納他。

我和老吳說了他的事情，而且我們每天通話的事情，他並不在意。我一面感激他的理解和寬容，一面心裡依然失落。我相信，沒有一個男人真的不在乎自己喜歡的女人去做女王。

我們在一起那麼長時間了，他不可能不瞭解，女王是什麼？ＳＭ是什麼？我寧願他告訴我：」

王倩，你別幹那個了，找個正當的職業吧。我們好好生活。」

只要他這樣對我說，我什麼都願意放棄。在我心裡，沒有什麼比愛更珍貴的了。我失去了做女人該得到的一切，只剩下了我的愛。

可他沒有。每次我和Ｍ聊天或者是和ＳＭ方面的朋

友接觸，他都是悄然隱退在我的背後。

曾經有好幾個朋友都對他的態度讚揚的不得了。可箇中滋味，只有我自己曉得。

終於，我見到了他。這是個個子不高，但極精神的老男人。其實看他的相貌並不算很老，英氣中略帶著儒雅。正是我喜歡的樣子。我的調教室那時候恰好新裝了吊具。我暗暗高興，這下我算有的玩了２２、雖然我們已經是朋友了，但在遊戲的時候，我依舊清醒。

今天的ＳＭ調教，按照嚴格的意義上來講，並不算真正的調教。因為我的老傢伙，除了鞭打和吊打，其他的沒有任何的興趣。而且，他也一再的和我重申，他不是Ｍ。我只是微笑著傾聽，沒有反駁。但我不會因為我們是朋友，而手軟。

我的吊具，是可以上繩索，也可以上鐵鏈的那種。以前玩ＳＭ的時候，我的那些Ｍ，能接受懸吊的幾乎沒有。而這個吊具，也成了裝飾。今天，我可以盡興的為所欲為了。

他的個子不高，身材也很瘦削。可能是因為我接觸的人比較多，我總覺得，他和普通人不一樣。身上有種特殊的威嚴。我把繩子拿出來的時候，他興奮起來。我和他開玩笑的逗他：「怕不怕呀，我的老傢伙？」

「不怕，不怕。怕你，我就不來天津找你了。」

「我把你捆上，你可說什麼都不靈了呀。」

「哈哈，沒關係。我相信你，不會害我的。」

我沒再說話，手上的繩子加快了捆綁的速度。

他曾經告訴過我，他沒有找過女王。儘管聊過很多，但都不是他理想中的女王。還有，就是他顧及了他的身份，所以，也不想在當地，或者周邊的地方去找。我理解他的意思，畢竟是這個年齡了。做什麼事情都是穩重還有為自己的安全考慮的。很想問問他是做什麼的，可我終究沒有問。我想，我們都是有隱私的。

他願意告訴我的時候，會告訴我的。

我把他雙手背剪著捆綁以後，再從屁股下穿出，在胸前搭扣。再折回背後，再和手上的繩子搭扣。他的身材，捆綁起來也很好看。從腳上，上腳鐐。然後把繩子從雙腳各自捆好。擺佈好他，我拿起了我的鞭子。

對他的鞭打，我用了自制的皮鞭。因為我們曾經聊過的，他的耐受力相當的強。畢竟是當兵的出身，和普通的人不一樣。所以我拿出了這條用皮條做的鞭子，一般的Ｍ，幾下就受不了了。

「啪」我就給了他一鞭子。他只是稍微的躲了一下，就不在動了。我站在他的背後，一鞭，一鞭。那鞭子，十字背花。每一次都準確的落在了他的背上。就這樣，大約抽了將近５０鞭。他的後背，就象什麼呢？我覺得應該象塊很大很大的石頭。除了鞭子的印痕，我看不到他的表情。也聽不到他任何的聲音。沒有呻吟，沒有喘息，更沒有求饒。這樣的男人，我還是第一次遇到。我倒要看看，這是個什麼樣的男人。

我轉到了他的面前，他臉上沒有任何不悅的神態。我看到的，只是張情態淡定的臉。如果僅僅是看他的臉，根本看不出來他正被捆綁著鞭打。我想問他，疼不疼啊，或者是還能承受嗎？話到了嘴邊，我又咽了回去。這樣一個人，這樣有承受力的Ｍ，對於我，真的是一個挑戰。兩個人的戰爭，沒有兩個勝利者。我不能輸給他，因為我是個什麼都沒有的女人。剩

下的僅僅是我的ＳＭ了。

我打定了主意，不管如何，我也要把他征服。我拉起了繩子，他沒什麼準備，就猛的被吊了起來。我沒有把他掛的很高，只是離地大約有１米半左右吧。他掙扎了幾下，就不動了。

我揮舞著鞭子，屁股，前胸，雙腿。我只能靠這鞭子，來征服他的身體了。

繩索在晃動，他還是那樣鎮定的直視著我。從來沒有覺得這樣不自在過，我覺得我就如同赤裸著，站在他的面前。覺得我才是個Ｍ，是他在征服我。

沒有人能這樣的承受，沒有人能這樣從容的面對。我突然覺得他很強大，而我，必須要戰勝他。必須，必須。換了把散穗的鞭子，我把鞭打的重點轉到了他的下部。

那是男人身體最薄弱的地方。剛開始的時候，我只是用鞭子的末梢，輕輕的拂過那地方。

雖然他已經是這個年齡了，可那個地方，也許是太興奮了，已經昂然挺立了。慢慢地，我加大了一點力度。但控制著，不給他痛的感覺，只是刺激他而已。

時不時的，稍微用勁帶幾下。他開始興奮起來，呼吸明顯變粗了。

這個時候，不能一下就給他滿足。我停了下來，用一隻手輕輕的打他的屁股。另一隻手，溫柔的觸摸他的前胸，乳頭。還有腹部。然後在他出其不意的時候，猛捏他的乳頭。我的手勁在女人堆裡，應該算很大的那種了。我常常和朋友自嘲的說過，我的勁，都是用Ｍ練出來的呢。

他還是沉默，但開始掙扎。

「開始舒服了嗎？恩？」

我咬著牙，恨恨的問。

「我，不會求饒的。我一定能受的了」他一字一字的說道。

一股怒氣，由然而生。已經是吊著的肉了，還嘴硬什麼？看來，不給他點厲害嚐嚐，他是不會認輸的。我倒要看看，我，還是他，誰是這場遊戲的勝者。

也許，物極必反。我其實很渴望著失敗。渴望著被戰勝。總是勝利，那滋味並不象想象的那麼美。更多的是寂寞，繁華落盡後的孤獨。

今天，他能戰勝我嗎？我不知道。加大了力度，皮鞭夾帶風聲，每一次都準確的落在了那柔嫩的器官上。果然，他開始掙扎了。」

王倩，我是和同事一起來的。身上不能留傷痕的，我回家也沒辦法交代啊。

」

「哦？是這樣嗎？剛才是誰說不怕呢？」

我逗他的同時，也暗自鬆了口氣。要不，這樣鞭打下去，如何收場？我總不能抽他１小時以後，就放了他，然後告訴他，調教的時間到了，遊戲結束了。這樣搞笑的事情，我想都不敢想。

他的話，就算是我給自己找了個臺階下吧。可我不能輕易放了他，我喜歡看別人的無奈。

我喜歡，我真的喜歡。只有看著男人無奈，無助的樣子，我的心才能得到一些快樂。我不知道自己究竟想要怎麼樣，也不知道自己究竟想要尋求什麼？我只想解脫，哪怕是一時間的，也好。

沒有停止，我開始瘋狂的鞭打他。沒頭沒腦，我的面前，幾乎沒有任何人的影象。這個世界，只剩下了我和我的戰俘。」

王倩，王倩。別打了。我身上會有傷痕的。」

他大聲的喊著我的名字。

我醒了，「哦。」

我長長的嘆息了一聲。是啊，這個世界，是現實的世界。他穿上他的衣服，出了我的這個門，依舊是他自己。我呢？是為了戰勝了他，而得意呢？還是

為我靈魂的沉淪而哭泣？

現在過去２年了，他的笑容，他的那張堅毅的臉，我還記得。清晰的一如昨天。

遠來是客。難得能從那麼遠的南方，飛到北方來看我，單單這份心意，就讓我感動了。我真的很想和他多聊聊，多和他相處一會。可他是個同事一起來的，同事們都在賓館，他不能在外面逗留的很久。我更不能讓他為難啊，人生總有許多的無奈啊，這大概也算是其中之一吧。

打了車，我要送他去賓館。一路上，他拉著我的手。那感覺就象送最親近的人去遠行。心裡酸酸的。我終於瞭解了古人的那句話：白首如新，傾蓋如故了。

站在車旁，一直看著他走進了燈火輝煌的賓館的大門。我長嘆一聲，我們只是兩個世界的人，偶爾相遇罷了。以後的日子裡。我只有在心裡默默的祝福他了。

因為知道老傢伙要來，老吳就去找他的朋友去了。他在我掙錢的事情上，從來都是一路綠燈。這點，不知道是我的幸運？還是我的不幸？我給他打了電話：「老公，你在哪啊？」

「倩倩，我在河西啊。今天順利嗎？和我朋友在歌廳呢，你找我們來吧。」

「哦，我的老頭。順利著呢。我馬上就去找你。」

聽到他的聲音，剛才的那些離愁別緒，一掃而空。我和他，不知道怎麼形容。可能就是佛家講的冤孽吧。只要聽到他的聲音，看到他的人，我什麼煩惱都沒有了。也許他正是利用了我這點吧。

那個地方，我以後為了尋找他，曾經去過。在藍水假期。他在那歌廳的樓下接我，黑暗中，我遠遠的就看到了他。下了車，我就抱住了他。短短几個小時的分別，對於我，已經是很久很久了。」

「我想你，老公。」

他擁住我，飛快的在我的額頭上吻了一下。

「寶貝，累嗎？今天收了多少錢？」

「１０００。」

他沒說什麼，我能感覺，他的手臂加大了力量。勒得我喘不過氣來。可我不想掙扎，我寧願在他的懷抱中就這樣的死亡。我也不會有絲毫的猶豫。

我是第一次被他拉去見他的朋友。那個人大約有３０幾歲的樣子，在那個歌廳看場子。寒暄了幾句，我們坐了下來聊天。２個男人之間，又是多年的老朋友，有很多共同的話題。我只是安靜的坐在一旁，看著他們。那個人說的話，我怎麼形容呢？就是那種很招搖，混世界的那種。說實話，我不喜歡這種類型的人。

在我的朋友當中，這個年齡的男人，沒有人這樣說話。我並沒有輕視的意味，只是我和他們不是一路人。我只是這個聚會的局外人。

「嫂子，你給我哥哥買個車吧。以後出門也方便。我給他找個包車的活，省得他總找工作。」

我對他這樣突兀的話，一時間楞住了。我只能含混著點著頭，這個話，應該是老吳的心裡話。他的這個朋友，只不過是他的傳聲筒而已。我覺得我被左右了，這個感覺讓我覺得非常不舒服。我不是心疼我的錢，只是他的作為，我不能這樣做。我也不能表白什麼，更無從解釋。我只能苦笑著。

看著他們喝酒，聊天，唱歌一直鬧到了深夜２點多。出來的時候，老吳已經走路有些踉蹌了。我看的出來，他喝醉了。他的醉態，讓我一下就想到了我的前夫。那些醉鬼的惡行，我的心猛的救了起來。一朝被蛇咬，十

年怕井繩。那些噩夢般的舊事，難道今夜要在老吳的身上重演？在那一瞬間，我第一個念頭，就是想逃。遠遠的，回到我的小家去。關上門，忘記這一切。

我的過去，我的婚姻，我的前夫，是我一生最大的心結。關於他的種種，我強迫自己忘記。

今天，我又在老吳的身上，再次的看到了他的影子。那巨大的恐懼又佔據了我的心。

看著他醉意朦朧的樣子，我忙過去扶住了他。本來以為可以就此告別了，他卻拉住他的朋友，堅持要去八里臺吃韓國燒烤。我心裡１８０個不願意，我已經很累了，而且我從心裡不願意和這樣的人結交。可看著他已經喝成了那樣，又面對他的朋友，真的不好說什麼。就答應了。

找到了那個地方，我偷偷的看了看手機上的時間，已經凌晨３點多了。那是個晝夜的小餐館，沒有幾個客人。我們找了個鄰街的座位坐了下來。他的朋友去了衛生間，我挽住了他的胳膊，悄悄的勸他：「老頭，一會少喝點好嗎？我累了，咱們早點回家吧。」

強忍著不快，我還是笑著哄他。

他眯著眼睛，湊近我的臉，猛的抱住了我。開始粗暴的吻我，那嘴唇是那麼肆意的撕咬，他的手在我胸前肆意的揉捏。我沒有辦法掙扎。只能接受。

他的朋友走了過來，開玩笑的說道：「老吳，想幹什麼回家幹去。怎麼在這就忙活上了？主意影響啊。」

他放開了我。我尷尬的低下了頭。我已經不再年輕了，這樣的行為，是我不能接受的。

雖然我渴望我的男人愛我，但我更希望我的男人尊重我。但這樣的場合，這樣的方式。讓我覺得有被羞辱的感覺。

也許，在他的心裡，我本就不是個好女人。才可以這樣在大庭廣眾下，肆意輕薄。也許，他從來都沒有把我當作他的妻，我只是他眾多女人中的一個。

點了菜，他們邊喝邊聊了起來。儘管我心裡不舒服，還是忍耐下來。我點燃一支菸，看著窗外寂靜的街道，慢慢的抽起來。他時不時的拉住我，調笑著。他的朋友又開始做他的傳話筒了，又做他的說客。我漫不經心的應酬著。

「嫂子怎麼不高興啊？還是困了？怎麼不說話啊？」

「哦，沒有，看你們哥倆聊的那麼好，我都不知道說什麼了。」

我掩飾著。」

哦，我說呢。我以為我哪句話說的不到位，嫂子不高興了。」

「怎麼會呢，你多想了。」

這個時候，老吳插話道：「沒事，沒事。她不敢不高興。要是給我朋友臉子看，我還算男人嗎？」

我聽這話頭不對，看著他朦朧的眼神，我想他是真的喝醉了。我勉強笑了笑，和醉酒的人，說什麼都和沒說一樣。

他的朋友卻不依不饒的接著說：「嫂子，你怎麼不喝酒啊？來，兄弟給你滿上。」

「不好意思，我真的不會喝酒。」

看這個剛倒上的多半杯白酒，我真的很為難。我的心臟不好，平時都是喝點啤酒，白酒卻從來不沾的。」

吳哥，你看嫂子不給我面子啊？你看怎麼辦？」

我還沒來的及說話，他站了起來。搖搖晃晃的。我想扶住他。可他一把把我推回了座位：「你，你不給面子。你，在我朋友面前栽我？」

我的怒氣一下就上來了。拿起了包，我就要離開。他猛的有把我按回了椅子：「你別走，我忍你很長時間了。你太自

以為是了。我，我哪點比不上你的那些男人？你看看，「話沒說完，他開始解皮帶。嘩地就把褲子脫了下來，從內褲裡把那東西拿了出來。」

你看，你看看，啊？」

他按住了我的肩膀，把那東西湊近我的臉大喊：「我小嗎？我比他們小嗎？

我比他們強嗎？別以為你真是什麼女王？你其實什麼都不是。」

我別過了頭，那是怎樣的羞辱，那是怎樣的尷尬啊。那幾桌的客人都鴉雀無聲的看著我們。

我覺得所有男人和女人的目光都落在了我的臉上。我恨不得地上有個地縫，讓我能鑽進去。我恨不得殺了他。這就是我養活了２年的男人嗎？這就是我愛的男人嗎？卻原來，他平時的溫柔都是假裝的。他的朋友過來把他拉：「哥哥，你先坐下。嫂子，怨我了，都怨我啦。」

