深愛的回憶著在那些留學的日子

作者：Momoonshadow

留學的生活枯燥無味，學習，公寓，交友，做愛，日復一日，千篇一律。留學的第二年，耐不住寂寞的我交了一個女朋友，進展的很快，雖然當時是無意而且寂寞，但後來我發現我真的很愛她，甚至為了她我可以放棄一切。2個月的交往後我們便同居在了一起。起初我們做愛很頻繁，一天2次，天天做。雖然我不是一夜七次郎，但自認也不差。但到後來的時候，便漸漸少了下來。問題在於我，我感覺普通的做愛根本不能滿足我內心中SM的願望。漸漸地感到索然無趣，總是趁女友睡著以後在書房裡偷偷的看SM片，然後自己跑到廁所邊想象，邊手淫，滿足一下自己的慾望。

不過男人畢竟是男人啊，可能進行SM的時候在女王面前很下賤，但在親人女友面前很難放的開偶爾我也開玩笑似的讓女友和我一起看一些女主類的SM片子，但沒敢讓她看太多，怕她發現我內心裡那些見不得人的慾望，的確她也沒對這些片子產生興趣，這點我很慶幸。當年我向我女友灌輸SM知識以後我的女友也並沒有像SM片子女王那樣對待我，至今我還很感激她，感謝她，感謝他讓我保存了一個男人的尊嚴，如果她用女王的態度對我，我會像一個奴隸那樣匍匐在她的腳下，而雖然明明知道我們不可能在一起，但我知道她是我今生的最愛，在我內心永遠磨滅不去。我們做愛的時候也有一些花樣，我也會舔她的腳指頭，這是我在床上最發騷的時刻，偶爾也會互相調戲一下。一般都是我臉紅呵呵。

女友出差的時候一般是我最幸福的時刻，這時候我可以在家裡看一整天的SM片子，和一些女性聊一些SM的話題。感覺很刺激，偶爾也裝裝男S騙騙那些新手的女M。有時候受不了了，就跑到鞋櫃裡拿起女友的高跟含在嘴裡，跪在地上，邊舔邊手淫，想象著女友虐待我的樣子，曾經很發騷給某一個女王視頻的時候表演過邊舔高跟邊手淫。女友的高跟很多，很漂亮，這點我很得意啊，那些鞋子是我的至愛。

但每次往往在射精後，隨之而來的便是失落，一種帶著罪惡的失落，一種有著醜陋感的憎恨，說不清道不明不知道是對女友的歉意，還是對一次次手淫發洩的憎恨和厭惡，或者是對自己沒有勇氣面對的失望？

漸漸的想象著的手淫和女友的高跟滿足不了我，雖然感覺很猥瑣，但我內心那種主觀的願望和猥瑣的心理主導了我的行為，和女友在一起3年以後，我開始大膽的向她灌輸一些SM知識，從一些基礎知識到後來一起觀摩無數的SM片子，慢慢的也適應了一些。女友是那種開明的女孩，性格卻內向，但比我堅強，也比我有主見。起初女友也對我說過，並不喜歡這些看起來很怪異的行為，但她也不反對。可能女友和我在一起的時候是處女吧，她和我在一起之前，只和一個男孩子牽過手，初吻和初夜都給了我，所以她一直放不開對我在床上的矜持。幾年以後我才有一些明白，當初可能是她的處女情結主導了她的行為，而我的猥瑣心理造成了我們的分手。

慢慢的我們在床上也開始了有一些非SM的激情類性行為，比如她假裝嚴厲的會主動讓我舔她的腳趾頭，然後騎到我的頭上

用她的內褲和陰部勾引我，再到後來只讓我為她口交。有時候她也會躺在我的胯下為我口交，直到我射精。之所以說是非SM類的激情類性行為，是因為我們最初做愛的時候是很傳統的那種，並沒有那麼多的花樣。女友和我都很愛乾淨，尤其是做愛的時候，都會主動把自己渾身上下洗的很乾淨，女友陰部帶著奶香和浴液的香味是我的最愛，她很詫異我對她陰部喜愛的程度，雖然我承認女人的腳部和陰部是我的最愛，但我真的沒有辦法在她面前掩飾我的愛好。我的一切面對著她絲毫不能掩藏起來。真正的爆發還是在一次她出軌以後，我們的關係稍微發生了一些位置上的變化和心理上的差異。

