女王的成長曆程（轉）
經常在夜晚入眠的時候我在幻想我所喜歡的少男，更多的是那些有著很酷的、相貌英俊的少男們。特別是那些少男明星們，我幻想和他們在一起。因為我不知道具體的性接觸是什麼樣的，我沒有看過那些相關的圖片，也沒有人告訴我，找不到那樣的書來指導我，我只能幻想，然後夾緊雙腿，用力，再用力，最後一陣快感襲來，疲倦，入眠。
從十四歲開始，我就在追求如何把自己打扮成一個吸引男人的女人，我偷偷的買劣質指甲油來塗指甲，偷偷地給頭髮抹上硬邦邦的摩絲。我甚至把姐姐們的衣服偷偷翻來出來穿在身上比劃。我無心向學，我開始喜歡上了蠱惑仔，那時候可能沒有這種叫法，只能稱為不良少年。
我表面矜持的與這些蠱惑仔們劃清界限，我只是在無時無刻的、小心翼翼的不讓自己卑劣想法暴露。我畢竟還是個孩子，我本能的控制我的慾望，我卻沒有很好的自制能力，於是我開始和那些蠱惑仔們混在一起了，道德是如何淪喪的，這個問題別問我，因為我不是聖人，也不是學者。道德在我這裡淪喪的時候，我想是因為我天生的叛逆。我天生的叛逆決定了我註定要痛苦抉擇，在慾望和原則之間痛苦的纏綿。
我學會了抽菸，實際上那不叫抽菸，我只是把香菸拙劣的吸進口中，然後再狼狽的吐出來。
我還學會了打架，不是普通的打架，是那種小地痞混混的幫派性質。帶著一幫不良少男少女去打群架。事實上像我這樣的人，我覺得是天生的領導者，不管是做一個良民還是做一個壞蛋，我都會很出色。後來的經歷也證明，我的確沒有誇大自己，至少在我生存的環境中，不管是作為一個白晝的天使還是黑夜的魔鬼，我都是那麼不可一世，讓人感到一種情不自禁的威懾力、一種不由自主的追隨感。雖然這些是通過我不同的手段、不折手腕的方法達到的，事實上，我喜歡這麼做，我喜歡這種感覺。
也許我具有天生破壞的血性，有很多時候我想像自己是個嗜血的主教，管理了大批供我吸食鮮血的奴婢，他們仰慕我，心甘情願的貢獻自己的生命。這也許真是個天大的笑話，不過我知道如果我生在十七世紀的歐洲，這也許是很現實的事情，我甚至嚮往埃及豔后的那種風光，或者是中國的武則天，或者是一朵永不開花的水仙花，或沉默的睡在水底，像水蓮一樣孤獨清高。
在如此嘈雜沒落的一個小縣城裡，環境不能說多好，我這樣的成長，我認為我真是足夠的幸運，因為我還是擺脫了它的桎梏。事實上我認為我所生存的環境足夠惡劣了，也許我天生需要一種強有力的制裁來抑制我的不安分，我這麼說生我養我的土地，在很多人看來是種不可饒恕的罪過。既然已經有了那麼多罪過，我何必在乎這一條罪行，也許罪行積累到了極限，我想我會大徹大悟，據說佛祖一般都是這樣涅磐立地成佛的。放下身外的事情，在我的遙想中肯定是件極度快樂的事情，可是我現在放不下，我還是個俗人，我有慾望，我為我的慾望尖叫呻吟，我為我的慾望感到羞恥卻又不可遏制。在甜蜜的刑罰中沉醉，像一個被賜予無限自由的極端，在達到慾望尖峰的時刻毀滅自己，這也許是種心願，是種解脫。
二放肆與
放縱的開端與男孩接吻的感覺象某個小說裡描寫的情節，溼乎乎的，皮膚的觸感，感覺噁心，因為別人的口水夾雜進了自己的口中。這造成了我後來再也不想和誰接吻的念頭。事實上，我想我應該是看多了那些言情小說的浪漫描寫，那種美好的感覺不能實現造成了我至今的心裡障礙。
也許不接吻是件好事，至少不會傳染疾病，我樂觀的認為。
很多人鄙視我的樂觀，他們認為我高傲，認為我假裝矜持。不管別人怎麼認為，我都不在乎，因為我不會為任何人而活著，我是個自私的人。在這通篇的文字中，你將會看到無數個「我」字出現，這代表了我是個極度自我的人，而像「極度」、「極端」、「自我」、「自立」、「自尊」這類的字眼也會頻繁的跟隨著這個「我」字。
十六歲的時候，我單腿靠在破舊不堪的二樓女生宿舍門口，另一條腿像一條飢渴貪婪的蛇一樣纏繞、緊緊的夾在支撐全身重量的腿上，極度曖昧，極度淫邪。我捧著被人叱責為黃色小說的《廢都》尋找裡面每一個被方塊形小符號代替了的段落，揣摩那段落原本的內容，然後獲得齷齪的快感。
那年我被同學描繪的那種末流小城市，帶著些微頹靡的歌舞昇平所迷惑。我極其興奮的和她們一起去每個女士免票的舞廳跳舞，從晚自習的偷跑到後來的曠課。我天生運動神經的脆弱導致了我的舞步極端可笑，這讓那些自以為從比我大一點城市來的女孩們獲得了成就感。她們嘲笑我，譏諷我，在這種嘲笑中，我仍然一頭熱情的扎進了熱鬧、喧譁、所謂的情調和現代之中。