卻我笑了：「沒事，沒事，他喝多了。沒關係的。」

演員是需要演技的，生活已經教會了我如何做個合格的演員。這個時候，他們是兩個人，我說什麼，做什麼都沒用的。只能不動聲色。」

哥哥，咱倆去廁所方便方便吧。嫂子，你先坐會。」

我想他的朋友想單獨和他說點什麼。這樣更好。我暗自打定了主意，只要你們一離開。我就悄悄的走。我不想和他糾纏。我想逃離這個讓我永生不能忘記的地方，這個男人，我這輩子都不想見到他。我們之間結束了。

看著他們去了衛生間，我拿著包，一溜煙的跑出了那個小飯店的門。外面就是中環線寬闊的大道。寂靜的街道，沒一輛車開過來。我怕他追出來，慌不擇路。醉酒的人什麼都乾的出來，我是深有體會的。真是越慌亂越出麻煩，穿著的高跟鞋把我的腳一下就崴了。我痛的眼淚都掉了下來，那疼痛並不僅僅來自肉體。

更多的傷痛是來自我本來就脆弱的心。

我蹲在了地上，好半天才緩過來。強迫自己深呼吸，強迫自己要鎮靜下來，我必須馬上離開這個地方，先回家去。以後的事情，以後再說。

慢慢的，我一瘸一拐的向前挪著。不時回頭看看，他還是追來了。街道上沒有一個行人，我的目標太明顯了。我看到他的同時，他也看見了我。他一路狂奔，追到了我的面前。一把揪住了我的衣服。我幾乎是被他提了起來。」

你幹什麼？放開我。放開我。」

我大喊著，掙扎著。可這靜悄悄的世界，沒有一個人能夠救我。他把我提拉到牆邊，我的腳痛不可忍，幾乎支持不住了。我放棄了掙扎，冷冷的看著他：「你想幹什麼？」

「你跑，我讓你跑。」

他惡狠狠的，那張猙獰的臉貼近了我的臉。我聞到了他呼出濃烈的酒氣，我聽到了粗重的喘息。」

你敢跑？錢呢？把錢給我？你把我們擱那了，走，跟我回去結帳。」

曾幾何時，這就是我把他當作我依靠的男人嗎？這就是每夜睡在我身邊的男人嗎？這就是我噩夢醒來，給我火熱懷抱的男人嗎？我幾乎不敢相信我的耳朵。

這會是他說的話嗎？若不是我親自經歷這些變故，打死我，我也不會相信的。他真喝醉了嗎？從這話裡，我彷彿聽到了一些清醒的語言。」

我沒帶錢出來。」

我平靜的看著他說。他粗暴的從我手裡搶走了我的包，打開，翻看著我的錢包。那包裡放著老傢伙給我的１０００元。我沒有動，就這樣

看著他把所有的錢全部拿了出來，放進了自己的口袋。我想今夜這場噩夢總該結束了吧，他得到了他想得到的了。」

把包給我吧。」

他看了看我，把包扔給了我。頭都沒有回，就往回走去了。

我靠著牆蹲了下來，儘管心理酸楚。想哭。卻沒有一滴的眼淚。我想回家，只有回到我自己的家，我才能感覺到安全。怎麼回家呢？我已經不辯南北了，只知道是在八里臺附近。我拿出了手機，給老李打電話。這個時候，我只能找他了。我也知道，他不會不管我的。他的手機關機，我撥他家的坐機。通了，我祈禱著上天：「快接，快接呀。接我電話啊。」

終於，我聽到了迷糊的聲音。」

誰啊？」

「我，我。」

「王倩？」

他驚異的問。」

老李，你什麼也別問了。你能接我來嗎？」

「你在哪？怎麼了？怎麼沒回家？」

「我在八里臺，我也不知道我在哪？我沒錢了，回不了家。你什麼都別問我，我想哭。你接我來，快點。」

我語無倫次的喊著。」

你來我家吧，你打車來。到樓下給我打電話，我下樓接你。」

「我走不了了，腳摔著了。也沒有車。你快點來接我吧。」

「好，你找個明顯的位置等我。我穿衣服，下樓給你打電話。」

「哦。」

我的心漸漸的安定了下來。除了老李，我還能求助於誰呢？

這是哪啊？我突然想到了，我們是從八里臺那個方向來的。立交橋不是很明顯嗎？給老李打電話告訴了他位置，我朝著那個方向慢慢走去。

走了幾步，我發現我又往回走了。人慌張的時候，就失去了理智。轉念一想，回走又怎麼了，錢他也拿走了。還能把我怎麼樣？我也不虧欠他什麼。

命運就是這樣捉弄我，本來以為結束的事情，卻原來並非如此。

遠遠的，我看到了他和他的朋友在那飯店的門口，談論著什麼。那情形，沒有絲毫的醉態。

我穿過馬路，從街道的那邊過去吧。可太顯眼了，他還是看到了我。他追了過來。

我的手，放在口袋裡，手裡緊緊的抓著手機。手心裡滿是汗水。」

你去哪？」

我厭惡的扭過頭去，不去看他。他拽住了我的胳膊，「說話，說話。」

他的態度，沒有一點酒態。」

我回家。你放開我。

我們結束了。」

「咱們一快走。」

他無賴著。」

我們結束了。錢你也拿走了。別糾纏我了。」

「結束什麼？你以為就這樣就能完了嗎？走，跟我走。」

我拉著我，拽我到街道的中間去打車。這個時候，我的手機響了起來：「誰打電話？誰給你打電話？」

他對著我大喊大叫著。」

你管我呢？」

糾纏中，他搶走了我的手機。」

我讓你打電話，我讓你打。」

他把我的手機使勁的摔在了地上。

我楞住了。看著四分五裂的手機殘骸，我真的很心疼我的這個電話。不是因為它的價值。

而是因為這個手機，已經和我相伴了３年。是我孤獨的時候的一個伴，就象是我的一個不會說話的朋友。更讓我心疼的是，那裡面有我的梅，給我發的短信，還有我很多朋友的電話號碼。他拿了我的錢，我沒有心疼。但這個手機另當別論。

這個時候，有輛出租車開了過來。他把我塞進了車裡，我知道我擺脫不了他了。就隨他去吧，反正我不會和他

再生活在一起了。現在先憑他擺佈吧。在車裡，他摟住我的脖子。把我的臉掰向他，我閉上了眼睛。我寧願變成瞎子，也不想看他一眼。慢慢地，他鬆開了手。頭卻歪在了我的肩上。我看著窗外，東方已經魚肚白。而我的黑夜，什麼時候能過去呢？

我腳不沾地的被他揪回到了家。折騰了一夜，我進門就倒在了床上。腳也痛的厲害，更多的是心裡說不出來的委屈。

本來以為他也要睡覺的，沒想到，他卻一把把我的被子扯了起來。我忍無可忍的一個嘴巴就甩給了他，他簡直太不可理喻了，也太張狂了。我以前那些男性的朋友，從來沒有一個人對我這樣的羞辱。我真不敢相信，這面前張牙舞爪的男人，竟會是最初那個拼命追求過我的男人。人呀，真的是善變的。尤其是男人，真的太可怕了。

他根本就沒有想到我會打他，一下子就我把按到了床上。我拼命的揮舞手臂，抵擋著他的拳頭。我們誰都沒有說話，就是這樣無聲的戰爭，無聲的撕打。我知道我打不過他的，畢竟他是男人，我僅僅是個女人。什麼女王，那是遊戲，現在卻活生生的被壓在了拳頭之下。混亂中，他的臉被我的長指甲抓破了。血流了下來，我也是鼻青臉腫的掛了彩。

最後那一拳，結結實實的打在了我的臉上。那是怎樣的一種痛楚啊，那是心被揪扯到了一起，被碾壓著，被放在的地獄的刀山上，被千鋒所戮。剎那間，我就狂喊了起來。我幾乎不曉得自己都在說了些什麼。只知道我語速超快，聲音尖利。夾雜著那些歇斯底里的國罵。幾乎不是人發出的聲音了。

我才不管鄰居怎麼看了，我受夠了。為了在別人面前，表演幸福。為了在朋友面前，證明自己的選擇是正確的。我的個性，能忍到現在這個程度，已經很委屈自己了。這一夜，我所受到的屈辱，是我的心理承受能力的極限。

開始的時候，我一直以為他醉了，如果是這樣的話，我可以原諒他的行為。

但後來，他的行為，他說的話，我卻明顯感覺到，他並沒有醉，只是借酒裝瘋而已。是因為我沒有答應，他要他朋友代替他對我說的話嗎？看來是這樣了，除了這個，我真的想不出其他原因。

相愛的人，不會計較錢財的得失。我的一切都可以和他共同的分享，當然也包括金錢。我這幾年也頗積累了些孔方兄的。給他買個車，還是沒有問題的。但那需要一個前提，就是相愛。可他並不愛我。努力了這幾年，我的理想就是我能有個屬於自己的房子，是真正意義上的屬於。

我常常幻想，我的房子，一定要買個大八仙桌，再配上兩把太師椅。要有我自己的書櫃，那樣我的那些書，就有了屬於它們的家。不會再跟著我漂泊了。

他原來卻有他的目的，為什麼不自己對我講，要讓他朋友替他說呢？原來昨夜的偶聚，是他早就安排好的啦。他也知道，我的錢存起來是為了買房子，這個話，我早就告訴過他。我和他，都經歷過沒有房子的痛苦。我甚至單方面的想，他會和我一起努力，實現我們的房子夢。現在看來，我們是同床異夢罷了。

接近了癲狂的臨界點，我的瘋狂大約也震驚了他。我想那個時候的我，也算是露出本相吧。他不再和我糾纏了，一屁股坐在了床邊。不回

嘴，也沒有動作。

就定定的看著我大喊大叫。站在他的面前，說累了，也發洩夠了，我幾乎是虛脫了。只看見天地在倒轉，家裡的床在天花板上，我卻倒在了地上。我的眼睛最後看到的，是他的站在我面前的一雙腳。

如果，那個時候，我的生命結束了。也許是我的幸運了。也許就沒有以後的這些痛苦了。

我真的很想睡覺，可我的意識是清醒的。我想睜開眼睛，可眼睛卻腫脹著，身上哪個地方都疼啊。略微動一下，就牽扯的四周皮膚的敏感神經。」哦。」我疼的小聲音的叫了一聲。想下床去照照鏡子，看看自己的樣子。可我卻沒有力氣動，去說話。我只知道，我躺在了床上，蓋著溫暖的被子。

有隻手，輕緩的摸著我的臉，從頭髮，慢慢的移動到了眼睛。有熱熱的呼吸。有一張溫暖的唇，吻在了我的眼睛上。有一裝臉貼在了我的傷口上。我眯起眼睛，勉強看了他一眼，就合上了眼睛。心已經死了。如果在昨夜之前，這久違的溫存會讓我感激啼零的。現在，我已經不再是從前的我了。哀莫大於心死。再溫情，也抵消不了內心的傷痛。從他身上，我看到了一些我前夫的影子。

陽光太明亮了，照在了我的床上。我把頭縮進了被子裡。心沉沒在無邊無際的黑暗地獄裡。這傷口劃的太深了，我的愛，已經和他的行為不在等值了。小事情上，我不會計較。男人的小淘氣，我也可以理解。這次的行為，卻不可以。我不能在若愚下去了。

昏睡了不知道多久，我被電話的鈴聲驚醒。我習慣性的去抓電話，可摸到的卻是他的電話。一瞬間，我恢復了意識。怎麼回事？我的電話不是沒有了嗎？那號碼分明卻是我的老傢伙的。管他呢，先接了再說吧。原來，老傢伙希望我能有時間和他再見一面。因為轉天他就要回浙江了。如果沒有昨天的意外，我一定會去再見他一面。可現在這個樣子，出門見人都難，何況是他呢？

在電話裡，我裝出很忙的樣子，藉口沒有時間違心的推脫了。強忍著痛苦，我還要裝做什麼都沒有發生過的樣子，和老傢伙聊了一會。連我自己都不曉得當時都說了什麼，是不是說的很得體。不管怎麼樣，總算是保全了我最後的一點尊嚴吧。

在思維意識混亂中，我又迷迷糊糊的睡去了。醒來的時候，屋子裡掛著窗簾。依稀的能知道，外面已經是黃昏了。屋子裡靜悄悄的，我曾經是那麼的害怕孤獨，現在卻盼望著能和從前一樣的孤獨。他不在。就這樣躺著多好啊。什麼都不去想多輕鬆啊。沒有傷心，沒有人來傷害我。人存在著思維，是一種幸福，有時候，卻是一種痛苦。

開鎖，換鞋，我聽到他踢踢踏踏的進了廚房。我把被子蒙在了臉上。他進了臥室，蒙在臉上的被子，被輕輕掀開了。他的手伸進了我的被子，在我的胸前划著。」倩倩，醒醒吧，別生氣了，我錯了。」我抬起眼睛，看了看他。」原諒我行嗎？我昨天喝多了。我都不知道自己都幹什麼了。我怕耽誤你的事情，你的電話卡，我給你補了一張。電話先用我的。」我點了點頭，又閉上了眼睛。

養好我的傷，對於我是最重要的。可心上的傷呢？我那個時候就有個預感，我們不會有什麼好結果的，哪怕是平靜的分手，都很難

很難。

２３、在家養傷的日子裡，我常常一個人發呆。可我知道他總在悄悄的窺視我。其實我只是不想說話，只想安靜的想一些事情。以前的我，思想並不複雜。遇到事情總是怕麻煩，總是選擇逃避。我們相處的久了，彼此都熟悉對方的脾氣秉性。

而且，他也瞭解我，在這個世界上沒有任何人去指望。所以，我有多少委屈，也不會有人替我說話。我也不會和別人去說。我羨慕我的一些女朋友，和老公吵架的時候可以回孃家。可以有個依靠。我心裡實在承受不住的時候，我就會給蕭哥打個電話，我願意把我的委屈和想法告訴他。我也願意他能象我的親哥哥那樣，這樣，我就有了孃家。

這件事情，我卻不能對任何人講。但我也下了決心，對他我不能太相信了。

既然我甩不掉他，只有慢慢去耗時間。我可以去玩，去冷淡他。去做一些男人很在意的事情刺激他，而且，在錢的方面，我不會再給他１分錢。看到我這再也沒什麼可圖的，他自然也就去走了。我想讓他自己提出分手，這樣我就可以安全些了。我必須要保護我自己再也不能被傷害了，無論精神，還是肉體。

