一篇很好的sm心得文章

作者：xyxzqs5555

我從來都把sm世界比作是gay的世界，兩個世界裡面都魚龍混雜，但這些世界，終究是由一些haredcore中堅力量組成的，上帝造出了我們這樣的人，我們就不得不按照上帝的意思，找尋自己的幸福。

我在沒有性意識的時候，就會幻想自己被抓起來然後虐待的情節了，直到十幾歲，已經發展到睡前會自縛，然後簡單的幻想就可以讓自己下面全溼，當時並不理解自己為什麼會那樣，為什麼會溼，只是單純的無法抑制的想要玩這個遊戲，並期望有人和我一起玩。高中一次上網，突然看到一張卡通圖片，記憶依然清晰，是一個被繩帶五花大綁的女孩兒，帶著口球，我看了一眼，卻想了一個晚上，下面溼成一片。現在想來，我是一個多麼hardcore的啊。

21歲那年，我有了性經歷，單純的覺得，原來性就是這樣，進進出出，沒什麼感覺。於是帶著些許失望，尋求性的樂趣究竟在哪裡。逐漸的，發現自己喜歡在做愛的時候被控制，簡單的抓捏或者拍打，壓住我的雙手或者捂住我的嘴，都能帶給我奇異的快感。我有些恐慌，覺得有這種想法，是件十分羞辱的事情，試探著給對方講，也沒有什麼回應，於是放棄了自己的想法。

23歲那年，我來到了美國，遇見了我之後要相處近四年的男友，他的性能力很強，開始的熱戀期可以一天三次的做，我得到了強烈的性體驗，雖然對進進出出依然沒有太大的感覺，但是沉醉於那種猛烈地撞擊，並且有了生平第一次高潮。一次偶然的機會，我在網上看到了一個性愛網站，然後sm片映入了我的眼簾，這種在美國網絡中無數個小網站之一，打開了我的潘多拉盒子，我看過以後，心裡就有一個感覺，我找到組織了！

我開始知道我一直以來想要在性生活中得到的，原來就是sm，於是我開始無法抑制的去大量的看sm片，下載sm片，我開始知道原來在sm世界可以有這麼多種玩法，可以有各式各樣口味的人，也開始瞭解自己喜歡什麼，討厭什麼。我非常迷戀男友帶給我的高潮體驗，雖然短暫，但是無法形容的美妙，然後除了那一次，我就再也沒有出現過那種高潮，無論怎麼抽查。

在觀看sm片的時候，我不自覺地去撫摸按壓自己的陰部，當看到女主角被五花大綁，尤其是帶著口銜，最好是帶著頭套的時候被強烈的抽查，我就會想象那是自己，被束縛，不能喊叫，不能看見，被強烈的羞辱和玩弄，我就可以隨著自己的手迅速達到高潮，那種高潮可以持續很久，並且帶來遍及全身的電流，讓我神魂顛倒。

在以後的日子，我發現普通的性愛愈來愈像是為了滿足男友而例行公事，隔一段時間我就必須自己一個人躲起來看sm片手淫來發洩自己。腦子裡並不是沒有想過實現自己的願望，然而一個連給他口交的時候都不肯按住我的頭的男人，確實難以實現我的想法。我也有想過出去找個炮友，可是自己本身的性格限制了我的行為，也是我是一個真吧，我很難去背叛，我必須是一對一的對待自己男人。直到25歲那年，老天給我了一個機會。

他離開了我，去了另一個城市，我很傷心，然而我的性慾提醒

了我，我可以實現我的夢想了。於是我鼓足了勇氣，在美國的sm交友網站找到了一個，經過了很多的考察，他幾乎符合了我的所有要求。於是我有了第一次的實戰體驗，體驗近乎完美，我完全沒有任何的不適應，非常享受過程的每一個細節，享受被操控的感覺，被捆綁的感覺，被羞辱的感覺和被強暴的感覺。也許有些地方並不完美，然而作為一個，不接觸底線我就可以接受一切。我和這個玩了前後三四次，每次都花樣頻出，直到今天我都很感謝這個帶給我的傑出體驗。之後他搬去了另外一個城市，我男友也回來了，並且以很誇張的方式央求我複合，我心軟了，在和他複合的那一刻，我知道我又只能靠手了。

曾經痛恨過自己的這種需求，想要逃避自己，然而終究被自己的慾望打敗，是的，我是一個天生的，這不可改變，無法抑制，是一輩子的屬性。

我必須面對。

27歲，帶著支離破碎的心，我回到了西安。一個跟了近四年的男人，一個我23歲跟到27歲的男人，讓我帶著滿身疲憊，一個人回了國。往事不必再提，我只想讓自己活的更真實一點。