再然後，我終於用這種狂熱換來了嫻熟的舞步，同時我也換來了所有功課全部補考的代價。
這讓我很沒有面子，尤其是母親的責罵，讓我幾乎昏厥過去，不過在我內心以為，這並不能算什麼，我憎恨學習，我以為這些沒有用的知識只會浪費我的時間，我不願意去花費時間在這些無聊的功課上。這以後，我突然又覺得跳舞是件很無聊的事情，我又迷戀上了卡通漫畫書。
請原諒我的可笑和幼稚，我每天上課的課本不再是課本，取代的是卡通漫畫。我幻想白馬王子般的愛情，幻想穿越時空。我猙獰的本性也許就是從看卡通漫畫開始的，那些日本的無聊畫師把色情、暴力、變態等信息全部傾注在這種所謂的兒童、青少年讀物上，事實上這的確是種毒物。這讓我越來越討厭日本人，這個世紀初的霸權慾望失敗之後，又在不折不撓的，通過各種辦法滲透到我們的民族中來，企圖從我們的思想上瓦解我們。
我開始留意各種各樣的優秀男生，我已經放棄了在各種入眠時期，利用幻想和少男偶像明星們廝混，來達到入睡的目的，比較現實的找尋我骯髒目的的目標。我開始愚弄那些大把給我寫情書的，我看不上眼的醜八怪們，然後可憐巴巴的追求那些我認為優秀的男孩們。他們的正直讓我覺得我竟然是個如此不要臉的女孩，可是我不屈不撓的精神到底戰勝了這種感覺的打擊。做一個成功的人就是要這樣厚顏無恥，這是我在後來很多實際遇到的事情中，所獲得一個的真理。我就這麼開始了我人生的厚顏無恥。
我死打爛纏、我不依不饒，我還利用小聰明混進了在學生心目
中，有很高地位的學生會，假模假樣的做起了學生幹部，用以貼近我追求的男生。世界上有我這樣無恥的女孩，自然也有那種傻不啦嘰的呆頭男孩。我讓他幫我追求我想得到的男孩，我對他呼來喝去，他對我唯諾是從，對我百依百順，當然我偶爾也會施以小女孩兒家的嬌態迷惑他。在我無聊寂寞的時候，我就這麼對一個人殘忍，對另外一個人無恥。這種無恥的結果是，我追求的男孩無奈的允諾畢業之後考慮和我建立關係，這種殘忍的結果是那個溫順恭謙的男孩極度鬱悶，導致差點和那個我追求的男孩反目。而我無動於衷，我快樂於我所一手造成的事實。事實上我根本不會喜歡上一個一無所有的窮小子，在我現在想起來，可能那隻能是一次我鍛鍊自己卑鄙的經歷而已。而這種經歷，最後將常常上演，因為我的慾望在掙扎，突然之間我渴望成為蛇女美杜莎，那種渴望的快感讓我衝動不已。
三為封建的道德殉葬我是個典型的群居動物，缺少了人群的熱鬧，我彷彿失去了生命力似的。稍稍的不如意，又會讓我陷入無盡自卑的黑洞，我以為我這輩子只能做個小市民。
因為我骨子裡流動著小布爾喬亞的血液，我以為我將是一個現代版的唐璜。
畢業後的一度待業狀況讓我百無聊賴，我整天將水墨塗料宣洩在一張張無辜的畫紙上。然後把這些自以為是的畫紙貼在我的蝸居里，我的母親認為那是些廢物，她帶著譏笑的表情把我的作品撕下來扔進垃圾堆，而我則越發神經質的把畫紙鋪滿了地面，弄得整個潮溼的夏季，以及尾隨而來的秋季，地面上都是花花綠綠的斑點。我清醒的知道，我不是個畫匠，未來我也不是個作畫的材料，我用這些來打發我的青春，虛耗我的生命而已。
南方的滿地黃金之說，讓我蠢蠢欲動，我整天上躥下跳的在父母耳邊叫囂著我要去發財。我的父母以為我是可憐的，他們憐憫我的精神狀態，低頭哈腰的去找門路將我遣了出去。我居然無比興奮的認為我終於可以自由了。我帶著那股剛剛進城的農村姑娘，身上所有擁有的全部鄉氣和弱智，沾沾自喜的去了工廠，我以為我的生活充滿了陽光，在那段日子裡。
辦公室的大男孩不懷好意的邀請我出去吃飯，然後我們一起去了一個小城市偷偷的約會。後來他到我借住的屋子，讓我稀裡糊塗過上了同居的生活。我以為我的未來在此時此刻已經被限定了，我的未來就是和這個男人共同生活，為了我被灌輸的封建道德，我必須這麼做。所以我死乞白賴，我又萬般無奈，我不可原諒自己的把自己強行嫁了出去。我成了一個典型的小市民，小婦人，日出而作，日落而歸。我希冀中那一點簡單的浪漫，徹底從我的生活中剝離了出去。
我像所有的小婦人一樣匆忙的去上班，然後下班去菜市場裡和菜販子們討價還價，拙劣的燒飯做菜，拙劣的出演一個家庭主婦。有一段時間，我倘佯在我封建的道德中，為了這個道德，我把我的野心勃勃都踐踏在了內心深處。
