回憶我大學時候的sm --真實大學sm美文
作者：814212988
你以為你只是有點喜歡,卻不知道你已經迷戀……
我懷著一個夢想,來到蘇州,這個溫柔的地方,常常滋養著一些不為人知的清結.
草木一秋,人生一世,花開的季節,我喜歡上了花開的季節,開給誰看……大學是一個幻城,浮華背後是不安,軍訓的時候,我曾給女生宿舍送軍服去,在那個樓梯口,撞到了她,她紅了臉,轉眼後的消失了,只剩我獨自拾起那一地的軍服.
第一天上課,全班都到了,62個人,40個女生,我知道了她的名字,暫且稱為雙雙,她對我微微一笑,很氣質的一個女生,那天匆忙一瞥,今天亭亭玉立,才知道她身材如此完美.我也回之一笑,她臉又紅了,她並不好看……
剛進入大學,把在高中三年壓抑的心情一下子釋放出來,釋放了三個月,腦海裡盡是玩耍,三個月後,才知道玩著玩著,玩出寂寞了,那一地的傷殘,那一地的落寞,終於我與斌戀愛了.是戀愛嗎？我愛她嗎？我清楚的知道,我並不愛她,她長得很漂亮,被同學們謠言傳著傳著,她便真的成了我的女友, 不經意之間,我們牽了手.
只是我要的不是這樣,遊戲一場吧,我陰暗的一面,我知道現實玩不起……
斌是一個盛氣凌人的女生,因為家庭原因,常常是她買單,高昂的開支,我支付不起,她的美麗和她的氣質,如果換一種身份,可能我更合適更加迷戀她,只是這種難以啟齒的夢卻無法展現,空蕩蕩的學城,只會是那一地乾涸的蘿蔔,找不到一個屬於它的坑.
有一天她突然問我,你為什麼不碰我啊,她把我的手放在她乳房上,輕輕的撫摸著.我殘笑了,她琢磨著,一直追逐著這個問題.我難道告訴她我常常幻想給她舔腳嗎？我沒有碰她,我找過妓女,我甚至去過髮廊花50元買了一個妓女的直接聖水我也去見過網友做了三天三夜的甚至我因為主人罰我跪5個小時,我沒有地方執行,去專門開了房間跪了整整5個小時.但是我沒有提過要求,對於她,我覺得留一些單純反而更好.
事實上,還是有那麼一天,戀愛後4個月我們進了賓館,就像例行公事一樣,她光鮮的外表下,包裹著一顆如飢似渴的獸xing,我並不為奇,每一個女人背後都有著潘金蓮那般的風騷,她不會例外.那晚,第一次與她纏綿,我有多霸氣,她就有多滿足,那一夜,她喊了我老公,而我卻沒有喊她老婆,如同那風騷的妓女,只是她的gaochao不是裝的,沒有落紅,沒有痛,她只是淡淡地一笑而過.從此她隔三差五就去開房,卻省了我找妓女的錢,只是茫茫中,少了點什麼,我仍然常常去看a片,室友會不經意的對我說,你這是何必呢.偶爾我們談論xing的時候,和他們說說斌的風騷,我們也經常看一些關於的片子,只是他們卻不知道我只有看的時候才會勃起.
有那麼一天,他們看到我的手機短信,是斌發的,說已經開了房在賓館等我.他們那個笑聲,我淡淡地說了一句:笑什麼笑,你要去你們自己去好了.挺生氣的,於是手機一扔就玩起魔獸了.也忘了給她回一條短信.
第二天吃飯的時候,斌坐在對面,瞪著我,我若無其事的吃著,以前也有過她要求
去開房我沒有去的,但是我回給他發條短信說不去了,解釋一下,突然這個時候我連解釋都不想了,我看著她暴怒的臉,卻依然那麼美麗,哈哈……她卻不知道我在等她一個耳光,甚至命令我下跪.她只是哭了,我淡淡地離開了.
我們三個星期沒有聯繫,她這次真生氣了,我看在眼裡留在心裡,那個時候我的qq,校內老是被她改狀態,我的空間裡會奇怪的多出一些沒人看的懂的文章,她並不知道我在乎的不是這個qq,而是另一個qq,這個我用來撫慰我那寂寞心靈的qq,用來在虛擬世界尋找屬於我的蘿蔔.她知道的只是一個正常的我,卻不知道我那帥氣的外表下掩飾的那份陰暗,和她不聯繫我並不覺得難受,我假裝生命裡沒有了她,繼續混跡與那些充滿黑色的網絡裡,尋找一份給予自己的快慰,尋找屬於自己的蘿蔔.
每個人心裡都有陰暗的一面,溫文爾雅的教授唐世德qiangjian幼女,跨國企業總裁陳玉茹兼職小姐,女警蘇晶換偶,法醫韓魯戀屍.安靜的坐在髮廊玻璃後的女子知道那些大腹便便的路人心裡在想什麼,一家成人用品店的老闆從眼神中分析出女人和男人內心的渴望,每一株小草,如同一顆不快樂的心,每一個微塵都開一朵秘密的花.
