女S的回憶錄（想到什麼寫什麼，不一定按順序）
作者：A7A7
最近有些無聊，剛好梳理一些回憶。有些記憶太久遠了，都快忘記了。要是有邏輯上衝突的地方就當是故事吧。今天在整理照片的時候，看到了去年九月中旬在大理和麗江拍的照片。忽然就想起了那個人，姑且就叫他Z先生吧。因為他是目前為止最特別的一個。和他的相遇是偶然，絢麗且短暫。真的印證了，太過美好的東西總是轉瞬即逝的。
7月辭職後，開始了擺爛生活。下午劇本殺，晚上酒局，早上睡覺💤。偶爾，會在凌晨找陌生人聊天，或者聽陌生人訴說無聊的故事。這樣的日子屬實是有些厭煩了。再加上和m分手後，他時不時的電話實在是讓人煩躁。我開始嘗試和不同的人約會，當然了大部分的對象都是通過網絡或劇本殺認識的人介紹的。不過很搞笑的是，前前後後赴約不下30次。見過兩面的人卻不超過5個。而Z就是其中之一。第一次見他，是一個劇本殺搭子聽到我抱怨當時的前任m大早上打電話給我，只是問我最近有沒有喝酒🍺！（現在依然覺得可笑，我等了一個月。沒有等來道歉挽留。我都放棄了，他開始噓寒問暖，真的很可笑。他到不如直接說想想繼續保持性關係，至少不會讓我懷疑自己曾經的眼光。）劇本搭子，讓我把手機給他。我以為她要幫我拉黑m，就給他了。結果她幫我添加了z的微信，一臉奸笑的告訴我說。這是上次路人場我誇可愛的那個帥哥，是她朋友。還告訴我，有驚喜。看起來賤兮兮的樣子，我突然好像就懂了。對方應該是個麥當勞，因為我跟搭子講過類似，我覺得他哭起來肯定更好看。雖然，完全不記得當時為什麼這麼說了，不過我和搭子都懂了對方的言外之意。因為她說的是，你也太變態了，我覺得還是粉粉的就很好看。（她大概率也是個S）後來，我問過她為什麼推給我。她說，是z向她打聽我的消息。剛好就是順水推舟的事了。當然了這都是是後話。
加了他微信後，很久都沒有聊天。一直到某天和搭子喝酒的時候，她問我為什麼最近z醃兮兮的。真把我問住了，不知道是想到了什麼。我當時就給他打去了視頻通話，問他在忙嗎？不忙就出來一起喝酒，剛好還有個本子6等一。當然他根本就沒問什麼本子，只是讓我把定位發給他。當時的我，應該只是見色起意。並沒有把他當回事，那天他到的很晚，像是從很遠的地方趕過來的。具體記不清了，只是記得那天他坐我左邊。玩遊戲老是輸，一來就喝了不少。中間，他幾次向我投來求救的眼神。我都假裝沒看到，還和大家一起起鬨取笑他來著。“看起這麼社會的人怎麼可能不會喝酒🍺啊，不會這點都不行吧，白長這麼大個個子了。.......”他都沒怎麼回應，只是拉著我在耳邊說了句，“你叫我來的，你要負責。”當時也不知道是因為他喝多了還是我喝多了，竟覺得他在撒嬌，心裡有了不一樣的感覺。
後面，玩遊戲的時候我都儘量幫著他。或者在他罰酒的時候教他偷偷把酒倒掉或者換給我。不記得那天喝了多少，只記得那天散場是他送我回家的。
那天其實發生了很多事情，只是記憶有些模糊了。就隨便寫幾個片段吧。
遊戲途中，他拿到了一張廁所牌。
他說給我了，但是後來不知道為什麼他又想搶回去。在拉扯中，我被椅子絆倒了。剛好被他接住，這個人的重量都壓在他身上。他身上香香的是我喜歡的茶香。胸口摸起來也軟軟的（不是故意的）應該是有肌肉的樣子，沒忍住捏了兩下。被旁邊的人扶起來的時候還有點小可惜，不過我還是注意到了z耳朵尖尖的紅色，他害羞了。之後他全程都在偷瞄我，不過我也沒拆穿他。只是在他蹲著撿地上的手機時，壞心思的伸手去摸他的臉，強迫他直視我。他的眼睛真的很好看，從一開始的驚訝到後面的驚喜再到害怕。我想他應該是怕我當時扇他耳光吧。不過我只是摸了摸他的臉，說了幾句誇他好看的話。
因為酒精的緣故，在回家的車上我都是半靠在他身上。途中，我聽見了他叫我，“主人”。我還象徵性的揉了揉他好看的短髮（其實算長了，超過耳朵的長度）他好像確定了什麼一樣，他又在我耳邊問了好幾遍類似“狗狗，可不可以跟主人回家”“可以當主人的小狗嘛”的話。
也許是他湊太近很癢，也可能是真的醉了。我順手給了他一巴掌，讓他閉嘴。又揉了揉他有些泛紅的臉，湊到他耳邊告訴他“你已經是了”。他的眼裡像是被什麼點燃了一樣，他一把將我抱到了他腿上。想讓我睡的更舒服一點，不過因為他的動作太突然我整個人瞬間睡意全無。還有點被嚇到，就又給了他一巴掌。我知道他不會介意或者說他是喜歡的，因為他的下體已經很硬了，硌得很不舒服。
下車後是他一直抱著我回家的，真的很奇怪。明明才第二次見面，卻跟見過很多次了一樣。到家後，他把我放到客廳沙發上。然後就開始跪著幫我脫鞋。他的手掌很粗糙，因為他摸到腳心的觸感沙沙的。他讓我把腳踩在他胸口，他有點小心翼翼的問我，他可不可以幫我洗腳。我沒多想就答應了，只以為是普通的清洗。直到他就開始用舌頭一點一點的舔我的腳背，我才懂了他話裡的意思。不過他技術很好，先是一點點的舔腳背然後慢慢過度到腳後跟，偶爾牙齒的觸感也很特別。不過最舒服的還是他用舌頭在腳心處的挑逗和吮吸指腳趾帶來的快感。舔的很舒服，我甚至忍不住呻吟出聲，也就沒有制止他。
後面，他就這麼跪在我面前，時不時的用可憐巴巴的眼神一直望著我。再假裝不經意的讓襠部蹭著我的腳或小腿。奇怪的曖昧氛圍在一點點蔓延，明明什麼都沒說，但又好像什麼都說了。我裝作沒讀懂他的眼神，只是讓他繼續舔腳。然後偶然想起來曾經在網上聊過的一個m說的，他喜歡被主人踩下體。就想試試他的反應。我先是，有意無意的把一隻腳放在上面。然後上下的蹭了兩下，他舔的動作明顯有了停頓。而後又把這隻腳放到了他嘴邊，他也很順從的就過度到了另一隻腳。我先是把腳踩在了他的胸口，只是用腳趾輕輕的揉他的乳頭。然後一點點的向下滑落，最後剛好踩在下體上面。能夠感受到已經很硬了，但還是很想知道要是很重的踩下去會怎樣，我是這樣想的也這樣做了。他應該是真的痛吧，因為他原本只是在舔腳趾，此刻已經被他整個含在了嘴裡。我應該慶幸他沒咬我的，不過當時並沒覺得。只覺得，他淚盈盈的時
候果然很美。
不過他的動作並沒有停頓太久，就像他的下面並沒有因此而軟下來。為了安撫他，我又踩在上面輕輕的蹭了幾下。在我壞心思的再想來一次的時候，他突然開口，委屈巴巴的帶點淚腔的。“真的很疼”“狗狗會壞掉的”。
沒有被掃興的憤怒也沒有了繼續的想法，只是單純的想親親他。安撫他。
其實我在他說完，“真的很疼”的時候就不打算繼續了。但還是想逗逗他，“怎麼，這就不行了。那可不太像是我會喜歡的狗狗啊”
沒有意料之中的慌張，反倒是帶著篤定的挑釁。“我相信主人，肯定不會捨得讓狗狗哭的”我有剎那的愣神吧，然後甩了他一個耳光，不算輕。聲音很響，也留下了印子。他看起來似乎有點懵，沒想到我會是這個反應。
因為我本來是打算嚇嚇他然後親親他的，只是吧。他的挑釁刺到了某根敏感的神經。
我用腳尖挑起了他的下巴，讓他和我對視“我不喜歡別人猜我的想法，至少別說出來”。後面他又自己扇了自己好幾下，保證自己以後再也不會猜主人的心思。我才讓他停下來。不過他的下面似乎並沒有受這個插曲的影響，反而鼓起的更明顯了。我甚至都在想要是再踩一腳會不會腫的更誇張。不過也只是想想並沒有這麼做。
之後，我讓他躺下。就赤腳踩在了他的身上，把他當成了新的腳墊。也在他說“主人的裙子好漂亮”的時候用腳狠狠的踩住了他的嘴，笑罵他“賤狗是真的一點規矩都不懂的”還順手用沙發上的撣子，在他身上抽了兩下。他倒是不受影響還能找到間隙舔我的腳心。後面的記不大清了大概就是，他求我用腳幫他發洩。不過我並沒有這個打算，也沒有要讓他脫衣服的打算。後面，他就在辱罵中洩了。沒有很大的反應，只是叫他自己處理乾淨。我就回房間洗澡睡覺了。自然到，我都忘記了他的存在。就好像特別熟悉了一樣。
第二天是被他叫醒的，他把客廳收拾的很乾淨包括那一堆我還沒來得及疊的衣服。他還做了三明治買了豆漿，一切都太完美了。就好像他認識我很久了，知道我的喜好一樣。
早上吃飯的時候，我們才開始正式瞭解對方。我本來是想說，“昨天就是個意外。我沒想好，讓他也別多想。”不過，我的話在說出口前就被他的話堵了回來。他沒有叫主人，而是叫了我的名字。跟我說了很多關於他的性癖感情史基本情況之類的東西。最後是以“我知道，你覺得這樣的發展太快了。所以我想我們重新認識一下”結尾。搞得整個人都有些鬱悶，又有點說不上來的開心。也許是，被理解又或許是感受到了用心?
但是吧，我還是有點愛面子的。總覺發生的順序會決定最後的結局，我並不想有一段露水情緣。也就沒有聯繫他，儘管他看起來很真誠。但是難免會在心裡糾結也許他對誰都這樣，畢竟才第二次見面就發了這些事。說不後悔肯定是假的，但是吧。這樣一個符合你性癖的人在酒精的加持續真的很難把控住吧。特別是對方還那麼主動。
我以為我們沒有以後啦，就是個巧合而已。不過我和他似乎有不一樣的緣分，我們第三次見面是在大理的客棧。也不知道是緣分還是他看到了我發的朋友圈特意跑到大理跟我定的同一
間客棧，我沒有問，也不敢問。
見面後他提出要我陪他一起去周圍逛逛，因為我在哪裡呆的時間比他長。不知道是看在他長得帥的份上，還是心裡那一點點愧疚。（他之前發過幾次消息，我都當做沒看見。）總之就是，我答應了陪他去周圍轉轉。我們一起去看了洱海的日出，也吃了當地的特色，還在我常去的咖啡廳裡聊了些有的沒的。就這樣過了兩三天，我發現他真的是一個幾乎完美的男友人選。長相符合審美，性癖是匹配的，做事情很有條理，性格也很好。很陽光又不會太幼稚。最重要的是我們有很多的共同點or小習慣。
所以，在我定前往麗江的車票時。我邀請了他和我一起。好像，從他答應去麗江開始。之前的邊界感好像就一點點在消失，之前他總是會和我保持不遠不近的地方。在我邀請他一起去麗江後，他好像總喜歡有意無意的製造一些肢體接觸。雖然知道他是故意的，但是我也不反感.。我們就這樣以朋友or 戀人未滿的狀態又在大理待了兩天，我們真的推進關係應該是在去麗江的火車上。
其實還是有很多試探的，而且Z其實在我不知道的情況下。已經提前瞭解過我的喜好甚至情感狀況了。這些是後來搭子跟我說的。最重要的是，試探嘛要一點點的等對方回應。如果沒有回應就該停止了。有回應才會繼續試探的。coukou111：↑永夜黎明：↑coukou111：↑wokkk長得不錯，心也細，會照顧人，還主動！好極品的小m。有一種看過攻略打二週目的感覺，讓我看了就想學，但發現自己是個呆子根本學不會（x現實裡應該也是很優秀的男生，像我這直男估計真的很難學會（囧）最難的是主動。很多時候主動需要的勇氣是長時間的自信堆砌出來的。而且主動本身也需要適度，否則就是惹人厭煩的無謀和魯莽。
“我這樣做對方會覺得冒犯麼？”
“被拒絕了怎麼辦？”
“我是否足夠好？”
常常因為這些想法而怯懦躊躇，並且很可能現實正如自己擔憂的一樣——“自己的確不夠好”，於是在鼓起勇氣之後才發現這個悲慘的現實，隨後自信心再一次被打擊掉這就是平凡的人怯懦的來歷啊
是了，大家都是普通人。只是剛好遇見了合拍的。那就拿出點勇氣去試試好了。而且，每個人愛好不一樣。如果你就喜歡宅強迫自己去社交，也很難遇見合適的。所以，還是在自己感興趣的範圍內社交會跟容易，也更輕鬆一點。不過偶爾的改變還是很必要的永夜黎明：↑coukou111：↑永夜黎明：↑coukou111：↑wokkk長得不錯，心也細，會照顧人，還主動！好極品的小m。有一種看過攻略打二週目的感覺，讓我看了就想學，但發現自己是個呆子根本學不會（x現實裡應該也是很優秀的男生，像我這直男估計真的很難學會（囧）最難的是主動。很多時候主動需要的勇氣是長時間的自信堆砌出來的。而且主動本身也需要適度，否則就是惹人厭煩的無謀和魯莽。
“我這樣做對方會覺得冒犯麼？”
“被拒絕了怎麼辦？”
“我是否足夠好？”
常常因為這些想法而怯懦躊躇，並且很可能現實正如自己擔憂的一樣——“自己的確不夠好
”，於是在鼓起勇氣之後才發現這個悲慘的現實，隨後自信心再一次被打擊掉這就是平凡的人怯懦的來歷啊是啊，大家都是平凡且怯懦的人，有時候很難又邁出去的勇氣，害怕鼓起勇氣後的失敗，以及之後的循環往復。
哈哈哈哈，好吧。我是搜女s找到這個站的。本來是想看看文的，結果發現就兩篇女性向的。就想著把一些秘密寫出來好了。不然以後忘記了會有點點可惜的。
看了你寫的回憶，感覺男女生關注的重點真的差距蠻大的。很難帶入，所以我才會以為你是女s畢竟我寫的是自己的視角。ngd123：↑A7：↑你是也是s? 哈哈哈純好奇（第一次把這種流水賬發出來，能被認可還是很開心的）ngd123：↑寫得好有感覺呀我是m哈哈哈可以看看我寫的回憶錄
我以為我們沒有以後啦，就是個巧合而已。不過我和他似乎有不一樣的緣分，我們第三次見面是在大理的客棧。也不知道是緣分還是他看到了我發的朋友圈特意跑到大理跟我定的同一間客棧，我沒有問，也不敢問。
見面後他提出要我陪他一起去周圍逛逛，因為我在哪裡呆的時間比他長。不知道是看在他長得帥的份上，還是心裡那一點點愧疚。（他之前發過幾次消息，我都當做沒看見。）總之就是，我答應了陪他去周圍轉轉。我們一起去看了洱海的日出，也吃了當地的特色，還在我常去的咖啡廳裡聊了些有的沒的。就這樣過了兩三天，我發現他真的是一個幾乎完美的男友人選。長相符合審美，性癖是匹配的，做事情很有條理，性格也很好。很陽光又不會太幼稚。最重要的是我們有很多的共同點or小習慣。
所以，在我定前往麗江的車票時。我邀請了他和我一起。好像，從他答應去麗江開始。之前的邊界感好像就一點點在消失，之前他總是會和我保持不遠不近的地方。在我邀請他一起去麗江後，他好像總喜歡有意無意的製造一些肢體接觸。雖然知道他是故意的，但是我也不反感.。我們就這樣以朋友or 戀人未滿的狀態又在大理待了兩天，我們真的推進關係應該是在去麗江的火車上。
