《臣服》

作者：Kikira6435634

我和她，只不過是萍水相逢的陌生人，因為相同的愛好，成為了這場遊戲中彼此的搭檔。

我對她沒有什麼興趣，她對我也一無所知。我藉由她滿足我最卑賤的慾望，她利用我感受支配的快感。

我們的遊戲簡單而原始。她揮鞭，我承受；她命令，我服從，僅此而已。沒有過分的羞辱，沒有危險的玩法，甚至沒有太多的對話。結束後，我們各自整理衣物，像兩個剛結束商務會議的陌生人，默契地不提任何私人話題。

這本該是一段各取所需的關係。

而對我這麼一個習慣於保持理智的人而言，這輕微的M屬性甚至不能算做我生活的一部分。所以，這也正是我需要的一段關係，我用她來存放我不喜歡的那部分自己。

我在和她的相處中總是習慣的充斥著算計與謊言，我不希望她瞭解關於我的任何信息。不是因為討厭她，或者看不上她，我只是覺得沒那個必要，生活中的我和慾火纏身的我，我不希望被同一個人看到。

在又一次實踐過後，我們像往常一樣分開了。只不過這一次，是地理上的——她因為工作原因出國了。

對我來講，這意味著我內心那卑賤的慾望很難短時間內再得到滿足，不過也僅此而已。事實上，醫院裡的工作沒有人們想象中的那麼忙，實驗室的事情交給手下的博士後們幾天也不耽誤。也就是說，其實我也可以選擇偶爾出國去找她。但是，我只是覺得沒那個必要。

我當然可以換一個遊戲對象，花的那點錢對我來講沒有意義，而且她也確實算不上一個“好主人”，她在除我之外的經驗幾乎可以說是沒有，聲音既不嚴厲也不好聽，有時候該打我的時候甚至都下不去手。

這麼想我確實應該換一個搭檔了，我為什麼沒有想過放棄她呢？我不知道，可能是因為我不想多一個人看到我不堪的一面吧。她就像一張白紙一樣，還天真地以為她真的能支配我，太好預測和把控了。安全且低風險的選擇，我喜歡。

航班起飛後的第二十四小時，早上六點二十四分。我站在實驗室的離心機前，盯著那團旋轉的細胞樣本發呆。我感覺到痛苦，自己就像它們一樣，被無形的力量狠狠壓在管壁邊緣。區別在於，它們知道自己為何旋轉，而我卻不知道我到底想要什麼。

雖然不想承認，但我確實在想她。以前我們每次分別時，我從來沒有這樣的感覺，因為我們住在同一個城市，每次都是約完第二天就能見面。但我開始意識到，這一次，她確實離我而去了。

這突如其來的痛苦又從何而來，我本該毫無感覺。她不過是一個遊戲的搭檔，一個不夠熟練的支配者，一個連鞭子都揮不利索的女人。我隨時可以換人，甚至可以乾脆停止這種無聊的遊戲——畢竟，我的生活裡並不需要太多刺激。

可為什麼……我的手指在刪除她的聯繫方式時，居然猶豫了？

我最終按下了“返回”，屏幕上顯示著“6:50”。

該去醫院了。我關上了手機。

她走後的第七天，我收到了一條快遞取件信息。中午，我去到了快遞站，是一個包裹，從巴黎寄來的。

陌生的署名，陌生的電話，陌生的地址，但我知道，是她寄來的。

裡面是一本舊書，陀思妥耶夫斯基的《地下室手記

》，扉頁上用鉛筆寫著：“你比你自己想象的更誠實。”

她真是瘋了。她以為有多瞭解我，以為這種廉價的心理暗示對我能有什麼用？她……越界了。

我冷笑一聲，把書扔進抽屜。

但那天深夜，我鬼使神差地把它帶回了家。

書頁邊緣有她留下的批註，纖細的鉛筆痕跡像是怕驚擾文字本身。這似乎是她讀書時做的筆記，像是她會有的習慣。我漫不經心的翻著，直到她折起來的一頁。

呵，小女孩。

她在“人有時會莫名其妙地愛慕自己的痛苦”下面畫了條線，又在空白處補了一句：“但痛苦不該是唯一的答案。”

她想幹什麼？我們之間本該只有鞭痕和命令，而不是這種自以為是的溫柔。

胸口泛起一陣荒謬的煩躁，我合上了書。

第二週，我開始無意識地回憶起我們之間一些無關緊要的細節。起初，我並沒有意識到這些細節有什麼特別。

它們只是像灰塵一樣，悄無聲息地落在我的記憶裡——她揮鞭前的那個細微的吸氣聲，像是一種猶豫，又像是一種剋制。她總是這樣，在真正動手前停頓半秒，彷彿在確認我的承受能力。我本該覺得可笑，一個連鞭子都揮不利索的S。

