站在一個成長女S的角度上講我的心路歷程（長篇連續寫帶圖片）

作者：冷酷對待

也許你們看到我也不會認為我就是個，因為我在外是個名副其實的乖乖女，我不去夜店不逛酒吧，不抽菸不喝酒，不亂髮脾氣，聽到這裡你是不就沒有看下去的慾望了？別急，我慢慢說給你聽，我小時候大概三，四年級的時候，就開始欺負別的小朋友了，別人欺負也就是想做孩子王吧，我就是想讓他們給我跪下，舔腳，磕頭，耳光，打屁股，我會用我的零花錢給別的小朋友讓他去給我做這些事情。

（百度搜索木槿花開收聽我的節目）也會用各種自己的小心思滲透他們，我有一個妹妹，比我小五歲，現在想象還會覺得無比尷尬，因為那時候我會用我的零花錢給她，讓她給我跪下，磕頭，被我打屁股，開始不是用零花錢，而是我會威脅她，如果不做，我就把她一個人扔在家，小時候父母白天基本上不在家，所以她一怕就會同意了，開始我只要說這句話，她就會馬上跪下，擺出我興奮的姿勢，後來我要走到門口她才會同意，後來就不會害怕了，我就開始用我的零花錢給她，當然我也虐待過別的小朋友，例如我親戚家的弟弟，我會讓他扮演孫悟空，我當觀音，這樣他見了我就給跪著了，直到後來有一天我妹妹和我媽媽說姐姐讓我跪著，我就再也沒有做過了，其實每當慾望過後我都會覺得自己有病，我幾次想和父母說但是也沒說出口，因為我內心的潛意識知道，我怕他們用異樣的眼光看著我，也怕別人知道我有病，我慢慢開始自卑，我偷偷的吧我的芭比娃娃藏起來，因為我知道別的小朋友喜歡給它們換衣服，而我不一樣，我會把它們的腿掰彎，然後讓她們跪著，想象著她們被我罰跪，被扇耳光，打屁股的場景，我記得家裡有一個毛茸茸的獅子，這個是我小時候生日父母送給我的禮物，我小時候喜歡騎著它，抓著頭髮，幻想著別的小朋友趴在我下面的場景，得到滿足，或者看看古裝戲裡跪拜，磕頭，耳光，打屁股的場景，偷偷的自己趴在自己的被窩裡，用雙腿夾著，興奮著，我每次想興奮的時候就會吧衛生紙墊在下面，這樣我媽媽就不會發現了，可能是我和別的女孩子的方式不同，不需要用手，雙腿夾著就可以了下面繼續所以小時候的我其實很自卑，因為我怕別人知道我的秘密，還有就是我知道我和別人不一樣，我喜歡的東西和別的孩子不一樣，我記得有一次電視裡在說貧困山區多麼苦，我當時就在想，我大了要賺很多很多的錢，這樣我就可以花錢救助哪些孩子，然後讓他們給我跪著，被我欺負，很可恥吧。

然後我就開始變得內向，我不喜歡和別的小朋友交流覺得他們很幼稚，我活在自己的小世界裡。

直到後來：我初三的時候家裡有了電腦，開始的時候我不知道SM，建了一個qq，也許就是命中註定吧，有一個加了我的qq，他加我就叫了我聲主人，我那時候覺得特別的興奮，就問他為什麼這麼叫我，他和我說想給我舔鞋子，吧襪子放在他嘴裡，我每次都會和他聊很久，他沒告訴我SM，我那時候只覺得自己很幸福，盡然有人會這麼叫我，做那麼卑賤的事情，知道我偶然查百度後知道了SM，我開始看的是一個叫女王時間的小說，裡面的故事還算不錯，我用這