在國外有將近兩年的時間都是她養著我。呵呵，我不是一個小白臉，也不會讓一個女人養著我，這是我厭惡和反對的。在那兩年之前，我的家裡出了一些事情，我很頹廢，不愛出門，很封閉，只愛上網，玩一些網絡遊戲。瘋狂的在網絡裡發洩著那些我無法在現實裡發洩的情緒，人生中所有的低落，傷心，頹廢，鬱悶。都在那兩年中毫無保留的表現在我的身上，在那段日子裡都是她理解我，包容我，愛護我，才讓我度過了那段到現在為止最艱難的日子。有一段時間我不喜歡和女友做愛，很少關心她，照顧她，不做飯，不做家務，幾乎什麼都不做，只玩我的網絡遊戲，對她不聞不問，冷落她，甚至諷刺。而她經常出差，在外面應酬多一些，接觸著形形色色人。終於在我們的一次冷戰當中，她和別的男人發生了一夜情。我在現實裡是那種很男人，也很柔情的人，雖然我自己認為條件不差，雖然談不上優秀，也是比上不足比下有餘吧。後來我自身的問題，造成了她在身體上的出軌。

我很清楚的記得那天晚上很晚我們前後腳回到家，她在外面應酬喝了酒，而我也在朋友那裡喝了一些酒。喝過酒的我頭腦是不清楚的，甚至會精蟲上腦，在床上我們互相說了很多胡話，她比較激動，我抱住了她，感覺很內疚，想要給她一些溫柔和安慰，於是開始輕輕的吻她，當我吻到她下面的時候，她瘋狂的抵住我不讓我繼續下去，然後我聞到了一股不一樣的味道。和女友在一起的前四年當中我們互相都很熟悉對方每一寸身體的味道，突然的這股不一樣的味道讓我頭腦一陣眩暈，我感覺到了點什麼，當時有種想哭的感覺。我抬起頭來靜靜的看著她了一會，她被我看的有點慌亂，我問到：你.......是不是和別的男人做愛了。話還沒有說完，就見她的眼裡流出了淚水，剎那我明白了，我的頭很沉，有點發漲，手也有點哆嗦，當時我突然感到自己很無助，傷心，整個世界坍塌了下來，感到自己不負責任，但出奇的卻沒有一點的憤怒。現在想想可能是當時喝酒的原因吧，看著她流出的淚水我心裡就像裂開的感覺，那時候喝了酒的我，只想著怎麼讓女友安靜下來，怎麼盡力的去安慰她，並沒有想太多，於是我埋下頭靜靜的舔她的花蕾，女友也被我突然的動作弄的不阻攔我了，有一些茫然，隨著我的舔弄慢慢得女友的身體也開始蠕動，抱著我的頭摩擦起來，那時候我沒想太多，舔著舔著居然也舔的動了情，很細心的為她清理

著陰部，精蟲完全掩蓋了理智。女友這時突然翻過身抓著我的頭髮騎在我的臉上瘋狂的摩擦起來，讓我抬起過胳膊，踩在我的胳膊上，讓她的肛門和陰部一次次的撞擊著我的嘴唇，我盡力的伸長著舌頭，嘴唇和舌頭並用賣力的舔著，一次次的舌頭和陰部的接觸讓女友達到了高潮，她慢慢的停下來騎著我的頭把全身的重量都壓在了我的頭上，而精蟲上腦的我也順著一些被奴役的感覺手淫到了高潮。接下來我們互相擁抱著沉沉的睡去。我不是一個王八，也不是綠帽公，我骨子裡完全流淌著一個做為男人的血液。但那天晚上這樣離奇的事情就發生在了我的身上，呵呵，世界很奇妙。