這個雨季,我悄悄地開了那朵秘密的花,忽視了身邊的情感……
不說斌了,說說雙雙吧.
雙雙走進我的生命,也許是那一撞吧,至少我是那麼認為的,那一撞,撞開了她的心扉,那一撞,撞開了她那火熱的激情.她第一次課堂上對我的那微微一笑,那一笑笑出的不僅僅是一種禮儀,笑包含的含義很多,有服務員對顧客的笑,有敵人對仇人的一笑,有朋友之間默契的一笑.多多少少,我覺得那笑笑出了她砰然欲動的心情……
半年過去了,我常常能看到她那淺淺的笑容,單獨偶遇的一笑,人海中交錯目光的一笑,使我更加確信她對我有著以愛為名義的感情.只是我們沒有彼此揭穿,她還是那般.我很少去上課,當我知道逃課是一件無關緊要的事情時候,我選擇在他們上課的時候,獨自瀏覽於各種寂寞的群裡,他們在上課的時候我也許在宿舍對著視頻在萎縮的打飛機,然後把精液濃濃的射向那充滿汙垢的顯示屏上,然後對著視頻裡的女人露出滿足的笑容.
我並不肯定雙雙的眼睛裡流露的是否是對我的愛戀,但是我的確幻想過她成為我的女王,不僅僅是她,班裡的很多女生,我都意yin過,的確,我就是那麼騷,那麼賤,只是我自己覺得自己那麼可愛.
上課我會坐在最後一排的那個座位,上課不是為了去學知識的,就像到了中午要吃飯一樣.很出人意料的是,雙雙總是會選擇坐在我側位的那個座位,離得不遠,她是一個優秀的學生,團支書這個職位就是她的,她為什麼坐在那裡,沒人會知道,只是我隱隱覺得,在課堂上,有雙眼睛似乎一直看向我這邊的,所以自然而然我們經常會定格在那兩眼交匯.時間會靜止,後來我與斌戀愛了,斌就坐在我身邊,仍然,每次睡醒,對著那個熟悉的位置一瞥,她總是會微微一笑.因為那不是偶然,是偶然中的必然.
不過奇怪的是,沒有人發現這點,大學裡就是這樣,和
高中不一樣,每個人都忙個人的,有的人在課堂上親嘴,摸奶,自慰,意yin,那些司空見慣的行為,不會被用來說道,除非你太過分.後來漸漸的我不再去上課了,斌會選擇坐前面,突然有那麼一天我中途去課堂,因為被點到名,我發現我那個位置坐了人,不是誰,正是雙雙,我沒有驚動,我悄悄地坐在她原來坐的位置.我發現了,在這個位置看她是那麼的清晰,那麼隱秘,而且又那麼的一覽無遺,女人有時候不用學物理的空間思維,不用學座標,她總是能用自己的感覺找到一個俯瞰的最佳位置.就像是獵手,總能找到捕捉獵物的隱秘方位,也許她以為會在那個位置找到屬於她的蘿蔔.
如果斌的打扮打90分,那麼很可惜雙雙只能得40分,樸素,簡單,土氣太重,這是客觀的去評價她,她應該是農村來的,我是這麼想的.她發了條短信給我,說坐了我位置,道歉了一下,很簡單.我看了看她微微一笑,她也對我回之一笑,她再發來的時候,我沒有回,我看到她有些不高興,悶悶的在那裡看她的書.我就上手機留戀於貼吧.
在正式和斌交往之前,很多女生都對我暗示過,打籃球的時候,有女生為我送水,踢球的時候有女生為我喝彩,但是正式和斌談以後,除了斌,再也沒有女生,每逢假期,祝福的短信突然少了一大堆,這裡說的是女生的短信,但是每當節日來臨的時候,雙雙總是在第一時間給我祝福,而且那種祝福與眾不同,我確定那是她自己編寫的,而不是轉發的,平時她也不會發短信給我,看起來好像每次節日的時候,她才會有著一些勇氣做一些勇敢的事情.
我經常會在吃飯的時候看到她,會在籃球場上的人群裡找到她那個單獨的身影,我想說的是,大學裡面,除了食堂以外,會有很多小吃部,而一個人總是會習慣去一個餐館,有時候我和斌一起去,有時候我單獨,單獨的時候,常常會出現她突然坐我對面的情景,她會說:哎,這麼多人,還好這裡有個位置.然後就坐下了,然後我們吃完,直到離開也沒有說過話.看起來我好像是一個不太喜歡說話的孩子,她也是,次數多了,也不覺得尷尬了,只是有時候一個人的時候,她沒有過來坐對面,突然又覺得少了點什麼.我不是傻子,我也能感覺到,我還不想去面對,因為有斌了.