在這段日子裡，他殷勤備至。每天買早點，做家務。幫我上網，做我愛吃的飯菜。幫我洗澡，甚至連女人用的衛生巾也替我買來。我卻怎麼也感動不了了。

無論他怎麼樣的哄我，我也是淡淡的。不是我不會笑了，是我真的笑不出來了。

我知道，我的心死了。炙熱的熔岩冷卻了，因為它遇到冰。變成了石頭。我的心也變成了石頭的心。

我開始失眠了。每天的夜裡，我越是想睡，越睡不著。所有我能想的起來的事情，七七八八全都象過電影一樣，在腦子裡一一重新來過。想的更多的，是我的父親，和我的母親。還有我的兒子。

兒子，在我的文字裡，我從來沒有提及。因為我不想我的生活，影響了我的兒子。我在兒子面前不是個好媽媽。所以就讓兒子永遠都不知道他的媽媽曾經經歷過的這些事情吧。我要在兒子面前留下最後的尊嚴。

爸爸和媽媽也老了，會不會偶爾的想起我呢？人老了，就會想孩子。我不是也一樣嗎？我也是個媽媽啊。

想的最多的，卻是這個睡在我身邊的男人。從我們認識，一直到那天晚上。

我也反思我自己的缺點。兩個人的感情出了問題，不可能是１個人，單方面的問題。我也是有責任的。我相信，在最初的日子裡，他也曾真心的愛過我。但進入了我的生活，他卻發現，我遠遠沒有他想象的那麼簡單。我原來是個異類。他太瞭解我的生活了，沒有哪個男人會不在意自己的女人曾經有過那麼多男人。有那麼多異性朋友。沒有一個男人會讓自己的女人做女王，去面對裸體的男Ｍ。這點，我很理解他。也很無奈。

幾夜的折騰，他也感覺到了我的反常。終於，在一個深夜，他抱住了我：「倩倩，你怎麼了？我們好好談談好嗎？」「哦。」我睜著眼睛看著天花扳。他的手穿過了我的肩膀，一把就把我抱在了他的懷裡。從那天開始，我們就不再親近了。每天他要和我親熱的時候，我都以不舒服為名，推開他。今天我卻沒有拒絕，他身上的味道，他的溫暖，離我那麼近。」倩倩，怎麼了？哪不舒服啊

？咱們去看看吧。」「我沒事，就是睡不著。」「哦，是不是想我啦？」他把我的臉掰過來，強迫我看著他。我看見他的眼睛，在黑暗中閃亮。我閉上了眼睛。卻堅定的說：「沒有，我就是睡不著。」他放開了我，拉我躺下。用力抱著，強迫著把我的頭按在了他的胸前。我試著動了動，沒有用的。他輕輕的拍著我的後背：「倩倩，好好睡吧。什麼都別想，有我在呢。」「你別這樣，我喘不過氣來。」「倩倩，我知道我錯了。你別憋在心裡，你怎麼罵我都行。別恨我行嗎？」「我沒生氣，過去了的事情，我不會記仇的。」「倩倩，我以後不會象以前那樣了。我們好好過日子吧。」

我的鼻子嗅到的，是他身上的味道。我的臉緊緊的貼在了他的胸膛。好好過日子，這話我怎麼聽著那麼不是滋味呢。他的胸膛，是那樣的溫暖，我的眼睛看不到一絲光亮。慢慢的，我的意識模糊了，我墮入了無邊無際的黑暗中。

有什麼東西，在腹腔攪動。彷彿我身上的什麼東西，一點一點地被抽離開腹腔。每一次抽動都拉扯著我的神經，每一次疼痛都伴隨著巨大的痛楚。我推了推他：「老頭，我肚子疼。」

他迷迷糊糊的被我叫醒。」

啊？怎麼個疼法？是不是晚上吃的不對勁了？你先去廁所。」

我掙扎著下了床，每一次走動，都痛的出汗。

方便了一下，當我回他頭看那便池的時候，我嚇了一跳，那是滿目的鮮紅色的血。」

啊「我大叫一聲，他忙走過來看時，也吃了一驚。」

王倩，我們去醫院吧。現在就去。」

我以前就知道自己的腎裡有一顆結石。那時候，我沒有離婚。查出來的時候，因為家裡的錢全在我前夫手裡。他怕花錢，所以只給我買了幾副中藥，叫什麼排石湯的吧。真奇怪，後來漸漸的也不疼了。就淡忘了。沒有徹底的根治。沒料想這次這樣厲害。

我住進了醫院。照片子說是結石長在了腎盂裡，必須手術。

剛存了些錢，就要手術。我是不甘心卻也無可奈何。躺在病床上，我一直鄒著眉頭。」

倩倩，做吧。一次就治好了吧。錢的事，你別管，不夠的話，我去找我媽要。」

這個世界上，只有老吳最瞭解我的想法了。我看著他，他就坐在我的床邊。

那個時候的他，就真的象我的丈夫。」

恩。」

我的眼圈紅了。低聲說了一句：「謝謝你，老吳。」

他伸過手，輕輕的揉著我的頭髮。」

別說廢話了。你聽話啊。小懶豬，這回，你可老實了吧？」

我笑了起來。連旁邊病床的病人也笑了起來。

這段日子，他忙裡忙外的侍侯我。吃喝穿戴，無一處不精心。病房裡的病友也都羨慕我，能嫁這樣好脾氣，疼老婆的男人。這樣的羨慕，這樣的幸福，是我曾經羨慕別人的。而今，我卻被別的女人同樣的羨慕著，那是我從來沒有擁有過的。我再也不記得從前那些不愉快的事情了，我的眼睛裡，只有這個男人給我的幸福，給我的快樂。雖然生病讓我痛苦，但能讓我這樣幸福著，我覺得值得。從前，我是最怕生病的呀，每次都是我自己掙扎著熬過來的。現在，我卻再也不怕了。因為，有他在我身邊了。

我的手術安排在上午。從清晨醒來，我就一直拉著老吳的手，死死的不放開。我的目光

追隨著他。彷彿，這短短的分離後，永遠都見不到了。他俯下頭，在我耳邊悄聲告訴我：「聽話，去吧。我在這等你。你一出來，第一個就能看見我。」

我點了點頭：「老公，等我好了，我們好好過日子。」

這場病，是我對他情感的轉折。

我原諒了他，也更深的陷入了他的情感陷阱。

手術做的很成功，我也因為這場病原諒了老吳。只是又對他的依賴又加重了一層。每天晚上，我必須要他抱著，要把頭埋在他的胸前，才能入睡。每一天的清晨，我醒來的第一件事，就是看看他在不在。如果他不在臥室，我都會大聲的喊他：「老公，你幹什麼呢？」

哪怕他在廁所，也會答應我一聲「哎，哎我在呢。」

這兩個狀態，慢慢的已經成了我生活中的習慣。他並不在意我的這個習慣，偶爾還會開玩笑般的逗我：「倩倩，你這樣會離不開我的，以後要是我不在了，你怎麼辦啊？」

我總是滿不在乎的告訴他：「老公，你要不在了，可別讓我抓住啊，我要抓住你，就和你同歸於盡。」

他卻哈哈大笑。我現在都能清晰的記得他的語調，他的聲音，他的那張熟悉的臉。

每次調教的錢，我都會交給他。拿出一部分做生活費，另一部分則讓他自由支配。只是要求他，每個月必須存１０００元。其他的我就不過問了。我這個人沒有什麼不良嗜好，不喝酒也不抽菸。所以，我沒有額外的消費。有誰曉得，我每個月的收入大約是４０００多。自從和他在一起，我幾乎沒有買過象樣的首飾，或者超過３００元的衣服。

他對我的安排也非常的滿意，每天都會把我們的生活安排的很好。我也覺得我找到了最佳的生活狀態。我們兩個人都各得其所吧。就這樣過了一段快樂的日子，象所有正常的家庭一樣。他沒有再聊天，也沒有再出門見網友。我呢，每天除了讀書，就是聊天，找Ｍ。現在想來，那個時候，我們都找到了平衡點，所以可以安穩下來了。

這個時候，我在網上認識了一個喜歡捆綁的天津男人。確切的說，他並不是個Ｍ。只能說是個捆綁的愛好者，這點恰好和我喜歡的一樣。而且他也喜歡詩詞。還喜歡聽相聲，性格也比較陽光。所以我們常常聯繫，也常常在電話裡聊天。

我把這個人的情況也和老吳講了，他只是提醒我，沒有利用價值的人，別太交往過密了。要是單純為了掙錢，他不參與。所以，我們誰也沒有提出要見面，或者玩ＳＭ。

如果說，我們的ＳＭ女王生涯中，有什麼極限調教的話，就是這個期間。我聊了一個喜歡黃金的北京Ｍ。

黃金，我認為是ＳＭ調教的極至。我以前自己做女王的時候，也嘗試過。是和我一個朋友玩的。因為我不喜歡，所以我沒有把它記錄下來。現在只是純利益的關係，能做就做吧，反正也不是我親自做。誰能做多給誰錢罷了，我相信，這個世界上沒有金錢戰勝不了的事情。

這個人，他年齡偏小。大約也就２７歲左右吧。我們聊了幾次。他的想法，說來也很有意思。

就是希望找多個女王，群調教。全部給他黃金。但他並不能接受吃。只喜歡被很多黃金把臉埋起來那種感覺，而且是在被強迫的狀態中。

開始的時候，我認為這僅僅是他的幻想。說說而已

。我也曾經遇到很多外地的Ｍ，口口聲聲的說有機會來天津，或者更有甚者，說明天我就來天津找你，你現在能把你如何調教我的細節，用文字給我寫出來嗎？

我到現在也不明白，這些Ｍ們，是覺得收費的女王惟利是圖？可以愚弄。還是收費的女王，比較弱智？凡是遇到這樣的Ｍ，我都告訴他，什麼時候到了天津，什麼時候在談吧。不是我這個人不近人情，網上聊聊也沒什麼的。但必須要真誠，我也沒有要求必須來天津找我做調教，我只希望誰也不要騙誰就好了。

這個北京的男孩，要了我的電話。說要和我電話聊幾句，我痛快的答應了。

我相信，是我的聲音和我的言談徵服了他。他和我約了周６上午來天津，在他上火車之前給我打電話。

週末的清晨，當我還賴在床上的時候，這個可愛的北京男孩給我打來了電話。興奮的告訴我，他已經上了到天津的城際列車。

我從床上一躍而起，忙著打電話告訴小雨她們馬上出發來我家。老吳也急忙著起床洗漱，收拾屋子。」

老公，一會我要自己看著，你出門逛逛行嗎？」

「行，你說什麼都行。完事你給我發信息。」

時間快到了，小雨她們先後都來了。老吳和她們簡單的打了招呼也要出門了。在方廳裡換鞋的時候，我突然有一種不祥的預感。為什麼不能打電話，而要我發信息呢？是他不方便講話，在什麼情況下他才不方便同我講話啊？」老公，你一會去哪啊？我完事就去找你吧。」

「我要回家看看。也不知道幾點回來。你發信息吧。」

我們一起生活了１年多，他的父母並不知道我的存在。他對我的存在一向非常忌諱。過節，過年的時候，只是一個人回家了。住到過了年，就回來了。我不知道他的父母，是不是過問過他的生活。

我無言的看著他出了門，在他要關門的時候，我追了過去。想說些什麼，卻沒有。我怕被小雨她們聽到，我怕被女伴們輕視。我怕我沒有面子，我最終都沒有說話。默默的看著他，一層一層的下了樓梯。我關上門，去了陽臺。看著他出了樓門，打著電話，一路揚長而去。」唉。」

我長嘆一聲。不知道為什麼要嘆氣，第一次為自己以後的生活感到茫然了。

也許是我太敏感了，也許他就是回家看父母去了。我搖了搖頭，警告自己：千萬別再想了，掙錢才是最重要的。老吳，我會搞定的。

把北京男孩一直指揮著找到了我的家。這個小男人，給我的印象就是清秀，斯文。是很養眼的那種男人。如果僅僅是看外表的話，很難和黃金聯想到一起。

我倒覺得他更適合做個腳奴，或者家奴什麼的。

讓他坐，把我的女王們介紹給他的時候，他靦腆的笑了。」

對我們的感覺還好嗎？」

我斟酌著字眼。有時候，說話也很關鍵的。我願意把我們做得最好的，或者確切的說，是表現的最好的一面呈現給Ｍ。

「挺好的，比我想象的要好。」

記得那天好象是３個人吧。」

尤其是那個最高的，我很喜歡，有點象我的姑姑。」

我微微一笑，我知道他了他弱點在哪，他喜歡成熟的女人。」

那好，你脫衣服吧。」

我轉過頭，告訴小雨，開始吧。出去的時候，我悄悄的把安拉到了陽臺上：「你今天能做嗎？做不

了現在就告訴我。咱們照上次去北京做聖水那次辦。不過你儘量能做就做吧，還有，你一會出手狠點。他喜歡比他大的。你讓他喊你姑姑就行。」

行，沒問題，這個意思我明白了。反正儘量往最好的效果上做吧。」

我點了點頭，安是個聰明的女人。在我的這些女朋友中是最會做人最會講話的。為人也很圓滑，不象小雨。脾氣比較直率。對她，我比較放心的。

３個女王一起做調教，一定要分出主次。就象一場戲，必須要有主角和配角。不能全部都上，到時候搭不上節拍。調教也就自然的失敗了。

屋子裡已經傳出了呵斥聲，我示意安回去。方廳裡，一時間靜了下來。我慢慢的在陽臺上踱著，很想去屋子裡看看。可我還是控制住了，沒有去。

正午的陽光，照在陽臺上。天空是那麼純淨，從陽臺可以望到小區的花園。

一片綠色的樹影中偶爾有人經過。人們按部就班的生活著，有誰知道，在這個不起眼的居民區裡，會有我這樣的女人，以這樣的職業為生呢。在這個平凡的小區裡，竟然上演著這樣精彩活劇。

老吳這個時候在做什麼呢？和誰在一起呢？我怎麼了？生活充滿了精彩的誘惑，社會是這樣的現實。我改變不了什麼，還是放逐吧。這樣我也能輕鬆些。儘管這樣安慰著自己，可依然不能放下。

我的手撫過額頭，使勁的揪扯了一把頭髮。那疼痛的感覺，真切。心裡的痛居然好了些，我使勁掐著自己的胳臂，使勁，使勁。看著皮膚的顏色已經變成了青紫，我居然沒沒有什麼特別痛苦的反映。只覺得舒服，真的非常舒服。」