我過的拮据而痛苦，沒有自己的房子，沒有足夠的生活費用。每當我徘徊在商場門外，我原始的慾望便開始發酵，我渴望穿考究的服飾，我想吃那些所謂的美食，我想有個所謂小康式的
家。
我每天開始憎恨去工廠上班，我覺得累，我不安於做個最卑微的小職員，我討厭給別人送禮，看別人臉色虛偽地附和上我卑賤的笑容。我還討厭男人的喋喋不休，我想最根本的是我懶惰，我想過那種寄生蟲的日子，我羨慕別人的金錢，我羨慕別人的權力。我可憐的自尊卻時時被很多人肆意踐踏，他們都以為我生活在蜜糖罐子裡，只有我自己知道，我的天空佈滿了悲哀的烏雲。
我一度以為我將要這樣廝混一輩子，這樣不見天日的老死去，這種感覺如蛆附骨似的侵蝕著我薄弱的意志，我開始變得臃腫、嘮叨，變得粗鄙、刁蠻，變得我以為我已經不是那個自我崇拜的人了。
我可憐的以為我已經死亡了，我經常神經質的惶恐不安，我遊蕩的靈魂不知道什麼時候才能歸位到我肉體上來，我企圖給自己創造一次涅磐的機會。然後我就這麼去做了，理所當然的，我又獲得了意料中的唾棄、鄙夷。別人認為我是廢物，我幾乎也這麼認為，我沒有醉生夢死的資本，我用我的精神來麻醉自己，然後每天吊兒郎當的去工作，和所有人一樣把工作當成一種餵養我飢餓肚皮的手段。
在那段懵懂的日子裡，我開始把玩遊戲當成我的正業，每天下班回去就為了追求遊戲中的自己，以為在遊戲中可以掌握自己。遊戲通關的時候，我又開始上因特網，每天去網上和別人嘰嘰歪歪，調戲那些高材生們。這讓我極大的鍛鍊了自己的口才，也由此獲得一種新的認知，魅力施展的手段是多元化的，我要開始調整我的人生了。
我的生活開始有了許多靚麗的火花，男人開始和我吵鬧，男人的懶惰和世故，還有斤斤計較讓我不屑一顧。我知道自己從不在乎任何事情，沒有什麼能夠阻止我遊蕩的靈魂，我主宰我自己的精神和肉體，我以為自己是上帝，在我自己的國度裡。
四祈禱而來的淫邪出世世界上有那麼多的人，揮霍無度，驕逸奢靡。凡世間有那麼多的事，顛倒黑白，曲直不分。
我早已經說過了，我不是聖人，我是個大俗大惡之人。我對虛榮的渴望無比熱烈，我對慾望的縱容激越澎湃。這些像無以復加的毒蟻，無時無刻不在吞噬我脆弱的神經。
我開始放任地遊蕩於虛擬世界中，我無病呻吟的撓首弄姿，我春情萬分的哀怨涕零，我心懷鬼胎的搬弄是非。我東採一點，西借一點，把剛剛時髦起來的網絡訓練成我的工具。我開始縱情的駕馭我的工具。
人們以為我才情璀璨，人們以為我貌美如花，人們以為我天妒紅顏。這些人當中的代表們，那些純情的青年男子，還有那些不懷好意的已婚男人，把我從中託了起來。我得意洋洋的以為，我戴上了浪尖上的光環，我開始患得患失，我開始躊躇志滿，我以為我的星光大道就此延展了出去。
１９９９年的夏天，極度炎熱。穿著鬆散的、髒兮兮的工服，滿臉被生活壓迫模樣的我，每天下班後照樣是去菜市場幹些雞毛蒜皮的事，然後還要買上一到二個消暑的西瓜，再一瘸一拐的回家。我不敢照鏡子，我知道那鏡子裡滿臉麻木表情的，無知的，臃腫的女人是我的噩夢。
每天清晨，陽光還沒有真正升起的時候，我不得不認命的起床去坐三輪車上班。這個破舊的小城市只有兩
路公共汽車，我憎恨這種普通人的生活。我把這種痛恨一點一點的積攢起來，壓在心口，每天入睡前，我心口的傷就又重了一些，昨天癒合的傷口，今天就又被扯開了，而明天還將重複這種殘忍的刑責。
在虛擬的世界裡，我把這些全部粉飾成一種山清水秀的動人姿態，把這種我深惡痛絕的生活，用漢字敘述成山水寫意畫。我開始不斷的盤算，我慾望高漲的腦袋開始運作。我學做網頁，我學簡單的Ｈｔｍｌ語言，我做圖像設計，我做Ｇｉｆ動畫。我寫纏綿悱惻的小詩，我寫風花雪月的短文，我故作正義青年用文字抨擊一切醜惡的現象。我把我唯一的一臺電腦拆拆修修，我讓自己迅速的獲得了很多技能。讓那些我痛恨的，和我一樣醜惡的小市民們側目。
讓他們以為我瘋了、讓他們以為我傻了，讓他們恥笑我的異想天開，讓他們用輕蔑的眼神掃視我。我知道我即將離開他們。我以為我是浴火重生的鳳凰，我的新生正在被我不斷孕育成熟，等待出世的那一刻慘烈。
我學生時代的那些小伎倆又開始在我的頭腦中復甦，玩世不恭地調戲我的生命。我興致勃勃的勾勒所謂白領姿態，憧憬那夜色斑斕、燈紅酒綠以及奢華的一切。我知道，我的未來將在那些腐爛的時光中浸泡，如同福爾馬林中的死嬰，無辜且慘白。