不論從哪方面來說,斌絕對比她優秀,關鍵是和斌在一起,沒有任何經濟上面的壓力.斌的家底我不太知道,但是我知道她隔三差五的就給我買件衣服,都是上千的.
後來感覺來感覺去,感覺到特別信任雙雙,雖然我們沒有除了正常學習有關的其他交流,半年下來,我突然覺得挺信任她,她的確走進了我的生命,用她那淺淺的笑容,有預謀製造出的巧合,用那些偶然中的必然,漸漸的走進了我的生命.
斌三個星期沒有聯繫我,這三個星期,我彷彿脫韁的馬,吸收了自由的陽光,一身輕快,其實和斌來往的日子,我也沒有離開過虛擬的網絡,也沒有離開過關於的各種聊天室與論壇.只是突然沒有了一個女人在耳邊嘀咕,感覺就是那般的爽脫,這三個星期,我好像與世界隔開,只是某個聊天室裡活躍的紅黑天狼.
女人就是那樣,她不
理你,你不理她,她又突然打電話給我了,淡淡的,然後出來吃飯,然後去開房,然後她會在活塞運動的時候說那些:你都不知道哄我,我好想你,這些天想死我了.我更加用力的抽,然後詭異的笑了笑對著她說:你想我什麼,還不是想我的大雞……巴.她會狠狠的瞪著我,然後陶醉在一陣的痙攣之中,這就是女人,然後完事後拉著我去逛街,然後shopping,然後你就會在第二天看到我們又多了一件情侶裝,看起來她的蘿蔔就是這麼容易找到.
其實一句話說的很對,哥就是把姐摟在懷裡,也不過是兩個人的寂寞.
花非花，霧非霧，夜半來，天明去，去似朝雲無覓處，來如春夢無多時。
這就是第一個學期,就這麼過去了,沒有什麼轟轟烈烈,似乎過得很快.假期是難得的日子,在家裡不似在校,有著很多朋友,有著很多家鄉特有的樂趣,有著學校不同的生活環境,人也不再那般寂寞.而假期唯一觸動的是看了一部女王電影,那個女王,我真的無法去相信,她那麼像雙雙,那麼讓人臣服.
我看過很多影片,很多,很多,沒有像斌的,卻找到了一個像雙雙的,從此雙雙常徘徊在我魂牽夢繞的春夢中,成為了我意yin的不二人選.
恨長空無音,英雄寂寞處,自古男兒無淚,卻是紅巾翠袖擦拭,清風一杆濁酒一壺,有星月相伴,有流水知音,漫漫江湖……
過完年過來果然不一樣,新的學期,新的一年,都披上了新的衣裳,美麗的衣裳下那層萎縮的骨囊,看不盡的人間風景,恰似江水,緩緩東流.
第一堂課,我和斌在最後的座位上,纏綿的吻著,做了很多情侶都在做的事情,教授見怪不怪的沉迷於自己的滔滔不絕,而我們瘋狂於久未見面的交融中.我看到了雙雙那個落寞的身影,她總是那樣,一個人吃飯,一個人佔位置,一個人去圖書館,她似乎就是這樣,她看起來那般孤僻.我一隻手在斌內褲裡轉悠,另一隻手在乳房上揉捏,我看到了雙雙,我看到她那憂鬱的眼神,我感覺到她流露出的一絲不樂,我知道她那個位置看我,我的動作,斌羽絨服胸前的蠕動,還有我伸向斌跨部的後又消失的手,我想她肯定看到了,而且是一覽無遺的看到了.
我停下了,斌不解的看著我,我搖了搖頭,看了看講臺,她拉好衣服,就在我懷裡睡了,我看著雙雙,我知道她在莫名的生氣,生自己的還是生誰,這些我都不在乎,我在乎的是,她不再把她的頭髮紮起,不再把不搭配的衣服放在身上,我發現了她開始打扮自己了,她開始學會把她驕傲的身材流露出來了,儘管厚厚的衣服包著,但是依然能感覺到她挺拔的胸部,細長的腿,還有女生矜持所體現出來的柔美這次我想至少得打70分.我看著她,她看著我,她應該相信我是因為看到她才停下對斌的愛撫,她應該知道她的眼神已經讓我有所收斂,但是她卻不知道她像極了影片裡的那個女王.
我看著她,她看著我,如果空氣是導體,用教授在講臺上說的放大電路一樣,如果放大,那麼肯定有電流流過,儘管是微電流.突然她離開座位,走了,莫名其妙,整個教室因為她走了,陷入了沉寂,除了許多女生慌忙中整理衣裝的聲音,再者
就是教授無奈地搖了搖頭,彷彿什麼都沒有發生,繼續上課,我看到偉跟著出去了,他應該喜歡雙雙吧.人與人之間有時候就是這樣.
男1喜歡女1,女1喜歡男2,男2告訴女1說他喜歡男1……這就是愛情.
