我書八

作者：Zszsk471

自由，大概是有自己想做且可以做的事，有一定想去且可以去的空間。我的思想存在侷限，錯誤，無知，無一不在。我的步伐不能踏過每一處角落，感知，疲弱，無一不是限制。

如果我知曉所有，又走邊每一個角落，什麼地方不屬於我，什麼地方又屬於我？我本就弱小，脆弱，比起野獸之力尚不可及。一如雄鷹是否想象的出魚兒的遨遊，魚兒又是否會想象雄鷹的遨翔。

俯臥撐時雙臂下壓或起來時附加近似90度的正反旋轉，似乎更能有效鍛鍊，不過新人還是單調些，避免受傷，以及這只是個人研究，並不知道是否有弊端，所以，見仁見智，看個人選擇。

小時常投餵或屠戮螞蟻，也許是為了好玩，有時候又覺得毀壞了自家的地盤。但並沒有多大的意思，後來高中在操場上發呆時，一隻飛蟻？飛到頭上，取下後看了眼扔到地上一腳踩死了，又覺得這樣是否合適，我的煩躁不一定因它而起，但它因我的煩躁而死，我覺得，我仍是一頭野獸，與甩著尾巴驅趕蠅蟲的動物，別無二致。

我小時候長相併不怎麼樣，也許這就是她們不願意和我說話的原因，又或者是因為我滿囗髒話？又或者我常與同伴打鬧？即使這樣，給她們取難聽的外號激恕她們的行為也並不正確。後來，我也喜歡漂亮妹子，與她們並沒什麼區別吧？但只把她們當做漂亮的物件又，覺得不對。於是喜歡二次元，一個完全瞭解的妹子，我喜歡她，她喜歡我。即便她的存在是有限的，即使退遊的時間裡覺得將我有限的時間用在一個有限的角色上，是荒謬的。我仍甘之如飴，沒有偏見，諷刺，與攻擊。以前的體育課上，老師常因我說話罰深蹲，我以前確實好動，話多，罰時見我說話便加練，有時一節課完了還沒做完，他說記著，只不過我已經連走路都費勁了，也就不在乎了，不知是這個原因，後來我知道深蹲似乎能壯陽，還是那時侯的肉菜中有激素，聽說的，又或者我很好動，致使我隨著年歲的增長，看到女孩子從一開始的灼燒變成痛苦，性格漸漸苦悶，在第一次夢遺後，也許不久，也許挺久，我在看小說時常看到些澀澀小廣告，有些色色小說，後來，學會了自我排解，這令我在被一切否定和否定一切時，能讓腦子空白一會兒，去想想為什麼，我喜歡為什麼，小時候常喜歡問這問那，可有的並不能問出來。於是，回想往事，折磨，排解，回想現在，折磨，排解。我遂漸喜歡一個人思考。有段時間，我的腦子裡只有色色，我向我的朋友詢問，傾訴，“我感覺我的腦子裡現在只有色色！”我和他時常討論遊戲，可，後來報學校時，我並未報與他相同的學校，我不敢讓他知道我的第一志願，因為我只在第二志願與他報了相同的學校。可他還是知道了，我向他道歉，他並未責怪我，只是告訴我，這並沒什麼，去更好的學校沒什麼。也許是想再去見她一面，聽說她去了那裡，也許她己經考到了更好的學校。也許是想看看當初對我的姐姐造成影響的高中，又或者，只是利益。我，感到失落？憤怒？後來的又一次約見，我告訴他還是別聯繫了，我不知道我們的友情自何而來，就象隨風而過的氣味，苦澀也好，

香甜也罷，都，不屬於你我，又或者，只是，我？小時候，我曾因他的軟弱而和他人嘲笑過他，也有過一段時間一起的玩耍，後來，他被人開玩笑弄哭，我也只是看著。到了初中，又有了這一段時間的交流，可，我又怎麼有臉做他的朋友，或許我可以慢慢彌補。但我仍選擇了離去，因為我的不耐與自私，還是覺得他總是漠然的表情或不在乎的行為並不在乎我？可，有那麼幾次，他的行為難道不是真心？即便有次他好心辦壞事，讓我哭笑不得。我的言語己然傷了我們的關係，後來，我又去找了他，他在那個學校學的不錯，也有個說的上話的朋友，比我好的多，這很好，聊了一會兒，我離開了。我曾聽別人說什麼擴列，詢問之後，試了幾次，名義上的男女朋友關係令我思緒混亂，過了幾天覺得這有點怪，便道了歉，打算結束這段聯繫。有一次的結束，道完歉後，我不知為何發了“哈哈哈哈”幾個哈來著？還是英文h，記不清了，她問為什麼？對啊，為什麼，當時我並不知道為什麼笑，後來的回想中，仍然不解，是覺得荒謬？還是因為痛苦？我，不知道。但這幾次讓我多少明白了點東西，我不知道如何去愛，我也沒有給予愛的能力。我這個人不怎麼樣，我這樣說，我不應該去連累她們，在我明白如何去做，如何去愛，有去愛的能力時，再說吧。

