撒旦的眼淚
作者：abc1976
有的時候眼淚可以博得人的同情，但是，一定要學會分辨眼淚的種類。不是什麼淚都是真心的流露。如果你相信鱷魚的眼淚，那麼下場一定會很可卑。?
我曾聽說，當天使長墮落成撒旦的時候，眾惡魔總能見到他的眼角帶著淚珠，是懺悔？亦或是激動？與上帝抗衡需要有很大的勇氣和超凡的毅力，不過，也許，撒旦真的做到了……??
淚，你不介意的話，我想這樣來稱呼你。當你收到這封信的時候，我已經在加洲的海灘上享受迎面吹來的海風和溫暖的陽光了。這裡比我想象的還要好，日子過得很悠閒。凱文根本就不要我出去工作，他太疼我了，他對我真的很好。我……我已經懷上他的孩子了…… ?
知道嗎，淚，我真的很懷念剛剛和你認識的那段日子，也許，那就是我生命中最美的時光。我知道自己以後就從來沒有象那時那樣開心過了，我想，我已經把自己最美麗的回憶留在了你的身上。?
還記得我們是怎麼相識的嗎？在那堂電腦課上，我們坐在了一起。我那麼地笨，總是學不會老師教的東西，很感謝你在課後不停地幫我補習才使我通過了公司的計算機水平測試，而我們也從此開始了密切的交往……我承認你是個很優秀的男孩子，公司女同事的目光總會停留在你的身上，知不知道，她們那樣叫我好嫉妒。我不允許別人佔有你——因為，你是我一個人的。?
我知道你不是一個花心的男孩子，不過，什麼事情都會有萬一。如果萬一哪天出現了一個比我更好的女孩子，她在不經意間奪走了你對我的愛，我想我一定會傷心至死的。?
在我們同居以後，我確實很開心。因為我覺得我的虛榮心得到了滿足，我知道自己每天在公司裡都會被其它的女同事嫉妒，可越是那樣我就越是開心……?
那半年是我們在一起最開心的半年吧？以後就再也沒有過了……也許，我真的不應該隨便碰你的電腦，可是，那天我並不是有意要偷窺你的隱私的。我只是想起它好歹也是我們之間的媒人，但我卻對它知之甚少……我打開它只是想擺弄一下的……可是當我打開你的文件夾，卻發現你寫下的奇怪的日記。我當時真的不明白為什麼你會有那麼奇怪的幻想，你完全可以象正常人一樣好好地愛我，疼我，對我好的啊。
可是你為什麼要把自己想象成為一個奴隸來服侍我？難道只有奴隸才會對自己的主人忠心的嗎？我一點點地讀完你寫的所有的文字，我的心裡感受到了一種震撼的力量。原來相識這麼久我對你的愛好卻根本不知道。
是你故意對我隱藏？還是你早有預謀讓我看到你的“日記”？?
也許你對我的瞭解真的很深，你有一種能力就是你可以很容易地看透一個人。我卻象個天真的孩子，總是被人玩弄於股掌之上。你知道我即使看到那些我也不會馬上對你說是不是？，你也知道我想完全地擁有你，所以我會成全你對不對？——但是我還是要承認是我錯了，如果不是我太自私，這一切都只還會是你的幻想，我本來可以好好引導你的。也許心理醫生可以解決這個問題的啊，然而我卻把它變成了現實，還把它越演越深。?
從我知道你的秘密以後，我開始就留心你在網上的活
動以及你經常要寫但是卻不讓我看的日記了。慢慢地我在網上也發現了你常去的那個網站，《奴隸天堂》是吧？昨天我又上了這個網站，不過好象它已經不存在了。裡面叫做“撒旦的眼淚”的那個網名就是你的吧？因為，你的名字已經被儲存在我們電腦的表單裡了。我開始在那裡看你寫的東西和那些圖片，我開始瞭解原來還有這樣一群男人他們渴望被女人支配，統治，奴役。說實話，當時我真的很興奮。因為我知道我可以完全佔有你，你會屬於我，只屬於我一個人！這也是你所想要的是不是？?
後來我和你攤牌了，我自認為自己已經對你的愛好有了足夠的瞭解，我知道你骨子裡想要我怎麼對你了。雖然，我還有些不忍心，畢竟你是我深愛的男人，但我想知道在你內心深處只是想它是你私人的幻想，還是想在現實中把它實踐出來。其實，我也很希望你會告訴我那只是你的幻想，那麼我情願和你一起造夢。可是，你的回答並沒有出乎我的意料之外。?