又一天晚上，結束完會議後已經快凌晨三點，我卻並不想回家。在空無一人的實驗室裡，我呆呆的看著眼前的白板，腦海裡卻突然浮現出那個聲音——那個輕到幾乎聽不見的吸氣聲。我從神遊中驚醒，卻發覺我的身體不自覺地緊張。這是什麼，條件反射？可笑。

我試圖用理性分析它，就像分析實驗現象一樣。這不過是大腦對重複行為的自然反應，僅此而已。

但第二天，當我端起咖啡時，我又想起了她遞來的那杯溫水。

水溫永遠剛好，不燙不涼。

我盯著手中的黑咖啡，突然意識到——她是怎麼知道我喜歡什麼溫度的？我們明明從未聊過這種瑣事。

更荒謬的是，有一次她綁我的手腕時，繩索勒得太緊，我皺了皺眉，但沒有出聲。她似乎察覺到了，手指在繩結上停頓了一秒，然後輕輕調整了鬆緊。她的指尖蹭過我的脈搏，那一瞬間的觸感像是某種隱秘的試探——她到底是在確認繩結，還是在確認我的反應？

這些細節像病毒一樣，悄無聲息地入侵我的理性。它們沒有邏輯，沒有規律，只是固執地浮現在最不合時宜的時刻——當我端起咖啡時，當我在會議上簽字時，甚至當我在深夜獨自整理學生交上來的實驗報告時。

該做些什麼了——我決定清除它們，沒有誰能影響我的精神。

花了不少的錢，在當天我就約了另一個S，一個真正經驗豐富的女S。她手法凌厲，鞭子落下的軌跡精準而冷酷，沒有任何多餘的猶豫。這才是專業的S，這才是高效的遊戲。

可當她的鞭子又一次揚起時，我發現自己竟在等待——等待那個不存在的、猶豫的呼吸聲。

我愣住了。

然後，我抬手叫停：“就到這裡吧，我怕疼。”我付了雙倍的錢，整理好了衣服，轉身離開。

走出那棟酒店時，夜風冷得刺骨。我站在路燈下，突然意識到我從來沒有想過更換遊戲搭檔的理由。

原來，我不是單純的喜歡疼痛和羞辱。

深夜，當我又一次失魂落魄地回到實驗室，我收到她一條消息：“你實驗室的燈總亮到三點？”

我盯著屏

幕，思緒卻亂作一團麻。

她怎麼知道？

然後，一張照片傳了過來——應該是在酒店的某個房間。照片的桌面上，放著一杯喝了一半的咖啡，旁邊是那本《地下室手記》。而在照片的對面，隱隱約約能夠看到的，是我們醫院的實驗樓，六樓左側的窗戶中裡還亮著一半的燈。

我的胸口突然緊縮，像是被什麼無形的東西攥住。

她根本不在巴黎。她就在離我一條街的地方，默默觀察著我，甚至可能……在等我主動找她。

而我竟然可笑地以為，她對我無足輕重。

凌晨四點，我站在她酒店房門前時，手裡攥著那條從未用過的項圈——那是她送給我唯一的禮物，但我們從來沒有用過哪怕一次。

不是因為我突然渴望臣服，而是因為，我終於無法再欺騙自己。

她開門時，浴袍鬆垮地搭在肩上，髮梢滴著水，像是剛洗完澡，但更像是……早就知道我會來。

“你比我想象的來得早。”她微笑，目光落在我手中的項圈上，“我還以為至少要等到明天，啊不，今天晚上。”

我喉嚨發緊，平時我對她常用的諷刺和調侃此刻在她面前潰不成軍。

原來，我根本不是來尋求疼痛的。

我是來承認——我早已被她看透，卻仍心甘情願走進她設下的牢籠。

我的主人，我現在因為心懷臣服而跪在您的面前。請踐踏我的驕傲吧，它早已是您腳下的灰塵。

我曾以為自己是理性的囚徒，可您用最溫柔的支配證明——我才是被馴服的那個。

您不必揮鞭，您的注視就足以讓我膝蓋發軟；您不必命令，您的沉默就讓我甘願俯首稱臣。

我恨您看穿我的方式，恨您記得我喜歡的溫度，恨您在我最不堪的時刻，仍用指尖擦去我額角的汗。

您本可以只做一個冷酷的支配者，可您偏要連我靈魂裡最骯髒的角落都一併接納。

我會認定您就是我命中的主人，我會將完整的自己交由您支配，我會主動走入您為我編織的陷阱，我會全身赤裸地跪在您的腳下，我會懷揣著對您的愛慕與憧憬被馴服成忠誠的狗，我會為自己帶上這件印有我們名字的項圈然後將鎖鏈交到您的手上，我會被您捧起又會被您踐踏。

現在，我跪在這裡，不是出於遊戲的規則，而是因為——我再也找不到比您懷裡更安心的地獄。