第二天起床後，清醒過來的我感覺到非常的憤怒和不理智，那天我打了她，打的比較狠。她一次次在哭泣著對我說著抱歉，對我解釋著一切，我並沒有回答她，也沒有原諒她。當時腦子一片混亂，不知道該怎麼做了，甚至想過去宰了那個男人，我恨一切，甚至恨我自己，恨她，恨她對我的不忠。但看著她無助的樣子，我也哭了。但我無法讓自己釋懷，幫自己解脫，我坐在地上想了很久，思考了很多。下午的時候我收拾了一下東西，把鑰匙留在了家裡，靜靜得看著哭到睡著的她，我流著淚走了出去。我去了她的公司，幫她請了一個星期的假，然後找到了他們公司的那個男人。就在大廳裡，很平靜的看著他，說我是某女的老公，當時那個男人可能明白過來我知道他們發生關係了，就有點不知所措的看著我，一句話也說不出來。我看著那個男人突然就給了他一巴掌，很重，估計當時他有點懵，沒敢還手。當時人很多，大家都在看我們，保安也過來了，但沒動。我看著那個男人，感覺他的眼睛有一些當漢奸（或許被捉姦吧）又猥瑣的影子，我又憤怒的抽了他一巴掌，當時我以為他會還手，我的計劃是他如果還手我會暴揍他一頓，甚至打殘他。而他當時動都沒動可能被我打怕了吧，個子比我高看起來卻比我猥瑣。當著那麼多人的面，抽了兩巴掌的我，也在消氣同時想起了女友，如果我在他們公司這樣鬧下去，她的工作就沒了，雖然我準備好和她分手，但我並沒有讓她失去工作的打算。我冷冷得看著他的眼睛，指著那個男人的額頭靜靜的說到：你愛她嗎？聲音不大，但很重。。。。然後我指著他的額頭一分鐘，沒有說話，他有點怵的看著我也沒有說話，但看著那張被我打紅的臉，居然變的更紅起來，突然間我感覺到很噁心，想吐，也沒有了對那個男人繼續動手的想法，於是我回過頭，慢慢的走了出去......後來的日子,我搬到朋友那裡住了半年,沒有過問她的一切，但我知道總有一天我會按捺不住想念，漸漸的我冷靜了下來,思考了很多,的確是由於我的問題造成了這樣的事情發生,主要問題還是在於我,沒有給她更多的關心和照顧,我的自私讓我吃到了苦果。悔恨,懊惱,痛苦充斥著我.很想回去找她,卻又不敢,即無法讓自己做為男人的自尊放下,又害怕看到她和別的男人在一起,這樣的話,我會更痛苦。

有一天我通過朋友知道了她的情況，那次的事情發生以後，她就辭退了工作，去了別的地方。具體

是在哪裡朋友也不清楚，只知道已經不在這個城市了。由於之前已經交過了五年的房租，雖然住了四年，但還沒有到期，所以房東並沒有把房子繼續出租出去。於是我問房東又要了一把鑰匙，帶著無法解釋的心情回去了我們住了四年的房子，想看看或者說是懷念，再麼是要回去哭一次吧。

進去以後看到裡面的一切，傢俱，臥室，廚房，電腦，一切的一切都是那麼的熟悉，剎那間我的淚水充滿了眼眶，想阻止卻有阻止不了，任憑眼淚掉了下來，我突然間發現我還愛著她，並且愛的那麼深。是啊，四年的感情沒有那麼容易磨滅的，即使是雙方的感情或者身體出現了問題，也並沒有那麼容易忘記。