車程可以就40分鐘不到一個小時的樣子，我買的單間房的票。所以他和我是走人工通道提前幾分鐘上車的，在檢票時，還被工作人員誇“你男友好細心”。當時，我沒有解釋他也沒有，只是他耳朵又紅了。還走在前面把頭埋得很低。我在後面叫了他幾次他都沒有理我，一直到上車後他找不到車廂才停下來問我，走哪邊。
不過現在想想，他應該不是找不到車廂是不好意思進去。因為我定的是類似一個小房間那種私密的空間，他怕發生點什麼？也許吧，不過我倒是沒想那麼多，只是想體驗一下不一樣的車廂，主要價格也不貴。
後來，是我先進的房間，他後進來。先是把行李放在旁邊的隔層上，然後才“不情不願”的坐在了床上。本來我還在觀望窗外的風景，想著一會兒能不能看見洱海。不過看著他彆扭的樣子，就起來逗弄他的心思。“男朋友”“哎，我在叫你”“怎麼，你不是？嗯? 還是不想？”他都頭越來越低，一直沒有講話。耳朵倒是越來越紅了，我看他一直沒有反應。就乾脆下床，站在他面前用手捏起了
他的下巴。讓他抬頭開著我，也不說話。就只是用手一直輕輕的捻著他的下巴，沒有胡茬手感很好。一直維持了幾分鐘？或許更久，一直到我看到他眼裡的慌張被取代。才聽到他很小的聲音“不是，”還沒等我做出回應他又忙改了口“不是不想，不不是，是，想。想!”慌張到他的手什麼時候搭上我的肩膀都不知道。只是，他手真的很重！我看他眼神直勾勾的盯著我顯得特別真誠，也就沒有繼續逗他，畢竟他是真的很靦腆了。要是逼急了可就不好玩了。
“安啦，別人都誇我有個超好的男友了，我怎麼捨得拒絕你呢？”我一邊講話，一邊用手揉著他的腦袋安撫他“不過，你欠我一場正式的告白和禮物”講這句話的時候，我是看著他眼睛講的。因為對我來說，沒有正式的開始也就沒有了認真對待的關係。不過後來也確實如此。
後來，我們窩在床上聊了很多有的沒的。不過窗外的風景是一點也不好，or一般。因為我定錯方向了。要麗江回大理才能看見洱海。不過我們也算是度過了有趣的旅程。
靠在一起刷視頻的時候，無意間看到了他的收藏夾（用的他的平板）裡面有好幾個日式繩結的束縛方法，寸止的壞處，這類的視頻和文章。我被裡面，一個“如果自縛”的視頻特別感興趣，就一直讓他打開給我看看。他當然不給了，整個人都紅溫了。粉粉的，特別可愛。不過嘛，畢竟他比較大隻，我是搶不過的。只能氣鼓鼓的看著他放狠話了，“你不給我看，有本事你永遠別給我看！”他也幼稚的回了句“就不給你看，就不。就不”
後來也不知道我怎麼想的（奇怪的勝負欲？），大概就是我趁他不注意直接跨坐在他身上去搶他手裡的平板。他開始還想把平板往旁邊藏，但是後來突然注意到我跟他這曖昧的姿勢。他也就不藏了，我就這樣看到了視頻。不得不說那個視頻講的挺詳細，我現在都還能記得一點點細節。本來，搶到平板我就打算下去了的，不過他一直用手扶著我的腰。感覺也不會很奇怪就一直保持著這個姿勢看完了視頻。
我把平板放一邊，然後附身湊近他，用很小的聲音問他“你是不是已經嘗試過很多次了”他把頭偏向一邊不打算理我，不過我還是沒打算放過他，一直問了好幾遍類似“你自己綁會有感覺嘛？”“你覺得我學不學得會啊？”“你說你喜歡什麼顏色的繩子啊”“會不會紅色的更襯膚色啊”“還是說黑色的繩子會讓紅痕更明顯些？”一邊問，還壞心思的用手在他胸口捉弄。他真的好敏感啊，一點點挑逗他竟然呻吟出了聲。救命，真的好喜歡。
不過嘛，後續什麼也沒發生。因為廣播裡差不多開始播放還有多久到站的信息。不過我們出房間之前，他還是回答了我的一個問題“我喜歡紅色” 。我本來都不打算逗他了的，但是他的回答還是沒忍住又伸手在他大腿內側掐了一下“綁在這裡嘛？”
說完我沒等他反應，就先站在走廊等他拿行李了。
下車後，我們打車先去了古城附近的客棧放行李。房東剛走他就迫不及待的把門給關上了，我還一臉懵的時候他已經走到我面前，一把抱住我，把頭埋在我脖頸處喘著粗氣。整個人都懵的，不知道他要幹嘛。我甚至都有點後悔
幹嘛不多訂一間房了。
不過他倒是沒做什麼，只是抱著我說了很多類似“我真的好難受。”“真的很喜歡你”的話。我以為他只是想說這些，不過嘛他後面還是提了些很簡單的要求，不然他鎖什麼門是吧。“可以摸摸嘛”“想要親親”“真的好脹的”“可以麼？”配上他委屈的接近呻吟的聲音，和隱忍的表情。實在是沒忍心拒絕。就半推半就的，讓他握著我的手，隔著衣服幫他摸了一會兒。不過我看他沒有要很快解決的意思，就越想越氣，就很用力的捏了兩下。疼的他額頭的漢都多了兩分。
其實當他提要求的時候，我是有些下頭的。就像我之前寫的，“不論一個女的和一個男的聊的再好，最後也逃不開看看腿看看胸”。不過因為之前也發生過類似的事，他過早的把自己放在了“男友”的位置上。其實也是可以理解的，所以我也並沒有多說什麼。
只是在他想繼續更進一步的時候，我告訴了他“我等下還要出去逛逛，你要是想一個人呆在酒店我也不介意滿足你”當然全程的表情應該好看不到哪裡去，至少是沒有情慾的。
他好像是沉在裡面了一樣，並沒有感受到我的不悅。只是可憐兮兮的換了個要求，讓我看著他玩自己。他看我沒說話，又加了句“我會很快的，不耽誤主人出門的”後來還是答應他了，看他玩自己，時不時的用高跟鞋逗一下他也算不得無聊。他的呻吟聲真的很好聽，特別是想叫又不敢的那種剋制感。畢竟到客棧的時候應該還不到四點。街道外還是人來人往的。他玩到後面，還會一直喊“主人”“要去了”“對不起”之類的話，不過我到現在也不知道他說的“對不起”是什麼意思。＼(`Δ’)／anyway，從那裡開始我就意識到了。可能，他只是個很好的狗狗，但成不了我期待中的男友。說不上來，哪裡不對。但是總有種不會長久的感覺。所以，後來他打算買花的時候，我故意把他拉走了。
晚上，我們在麗江古城裡散步。九月底的麗江晚上還是有點涼的，我穿的短裙被冷到瑟瑟發抖。還好他多帶了一件外套給我，不然真的會凍感冒。也是在散步的時候，我才意識到他之前說的他喜歡被陌生人看的羞恥感其實是有實踐過的。
麗江的古城有很多小巷子，我和他繞著人群，在小巷子裡閒逛。偶然走到了一個有角亭的巷口，我就拉著他過去休息一下。（真的不要穿高跟逛古鎮，路不平腳疼）本來是坐著聊風景，和美食什麼的。就在我還在思考等下吃什麼宵夜的時候，他突然湊過來，很輕的親了一下我的唇。不知道是不是被嚇到了，我竟然破天荒的打了個嗝（救命真的很尷尬）以至於我都沒太聽清楚他說的是不是“我可不可以吻你”還好不是很響，不過氣氛肯定沒有了，我兩笑了好久。一直到有個陌生人過來問路，才緩和了這奇怪的氛圍。後來，他拉著我的手一直往前走，說帶我去吃好吃的。還時不時的回頭揉揉我的長髮，在我耳邊低語“原來#也會害羞啊”“臉都紅了，好可愛”這類的話。（#是我的名字）真的好尷尬，不過也算是特別的回憶了。
後面，我們逛到了一家賣果酒的店。買了了些果酒就回客棧了，當時可能才10點左右吧。不過感覺特別安
靜好像大家都睡了，我們就坐在院子裡喝酒，聊天（因為大家可能都睡了，所以其實我們全程都是很小聲趴在對方耳邊說話的）。
後面，可能是覺得無聊了。也可能是他想找點刺激。他問我可不可以玩真心話大冒險，我猜到他可能是想玩點什麼。在客棧的院子裡我還是不太能接受，但是他也沒明確說什麼。
所以也就配合的跟他玩了幾局骰子，當然毫無例外的他輸的比我多。不過我並沒有提什麼特別的要求。只是問了些他自己的秘密，類似“你自己玩的時候在想什麼”“你自己量過嘛”“你想過被強迫嘛？”（這裡其實是我在試探他，因為我之前並沒有說四愛的事情）反觀他就比我坦誠or直接的多了，他很直白的問我“你喜歡我麼？”“你覺得我哪裡最性感？”“你想要我嗎？”不記得玩了多少局，只記得最後一局是他贏了，我選的大冒險。
我以為他會讓我抽他，但他說的說“吻我，可以嘛”帶著蠱惑的聲音，一點也拒絕不了。我低頭輕輕的吻上了他漂亮的眼睛，鼻子，臉頰然後是嘴唇。然後一點一點的加深這個吻，手指也輕輕的在他的脖頸和胸前撫摸。在他快要呻吟出聲的時候，重重的掐在了他的脖頸處。他的呼吸都停了一瞬，之後就有感受到了熟悉的凸起。之後，我怕他嗚咽出聲就只能一邊捂著他的嘴不讓他發出勾人的聲音，一邊叫他回房間。後面的事情就顯得格外自然了
進房間後，他把我放到了小沙發上。然後很自然的就開始脫衣服。這還是我第一次看見他的裸體，腹肌不算清晰但是昏黃的燈光下卻格外明顯。白襯衫散下來的樣子很好看，我就沒讓他脫。還留了靠下面的一顆釦子，剛剛好，若隱若現格外美。像是女尊文裡的花魁。
在脫完最後一件的時候，他突然走過來矇住了我的眼睛，讓我閉眼。等下有驚喜給我，我猜到可能是繩子之類的小玩具，但是我是真的沒有想到。他竟然還買了那個道具和紅色絲綢的繩子，以及一個帶鈴鐺很漂亮的項圈。
我聽著一堆拆包裝的聲音，我都開始想他什麼時候買的又是在哪裡買的這些東西啊。or我想多了，只是些平常的東西。
不過我睜看眼睛，第一眼看到的就是他帶著好開的項圈叮叮噹的響，像極了童年的風鈴聲。再有就是襯衫下若隱若現毛茸茸的黑色尾巴，好想挼一下，手感一定很好。不過我還是覺得要是紅色應該會更好看，就更像是專屬於我的妲己了。他就那樣跪爬在地上，晃呀晃呀晃。晃的人心癢癢的，連那個鈴鐺都不再是清脆的風鈴而成了蠱惑的魔音。不得不承認他真的有當魅魔的天賦，白嫩的肌膚。身上沒有多餘的毛髮，就好像脫毛了一樣，連那裡都是粉白粉白的。不用特殊的言語，只是一句簡單的主人，就足以挑起任何一個女s的慾望了。
更何況他現在還一邊晃著尾巴一邊朝著我的方向爬過來。
等他爬到我面前的時候，先是讓他幫我把鞋面舔乾淨。然後又用高跟鞋的鞋根挑起來他腫脹處，“狗狗是剛剛自己玩的時候就硬了嘛？”“這麼不懂規矩的嘛？”順手給了他兩個巴掌，“你說怎麼懲罰你好呢，嗯~？”又捻了捻胸口的凸起。還只是輕捻了兩下，他就又開始發出很勾人的呻吟聲。讓人想要狠
狠的欺負他，可是這才剛剛開始怎麼能行呢。就又給了他兩巴掌，比剛剛重了幾分。“不許再發出剛才的聲音！”倒也不是不喜歡，只是不想他太快結束。“狗狗沒有，只是太敏.....感.....了！ .....蒽.......後面那個太.......大了，才......會特別.....有...感覺的”
用鞋掌又在那出踩了幾下，看他有點眼淚汪汪的了才停下來。他還是很乖的，全程都有很努力的不發出呻吟聲。不過也只比剛才小那麼一點，甚至還多了些被迫的憐惜感。
之後，又牽著他在房間裡走了兩圈。靠近門口的時候，我故意嚇他“你剛剛門沒關上”“你說你剛剛那麼大聲會不會外面的人都聽到了？”“怎麼辦？要不我們直接把門打開好不好”一邊講還一邊牽著他往門口走去。他急的都不會講話了，支支吾吾了半天也只說出了一句“我...... 關 .........了 .....的”
“那我們走近點看看~？”我作勢要去拉門，門沒開。我轉身卻在他眼裡看到了一絲失望？我想應該是沒看錯的。“怎麼，小狗是想出去溜溜麼？”“不是，不是的。... 小狗是主人的.....不...可....以....給....其他人看的”他講的很慢，但眼睛撲閃撲閃的很少真誠。所以，我還是很滿意他的反應的。
在房間裡轉了兩圈，我發現床腳的木樁很適合把他綁起來。看他身上也有些細細的汗珠就讓他先去洗澡了，而我就開始研究他擺在床上的幾樣東西和地上的包裝袋。原來是在大理就買了，怪不得之前過安檢的時候神經兮兮的。還好是帶包裝，安檢沒人開箱，不然真的會社死的。
後面，我去換了件黑色的吊帶裙。出來的時候，我看到他眼睛亮了一下。大概是因為，這是他第一次看我穿性感的衣服吧。畢竟之前都是溫柔的淺色或慵懶的中性風，果然男人都是視覺動物。要不是他已經把自己綁起來了，我想他大概會爬過來，搖著尾巴舔腳的。
他把自己的雙手和雙腳都綁在了一起，像只待宰的羔羊。紅色的絲綢果然很襯他的膚色，不過我還是不太喜歡這個樣子。就哄著他重新綁成了我喜歡的樣子。雙手背在身後，雙腿微曲，中間是連著的。沒有很緊，剛好可以艱難的保持跪姿，還不能很舒服的躺著。只能被迫顫抖的維持這雙腿岔開腰背挺直的狀態維持這個姿勢，要是跪在地上應該會容易些。可惜床上會顯得有些難以保持平衡。
更何況，時不時的蹂躪。讓他的時間變得格外漫長。用手指玩弄他的舌頭，在他舔的忘我的時候捏住舌頭不讓他收回去。再用粘了他口水的手指，撫摸他的脖頸，胸，腰一點點的挑起他的神經。在他以為我會一直向下的時候，又慢慢把手收回去“小狗的津液，不夠多呀”“是慾求不滿嘛？”“我也想幫你啊，只是手太乾了，要是傷到你怎麼辦啊~”每說一句話，他好像舔的就更賣力一點，甚至想將整個手指都吞下去。不停扭動的腰肢，伴隨著紅色的絲綢飄帶，顯得格外魅惑。沒忍住用力在絲帶附近掐出了紅痕，他倒是沒受影響只是在感受到的時候發出來幾聲不滿的哼唧聲。
將手慢慢往下移，指甲在胸前的
茱萸上輕輕刮蹭，引來他渾身的顫抖。再慢慢向下，一直在大腿內側徘徊。最後輕輕的握住，又向上用指甲刮蹭起上面粘黏的白色液體。讓液體和指間的口水混合在一起，然後慢慢的揉捻。感受著他身體的顫抖和蠱惑的喘息聲。一遍一遍的問“小狗還想要麼”“小狗想要什麼？”“狗狗要主人怎麼X你？嗯~?”逼他講出那些讓人羞紅臉的話語。
我看看他，又看看手上多出來的黏膩。他好像又到了。就問道“你帶的新玩具想不想試試？”他眼神有一瞬的清明，不知道是因為他買的道具尺寸太大了，還是因為他是第一次。“想~但是....狗狗.....狗狗.....害怕~......”