我故作矜持的以為淑女，我放浪形骸的以為豪放，我煎熬我的神經細胞，炮製我的明天。
我開始到處在網絡上拉攏人心，又不無清高的作秀，我汲汲鑽營我的慾望陷阱，走進這惱人的深淵。我開始沉默不語，冷漠的看待身邊每一個讓我難堪、讓我噁心的物體，我惡毒的認為即使成為淫邪妖魔，也比這種行屍走肉的生活光明。
與此同時，無比憂鬱落寞的我又開始了新的情慾歷程，我在網絡上勾搭陌生的已婚男人。我每天開始迫不及待的等待夜色降臨，等待身邊那個讓我漸漸失去感覺的男人無知入睡，然後鬼鬼祟祟地傾訴無盡的情思，表演一出出拙劣的虛擬愛情話劇。我頻繁地躲在任何可以躲避的角落接聽電話，那部黑黝黝的、磚頭似的、古老的足夠進垃圾古董陳列館的手機，則不斷在電池電量耗盡中，恥笑我的浪蕩。
我開始每天在睡覺之前為自己籌劃出逃的路線，我開始寫一封封留給我需要告別的人們，我開始設計我未來的生存方式，我甚至開始在渴望新的性愛。我身邊的男人在睡夢中輾轉，呢喃不清，我開始撫摸我的身體，過多的脂肪開始阻塞我青春的肉體，而奔波和窮苦拮据，則加劇了這具肉體的衰老、粗糙。我要做個迷人的魔鬼，即使上帝願意讓我成為一個人人稱頌的平凡仙子，我也不會快樂。
我喜歡地獄的動人，有熱烈的火焰炙烤，讓我更加清醒地知道我該以加倍的熱情報復。我喜歡地獄的殘酷，有撕心裂肺的折磨，令我更加覺醒，我知道我還有殘忍的勇氣鄙視。我喜歡地獄嚎叫時的慘烈，還有明晃晃的鮮血，邪惡詭異的幽冥鬼火。這讓我充滿了興奮和刺激，我知道在原始的力量中，我才可以得到重生。
帶著莫名的怯意，還有一種天地頓時唯我的自信。我當時是這麼在留給所有人的信函上寫道：「我像小鳥一樣快樂，終於離開桎梏的監禁，飛向屬於我自己的
天空。」
我懷疑我是否一路在長途公共汽車的顛簸中放聲狂笑。帶著簡陋的行李，我離開了我的故鄉，一個在地圖上小得看不到的山窩窩。「此去千山萬水，山水迢迢必定坎坷泥濘，我將用未來一步步去丈量我的領土。」
我依稀記得我還這麼在信裡留下一句。
五壞孩子逃離溫暖的天堂很多人羨慕平淡的生活，就像一潭死水，波瀾不興。時間久了，這潭死水就會開始發臭、開始滋生各種邪惡的寄生蟲，光明也從水面消失了，所有的人都將生活在黑暗之中。他們認為這潭死水就是他們的天堂，由此而產生的階級、權勢、卑微、懶惰、盜竊、淫穢不一而足。
我像一個無可救藥的壞孩子，惶恐的逃離了所有人眼中的溫暖天堂。在他們認為未來充滿了荊棘，險惡，迷亂的世界裡，我走向墮落的深淵。
好孩子循規蹈矩，好孩子從小在幼兒園是小隊長；好孩子從小在小學是優秀少年；好孩子到了初中成績名列前茅。好孩子在初中二年級開始變質了，壞孩子的根基也許就是從那時悄悄埋下的。壞孩子還是以不太壞的成績考上了學校，但骨子裡已經徹底改造成壞孩子的好孩子，在大家眼裡還是個好孩子。好孩子從學校畢業老老實實工作，像所有破舊窮困小縣城的女孩一樣早早嫁人，然後做一個規矩的家庭主婦。
表面蒙著好孩子外皮的壞孩子，一度以為壞孩子的根基被那些正直人們消滅了。在不斷的扒開傷口之後，壞孩子突然甦醒了，壞孩子發現有那麼多正直的人圍繞在她身邊，她厭煩極了，她討厭這種溫暖的感覺。潮溼空氣中透著極度不舒服的黏膩，變質後發酵出的腐臭讓她無法呼吸。
壞孩子的行李只有一隻簡單的旅行箱，裡面有一本毫無價值的獲獎證書，兩本她認為對她有用的破書，兩套換洗的衣服，一雙鞋跟已顯得明顯不牢固的劣質皮鞋，最後還有１５００元錢。
她花了７５元錢買了一張到上海的長途汽車票，夜幕降臨的時候，她被那輛顛簸不堪的長途汽車扔在了上海街頭。
她開始給以前的一個同事打電話，那個曾經共事過的男同事在上海一家外企打工，雖然平時他們的交情並不是很好，但是壞孩子已經顧不上那麼多了。壞孩子需要一個能夠讓她待一晚上的地方，她害怕那種流落街頭的感覺，她怕被巡檢的警察當成盲流抓起來遣送。
花了近４０多分鐘，她終於聯繫上了同事，同事讓她自己乘坐公共汽車到住所。她跌跌撞撞的提著行李箱在二個多小時之後，終於見到了同事。男孩帶她到了自己租住的房子裡，那是上海舊棚戶區似的未拆遷的天井大院，到處充斥著雜亂、惡臭、髒兮兮的垃圾，還有一些小的微生動物不時串來串去。