我又搬了回來，依然在家裡待著不出門，玩遊戲。只是我每天都要打掃一次衛生，我想讓家裡變得和以前一樣。兩個月後的一天早上，我睡夢中聽到了開門關門的聲音，我以為是小偷，顧不得迷糊趕忙爬起來順手拿了一個東西就跑了出去。剛跑出臥室的時候，我愣住了，我看到了分開已久的女友，她看到了我，也愣住了。剎那間，我百感交集，我知道我很想她，那種有一種要哭的想念，但那一刻我不知道該說一些什麼，就那樣立在那裡，我們就這樣互相望著。忽然她跑過來抱住了我，抱的很緊，勒的我喘不過氣來。我哭了，她也哭了。哭的聲音不大，卻很沉重。當她抱著我對我說：我很想你，我放不下你。我的淚水那時候就像水龍頭爆裂一般流了下來，其實我何曾放下了她......後來的一段日子很快樂,我們瘋狂的做愛,天天在一起,我不上班,她也不工作.我們出去逛街,旅遊,去了很多地方,拍了很多照片,那個國家的2/3的城市都留下了我們的足跡.曾經我以為她是我一輩子的幸福的時候,有一種男人的打擊卻直面我而來.漸漸地我發現我開始早洩了,一插進去,很快就射精了,並且提不起精神,剛開始以為是身體上的毛病吧,就偷偷的去看了醫生,醫生對我檢查以後說並沒有什麼毛病,就是有一些腎功能衰弱和海綿體神經之類的什麼,有幾個單詞我不知道怎麼翻譯,意思就是我經常性的做一些刺激性的運動.我回過頭想了想,最後認定是這幾年我手淫比較頻繁造成的,我們分開的半年我手淫的時候也經常性的幾分鐘就完事了.當時的頭大啊,我還年輕啊,這麼早就早洩了.我死的心都有了.而後有兩次做愛的時候我偷偷吃偉哥,讓女友發現了.但她並沒有指責我什麼,只是對我說不在意這方面的問題,只要和我在一起就好.當時我的臉紅的就像蘋果一樣.我聽後乾脆也不吃偉哥了,買了6片3盒全扔到垃圾桶裡去.慢慢的女友有一些不適應我們做愛的節奏了,由於我總是早洩,所以給我的心理上造成了一些自卑,於是我儘量的在做愛的前奏上滿足她,比如經常性的為她口交, 口交的多了我的技術也變的很好,基本上沒多少分鐘就能讓她達到高潮,有時候我會順著她的腳趾舔遍她的全身,然後再為她口交.而她也比較享受這樣子.在感覺上,在床上吧,我們之間的關係慢慢的發生了一丁點的變化,在生活中還是像以前一樣,很恩愛.但就是在床上我感覺很難受,很自

卑,我怕我真的墮落下去,萬一這樣下去,我怕我會真的有一天失去她,那樣對我造成的打擊可以說成是把我毀滅.我們在一起的最後三年裡,在床上我們的關係發生了變化,怎麼說呢,到後來是一種質的變化,在床上是純粹的性行為,而不沒有一丁點的感情色彩,但在以前並不是這樣的.由於我沒有辦法滿足她,所以我想盡辦法取悅她.用了我能想到的所有的方式,因為我愛她.她在後來也經常央著我要我給她看一些SM網站,其實她是一個女王性格的女孩,因為她在看女王虐待男奴的時候的眼睛,我感覺像狼的眼睛，看有女M的網站的時候她是看都不看的。也是這個慢慢的過程吧，差點對我造成了毀滅，也差點對她造成了傷害。我記得有一次我們做愛，我早洩了，然後帶著歉意的看著她，她沒說什麼，就翻身睡了，於是我也抱著她貼著她的背混沉沉的睡覺，到了半夜她突然爬起來，掀開被子，看著我，沒有開燈，但我驚醒的時候很明顯的從她的眼裡看到了像燈光那樣射出的光芒。她很粗魯的把我的身子擺正，然後兩腿岔開站在我的臉上方，看著我說輕輕的說道：舔我。說著，她的內褲慢慢的湊了下來。當時我的感覺是那種很驚訝又很激動的，怎麼說呢，就像終於享受到了做為奴隸的快感，被奴役被操縱的快感。我並沒有找過女王，直到現在，但我相信找女王玩SM的感覺至多也就是當時我的那種感覺吧。