哦。」

我長出了一口氣。輕輕的摸著那塊淤痕，我對著明媚的陽光笑了。

走到臥室的門口，我悄悄的推開虛掩的房門。

安正坐在了那個Ｍ的臉上，手裡拿著皮鞭，正抽打他的下部。小雨和小月兩個人卻站在一起，一個拿著燃燒的蠟燭。另一個卻拿著大毛刷，刷著Ｍ的腳心。

我捂著嘴，偷笑著關上了門。

在我的地盤上，我不用象在北京那樣，防著防那的。調教的時候，我也不用每個細節都盯緊了。做黃金的時候，我再看著就行了。

這個時候，我的手機收到了老吳的短信。」

順利嗎？我在我媽家。吃完飯就回家。」

什麼是欣喜若狂？那個時候的我就是。我錯了。我錯怪他了。我太敏感了，不該無緣無故的懷疑他。即使是朋友之間也不該這樣，何況我和他呢？

給他回覆了短信，告訴他，調教完了我去和平路等他。我想我該給他買點什麼獎勵他吧。

小月這個時候跑到陽臺：「倩姐，一會就做黃金了。我們拉他到衛生間去吧？」

「你今天能做的了嗎？別又和上次那樣啊？」

我對小月的確有些擔心。」

沒問題，這次我準行。」

「月月，我先把話和你說明白了。你不做，我替你也行。但做黃金的錢，我不能給你了，只能給你調教的錢。我的意思你明白嗎？」

「恩，我知道了。她們兩個肯定背後說我了。」

看著小月忿忿的樣子，我倒樂了：「死丫頭，誰說你啊？就我說你。別賴別人啊。你怒，你怒什麼怒啊？還不讓我說話啊？」

「姐姐，你別總說我。我都沒信心了？」

我拍了拍小月的肩膀：「好好幹活去吧。」

對小月，我一直

拿她當孩子。可愛，漂亮。直性子。卻很皮實，這是我對她的評價。

我趁她們沒出來之前，先去了衛生間。我的衛生間不算大，暖氣的管子上我也掛好了手銬和鐵鏈。方便固定Ｍ。地上，我鋪了大塊的塑料布。水管上我也接了一段膠皮管子，方便沖刷。簡單的收拾了一下，我退到了衛生間的門口。向裡面打量著，還好，還好。萬事具備，只等她們開始了？這時候，屋裡面一片喧譁。忙回頭看時，卻見安在前面，手裡牽著狗鏈。而狗鏈的另一頭，正系在那個北京男孩的脖子上。小月和小雨，走在最後面。兩個人拉著手，鬧著。笑的一片燦爛。

我退到了方廳的一角，最有趣的是，那個Ｍ經過我身邊的時候，真的象一隻乖巧的狗狗，趴在我的腳邊嗅著。嘴裡小聲的叫著：「汪汪。」

我輕輕的摸著他的頭：「乖啊，一會她們給你好吃的。」

這個時候的我，心情好好。笑容就象外面明媚的陽光一般，心裡面再也沒有一絲的憤恨，再也沒有曾經那股惡狠狠的勁了。相反的，更多了幾絲女性的柔情。

前呼後擁的她們去了衛生間，我回了臥室。我想去跟著看看，可我又怕自己受不了那個味道。還是等會再說吧。

黃金，在網站上，在個種的圖片上我看的太多了。畢竟那是紙上談兵的東西。一旦真實的呈現在面前的時候，那卻是真真切切的，那味兒肯定比公共廁所的濃烈。我不知道我能不能堅持著不吐。

「倩姐，你出來看看。」

小月著時候推門走了進來。」

怎麼了？做了嗎？」

這個時候，我最關心還是這個問題。那意味著我的錢啊。

「做了，你看看去嗎？」

「哦。我就不去了，都挺順利的，我還看什麼啊？」

「別啊，姐姐。我們都能做啦，你看看去怕什麼的了？」

禁不起小月死拉著，我也跟著她出了臥室。

剛出臥室的門，那股臭味就撲面而來。我沒有準備，被猛的噎了一口。我扭頭就奔上了陽臺，打開窗戶。乾嘔了幾口，哎呀，這真不是人乾的活。我這還沒看見什麼呢，光聞味就這德行了，那姐兒幾個恐怕都夠戧了。說來說去，還不都是錢鬧的。

看到我這狼狽的樣子，小月樂的捂著嘴蹲在了地上。眼淚到笑出來了。我使勁的打了幾下她的屁股，「死丫頭，我讓你拿我開著？」

「姐姐，我們幹活，你不總是監督嗎？今天我怕你忘了，我就提醒你看看啊。你怎麼打我呢？」

我還想說些什麼，卻真的沒什麼可說的。真讓我哭笑不得。

捂著鼻子，我站到衛生間的門口。只那麼一眼，那情景我至今忘不掉。

那個北京男孩，躺在了地上。身下是塑料布，兩個椅子搭在了他的頭的兩邊。只有一步的距離。安的兩隻腳，一腳踩一邊，正蹲在那個Ｍ的頭上。黃金呈細條狀，正做呢。那個Ｍ的臉上，已經盤踞著幾條熱乎乎的黃金。他的手被手銬拷在了椅子腿上，腳也被捆在了一起。衛生間的味道更別提了。安抬頭看到了我，不好意思的笑了一笑。我搖了搖頭，示意她沒事，接著做。

小雨站在門邊，鼻子那正圍著一條毛巾。回頭看我的時候，我們的眼睛對視了一下，我笑了。我悄悄的在她的耳邊調侃道：「丫頭，你還頗有些啊拉伯婦女的風範啊。」

她也笑了，眼睛彎彎的

。

儘管捂著鼻子，那中人慾嘔的臭味還是往鼻子裡鑽。我強忍著退回了臥室，使勁的關上了門。

我給老吳發了個短信，告訴他現在的情形。除了味道難聞，其他的都還順利。一會，他就回復了過來：要現實些，一切都往錢看。你心裡就平衡了。

２４、這條短信，也是他做人的原則。現在的他，已經不再是從前那開著破大發車，滿世界給人送快餐的司機了。所以，很多事情，他在我的面前並不隱諱。我默默的刪去了。我雖然也喜歡錢，但我一向主張：君子愛財取之有道。這點，的還是和他的有些分歧。

聽著外面隱隱傳來大呼小叫的聲音，俗話說，三個女人一臺戲，她們剛好湊夠了這個數。算了，不去管了。隨她們去罷。我也是時候放手了。以後淡出這個圈子，把ＳＭ，演化成經營，我只是經營，也不錯啊。

這麼多年，我什麼都沒有剩下，唯一留下的就是我這僅有的謀生的手段了。

以後的調教，我也不會在參與其中了，今天這樣的黃金調教，她們都能應付的很好，我還有什麼不放心的呢。

大約有半個小時的樣子，小雨進來告訴我調教結束了。我點點了頭，只是淡淡的說了句：「知道了。你們先收拾乾淨了再叫我。」沒有成功的欣喜，也沒有什麼不高興的。那感覺僅僅只是平淡。這和我預想的完全不同。」那錢呢？現在收，還是等他走的時候？」「臨走的時候再說吧。」小雨答應一聲就關上了門。

這次我收了大約是２０００左右吧。如果從金錢的角度上來說，應該是收穫頗豐。如果從我的不現實的角度上來看，我又深陷了一曾，想自拔就更難了。

打發北京男孩離開，收拾屋子。一切都停當了，我忍不住給老吳打了個電話。出人意料的是，他居然第一時間就接了。」倩倩，你在哪裡呀？」他的聲音非常好聽，「老頭，我的工作完成了。」「我在和平路的路口等你，你來找我吧，我們逛逛吧。」

我知道他和我逛街，其實就意味著他要買東西了。但每次都美其名曰陪我逛街。不過，今天我沒有不快的感覺。因為他沒有騙我，僅僅因為他沒有騙我。我願意為他的誠實買單。

有誰能相信，當他聽到我的戰績如此輝煌的時候，居然把我抱了起來。那可是在繁華的商業街啊，我被Ｎ種眼光，被Ｎ個人看著，我沒有覺得有絲毫的不自在，我只感覺到了幸福。

現在看來，我就是那種好了傷疤忘了疼的人。那時候的所謂幸福，太廉價了。

２０００元，我還記得我那次，給他買了一件他心儀很久的西裝。那是對他的獎勵，我沒有吝惜我的金錢，我只在意他是不是真的能誠實待我。

女人在戀愛的時候都會變得很幼稚嗎？我不知道其他的女人，是不是這樣。

至少我是這樣。看著他興高采烈的樣子，我雖然也高興，卻遠遠沒有他那麼興奮。因為我的這份快樂太昂貴了。

我們的日子就是這樣週而復始的輪轉著。而我，也漸漸恢復了對老吳原有的信任。甚至比原來還信任他，依賴他。

儘管他的父母並不知道有我的存在，可他每個月給孩子的撫養費，我也按月讓他送去。給他父母的錢我也沒有讓他落在了他哥哥的後面，畢竟他還是個男人。除了我，他還要在社會上立足，要在女兒

面前做個好父親，要在父母面前做個好兒子。我小心翼翼的經營著這份比紙還脆弱的同居關係。

所有生活的重擔，都壓在了我的肩上。雖然錢掙的多，但為了哄他開心，為了維繫我們的關係，我給他買了很多的衣物，更多的是金錢的付出。除了每個月必要的開支，我幾乎沒有能力再存錢了。我的房子夢，已經沒有能力去實現了。

那個時候的我，真的感覺很累很累。我常常想，與其這樣，倒不如我一個人來的簡單，快樂。可放棄他，我又下不了這個決心。

我試著勸他去找個工作來分擔一下，哪怕是每個月掙５００元呢。至少不用再給他零用錢了，我也能稍微喘口氣。他也真的按照我說的去做了，可能他也感覺到了我的壓力。

終於，他找到了新的工作。在華苑的久華里做保安，一個白班一個夜班休息一天。我也鬆了口氣。可每當他上夜班的時候，我都會輾轉反側，徹夜不眠。我知道自己已經離不開他了。而他對我呢？自從他找到了新的職業，我看得出來，他漸漸的開始疏遠我和他的關係了。

變臉，就是四川川劇的絕活，我倒覺得他應該算得上比那個變臉變的還快。

他回到了從前的樣子，只要他在家，就無休止的上網聊天。然後就是明目張膽的電話聯繫，見面。直到夜不歸宿。我不知道能和他見面，開房的女人，都是什麼樣子的女人？我想她們比我有吸引力？還是比我年輕漂亮？

那麼熟悉的男人，那麼親密的愛人怎麼會是這樣？剛開始的時候，我困惑極了。後來能靜下來想想，只是因為他有了職業，有了固定的收入，不再依靠我來養活他了。我們三天小吵架，五天大吵架。直到那一天。

那是個清晨，他換了衣服，在噴香水。我不滿的諷刺他：「保安噴香水。你算第一個吧？晚上又有活動了？」他轉過頭，漫不經心的應著：「是啊，我晚上有事。」「那你還回來嗎？我一個人害怕。」我掩飾不住我的焦急說道。」不一定，有什麼可怕的？沒有我之前，你不是也自己過的好好的？」「你這算什麼？

是不是又見網友？」他停住了手，回頭看著我。我分明看到了一臉的鄙視：「我就這樣一個人，就這樣做事情。你要覺得我不適合你，我們就分開。」這最後幾句話斬釘截鐵。

是啊，這是我的要害，是我的弱點。我害怕分手，我害怕那些孤獨。我不敢說這２個字，即使有天大的委屈，我也不願意說出這２個字。我沉默了。

看到我不說話，他接著說道：「你別以為你給我花了點錢，就覺得自己怎麼樣了。你生病的時候，我也侍侯你夠意思了。我不欠你什麼，別自己總拿自己當事似的。我們就是朋友的關係，你少管我。我錢不夠，我要找朋友想辦法，託關係找個掙錢多的活。不能天天晚上在家陪著你。」我聽出了他的弦外之音，「你要說什麼，直接說。別繞圈子。」「你每個月在給我６００元。我就天天晚上在家不出去。」

我從來不敢把他和那些吃軟飯的男人聯繫在一起，在我心目中，那都應該是年輕的男人做的事情。我的朋友們也都曾經暗示過我，關於他的一些所為。只是我這個人最喜歡自欺欺人，永遠都喜歡逃避。不敢面對這個事實。看著他如此的直白，我倒笑了。

我開始明白了。靠金錢來維繫的所謂愛情，簡直是太不堪一擊了。

一個人的張狂是需要資本的，無亂男人，亦或是女人。僅僅因為有了工作就這樣嗎？我想未必如我想的這樣天真。我沒有答應，也沒有否定。就這樣，我沉默著看著他收拾的光鮮的從我身邊掠過。竟沒有再看我一眼，然後就是重重的防盜門關閉的聲音。

儘管心裡很酸，可我竟然沒有什麼眼淚了。只是一時間很茫然，心裡空了。

千里搭長棚，沒有不散的筵席。何況是我們這樣的關係呢？

我害怕的夜，終於來了。黃昏的時候，我就把所有的窗簾都拉上了。把自己關在屋子裡，上網。時間一分鐘一分鐘的流逝。以為已經過了很長的時間，其實才幾分鐘而已。有誰真的瞭解什麼是度日如年？那個時候的我，是真真切切的感受到了。我的電話自始至終，都沒有響一聲。

深夜十分，我蜷縮在床上。迷迷糊糊的我聽到門被打開了，他踉踉蹌蹌的走了進來。我沒有出聲，閉上眼睛裝睡。開燈的聲音，翻找充電器的聲音。然後，他去了衛生間。接著是衛生間裡傳出來的水聲。我輕手輕腳的下了床，極力控制住自己的心跳，我拿起了他的電話。他的電話到了晚上一般都是設置了靜音，所以我不必擔心他聽到按鍵的聲音。信息，我匆匆翻看著。那是一條上午１０點多發的，內容大致是：你既然不能幫我，我們以後就不要聯繫了，也別見面了。下面是個陌生的聯通的手機號碼，我匆匆記錄了下來。然後是一條晚上６點多發的信息，內容大致是：東瀛飯店不見不散。

我的手哆嗦著，幾乎拿不住電話。匆匆看了通話記錄，還是那個聯通的號碼最多。我斷定這個號碼的主人，肯定和他的關係一定是很親密的了。

那電話放回原位，我悄悄的爬上了床。水聲停了，接著他的拖鞋的聲音，慢慢的踱了進來。我的臉，被一隻手，輕輕的捏了一下。」小懶豬，睡著了嗎？我回來了？」我睜開了眼睛：「你回來了？不是說不回來了嗎？」他的表情，一下就不耐煩起來。」幹什麼？一回來就說這個？早知道你這樣不懂事，我就不回來了。」

我沒有說話，翻過了身。按照我的個性，我該和他大吵特吵的，可真的那樣做了，就真的沒什麼意思了。今天這樣的局面，已經是沒有意思了。

我們都沒有再說什麼，關燈睡覺。不過我還是下了決心，一定要把這個號碼的主人找到。找到這個人的那天，就是我和老吳攤牌的那天。

老吳已經不再是原來的老吳了，我對他再也不抱什麼幻想了。

這一夜，第一次睡的不踏實。總覺得身邊躺著的這個男人，隨時會跳起來掐死我。

老吳最大的優點，就是善於偽裝。不愉快的事情，永遠都能一切的利益面前隱藏起來。轉瞬間就能換上另一副面孔。

清晨醒來的時候，我已經在他的懷裡了。我沒有睜開眼睛，儘管我的內心是如此的明白，如此的痛恨自己的沒出息。可還是抵禦不了來自肉體的愉悅。

而他，就象一隻猛獸，對已經到手的獵物並不急於吞噬。而是一點一點的撕咬，一點一點的啃噬。昨天的決心又一次動搖了，除了他，誰還能給我如此的滿足呢？其實我很明白，他能如此的溫存，還是要錢。唉，他已經