男孩安頓我和他老鄉的妻子同住，然後告訴我第二天因為要照常上班，不能送我去火車站，希望我能諒解。事實上我已經很感激他了，對上海這個並不是很陌生的城市，我想我應該不會走失。
飢腸轆轆的我無心睡眠，我像個幽靈似的走到了巷口的小店那裡，然後給家裡打了個電話。
我分明知道家裡因為知道我的離去，已經鬧得雞飛狗跳了。電話那端母親哽咽的聲音，讓我更加堅定了我殘忍的信念。母親對我毫無辦法，她知道我是那麼的倔強
，她不斷的哭，我不斷的感受到溼乎乎的空氣壓迫我。然後我還是很抱歉的告訴母親，我不回去了，如果這次的出軌是一次鬧劇，那麼就讓這出鬧劇拉開序幕，開始上演。
暗夜裡的烏雲迅速湧動著，風雨欲來的感覺彌散了整個繁華的都市。這讓我想起了一句話，讓暴風雨來的更猛烈一些。我心中的暴風雨已經澎湃了我所有的神經細胞。
我又給男人打了電話，我對他很平淡的說我們結束了，希望他能夠理解，能夠重新找個好女人。男人一副不以為然的口氣警告我：「你明天早晨搭早班車回來，我就當你出去玩了一天，什麼事情也沒有發生過，要不有你好看的。」
這種小孩子的棒棒糖掉水溝，然後威脅水溝把棒棒糖交出來的口氣，讓我覺得男人很可憐，更多的是讓我憎惡。在過去的日子裡，從男人對我的甜言蜜語，體貼包容，到結婚後的原形畢露。他的懶惰、他的無恥、他的旺盛性慾都讓我現在回想起來彷彿一場噩夢。
那些以為在天堂裡生活的人們，讓我逃離的更遠一些吧。在夜色沉沉中，我彷彿還是置身在家中，只是格外的安定，格外的滿足，我終於疲勞的睡去了。
六踏入我的險惡江湖上海的早晨來得格外快，剛剛凌晨四點多，天已然全部是蔚藍色了。
我繼續拖著我簡單的行李箱，帶著莫名的快樂，還有一絲絲興奮，誤打誤撞的到達了火車站。
開往全國各地的列車不斷地呼嘯著開進上海，然後又囂張的吼叫著離開。
我買了一張開往大西南腹地的火車票。２月２９日下午６點４５分從上海開我在不停的盤算著我的錢，這是我全部的家當，我賴以生存的最後一點資本。
我復甦過來的狡詐無刻不在盤算。面對世界東方明珠的上海，我並沒有過半點的依戀，也沒有過一絲的奢求。我知道這裡暫時不屬於我，沒有學歷、沒有技能，而且也不是美女。如果我留在這裡，我在這裡只能得到鄙視、遺棄，等待死亡的氣息。我聰明的選擇了人人不以為然的重慶，那個同樣和我出生地有著貧窮、落後、野蠻、粗鄙名聲的地方。
在火車上，我一直繃緊的神經讓我無法入睡，我只能睜大雙眼在夜色中探索。有人說「黑夜給了我黑色的雙眼，我卻用它來尋找光明。」
我的雙眼也在尋找，尋找邪惡和姦詐的黑暗江湖。
「吸菸有害健康。」
這是世界衛生聯合組織發出的公告。事實上，每個抽菸的人都知道吸菸有害健康。
吸菸的感覺是諳啞的，是舌尖的苦澀，是聲音的沙啞，是滿臉灰色呆滯的，而我知道我的未來將不可避免的與香菸為伴。
翹起白皙修長的手指，手指上有嫵媚的蔻丹，鮮豔誘人。
煙霧中的女人緩緩的吐納著，沉思、冷靜、成熟、優雅或是另一番動人姿態。
我想我就這麼喜歡上了香菸，決定了在煙霧中掩飾孤獨、寂寞、悲傷、痛苦的眼淚。
我還是睡不著，我這樣睜著雙眼直到酸澀，也不能預見我的江湖景象。我拿出在車站等候室買的５５５香菸，白色的過濾嘴提示著這是一盒特淳的。
事實上我不會抽菸，我只是在品嚐一種苦澀。我要自己拼命的嚥下那份無奈的嗆辣，我知道因為未來的苦澀將是這千倍萬倍。我知道未來險惡江湖，我義無反顧，因為我向往成
為自由的魔鬼。
火車無知的嗚咽著奔向已知的目的地，我無知的在白天與黑夜交替中靠窗發呆。
江西、貴州、四川……貧瘠、荒涼、悲苦……的人們，一一從我的視線中飛快的逃走。在我不可置信的驚詫中，他們一一的成為模糊影像。這就是我所生活的天地，天那麼的寬闊，又是那麼的狹隘。寬的讓人看不到邊際，狹隘的阻斷了發展腳步，封建，保守，沒落的產生是多麼容易。
我的思緒已經亂了，香菸的刺激讓我更加愚笨。我卻突然感覺到我的選擇是多麼的正確，我不要做那個滿臉悲苦的女人，我不要做那個吃不好、穿不好的無知、貧窮女人。
感謝上天給了我出逃的勇氣，我寧可蜿蜒穿越美麗的荊棘，也不要在乾涸的荒漠上直立行走。
這是一個充滿了行腳伕、妓女、騙子、小偷、強盜、腐朽的城市。
２０００年３月１日下午四點半，天空陰鬱的審視每個人，溼溼的空氣無孔不入的鑽進肌膚。