個小說發洩了很多次，然後我開始建了一個女王的號，那時候只要建設一個女王的號就會有無數的加我，我那時候每次每天都很興奮，正好是初三的假期，所以我每天都會用電腦上那個QQ，然後和各種的聊天，打字也越來越快了，我偶爾也會和聊得比較好的視頻，當然我是沒有視頻的，也不用語音，雖然我那時候很小，但是也會保護自己（想聽語音可以百度木槿花開，裡面有我的各種經歷）我會對著，給我發視頻的各種命令，有時候會一起調教多個，玩得不亦樂乎，口味輕的就是讓他跪著自己扇耳光，打屁股，但是我也會經常生氣因為他們很少有真正用力打自己屁股的，口味重的就會讓他們用東西放在自己的gangmen裡，黃瓜，茄子，還有瓶子，記得有一個奴我讓他用溫度計插自己的馬眼，他下不去手，我還會打字命令他速度，然後用強硬的語氣告訴他必須做，還有自己吃自己的ing ye，喝自己的尿，每當這個時候我都會覺得他們很賤，我也興奮也很幸福我不知道會不會有人看，可能開始不夠興奮，但是這就是最開始真實的我。

後來我陷入其中不能自拔，上學的時候想著SM，一有時間就會和聊天，成績也不是很好，我大學的時候才第一次現實，對方也是一個大學生，我們開了個房間，那是我那時候做過最瘋狂的事情了，我沒有害怕，也許是因為我說過想見我可以，視頻給我跪下磕個頭我就同意了，所以我知道他是個而我是一個所以我很安全，開始的時候我很害羞，他問我洗澡麼，我搖搖頭，然後他跪在我腳下，我坐在床邊，有點尷尬，我尷尬的對他說你去洗澡吧，我聽著他去洗澡的時候發出的水聲，坐在床上，感覺自己的下面因為他剛剛的跪下已經溼了，等了一會兒，只見他圍著澡巾出來了，問了我一句，我可以打開麼，我點了點頭，他穿了一個內褲沒脫，可能也是有點害羞吧，我讓他跪下，他就老老實實的跪在我腳下了，我有點不知所措，不知道下一步應該怎麼做，在qq裡的冷酷，看了那麼多的視頻的小說，完全到這個時候沒派上什麼用場，我腦子裡很亂，一方面不像小時候因為不懂，所以什麼都敢做了，一方面因為對方是一個比我大一點的男孩子，我多少有點害羞，我很像虐待他，又很害羞不好意思這麼做，下面很興奮，一方面壓抑了多年的虐戀情節，一方面是乖乖女的害羞，讓我尷尬的說不出話來慢慢的我調整好了自己的心態，我開始進入了我的角色，對他發出命令，讓他給我舔腳，那時候就是簡單的舔腳，當他的舌頭溫柔的放在我腳趾上的時候，我像觸電了一樣，下面麻麻的，一直延伸到上面直到心裡，他像狗狗一樣，舔弄著我的腳趾，我看著他卑微的樣子，享受著他的服務，那時候的我覺得很幸福，他溫柔的把我的腳趾包圍，裹著，偶爾發出舔系的聲音，我都會覺得他很賤，他竟然跪在我腳下給我舔腳趾，還那麼的誠懇，那麼的卑微，知道過了很久以後他不小心用牙齒碰到了我腳上，我怒的把他的頭髮拽在手裡，狠狠的扇了他幾個巴掌，說你怎麼舔的，賤貨，他用可憐兮兮的眼光看著我，我想我當時的心都融化了吧，可是下面的一句話讓我