看得出來，他眼裡明顯的恐懼和興奮是騙不了人的。
看著手上的黏膩有些嫌棄，正準備轉身去洗一下的。但是看他一直星星眼的盯著我，改了注意。把手塞到了他嘴裡，讓他舔感覺。“狗狗自己的味道怎麼樣啊？”“甜的”我還湊上去聞了一下“好像是有點”“那是因為上面有主人的氣息”“##，你說你的同事要是看見你現在這副浪的樣子，會怎麼想?（是他的全名）想著他應該是有露出的幻想的，果然聽到我說他的同事會知道他的樣子。他更興奮了，開始更賣力的扭著腰蹭著後面的小尾巴。“主人”“主人，想要”“想要...主人”
我讓他轉過去背對著我，把他腳上的繩子解開了一部分。讓他可以爬下去露出圓潤的屁股。我甚至在想，男同的審美好像確實好看。
我先是將手上剩下的那點口水蹭在了尾巴周圍，期間還用手指戳了戳露出在外面的尾巴。引來他一陣一陣的呻吟聲，然後又用毛茸茸的尾巴在他身上畫著圈圈。他好像特別喜歡我用毛茸茸的尾巴蹭他的大腿內側，他甚至還主動蹭了又蹭捨不得移開。我聽著他的呻吟聲越來越高，就突然把尾巴拔了出來。他險些又射了出來。他真的是天生的m，緊緊只是用手和痛感就能到高潮。
我用手按住了前端，不讓他射出來。“你買的潤滑劑呢？”講話的同時也沒忘加重手上的力度。“在褲子包裡”“啊...在剛剛的.....褲子....口袋裡..”他真的好敏感，都沒怎麼用力。但是他的反應真的很大。
我並沒有直接去拿，而是把他的衣服丟到了他面前。讓他用嘴找出來，當然這個過程也我也沒有閒著。時不時的用散鞭抽打他的股縫，或者凸起茱萸。本來想用藤條在他背上留下漂亮的紅痕的，不過看他很怕疼的樣子就放棄了。怕下手每個輕重，再給嚇跑了。（不過現在想想是後悔的，因為他並不是菜鳥，只是比較敏感而已。不然也不會，剛好房間裡會有藤條了）後面的事，寫不下去了（雖然這都不認識我但是我感覺這是我能寫出來的最大尺度了）大家當故事看吧。要是感興趣的話，我可以寫點aftercare的細節。
或許你說對了一半，如果他是用裝可憐博同情的方式讓我主動提出來的話，我應該就不會感覺下頭了。同時，我並不喜歡對方剝奪了我選擇的權利。好像默認了我必須怎樣一樣。本質上是厭惡他和那些過於標準的普信男一樣打心底沒有尊重我的個人意願。就像我一直都沒有真正的強迫過他什麼。至
少在心理上是這樣的。coukou111：↑寫的好好！（用的還是用得？想說文章好應該用的吧）A7老師日常觀察也很仔細，而且感覺是那種很敏銳的類型，嗅覺、觸覺，還有一些小動作和神態都捕捉的很清楚，而且還是在play的過程中捕捉的，如果換作我的話，應該已經分不清東南西北了Z先生很可愛呀！主動所伴隨的就是強烈的慾望，所以他在得到你的默許之後可能會更加得寸進尺一點。而且他可能真的很喜歡你吧？所以才會剋制不住自己，提一些當你“下頭”的要求，這個我還是有一點感同身受的：我從初高中開始修道、修心，已經以為自己很能控制自己的行為了，但是前幾個月和我的dom聊天的時候，還是情難自禁地說了一些比較情感激烈的話，而且會忍不住想更近一步（或許她突然人間蒸發也有我嚇到她的緣故，反省一下）我覺得他讓你下頭的另一個原因會不會是他有點想要“控制”你去做一些事情？因為是他主動“關門”，“要求”你做xx，因為我也認識一個朋友，她說她不喜歡對方“要求”她做一些事，她喜歡把主動權把握在自己手裡。
最後，脫胎於實際經歷的文章確實好看！像有了骨頭的肉，很有質感，aftercare環節也安排上，多謝款待🙏
這樣講的話，那我可能算是個異類吧。在論壇裡。因為我本身是個很外向喜歡玩的人。而吸引到我的人自然不會是死宅。而且吧，bdsm本身就只是生活的一面。什麼樣的人都可以是其中一員。如果非得是死宅的話，那就當看玄幻故事好了hhhh(並不想引戰，但是如果大家都這樣認為的話，那我想我的等待估計是漫漫無期咯）chromaso：↑A7：↑腹肌不算清晰但是昏黃的燈光下卻格外明顯。白襯衫散下來的樣子很好看學不來，真的學不來。前面 behavioral 部分就感覺就夠異世的了；這外表部分也是又有腹肌又白襯衫的，我們死肥宅完全學不來一點。看這故事感覺像看倆外星人之間戀愛似的。
樓主這是撿到什麼寶了（
確實是概率會大些，但其實吧。受教育程度和家庭氛圍影響更大些。父母有分寸，or他自己有這方面意識，那他就會有注意到去糾正。畢竟大環境如此。大部分男性很難注意到這個點。雖然我之前遇見的兩個都算好的了，但是其中之一一個真正做到了。不過是因為他的家境，他媽媽是個很有分寸的人。另外一個是自己有意識的在糾正。所以，就不要太嚴格了。只要不過分都沒有點出來的必要，因為改這個過程是以年為單位的coukou111：↑A7：↑或許你說對了一半，如果他是用裝可憐博同情的方式讓我主動提出來的話，我應該就不會感覺下頭了。同時，我並不喜歡對方剝奪了我選擇的權利。好像默認了我必須怎樣一樣。本質上是厭惡他和那些過於標準的普信男一樣打心底沒有尊重我的個人意願。就像我一直都沒有真正的強迫過他什麼。至少在心理上是這樣的。coukou111：↑寫的好好！（用的還是用得？想說文章好應該用的吧）A7老師日常觀察也很仔細，而且感覺是那種很敏銳的類型，嗅覺、觸覺，還有一些小動作和神
態都捕捉的很清楚，而且還是在play的過程中捕捉的，如果換作我的話，應該已經分不清東南西北了Z先生很可愛呀！主動所伴隨的就是強烈的慾望，所以他在得到你的默許之後可能會更加得寸進尺一點。而且他可能真的很喜歡你吧？所以才會剋制不住自己，提一些當你“下頭”的要求，這個我還是有一點感同身受的：我從初高中開始修道、修心，已經以為自己很能控制自己的行為了，但是前幾個月和我的dom聊天的時候，還是情難自禁地說了一些比較情感激烈的話，而且會忍不住想更近一步（或許她突然人間蒸發也有我嚇到她的緣故，反省一下）我覺得他讓你下頭的另一個原因會不會是他有點想要“控制”你去做一些事情？因為是他主動“關門”，“要求”你做xx，因為我也認識一個朋友，她說她不喜歡對方“要求”她做一些事，她喜歡把主動權把握在自己手裡。
最後，脫胎於實際經歷的文章確實好看！像有了骨頭的肉，很有質感，aftercare環節也安排上，多謝款待🙏按這個標準的話，我不知道是不是我的倖存者偏差，好像留子裡更容易出現“尊重他人個人意願”的人，可能因為我接觸的都是日本和英國的留學生？當地對“冒犯”比較敏感。（尤其是日本，上電梯都要等低樓層的人走出去再按電梯按鈕）所以耳濡目染了一些習慣。國內的話可能還是默認親密關係之間可以互相介入（家庭內都如此，父母可以隨意闖進孩子的房間翻看日記本，孩子長大了也會有這種潛意識）所以日後如果要繼續找的話可以關注下留學生？（主觀因素太重，不必盡信）
今天看到個回答，說到潔癖的話題。想了想，懶得再回答了。就講幾個有點關係的試探好了。
平時，我會因為“高敏感”而對很多事情表現出厭惡。是厭惡不是不喜歡。有些時候確實很難控制，不過大多數時候一般人不關注就不會發現。
關於好感度1，曖昧期，Y注意到我討厭煙味。他每次出現都會特意噴香水和口氣清新劑。因為那個味道真的很明顯。不過每次見他似乎煙味都會比之前淡，後來在一起的時候。他幾乎不抽菸，而且隨身帶漱口水。(這個是我知道他喜歡我的證據之一）而他發現我喜歡他的證據是，我玩遊戲的時候別人遞給我的開封的零食飲料什麼的，我一律放一邊。但是他遞給我的，我卻沒有很嫌棄。
玩遊戲的時候，別人跟我的肢體接觸，我會下意識的抖衣服擦手之類的。但是他手搭我肩上，我卻沒什麼反應。
2，剛在一起時，開始我是覺得他吃東西的時候有汁水濺起，很難受😣。但是後來，他在我碗裡夾菜什麼的我也能無視了。
3，剛在一起的時候討厭接吻，有些噁心。而且我他用我的水杯，我肯定會洗一次。共用筷子都不行。後來慢慢的越來越喜歡這個人，這些好像也就慢慢接受了。
跟Y曖昧的時候，互相是都不知道xp的。但是我很少掩飾自己的喜惡，所以有時候和朋友聊天會講些比較明顯的話。(我的好朋友都不是傳統的人，不覺得x是什麼見不得人的事，偶爾討論起一些事很正常)在正式在一起前，我和朋友和Y和朋友一起約著唱歌。我朋友替我點了一首“i wa
nt be your slaver”，我直接讓他陪我唱。哈哈哈哈現在都還覺得好搞笑，我全程在注意歌。唱完才發現他整個人都紅溫了。他還脫了件外套，讓人把空調開低點，太熱了。現在想想真的好搞笑:-D。
還有一次，剛確立關係沒多久。在街上，我鞋帶開了。Y蹲下說他幫我係，我壞心思的翹了下腳，用腳勾到了他的下巴。本以為他會生氣，結果他只是用手握著不讓我搗亂。同時紅了臉，嘿嘿算不是很成功的試探？
再有就是，一次接吻的時候咬到了他的嘴唇。他也只是哼唧了兩聲，像極了委屈小狗。看他沒反感，後來就故意更重的咬了他。
後面，他就開始小心翼翼的提要求。
比如，在他揉我頭髮的時候問我，想不想摸摸他的頭髮。“剛洗了，軟軟的可香了”又在我摸頭的時候，蹭我的手。
或者，在我剛洗完澡的時候。從床的一邊爬過來問我，“我可愛嘛？像不像專屬你的狗狗”
又比如，我問他，“你覺不覺得我的腳很好看？or 他曾給自己買了套女僕裝，我問我這個好不好看。“你穿可以，我不穿”“本來也不是給你的”恩，差不多到這裡後面就是比較直白的講自己的喜好什麼的了。沒有那麼多在屬性上的試探了，不過在尺度上的試探還是有的。不過大多都是直接講，“想不想試試。。。”or“你覺得。。。怎麼樣？”
不是哎，沒有那麼多特殊含義。Linuxer：↑A7：↑沒有哎，選A7。可能是因為我做事情潛意識會想要做到最好或者擺爛。而A就類似於best。7就類似於萬年老二(倒數）。至於alpha 人格嘛只能說是有一點的。不過更像是初中時期的我，而不是現在的我。Linuxer：↑可以問問樓主id有什麼意思嘛 alpha 7？是心理上的alpha人格意思麼所以既不是Autonomic 也不是11年-4年=7嗎
Y確實是比較尊重我的，不過他是屬於後天自己糾正的。然後自身的話，會有“習得性無助”這也是分手的主要原因。逃避，假裝沒發生，並不會解決問題。而強制叫醒一個裝睡的人，對方大概率是不會感激你的。所以嘛，成年人只做選擇不做教育。不過Y其實是個很好很好的人。只是更適合當朋友，戀人的話會有吃不完的委屈。coukou111：↑A7：↑今天看到個回答，說到潔癖的話題。想了想，懶得再回答了。就講幾個有點關係的試探好了。
平時，我會因為“高敏感”而對很多事情表現出厭惡。是厭惡不是不喜歡。有些時候確實很難控制，不過大多數時候一般人不關注就不會發現。
關於好感度1，曖昧期，Y注意到我討厭煙味。他每次出現都會特意噴香水和口氣清新劑。因為那個味道真的很明顯。不過每次見他似乎煙味都會比之前淡，後來在一起的時候。他幾乎不抽菸，而且隨身帶漱口水。(這個是我知道他喜歡我的證據之一）而他發現我喜歡他的證據是，我玩遊戲的時候別人遞給我的開封的零食飲料什麼的，我一律放一邊。但是他遞給我的，我卻沒有很嫌棄。
玩遊戲的時候，別人跟我的肢體接觸，我會下意識的抖衣服擦手之類的。但是他手搭我肩上，我卻沒
什麼反應。
2，剛在一起時，開始我是覺得他吃東西的時候有汁水濺起，很難受😣。但是後來，他在我碗裡夾菜什麼的我也能無視了。
3，剛在一起的時候討厭接吻，有些噁心。而且我他用我的水杯，我肯定會洗一次。共用筷子都不行。後來慢慢的越來越喜歡這個人，這些好像也就慢慢接受了。
跟Y曖昧的時候，互相是都不知道xp的。但是我很少掩飾自己的喜惡，所以有時候和朋友聊天會講些比較明顯的話。(我的好朋友都不是傳統的人，不覺得x是什麼見不得人的事，偶爾討論起一些事很正常)在正式在一起前，我和朋友和Y和朋友一起約著唱歌。我朋友替我點了一首“i want be your slaver”，我直接讓他陪我唱。哈哈哈哈現在都還覺得好搞笑，我全程在注意歌。唱完才發現他整個人都紅溫了。他還脫了件外套，讓人把空調開低點，太熱了。現在想想真的好搞笑:-D。
還有一次，剛確立關係沒多久。在街上，我鞋帶開了。Y蹲下說他幫我係，我壞心思的翹了下腳，用腳勾到了他的下巴。本以為他會生氣，結果他只是用手握著不讓我搗亂。同時紅了臉，嘿嘿算不是很成功的試探？
再有就是，一次接吻的時候咬到了他的嘴唇。他也只是哼唧了兩聲，像極了委屈小狗。看他沒反感，後來就故意更重的咬了他。
後面，他就開始小心翼翼的提要求。
比如，在他揉我頭髮的時候問我，想不想摸摸他的頭髮。“剛洗了，軟軟的可香了”又在我摸頭的時候，蹭我的手。
或者，在我剛洗完澡的時候。從床的一邊爬過來問我，“我可愛嘛？像不像專屬你的狗狗”
又比如，我問他，“你覺不覺得我的腳很好看？or 他曾給自己買了套女僕裝，我問我這個好不好看。“你穿可以，我不穿”“本來也不是給你的”恩，差不多到這裡後面就是比較直白的講自己的喜好什麼的了。沒有那麼多在屬性上的試探了，不過在尺度上的試探還是有的。不過大多都是直接講，“想不想試試。。。”or“你覺得。。。怎麼樣？”不掩飾自己喜惡是好文明！我這種低敏感遲鈍人群最怕的不是捱罵/被嫌棄。是明明生氣/厭惡之後我看不出來hhhh Y先生也很尊重你啊！可惜最後還是分手了…又吃了一口過期狗糧明知結局是be的時候，開心的事情讀起來也沒那麼開心
Y就是遇見z的時候的前任。至於怎麼篩選“習得性無助”看他和父母的相處模式。以及他解決問題的順序和態度就知道了。因為這種大部分是童年父母or身邊人沒有給到正反饋，所以不懂面對處理問題。但又很擅長粉飾太平。所以很適合當朋友，戀人打咩。coukou111：↑A7：↑Y確實是比較尊重我的，不過他是屬於後天自己糾正的。然後自身的話，會有“習得性無助”這也是分手的主要原因。逃避，假裝沒發生，並不會解決問題。而強制叫醒一個裝睡的人，對方大概率是不會感激你的。所以嘛，成年人只做選擇不做教育。不過Y其實是個很好很好的人。只是更適合當朋友，戀人的話會有吃不完的委屈。coukou111：↑A7：↑今天看到個回答，說到潔癖的話題。想了想，
懶得再回答了。就講幾個有點關係的試探好了。
平時，我會因為“高敏感”而對很多事情表現出厭惡。是厭惡不是不喜歡。有些時候確實很難控制，不過大多數時候一般人不關注就不會發現。
關於好感度1，曖昧期，Y注意到我討厭煙味。他每次出現都會特意噴香水和口氣清新劑。因為那個味道真的很明顯。不過每次見他似乎煙味都會比之前淡，後來在一起的時候。他幾乎不抽菸，而且隨身帶漱口水。(這個是我知道他喜歡我的證據之一）而他發現我喜歡他的證據是，我玩遊戲的時候別人遞給我的開封的零食飲料什麼的，我一律放一邊。但是他遞給我的，我卻沒有很嫌棄。