我正想伸出舌頭的時候，她突然站了起來，用腳踩在我的胸口面無表情的對我說道你要讓我感到快樂。於是我瘋狂抱著她的腳舔了起來，不放過一寸，她就這樣一直站在我的臉上方，讓我舔著她的腳。突然她一屁股坐了下來，蕾絲內褲摩擦著我的鼻子，讓我窒息，但我感覺更刺激。然後她把我的手放在床上，我就這樣一動不動的為她口交起來。那夜我讓她高潮了三次，用了兩個多小時。女性的高潮在我看來很慢的，如果高潮以後，下體也會和男人一樣比較怕再受刺激，但那夜她在我的臉上坐了兩個多小時。我至今都清楚的記得那夜發生的一切。

後來慢慢的不管在床上還是在客廳或者廚房，她偶爾會用腳摩挲我，今年世界盃的時候，四分之一決賽烏拉圭VS加納那場經典戰役，我躺在沙發上看世界盃，女友就在旁邊讓我舔了100多分鐘的腳指頭，而她自己貌似也看的津津有味。從去年到今年分手之前，我們基本上不做愛了，或者我為她口交，或者她為我口交，有時候她也會限制我射精，而只讓我為她口交。用她的話來說就是增加我的感覺，以便她更有感覺。我變成了純粹口交的工具。

她一週有兩天會晚上12點回家，那時候我早已經睡了，在她睡覺之前，總會不經意的弄醒我，然後蓋上被子把身子轉過去背對著我，而我也很會意側著身慢慢的往下一點點從她的脖頸舔到她的屁股上。舔到她的肛門的時候如果她不動，我會一直舔，如果她動動腳，那麼我就直接舔她的陰部了，手放在背後只在她背後用臉迎合著她的陰部，一直到她高潮。有時候我們一起睡覺的時候，她讓我睡到她的腳頭，然後把腳伸到我的嘴唇上面讓我舔，一直到她興奮，才讓我趴著為她口交。她比較

喜歡躺在床上，我趴在下面為她口交，用她的話說就是這樣舒服。並且蓋上被子，讓我什麼都看不見。偶爾也會玩一些SM的花樣，但她不喜歡暴力，也從來不對我暴力，只是溫柔的讓我為她服務，或許她天生就是享受型的吧。這樣的話她享受的同時，我也感受著享受。似乎後來的她很滿足於口交為她帶來的高潮，我曾經提議買一個振動棒吧，她卻說我就挺不錯的，呵呵讓我的臉一陣紅啊。在廚房也曾經這樣玩過，那次她在做飯，也不知道發情或者說是想到了什麼，就坐在廚房的飯桌上面，喊我過來，用腳挑著我的下巴，笑著對我說：從下到上讓我舒服喲。呵呵當時我那個激動啊。就那樣跪著伺候她。

不想寫了，寫到最後我其實也不想回憶那個最痛苦的時刻，我愛她，愛她勝過我自己，我們的性格互補，我外向，她內向，如果沒有我的這個該死的嗜好，我們恰恰是天生的一對。但正因為了這個愛好，我們卻無法走到一起。我們在一起的七年當中，她出軌過，我原諒了她，但到最後我卻無法原諒我自己，到底是什麼原因能讓我狠心放棄他，我也不太清楚，或許我害怕將來的某一天我們之間的關係變質吧。因為我絕對不能接受夫妻之間的SM或者綠帽龜公之類的夫妻。我絕對無法接受，雖然到現在我們的關係還沒有到這個地步，但如果將來的某一天真的發生了，誰有能說不會發生呢？到那個時候我也許會衝冠一怒做出害人害己的事情也不一定，我愛她，勝過我自己。但我永遠無法原諒自己用這樣的方式對待她，她沒有錯，只是我已經走入迷途吧。