覺得不太開心，他說想給我舔下面，我其實是放不開那時候其實我連男孩子的手都沒牽過呢，舔腳已經是很大的進步了，我雖然想象著他竟然想舔我尿尿的地方很興奮，一方面有很害羞，覺得這麼做太快了，所以我很生氣，就說要打他屁股，我坐在他身上騎著他，拿起他的皮帶，開始一遍打著他的屁股，讓他一點點的爬，到後來他爬累了，我就扒開他的內褲，狠狠的用皮帶打他的屁股，他開始躲閃，被我狠狠打了幾下不敢多了，然後慢慢屁股變成了粉色，紅色，可能是他也沒怎麼被調教過，所以承受能力很差，才紅色就哭了，開始求我，我打的正覺得興奮也就沒有理他，最後算是給他征服了吧，開始說我是他一輩子的主人，他一輩子只讓我做他的主人，後來我玩夠了就說要回去，他送我到門口，拽住我親了下我的嘴，那可是我的初吻，我當時就愣住了，一想他舔過我的腳沒刷牙，我狠狠的打了他幾下，擦了擦嘴，看也沒看他走了出去，當時他就穿了一個內褲沒辦法追我，後來他求我說是因為喜歡我，我對這種主動親我的奴很厭惡，我就沒理他，後來他說他打算退圈了，因為找不到和我一樣的主人，是啊，是找不到和我一樣傻的主人吧，不過說退圈我可不信，只是一次調教而已我不信他能一輩子都記著，（提醒：百度木槿花開可以收聽我的真實經歷，有調教內容）未完繼續我開始努力學習，忘記這一次失敗的調教，因為我覺得我沒有完全征服他很丟人，還有就是我很在意初吻是被一個只見過一次的陌生人一個沒有感情的奴奪取了，更丟人，我那時候雖然是大學生，但是也沒有那麼開放，雖然也有追求自己的男孩子，但是因為不是所以我沒感覺，後來工作後我認識了我第一個私奴，我和他開始像朋友一樣的接觸，開始只是在qq裡聊天，他不像那些奴一樣只知道YY，加我就問我現實麼，他會關心我，會和我分享他身邊有意思的事情，他比我大六歲，也沒有那麼成熟，偶爾還有點幼稚，帶著眼鏡，斯斯文文的樣子，笑起來很陽光，那時候我們都再北京工作，離得也不算近，做公交要一個半小時吧，記得第一次去他家的時候還坐過了站，他騎著自行車接我，我一點也不會覺得掉價，開心的坐在他的自行車後面，他會很細心的準備墊子讓我不會那麼硌，他騎著自行車，我看著他的後背，有時候他和我聊聊有趣的時候把我逗得一直笑，我第一次去他家的時候，坐在沙發上他順從的跪在我身邊，把電視打開，遙控器放在我身邊，低聲和我說，主人我去給你做飯，我溫柔的摸摸他的頭髮，感覺像多年的老夫老妻一樣，或者多年的主奴一樣，我聽著廚房炒菜的聲音，很溫馨，很幸福的笑了笑我甚至幻想過這樣一輩子多好，吃完飯以後他收拾著碗筷，回來跪在我面前，我扇了他幾下，他有點害羞，和我說今天不回去了行麼，我住另一個房間，家裡的被套都洗乾淨了很乾淨，看我有點猶豫，他說晚上伺候好給我洗腳舔腳，我點了點頭，晚上我們很晚都沒睡，他給我舔著腳，偶爾和我聊聊天，我慢慢的睡著了，他也退下，進了另一個房間，早上的時候因為我今天不上班，而他需要上班，就低聲在我

耳邊說桌子上做了早餐，冰箱裡有水果，備用鑰匙放在床邊上了，要是想出去可以用，他走後不久我就起來了，看著座子上的早餐，覺得特別幸福，可能那時候我很輕度，所以我會慢慢的說，輕度到重度都有別急（明天繼續）如果就這麼下去我應該會很開心吧，他後來會給我舔下面，可我感覺到的是羞辱，是的，因為愛他我原諒他給我舔了以後急急忙忙的去洗手間漱口，我記著我當時狠狠抓著被子，我是個，他慢慢的卻沒有那麼了，我因為慢慢愛上他，對他也很少調教，雖然很想虐他，也尊重他的想法，直到後來的一天，他和我說想讓我給他舔下面，我沒同意，他說算了，我的覺醒，卻沒有虐他，轉身離開了，那時候我記著我回到家裡哭泣，我恨老天為什麼讓我喜歡SM，也恨他，為什麼只是好奇確來打擾我，更恨他哪句羞辱我的話，我選擇了退圈，對，其實我也有長達一年沒有跟圈子裡的人有聯繫，其實現在想想，如果是現在的我，我絕對不會讓他有我不是個的想法，因為現在的我自私，冷酷，殘忍，無情吧。