玩遊戲的時候，別人跟我的肢體接觸，我會下意識的抖衣服擦手之類的。但是他手搭我肩上，我卻沒什麼反應。
2，剛在一起時，開始我是覺得他吃東西的時候有汁水濺起，很難受😣。但是後來，他在我碗裡夾菜什麼的我也能無視了。
3，剛在一起的時候討厭接吻，有些噁心。而且我他用我的水杯，我肯定會洗一次。共用筷子都不行。後來慢慢的越來越喜歡這個人，這些好像也就慢慢接受了。
跟Y曖昧的時候，互相是都不知道xp的。但是我很少掩飾自己的喜惡，所以有時候和朋友聊天會講些比較明顯的話。(我的好朋友都不是傳統的人，不覺得x是什麼見不得人的事，偶爾討論起一些事很正常)在正式在一起前，我和朋友和Y和朋友一起約著唱歌。我朋友替我點了一首“i want be your slaver”，我直接讓他陪我唱。哈哈哈哈現在都還覺得好搞笑，我全程在注意歌。唱完才發現他整個人都紅溫了。他還脫了件外套，讓人把空調開低點，太熱了。現在想想真的好搞笑:-D。
還有一次，剛確立關係沒多久。在街上，我鞋帶開了。Y蹲下說他幫我係，我壞心思的翹了下腳，用腳勾到了他的下巴。本以為他會生氣，結果他只是用手握著不讓我搗亂。同時紅了臉，嘿嘿算不是很成功的試探？
再有就是，一次接吻的時候咬到了他的嘴唇。他也只是哼唧了兩聲，像極了委屈小狗。看他沒反感，後來就故意更重的咬了他。
後面，他就開始小心翼翼的提要求。
比如，在他揉我頭髮的時候問我，想不想摸摸他的頭髮。“剛洗了，軟軟的可香了”又在我摸頭的時候，蹭我的手。
或者，在我剛洗完澡的時候。從床的一邊爬過來問我，“我可愛嘛？像不像專屬你的狗狗”
又比如，我問他，“你覺不覺得我的腳很好看？or 他曾給自己買了套女僕裝，我問我這個好不好看。“你穿可以，我不穿”“本來也不是給你的”恩，差不多到這裡後面就是比較直白的講自己的喜好什麼的了。沒有那麼多在屬性上的試探了，不過在尺度上的試探還是有的。不過大多都是直接講，“想不想試試。。。”or“你覺得。。。怎麼樣？”不掩飾自己喜惡是好文明！我這種低敏感遲鈍人群最怕的不是捱罵/被嫌棄。是明明生氣/厭惡之後我看不出來hhhh Y先生也很尊重你啊！可惜最後還是分手了…又吃了一口過期狗糧明知結局是be的時候，開心的事情讀起來也沒那麼開心原來如此！“習得性無
助”，原來還有這種心理，受教了。（可惜我偏偏喜歡對方時刻提醒和糾正我，看來之後找dom要注意她有沒有“習得性無助”）做朋友和談戀愛確實是兩種完全不同的感覺啊！我高中的時候不明白這種區別，把非常要好的朋友變成了情侶，結果發現完全不是一回事，結果也再也回不去了。教訓深刻的一課啊……
所以現在和Y先生還有聯繫了麼？先前在Z先生的記錄裡似乎有提到過“前男友”的字眼，莫非就是Y先生？
永遠不要在朋友裡選戀人，因為很多事情開始就註定了的。然後就是，天蠍座做不到和一個愛過的人做朋友。所以，不僅沒聯繫我還刪了所有共友。怕他過得比我好，更怕他過得不好。所以消失是最優解。coukou111：↑A7：↑Y確實是比較尊重我的，不過他是屬於後天自己糾正的。然後自身的話，會有“習得性無助”這也是分手的主要原因。逃避，假裝沒發生，並不會解決問題。而強制叫醒一個裝睡的人，對方大概率是不會感激你的。所以嘛，成年人只做選擇不做教育。不過Y其實是個很好很好的人。只是更適合當朋友，戀人的話會有吃不完的委屈。coukou111：↑A7：↑今天看到個回答，說到潔癖的話題。想了想，懶得再回答了。就講幾個有點關係的試探好了。
平時，我會因為“高敏感”而對很多事情表現出厭惡。是厭惡不是不喜歡。有些時候確實很難控制，不過大多數時候一般人不關注就不會發現。
關於好感度1，曖昧期，Y注意到我討厭煙味。他每次出現都會特意噴香水和口氣清新劑。因為那個味道真的很明顯。不過每次見他似乎煙味都會比之前淡，後來在一起的時候。他幾乎不抽菸，而且隨身帶漱口水。(這個是我知道他喜歡我的證據之一）而他發現我喜歡他的證據是，我玩遊戲的時候別人遞給我的開封的零食飲料什麼的，我一律放一邊。但是他遞給我的，我卻沒有很嫌棄。
玩遊戲的時候，別人跟我的肢體接觸，我會下意識的抖衣服擦手之類的。但是他手搭我肩上，我卻沒什麼反應。
2，剛在一起時，開始我是覺得他吃東西的時候有汁水濺起，很難受😣。但是後來，他在我碗裡夾菜什麼的我也能無視了。
3，剛在一起的時候討厭接吻，有些噁心。而且我他用我的水杯，我肯定會洗一次。共用筷子都不行。後來慢慢的越來越喜歡這個人，這些好像也就慢慢接受了。
跟Y曖昧的時候，互相是都不知道xp的。但是我很少掩飾自己的喜惡，所以有時候和朋友聊天會講些比較明顯的話。(我的好朋友都不是傳統的人，不覺得x是什麼見不得人的事，偶爾討論起一些事很正常)在正式在一起前，我和朋友和Y和朋友一起約著唱歌。我朋友替我點了一首“i want be your slaver”，我直接讓他陪我唱。哈哈哈哈現在都還覺得好搞笑，我全程在注意歌。唱完才發現他整個人都紅溫了。他還脫了件外套，讓人把空調開低點，太熱了。現在想想真的好搞笑:-D。
還有一次，剛確立關係沒多久。在街上，我鞋帶開了。Y蹲下說他幫我係，我壞心思的翹了下腳，用腳勾到了他的下巴。本以為他會生氣，
結果他只是用手握著不讓我搗亂。同時紅了臉，嘿嘿算不是很成功的試探？
再有就是，一次接吻的時候咬到了他的嘴唇。他也只是哼唧了兩聲，像極了委屈小狗。看他沒反感，後來就故意更重的咬了他。
後面，他就開始小心翼翼的提要求。
比如，在他揉我頭髮的時候問我，想不想摸摸他的頭髮。“剛洗了，軟軟的可香了”又在我摸頭的時候，蹭我的手。
或者，在我剛洗完澡的時候。從床的一邊爬過來問我，“我可愛嘛？像不像專屬你的狗狗”
又比如，我問他，“你覺不覺得我的腳很好看？or 他曾給自己買了套女僕裝，我問我這個好不好看。“你穿可以，我不穿”“本來也不是給你的”恩，差不多到這裡後面就是比較直白的講自己的喜好什麼的了。沒有那麼多在屬性上的試探了，不過在尺度上的試探還是有的。不過大多都是直接講，“想不想試試。。。”or“你覺得。。。怎麼樣？”不掩飾自己喜惡是好文明！我這種低敏感遲鈍人群最怕的不是捱罵/被嫌棄。是明明生氣/厭惡之後我看不出來hhhh Y先生也很尊重你啊！可惜最後還是分手了…又吃了一口過期狗糧明知結局是be的時候，開心的事情讀起來也沒那麼開心原來如此！“習得性無助”，原來還有這種心理，受教了。（可惜我偏偏喜歡對方時刻提醒和糾正我，看來之後找dom要注意她有沒有“習得性無助”）做朋友和談戀愛確實是兩種完全不同的感覺啊！我高中的時候不明白這種區別，把非常要好的朋友變成了情侶，結果發現完全不是一回事，結果也再也回不去了。教訓深刻的一課啊……
所以現在和Y先生還有聯繫了麼？先前在Z先生的記錄裡似乎有提到過“前男友”的字眼，莫非就是Y先生？
沒動過心，就可以還是好朋友。但是動心了就會有佔有慾和控制慾。Linuxer：↑A7：↑永遠不要在朋友裡選戀人，因為很多事情開始就註定了的。然後就是，天蠍座做不到和一個愛過的人做朋友。所以，不僅沒聯繫我還刪了所有共友。怕他過得比我好，更怕他過得不好。所以消失是最優解。coukou111：↑A7：↑Y確實是比較尊重我的，不過他是屬於後天自己糾正的。然後自身的話，會有“習得性無助”這也是分手的主要原因。逃避，假裝沒發生，並不會解決問題。而強制叫醒一個裝睡的人，對方大概率是不會感激你的。所以嘛，成年人只做選擇不做教育。不過Y其實是個很好很好的人。只是更適合當朋友，戀人的話會有吃不完的委屈。coukou111：↑A7：↑今天看到個回答，說到潔癖的話題。想了想，懶得再回答了。就講幾個有點關係的試探好了。
平時，我會因為“高敏感”而對很多事情表現出厭惡。是厭惡不是不喜歡。有些時候確實很難控制，不過大多數時候一般人不關注就不會發現。
關於好感度1，曖昧期，Y注意到我討厭煙味。他每次出現都會特意噴香水和口氣清新劑。因為那個味道真的很明顯。不過每次見他似乎煙味都會比之前淡，後來在一起的時候。他幾乎不抽菸，而且隨身帶漱口水。(這個是我知道他喜歡我的證據之一）而他發現我喜歡他的證
據是，我玩遊戲的時候別人遞給我的開封的零食飲料什麼的，我一律放一邊。但是他遞給我的，我卻沒有很嫌棄。
玩遊戲的時候，別人跟我的肢體接觸，我會下意識的抖衣服擦手之類的。但是他手搭我肩上，我卻沒什麼反應。
2，剛在一起時，開始我是覺得他吃東西的時候有汁水濺起，很難受😣。但是後來，他在我碗裡夾菜什麼的我也能無視了。
3，剛在一起的時候討厭接吻，有些噁心。而且我他用我的水杯，我肯定會洗一次。共用筷子都不行。後來慢慢的越來越喜歡這個人，這些好像也就慢慢接受了。
跟Y曖昧的時候，互相是都不知道xp的。但是我很少掩飾自己的喜惡，所以有時候和朋友聊天會講些比較明顯的話。(我的好朋友都不是傳統的人，不覺得x是什麼見不得人的事，偶爾討論起一些事很正常)在正式在一起前，我和朋友和Y和朋友一起約著唱歌。我朋友替我點了一首“i want be your slaver”，我直接讓他陪我唱。哈哈哈哈現在都還覺得好搞笑，我全程在注意歌。唱完才發現他整個人都紅溫了。他還脫了件外套，讓人把空調開低點，太熱了。現在想想真的好搞笑:-D。
還有一次，剛確立關係沒多久。在街上，我鞋帶開了。Y蹲下說他幫我係，我壞心思的翹了下腳，用腳勾到了他的下巴。本以為他會生氣，結果他只是用手握著不讓我搗亂。同時紅了臉，嘿嘿算不是很成功的試探？
再有就是，一次接吻的時候咬到了他的嘴唇。他也只是哼唧了兩聲，像極了委屈小狗。看他沒反感，後來就故意更重的咬了他。
後面，他就開始小心翼翼的提要求。
比如，在他揉我頭髮的時候問我，想不想摸摸他的頭髮。“剛洗了，軟軟的可香了”又在我摸頭的時候，蹭我的手。
或者，在我剛洗完澡的時候。從床的一邊爬過來問我，“我可愛嘛？像不像專屬你的狗狗”
又比如，我問他，“你覺不覺得我的腳很好看？or 他曾給自己買了套女僕裝，我問我這個好不好看。“你穿可以，我不穿”“本來也不是給你的”恩，差不多到這裡後面就是比較直白的講自己的喜好什麼的了。沒有那麼多在屬性上的試探了，不過在尺度上的試探還是有的。不過大多都是直接講，“想不想試試。。。”or“你覺得。。。怎麼樣？”不掩飾自己喜惡是好文明！我這種低敏感遲鈍人群最怕的不是捱罵/被嫌棄。是明明生氣/厭惡之後我看不出來hhhh Y先生也很尊重你啊！可惜最後還是分手了…又吃了一口過期狗糧明知結局是be的時候，開心的事情讀起來也沒那麼開心原來如此！“習得性無助”，原來還有這種心理，受教了。（可惜我偏偏喜歡對方時刻提醒和糾正我，看來之後找dom要注意她有沒有“習得性無助”）做朋友和談戀愛確實是兩種完全不同的感覺啊！我高中的時候不明白這種區別，把非常要好的朋友變成了情侶，結果發現完全不是一回事，結果也再也回不去了。教訓深刻的一課啊……
所以現在和Y先生還有聯繫了麼？先前在Z先生的記錄裡似乎有提到過“前男友”的字眼，莫非就是Y先生？咦，天蠍座都是這樣子嗎
今天偶然想起了
，和Z的第一次見面。那個時候和Y還沒有分手，所以Z是見過Y的。
我比較喜歡邏輯性強的硬核推理，完全主場，很酷。而當天Y陪朋友唱歌去了，沒有陪我。只是在散場後來找我去吃宵夜，本來是打算就兩個人去的。不過搭子臨時改了主意說她也要去，還叫了當時一起玩的幾個人。其中就有Z，之後就發生了幾件小事。現在想想Z其實很有綠茶的潛質。
一件是，我們點完餐開酒的時候。Y習慣性的給我遞了一杯，然後Z又單獨給我倒了杯熱茶“你喝這個應該會舒服一點”。等Y發現我沒有喝酒而是在喝茶的時候，Y才悄悄的問我是不是不舒服。“我去給你買杯熱飲？”(半夜十二點怎麼可能會有？）“不用了，有熱水就好”後續是，Z幫我倒了幾次熱水，走的時候還遞給我一瓶熱的飲料。而Y除了開始的關心，後續一直忙著很朋友聊天。直接忽略了我跟他說的想早點回去，最後我只能說“我先回了，明天還有事，你們慢慢玩”(果然啊，用心不用心還是很容易看出來的，不過找錯了對象，對方也是很難察覺的）當時沒覺得什麼，以為Z對誰都很好吧，現在想想Z是有點點綠茶潛質的。還有就是，年下的弟弟確實是可能玩心比較大吧。
另一件是，我吃到了好吃的東西會自然的分享給Y。當時在應該是一串烤蘑菇之類的東西，一串上面有好幾個。我嚐了下覺得很好吃，就喂Y嚐了一口。不過他好像不太感冒，就把烤串又推了回來。“你欣賞不來，我還不想給你了呢”和Y嘟囔了幾句，就打算拿回來自己吃了。不過這時候的，坐我對面有些沉默的Z卻突然開口問我，“這個，好吃嘛？”還用手指了下桌上的東西。“不知道，我覺得這個還不錯”晃了晃手裡的蘑菇串。“我也想嚐嚐”“你再點一串吧，這是最後一串了”還好我護食，不然Y該是要生氣的了。(主要是跟Z才認識，要是熟悉一點我可能會直接把手上的遞過去分一半給他？不知道，也許會吧)【這裡寫這一段是想說，如果你在類似的情況下請求對方分享食物其實算是一種常見的好感度測試了。如果對方沒有拒絕，還和你分享。那大概率是有好感了。不過我說的是分享!如果對方直接給你，自己不要了那可不算。】說來其實很神奇，算起來遇見Z的那幾天。算是我和Y矛盾的開始。當然這都只是巧合，和Z一點關係都沒有。如果當時的Z足夠綠茶的話，應該會分的更早些。比如，他在遞熱水的時候來一句“你男朋友怎麼連你不能喝酒這點事都記不住啊”“你等下我再給你拿瓶熱水”“雖然這些都是你男朋友的事，但是我覺得你需要”救命，類似這種綠茶的話。在那樣的場景，無敵了好嗎！當然這些都是寫著玩的，Z還是很有分寸的，那次見面連微信都沒加的。
因為當時我都沒有關注到Z這個人，只是剛好那幾天發生了幾件讓人抓狂的小事。
1，從Y朋友圈知道了，他請假去陪朋友見網友(全勤沒了不說，還可能被調崗)2，Y看到了我和閨蜜的聊天對他的吐槽(他覺得我沒有在閨蜜面前維護他。可問題是和閨蜜吐槽的意義就是發洩情緒啊。普通朋友那肯定是要維護的啊，但是閨蜜不一樣。)3，讓Y來陪我
，他說太累了。但是轉頭就被我抓到和朋友在外面喝酒。(我理解，有時候想要獨處，但是你完全可以說，我這幾天想要自己待著。OK，我也不會打擾的。但是欺騙算怎麼個事？）我情緒不好的時候說“我想自己待著，你這幾天別找我”說我的說法太傷人太自私? excuse me，騙人不是更自私?