從開始的暗示，變成了現在的直白。

終於，我們的征戰結束了。我無力的攤倒在床上。他忙著洗漱，似乎在不經意間他對我說：「倩倩，你還有錢嗎？給我一點。昨天我閨女找我要錢，我把錢都給她了。」果然不出我所料啊，我不由得在心裡哼的一聲。」哦，我也沒多少了。今天有調教，晚上我再給你吧。」

他沒有出聲，我也沒有再說什麼。我看的出，他的臉色一下就沉了下來。自顧自的出門上班去了。我管他呢？一切都是謊言，我不能拿我的錢去讓他消費在別的女人身上。

我趕忙拿過手機，把那個號碼調了出來。我極力調整著心緒，我該說什麼？

我真的不知道。這是我第一次做這樣的事情，我已經淪落到了這樣的地步嗎？

靜了靜心，我鼓起了勇氣撥通了那個號碼。

「喂，誰啊？」是個女人，睡意朦朧的聲音。」我找吳安？他在嗎？」「哦，你誰啊？」對方明顯的清醒了許多。」我是他老婆，你誰啊？」對方沉默了一會，「我是他的一個朋友，他說他沒有老婆的啊。」「哦，沒關係的。我並沒有其他的意思。你放心，我想和你認識一下好嗎？」「嫂子，我想我沒必要和你認識。我也和你直說吧，我和吳哥是上網認識的。見過幾次面，吃過幾次飯。我掙的是錢，不和任何男人玩感情。」

我聽明白了，這樣直接的表述，我明白了。我遭遇了小姐。

客氣的掛掉了電話，我覺得我沒有必要和她吵鬧。小姐掙的是錢，男人需要的是性。公平合理。而我，又算什麼角色呢？

這一天過的非常漫長。下午小月做調教的時候，我都沒有心思去管了。和朋友們也不能說這個事情，雖然現在的社會，找小姐也很平常。但我還是覺得丟人，就好象背叛的人不是他，而是我一般。

好不容易捱到他下班的時候，沒等我打電話，他的電話就打了過來：「倩倩，我下班了。你吃什麼好吃的？我給你帶回來。」我淡淡的敷衍了幾句就掛了。

真的沒有什麼心情，和他開玩笑了。我不知道其他的女人，在知道了老公找小姐以後，會不會和我一樣的失落呢？

聽到他開門，換鞋的聲音，我始終都沒有動。」倩倩，你幹什麼呢？」在臥室的門口，他楞住了。大概是我的表情讓他吃驚了吧。

「老大，怎麼好好談談吧。」他的臉色暗下來，一言不發的坐在了床上。我看著他張狂的樣子，心如刀絞。」你昨天干什麼去了？你的錢是給孩子了嗎？」

他呼的站了起來。指著我的鼻子喊了起來：「你算賣嘛的？你管我？我幹什麼去，你管不著，我和誰在一起你也管不著。我和你就是朋友，我想回來就回來，不想回來我回家。我不是沒有家，我要不是可憐你，我早走了。」

說這個話的時候，距離今天已經過去１年半的時間了。可那些話，到今天還是清晰的如同在耳邊剛剛說過。可當時，就如同一把鋒利的刀，無聲無息的。卻是我最親近的親人，從我的面前，捅進了我的身體。而我，就是那麼近的，看著他，用刀殺了我。我能清楚的看得見，那刀把我的心臟割開來。我能看的到，我的血流了出來。我什麼都能看的到，感覺的出來，可我卻無力去抵抗了。

「好，好，好。既然你當我是朋友，為什麼還找我要

錢呢？我和你是朋友，你找我要的著嗎？我更沒義務給你。也不用你可憐我，你走吧。我們再也別聯繫了。」「我找你要錢？那是你自己樂意給我的，我沒找你要。你要我走，我走。

你可別後悔，別求我回來。」說完，他徑直從我身邊越過，去衣櫃那收拾自己的衣服去了。

我氣的一時說不出話來，深呼吸了，深呼吸。我回過頭，看著他收拾著自己的衣服。我突然就覺得自己是天下第一號的大傻瓜。衝過去，我一把就把那些衣服扔到了地上。」這些衣服都是我買的，既然你說我樂意給你買的。那麼，我告訴你，我現在不樂意給你了。你給我放下，我就是扔了，也不會給你。」

他氣結的望著我，我們就這樣對峙了一分鐘。他扔下了那堆衣服，揚長而去。

我聽到門，重重的被關上了。接著是噔噔噔的下樓的腳步。我直奔陽臺，看著他從樓門口出去，開車。接著慢慢的消失在我的視線裡。

回到臥室，看著散落在地上的那些衣服，我百感交集。默默的我收拾著這些衣物，襯衣，褲子，甚至小到內褲，襪子，都是我為他買的，為他挑選的。把這些衣服疊好，我不禁把臉貼在了上面。這些都是我的真愛的心啊，而今，卻被踐踏在地上。我撲倒在這些衣服上，終於，放聲痛哭起來。

我委屈，真的非常委屈。他是一隻狼，一隻喂不熟的狼。經歷了那麼多的變故，我應該早就料到是今天這樣的一個結局。我不應該這樣痛苦的。可我畢竟是女人，是個有血，有肉，有靈魂，有思想的女人啊。我不能對這個朝夕相處的男人沒有感情的呀。我痛恨他的同時，也明白，我是真的愛著他的。

哭累了，我躺在床上。眼睛瞪著天花板，發起呆來。

窗外已經是華燈初上的時候了。黑夜的序幕已經拉開了。

遠遠的，你就這樣離開。

有種錐心的痛在曼延。

閉上眼睛，你的笑臉就在面前，還是那樣微笑依然。

風吹落了淚，我的心還是孤單。

寂寞的花兒開了，你卻在我幸福的邊緣。

想抓住你的手，卻已經無言。

讓我哭吧，回家的路已是燈火闌珊……

２５、那段日子，無疑是黑暗的。白天的時候，我努力的工作去聊天，去聯繫Ｍ調教。掙了錢就買東西，不管是有用的，還是沒用的。買那些我認為漂亮的衣服，有的時候，明明知道那衣服不適合我，我也穿不了。可我還是瘋狂的購買，買完了我就送人。

每個夜晚，我都會流連在網絡上。除了聯繫Ｍ，我也去聊天室。我也曾經試著想認識其他的男人，用別的男人來替代他。哪怕是一夜情，我也願意去嘗試。

我只想用這些行為來麻醉自己，我只想我的腦子裡，不再有他的身影。

可每次對方真的給我留下了電話號碼，我卻失去了勇氣。也嘗試著去見過一兩個網友，可真的見到了。卻不由自主的拿他們去和老吳相比較。那感覺往往讓我失去了相處下去的耐心。

老吳一去不再回頭，沒有再聯繫我。我以為我這樣痛苦些日子，哪怕是１年或者是２年，我最終能解脫出來。就這樣，大約過了１個多月。

我還記得那是一箇中午，我接到了我的一個朋友的電話。他是我大學的一個同學，有著很好的社會背景。而且他在塘沽的一家日企裡做主管。老吳和

他也很熟悉，彼此都知道對方的電話號碼。

「王倩，我是李瑞。你告訴你們家老大，讓他把體檢的結果給我送來吧。我這幾天忙，回來的晚。還有給你幫了忙，你該請客了吧？我們單位可是給上三險的啊。你得請我啊，吃好的啊。」我一時間，丈二的和尚，摸不著頭腦。這都哪跟哪啊？」喂，哥們，什麼事，快點詳細告訴我？」我隱隱約約的覺得，一定是他揹著我幹些什麼了。

「哦，你們家老大想來我們單位開車。正好，我們有個司機的位置空出來了。我和單位推薦了他，我們單位特別嚴，要他去體檢了。我今天給他打電話，他一直佔線。我告訴你得了。我給他辦成了，你可要請我啊。」「慢，慢，慢點。

哥們，我們分手了。他的事我不管，你願意管，是你們的事情。我也不干涉。」

我有點激動的大聲嚷道。

「啊？王倩，這是什麼時候的事？」「１個多月前，我們就不再一塊了。」

「不對啊，我們半個月前還在一塊吃飯呢。我還問你呢？他說你知道這事啊，還說你這些日子出呢。我就沒理會，你怎麼不告訴我呢？唉，這叫什麼事啊？沒有你，我管他幹什麼？我認識他是誰啊？」「唉，你們哥倆的事，和我沒有關係。

他找個工作也不容易，你自己掂量著辦吧。」「王倩，你放心，沒有你，我不會認識他。你們分手的事，他一點都沒有和我透露。我一會就告訴他，沒戲。別等著了。」我的心劇烈的跳動著，生氣，夾雜著一些莫名的煩亂。

我真切體會到了他的人品的惡劣。分手了，還再利用我的人際關係做他的事情，真是沒有骨氣的男人。

雖然我是個女人，但我不會做這樣的事情。假如我是個男人，我更不會做這樣的事情。

直到李瑞又打來電話，告訴我，已經通知他工作的事情吹了。並且直白的告訴了他，他已經從我這知道了我們分手的事了。」他怎麼說的？」我忙問道。」

他什麼都沒說就掛了，你別理他了。分開也好，我看是好事。」我沒心思再聊下去了，敷衍了幾句就掛了電話。

傍晚十分，我要做晚飯的時候，竟然意外的接到了老吳的電話。看著那個曾經是那麼熟悉的號碼，我竟遲疑著不敢去接了？但我能感覺到，那是因為中午李瑞的那個電話，是因為我牽涉到了他切身的利益。如果不是因為這個原因，他是不會聯繫我的。我猶豫了一會，沒有接。他的電話又打了過來，連續的不斷的音樂，不懈的敲打著我的心。終於，我接通了他的電話。我想要聽聽，他究竟還和我有什麼可說的呢。其實，我也明白，這只不過是自己給自己找了個冠冕堂皇的理由，騙自己罷了。

他的聲音，熟悉，從容。彷彿什麼事情都沒有發生過，先是問我吃飯沒有，接著煽情，說了很多的話。大概的意思就是先說他忙的很，然後是想我之類的。

儘管知道，這些全部都是謊言。一個物業的保安能忙到哪去呢？可我還是欣喜著，受用著傾聽著。渴望著那久違的溫存，但我並沒有提起李瑞。

東拉西扯了一番，他便切入了主題。裝做是順便，他問我，是不是李瑞和我聯繫了？我也裝做漫不經心的應了一聲。他著急的問我：「你怎麼和他說我們的事的？」我故做驚奇的說道：「我能怎

麼說啊？就告訴他我們不再聯繫了。」哦，前幾天我們偶然遇到了。我們兩個一起吃了個飯，我怕他笑話，就沒告訴他，我們吵架的事。」

我這次聽明白了，他偷換了個概念。把分手說成了吵架。我沒有揭穿他，這麼好的演員，幹嗎不讓他繼續呢？聽到我沒有象以往那樣積極響應他，他沉默了一會。就直接的告訴我，一會他下班就回來看我。我沒有拒絕。

接下來的幾天，他每天都按時回來。我們的關係，算不上是情人，也算不上同居了。也許，我們該算是性夥伴吧。對他的愛已經一點點的減退了，只剩下了身體的慾望。既然，我的這些快樂，當然也包括性，是用我的金錢交換來的，那麼，就讓我竭盡所能的享受吧。而他呢？也極力縱容我的慾望。滿足我的慾望。

老吳在性的方面，是一個強悍的，永遠不知道疲倦的男人。他的身上彷彿擁有無窮的力量，用來征服女人的身體。現在靜下心來想想，老吳在對女人方面，的確是很體貼，細心的。也許男人都是多情的吧，這份多情在他的身上體現的尤其突出。

事隔幾日，在我們歡娛之後。老吳終於按耐不住了，他要我問問李瑞，他工作的事情到底如何了。我倚靠在他的胸前，撫弄著他的皮膚。感受著這一刻難得的平靜。有個伴的感覺真的很幸福啊。我不禁在心底悄悄的感慨著，這是我的男人嗎？這個時候說這個話，真是有煞風景。但我知道，這才是他這幾天回來找我的真正目的。他太現實了，現實得我幾乎不認識他了。

我給李瑞打了電話，而且掛了免提。李瑞一口回絕了他工作的事情。並且明確的告訴了我，他以後不會單獨和他有什麼交往的。

掛了朋友的電話，我們都沉默著。看到他失落的樣子，我不知道是不是該可憐他？還是該可憐我自己。

我想，這件事情多少也給了老吳些打擊吧。接下來，更讓我沒有想到的是，他居然又失業了。

當他把他的東西拎回來的時候，我覺得他的臉色異常的難看。是啊，一個４０歲的男人，家不成家，更沒有個固定的收入，也難為他了。我沒有追問他被辭掉的原因，已經是這樣的結局了。問了，也只能是徒增煩惱。

接下來的幾天，日子恢復了原狀。他除了討我歡心之外，就是常一個人發呆了。手機也是天天關機。我就是這樣一個無原則團結的人，看到他這樣，我有些心疼起來。畢竟一起生活了這麼久，畢竟是一夜夫妻百日恩，何況我們一起生活了這麼長的時間，我對他是有著感情的我什麼都沒有問他，只是儘量讓他開心。他感覺到了我的改變，也沒有點破。我們就這樣彼此都小心翼翼的，維繫著現有的生活。有的人是可以共安樂的，而有的人，卻只能和他共患難。老吳呢？就是這樣一個只能共患難，不能共安樂的男人。也許，我吃的苦多了，並不太介意他是否成功。恰恰相反，我在心裡反而竊喜，因為，只有在他失意的時候，我才能擁有他。

我常常偷偷的琢磨他，我想知道他究竟在想些什麼？他究竟需要什麼樣的女人？什麼樣的家？俗話說的好：酒後吐真言。可老吳很少有喝醉的時候，即使是喝醉了也是躺在床上大睡。不會招惹我。

記得有一次，我們和蕭哥一起吃飯。想起來，

真的很好笑的。他們兩個都喝了很多酒，蕭哥是閉著眼睛上的車，閉著眼睛離開的。老吳也是硬撐著，當我們看著蕭哥的車離開的時候，他的頭，重重的倒在了我的肩膀上。我攙扶著他，匆忙的打了輛車，把他塞到了車的後座上。我想坐前面，當我要關上車門的時候，他一把拉住了。」老婆，倩倩。你別走。」「我沒有走，我坐前面，你自己坐後面舒服些。咱們一塊回家。」他卻抓住我的手不放，「老婆，你別離我那麼遠，你和我一起坐後面行嗎？」

一瞬間，有股熱流湧進了心裡。是溫暖的潮水包圍了我。這是他的心裡話嗎？是發自內心的嗎？是真的把我當做了他的妻嗎？

我拉開了車門，坐到了他的旁邊。他的手，就那麼緊緊的抓住我的手。頭倚在我的肩上。大大眼睛緊閉著，嘴唇也是緊緊的抿著，皺著眉頭。我試探著用手指觸碰了一下他的唇，他調皮的張嘴做勢要咬我，我覺得每個女人都有母性，我也一樣。我攬過他的頭，讓他靠在我的懷裡。我想，此刻，他需要我在他的身邊。我是他失意的時候，最需要的女人。他能這樣想，我已經滿足了。