後來巧合下工作時我見到了我的第一個目前唯一的前男友，那時候他還不是我前男友，他是我初中的同班同學，畢業以後就沒有聯繫了，更別說都大學畢業了，見面的時候我都沒有認出來，我開始不喜歡他，應該說從來沒有喜歡過他，我開始對他只有一點點的好感，他不帥，有點胖，平時也不太愛說話，看著蠻好欺負的樣子，我知道他對我又好感，也許是我腦子短路，有一次朋友聚會玩真心話大冒險，我留了一個讓他冒險的條件，有一次我們兩個人的時候，我就半開玩笑半認真的說，記得那件事兒麼，我想到讓你做什麼了，他說記得，我就說那你願意為我做任何事兒？

他說是，我就說那讓你跪下你也願意麼？他很猶豫，我說不願意就算了，他沉默不說話，我開始玩起心理戰，說只要你給我跪下，我就答應做你女朋友怎麼樣？我看到他眼色裡的一絲絲驚喜，和一點點的猶豫，我就說，這個很正常吧，要是你的女朋友，懲罰你，跪鍵盤什麼的你不是也開玩笑說過，怎麼現在做不了了？那就算了，當我沒說，我轉身要走，他急忙跪了下來，我沒讓他起來，說，還是這個樣子看著舒服，其實我心裡很滿足，也許你們認為這就是簡單的一跪，沒什麼打不了的，可是意義不同，這一跪，也就是註定的地位的問題。

也許因為這一跪，我們之間變成了領導和下屬的關係，我說什麼他都會嗯，好的答應，有時候我生氣也會開玩笑是的扇他，輕輕的，因為我知道他不是圈子裡的，如果用力我怕到手的獵物就飛了，有一次他去我家，我們再看北京青年，我妹妹也在旁邊，裡面有一個男女互相扇耳光的場景，他就開玩笑和我說我們也這樣好不好，我當時一怒，什麼都沒想，狠狠的扇了一下最重的耳光，的確以前我都沒怎麼用力，我的手都火辣辣的，他當時就愣了，我妹妹也愣了，可能他覺得這麼開玩笑沒什麼，但是我的自尊心，我的心是不允許的，但是打完以後我知道這個時候的他需要我哄，因為我自私的想，我才征服了那麼一點點，怎麼可以半途而廢，我溫柔的揉著他的臉說疼麼，我

不是故意的，抱歉，我吹吹，呵，他果然還是那麼的好哄，說不疼，是他說錯話了，我不知道我這一巴掌給沒給我妹妹造成什麼陰影，反正她小時候也被我欺負過，我看了我妹妹一眼，嗯，蠻平靜的。

後來我們逛街他拿所有東西，再多我也不會幫忙，還會把我的包給他，做飯的時候，我和大爺一樣不會去看一眼，他也會給我洗衣服，做家務，我從來沒有考慮過他的想法，晚上的時候會讓他給我洗腳，舔腳，洗襪子，無緣無故的就會懲罰他，我記得因為是同學，雙方父母也認識，我去過他家兩次，每次都和大爺是的一坐，他有一次祈求的和我說，求你了，你就在我爸媽面前做做樣子，回來你想怎麼虐我都行，我不想做，他父母也感覺到他們兒子聽我的，怕以後我把他們兒子管的太厲害，總是滲透我說什麼男人是一家之主啊，女孩子應該做做家務什麼的，每當這個時候我都會冷冷一笑，不說話，其實我在這種時候笑都是很生氣的，他們不知道，他們說這些會讓自己的兒子更慘，我記得有一次，回到我們兩個人的住所，我們一個住一個房間，他很君子，也可能是怕我，每次我拒絕，他都不會在繼續，我回到家，他會很守規矩的給我跪下拖鞋，換衣服，然後開始給我端茶倒水，我就攤在沙發上說在他家怎麼這麼不愉快，說他父母老封建，還以為他兒子在家有權利麼，還一家之主呢，呵呵，我才是。