4，自以為是的安排,直接問我#號去#可以嘛？
excuse me，剛吵完架，你不考慮下怎麼解決問題。你開始安排出去玩? 問題是假裝看不見就可以真的不純在嘛？
還想起一件事，有次Z刷我朋友圈的時候，看到了我和Y的官宣圖。問我，到底談過幾次戀愛。我一臉懵問他為什麼這麼問，他說“因為你的微信從18年到現在，只有一條官宣”“他是有多特別？還是你忘記刪了？”
我也實在不好解釋，更何況對方都遞了臺階。只能順著說，“確實是忘記刪了。你幫我刪了吧。”
回想起來，Y確實是唯一一個我有在社交賬號上官宣的男友。另外兩個嘛，只是好朋友見過而已。實在不喜歡官宣秀恩愛那一套，可能是因為我天然的覺得沒有什麼感情是可以很長久的吧，覺得解釋起來麻煩，所以不願意這種昭告天下的方式來證明愛意。Y算是個例外吧，因為對他算是一見鍾情(不是見色起意，這點我還是分得清的）有期待過未來。而他又有些自卑和不安，所以官宣算是我給的一種承諾，或許有他要的安全感。
Y和Z的最後一次接觸應該是，我和Z短暫的相處期間某天早上Y打電話過來。被Z誤接了，短暫的交談“喂，找誰”“這是#的手機？”“恩，你找她？等下我把電話給她”
“你昨晚又喝酒了？”聽著電話那頭Y的聲音我都有些恍惚了，不過只是一瞬就覺得有些好笑“你有什麼事嘛？”“剛剛的是你男朋友？”“是也不是，有什麼事嘛？”“沒事不能跟你聊聊天嘛？怕你出事”................“我好著呢，拜託你找個人戀愛吧。別來煩我了，既沒有複合的打算就別再打聽了。很煩！”“不談戀愛就不能是朋友了麼？”“你知道我喜歡過你吧？但是我的原則你也是知道的，對吧？”“.........”“那你老老實實找個人戀愛吧，別來煩我!你已經打擾到我的生活了！”“誰說我沒談，我談著呢，只是看看你死沒死？”(真的很幼稚了)“那你就對你的現任負責一點！沒事就別再來打擾我了，掛了啊”
【現在想想，自己當時也挺搞笑的。竟然會和Y講那麼多有的沒的，而Z也沒有問我是誰打的電話。只是揉揉我的腦袋“你的前任有我帥嘛”說話間還摸了摸自己的下巴，看著他滑稽的動作沒忍住笑出了聲，狀態也好了不少。】後續他們兩個應該是不會有交集的才對，當然不排除之後的某一天他們在常去的店裡遇見。不過，就算遇見也沒什麼印象了才對。如果算起來的話，Z認出Y的概率會更高一些。畢竟他對著那張官宣照可是看了好久。
你說的很對，他並沒有干涉我的思想和行為。所以才說他有這個潛質嘛。只是潛質，因為如果他在做這些事的時候配上綠茶式的說明，那絕對可以影響我的思想。不過這也是為什麼我前面會說
，當對當沒有關注到你時，你做的其實都是無用功。因為我並不會因為他在那個節點做的事而關注到他，而是後面才注意到。所以，有些事情的回報是有時效性或者說是需要說明的。coukou111：↑畢竟他確實沒有干涉你的思想和選擇，他只是用行動表示‘我比他做得好’，我覺得還蠻正常的？壞了難道我也是綠茶）欺騙這一點！死刑！健康的關係裡不能存在謊言！
為什麼會瞳孔地震? 不太明白是裡面提到的哪些點會有這種反饋? 純好奇[・_・?] 還有一件事是，“只做選擇不做教育”只是個非常理想化的狀態。大部分的情況是嘗試了改變，發現高估了自己或低估了對方而草草收場。當然也有人選擇抗爭到底甚至走進婚姻。不過嘛，大多沒有好結局。就像一個豁達的人妄圖拯救重度抑鬱的他，簡直異想天開。五年十年甚至二十年，你能做的也不過是忍受。因為一切情緒都只會聽從主人的話，而你永遠也成不了任何人情緒的主人，除了你自己。這可能才是我理解下“只做選擇不做教育”的情景。
最後就是 leminaid你說的，你已經到了改不掉自己習慣的時候了？其實是很震驚的。因為一個長期寫作的人的共性就是善於觀察。那又怎麼會放棄觀察自己呢？而思維模式大概是最有趣也是最容易被記錄的影響形態了。大概只是害怕面對或者說沒準備好改變或接受找的推辭?並不是真的覺得自己改不了。當然，也可能只是不想改的一個比較體面的說法or 為什麼要改呢？每個人的思維方式確實是不一樣的，說不定你也會遇到你的艾米呢？畢竟像謝耳朵那樣的nerd都有真愛。lemonaid：↑看完了，是幾乎能讓我瞳孔地震的程度，原來人是會這樣建立情感的。雖然自己總抱著類似的開心就好的想法，但總朦朧地感覺“只做選擇不做教育”的想法像是不負責任地在消耗他人，現在終於意識到，其實自己就像是在逃避這樣的責任一樣，以一種nerd般的方式覺得“每個人會有每個人的相處模式”，歸根結底，只是不願意面對自己做的不好時會傷害到別人的事實。但自己已經到了改不掉這種想法的階段了，“沒錯，lain，這現實世界已不再需要有你存在。”
感覺你說的很有可能哎，有說明的話確實可能帶來反感或者很快就翻篇了。但是後續自己發現的話，就會更像是陳年的酒而不是過期的飲料。coukou111：↑A7：↑你說的很對，他並沒有干涉我的思想和行為。所以才說他有這個潛質嘛。只是潛質，因為如果他在做這些事的時候配上綠茶式的說明，那絕對可以影響我的思想。不過這也是為什麼我前面會說，當對當沒有關注到你時，你做的其實都是無用功。因為我並不會因為他在那個節點做的事而關注到他，而是後面才注意到。所以，有些事情的回報是有時效性或者說是需要說明的。coukou111：↑畢竟他確實沒有干涉你的思想和選擇，他只是用行動表示‘我比他做得好’，我覺得還蠻正常的？壞了難道我也是綠茶）欺騙這一點！死刑！健康的關係裡不能存在謊言！其實還有一種可能的心理（我不確定他是否和我是同類人
，所以單獨分享我的行事風格），他並不期望在當時就獲得你的關注，就像是下棋時脫先落下的幾顆閒棋，雖然目的是最終讓你感覺到他的好，但在當時其實是潤物細無聲的佈局。
我在高一的時候這樣追過一個女孩，我不會獻任何殷勤，也不會透露出任何喜歡她的想法。我只是在每次和她放學去輔導班的路上，記住她飲食的習慣，然後幫她點一份習慣的晚餐。開玩笑似地誇她漂亮，誇她作文寫得好，“嫉妒”她的英語。平時“不經意”地接手她的事情。最後在高二她向我告白的時候，我問她為什麼選擇我，她回答是“因為和我相處的時間很舒服。”
所以我覺得如果配上說明可能確實會在當初就意識到，但後果是很快就拋之腦後，甚至反而會有反感的情緒。但如果是悄悄地進行，那麼當有一天突然回想起過去的點點滴滴的時候，那種情緒的累積和爆發，反而是難以抵擋的。
今天想到了最開始的一些事情，就記錄一下第一任男友or第一個 m。他的身份其實挺難界定的，因為對他更像是短暫的玩樂。彼此都知道不會長久，至於真心自己也說不上來。至少開始是這樣的。
也不知道給他取個什麼代稱，就叫學長好了。第一次注意到他是在大一社團組織的聯誼活動，不是什麼好印象。油膩的不行的一個社會系學長，騙小學妹沒安好心的混子。
對，第一印象就這麼爛! 這個第一印象，不是我隨便講的，是因為我注意到他的時候他正在用這老套爛俗的話術勸一個看起來很單純的小學妹喝酒。(寫看起來單純，是因為我後來才知道“我以為我是在解救人家，其實是壞人家好事”)。我見那個女生酒量不太好的樣子，反觀學長一副流氓的樣子。正常人都會想要阻止他好吧，不過好像只有我和另一個男生是正常人。我替那個女生喝了面前的幾杯酒，又提意改了遊戲規則。後面就大家都去玩遊戲，沒人在意女生欠的酒了，偏偏學長好像覺得我攪了他好事。非得灌我酒，要不是我們院的一個學姐幫我找了個藉口開溜，那天肯定喝吐。不過對他的印象也算是定死了，爛人躲遠點。
不過也不知道是不是緣分。後面不論是提交活動申請表還是找老師要資料，甚至是參加個社團活動都能遇見他。他要麼是替別人頂班，要不是他也是社團成員，要麼就是社長。現在想想還是有些惱火，不過從他的角度看應該挺有趣吧。畢竟前幾天還接酒勁諷刺他的人，現在要站在他面前講些冠冕堂皇的假話，甚至拍他馬屁。絕了。
後面，我沒去他擔任社長的的機器人社但是有他參與的咖啡社實在不想拒絕。想著他那麼忙應該不至於為難我，或者說也不一定遇得到。不過也是那個僥倖心理，給後面的改觀和相遇留下了契機。
大一的一整年，除了那次聚會和加社團前後的交集，之後幾乎是沒有什麼交集的。後面開始改觀，是一次看校園裡的街舞比賽。他是主持人，整個人看起來特別端莊?不知道這個詞對不對，反大概就是很乖很像個好學生? 反正和之前的印象相差甚遠。再有就是，有次在學校裡喂流浪貓的時候，遇見了被淋成落湯雞的他。不過我近視眼，加上雨天。並沒有認出他，只是遞了件社團發的一次性
雨衣給他，然後就繼續跟可愛的貓貓講話了(其實就是自言自語了，養寵物的人應該都懂。對著貓貓自言自語真的很解壓!) 後面，他不知道咋想的非說要還給我？我覺得他有毛病，就讓他給我十塊好了。恩，花十塊買個雨衣就不用不好意思了。
後面就，時不時的找我聊天問我什麼時候去喂貓。去不去喝咖啡？要不要去看新出的電影？大概就這樣有一搭沒一搭的聊了兩三個月的樣子。期間偶爾斷聯個三五天，或者聊到半夜也蠻常見的。只是吧一共也就見過十幾次，大多都挺匆忙的遞個東西。或者客套幾句就又各忙各的了。只有幾次在咖啡社或者咖啡廳遇見的時候，聊了些三觀什麼的話題。覺得這個人蠻有趣的。
因為之前加微信的時候並沒有把他和印象裡那個“混子”掛鉤，所以聊天的時候一直都是些有的沒的。偶爾震驚於，他又不是我們院的怎麼那麼瞭解我們院的安排和課程。只知道他有參加幾個社團很忙，一直都沒有聊過第一次見面。我以為是雨天，他以為是聯誼會。這裡面就有了個現在都覺得離譜的誤會，他覺得我在聯誼會上就看上他了，故意接近他。而我以為他只是雨天遇見的某個善良學長。(他偶爾也會去喂貓)更離譜的是，這個誤會是在我和他在一起後才知道的。多虧了，我當時沒認出他。不然也不會有後續了，之前混子的形象我大概是消息都不回的。
跟他的關係進一步，應該是國慶的活動結束後，社團聚餐。散場後，大家都起鬨要去KTV。我提前溜了，剛好撞見了匆忙趕來的他。他當時說的是，看你朋友圈發了今天在這裡聚餐，想著等你散場了可以一起走走，送你回去(大概是這樣吧)不過嘛，後來才知道。事實是他是隔壁院學生會的，他是因為趕著去交作業才散場了才來！更不是因為我，而是因為想去喝酒唱k。哎，當時的自己真好騙。當時應該是因為這件事心動了吧，以為是愛情。結果是，“愛你媽賣麻花情”。
那天聊了啥不記得了，不過約了第二天下午的電影。當時看的啥都不記得了，應該是漫威類的超級英雄? 電影一般，但是那天海邊的落日很美，夕陽下的人也很美。(我大抵就是個色胚吧，真的對氛圍加持下的美貌毫無抵抗力。)那天他講了個觀點，我印象蠻深的。他說“只有愛極了愛慘了才會想要將對方揉進骨子裡，吃掉混進血肉裡。”恩，現在依舊覺得變態，有病。他當時那種“嚮往”的神情也真的有點滲人。
後面不知道怎麼就聊到了，我之前對小貓講的“你好可愛啊，可愛到我都想掐死你了”他問我你是認真的麼？我人麻了，正常人誰這麼問啊！“認真的啊，不過我有道德而且貓咪是有生命的，怎麼想想也犯法啊？”講這些的時候，大概是有些生氣的? 說不上來。“你覺得男生哭的話，會很噁心嘛？”他的話轉的措不及防。“看情況吧，總不會無緣無故的哭吧，男的也是人啊”應該是這麼回答的，因為不知道他什麼意思所以就很正常的回答。“那如果是因為你呢”他繼續追問道。“因為我，為什麼會因為我？”整個人更懵了。“因為你像對待小貓一樣對待他”“我對小貓怎麼了？雖然沒收養也不至於哭吧。再說了我對貓很
好的吧？”講這話的時候其實是憤怒多過無語的。“萬一是被你的話嚇到了呢？”他突然換了語調。整的我好像那個不解風情開不起玩笑的人，真的是很奇怪的氛圍。
一直到路過一個賣花的小店，他買了一束月季給我。“可以當我女朋友嘛？”“啊，我考慮一下”“沒關係，你不用急著拒絕我”
當天夜裡我應該是想了很久? 不過也不知道是出於什麼心態，我既沒有跟閨蜜講也沒有跟身邊的朋友分享這件事情。只是在心底默默的做了決定。
“我們可以試試，一個月試用期。要是一個月內沒有鬧掰的話就算是在一起吧。不過你現在還不算，所以不能過多過問的我的隱私”(救命，好羞恥啊，真不知道當時怎麼想的，好像狗血劇橋段，當時的學長應該覺得我很逗吧。)當然後續根本沒人提所謂的“試用期”，變相的確立關係後。學長開始有意無意的試探我對虐待甚至是性的看法，恩，大多數時候因為理解偏差都會聊的驢頭不對馬嘴。
一直到，後來一次颱風假。他約我出去玩，晚上我們住校外。一起看了一部電影“小姐”就是裡面有一段繩藝和讀書的片段印象很深刻。(電影名字也不知道對不對)他問我想不想試試？我想了想覺得鞭子似乎更有意思。就問他“這個鞭子不好嘛？繩子好麻煩”“可以沒有繩子的話，我怕不小心弄到你”“我拿鞭子，肯定不會傷到我的。”“你確定？”“我當然確定，不過你確定？”後面就是兩個人搶鞭子鬧成一團。對，他沒好意思直接說想被綁被抽。不過最後還是，他“勉為其難”的讓我抽了他幾下。
之後，他問我“你覺得怎麼樣？會討厭嘛？”我半開玩笑的講“你要是抗揍點就更好了”
再後來，他給我發了幾組圖片。都是類似那種女s穿黑色皮衣拿教棍的圖片，還有幾張捆綁教學。“想不想實踐一下？”心裡多少是有些猶豫的，不過無知還是戰勝了一切。
後面綁的時候，因為不熟練，也可能是因為緊張老是綁不好，就有些氣惱。他用腦袋往我身上蹭，撒嬌似的喊著“主人”。那天應該是我第一次聽到“主人”這個稱呼，很新穎也挺喜歡的，像是養的小貓突然會講話了。
應該也是在那天，他用了很多粗鄙下賤甚至淫蕩的詞形容自己。我第一次覺得原來虐一個人可以是精神和肉體的雙重快樂。不過目前為止，似乎都只是單純的虐待和性無關。
後面又實踐了幾次，大概就是踩手踩檔。捆綁，抽打，羞辱。然後越來越習慣於“主人”這個稱呼，和命令他做事情。
知道他就是聯誼會上想灌我酒的學長後還特意調侃過他“學長~，你那些小迷妹知道了你現在這種跪著叫主人的樣子，還會喜歡你嘛？”
他第一次求我踩檔的時候，我其實是有被驚到的。原來，這也行。真的怕傷到他，不過他自己似乎不咋擔心，還叫我放心。不是你臉都白了，我咋放心！
對了，在剛開始實踐的事情。其實我並不知道這個是sm這是覺得好玩。應該是相處了有一段時間了，我才有好好的去了解sm的事情