斌並不覺得奇怪,她也許會認為雙雙大姨媽來了,她對我說:肯定是來事了,然後淡淡地笑了笑.
我卻心如明鏡.
第二節課,我藉口離開了教室,斌也沒有問什麼,我在池塘邊的柳樹下找到了雙雙,她獨自在那裡扔著小石頭,滴答滴答的,臉上說不盡的風情萬種,走近一看,才知道那雙眸打轉的淚珠,她很傷心.我悄悄地坐在她的身旁,我沒有打擾她,也撿起一塊小石頭扔下去了,她才發現我坐在她的身旁.就這樣,一直坐著,心裡坦蕩蕩的,也不知道說些什麼.我把手在她牛仔上撫摸了一下,她顫了一下,當我第二次摸上去的時候,她就沒有再反抗,就平躺在那裡,任我撫摸,我感覺到她那般陶醉.
我悄悄地告訴她:好好上課,別這樣,對自己不好.她只是說:你怎麼知道我會來這裡.我自信滿滿的告訴她:我傷心的時候經常來這裡仍石頭.然後她笑了,給了我一個吻.
我們沒有說太多的話,只是我覺得她應該會有很多話要和我說,她卻沒有開口,一直都沒有,有的只是用那含情脈脈的雙眸流露一下她那多情的笑容.
從那時候起,我們從陌生人一下子昇華到了某種關係,一種我也說不清的關係,情人？知己？朋友？紅顏？而她可能只是需要我的一個懷抱而已.她是一個極容易滿足的人,那天過後,每一天我都能看到她如沐春風的笑容,臉色紅潤,整個人也看起來精神多了.我想正應了那句話:女為悅己者容.我每天都能收到她晚安的信息,每天都很準時,每天都不會落下,也許吧,雙雙本身就是一個很有規律的人,一個嚴格律己的人.
天冷了,我會收到一條多穿衣服,小心身體的短信,她知道我不是一個喜歡去上課的人,所以她一直佔著我原來的那個位置,她會利用每一個能聯繫到我的機會,發條短信給我,然後等我回他短信,如果運氣好,我還會和他聊會,她總是不知疲倦,只是我覺得還是缺了點什麼.有時候她還會問我:別讓斌知道,不然她無法面對她.我想如果我有錢,如果我有老婆,如果,我是說如果,那麼毫無疑問,雙雙一定很高興去做我的二奶,一定很高興住在我給她買的別墅裡,一定很樂意躺我懷裡,甚至會幫著我瞞著老婆.
小三,很多時候,正是那句詩說的:君生我未生,我生君已老.或者是還君明珠雙淚垂,恨不相逢未嫁時.也許她們為的根本就不是因為錢,不欲以愛之名,我很敬重這些因為愛情而犧牲自己的人.那是一種多麼來之不易的付出.
和雙雙開始深交的時候,我才發現,懂事的女人總是喜歡去理解人,總是喜歡帶些文縐縐的東西,總是會給人出乎意外的感動.於是我開始了一個我自己都覺得很對不起她的計劃,我要讓她做我女王,因為只有做我女王,我才能快樂,我才能更好的去伺候她.順便報答她對我的一番用心.
此間,斌也感覺到我越來越冷漠了,老是跟我鬧,她每次鬧,都是我在床上解決問題了,女人
啊,女人,為什麼總是喜歡男人用雞……巴解決問題呢情結總是匿藏在心裡,但是日本毛片裡的各種姿勢,各種口味,我都如數盡施在斌身上,我想那些暗戀斌的男生們,如果知道斌在床上像小澤瑪利亞那樣的yindang,他們情何以堪,他們是否會蠢蠢欲動的也瘋狂一次,或者乾脆抹殺了斌留在心裡的美好印象,只是他們永遠都不知道,那些外表看似光鮮的女人,高貴如女王的女人們,她們在被強烈的抽插時,也會隱隱的去呻吟,去喊出一些yin穢的詞語:操我,操死我吧.我要大雞……巴狠狠的操我的騷逼.如此如此.
斌就是這樣,她yindang起來,你能看到的毛片情景,她都能去淋漓盡致的表現,有過之而無不及,如果我讓她知道那會怎麼樣呢？我沒有想過讓她知道,因為她看起來還是那麼單純,她的慾望表現的太過於強烈,會越發的控制不住,尤其在這個物慾橫流的社會,她的經濟能力會使她的墮落成為必須的,所以難以啟齒的慾望,我守住了,也封鎖了我們的關係.
男人為什麼喜歡甩女人,因為厭了嗎,我始終在想,如果我的xing功能有一天衰退了,斌是否還會如現在這般對我不離不棄,我活著很累,一方面是要面對斌,一方面我有一個主人,一個遠方的主人,也是我接觸後認的第一個主人,因為都能很好的保護雙方,都能愉悅的完成遊戲的規則,我視她為主,唯她命從,所以很多時候我的生活空間總是有那麼一部分時間是受到主人的支配,很多時候,都不能帶著橫條累累的屁股去赴約開房,很多時候我需要私密的空間來完成主人對我的斌不知道,雙雙更不知道.