每當這個時候他就一句話也不說，默默的服務著我，其實我有感覺他心涼，我也會適當的給他一些甜棗，比如說舔下面，他很喜歡舔我下面的這種服務，第一次做就把我下面的水都嚥了進去，可比我第一個私奴強多了，沒到這個時候他就像一個要獎勵的小孩子，興奮的和我說，我下面很興奮，剛剛有一長條銀線都被他吃進去了，我也會鼓勵是的摸摸他的頭，對他溫柔的笑笑，其實這個笑沒在心裡，因為我不愛他，甚至有點嫌棄，他很普通，特別的普通，一切沒有任何特點，我知道，我是因為他能為我做這麼多我才同意和他在一起的，我知道我很卑鄙，有一次開車的時候在車比較少的地方，他問我我愛他麼，我心裡想著怎麼可能，嘴上溫柔的說，當然愛你呀，那愛我什麼？

我回答不出來，就不要臉的說哪裡都愛，感覺自己像一個男人騙女人一樣騙著他，不過我那時候真的不建議和他以後一輩子在一起，他給我的慾望還是很滿足的我那時候口味不重，他除了不能接受聖水，其他的都能接受，我們也吵過架，或者說冷戰，因為他也不敢和我吵架，只會說我不愛他，我想我不是個高明的騙子，但是他說的也都不對，他說我愛他就不會打他，不會虐待他，不會羞辱他，不會再做家務的時候他辛苦的時候不幫他，更不會再他父母面前做做樣子都不同意，前者他說錯了，因為我一直認為，我的老公，接受我的打罵很正常，羞辱也很正常，可是在他辛苦的時候在他父母面前我的確不像一個女朋友，他說的對我不愛他，如果我對他有一點點愛的話，我像他累的時候我會說，老公別做了我叫外賣吧，讓他休息休息，或者會在他父母面前起碼做做樣子。

可是我沒有，因為我根本不愛他，我有時候甚至有點厭

惡他，只有在SM裡得到了滿足，更多的是愧疚，我開始懷疑我把他變成這樣是對是錯。故事的一部分（百度木槿花開可以收聽我的心路歷程）他有時候會對著我哭泣，每當這個時候我都覺得自己才是個男人，他哭著說我不愛他，我就對他笑著說不會，我是愛你的，然後用買來的鞭子打他，或者說懲罰他，有時候變著花樣的羞辱他，試探著問他能不能接受聖水，被我爆菊花之類的，每次他都很堅定的拒絕，我很遺憾，然後就會更加殘忍的這麼他，他就哭的更厲害了，他一點也不敢反抗，一個不是的男人做到這份上估計也不會有幾個了，我不會問他爽麼，喜歡麼之類的話，因為不知道他一點也不喜歡，即使說是給我舔的時候也只不過是想讓我開心罷了，其實我應該幸福的，他不建議我錄羞辱他的視頻，也不建議我變著花樣的羞辱他，我曾經也想過和他一輩子蠻好的，雖然他不喜歡，但是我還是對他很滿意的，他委屈的被我鞭打的樣子我每次都會很興奮其實我知道我內心的深處想找回第一個私奴給我的失敗的傷害，每當我虐待前男友的時候我就在想，我都把圈外的人培養成了，誰還敢說我不是個真正的，可是在慾望的過後，我越來越懊悔，傷害了這個可憐的男人，他會答應我的各種羞辱他的要求，我會變著花樣的玩他，例如在外帶著貞操帶，用襪子綁住他的下面，牽著他在家裡溜達，東西扔在地上讓他吃，像狗一樣，這個可憐的男人可能對我越來越失望了吧，我像沒有察覺一樣對他各種的虐待，直到有一天在玩SM的時候我不在滿足這一切，就和他說，我只把你當成狗，但是你卻沒有狗的靈動，每次SM你都在一次次應付我，他抱著我哭著說沒有，沒有應付，他雖然不興奮，但是願意為了我這麼做，我說你現在愛我可以為了我這麼做，可是以後呢，一年兩年十年，隨著時間你還會願意麼？