四周，人群喧囂。我們在人海里穿行，我們要回我們的家。

回到了家，他一頭栽倒在床上。一動不動了。我費了半天的勁才幫他把衣服脫了下來。看著他赤身裸體的樣子，我突然有種不詳的預感。我想這個男人終究會有那麼一天，會離開我。我要抓住我現在所擁有的，我要把他的一切竭盡所能的留住。

我抓過手機，從各個角度，給他拍了幾張照片。我要把他的面容，把他的身體，都保留下來。我們自從認識，到現在。他從來不和我一起拍照，我也沒有勉強過他。

事實證明我是對的，現在，我能留下的他的影象，也只有這２張保留在手機上的照片了。

他順從的被我擺弄著，沒有一點反映。我端了一大盆水，給他擦洗。他是個很愛乾淨的男人，每天必須洗澡。這點，我還是比較欣賞的。

從他的臉，額頭，脖子，一點點的，我細心的擦拭著。他的手，腳，下部。

我的心裡充滿了柔情，能這樣侍侯自己愛的人，也是一種幸福。

收拾完了，我坐在他的身邊。拿起他的一隻手，貼在我的臉上。久久的凝視著他的臉，我願意把他的臉銘刻在我的心裡。一生一世，不離不棄。

２６、就這樣，過了一段時間。看著他漸漸消沉下去，有一個決定，在我心理悄悄的形成了。要讓他有點事情做，也許這樣對他好些。既然找不到合適的職業，那麼和我經營ＳＭ也未嘗不是一種選擇。這樣，既把我們就栓在了一起。我也能退到幕後，真真正正的做個安閒的家庭主婦。也算是各得其所吧把我的想法告訴了老吳，他高興的一把把我揪到了懷裡。使勁的用鬍子扎我，我快活的擁住他的脖子，大笑。

那個時候多好啊，我從心底裡覺得快活。也許每個沉浸在愛情中的女人，都會和我一樣吧。即使在付出的時候，也不會覺得是失去，而是覺得在得到。有什麼比等得到愛人的心更珍貴的呢？

我的ＳＭ俱樂部，在我的經營下，做的有聲有色。每天的日程，幾乎都安排的滿滿的。每天最少都會有３００－４００的純收入。這些，他都是看在眼裡的。我告訴

他，所有的收入，他可以任意的支配。我只想安安靜靜的生活，可以靜下心來寫點東西，讀讀書。這是我夢想的生活啊。

按照我的想法，把我決定也告訴了我的女王們。沒有人說什麼，也沒有人贊同。一切，按部就班的運轉著。那時候的我，已經聽不下去任何人的意見了。我把我的俱樂部交給了他。

老吳每天都泡在了網上，聊Ｍ，安排時間，和人員做調教。當然，也順便的聊聊女網友。我們也遇到了各式各樣的Ｍ。老吳以前只是看到過我聊天，並沒有參與其中。現在輪到他自己聊了，那效果和我自己做，相差很多。

他比我現實，更比我聰明。沒聊幾天，他就聊了個夫妻奴。據說要來天津找我們兩個做夫妻主調教。

所謂的夫妻奴，和我上次在北京遇到的不一樣。是喜歡被２個主人，夫妻或者是情人來調教的。

這是個南京的Ｍ。按照我的習慣，我不會加他好友，更不會浪費時間。因為凡是在外地的Ｍ，一般僅僅只是聊天而已。老吳和我的觀點不一樣，他認為不在距離的遠近，只要聊的到位就可以了。在這些外地的Ｍ中，也會有很多的有經濟實力的人。對他的觀點，我不置可否。他願意聊就隨他去吧。

沒料到，過了１個星期，那個南京的Ｍ真的要來天津了。老吳驕傲的告訴我，和他談的價格是１５００／天。從上午９點多，一直到下午５點。

聽到這些，我幾乎要昏倒了。不是因為價格不合適，或者時間太長。而是因為老吳從來不會調教啊。我好奇的問他：「老公，你行嗎？你知道都怎麼玩嗎？

」他卻滿不在乎的說道：「有什麼啊？你們平時說的那麼多，我聽也聽會了。沒什麼，你放心。你能做，我一看就會。咱們本來就不是假的，怕什麼？」我沒再說什麼，還有什麼比掙錢更重要的呢？

那人來的時候，大概是上午９點多了吧。老吳順利的指揮他打車到了小區的樓下，並且自己下樓去接他。看者他積極的樣子，我都覺得好笑。後來想想，這也很正常啊，這是他第一次自己參與，難免會興奮的。

打開門，儘管我經歷了類似的事情，已經很多了。但我還是很有些吃驚。那是個很儒雅的男人，臉上掛著謙卑的笑容。一襲白色的襯衣，襯托的人也變的爽利，精神起來。一望便知是個讀過書，極有素質的一個男人。我喜歡這種類型的男人。

我那天只穿了件家居的衣服，磯著錦緞的拖鞋，腳趾上卻塗了金色的指甲油。沒有什麼首飾，只在項上佩了塊很大的玉珏。看似很隨意，卻是精心的打扮過的。

我們寒暄著，老吳，站在一旁也尷尬的搓著手。其實彼此都顯得有些拘謹。

畢竟是陌生人，而且還不是生活在同一個城市。

我簡單的很他談了談他的想法。聽著他繪聲繪色的描述著他的幻想，我暗自點頭。我明白了，他只是想在完全失去自我，找到那種淪為真正的奴隸的感覺。

在一個家庭裡，完全不被當做人來看待。沒有自己的思想，沒有自己的決定權。

去聽憑主人的發落。然後，他喜歡男女主人都能給他聖水，最好能給他口舌侍侯的機會。

聽完他的話，我倒覺得我沒什麼，老吳卻有點難度。我和老吳交換了一下彼此的目光後，我肯定的告訴他，我們可以做的到。他

高興的笑著說：「太好了，我就要找這樣的感覺。」我站了起來，甩手就給了他一個耳光。」既然你認可了主人，怎麼還和我們平起平做呢？」「是，是，我錯了。」知道錯了，那還不快點？」他忙不迭的脫衣服，老吳不失時機的拿了一條狗鏈遞給了我。我趁那Ｍ脫衣服的時候，給了老吳一個讚揚的手勢。他調皮的笑了，哎，他就是這樣一個舉一反三的聰明的男人。

按照我的想法，我先讓他給我們按摩，然後是監督他做家務。既然是家奴，那當然家務活一定要做的了。等做完這些，可以先簡單調教，然後口舌，最後聖水。說白了，也就是耗時間罷了。

我一手拉著狗鏈子，一邊在沙發上坐了下來。老吳也挨著我坐了。我把那Ｍ拽了過來命令著：「狗東西，爬過來，學過按摩嗎？」他嘰裡咕嚕的爬了過來，跪在了我們兩人的中間。當他雙手捧過我的腳，放在了他的膝蓋上的時候，我一腳就把他踹倒在地上，大聲的呵斥道：「我們讓你先侍侯的誰？」他誠惶誠恐的小聲的囁嚅著：「沒有啊？」「既然沒有，你怎麼先給我按摩呢？你這個狗東西，真是典型的缺少智商。」我揪住他的耳朵，把他的臉拉近我的面前。

我看到了一雙眼睛，那是一雙完全失去了自尊的眼睛。在那雙眼睛裡，我已經看不到，最初見到他的時候的那種風度，和儒雅。現在，只剩下了茫然。和迷失。

我張嘴就吐了他一臉的口水，他享受般的閉上了眼睛。我的口水，就這樣的掛在了他的臉上。他用手抹了抹，然後，竟然伸出舌頭，慢慢的舔著沾在手指上的唾液。我挽住了老吳的臂膀：「老公，你看，他怎麼這樣賤呢？不行，我噁心著呢。」我乘機撒嬌。

老吳正一邊抽菸，一邊看我收拾他呢。這個時候他命令那Ｍ，把嘴張開。那個Ｍ乖乖的張大了嘴，老吳迅速的把菸灰彈到了他的嘴裡。菸灰中夾雜著些微的火星，他燙的有些抖動，但還是堅持住了。

老吳看到他沒有反抗，而且接受了這樣的羞辱。很是得意的看著我，笑了。

我也忍不住有些得意。抱住他狠狠的吻了一口。

和我在一起的幾年間，老吳就象我的一件作品，我把他從一個循規蹈矩的男人變成了ＳＭ遊戲的男主。再也不是從前那麼堅持他的那個所謂的，不參與，不反對的原則了。

我們彼此配合著，輪番羞辱著這個Ｍ。我竟然有了一種奇怪的念頭，只希望時間過的慢些，讓我們就這樣沉淪下去。只有在這樣的氛圍裡，我才能和他真正的心往一處想，勁往一處使。

時間已經將近中午，老吳下樓去買吃的東西去了。我斜靠在沙發上，享受著Ｍ的舌頭。

他一點點的用舌頭，舔我的腳。把腳趾含在嘴裡，輕輕的吸允。手卻一點點的按著我的小腿，力道恰好。那感覺極為舒暢，我閉上了眼睛。竟然有些昏昏欲睡了。

折騰了一個上午，我想去廁所。掙扎著想坐起來，他忙問我：「女主人想要什麼？」「我想去廁所。」他忙爬過來。」您把聖水賞給我吧，就在這，您不必起來了。我都能喝掉的，您放心，不會弄髒您的地方。」

我猶豫了一下，要說，這樣的調教，我以前已經做了很多次了。沒什麼大不了的。可現在畢竟不是我單身的時候，萬一老吳回來

的時候，正好看到。那會有多麼尷尬啊。男人畢竟是男人，在這方便終究是自私的。轉念一想，有什麼啊。

我們不是答應人家了嗎？不做，人家也不幹呢。與其在他面前做，還不如趁現在他不在的時候就趕快做了得了。速站速決。倒也免了很多麻煩。

我喚他過來。他興奮的爬了過來，鑽到了我的胯下。我能感覺到他的呼吸，熱熱的，癢癢的。刺激著我的神經，讓我倏的興奮起來。我一把揪過來他的頭，按在了我的下面。我一邊祈禱老吳可別這個時候回來，一邊用意念催促自己快點解決。他的嘴緊貼著我的，大口大口的吞嚥著。果然沒有一滴浪費掉，我拍了拍他的頭示意他可以了。可他卻抱緊我的腿，絲毫沒有放開的意思。他的舌頭肆意的在遊走，我使勁的揪住他的頭髮拉開了。我長長的舒了口氣，慶幸的是，終於過了這關。

這個時候，我聽到開門的聲音。老吳回來了我騰的站了起來，心猛的被收緊了。在一轉念之間，我又坐了下去。隨手拿起鞭子，玩弄著鞭梢。那個Ｍ也緊張的看著我，我忙讓他給我捶腿。掩飾著剛才的失態。

老吳的腳步聲，先是去了廚房。然後在方廳換拖鞋。我覺得他是故意的磨蹭，隱隱的，我覺得他好象是故意給我一個空間，讓我來做些什麼。我不敢肯定，也許這僅僅是女人的第六感吧。

中午，我們吃飯的時候，他一直趴在我們腳下。直到我們吃完，把剩下的飯和菜攪拌在一起。倒在我的一雙準備扔掉的高根鞋裡了。我把他的雙手捆好，讓他趴在地上一點一點的舔食。我們坐在一旁觀看取樂。

他彎著腰，臉幾乎是貼近了地面。舌頭儘量的伸出來，臉上沾滿了飯菜的痕跡和汁水。看著他艱難進食的樣子，我開心的大笑著倒進了老吳的懷裡。老吳順勢抱住了我，他的那張臉，近在咫尺。我心神一蕩，不由得伸出手，撫摩著他的臉。他的眼睛看著我的眼睛，滿含著蜜意柔情。那一刻，我幾乎忘記了面前還有個陌生人。

我們擁吻著，我們的唇彼此廝磨著，互相的糾纏著。我睜大眼睛，看著他的眼睛。我要把他刻在我心裡，直到我生命消逝。他的手，攀上我的胸，揉搓著我的柔情。我的喘息著，卻沒有掙扎。

突然，我覺得我的腳被一張嘴輕柔的舔著，而這張嘴卻一點點的向上移動著。而老吳卻緊緊抱著我，我想掙扎，卻分毫動不得。我突然覺得我被騙了，老吳一定答應他什麼了。究竟是什麼，我不敢確定。我不再掙扎，反正就是這麼回事，隨他去吧。我只是個女人，我也喜歡異樣的刺激。既然你不在乎，我還有什麼可顧及的呢。

還好，我的手機這個時候響了起來。老吳鬆開了我，去了廁所。他是從來不耽誤我接電話的，即使在做愛的時候，也一樣會停下來等我接完在繼續。因為，他是曉得我的電話意味著金錢啊。

接完電話，我定定了心神，突然發現我的腳上赫然沾染了些菜湯的痕跡。而他。還抱著我的大腿不放呢。我生氣的使勁踹了他一腳。」去，侍侯你男主人去。」我大聲的呵斥他。那Ｍ應聲而去。我暗笑，哼，這傢伙，居然暗算我。我也讓他嚐嚐滋味，這男人和男人的確有些意思呢。

我快步跟了過去，這樣的好戲，我可不能錯過啊。

２７、我亦步亦趨的跟了過去，在廁所的門口，我還是被那一幕驚呆了。儘管有心裡準備，可我還是不能接受。

老吳的尿液就那麼直接的排洩到他的嘴裡，而那個Ｍ，閉著眼睛，臉上的表情，看不出是喜還是悲。只是張大了嘴，直接含著。我看不見老吳的臉，只能看見他腆著大肚子。兩隻手卡著腰。我想喊他回頭，手伸到一半，卻又縮了回去。

一股怒氣油然而生，好象是自己心愛的東西被別人搶走了。不管是男人，還是女人，都不可以。我不能接受。

我悄然退回了臥室，廁所那邊靜悄悄的。我茫然的看著電視，思維一片混亂。開始的時候沒有一絲聲息，後來能偶爾的聽到一兩聲輕微的呻吟。傻子也能曉得那是在做什麼。我踱到了窗前，看著小區裡的來來往往的行人。有誰能想的到，在這個極其普通的地方，在這個極其普通的住宅裡，正在上演著多麼不堪的一幕啊。穿越這人群，我看不到天的邊際。我也看不到我的歸宿。

一分鐘有多久？對於我就是幾百年。我的手哆嗦著，幾乎不能自已。點燃一隻煙，猛的吸了幾口。這個時候，老吳從廁所裡出來了。我的眼睛看著窗外，沒有動。他從背後抱住了我，在我耳邊小聲問：「怎麼了？生氣了？」我裝做若無其事的樣子說：「哪能呢，我可沒那麼小氣。」「我可都是為了咱們的家，為了掙錢啊。」「恩，我知道。」最後這幾個字，我虛弱的幾乎沒有力氣說出來。

他沒有放開我，我們就這樣站在窗前。誰也沒有說話，也沒有動。那個Ｍ已經爬到我的腳下，他的熱熱的呼吸，就在我的胯下。我沒有掙扎。

什麼夫妻主調教，說白了不過是網絡流行的３Ｐ的ＳＭ版罷了。

我並不是衛道士，我和老吳的關係在現在看來，也只不過是同居而已。但那個時候，我卻堅守著我的原則。除了老吳之外，我沒有和任何一個男人有過性關係。在我的心裡，我一直認為我是他的妻。