就像雙雙說的,你怎麼一直都很忙,好像任何時候都沒有空一樣,我能告訴她我脫光了衣服跪在視頻前像狗一樣在咆哮嗎？我不能,也不可能會告訴她.
我把我的學習處理的很好,大學啊,總是充滿著不平等,你可以一節課都不用去上,但是你仍然能夠拿獎學金,這就是大學.我年年拿獎學金,每當我拿了獎學金就換來主人對我的一次賞賜,鞭子,聖水等等等等.也換來斌對我的橫眉,她不准我拿,因為她拿不到的你也不能拿.好吧,變相的想被操,那就來吧.
4月拿了獎學金,我去開了一個星級賓館,我在等著斌,這次是我唯一一次自己掏錢開的賓館,一分價錢一份貨,賓館裡果然比先前的要高檔,不管是從什麼角度來說,就說感覺吧,感覺就不一樣.斌特意穿了一件制服,絲襪,高跟,然後敲門進來了.
"先生,您是李先生嗎？我是蘇州大學……"
我有些遲疑,然後轉變一想,我靠,這丫的也開始瘋狂了,然後就說:你是趙小姐嗎？你們有哪些服務呢？還有你是處女嗎？……
然後就進入了一種狀態,應該說是賣yin女和嫖客之間的狀態.不過此女的gaochao不是裝的.
其實她並不知道,我多麼想跪下來親吻她的玉足其實她並不知道,我多麼想喊他一聲女王其實她並不知道,我多麼願意接受她粗魯的辱罵等我回過夢來,就如例行公事一樣,她滿足了,卻落下我這個寂寞的身影,空虛,射精後的茫然與不知所措,我淺淺的入夢,她卻不知情.我在想我的蘿蔔
.
早晨的陽光很好,斌躺在我的懷裡,我抽著煙,她喃喃的說:老公我愛你.我吻了她一下,她突然爬起,把我胳膊壓住,然後強制坐在我身上.我愣了一下,然後我聽到她說:不許動,我是警察,你告訴我你qiangjian了多少良家婦女？我愣愣地看著她,然後我的蘿蔔強勢勃起,把菸頭扔了,等待她的下一步.
她一把抓住我的蘿蔔,然後諂媚的笑著:呦,還不小嗎,這麼堅挺,難怪慾望那麼強,要qiangjian那麼多的婦女.我想我來勁了,爽,我要的就是這種感覺.然後她又說:這樣吧,反正本女警也好久沒見過這麼堅挺的雞……巴了,讓你操一次再抓你進去,來吧,色狼.我翻過身壓住她,然後狠狠的說:別讓我操,否則你捨不得抓我進去的.
然後我把她抱起,把被子掀了,把她頭髮拽起,她啊的一聲叫了,我沒有管,狠狠的扇了她一下,然後她反抗,我前進,然後真的把她qiangjian了.然後她哭了……卻流了一地的yin水,溼漉漉的……
她躺在我懷裡哭,她說她很害怕我剛剛的樣子,我像一隻獅子,恐怖極了,她還說弄疼她了,撅著小嘴對著一個qiangjian她的人訴苦.我點了煙,然後指了指床上溼漉漉的一片,我只是詭異的笑了笑,她滿臉羞澀,可愛極了.
有個網友曾經告訴我,她有一次被一個民工qiangjian了,她說她當時很害怕,很恐懼,在掙扎和反抗之間,卻流出了一生都沒有流過的那麼多的yin水,她不可撤銷地gaochao了,前所未有,就在水泥地上,扯亂的衣服,濃重的煙味,醜陋的面孔,髒兮兮的身子,一身的汗味,在那個特殊的環境下,就像裝點在屋裡的吊燈,捲髮上的髮簪,領子口的文胸,越發的那般味道.她gaochao了,她甚至喊了出來,她，只是在恍惚之間，在道德廉恥來不及發揮作用的時候，抽取生命中的幾分鐘肆意忘情了一回.老公不能給的滿足,情人不能給的滿足,民工做到了,民工用他特有的屬xing完成了對這位高貴婦女的洗禮,她墮落了.你說她還會去報警嗎？
她還會去哭泣嗎？她沒有報警,一個給你快樂的人,她忍心去傷害他嗎？哭卻是哭了,但是那種哭更多是在哭泣她原本枯萎的生活,哭泣她隱匿著的yindang血液.人有時候就是這樣，有些心結是不能去碰觸的，打開了能飛出什麼東西都是不能預料的,她飛出去了,民工成了她的xing伴侶,那個民工真的很幸運,用自己厚積的xingyu換來了一個貴婦的垂憐,用世俗所不能忍受的悖論改變了自己命運.