他狠狠的抱著我說願意，就那天我把我的第一次給了他，其實我沒想和他有什麼結果，這是我欠他的，對就說欠他的，我憑什麼讓這個男人為我做這麼多，我利用著他對我的愛，狠狠的傷害著他，一次又一次，我再他最難過的時候，笑得最開心，最興奮，我是個可恥的女人，我喜歡SM沒有錯，錯就錯在我不應該傷害這個愛我的可憐男人，他做的夠多了。

他讓我認識到我要的只是一個夫奴而已，他不是圈子裡的人，他給不了我滿足，我給不了他幸福，他甚至害怕我的笑，因為我每一次笑的時候他都最慘，我是個人渣，我不應該把我自己受的傷害強加給這個男人，我慢慢的醒悟，然後對他說我們分開吧，他那天沒有哭，我這個基本上滴酒不沾的女孩子喝了蠻多的酒，他沒有攔著我說對身體不好，也對，我那麼傷害他，他怎麼還可能在意我呢，我望著窗外的天空，陽光那麼亮，亮的刺眼，我哭了，我說了聲抱歉，轉身離開，他沒有說話，一句也沒有說，從哪以後我再也沒有見過他，幾個月以前我聽說他結婚了，在祝福他的同時也自嘲的想了想不知道我調教的這個絕世好男人便宜誰了。

後來我辭去了原有的工作，自己來到了一個不算陌生的城市，租了個房子，沒有直接就找工作，而是自己一個人

靜靜的，晚上自己一個人的時候也會害怕，其實我心裡是喜歡他的，他為了我做了那麼多不應該做的事情，只是當時已惘然，那時候可能自己心裡是矛盾的吧，我會偷偷的自己哭泣，像是為我做的錯事兒贖罪，我想當時我是憔悴的，我經常會一個人突然覺得孤單蹲下抱住自己然後毫無來由的哭泣，我覺得自己壞透了，也委屈透了，我有時候會望著窗外的天空，有時候會把家裡收拾的乾乾淨淨的，然後在收拾，有時候會想起我們以前的事情不自覺的笑出來，然後有悲傷起來，我會想如果不是因為喜歡SM我會做他的好妻子，而他也會好好的愛我把，那樣也許我們就會結婚，有一個可愛的寶寶，過著甜蜜的日子，我時常會想起我們在一起的片段，一直想到分開的片段，哪一天他的眼神裡好像沒有了愛意，只有決絕，也許他是被我傷透了，這樣也好，我再虐他的身心，實際上最後卻在虐自己的心，我從小沒有原因的喜歡SM，可是我有能怨誰呢？

我做的所有的錯事都是因為我不應該把自己的愛好強加給別人，我再圈子裡無論受多少委屈都不應該，因為這一切都是我自找的，我怨不了別人，也恨不了別人，誰讓我喜歡呢。

後來我認識了一個奴，叫他小軍吧，我們會聊很久，他每次都安慰我說不是我的錯，是他自己願意的，每次他這樣說我自己的心裡的確是會好過一點，我想他會忘記我這個可恨的女人吧，他有時間就會和我聊天從SM說到感情，我也會和他通話，開始的時候互相說的有點尷尬，慢慢的就聊開了，當然他是個，我們聊了好幾個月，但是見面只有短短的兩天而已，他做飛機見了我一次，來到東北因為正好降溫所以感冒了，所以我也基本上沒怎麼調教他，那時候因為我自己住，前男友分手對我打擊蠻大的，算是對他有所照顧吧，後來他回去的時候和我說，願不願意和他一起走我沒同意，其實我是有心動的，那個時候我很渴望有人可以陪著我。