答應來接我的網友沒有預期的出現，我很鎮定的給他打了個傳呼，一會兒他就回了電話。約莫半個小時後，一個高大英俊的男孩出現在我的視線中。
他不是男人，我知道我受騙了，他只是個孩子，我又慶幸了。
他靦腆而又霸道地把我的行李扔上出租車，然後領我去吃飯。
在車上他給我看了他的身份證，比我小兩歲的男孩。然後從他的口中我又知道他還在唸書，只是經常逃課，他的父母對他毫無辦法。
我有些擔心他如何能把我領到他家安頓，至少在電話裡，他答應過收留我一陣子，我以為他是個已經經濟獨立的男人。
他顯得沒有半點困擾，我開始明白這是個被嬌縱慣了的孩子，他的父母不會不收留我。
我心安理得的和他一起去吃飯，當然也跟他的大哥和另外一個小兄弟見面了。
四個人，兩瓶白酒，數瓶山城啤酒，還有一鍋熱辣辣的火鍋。人醉得不算很糟糕，開出租的大哥親自開車把我們送到他家。
他的父母開門出來接我們，這一切好像很自然，他們沒有半點的驚詫。
我睡在他的房間裡，他也睡在他的房間裡。
我睡在他床上，他睡在他的沙發上。
這是個普通工人的家庭，兩居室的房子沒有更多的房間讓我一個人獨住，而他的父母也沒有表示出任何的不滿。
好濃好濃的睡意襲來，滿身的酒氣將我迷惑在睡夢中。
這個安詳的夜一直持續到了第二天中午，我醒來的時候非常坦然。
男孩已經出去假裝上課了，他母親給我做了一碗香甜的醪糟湯圓，兩隻白皙滑潤的荷包蛋浸在湯汁中，放在我視線可及的地方。
我突然覺得我很幸運，因為我沒有被拐賣、沒有被搶劫、沒有被欺詐、沒有流落街頭。
七拋棄虛擬的愛情寄託到達重慶的第三天，我找了份工作，在一個臺灣人開的銷售公司裡做銷售助理。
我搬到公司的宿舍裡，我開始了臥薪嚐膽式的生活。
我再也沒有見過那個收留我的男孩，也許他討厭我和他母親一樣總是勸他求學上進，也許他認為我是個路人甲，他也忘記了我。
這個不大的公司裡，女人佔了多數，不多的男性都好像有些無能。欺生、排外、嫉妒都在這裡一天天的上演。在我壞孩子的身份又恢復之後，我早已預見了這一幕，因此我無動於衷。
我用看不見的情絲拴住我的虛擬愛人，一個３２歲的已婚男人。
這個我在網上無意遊蕩時勾搭上的已婚男人，顯然被我哀傷的故事和纏綿的情話迷住了。他的妻子正在醫院裡待產。他每天擔心的人卻是我。
每天中午午間休息的時候，他就會打上半個小時的長途電話給我。從來沒有間斷過，哪怕他正在醫院裡陪老婆扯淡，他也會撒個謊溜出來給我打電話。
雖然我沒有控制這個男人的肉身，可是我知道我已經讓他神魂顛倒。他只要抓住機會就會給我打電話，不知道從何而來的廢話訴說不盡。只要是我覺得不開心的時候，不管是凌晨還是工作時分，我就給他打傳呼，他照樣如接聖旨似的趕緊給我回電話。
對於控制這個男人的精神，我已經駕輕就熟了，這讓我非常滿意。
有人說男人是靠下半身思考的動物，我想這個論調在我這裡將會不斷的被打翻，因為我知道用精神，用意念同樣可以控制男人，只要我想。
每天我下班之後就捧著三大本產品資料手冊，如果啃這些資料就能有收穫，那肯定是個笑話。
我積極的和老總賣弄著我的小聰明，我伶牙俐齒的向他描述。
顯然老闆是被我的說辭打動了。半個多月後，老總決定讓我做區域市場輔導專員，輔導區域代理商的銷售。
這時我的工作忙碌了起來，我開始七手八腳地籌備我人生工作歷程中的第一次差旅。忙得我漸漸沒空去答理我控制的男人，開始不耐煩受那個我控制男人的殷情問候。
我告訴那個背叛了妻子的可憐男人，我要去飛了，我的生活開始充實了。男人將不再是我填充空虛寂寞的棋子，我想我暫時不需要玩物了。
三月底的海風橫貫過整個小小的海濱城市，蔚藍的天、浩渺的海洋，還有寧靜、安詳的氛圍，孤獨疲憊的我走在這城市的陌生街道上。我手裡的相機在搜尋每一個值得紀念的景點，我放肆的笑容擠滿了過於蒼白的臉。
內心有一點張狂的喜悅，還有幾多輕浮。我撥通了賓館的電話給母親，我快樂的幾乎不能抑制，我興奮的不知如何言語，我告訴母親我終於坐上了飛機。
小的時候，我記得經常有不知明的飛行物匆匆從我的上空穿過。所有的人都在仰視那飛行物，所有的人都以為能夠在那飛行物中停留、體驗片刻的乘坐感受，將是無上的光榮。
後來我稍稍長大了，我知道那種乘坐的昂貴是我所不能奢望的，父母一年的薪水也恐怕僅能來回乘坐一次。再後來小城開始有人乘坐那種奢侈的玩意了，那些人是所能代表縣城裡萬分或者是十萬分之一的佼佼者，抑或是所有小城人民眼中的富豪。即使是縣長出差，也僅僅是勉強坐上一回。