婦人後來常常要他模擬qiangjian遊戲,只是遊戲和真實,總是有著不可逾越的感情,婦人她知道了會是那麼個過程,與那次qiangjian不可同日而語.遊戲是自己控制的,結果是自己預定的,而真實的時候,面對卻是先奸後殺的極度不可預知xing的恐慌中.她經歷過了.她gaochao了,前所未有.
你試過同時被兩個男人吸允奶頭的感覺嗎？,你試過在水裡撒尿嗎？,你試過gangmen和yindao同時被硬物插入的感覺嗎？你試過被人qi
angjian的感覺嗎？
你試過男人給你刮yinmao的感覺嗎？親愛的女士們,你們試過嗎？男人會常常用自己睡過的女人數量來展示自己多麼多麼的顯擺,但是女士們,中國特有的體制下,歷史文化下,你們有想過釋放原本就屬於自己的那份快樂,是上帝賜予我們無上的精神愉悅,因為道德,因為倫理,多少慾望壓抑下的群體,才有那般類似變態的發洩.所以說:你沒有嘗試過,你永遠都不會知道,你死了,蓋上了棺材,你也不會知道.
百萬富翁體驗街頭乞討,位高權重故意犯事坐牢,你不能理解,有人會理解,他們需要屬於自己的蘿蔔,是蘿蔔,你的蘿蔔在哪裡呢？
離開賓館,我們仍然繼續去上課,天氣開始熱了,絲襪橫行的年代,連男人也會忍不住收藏一些,如果你願意翻翻我那隱秘在角落裡的櫃子,你就會發現一些曾經沾滿yin穢的絲襪,還有一些蕾絲內褲,這是我主人留給我的紀念品.
來說說我的主人吧.
剛開始尋主,是懷著一種很特別的心情,一方面要把自己放開了,一方面要控制在自己的範圍之內,我努力的去找.應該說,是有目的的,我希望我的主人是一個年齡比我大的,文化程度擺在這裡,除了方面的交流,我更想要的是一種精神上的交流.這樣對於一個圈子裡的人來說,好像有點困難,事實上,玩這個的大多都是有著高強度的精神境界,有著博學的文化程度.
在聊天室裡也好,在群裡也好,我要的是一個真正能理解我,和我一樣有著這種難以啟齒的情結,能夠很信任的去遵守遊戲規則.我試過很多人,有的需要shoufei,有的需要……林子大了,什麼鳥都有,很不巧的是,終於我遇到了她,暫且稱為冷心.也是我從內心去崇拜的女人.不,應該叫女王.
第一次認識,在一個聊天室裡,一個叫做女權天下的房間裡,我經常到這裡來,因為我知道來這裡的要麼是像我一樣的男要麼就是高高在上的女王.我點開了每一個女xing的資料,然後找到了一個離得比較近的冷心.我加了她,我與他交流了.再失敗過很多次的情況下,我起初沒有太抱希望.
小男人,她一上來就這樣叫我,我很不解,為什麼叫我小男人,她說:小夥子啊,你找錯人,我都可以做你媽媽了,我兒子都17了,現在在上高中.我感覺到有點溫暖,起碼她沒有那種姿態,這讓我覺得距離一下子近了很多.我們沒有從聊起,我們聊聊生活,聊聊文化,關鍵的是她從事的工作正好和我學的專業有關,我們於是又找到了一個共同語言來維持我們的聊天.
關係發生劇變的是那天,她問我現在是什麼樣子,我說我現在跪在地上,光著膀子和你聊天,她突然點開了視頻,我立馬接受了,視頻裡一個猥瑣的男人,光著膀子,跪在地上,由於經常視頻自慰,不露臉,她只看到我的下半身,她說:你真的沒有騙我.
我為什麼要騙你,我也不必去騙人,我和你聊天,也知道你是一個女王,因為我現在方便,我就跪著,我跪著我才覺得配和你聊天.她說:以前也都是跪著和我聊的嗎？很奇怪嗎？方便的時候我就跪著.
於是她就賜了我一個名字,冷蘇,於是我喊了她一聲主人
,我喊過很多陌生的網友主人,隨著後來的交流,她走進了我的生命.
她離異了,38歲,自己開了一個小的軟件公司,因為感情因素,離婚了5年了,接觸三年,目前有一個奴.自從做了她的以後,我很多時間都是用來陪她,和她交流,她被人騙過,所以看起來很現實,我不知道她什麼樣子,她不知道我什麼樣子,但是我知道了她的yinmao很多,她的腿豐滿,她的胸部很挺,她知道我的雞……巴很長,我的皮膚很誘人,我的腹肌是8塊.