突然想到個問題，我要是把我寫的那些經歷和幻想都發出來了。那我以後大概是不是不可能在論壇裡交友了(恩，我是指成為現實中的朋友)一個人知道你
所有的感情甚至性幻想，真的會有種底褲都沒了的感覺哎ε=(´ο｀*)))唉。。。。怎麼辦，我後面的那些是發還是不發啊？哎，有些文寫完就該埋起來或者說就不該寫出來。
但是有些已經寫完了，不發出來好可惜。
有些經歷不寫下來，忘記了也好可惜啊。
果然人真的不能太閒。。一閒下來就容易搞七搞八。。。。。。。恩，其實寫文還是蠻快樂的。特別是這種不用審核的稿子。想說啥說啥，不用改稿。a 又是一件莫須有的事。
哈哈哈有道理，那我還是繼續隨緣分享。畢竟嘛，船到橋頭自然直。遇不遇得到還不知道，但是寫寫文挺開心是確定了的。
“交換日記的浪漫”哪裡浪漫了!!! 很恐怖好嘛？不然每次我戳穿人家心事，一個個都一副氣急敗壞的樣子。不過嘛，把這裡當個樹洞還是很nice的。coukou111：↑A7：↑突然想到個問題，我要是把我寫的那些經歷和幻想都發出來了。那我以後大概是不是不可能在論壇裡交友了(恩，我是指成為現實中的朋友)一個人知道你所有的感情甚至性幻想，真的會有種底褲都沒了的感覺哎ε=(´ο｀*)))唉。。。。怎麼辦，我後面的那些是發還是不發啊？哎，有些文寫完就該埋起來或者說就不該寫出來。
但是有些已經寫完了，不發出來好可惜。
有些經歷不寫下來，忘記了也好可惜啊。
果然人真的不能太閒。。一閒下來就容易搞七搞八。。。。。。。恩，其實寫文還是蠻快樂的。特別是這種不用審核的稿子。想說啥說啥，不用改稿。a 又是一件莫須有的事。都已經這樣了，先發完再想之後的事吧ε-(´∀｀; )（我不會承認是我想繼續看下去的緣故才慫恿的）其實從文字上了解，和親身去體驗和感受是完全不同的感覺。而且瞭解了某種幻想，再和喜歡的人一起去實現，也是某種有趣的經歷？而且後來者可能也會先因為你之後的某段文字而和你認識，到時候你讓他慢慢解鎖你這篇帖子不也是有種交換日記的浪漫感（x所以其實寫下去也不壞？
“看穿所有”那不是靈魂契合，那是上帝視角的碾壓。很恐怖的! 你所向往的應該只是那種別人知道你的心思，但是裝作不知道。然後只是在某些需要的時刻展示對你的瞭解。這種的話，又要看對方情商和用心程度了。coukou111：↑A7：↑哈哈哈有道理，那我還是繼續隨緣分享。畢竟嘛，船到橋頭自然直。遇不遇得到還不知道，但是寫寫文挺開心是確定了的。
“交換日記的浪漫”哪裡浪漫了!!! 很恐怖好嘛？不然每次我戳穿人家心事，一個個都一副氣急敗壞的樣子。不過嘛，把這裡當個樹洞還是很nice的。coukou111：↑A7：↑突然想到個問題，我要是把我寫的那些經歷和幻想都發出來了。那我以後大概是不是不可能在論壇裡交友了(恩，我是指成為現實中的朋友)一個人知道你所有的感情甚至性幻想，真的會有種底褲都沒了的感覺哎ε=(´ο｀*)))唉。。。。怎麼辦，我後面的那些是發還是不發啊？哎，有些文寫完就該埋起來或者說就不該寫出來。
但是有些已經寫完了，不發出來好可惜。
有些
經歷不寫下來，忘記了也好可惜啊。
果然人真的不能太閒。。一閒下來就容易搞七搞八。。。。。。。恩，其實寫文還是蠻快樂的。特別是這種不用審核的稿子。想說啥說啥，不用改稿。a 又是一件莫須有的事。都已經這樣了，先發完再想之後的事吧ε-(´∀｀; )（我不會承認是我想繼續看下去的緣故才慫恿的）其實從文字上了解，和親身去體驗和感受是完全不同的感覺。而且瞭解了某種幻想，再和喜歡的人一起去實現，也是某種有趣的經歷？而且後來者可能也會先因為你之後的某段文字而和你認識，到時候你讓他慢慢解鎖你這篇帖子不也是有種交換日記的浪漫感（x所以其實寫下去也不壞？好耶！可以多看幾篇了樹洞也很歡迎～偷看別人的小心思確實挺好玩的（悄悄話）原來被戳穿心事的感覺是很恐怖的嗎(#ﾟДﾟ)我一直想遇到一個能看穿我所有的撒謊和掩飾的人，我覺得這種瞭解是一種靈魂上的契合和融合，我也會感覺我的心靈也在她的掌控下，而且可以約束我不自覺地偽裝和騙人的虛偽x，我以為這是sub的正常心理（雖然被叫破心事的時候確實蠻羞恥的）但沒想到原來是氣急敗壞的感覺嗎
真的有這樣的人存在啊!!! 你真的震驚到我了。當然也是我的盲區，因為我相信你講這些話是真心。不過我聽過類似的話，但是很可惜沒有一個做到的。可能就是，人總會有些小秘密。不想讓其他人知道，而這個點可能他自己都不知道為什麼。所以有時候，沒有禁忌反而處處都可能是禁忌。當然也可能修道的人想法會有些不一樣?coukou111：↑A7：↑“看穿所有”那不是靈魂契合，那是上帝視角的碾壓。很恐怖的! 你所向往的應該只是那種別人知道你的心思，但是裝作不知道。然後只是在某些需要的時刻展示對你的瞭解。這種的話，又要看對方情商和用心程度了。coukou111：↑A7：↑哈哈哈有道理，那我還是繼續隨緣分享。畢竟嘛，船到橋頭自然直。遇不遇得到還不知道，但是寫寫文挺開心是確定了的。
“交換日記的浪漫”哪裡浪漫了!!! 很恐怖好嘛？不然每次我戳穿人家心事，一個個都一副氣急敗壞的樣子。不過嘛，把這裡當個樹洞還是很nice的。coukou111：↑A7：↑突然想到個問題，我要是把我寫的那些經歷和幻想都發出來了。那我以後大概是不是不可能在論壇裡交友了(恩，我是指成為現實中的朋友)一個人知道你所有的感情甚至性幻想，真的會有種底褲都沒了的感覺哎ε=(´ο｀*)))唉。。。。怎麼辦，我後面的那些是發還是不發啊？哎，有些文寫完就該埋起來或者說就不該寫出來。
但是有些已經寫完了，不發出來好可惜。
有些經歷不寫下來，忘記了也好可惜啊。
果然人真的不能太閒。。一閒下來就容易搞七搞八。。。。。。。恩，其實寫文還是蠻快樂的。特別是這種不用審核的稿子。想說啥說啥，不用改稿。a 又是一件莫須有的事。都已經這樣了，先發完再想之後的事吧ε-(´∀｀; )（我不會承認是我想繼續看下去的緣故才慫恿的）其實從文字上了解，和親身去體驗和感
受是完全不同的感覺。而且瞭解了某種幻想，再和喜歡的人一起去實現，也是某種有趣的經歷？而且後來者可能也會先因為你之後的某段文字而和你認識，到時候你讓他慢慢解鎖你這篇帖子不也是有種交換日記的浪漫感（x所以其實寫下去也不壞？好耶！可以多看幾篇了樹洞也很歡迎～偷看別人的小心思確實挺好玩的（悄悄話）原來被戳穿心事的感覺是很恐怖的嗎(#ﾟДﾟ)我一直想遇到一個能看穿我所有的撒謊和掩飾的人，我覺得這種瞭解是一種靈魂上的契合和融合，我也會感覺我的心靈也在她的掌控下，而且可以約束我不自覺地偽裝和騙人的虛偽x，我以為這是sub的正常心理（雖然被叫破心事的時候確實蠻羞恥的）但沒想到原來是氣急敗壞的感覺嗎啊沒有，我向往的其實就是心理上完全的無所遁形hhhh。我對“面子”和“語氣”這種東西完全不敏感，哪怕對方用很嚴厲的語氣和用詞在教育我，只要我認可她說的是對的，我也相當開心。反而如果對方為了照顧我而刻意壓抑自己，我反而會覺得不舒服。我喜歡對方直來直去的態度，但我自己是彆扭的傲嬌hhh我對對方可以做到你說的“瞭解她之後裝作不知道，在恰當的時機展示對她的瞭解”，而且我也蠻擅長裝傻的。
但是我希望對方對我是像神一樣的碾壓，有自己的一套原則（道德和處事上的，並且我認可和嚮往她的原則）從而對我嚴厲地指正，督促我不偏移，不墮落。而且我在戀愛關係中確實是毫無保留的狀態，所以就算對方真有讀心術，我覺得也不會對我有什麼負面影響（雖然現實情況基本不會有這種可能啦，但是我現在其實也並不強求這方面，只會當做純粹地幻想了）
有點羨慕了是怎麼回事，雖然你說你可能缺乏“自我”但是，有這個認知又能自洽感覺已經足夠了。至少是足夠維持自己內心的平和了。慾望也好，期待好不都是推著我們前行的一個鉤子嘛。接受就行，是什麼其實也不是很重要。PS:你是真的很適合修道了。（佛教，有種我不入地獄誰入地獄的“死感”）coukou111：↑A7：↑真的有這樣的人存在啊!!! 你真的震驚到我了。當然也是我的盲區，因為我相信你講這些話是真心。不過我聽過類似的話，但是很可惜沒有一個做到的。可能就是，人總會有些小秘密。不想讓其他人知道，而這個點可能他自己都不知道為什麼。所以有時候，沒有禁忌反而處處都可能是禁忌。當然也可能修道的人想法會有些不一樣?coukou111：↑A7：↑“看穿所有”那不是靈魂契合，那是上帝視角的碾壓。很恐怖的! 你所向往的應該只是那種別人知道你的心思，但是裝作不知道。然後只是在某些需要的時刻展示對你的瞭解。這種的話，又要看對方情商和用心程度了。coukou111：↑A7：↑哈哈哈有道理，那我還是繼續隨緣分享。畢竟嘛，船到橋頭自然直。遇不遇得到還不知道，但是寫寫文挺開心是確定了的。
“交換日記的浪漫”哪裡浪漫了!!! 很恐怖好嘛？不然每次我戳穿人家心事，一個個都一副氣急敗壞的樣子。不過嘛，把這裡當個樹洞還是很nice的。co
ukou111：↑A7：↑突然想到個問題，我要是把我寫的那些經歷和幻想都發出來了。那我以後大概是不是不可能在論壇裡交友了(恩，我是指成為現實中的朋友)一個人知道你所有的感情甚至性幻想，真的會有種底褲都沒了的感覺哎ε=(´ο｀*)))唉。。。。怎麼辦，我後面的那些是發還是不發啊？哎，有些文寫完就該埋起來或者說就不該寫出來。
但是有些已經寫完了，不發出來好可惜。
有些經歷不寫下來，忘記了也好可惜啊。
果然人真的不能太閒。。一閒下來就容易搞七搞八。。。。。。。恩，其實寫文還是蠻快樂的。特別是這種不用審核的稿子。想說啥說啥，不用改稿。a 又是一件莫須有的事。都已經這樣了，先發完再想之後的事吧ε-(´∀｀; )（我不會承認是我想繼續看下去的緣故才慫恿的）其實從文字上了解，和親身去體驗和感受是完全不同的感覺。而且瞭解了某種幻想，再和喜歡的人一起去實現，也是某種有趣的經歷？而且後來者可能也會先因為你之後的某段文字而和你認識，到時候你讓他慢慢解鎖你這篇帖子不也是有種交換日記的浪漫感（x所以其實寫下去也不壞？好耶！可以多看幾篇了樹洞也很歡迎～偷看別人的小心思確實挺好玩的（悄悄話）原來被戳穿心事的感覺是很恐怖的嗎(#ﾟДﾟ)我一直想遇到一個能看穿我所有的撒謊和掩飾的人，我覺得這種瞭解是一種靈魂上的契合和融合，我也會感覺我的心靈也在她的掌控下，而且可以約束我不自覺地偽裝和騙人的虛偽x，我以為這是sub的正常心理（雖然被叫破心事的時候確實蠻羞恥的）但沒想到原來是氣急敗壞的感覺嗎啊沒有，我向往的其實就是心理上完全的無所遁形hhhh。我對“面子”和“語氣”這種東西完全不敏感，哪怕對方用很嚴厲的語氣和用詞在教育我，只要我認可她說的是對的，我也相當開心。反而如果對方為了照顧我而刻意壓抑自己，我反而會覺得不舒服。我喜歡對方直來直去的態度，但我自己是彆扭的傲嬌hhh我對對方可以做到你說的“瞭解她之後裝作不知道，在恰當的時機展示對她的瞭解”，而且我也蠻擅長裝傻的。
但是我希望對方對我是像神一樣的碾壓，有自己的一套原則（道德和處事上的，並且我認可和嚮往她的原則）從而對我嚴厲地指正，督促我不偏移，不墮落。而且我在戀愛關係中確實是毫無保留的狀態，所以就算對方真有讀心術，我覺得也不會對我有什麼負面影響（雖然現實情況基本不會有這種可能啦，但是我現在其實也並不強求這方面，只會當做純粹地幻想了）是的，自我認知和實際上肯定也是有偏差的，我向往這種情況，但當真的面臨的時候也可能會覺得沒那麼好。但目前來看我應該是沒什麼“秘密”可言的，畢竟我最羞恥的，在所有人面前掩飾的點是“我是個sub”，那麼當我真的以sub的身份出現的時候，我就沒有秘密了hhhh。
而且我是一個非常沒有主見，沒有原則，沒有偏愛的人（比如喜歡的顏色，我填這種問題的時候一般都隨機選一個顏色然後給自己編一個理由讓我自己相信我確實喜歡它hhhh）所以我可
能連“自我”都有點缺少，更別提“秘密”了。修道也是為了給自己建立一個“原則”來生存，不然我都不知道我有什麼慾望（最大的夢想是有一份穩定的工作，然後普普通通地活一輩子hhh）
寫幾個有趣的相遇，or 怎麼發現並驗證對方的屬性。
第一個是在社交軟件上遇見的Switch，第一次聊天是聊些政治學術上的東西。覺得這個人應該是來自傳統家庭，有些色厲內荏。
再加上，對他家庭的初步瞭解：控制慾爆表的媽，大男子主義的爸，和被安排的半生。
雖然他表現的很強勢，對性的話題也盡力剋制著不適和激動。試圖表現得很淡定，但是對某些詞彙的停頓or替換還是出賣了他。
所以第一印象，我就覺得他也許會對sm感興趣or 很有m的潛質。當然他這個也很有趣，他對女性的尊重算是超過了一般人的，最重要的是，能感受到他對很多事情的反抗和妥協。看得出來，他有很努力的試圖把自己再養一遍。後面聊了些文學和心理學的知識，發現他還是在某些方面的叛逆和偽裝很厚!不過還是覺得可以見一面，主要嘛是要驗證一下自己的推測。同時嘛，請個順眼的帥哥喝杯咖啡也是很開心的。
後來見面，恩，因為我個人的因素吧。面相上給人一種很特別的感覺：大概就是典型的色厲內荏。or 外強中乾，哈哈哈哈這個詞有點冒犯了。不過也是有點貼切的，他是那種內科畢竟虛又不願意承認的人。但是隻要你足夠強勢，直接拆穿他，他就會顯得格外溫順。
算起來，我的推測應該八九不離十了。
後面，我讓他點單。他看著單子有些微微蹙眉，最後跟服務員說“一杯跟她一樣的”。
我看著手裡的抹茶拿鐵，覺得有點好玩。
因為他跟我說的是，他喜歡咖啡。但是點單的他卻點了抹茶拿鐵，再結合他看單子的一些肢體語言大概是隻有兩個可能1，他是被菜單上的價格“嚇”到了，他怕他付款? 如果是的話，那他的收入應該是有作假的了。【他自己吹噓的是年入30w】2，他根本不懂咖啡，平時應該也只是喝點速溶。【他說的是平時很愛咖啡☕】我沒有拆穿他也沒有在這兩件事上展開話題，只是在他自己吹噓收入和小資生活的時候。沒忍住在咖啡名字產地已經菜單的事情上點了他一下。
大部分人反應大概是這幾個1，惱羞成怒，典型的大男子主義2，羞愧轉移話題，對我的認知從“小白兔”改觀。假裝無事發生換話題，多數是對我產生好奇。