我年齡大了，我希望找個男人了，考慮到自己過往的經歷，我真心的覺得自己需要一個在性生活上能夠配合的男人，也就是說一個，同時能夠成為我的一個精神伴侶，soulmate。兩個人能夠有共同語言，天南地北的聊天交流思想，彼此欣賞愛慕。以前的sm經歷雖然在形式上完美，而且總覺得如果是一個自己愛的人，讓自己的身心完全的投入到遊戲中去，才會是多麼美好多麼完美的事情啊。

理想是美好的，現實卻也是殘酷的。國內的sm環境本身就魚龍混雜，很多是為了發洩性慾，更多的人並不知道自己真正想要什麼，能夠給予什麼。我來趟這汪渾水，有點兒大海撈針的意思。然而想到自己後半生的幸福，我又有點兒孤注一擲。於是註冊了一個sm網站，寫出自己的條件需求，上了一個專門的qq，開始艱苦卓絕的帥選。

剔除掉異地的，年齡不合適的，然後一個一個聊天看對方的來意，踢掉已婚的，踢掉找炮友的，然後再一個一個聊天瞭解彼此的sm目的和愛好，剔除掉話不投機的，剔除掉玩法相差太遠的，最後的幾乎鳳毛麟角。然後我碰到了，一個言語十分投機的男。

各方面我都挺喜歡的，人也真誠，在sm的玩法上也十分接近。於是我們開始了深入的瞭解，熱絡的聯繫。一切的發展的彷彿情人一般，由於一些原因，十天後我們見面，在他的眼裡我看到了閃過的失望，在我眼裡他似乎也捕捉到了什麼。然後我們開了房，在我有限的sm經歷中，他給我了最最完美和優秀的體驗，我積蓄了兩年的夢想和激情，他都為我實現。他是一個hardcore ，一個骨子裡的，一個充滿霸氣的，一個讓我俯首稱臣併為之神魂顛倒的。有一刻我簡直恐懼會失去他。

而且我終究要記得我是找男友的，找老公的。第二天我考慮了很久，決定找他談談。結果和預料的是一樣的，剝除sm這部分，我們倆都不怎麼來電，這其實沒什麼，從理智上分析，我們無非是見光死了。然而他說了一番話，讓我頓時如陷深淵。

他說其他

的點，都不是重點，都是可以妥協和改善的，重點是我的性格，我是一個從小都比較強勢的女人，做學生會主席也好，考上名牌學校拿獎學金也好，我的一言一行，都沒有辦法掩飾我強勢的一面。而一到床上，進入遊戲，我又是個唯唯諾諾，會恐懼，會害怕的，他告訴我，一個真正的，骨子裡強勢的，是不會喜歡我這種強烈反差性格的的，他建議我找個性格溫和的男人結婚，然後找炮友，我不能接受，那樣我又回到了原點。但是我完全接受他的說法，我是什麼性格，這是我改變不了的，而且想找一個性格溫和，包容我，但在sm中又務必強勢的，理論上講，幾乎是零可能性。

於是我陷入了深深地絕望。第一次，從決定找一個共度餘生的那一刻，第一次對自己產生了巨大的懷疑。我要不要還繼續在sm世界裡找自己的男人？我這種複雜的情況，要怎麼找？如果放棄，我就要做好面對自己性生活長期壓抑的狀況，我能撐多久？

今年我27歲，準備開始自己的工作生涯，以我的性格，我不知道在今後的日子裡我會從事什麼，身在何方，會發生什麼隨機事件。然而有一點我可以肯定，我覺得我還暫時不能放棄，因為我的心告訴我我還有這個激情，還渴望奇蹟的出現。我相信上帝造出來我們這樣的，就會有一個跟我一樣苦苦找尋另一半的存在，暫時的我還不想妥協，我希望在茫茫人海中找到我的，我的人生另一半。

附錄：作為一個，一個經驗並不算十分豐富的，在此略談一下自己在sm上的愛好。首先拒絕血腥，拒絕過分疼痛，拒絕屎尿，拒絕過分羞辱的言辭。

總體來說我可以算作是性奴，希望sm中發生的事件是圍繞性展開。我喜歡捆綁，尤其是皮帶手銬類，比較簡潔有效地捆綁，喜歡被固定的感覺。特別的愛好是對口的控制，喜歡各種口銜，頭套。其他方面的身體控制沒有特別要求。

在這幾個要素具備的情況下，我喜歡按照的愛好來配合，喜歡變化多變的玩法，喜歡將自己喜愛的方式盡情發揮，並加以配合。無論是鞭打，口爆，強制高潮，強暴，窒息，工具，在我有限的經歷中，我都欣賞並享受其過程。我喜歡自己的肆意在我身上發揮的感覺，喜歡其自信和對的瞭解愛護。我還有很多幻想，比如被自己的半夜強暴，再比如牢籠和圈養。

也許這都會是永遠的夢想，也許我找到一箇中意的老公，這些實現起來都不是問題。但是無論如何，我都無悔我的選擇，這是我內心的訴求，我勇敢的站出來去表達它們，我不會後悔。