蘇州到上海,如果坐高鐵,1個小時吧,有一次我去上海,我打了她電話,我說我在上海,她給了一個地址我,我過去了,我到她公司裡去了,她沒有見我,只是叫我在外面等她下班,我足足等了一個下午.5點的時候,她叫我在那個站臺那裡等她,一輛紅色別克停了下來,我悄悄的走了上去.我看到她了,多麼高貴的一個知xing美的女人,充滿了韻味,她看到了我,也是驚歎了一聲,她也許也會在想,多麼陽光的一孩子.她遞了一支菸給我,我深深的吸了一口,我在想,接下來會怎麼樣呢.這時,斌打來了電話,主要問我在上海怎麼樣了,我敷衍了一下就掛了,冷心問:女朋友？我點了點頭.
到了她家裡,我跟著她走上樓梯,把包扔給我,開門,隨著門關上了,我突然不知所措,房裡還有一個40多歲的男人,走了過來,冷心,揮了揮手,叫他出去,今晚不要回來,他便走了.她遞給我一雙鞋子,然後我進去了,她給我遞過來一杯水,我也喝了,她遞過來一個蘋果,我也吃了.我真的很想馬上跪下,只是突然又不知道怎麼辦,我找過妓女,也給跪過,找過女王,也跪過,只是現在我卻不知所措.
然後我們就坐在那裡聊天,很隨和,很親近,後來她喊了聲冷蘇,我也喊了聲主人,順其自然地跪了下去,她摸了摸我的頭,傻孩子.我情不自禁的看著她,用頭蹭了蹭她的小腿.然後斌打來了電話,我接了,我開了揚聲器,主人好像有點不高興了.我就掛了.
主人說:有照片嗎,給我看看你女友.我給她看了,她說:挺漂亮的,比我年輕漂亮,也和你玩這個嗎？我搖了搖頭,趕緊磕頭說:主人,您是最漂亮的,然後我拿起電話打給斌,開著揚聲器,我和她說分手.然後就關機了.
主人很不解的看著我,我就說:主人既然不喜歡她,我就不要她……（如果你看到這邊了，說明你是一個真正的女主，我在南京新街口，希望南京的女王加我875929495 希望你是真正喜歡做的）我在那裡住了三天,也很開心的三天,這三天也是在和斌的吵架中度過的,更是在冷心對我的中度過的,最後一天走的時候,我和主人做愛了,自然她很滿足,很陶醉,終究還是躺在了我的懷裡,喃喃的說著小男人.
回校後,斌跟瘋了一樣,鬧,一直往死裡鬧,我想了想,真的挺後悔的,冷心不過才認識三個月,而斌都陪我大半年了,一個是現實的,一個是虛擬的,當初真是不該那般衝動,被蘿蔔充滿的心靈失去理智後的行為,不過這次斌真的生氣了,我也無所適從,冷了一段時間,才終於把她哄好,也讓我知道了,斌原來在我心裡仍然有著很重
要的位置,和蘿蔔沒有關係,和慾望無關,是一種長時間在一起產生的那種類似親情的東西.
雙雙發了一條短信過來,她說她感冒了,很難受,我知道她這條短信無非就是讓我說些安慰她的話,好像我說出的話會像那些西藥一樣對她的身子有著神效,或許她想要我去看看她.很自然我有些著急,她病了,我找她去了,在醫務室,她打著掉滴,一滴一滴,臉色有些難看,有些無力,我坐在她身旁,靜靜的陪著她,醫務室裡人來人往,說不定就遇到一個同班同學,或者一個認識的人.那種感覺,像極了在外面偷腥的丈夫,而她也感覺到了,自己像極了別人的小三,望著窗外,就是烈日,光天化日之下.而她看上去很開心,很高興.
我說:怎麼沒人陪你,你的舍友們呢？她說:我只要你陪我.多麼動情的話,多麼赤裸的表白,多麼情意綿綿的柔情.我想我一直沒有拒絕她,一直都沒有,但是一直都沒有去接受她,就像這樣子,曖昧著.
她究竟需要的是什麼,她會滿足於這樣不清不白的關係嗎？她要上廁所,我幫她拿著掉滴,在廁所的時候,很尷尬,我不知道是不是要跟著進去,女孩子家上廁所確實有點麻煩,她沒有阻止我,反而讓我跟著進去了,那一道門,很窄的空間,我能感覺到她深深的呼吸,慢慢地褪掉褲子.操,紅色蕾絲,我看到的是一條紅色蕾絲,操,真的像她這樣的女生,整天流連於宿舍圖書館,獨來獨往的女生,她居然穿的是紅色蕾絲,紅色蕾絲,紅色蕾絲,我腦海浮現出很多,剎那間的恍惚,被一陣兮兮碎碎的聲音打斷了,她的聖水,時間突然靜止,我承認我意yin了,就在那一段淺淺的時間裡,我想入非非,思緒萬千.
而她的臉紅了,很紅很紅,像美麗的晚霞,像夕陽……倒映在我飄忽的心底.