我以為他會是1，那就提前結束剛好等下還能去看個展覽。不過他似乎是內心糾結掙扎了一下，把火氣壓下去了。然後惱了撓頭，對我擠出了一個有些勉強的笑。我猜他是看在那天我的裝扮符合他的審美吧。
這個反應，是m的概率似乎又提高了。
後面聊天的時候，他提到了關於一個女性性符號的事情。他對一些女性人物性化和頻繁使用偉大付出母愛，類似的詞形容。讓我更加覺得他是個m or sub。就開始引導他講自己的母親和童年，這裡有個萬能句式“你以前這麼...的啊！” or “原來你是....的”恩，主要是把情緒價值給夠，激發分享欲。當他沒話講的時候，就適當的給一些
例子。可以是自己的故事也可以是自己身邊人的故事金典句式“我朋友也。。。”重點是也， or 把你想問的話，改成分享你的經歷。
最後，他講了他的家境和童年。他在童年的經歷裡強調了兩三次，一個女老師的存在。我就在他分享完的最後，講了我的性癖。類似“恩，我也有這樣的困擾。好像有點變態，就是總是覺得破壞暴力和施虐的感覺很好，你會不會覺得我很變態啊”【重點不是我說了什麼，重點是引起共鳴和讓他講自己。不要覺得我壞哈，只是偶爾起了點壞心思。並沒有傷害任何人哈，輕點噴】後面很自然的就知道了，他是10歲的時候。被家教老師打屁股而後開始了對於約束和體罰帶來的愉悅感，在高中的時候開始接觸sm知道了自己是m的情況。但是談了五段戀愛，卻沒有一個知道他的性癖。之前只在網上約過一次付費女王，但又因為怕身邊人發現這個秘密。所以，之後的時間都只是自己意淫。
而他也解釋了，剛剛為什麼壓住了火氣。他覺得也許我是s呢？從打扮和語氣上很像。或者說，和他記憶中的女老師很像。【真的有點無語=_=，不過也不算意料之外的答案】後面，我跟他講了幾個關於社會認同和自我認同的小案例。可以理解成免費的心理疏導吧，算是對自己的壞心思做補償了。
不過沒有後續哈，約他見面不過是剛好我無聊他剛好有空。雖然他長相還算符合我的審美，但是我更喜歡那種因為愛或者喜歡而產生的施虐慾望。所以嘛，對於單純的sm關係還是無法接受。理解且尊重只要不要求我。
第二個是在一次工作飯局上認識的，算是甲方爸爸的一員了。當時飯桌上的他，算得上“意氣風發”“洋洋得意”了。沒辦法誰叫咱是乙方呢，他在酒桌上講什麼女人就該呆在家負責貌美如花巴拉巴拉巴拉巴拉。總之是把一個強勢刻板的印象刻畫的很讓人反感了。不過嘛，他話語裡對於東北女人家暴這個話題的評價引起了我的注意“女人家暴男的，不過是夫妻間的情趣”還有什麼“不過是心肝情願的罷了”“我還不信有幾個女的真的打得過大老爺們”。話語間的傲慢就不贅述了，不過他真的很有m潛質。哈哈哈哈，當時應該是這麼想的。
所以後面工作對接的時候，就會在他講到性別話題的時候置身事外，抱著看熱鬧的心態觀察他。越看越覺得他像個偽裝成s的抖m。細節上，大概是“他對自己男性控制慾的偽裝相對浮於表面和對一些女性暴力的包容”類似，他強勢的要求被“無理”反駁後的反應，對一個女同事看玩笑似的捶他的行為的包容。怎麼看怎麼像。
後面一次工作餐，我和另一個女同事在討論對“奶狗”審美的觀點。他湊上來，非要跟我們討論。我就直接把話題引到了，哪個更抗揍。哈哈哈哈哈，現在想想當時的自己好勇。【不建議模仿，場合沒選對，對象也不太對】恩，女同事是一臉認真的在分析身材和抗揍的關係。他則是有意無意的瞟向我，最後乾脆一直盯著我看。好像要讓我說出點什麼似的。不過他實在是低估我了，我看他反應就知道我又猜對了。乾脆就直接調侃起他“#經理，似乎也挺抗揍，就是不知道#經理是不是向他說的那
麼“愛”老婆了！”（眼神可以讀懂很多東西的，不算忙猜）【現在想想，實在有些大膽了。大家不要學，工作場合還是甲方，萬一惹毛了就麻煩大了。】不過幸運的是，本人的皮囊還算過得去。而對面是#經理剛剛單身。所以嘛，對面又會錯意了。
項目結束後，他加了我私信。約我吃飯，我赴約的時候穿的是寬鬆款的居家服。（不想再給人家誤會的機會，不過對面真的挺“大男子主義的”竟然覺得我穿著隨意是因為“我們”關係好！？！）真的服了，anyway。不過也是在那天我才瞭解到，他有個Switch前女友，還在糾纏中。
🙄合著是我會錯意了。。。
那天聊了好多有的沒的，從我怎麼發現他是m到為什麼他前女友要分手。
又是長達四個小時的心理諮詢。。。。那天之後，他偶爾會找我聊些有的沒的。或者發個紅包請教我他和前女友的一些問題。目前算是朋友吧。
忘了講一個，在調侃他抗揍後，有次和他單獨工作的時候，閒聊到了扇巴掌和當時一個網絡熱梗。他直白的問我，你是死變態吧。竟然反覆看扇巴掌的畫面。我當時條件反射的回了句“我是s不是死變態，雖然也有點變態。 ”“不像有些人，變態還不敢認”
【不建議學習，這個純屬失誤】
最近和G先生聊到了，理想伴侶這個話題。他的一句話，我想了好久。“你要找的聽起來更像是個好老公”老公? 不是很理解。不過從和他在這個話題上的瞭解，發現我們確實不像一個世界的人。他是個純粹的享樂主義，而我似乎更像個偏激的保守派。就像，他會直白的講自己不接受蠟燭和繩結，但是如果是我的話，可以再嘗試一次也許會愛上呢。而他問我“有想過和我實踐麼”的時候，回答不上來。原因大概有兩點，1，我需要一個身份，他應該給不了。2，我不喜歡那種被拿捏的感覺，類似裝傻充愣的樣子。
有時候，真的很羨慕慾望都市裡的塞曼莎。浪蕩但不濫情。我時常覺得將這個形容顛倒，是一件很荒誕的事。
不聊G先生好了，因為我很難確定我會有所改變。但是今天和一個女性朋友聊天的時候，發現了一個讓人很不適的事情。（也許男生get不到，maybe）她的前任是個s她是個相對軟的性格，基本上她都很配合拍照視頻or其他。可以說她接受度很高了，可問題是她並不是m。換言之，她並不是m。或者說只是有一點點?並沒有從裡面活得對應的樂趣。但是她的前任卻一直在嘗試給她洗腦，“你是喜歡的，是你要求的，你只是不好意思”類似這樣的行為話語，包括不限於規定聊天模式稱呼。。。真的蠻噁心的。而這些她是在今天清理自己的相冊時，看著那一堆令自己不適的照片和視頻的時候。才反應過來，自己被洗腦了。或者說才意識到自己都是處於半妥協的狀態。就像她發給我的那句自嘲“我以為我是被愛了，其實不過是個免費性奴”。
這個圈子 ? or 有些人真的令人挺難受的。。。。。
【真實的希望科技再發達一點】
ε=(´ο｀*)))唉，可能這也是我一直覺得人品永遠是第一位的原因。全屏人品定“生死”lemonaid：↑A7：↑真的蠻噁心的
。而這些她是在今天清理自己的相冊時，看著那一堆令自己不適的照片和視頻的時候。才反應過來，自己被洗腦了。或者說才意識到自己都是處於半妥協的狀態。就像她發給我的那句自嘲“我以為我是被愛了，其實不過是個免費性奴”。
這個圈子 ? or 有些人真的令人挺難受的。。。。。
不知道為什麼，我總覺得你似乎把習得性無助理解成了需要人糾正。（習得性無助其實是指逃避）另外，從你言語間看起來你的家庭還是蠻有愛的哎。sovi：↑coukou111：↑A7：↑真的有這樣的人存在啊!!! 你真的震驚到我了。當然也是我的盲區，因為我相信你講這些話是真心。不過我聽過類似的話，但是很可惜沒有一個做到的。可能就是，人總會有些小秘密。不想讓其他人知道，而這個點可能他自己都不知道為什麼。所以有時候，沒有禁忌反而處處都可能是禁忌。當然也可能修道的人想法會有些不一樣?coukou111：↑A7：↑“看穿所有”那不是靈魂契合，那是上帝視角的碾壓。很恐怖的! 你所向往的應該只是那種別人知道你的心思，但是裝作不知道。然後只是在某些需要的時刻展示對你的瞭解。這種的話，又要看對方情商和用心程度了。coukou111：↑A7：↑哈哈哈有道理，那我還是繼續隨緣分享。畢竟嘛，船到橋頭自然直。遇不遇得到還不知道，但是寫寫文挺開心是確定了的。
“交換日記的浪漫”哪裡浪漫了!!! 很恐怖好嘛？不然每次我戳穿人家心事，一個個都一副氣急敗壞的樣子。不過嘛，把這裡當個樹洞還是很nice的。coukou111：↑A7：↑突然想到個問題，我要是把我寫的那些經歷和幻想都發出來了。那我以後大概是不是不可能在論壇裡交友了(恩，我是指成為現實中的朋友)一個人知道你所有的感情甚至性幻想，真的會有種底褲都沒了的感覺哎ε=(´ο｀*)))唉。。。。怎麼辦，我後面的那些是發還是不發啊？哎，有些文寫完就該埋起來或者說就不該寫出來。
但是有些已經寫完了，不發出來好可惜。
有些經歷不寫下來，忘記了也好可惜啊。
果然人真的不能太閒。。一閒下來就容易搞七搞八。。。。。。。恩，其實寫文還是蠻快樂的。特別是這種不用審核的稿子。想說啥說啥，不用改稿。a 又是一件莫須有的事。都已經這樣了，先發完再想之後的事吧ε-(´∀｀; )（我不會承認是我想繼續看下去的緣故才慫恿的）其實從文字上了解，和親身去體驗和感受是完全不同的感覺。而且瞭解了某種幻想，再和喜歡的人一起去實現，也是某種有趣的經歷？而且後來者可能也會先因為你之後的某段文字而和你認識，到時候你讓他慢慢解鎖你這篇帖子不也是有種交換日記的浪漫感（x所以其實寫下去也不壞？好耶！可以多看幾篇了樹洞也很歡迎～偷看別人的小心思確實挺好玩的（悄悄話）原來被戳穿心事的感覺是很恐怖的嗎(#ﾟДﾟ)我一直想遇到一個能看穿我所有的撒謊和掩飾的人，我覺得這種瞭解是一種靈魂上的契合和融合，我也會感覺我的心靈也在她的掌控下，而且可以約束我不自
覺地偽裝和騙人的虛偽x，我以為這是sub的正常心理（雖然被叫破心事的時候確實蠻羞恥的）但沒想到原來是氣急敗壞的感覺嗎啊沒有，我向往的其實就是心理上完全的無所遁形hhhh。我對“面子”和“語氣”這種東西完全不敏感，哪怕對方用很嚴厲的語氣和用詞在教育我，只要我認可她說的是對的，我也相當開心。反而如果對方為了照顧我而刻意壓抑自己，我反而會覺得不舒服。我喜歡對方直來直去的態度，但我自己是彆扭的傲嬌hhh我對對方可以做到你說的“瞭解她之後裝作不知道，在恰當的時機展示對她的瞭解”，而且我也蠻擅長裝傻的。
但是我希望對方對我是像神一樣的碾壓，有自己的一套原則（道德和處事上的，並且我認可和嚮往她的原則）從而對我嚴厲地指正，督促我不偏移，不墮落。而且我在戀愛關係中確實是毫無保留的狀態，所以就算對方真有讀心術，我覺得也不會對我有什麼負面影響（雖然現實情況基本不會有這種可能啦，但是我現在其實也並不強求這方面，只會當做純粹地幻想了）是的，自我認知和實際上肯定也是有偏差的，我向往這種情況，但當真的面臨的時候也可能會覺得沒那麼好。但目前來看我應該是沒什麼“秘密”可言的，畢竟我最羞恥的，在所有人面前掩飾的點是“我是個sub”，那麼當我真的以sub的身份出現的時候，我就沒有秘密了hhhh。
而且我是一個非常沒有主見，沒有原則，沒有偏愛的人（比如喜歡的顏色，我填這種問題的時候一般都隨機選一個顏色然後給自己編一個理由讓我自己相信我確實喜歡它hhhh）所以我可能連“自我”都有點缺少，更別提“秘密”了。修道也是為了給自己建立一個“原則”來生存，不然我都不知道我有什麼慾望（最大的夢想是有一份穩定的工作，然後普普通通地活一輩子hhh）確實是這樣啊，我“自認為”是一個有尊重他人習慣的人，然而看了以上的討論之後，發現我不經意間還是會犯無底線地侵入熟人生活的毛病（以及言語表現上體現尊重，內心希望他人按照自我意願行事的心理，所謂爹味？），還有習得性無助（這幾個坑怎麼全踩了，不改不行啊！）。我想，這也就是一種理想上的自我認知與實際表現中的偏差罷。
另（不是甩鍋）：這種情況和家庭環境有關這一點比較認同。（現身說法）前天我因為不穿毛衣被教育，昨天因為單手拿手機被教育，今天因為九點半起床被教育，明天不知道還會因為什麼被教育……
（方才在家裡走路沒有挺胸抬頭被強行拉著貼牆站了一刻鐘因此有感）
ε=(´ο｀*)))唉，真的是每個人都有不一樣的煩惱。不過傾訴和尋求幫助區別還是蠻大的。如果只是傾訴算不得冒犯只是佔用了時間而已，尋求幫助就確實有點冒犯了。另外，你描述的第二種更貼近習得性無助。第一種可能就是認知略有不同sovi：↑A7：↑不知道為什麼，我總覺得你似乎把習得性無助理解成了需要人糾正。（習得性無助其實是指逃避）另外，從你言語間看起來你的家庭還是蠻有愛的哎。sovi：↑coukou111：↑A7：↑真的有這樣的人存在啊
!!! 你真的震驚到我了。當然也是我的盲區，因為我相信你講這些話是真心。不過我聽過類似的話，但是很可惜沒有一個做到的。可能就是，人總會有些小秘密。不想讓其他人知道，而這個點可能他自己都不知道為什麼。所以有時候，沒有禁忌反而處處都可能是禁忌。當然也可能修道的人想法會有些不一樣?coukou111：↑A7：↑“看穿所有”那不是靈魂契合，那是上帝視角的碾壓。很恐怖的! 你所向往的應該只是那種別人知道你的心思，但是裝作不知道。然後只是在某些需要的時刻展示對你的瞭解。這種的話，又要看對方情商和用心程度了。coukou111：↑A7：↑哈哈哈有道理，那我還是繼續隨緣分享。畢竟嘛，船到橋頭自然直。遇不遇得到還不知道，但是寫寫文挺開心是確定了的。
“交換日記的浪漫”哪裡浪漫了!!! 很恐怖好嘛？不然每次我戳穿人家心事，一個個都一副氣急敗壞的樣子。不過嘛，把這裡當個樹洞還是很nice的。coukou111：↑A7：↑突然想到個問題，我要是把我寫的那些經歷和幻想都發出來了。那我以後大概是不是不可能在論壇裡交友了(恩，我是指成為現實中的朋友)一個人知道你所有的感情甚至性幻想，真的會有種底褲都沒了的感覺哎ε=(´ο｀*)))唉。。。。怎麼辦，我後面的那些是發還是不發啊？哎，有些文寫完就該埋起來或者說就不該寫出來。
但是有些已經寫完了，不發出來好可惜。
有些經歷不寫下來，忘記了也好可惜啊。