言論自由，有限制的自由算自由嗎？人需要為他的行為負責，不錯。可是為什麼，為什麼老師信囗雌黃時可以不負責，打壓反對學生時可以不負責，強行宣揚自己的觀點時可以不負責，精神課醫生警告我不許把醫院的事說出去時可以不負責，那不去管本職工作治下老師，主任，的校長，反到對我指手畫腳，即便我沉默也要一而再再而三的說他的理念，直至把我綁進精神病院為什麼不用負責，我在精神病院滿18的時侯，打算逃出去，衛生間的門似乎可以鎖住，窗戶擊碎後可以通過，想了想，還是放棄了打算，我不知道外面的地型，再看看吧。我在病房裡鍛鍊著，思索著，終有一天，我能打趴下這些耀武揚威的混蛋，找到鑰匙，逃出去，可，法律的拳頭最後會揮在誰的臉上？我想是我的，我的拳頭應該硬不過槍子，我的雙腿又能否讓我不被捕捉，而那些欺軟怕硬，連話都說不利索的兒童都欺負的混蛋，恐怕只會指認我是個有暴力傾向的反社會的病人，他們悉心照料，怎麼會這樣？他們這樣的事沒少幹，看不順看就言語羞辱，敢還嘴，爭論的就是有病，否定我的存在與意志，不過我確實沒捱打，也可能是因為我太慫了，真是。扯，對於那些口齒不清的病人就會動手了，我看到的就有一個小孩，有點呆，但並無暴力傾向，也不說髒話，他卻時常捱打。我，沒有動手。

為什麼，為什麼第一次舉報學校，市長還是書記信箱的人電話裡也許是想開解我？讓我接受。我不明白，糾結了幾天，給她回了一條消息，大致意思為，謝謝，但那樣沒用，也不適合我，如果你是她的同事，請轉告她，謝謝。為什麼第二次舉報醫院時，領頭調查的各種挑事暫且不提，就連較為好說話的那位先生，也讓我要自私一點，事不關己，我告訴他，我做了的，那就是我的。自由

，到底哪裡自由，我的言論在未上舉報前，那校長可會多看我一眼？在公共網站發貼前，那地方的機構沒有物證，連調查都不會有，要了幾個相關的電話，卻沒一個頂用的。醫院來人反到指責我沒打給他們，讓我去醫院裡問，嘿，那裡的人上至主任，下至護工，我不說全部，我見過的男的，以及半數女的，那一個不是狂的沒邊，個頂個的拽。有一位少數民族的女護士，在我的東西被其他病人偷了後，願意用那個偷東西的病人的東西等量補償（丟了幾個，挑幾個）東西夠了後（幾個吃的，病人家屬送來的東西大多放在一個房間，各自有箱子。），她又遞給我一個喝的，我告訴她東西已經夠了，這個多了，她說，我的東西是在她值班時丟的，這是補償，我覺得她說的有道理，就收下了。也有幾個願意正常交流的。（比如你好好說話，她也好好說說話。）不是像別的醫生一樣高人億等把你當猴子，說啥都是放屁。綁了我一天，解開後，大腿內側疼痛難忍，稍蜷一下都不行，下了床，扶著東西走到醫生面前詢問，告訴我這是我的問題。出了院後，我打了電話罵了那校長和主治醫生幾句。後來看拉黑消息，有條說我現在敵視一切的，我猜是那校長髮的，我拉黑的人不多，他猜怎麼著，出了院，我心情好的不得了，見誰都想要問好，除了那幾個自以為是的人。我不知道該怎麼去罵了，去攻擊對方的母親？可有仇的不是她，妄言還不如嘶吼。自由，誰會需要負責呢？為什麼，有權利而無義務，算什麼法治，算什公平，那舉報機構直到我出院後看到他們消息問我家庭關係是不是不好，氣悶了，舉報人都被綁了你還來過問我的家事，不願管就滾遠點，不知道還以為哪來的七大姨八大姑。咋地，我因為家庭原因對不起學校，班級，同學了？，我守校規，問師好，尊同學，那個狗屁的校規，校內不許騎車，咋地，你老師不是人啊，我腿摔的瘸了一段時間也沒騎，有回主任看見了，指著旁邊一女的說，這書記，讓你騎，我不稀罕，說不用了，走開了。值班查校內騎電動車的老師就站在那，老師騎電動車過去就跟瞎了一樣看不到。你主任開的還是小車。問了一次又一次，要不說在說了在說了，要不就，那不歸我管啊。那頭髮長短也要管控，以前我圖省事兒剃光頭，現在光頭也不行。你們咋不上天，得這這麼點破權利就可勁作。真沒道理。校服我不太喜歡，平時喜歡白衣黑褲，不過穿習慣了平時也就穿去了。問題那是自願的嗎？如果為了杜絕攀比，隔壁連做愛這種事都比，你咋不接著禁。你不去宣揚穿自己樂意的就好，反而禁止兒童權利，小圈子難道少了嗎？難道人與人之間的理解是被強制穿一件囚服就能促進的？仗著兒童沒話語權就可勁顯擺權利。我想去詢問老師的踩一捧一，挑拔競爭這樣很多老師都乾的事是否是教育部統一培訓的。於是常幫一個老師的忙，結果事到臨頭，他反而推三阻四，開始嫌我煩躁。一回，我打電話給警察，頭一句帶了個他媽的，她讓我放尊敬點，嘿，求人辦事，是吧，也許給她送點禮，說不定插科打諢也未嘗不可。真是，該死。

純愛的澀澀，很美好，我喜歡混亂的做愛，看

文筆，只澀澀ntr的題材，不美好，只澀澀混亂的做愛，來者不拒，只是澀澀，沒什麼好說的。吧？

ntr.有很多畫的不錯的畫師，可惜是ntr，劇情論，打碎美好的，去進行第二種，混亂的交合，不過我卻挺喜歡看逆ntr的，很澀，也少有？羞辱情節，只是澀澀。