雙雙,已經不再是僅僅發發短信給我,有時候她會打電話,在晚上,頻率越來越大.常在河邊走,有一天腳溼了,斌跑到雙雙那裡,本來不打算寫那麼多的，因為這樣的文章就算再有文學造詣，它都是暗的，上不了檯面，但是如果不寫出來，就又是那麼的不忍，因為如果不表達出來，好像我們永遠都找不到屬於自己的蘿蔔，而今天我也一直在尋找，那個屬於我自己的蘿蔔，找著找著，連我自己都不知道它究竟是什麼了……
慢慢的，漸漸的，我內心的天平發生了極大的傾斜，我感覺越來越喜歡雙雙了，這種感情的昇華，我想很大一部分原因是那個暑假的那部電影吧，內心浮躁的騷動，讓我越發的認為雙雙是女王，只是我仍然浮動在這麼個以愛為名義的交流中。雙雙沒有說過愛字，但是她那雙含情脈脈的眼睛總是讓我心生憐憫。我看著手機裡的短信：我生日，今天陪我一起過吧！我把早已準備的百合踏上了路程。
我們始終沒有突破那一層，只是簡單的像普通朋友那樣，“生日快樂”她笑呵呵的接過百合，我想她肯定是幻想我送她玫瑰，只是我選擇百合，是不是意味著我把關係挑白，她仍然很開心的接過去，然後說：很漂亮的花，我喜歡。這是第一次和雙雙單獨的交流約會，不是因為學習，不是因為公務，說的退一步就是男同學給女同學過個生日，說的進一步就
是即將成為戀人的一次浪漫約會。她很開心，好像她已經找到了她的蘿蔔一樣，然後她還會問你：“華，你和斌斌現在怎麼樣了？”
你這是在幹嘛呢，和男人約會，還問他和他女友關係怎麼樣了，你這是要做小三嗎？我搖了搖頭，說：“吵架了，兩個星期沒有聯繫了，怎麼了，想幫我和好？（本來想說：怎麼了？想著我們分手嗎？恍惚了下就改口了，有時候怕一說出口她就會成為我的女友，然後就無法做女王了。）”其實我內心裡很清楚，這種有愛情的東西，一旦涉及，是最不能控制的，萬一有那麼一天她因愛生恨，把我的這種情結讓世人所知，那麼後果我都不敢想象，這就是信任，深度的信任，之所以和我的主人能這麼玩，因為信任，因為我們之間不涉及任何利益以及情感的關係，純粹的s……m關係。
我和雙雙吃了一個火鍋，開春來，天氣仍然很冷，我們兩個在外面徒步散步，但是離得又那麼一般遠，她手拿著花，低著頭慢慢的走著，我雙手插袋，也慢慢的走著，一直沒有說話，慢慢的，很慢很慢，但是誰也不去打破這種局面。中途她接到一個電話，她說了一句：哦，不用了。然後就掛了電話，我問她誰打的，偉打的，說要給她過生日。然後我突然想起要說些什麼了。”對了，雙，你和偉怎麼樣了”然後她就瞪著我：說什麼呢，他天天纏著我，不過我不喜歡他，不想他那樣，我和他什麼都沒有，真的什麼都沒有……
然後我就故意說她們很般配，說偉是個好男人，人長得還不錯，而且學習又不錯，人也不錯，接受他算了，省的一個人孤單著。她就那麼聽著，也不說什麼，聽著我說我們男生宿舍那邊一些事情，主要是說偉的……到最後她只說了一句話：他再好也沒你好，就加快步伐走了，我一陣凌亂。我突然想起了很多，如果她要是見到我無恥的給過那麼多的女人甚至包括妓女磕頭，跪著那些女人面前求她們撒尿給我喝，請求她們讓我舔腳，我還會那麼好嗎？在她心裡，這個好究竟是怎麼定義的，我詭異的笑笑了，然後加快步伐跟上她，然後告訴她：其實我沒有你想象的那麼好，真的，我很賤的。
雙雙詫異了下，然後一副不解的樣子，然後悠悠的說：你賤也比他好……當年張愛玲愛上了一個漢奸，我在想，是不是在張愛玲心裡，那個漢奸也很好呢？是嗎？有時候到底是什麼影響了我們的判斷，難道是我們的蘿蔔嗎？節操掉了一地啊！！！
分開的時候，雙雙給了我一個吻，很快的那種，然後就走了，我還沒有反應過來，摸了摸還有餘溫的吻，卻看著她離去的背影，準確的說，是看著她離去的腳，那雙淺淺的不足5釐米的小高跟……
和雙雙的關係若即若離，若隱若現，因為沒有什麼特殊事情，我們彷彿還是像往常一樣，只是一對坐過在一個教室裡上課的同學，有時候會在人潮中必然的去交匯目光，有時候在教室的角落默默的對視，但是誰也沒有刻意去迴避，也沒有特意去加深，每天還是一樣的短信，每一個晚安裡面多了一些內容，而我也漸漸的把每天的行程和一些事情就像寫日記一樣彙報給她，因為我始終意淫著她是我的主人，而我是在和她彙報交代事情……