果然人真的不能太閒。。一閒下來就容易搞七搞八。。。。。。。恩，其實寫文還是蠻快樂的。特別是這種不用審核的稿子。想說啥說啥，不用改稿。a 又是一件莫須有的事。都已經這樣了，先發完再想之後的事吧ε-(´∀｀; )（我不會承認是我想繼續看下去的緣故才慫恿的）其實從文字上了解，和親身去體驗和感受是完全不同的感覺。而且瞭解了某種幻想，再和喜歡的人一起去實現，也是某種有趣的經歷？而且後來者可能也會先因為你之後的某段文字而和你認識，到時候你讓他慢慢解鎖你這篇帖子不也是有種交換日記的浪漫感（x所以其實寫下去也不壞？好耶！可以多看幾篇了樹洞也很歡迎～偷看別人的小心思確實挺好玩的（悄悄話）原來被戳穿心事的感覺是很恐怖的嗎(#ﾟДﾟ)我一直想遇到一個能看穿我所有的撒謊和掩飾的人，我覺得這種瞭解是一種靈魂上的契合和融合，我也會感覺我的心靈也在她的掌控下，而且可以約束我不自覺地偽裝和騙人的虛偽x，我以為這是sub的正常心理（雖然被叫破心事的時候確實蠻羞恥的）但沒想到原來是氣急敗壞的感覺嗎啊沒有，我向往的其實就是心理上完全的無所遁形hhhh。我對“面子”和“語氣”這種東西完全不敏感，哪怕對方用很嚴厲的語氣和用詞在教育我，只要我認可她說的是對的，我也相當開心。反而如果對方為了照顧我而刻意壓抑自己，我反而會覺得不舒服。我喜歡對方直來直去的態度，但我自己是彆扭的傲嬌hhh我對對方可以做到你說的“瞭解她之後裝作不知道，在恰當的時機展
示對她的瞭解”，而且我也蠻擅長裝傻的。
但是我希望對方對我是像神一樣的碾壓，有自己的一套原則（道德和處事上的，並且我認可和嚮往她的原則）從而對我嚴厲地指正，督促我不偏移，不墮落。而且我在戀愛關係中確實是毫無保留的狀態，所以就算對方真有讀心術，我覺得也不會對我有什麼負面影響（雖然現實情況基本不會有這種可能啦，但是我現在其實也並不強求這方面，只會當做純粹地幻想了）是的，自我認知和實際上肯定也是有偏差的，我向往這種情況，但當真的面臨的時候也可能會覺得沒那麼好。但目前來看我應該是沒什麼“秘密”可言的，畢竟我最羞恥的，在所有人面前掩飾的點是“我是個sub”，那麼當我真的以sub的身份出現的時候，我就沒有秘密了hhhh。
而且我是一個非常沒有主見，沒有原則，沒有偏愛的人（比如喜歡的顏色，我填這種問題的時候一般都隨機選一個顏色然後給自己編一個理由讓我自己相信我確實喜歡它hhhh）所以我可能連“自我”都有點缺少，更別提“秘密”了。修道也是為了給自己建立一個“原則”來生存，不然我都不知道我有什麼慾望（最大的夢想是有一份穩定的工作，然後普普通通地活一輩子hhh）確實是這樣啊，我“自認為”是一個有尊重他人習慣的人，然而看了以上的討論之後，發現我不經意間還是會犯無底線地侵入熟人生活的毛病（以及言語表現上體現尊重，內心希望他人按照自我意願行事的心理，所謂爹味？），還有習得性無助（這幾個坑怎麼全踩了，不改不行啊！）。我想，這也就是一種理想上的自我認知與實際表現中的偏差罷。
另（不是甩鍋）：這種情況和家庭環境有關這一點比較認同。（現身說法）前天我因為不穿毛衣被教育，昨天因為單手拿手機被教育，今天因為九點半起床被教育，明天不知道還會因為什麼被教育……
（方才在家裡走路沒有挺胸抬頭被強行拉著貼牆站了一刻鐘因此有感）倒不是這樣，我是覺得我身上的問題可能需要人來糾正（估計被家裡人天天糾正養成習慣了）。
按我理解的習得性無助的話，就是“知道事不可為之後寧願一邊傷感一邊躺在床上玩手機也不願意做事去彌補”，抑或者“因為自己的問題和人交流出誤會大吵一架寧可刪號跑路也不願主動解除誤會”，應該……不會有大的偏差吧。
我家裡面屬於是……唉，看著很有愛，其實我作為當事人不是很受得了。想想從早到晚都看著你的一舉一動，稍不合他的心意便強行打斷你現在要做的任何事情，少則教育一兩句，多則教育一兩刻鐘，聽的時候表現出不耐或者出言回懟則又是半天到兩天不等的冷戰……屬於是很矛盾了具體的我也就不說了，畢竟有句話是這麼講的：“隨意地向他人透露自己的傷心事是很失禮的事情。因為這隻會平白地給人增加困擾。”
第一次實踐4i，其實是純粹偶然。本來是實踐一愛的，不過因為過程中出現了點變故。實在是太痛了！就離譜，也不知道其他人到底是這麼獲得樂趣的。
本來沒有打算play的，只是因為他沒有因為我的話而停止。由於憤怒和各種原因，我扇了他幾個耳光
，還掐了他的脖子。有些不爽的把他壓在身下，手也在他身上胡亂的遊走。他大概是懵了吧，也沒有反抗，只是很順從的樣子。還時不時發出些誘人的呻吟，想來是喜歡的吧。
後面可能是因為惡趣味也可能是一些說不清的情愫，我開始逗弄他，有沒有想過換種玩法。不過他似乎是理解錯了，竟想也沒想就答應了。因為是臨時起意，所以什麼也沒準備。怕他反悔，所以只是胡亂的用絲襪把他的手和床角捆在了一起。然後就去找潤滑劑了，不過很可惜因為並沒有計劃，最後只是找了一瓶很貴的油性面霜。現在想想還是挺肉疼的，哈哈哈會不會覺得我好摳。說來也神奇，沒有潤滑劑但是有指套。
那次還發現了個很有趣的玩法，被綁住手矇住眼睛。被溼漉漉的手撫摸，會敏感到顫慄。再加上一點未知的恐懼，他的反應簡直不要太可愛。
手從臉頰滑倒乳頭，輕輕的揉捻。再放開，很輕很輕的在侏儒旁打轉，引來一陣顫抖。再輕輕的咬一口旁邊的肌膚，又是一陣呻吟。半乾的手一路向下，最後在小腹處停留。一點點把手擦乾，再在不經意間觸碰堅硬的敏感處。甚至不需要言語就能引來大段的求饒。
用力的握住，拇指在頂端滑動。不時的配合另一隻手，指尖在下方剮蹭。時輕時重，時快時慢。整個過程是有些無聊的。不過因為很喜歡他的反應，也不是很為難。
寫點無聊的事吧，前段時間有幾個有趣的人剛好符合xp就多聊了聊。。然後就是越聊越離譜。遂拉黑。。。最近嘛，倒是相反。我看到兩個有趣的，就想著要不見見。。結果就是對方問了一堆xp三觀。。。然後，了無音訊。。。。我這是被鴿了？其中有一個還是一直在付費的那種。。。我就見見，因為我不收錢所以很像騙子還是? ε=(´ο｀*)))唉，算了還是努力搞錢吧。爭取像simm學習，把小狗養在身邊。。簡直不要太快樂。可惜現在沒有足夠的時間更沒有足夠多的小錢錢💰。算了隨緣吧
寫寫Dom相關的經歷吧，之前在一個電影論壇裡遇見個Switch。特別逗，因為看了我主頁一張有點乖的照片。就跑來跟我說，要當我爹。。。剛開始，我人都蒙了。不是你哪位? 然後，後面我忍著無語跟他聊了兩句，他告訴我說是看我寫了寫關於sm的評論，然後看起很像。。像個鬼啊，真的太多人會因為你禮貌和看起來乖。而對你下定義，真的無語。不過雖然他很臭屁但是吧，外貌上也確實複合審美。就在他的引導下聊了些基礎信息。然後，他就開始開黃腔。真的是忍著噁心回覆，至於為什麼這樣都要回復。其實很簡單就是，報復心加上一點惡趣味。因為在他了解我信息的時候，我說了點很慘的事。引起了他的共鳴，然後結合他在論壇裡的評論來看。他應該是個心理防線很弱的傢伙，而且應該是個sub才對。後面，就是他想和我見面。我提了幾個小要求，他照做了。不過我並沒有完成任何任務。只是給他發了幾張那種男m受虐的圖。就把話題引開了，而他也在聊天中慢慢開始對自己的身份產生了懷疑。而他也沒怎麼掙扎就說服了自己是Switch的身份。真的扯，也不知道是我太惡趣味還是因為他之前
的言語冒犯到了我。反正就是，我並沒有到此為止。而是引導他去嘗試m的身份和活動。可能是因為之前經歷上的共鳴，也可能是因為我看起來人畜無害。他沒怎麼糾結就照做了幾個任務，到這裡他都沒有發現自己的身份已經從s變成了m。不過我覺得我的目的達到了，就沒了和他玩的耐心。
我好像從來沒寫過，這個遊戲對我來說是什麼。也行從我的措辭裡也能感受到，只是遊戲。不過遊戲也好玩具也罷，陪伴久了。難免是會有感情的。只是這種感情實在不好歸類。算是病態吧，有些時候是想讓對方開心，有些時候是喜歡那種被需要的感覺，可是到最後或多或少會帶人其他的影子，成了一場莫名其妙的懲罰。雖然人在認識我的時候，會說我和她們不一樣。不過只有我自己知道。沒什麼不一樣，不過是教養和習慣讓我看起來比她們好一點。其實也逃不過自私病態和腐爛。
你說的似乎是這樣的，控制下度也許會好些。不過我報復完會愧疚。因為我太懂，那種報復過後對方的狀態會持續多久了。。。不過也像你說的，畢竟不是我挑起的。那就當他倒黴好了。畢竟是他先踩我的雷區。話說回來，我其實是有點擔心。因為報復和這些傢伙接觸，慢慢的讓我對這個群體產生莫名的厭惡和報復心理。如果是這樣的話，那我估計是很難再找回以前那種“簡單”的樂趣了
寫點有悖於大家認真的事在女s屬於極少數群體的情況下，是不需要付費的。且可以獲利，這是複合市場規律和社會現狀的。換句更直白點的話說，就是因為她是女的她就可以獲利。不過這個也很矛盾，因為道德規訓和女性基因裡的合群善解人意。讓女 s這個身份開起來特別矛盾，所以這個本質上更像是女性和本能的對抗，才成了女s。所以，這本身就是件很離譜的事，那在這裡面發生什麼都不稀奇了。。。後面其實還有很多想講，但是又覺得沒什麼意思就不講了
會啊就像性取向一樣可以是天生的也可以是後天選擇。我和我身邊的人更像是天生加上一些後天環境造成的。比如我，性格里的破壞慾和被當成男孩子對待的經歷，構成了我現在身份認同和感官上的大部分。而我一個朋友，則更像是天生的。在一次嘗試後發現自己離不開那種控制感。就變了。不過這些都太複雜了。只能說大部分人還是後天影響多一些
寫個題外話吧，忙了半年了。我終於決定給自己放個假了。我要飛去找我的閨蜜，真的超級想她。不過我怎麼都沒想到，第一個跟我說把餘額都給我的人會是這個女人。不過我真的好愛她，因為她我願意短暫的愛上這個世界。真的有時候會在想是男的天生不懂照顧人還是環境讓他們不需要這麼做? 真的實在的行動勝過千萬句。就像她直接發來的轉賬和機票行程，勝過千萬句的安慰。
哪有什麼豔遇，全是性騷擾這次去珠海玩，連續兩個晚上都被惡臭男騷擾。
第一個是，“澳爺”，一個自稱澳門律師的垃圾。他讓我知道了一件事，就是垃圾是聽不懂人話的。
他第一次搭訕，我說我至少來旅遊的我對你沒興趣還加麼？
他說我誤會了普通朋友而已，我想著沒必要起衝突。就加了。
後面跟朋友一起喝酒聊天，沒
看手機。那個傻缺，竟然又跑回來了。
說什麼這裡有你，你為什麼不回消息。
“我們不熟，而且你不覺得我朋友比你重要很多？”“你有事麼？”
就這，他都聽不懂拒絕。。。還坐下來。。。
真TM傻缺。
後面還逼逼，實在懶得跟他bb。“我只喜歡puppy，你不是。”“不用浪費時間，打擾”
人家跟他們魔怔了一樣，什麼沒關係我可以是。。。可以是尼瑪呢。。。
雖然這個圈子裡的m什麼的參差不齊，但是也沒見過這麼垃圾的玩意。他在侮辱m這個詞。。
後面我叫朋友走了，下去買菸。。他他們還跟著，我那傻逼朋友也很離譜，我喊了她幾次，她盡然叫我跟那個傻逼去買。。。。
我真的差點繃不住，叫那個傻逼滾😡。
但是生活裡的習慣真的不好改，還是太禮貌了。
在買菸路上才是真的離譜，特別後悔每天錄音，不然就他說的那幾句話。句句都夠他進去呆幾天了。而且按照澳門法律可能都是年為單位了。還他媽律師，真踏馬噁心，估計是沒有媽吧。
淺淺寫兩個案例，大家感受下什麼叫垃圾的惡臭。
“可以親一下麼，你好好看”？？真的很想說，你看起來好惡心可以去死嘛我當沒聽見，只是往便利店去買菸當沒聽見。。
但是他問“你會用假🐔嘛”的時候，我真的繃不住了。。。。
我都在說“你這是性騷擾，根據澳門法律，你下輩子都不會是大律師了。”
他都還能自顧自的說，我是律師我有分寸？
有尼瑪的分寸，欺負我不罵人麼？下次真的會想隨身帶瓶辣椒水。。。
還有更離譜的就是，都讓他滾了，他還和我說什麼送我回去。。。“這點體面真沒必要，而且你決定你還有麼”
話都到這個份上了，那個傻逼還要跟著。最後回酒吧，他還是聽我問他，你還不走？聲音都提高了他才滾。。。有時候真的很想報警！
垃圾讓我對澳門的印象更好了。
第二天也很離譜朋友提前回去了，我一個人在喝酒。
都差不多準備回去了。
一個傻逼過來，搭訕。。
也很離譜，過來就說，我看你沒怎麼喝是在等人嘛？我敬你。。。
就他媽傻逼，“一個人喝酒犯法嗎？”
更離譜的是，他突然去端我的酒，把我整蒙了。。
他說他的是啥忘了，反正就是要跟我換。。。
誰要更你換啊，傻逼。。。
後面又嗶嗶了些聽不懂的。
然後我昨天認識的店裡面上班的一個朋友，過來幫我解圍。他和他朋友就開始很大聲的喊“服務員，跟你有關係嘛”
我就很生氣告訴那個傻逼，讓你朋友對我朋友放尊重點。而且，你不是我的菜。我也不會是你的菜。不要拿你那點想法臆測！
不過我覺得那個傻逼沒聽懂。。。因為他還在嗶嗶不過我並沒有在聽。。
後面，我怕傻逼和朋友起衝突，我就讓朋友先進去一下。我都準備罵人了，結果朋友回來了。說裡面請我喝酒，我當然馬上搬去裡面。畢竟罵人真的太費力氣了。特別是我覺得那個傻逼很可能聽不懂人話。。。
不過真的讓我對男的這個群體更加厭惡了都說是環境問題。
可是，這家酒吧在珠海算是好的了。畢竟裡面隨便一杯酒都是100+，可是就這我都能遇見傻逼。。。。。。
更不敢想，在其他地方是什麼樣
。。求求了都去找個媽吧，一堆沒娘養的玩意。
寫點不一樣的吧。我感覺我可能還是會更喜歡那種主動一點點的m。而且那種m的被迫委屈羞恥和難過真的很戳我。但是吧，我其實不太願意真的強迫對方做什麼。我更喜歡那種，對方完全信任下的彆扭。可能是我比較懶，不是很喜歡哄人。也可能是那種信任感比較容易有滿足感。很多人會說狀態不對之類的，但是對我來說。我一直都這樣，只是平時看到有趣的小狗只是逗弄。但是對方允許的情況下會真的下手而已。所以，還是有點點矛盾
ε=(´ο｀*)))唉，感覺我的喜好好矛盾。喜歡對方被迫的感覺，又要考慮人家自願。感覺像是喜歡一個技術成熟的處。哈哈哈哈這個形容很絕了。不過好像是這樣，被迫才有精神上的樂趣，自願更有實際的反饋。所以雙向滿分大概就是，一個自我矛盾的人? 真的不清楚。不過我感覺只要我有新玩具就會開心，不管是關於精神還是實際。演戲還是真實都太有趣了
突然想寫個置頂就求求各位小白了。沒想清楚自己要什麼就不要來嚯嚯我了，本來興趣就沒多少了。時不時的搞個消失啊，道歉啊。。真的很浪費表情。別問為什麼不是心情。非要問就是，工作已經夠忙了。留出來的情緒期待和時間本來就不多，還老是遇見些無語的人。今天消失，明天又巴巴的來道歉。。這種一律拉黑。而且真的會讓人覺得浪費表情。。。我現在講話都不想超過五句。。。愛見不見，愛信不信。說服自己，是你的任務不是我的。我只是溫柔不是聖母。。。