在別人看來，玩ＳＭ的女人，在性的方面應該是很開放的，隨意的。我卻不能，不是不想，是我已經不能了。在性的方面能讓我有感覺的，能滿足我的，老吳是唯一的。這個感覺一直到今天。從來沒有改變過。

我一直認為老吳是個傳統的男人，接觸的異類的東西並不多。但我錯了，更確切的說，是我小看他了。

我的靈魂穿越了我的身體，俯視著發生著的一切。我在兩個男人之間起伏，唯一的，我能抓住的東西，就是老吳的身體。他的勇猛，超過了我們在一起的所有的做愛。我顫慄著，我的肉體在盡情的享受著這一刻。所有的神經末梢都變得異常的敏感，一點點輕微的觸摸，一點點的吸允都讓我瘋狂。

我的靈魂哭了，往日溫馨的家，已經變成了無間地獄。

無盡的沉淪，無盡的淪落。確切的應該說是墮落。

即使是最絢麗的煙花，也會最終歸於沉寂。這一場瘋狂的，肉慾的盛宴也最終結束了。兩個男人去了衛生間，我覺得屋子裡的空氣，壓抑的幾乎讓我覺得喘不過氣來，我背過身去，把臉埋在枕頭裡。再也沒有了眼淚，我的眼前只有一片黑暗。我知道隨著這場遊戲的結束，我也失去了他。

以前的我，總想窺視他的內心，總想知道他究竟如何看我。以後，再也不

用了。因為我知道，沒有一個男人會和另一個男人分享自己喜歡的女人。我還能說什麼呢？還是什麼都不說，最好了。這樣，也給自己留下最後的尊嚴，假如我還擁有尊嚴的話。

等他們收拾好出來的時候，我越過了他們，去了衛生間，迫不及待的關上了門。把熱水器的水流開到最大，讓水沖刷著身體。我從鏡子觀望著自己。

在朦朧的霧氣中，我只能看到自己模糊的影子。水，熱熱的，滑過身體。可我的心卻冰冷的發抖。抱緊肩膀，我的頭抵在牆上。有點感慨，更多的卻是無奈。我還是女王嗎？我怎麼覺得自己淪落了呢？

聽著外面偶爾傳來老吳若有若無的說話的聲音。我走到鏡子前，用水抹開那些霧氣，我看到一張蒼白的臉。這個赤裸裸的女人，她是我嗎？我看著鏡子裡那張陌生而熟悉的臉，我對自己說：「既然是這樣，王倩，你還要堅守什麼？咱們比他更會給自己找快樂，不是嗎？」我竟然對著鏡子裡的那個我，微笑了。只有我知道，我從現在這一刻，再也不是原來的那個追逐愛情的女人了。我要做個及時行樂的女人，我要找自己的樂子。

我從衛生間探出頭去大喊那個Ｍ：「你，過來，馱我出去。」那Ｍ應聲而至。我就那麼赤裸裸的騎在他的背上，被他馱到了沙發的邊上。

老吳微笑的調侃我：「累了吧？走不動了？」「哪呀，我是讓他好好侍侯侍侯我。」我淡淡的回答他。

趴在沙發上，我命令他：「給我從背後按摩，用你的舌頭。」「是，主人。

」我微笑著看著老吳，眯著眼睛享受著。那舌頭，是溫熱的，溫存的。謙卑的，從我的脖子，慢慢的滑落下來。一雙男人的手，從肩膀，一寸一寸的按著。力道正好。

觀察著老吳，我最終沒有看出有一絲的不快，我在他的臉上什麼都看不出來，他還是他。我們有一搭，沒一搭的說著話。而那Ｍ的舌頭也從我的上身移動到了下面是慾望支使？還是我甘於沉淪？我自己都不知道，我只是沉浸其中。我既抵抗不了來自肉體的快感的衝擊，也擺脫不了沉淪的罪惡。我無力的閉上了眼睛，讓自己的靈魂蜷縮在黑暗的世界裡。

我已經看不到光明，那所謂的愛情已經把我拖入無盡的深淵。身體愉悅的快感，越來越強烈的戰勝了我的理智。我竟然在這樣沉淪中產生了一種不能言喻的情緒。彷彿有一隻無形的大手，緊緊的抓住我，把我的肉體和精神全部撕裂。以前的什麼幸福，什麼快樂，全部都在撕扯中灰飛湮滅。肉體消失，可我的靈魂還在戰慄中回味，享受那種痛並快樂的感覺。

老吳悄悄的走了出去，我聽到了輕輕的關門的聲音。我猛的坐了起來，一個耳光就把那Ｍ打在一邊。他不知所措的捂著臉：「我哪裡做錯了？女主人？」我沒說一句，陰沉著臉，拿出我的繩子。三下五除二的就把他捆了起來，我幾乎是半拖半拉的把他弄到了衛生間。

一股無明的怒火，燃燒了我的心。我把他的頭按到了馬桶裡，他的臉幾乎貼近了那殘存的一汪清水。開始一次次的沖水。我極力想掙脫我的手，我索性騎到他身上。使勁的按著他的頭。過了一會，我放開了他。他無力的倒在地上，頭髮，臉，全是溼淋淋的。我飛快的跑去，拿了我的鞭子。又飛

快的衝了回來。

皮鞭飛舞，一鞭，一鞭。我瘋狂的抽打他，他開始的時候，還咬著牙堅持著。後來卻疼的大喊起來：「停，停。我不能帶傷回去。快停下來，我不行了。」

我的耳朵裡，我的眼睛裡，我的世界裡，全部都是他身上捆綁的繩子的顏色。那是鮮豔的紅色，那是讓我瘋狂的鮮血的顏色。我恨不得抽到他皮開肉綻。我恨，我恨，我的心中充滿了仇恨。我恨命運的捉弄，我恨老吳的無情，我更痛恨我自己的墮落。

他終於忍無可忍的站了起來：「我不做了。你停吧。錢我不會少你的，你快放開我。」

我漸漸從迷失中清醒過來，看著狼狽的樣子，我知道遊戲結束了。

送走了他，我躺在沙發上，數著手裡那厚厚的一疊錢。我心裡說不出來的一種滋味，我覺得這是我賣身的錢啊。也許這個比喻有些讓我不舒服，但那感覺卻是真實的存在著的。把那些１錢又扔回了桌上，我拿了本詩詞，隨意的翻看著。

那些華麗的辭藻，那些優美的意境，只是在書本上，只是在我的文字的夢裡。現實，是個物慾橫流的世界。我把那書蓋在了臉上。漸漸睡去。以後的日子，老吳對我沒有什麼變化。我從他的身上絲毫看不出有一點的異樣。也許從那次夫妻的調教，他嚐到了甜頭。後來一遇到這樣的Ｍ。就極力慫恿我。我卻斷然拒絕了。他卻不置可否。

說我這個人矯情也好，說我裝純潔也罷，反正那樣的放縱，在我的生命裡，僅僅只有一次。我的字典裡再也沒有夫妻調教這個詞了。

我們的日子，那段時間過的平淡。就象靜靜的流水，平靜的看不到一點波瀾。其實，我已經開始尋找能替代老吳的男人。

真的這麼做，卻發現事情並沒有我想象中的那麼簡單。首先，我原來的異性朋友都不復存在了。這其中也包括李智勇。自從那次可怕的深夜，我沒有和他再有任何的聯繫。我不知道我這樣做，是不是正確。但我知道，我選擇老吳卻是我這幾年間，我犯的最大，最致命的錯誤。

就如同從沼澤裡逃生，我拼命的掙扎，想擺脫他的控制。可我最不能見到他的笑容，那是魔鬼的幻化。幻化成這我在這個世界上最親的，親人的臉。幻化成最溫暖的陽光，最溫柔的水。可這一切都是海市蜃樓，可以在一瞬間，還原成魔鬼的猙獰。

錢是什麼？錢是催化劑。只要我給他錢，他在片刻就可以從魔鬼變成天使。

那幻化之快，無與倫比。我痛恨我自己的懦弱，現在事情已經過去１年了，可痛恨依然纏繞我，讓我在無數的噩夢中癲狂。

我開始從網絡中尋找我的朋友，也和我從前的幾個朋友恢復了聯繫。以後的日子，我不再寂寞了。約會，飯局，聽相聲。我有無數個自己出門的理由。開始編造一個人出去的謊言的時候，我還有些忐忑不安，還有些負罪感。我怕他會不高興，怕他會和我爭吵。結果卻讓我在安定之餘，大失所望。他總是在我化妝，換衣服的時候，急不可待的竄到電腦前，兩隻眼睛盯著屏幕。急速的打開網易聊天室。根本就沒有理會我，或者，是他早就盼望著能有這樣的機會呢。

我選擇了離開，每一次我一個人跨出家的門檻，我都有欲哭無淚的感覺。我已經不再年輕了，我必須尋找個歸宿，這樣無

休止的廝混下去，終究不是我的選擇。可除了他，我還能選擇誰？誰又能選擇我呢？哎，可悲的理想主義者。

在見了Ｎ個男人以後，我痛下決心，再也不見了。那是源於一個網友給我的深刻印象，讓我至今不忘。這個人可算是經典，現在寫寫他，做個紀念吧。

他是我在網上聊了很長時間的一個人，他在河西區小海地住。最初給我的印象真的很不錯。因為有老吳的存在，我一直拒絕著和他見面。現在我終於自己解放了自己，也終於可以毫無內疚的去做我想做的事情了。

我們約了一起吃晚飯，我帶了我的女王安安和我一起去見他。其實，我很重視這次的約會。我真的希望，更確切的說是盼望能遇到一個真心待我的好男人。

遠遠的，他朝我們走來。在確定是他的時候，我的心一下子就沉了下去。我這個人並不唯心，然而，他的面相並不是讓我很喜歡，相反，心裡隱約的有種說不出的，不舒服的感覺。最難得，也是最讓我記憶猶新的是他的嘴角有塊蠶豆大小的黑痔，最叫人稱絕的是，居然在這方小田地裡長了幾跟長長的汗毛。簡直太刺激了。

女人大多數比較敏感，而我，外表是個粗枝大葉的女人，其實，我的內心是極為敏感，極為細膩的一個人。我對次君的印象，已經感覺不如在網絡上聊天的感覺那麼好了。

我從開始聊天的時候，就沒有隱瞞我的職業。那個時候，我還夢想著。能遇到一個能接受我做女王的男人。我不想在這方面欺騙別人，那樣就如同欺騙自己。

我們彼此寒暄了幾句，按照我的思路，就該委婉的找個理由，撤退得了。可安安覺得既然來了，就別這樣僅僅憑藉第一印象來下判斷。先坐下來好好聊聊。

我想這個建議是對的。網絡和現實之間的確是有很大的差距。

他建議找個地方去吃飯，我們選了北安橋下的津門一串。我比較喜歡那裡古色古香的裝潢。落座，點菜。次君按照菜單點了很多的東西，酒水。在我和安安一再阻攔下才罷手。輪到我們點菜的時候，我們僅僅點了一個素菜。我知道，我不會和這個人再有第二次一起吃飯的機會。所以，不想讓他破費。

這頓飯吃的我，真的是食不知味，他一個勁的問我收入的情況，一再暗示我，他以前是做生意的，比我會管理。最後竟然建議我買輛汽車，由他來開。哎呀，簡直是老吳第二啊。看來，我不該和他說實話。這是我的錯誤。我和安安彼此交換著顏色，會心的一笑。我只是淺啜著可樂沒有表態，只看見他的嘴，在不停的變化口型，還有他的那個經典在我面前晃呀晃呀。我情不自禁的笑起來，漸漸的笑的前仰後合的。

他大約看出我不大和他搭話，也覺得沒什麼意思吧。便不再說什麼了，一個勁的吃菜。我和安安自顧自的談笑著，彷彿他這個人根本就不存在一樣。氣氛一時間尷尬起來。

飯很快就吃完了，他卻沒有要結帳的意思。我不是小氣的女人，但我想這一桌子的菜，除了我點的一個，全部都是他要的。我幹什麼要給他結帳啊。我看了安安一眼，安安對他說：「大哥，真不好意思啊，今天要你破費了。」他卻說了句話。大大出人意料。此君一指我：「你說錯了，東家在這呢。」我也笑了：「我們都不熟

，還是ＡＡ制吧。你點的你付，我點的我付好了。」他吃驚的瞪著眼睛看著我，一時間沒反映過來。我招呼服務生過來：「指著我點的那個素菜，這個，連同２碗米飯。單結。剩下的，是這位先生點的，他結帳。麻煩你給算一下啊。」我神態自若的看著安安，安安也看著我。突然，我們兩個都笑起來，彼此捶打著，鬧做一團。

至於他的臉色，不用看也能想象的到，有多麼尷尬和難看呢。活該，自找。

出了飯店的門，安安挽著我的手，我們誰也沒說話，默默的走著。我長長的嘆息：「安，我以後再也不會做這樣的事情了。」「哎，要是能跟老吳湊合，就湊合吧。人總怕對他好，不怕對他壞。你對他好，他能感覺到的。你家老吳可是個聰明人。」「唉。」我不再說話了。其實有誰能真正瞭解我們之間的關係呢？

即使遇到了合適的男人，我能做的到放下他嗎？做的到真正忘記他嗎？

在回家的路上，我打定了主義。算了，我認了，吃苦，受罪。我認定了這個男人。他即使是塊石頭，我把他抱在懷裡，天長日久，也會被我的體溫溫暖的。

我相信，這個世界上，會有真的情感存在。他也經歷過磨難和挫折，會懂得珍惜一個女人的真心的。

到了我家樓下，我站在那，看著我家的窗子，是亮的。那裡面有一盞燈，是為我點亮的，我愛的男人，是我愛的男人為我點亮的啊。我快步而上。當我拿鑰匙打開門的時候，我飛奔著撲進他的懷抱：「我愛你，老公，我要你。我要和你永遠的都在一起。」他不解的抱著我問：「怎麼了？怎麼了？」「沒怎麼。我就是想你。抱著我，別放開我。好嗎？」他不再說什麼，就在門的邊上，我們緊緊擁抱在一起。在明亮的燈光下，我們緊緊的擁抱著。那天的燈光和他身上的味道，我永遠都記得。

我不曉得我究竟愛他多深，只是覺得越發依賴他了。不再聊那些無聊的網友，不再有其他的想法了。我回到了從前。

我的俱樂部也做的有聲有色，幾個女王的調教手段也越來越好了。我也不用每次調教的時候都跟著，但有特殊的時候，我也會讓老吳跟著。我從來也沒有想過，老吳會對我的女王們有什麼想法。可事實卻正好相反。

那是個晚上，我要去看我一個朋友，因為小月要來做調教，我就讓老吳提我看著。等我回來的時候，卻發現屋子裡的氣氛不對。小月不象以前那樣，和老吳有說有笑的。對我似乎有什麼話要說，卻最終沒能說出來。我只覺得奇怪，這個女孩子可是個心直口快的人呢。今天這是怎麼了？老吳的臉色也不大好看，這樣的情形，我只能裝做什麼都沒看出來，有什麼事情以後再問吧。小月要走的時候，我把她送到門口，她只是客氣的和我道了別就出去了。