知道嗎？當我親眼看見你緩緩地跪在我的腳下親吻我的腳趾的時候，我有一種說不出的厭惡感，我覺得很噁心。為什麼自己深愛著的男人竟然會是這樣？在你的眼中我那可愛的小腳丫似乎成了你的上帝，你會願意為了她付出你的生命是嗎？你的生命難道就真的是那樣微不足道，那樣的輕賤？一種負罪的感覺在我的心頭悄悄地湧起，我真不知道我們應該繼續這樣一個荒唐的遊戲還是應該馬上停止。但是我的耳邊有個聲音在告訴我：只要我繼續下去，眼前的這個男人就會死心塌地地跟著我了。女人的心裡都想要有一個依靠的啊，即使那是一個不很堅強的依靠……?
我漸漸開始習慣你的伺候——每天為我做好可口的飯菜，打掃好房間等我回家，還會跪在門邊為我換下高跟鞋。在你辛苦的忙於家務的時候，我可以悠閒地看著電視。也許你的奴性就是這樣慢慢地培養得越來越強的，以至於在晚上你總會被我當做洩慾的工具。當我坐在你的臉上你用你那靈活的舌頭侍奉我的私處的時候，我從開始的強烈的負罪感逐步變得樂於接受這個事實。
你總是企圖滿足我的需求，甚至有一次我在你臉上坐了5分鐘都沒有動一下。難道人在潛能在性的刺激下可以如此程度地被開發出來嗎？我知道你愛我，可是我卻覺得自己是應該享受這一切的，以至於開始忽視你的快樂——因為你對我所說的“我的快樂就是你的快樂”這個概念已經在我的腦海裡印下了深深的痕跡。
我覺得不必要讓你得到滿足，而且我發現越是這樣你就越會努力的侍奉我，而你也越來越下賤了……?
我慢慢地開始膩味我們這樣的生活，我渴望有一個更加有味道的男人。榮晉的出現也就是在乎情理之間的了。不管怎麼說，我要承認他是一個很有男人味的混蛋，但即使他是一個混蛋，在那時卻可以滿足我的一些需要。?
記得那天我一個人在酒吧裡喝悶酒，你被我捆綁著塞在衣櫃裡，我本來只是想叫你閉門思過的——誰叫你居然敢和其它的女人一起回家，一路上還有說有笑，要不是被鄰居家四姐看到，只怕我還矇在鼓裡。如果是換了另外一個女人我也許不會如此地懷疑你的，誰叫那個人剛
好就是她。我知道在我和你之前你們談過戀愛，哪知道你的賊心是否死絕？！?
那個花心的男人見到一個美女在喝悶酒你說他會怎麼做？那一晚我真的喝了很多，加上對你的火氣不打一處來，於是就把他給帶回家了……為什麼？我一直在問：難道我和另一個男人回家你不知道？難道你在衣櫃裡就睡著了？
我和他在我們的床上的時候，你為什麼不出來？即使你被綁著，即使你被塞了口塞……為什麼啊？！！
迷迷糊糊地我就和他做了不該做的事情。當第二天早上醒來的時候那個死男人已經不見了，我才突然想起你還被我關在衣櫃裡面。當我慌忙把你打開衣櫃的時候，我看見了你眼角的淚水。
我當時真的不知道自己該說些什麼，我真的沒有勇氣面對你，我倉皇地逃出了家門。為什麼你不生氣？為什麼你不罵我打我，還四處把我給找回來？知不知道，如果那個時候你忘記我，另外再找一個女孩子的話，也許會生活得很幸福。
就真的是因為你不再把我當作你的妻子，而只是你的主人了嗎？所以，無論主人做什麼事情，做奴隸的都沒有質疑的權力？淚，你畢竟是我的丈夫啊！?
可是我只在開始的那一刻珍惜了你對我的愛，那些天我做完了所有的家務，把你當我的丈夫愛你疼你……可是，你卻說你不適應？你跪在我的腳下問我是不是你做錯了什麼？為什麼？淚，我畢竟是一個女人啊，我需要愛與被愛的感覺，我不想只是一個奴隸伺候我，滿足我的需求。那不是家庭啊！你知不知道其實你也很自私，你是在藉助我來滿足你自己的需求，那是你的渴望不是我的！?
我多想把你當我的丈夫來對待啊，可是你卻已經深深地陷在那裡面無法拔出來。是不是在你的心中我就只是一個可以讓你為之付出生命的女主人？但卻不是一個讓你可以為了愛我而放棄自己的癖好的妻子？當我看著你跪在地上求我把你當我的私奴的時候，我覺得好生厭惡。為什麼你不理解我，不能瞭解我心裡的感受？我給了你一個巴掌，然後揚長而去……??