我的翅膀長出來了，我以為我的翅膀長出來了。雖然我為此付出了一路上的眩暈和嘔吐，我知道我卻會在他們的眼裡成為一個漸漸有出息的人了。
鷹隼為何能夠翱翔於萬丈高空，只因它從不懼怕狂風驟雨的錘鍊。我知道我的狂風驟雨也在左右隨行，可是我仍按捺不住內心的喜悅，我把這喜悅與母親共享。
在隨後的時間裡，我可以想象到母親會把這個興奮的消息傳遍鄰里，然後給母親帶來些微的虛榮和驕傲。我那暴躁的父親，也將逐漸不會再拒絕我打電話回家問候他們，因為他
也開始認為我有出息了。
人類的悲哀在於孔孟之道的過渡宣揚，我以為。
我堅持認為我是個孝順的孩子，雖然我是一個壞孩子。可是在能夠給予父母、報答父母養育之恩的每個機會中，我都絕不會放棄。哪怕僅僅是一個虛無的虛榮心理。
飛來，又飛去。
在青島，客戶陪我去感受了號稱「小香港」的海港之夜，讓我初識了奢靡和骯髒，腐敗和墮落。一擲千金的宴席，花枝招展的媚俗肉金女，政府官員的縱情笙歌，還有厚顏無恥的幕下交易。
整個渤海東部的大小城市，我都留下了匆匆的腳步。像初次飛入天空受驚的鳥兒，我感受到了北方人的野蠻。穿越城市之間的長途車上，明目張膽的劫匪、明晃晃的匕首、窮兇極惡的喝斥，還有對財物的強取豪奪。
海風沒有賜給我更多寬廣的心胸，卻賜給我滿臉因為暴食海鮮遺留下的紅腫疙瘩。我帶著一臉腐敗的疙瘩又回到了重慶，差旅的疲勞和成功都給了我有生以來第一次最大的刺激。
工作任務完成的讓老闆非常滿意，業績報告也做得是完美無懈可擊，老闆決定給予我升任副經理的職位，僅次於所有的臺籍管理幹部。
疲勞給予我的卻是一直遺留的病痛，我開始頻頻因為過渡的勞神和飲酒而出現血漏。
八臺灣人王副理的酒量「王副理回來了。剛才打電話說讓司機小張去接他。」
朱麗在辦公室裡到處的小聲傳播著消息。
辦公室裡頓時有了新的話題，大家在猜測王副理帶了什麼好吃的回來。
臺灣人，又是臺灣人。給臺灣人賣命掙錢本來也沒有什麼，但是我真的看不慣那些拍須遛馬的人。不過我也不能免去奉承的虛偽，因為在這塊小小的辦公室裡，也到處充滿著可憐可悲的傾軋。
「阿月，你來見見王副理。」
邱總滿臉假笑的叫我。
「王副理下個月將升職為經理，我打算將你調整為代理副理，等你過了試用期就轉成正式副理。在做代理副理的時候，薪水暫時保持試用薪水吧，等試用期過後我自然給你漲的，你要用心做，多多學習。」
我看著坐在一邊垂著頭一副苦瓜臉的王副理，根本就沒有用正眼看過我，顯然是看不起大陸人。
我恨恨的想到，要我幹著主管的事，卻只開８００塊錢一個月的薪水，這日子還讓不讓人活了。
我還不得不虛偽的跟他們說：「謝謝邱總提拔，以後請王經理多多指點。」
王副理不得不抬起頭應了一聲：「嗯，晚上一起吃個飯吧，算是慶祝你加入到我們事業部來工作，也順便算是給我這次出長差接風。」
我又點頭哈腰「嗨嗨嗨」了好幾聲。
我討厭臺灣人，因為我不習慣這種模仿日本人式的說話口氣，顯得極度卑微。我還討厭臺灣人，總認為大陸人很窮，因為窮，所以就可以踐踏尊嚴，就看不起人。
熱騰騰的火鍋中翻騰著各式各樣的菜餚。沒有來到重慶之前，我一直不知道真正的火鍋是什麼樣的，我以為就是各種菜料一鍋燴。事實上，吃火鍋其實也很有講究。
火鍋的底料要經過多道火功的熬煉，把桂皮、草果、花椒、野山椒、老薑、老蒜等熬到疲軟酥鬆，提純然後配上純牛油烹製。這樣提煉出來的火鍋底料然後要經過很多人使用，也就是吃很多的涮菜，把那些菜的滋味以及各種筷子
沾上的口水味都充分飽和之後，才是味道最為鮮美的火鍋。也就是說，味道越是好吃的火鍋，其底料越是被多人使用過。
在我不知道這之前，我一直以為火鍋底料吃完一次就倒掉不用了，事實上只有重複使用過次數越多的底料，才是越美味的火鍋，這讓我想起了衛生。口水的飽和、殘羹的沉澱、多道使用後的火頭餘垢，以及因此產生的致癌物質。
我還是無藥可救的喜歡上了火鍋。
王副理的腳邊放著一框啤酒，整整２４瓶啤酒。我和他，你一瓶我一瓶的一邊喝一邊聊。
朱麗和曹雲娜以及蕭婭，還有那個眼光從來不正著看人的本地分公司助理陳鈴莉。她們只顧埋頭吃，也不理會旁邊是否還存在兩個喝酒的人。