但是我不會，因為性格吧。

在後來我有過上了平靜的生活，工作，下班，和一個女孩子合住了一個兩居室，我看著她每次說這個男人條件好，那個男人長得帥，她喜歡什麼樣子的男人的時候都會覺得很羨慕，我要是一個物質的女人也好，起碼我有點追求，我要是愛錢也行，做個收費的，愛好當成工作，我要是一個開放的女人也行，我可以找很多的滿足我的性需求，或者說對SM的需求，可惜我都不是，我像是一個不食人間煙火的惡人，也是個可憐的人，我因為喜歡SM所以走了火入了魔，因為喜歡SM傷害了一個愛我的男人，我沒有追求，我不追求大富大貴，我對身邊的男人沒有情感，及時有人對我有好感我也會像是躲避病菌一樣躲避著他們，我完全不知道自己應該追求什麼，我再網上發了很多的帖子，追求只有一個一生一世一主一奴，可是加我的沒有幾個真心的也許有但是被我忽略了，我可憐兮兮的被很多騙過，他們不騙錢，只是騙我的感情，不會和我見面，甚至可能就是一個人，他了解我的喜好，懂的我的心思，我真的太累了，我渴望找一個救命稻草把我救出這個深淵，我到處抓，抓得遍體鱗傷，我慢慢的吧自己變成一個刺

蝟，無論是誰接近我，我都會紮上他，這樣就不會遇到好人，也不會遇到壞人，我深刻記著有一個人和我說過我像蓮花出淤泥而不染，而他缺沒有告訴我蓮花雖然不染淤泥，但是他自身也要有自己的顏色，這樣才能讓別人欣賞，如果他只是白紙那誰都想在這張白紙上畫畫，如果它變成了一副美麗的畫，那麼就再也不會有人想花上一筆了，這樣她才能有了生命，可惜我一直不懂這個道理才會認識那些圈子裡的騙子，我自以為潔身自好，自以為不被圈子裡的大染缸把我染得各種花綠綠的就是一種美，實際上呢，在一個都是花綠綠土裡土氣的世界裡你這個白紙是不會有人欣賞的，他們只會覺得你像是一個單純的小白兔，等著拿著各種畫筆把你染得更醜，我絕望過很多次，哭過很多次，也被騙過，是啊，我那時候太單純，也太沒安全感，誰給我希望，讓我覺得能和他一輩子離開這個圈子，離開這個危險的世界我就把他當成我的救命稻草，以至於被騙，可能老天也不願意讓我太痛苦吧，我沒有受到過什麼形式上的傷害，最多被騙騙調教，騙騙感情，他們不付出金錢找一個喜歡SM的小白兔，裝裝真誠的樣子就能得到想要的了，這樣的我多好騙呀，我慢慢的變了，只要一上那個qq就是慢慢的負能量，沒有一點開心的感覺，我也不會再和別人現實了，我調教的奴不多，和前男友分開以後就基本都是遇人不淑了，可能就是報應吧，他們的嘴臉讓那時候的我很噁心，真的噁心，一點不願意付出就是想調教而已，甚至於下班以後餓著肚子，還想和我玩調教，一點也不關心，其實開始我對他們還有點感覺，有興奮的畢竟我喜歡SM，但是打個比方，如果這個女人你覺得她噁心的時候你還會和她親熱麼，這就是那時候的我，我看著我收的那幾個渣奴就會覺得噁心，何必為難自己呢。