老吳坐在沙發上，不說話，只是默默的抽菸。我問他：「怎麼了？老公？是不是活做的不好？」他卻翻著眼睛，惡狠狠的說：「以後有活也別讓她幹，我就和她逗了幾句，她就急了。什麼東西，裝純情啊。」我恍惚間明白了些什麼，面對這樣一個男人，我能說什麼呢？我相信我的朋友，因為我瞭解老吳的為人。現在，最好的態度就是沉默。

轉過天來，我約了小月出來吃飯。原來，在小月做

完調教，換了衣服等我的時候，和老吳閒聊，老吳對她說，要改天請她喝酒，但別讓我知道。還許願說，缺錢可以找他要。我低著頭還能說什麼呢？

一時間感慨萬端，聽自己的朋友說自己的老公，或者是同居的男人這樣做，我只能選擇無言。我一向是個好強的女人。但在老吳的事情上，我承認，我是個失敗的女人。但我究竟失敗在哪呢？我自己也不知道。真的不知道。

「倩姐，你生氣了？這樣的人，你別理他了。他能這樣對我，也能這樣對別人。我這個人心裡容不下事，就告訴你了。以後你多提防著他點吧。」「恩，丫頭，我知道你對我好，才告訴我的。我知道了，我會好好處理的。以後有活你該做就做，你是給我面子，不必在意他。」「哦，可那天他摸了一下我的胸。我打了他一個耳光。倩姐，我以後還怎麼去你那幹活啊。」我的心突然顫慄起來，手也跟著顫抖著。我極力告誡自己：「一定要穩住，別生氣，千萬別生氣。」強自鎮靜下來，我不能在小月面前哭，我永遠都是打不倒的女人：「以後你幹活的事情，我會在家的。你放心吧。謝謝你月月，別和他一般見識。」把小月送走，我急需找個地方穩定自己的情緒，要不我會發瘋的。

我要去哪，我要找誰傾訴我的委屈？我想起了我的梅。望梅止渴，一個望字了得。在東站，我坐上了去大港的長途車。我沒有給他打電話，也沒有發信息給他。我只想望望就好了。

找了個靠窗的座位坐了下來，車上人不少。說笑聲，喧鬧聲不絕於耳。我旁觀著這些人們。我不屬於他們，我只是個失意的女人。今天，我還能有個地方，有個知己讓我去投奔。明天呢？以後呢？我又該如何？

在世紀廣場下了車，我漫無目標的閒逛著。這個地方雖然離天津不遠，可畢竟不屬於我生活的世界，是他的世界。我能偶爾的踏進來，也是幸福的，畢竟我還有個知己。好幾次想給我的梅，打個電話，告訴他我來大港了。可我還是沒這樣做，我和他是屬於不同世界的人，我不能進入他的世界，哪怕是一次，我也不能這樣做。

沿著整潔的街道，我的思維一片混亂。茫然而行。這個地方對於我是完全陌生的世界，沒有人注意到我，我只是個過客，僅僅是過客，我對於我的梅來說呢？不一樣也是過客嗎？那麼我就不該來這個地方，我不屬於這個地方。也許我更不該屬於這個世界。

就這樣，我昏昏噩噩的閒逛了一個上午。傍晚的時候我回到了天津，我不想回家，不想看到他，我真的不知道該怎麼面對他？彷彿那個背叛者是我，而不是他。我知道我在他的面前是怯懦的，是無原則的女人。甚至可以說，我在他的面前，是失去了我本該有的自尊的。我怕他丟下我，不顧而去。相對於這樣痛苦，那些孤獨，那些一個人的寂寞，更來得可怕。

我一個人在海河邊坐了很久，黃昏的落日，把寬闊的水面點染的格外絢麗。

風吹過來，有一點點寒冷。遠遠望去，河岸上的行人匆匆，這些人們都是要回家的啊。就連貓個狗都有一個家，一個可以遮蔽風雨的窩，有一個疼愛自己的主人。我呢？我還不如它們呢。我以為我找到了我的真愛，我以為我有了一個幸福的家。卻原來這

一切都是海市蜃樓，是我一個人的幻想而已。苦了這幾年，也累了這幾年，我付出了我的真誠的心，卻得到這樣一個結局。我不知道我究竟做錯了什麼，要他如此待我？

我是個極好面子，自尊心極強的女人。現在我卻什麼都沒有了，我相信這個世界上沒有秘密可言，何況小月是個心直口快，有什麼說什麼的人。我以後還要如何去面對小月，面對我的那些女朋友呢？

要我裝做什麼都沒有發生過，要我不追究這事，我卻做不到。真的是兩難，兩難啊。那時候，電視劇正熱播（家有九鳳）。我不禁想起來七鳳唱的歌俺站在那山上，望一望啊，望一望。俺心裡悶的慌啊。

僅僅這一句，和我有強烈的共鳴。我何嘗不是如此呢。

街燈亮了。四周暗了下來。又是一個黑夜要來臨了。拖著疲憊的步履，我回了家。那一階一階的樓梯，很長很長，恍惚間，我覺得沒有盡頭。

打開門的時候，一股飯菜的香味撲面而來。老吳扎著圍裙，溼著兩手，從廚房迎了出來：「小懶豬回來了？你去哪了？一天電話關機。」我呆呆的望著面前這個熟悉的不能再熟悉的男人，一字一頓的說道：「老吳，我想殺了你。」

看到他還能裝做什麼事情都沒有發生過，還能偽裝得這個樣子，我氣得手在顫抖，心也砰砰的跳。幾乎不能自己。竄過去，就抓住了他的手，狠狠的咬了一口。

那些憤恨，那些無奈，那些背棄後，在朋友面前的羞恥。所有的，所有的委屈：「啊，「我大喊著，耳朵聽不到任何聲音，面前的世界，什麼都不復存在了。我跳著，揮舞著手臂，使勁的捶打著他，管他呢。

他出奇的冷靜，沒有辯解，也沒有動。象塊石頭。我的牙嵌入了他的身體，我嚐到了血的味道。鹹鹹的，有種痛楚在心裡悄悄的蔓延開來。我慢慢的鬆開了嘴，他的手上，有一個清晰的，滲著血珠的牙齒的印記。

抬起頭，我看著他，他別過頭去。眼睛平視著窗外，沒有看我一眼。那神情淡漠，輕蔑。我覺得受傷的是我，而不是他。我猛的抱住了他，抓住了他的臂膀，環繞在我身上。他只是任我擺佈，彷彿是個木頭人。再也沒有了熱情，再也沒有了溫暖的心。

我該怎麼辦呢？我該怎麼辦呢？從來沒覺得這樣茫然，其實我知道我該如何去做，我也明白，我們的關係，不可能是長久的。但讓我就這樣放棄，我捨不得。我能捨棄他，但我不能捨棄他給我帶來的肉體的快樂和滿足。再有，相處了那麼久，說一朝棄去，就可以放的下，就可以不再去想。我想能真正做的到的人，沒有幾個。

當時那個樣子，那樣的情形，我說不出口。現在事情過去了，我可以正視現實，我能真實的記錄我當時的心態，我不怕被別人恥笑，因為女人是重情的，是感性的。我僅僅只是個女人，在對待男人的問題上，我想天下任何一個人，都會和我一樣的。

他輕輕的推開了我，一言不發的回到了臥室。我也跟了進去。他點燃一支菸，站在了窗口。我也拿起了煙，手顫抖著，幾乎不聽使喚。他走過來，拿過打火機，幫我點燃了。僅僅是這樣一個小節，他也做的很細心。他就是這樣一個男人，任何生活上的細節，都為你想的周到，為你做的很好。

「王倩，你這

是幹什麼？發什麼瘋啊？」「昨天晚上的事，你必須給我一個解釋。我什麼都能容忍，這個事情不行。兔子都不吃窩邊的草，何況人呢？你想過我嗎？你把我放在什麼位置上？」「昨天？昨天怎麼了？」我簡直不知道怎麼去形容他，有什麼字眼能確切的形容他的那付虛偽的面孔呢？」你說呢？你別告訴我你不知道發生了什麼啊？」

「我只是和她逗著玩呢，什麼想法都沒有。你相信她？我和你待這麼長時間了，你難道這點信任有沒有嗎？」「老吳，你做的事情一次一次的不讓我相信。

別的事情，也許有誤會，這樣的謊話，你覺得她能無緣無故的拿過來就說嗎？」

「你這樣說，我也沒辦法。你看著辦吧。」

一時間，我們都沉默著，對峙著。」我們分開一段時間吧。冷靜冷靜。」他瞪到眼睛，幾乎不相信的看著我。他知道，從我嘴裡說出分手，很難很難。我的生活裡已經習慣了有他，他這個人幾乎成了我生活中的一部分。和我的血肉聯繫在一起。

他默默的打開衣櫃收拾衣服，我去了衛生間。我不想看見分手這一幕，雖然我知道這個結局只是時間的問題，但我還是一直的牴觸著，逃避著。直到聽到門：「砰「的一聲，關閉了。唉，我長長的出了口氣，一切都結束了。ＯＫ。

２８、記不得這是他第幾次離開了，在分手後的每一次，都在心裡告訴自己，這是最後一次。可每一次都以我的妥協和失敗告終。這次無論如何我也要堅持下去。

臥室裡，靜悄悄的。他的東西一樣都沒有動，廚房裡的飯菜尚有餘溫，而我，看著這些熟悉的東西，卻久久的無言，無言。

那一夜徹夜未眠。孤獨比任何事情都來的可怕，那是一種無形的壓力。擁著他的枕頭，那上面，有他的味道。耳朵也變得靈敏無比，屋子裡哪怕是一點點微笑的聲息，都讓我恐懼。樓道里每次有腳步聲出現，我都以為是他回來了。也許，在潛意識中，我依然期盼他能回來吧。就這樣，直到窗簾泛白。

那個感覺，現在想起來還心有餘悸。他走了，我的日子還要繼續，可我怎麼樣才能讓自己學會忘記，學會隨緣呢？我自己也不知道。但是，真的要把一個曾經朝夕相處的男人馬上忘記，那對於我真的是件太難太難做到的事情了。

早上醒來的第一件事情，就是想他。無論我在做什麼，他的影子都能在瞬間出現在我的思維裡。我不敢去接觸任何與他相關的東西，我怕我會想他，可我自己並不能控制這種想念。剛開始的幾天，我還能堅持著。自己告戒自己要有自尊，千萬不能去求他。那樣的話，我可就真的萬劫不復了。不知道從哪看到過這樣的話，想忘記一個人，最好的方法就是迅速的投入另一個人的懷抱。我反覆的琢磨著，這也許是最好的，讓我忘記他的方法。管他呢，先試了再說。

從網上找個男人，找個一夜情，簡直比喝水，吃飯還容易。我找了，也放縱了。可還是不行，當我躺在陌生男人的懷抱的時候，我的面前，他的那張臉無時無刻的不在。我真的不行了，沒有任何一個男人能象他那樣帶給我性的愉悅和滿足。沒有，真的沒有。總在放縱之後，馬上把那人用種種藉口趕走。我的床上，不能躺著第３個人。

瘋狂的放任

自己，直到精疲力盡。心裡難受的緊了，有幾次我甚至在關上門的時候。發狂的猛抽自己的耳光。我痛恨我自己的墮落，更覺得自己可悲。痛悔之後，便是無盡的孤獨和無盡的思念，一遭遭週而復始。

平時他的種種行為，讓我痛恨。可他真的走了，他的Ｎ種好處便一一想起來了。我想我們在一起的時候，他的幽默，他的細心，他的體貼。更多的是在孤獨的夜裡，輾轉反側。身體裡有個聲音，不停的吶喊著：「我要他，我要他。我不能沒有他。」那是一種箭熬，那是一種來自肉體的，真實的，赤裸裸的需求。讓我不知道該怎麼樣去做才能讓自己平靜。

我想給他打電話，想讓他回來。我能這樣做嗎？無數次告訴自己不能，可無數次的有這個念頭。我的精神和我的肉體是兩個截然不同的選擇，我無時不刻的不處在矛盾之中。

那是怎樣的一段人生之路啊，我艱難的跋涉。一個人走在荒漠上，我口渴，我要喝水，哪怕是點滴，那也是我需要的啊。我對那段情感和那個男人，只有４個字的評價：飲鴆止渴。我覺得這個世界上再也沒有比這４個字更確切的能表達我那個時候的心境了。

每天清晨，看著他忙碌的洗漱，換衣服，噴香水，然後就是在鏡子面前的顧盼。這一切，我都只是默默的觀看，象個真正的旁觀者。而事實上，我的確是他的生活中的一個旁觀者。不論他的悲喜，不論他的一切，我和他之間隔著一道玻璃的牆，我能看的到他，我甚至能嗅道他身體的味道，卻永遠永遠的觸摸不到他的心。他的心永遠永遠的是那麼的難以捉摸，好象他的心是武俠小說寫的萬年不化的玄冰。我的心是熱的，我的血是熱的，可我的熱量，是微不足道的。對於他，根本只是一顆火柴。火柴是融化不了冰山的。

於是，我們之間，除了身體的慾望，再也沒有了情感上的交流。

我的心就在那個時候死了。

雖然是２個人在一起，可我卻是一個人的孤單啊。我常常倚在窗前，看著樓下小區裡來來往往的人們。看著孩子們遊戲，看著老人們坐在小花園的閒話家常。這個世界是那麼的正常，有誰知道，有一雙孤單的眼睛，遠遠的羨慕著他們平凡的生活，平凡的人生。

我恨他，我恨他。那是一種發自內心的痛恨，我痛恨他，但我問過自己無數次，答案依然是：我愛他。

於是，我痛恨我自己。

每一天中午的時候，我都會打電話給他。短短几句話，平淡如水。可他永遠不會知道，我在撥那個號碼之前，兩個自我，是怎樣的爭執，最終，情感戰勝了理智，我隨波逐流，不能自拔。聽到了他的聲音之後的我，歡欣，快樂的難以言喻。就象是一個毒品的嗜好者，在得到了滿足之後的瞬間的解脫。

長相思。原著（女王）

常憶夢中語，醒來淚紛紛。

送君一相別，轉眼又一春。

悠悠藍田路，路遠書信稀。

計君食宿程，已在翰海北。

昨夜雲四散，千里同月色。

曉來夢見君，應是君相憶。

夢中握君手，問君意如何？

但言路遙遙，無人可寄書。

覺來未及說，無言且諾諾。

重翻君舊書，一字千斤重。

感君情誼長，輾轉難成寐。

推枕復驚起，顛倒著衣裳。

欲寄尺素書，一訴離別腸。

萬語都未盡，

不暇敘炎涼。

獨對孤燈坐，但看曉星墮。

夜深書完畢，山月向西斜。

月下何所有？一樹紫桐花。

桐花半落時，複道正相思。

殷勤書背後，兼寄桐花詩。

桐花詩八韻，思緒一何深。

以我今朝意，憶君此夜心。

一章三遍讀，一句十回吟。

珍重八十字，字字鑑我心。

故事到了這裡成為了一個沒有結局的結局。現在的女王有了一個歸宿。祝願她的新生活吧～！