他們彷彿我和王副理都不存在，我有點察覺到她們對王副理很不以為然。
還有那個不象女人的男人，滴酒不沾卻說話一副娘娘腔，同住一個集體宿舍卻把水電費算到幾分，但顯然性別還是男性的採購組長趙欣，一邊吃一邊把菜不斷的加進火鍋中，然後又像怕別人搶了似的趕緊撈回自己碗裡。
七點鐘開始的飯局，吃到八點半，那四個女孩滿意的摸著肚皮，連聲再見也沒說就走了。趙欣隨後在五分鐘之內也點頭哈腰的向王副理道謝後走人了。
十一點，２４瓶啤酒悉數告罄。王副理滿意地打著酒嗝，踉踉蹌蹌地回自己的公寓了。
我也回宿舍了，我知道我還能找到回宿舍的路。１１瓶啤酒在我肚子中很沉，我知道我的思維還很清晰，只是胃不太舒服。我知道我用酒量贏得了王副理的好感，我也知道我的胃將為此付出一點點代價。
宿舍在七樓，我是扶著欄杆走上去的。宿舍有兩道門，一道鐵的防盜門，一道木門。
我進了洗手間，我癱軟在洗手間裡。胃中的不舒服，全部轉移成了抽水馬桶中的汙物。我把沾了少許汙物的衣服浸泡起來，我打算明天起早來洗。
十二點五十分，我上床睡覺。
凌晨。
一點半，我的肚子中有把火在燒。
三點四十，我睡不著，起床洗衣服。
六點五十五，睡意襲來，我又上床。
早上。
八點二十，宿舍的人都不在了，我起床刷牙洗臉，然後衝下樓。
八點三十，我坐在辦公桌前。
八點三十三，打開電腦，我發覺時間慢了十分鐘。我看到辦公室裡有人在竊笑，我明白宿舍裡的鬧鐘被人撥快了十分鐘。
我痛恨這些小人，想看我蓬頭垢面跑來上班的樣子。我在心裡暗暗把這些人的爸爸媽媽都操了一遍。用我能想到的惡毒語言全部詛咒了一遍。
九從匈牙利回來的女人小時候，總以為很多事情是我永遠只能在夢中奢望的。譬如生活在一個比我出生地大一些的小城市；或者是嫁個有著淵博學問的男人；又抑或是走出中國，看看外國的月亮。
孩童時，我從來沒有想過什麼是性變態，什麼又是同性戀。與同性戀相處、做愛。自己成為一個雙性戀者。
公司的財務主管在新疆分公司檢查財務賬目、培訓新的分公司會計業務。財務主管是個２９歲的女人，據說她很有魅力。
我和每個分公司每天都有電話業務往來，卻從沒有和這個女人通過話，我不知道這是不是巧合。
４月２９日下午五點半，新疆飛重慶的飛機到達重慶江北機場。作為公司新
的業務主管，也因為放長假很多外地員工提前離開，邱總讓我做代表去迎接公司這位勞苦功高的財務總管。
司機小張讓我在車裡等，他說他出去接人就好了。我覺得不到出口處去迎接，是件很不禮貌的事情，於是又跟了出去。
張望了半天，幾乎所有的人都走出來了。何冰才身著藍色白格的及地長連衣裙，垂著一頭滑順烏亮的披肩發，吃力推了一大車行李出來。
行李車上裝了大概６箱的新疆香梨，還有１０來瓶雪蓮酒，一些其他亂七八糟的新疆特產。
這個看起來給人一股異域風情的美女在小張介紹下，稍微對我點了個頭，就倨傲的上車，再也沒有和我說一句話。
車上的氣氛有些沉悶，我想做財務的女人可能是比較拘謹、嚴肅的一個人。
我不太好意思直勾勾的去觀察一個人，特別是一個女人。
耳聞過何冰很多的事情。何冰從小沒有了母親，父親是個軍官，她從１３歲稍稍懂事起就與哥哥一起離開了父親，並和父親脫離親屬關係。１９９７年何冰來到現在這家公司工作，從一個小小的財務出納做到財務主管。１９９８年夏天，何冰與男朋友移民匈牙利經商，經營中國餐館和服裝生意。１９９９年春天，何冰因不習慣國外的生活又回到重慶，又回到現在的公司工作。
我不知道她是個什麼樣的女人，我想也許又是一個擠兌我的人，又或者根本不屑於答理我。
車漸漸離市區近了，突然她從包裡拿出一盒香菸來，優雅的點燃一根，然後有一句沒一句的和小張聊起天來。
從車內的後視鏡中，我看到一團團美麗、有規則的白色輕煙，老練地從這個有著健康黝黑色皮膚的美女口中吐出。沒來由給我一陣莫名豔慕、還有一些說不出來的詭異感覺。
到了公司宿舍，我和小張七手八腳的幫何冰把那些遠道帶回來的禮物搬上樓，然後又看她仔細的分揀好給每個人、每個單位的禮包。直到全部收拾完畢，她才慢條斯理的抬頭跟我和小張說：「你們先下樓在車上等我，我換身衣服就來。
」
我覺得至從見到她到現在為止，我一絲大氣都沒有喘過，莫名的壓抑在心裡好難受，我這麼在車裡想著。
不過十多分鐘，何冰已經坐到車上了。
何冰換了身非常帥氣的西褲襯衫，長髮也隨意的用黑色絲帶