第一章

作者：踏雪尋心

我叫黎雨辰。

很多人都說，我是那種“從小就惹人喜歡”的女孩。可只有我自己知道，我一直活在一片灰暗的世界裡。

我出生在一個再普通不過的家庭。爸媽都是老實巴交的小生意人，早出晚歸，沒什麼文化，也不擅長表達感情。家裡不缺吃穿，但也從沒真正溫暖過。我們家沒有“我愛你”，也沒有“你真棒”這種話。更多的時候，是“別鬧”“安靜點”“女孩子不要太張揚”。

我努力過，試著做一個聽話又乖巧的女兒。可我從來都不是那種能輕易被忽視的女孩。

初中那幾年，我個子突然長高，五官也漸漸長開，身材比同齡人更早發育。放學路上，男生們常常假裝路過，其實總會忍不住回頭看我。我起初還會慌亂、低頭、加快腳步，但時間久了，我竟慢慢習慣了那種目光，甚至開始渴望它。

說實話，我真的很渴望被愛。

所以當第一個男孩追我、說愛我的時候，我就信了。而且信得徹徹底底。

我十六歲那年，談了人生中的第一個男朋友。

他是鄰班的，打籃球，個子高，笑起來就像午後的陽光。我們第一次約會是在放學後的操場。他把校服外套蓋在我身上，輕輕拉過我的手，說：“你的手怎麼這麼涼？”

那一刻，我幾乎篤定：這就是愛情了吧。

他會在我感冒的時候繞遠路去校門口買藥，在冬天給我帶我喜歡的熱飲。

我以為，這樣的照顧，就是愛。

不需要多隆重，也不需要什麼承諾，只要他看見我、記得我、願意為我停下腳步，我就覺得滿足。

所以，當他提出想和我做的時候，我只是沉默了一下，然後輕輕點了頭。

那晚是在一個朋友聚會後。人群散去，他牽著我，一路走進了附近的一家快捷酒店。他的手指有些發抖，聲音也低了下去，緊張地問我說：“真的可以嗎...”

我沒有拒絕。

甚至在他猶豫時，我主動親了他一下，輕輕抱住他，像是用整個身體去換一句“別離開我”。

過程沒有多浪漫，也不算特別溫柔，甚至有些手忙腳亂。完事後他去了洗澡，我一個人躺在床上，看著殷紅的床單。

我沒有哭，也沒有多想，只是靜靜地躺著，心裡湧上一種說不出的感覺。

我以為，那一晚，我把我最珍貴的東西交給了他，我們就成了彼此的歸宿。

可後來才明白，原來對某些人來說，歸宿，只是一個臨時的停靠點。

可沒過幾個月，他就變了。

開始變得冷淡，開始總說“最近忙”“狀態不好”。有時候我發了很長一段消息，他只回一個“嗯”。我知道，他不是不懂愛，只是不再想給我。

直到有一天，我在圖書館後面的那條小路上，遠遠看到他抱著另一個女生。他的手，曾經也那樣輕輕地放在我肩膀上，那樣安靜地摟過我。

我沒有質問，沒有哭鬧。只是回家後，把手機裡的聊天記錄一條一條刪掉。那一晚，我窩在被子裡，手機屏幕的光映在我臉上，就像一場沒人來參加的葬禮。

我在為那段感情守夜，連哭的資格都沒有。

那一夜沒有讓我變得更堅強，反而讓我更加渴望被肯定。

我開始一次次談戀愛，一次次告訴自己：“這次我一定要小心點。”但每一次，我又陷得更深。

在大學期間，有一任男朋友，脾氣不好。他心煩時

會摔門、不回消息，說話冷得像冰：“你別煩我。”我試過頂嘴，但每次爭吵過後，我總是第一個低頭的那個。不是因為我不委屈，而是我怕……怕他轉身就走。

後來我慢慢明白，“乖”似乎才是讓我留在別人生命裡的方式。

我開始學會討好，學會順從，學會在他沉默不語的時候，用最溫柔的姿態跪下。不是道歉，而是安撫。我會幫他拉開拉鍊，靜靜含住他，聽著他一聲不吭地呼吸越來越粗重，最後將濃濃的精液射進我的嘴裡。

這時，他終於會低頭看我一眼，伸手揉揉我的頭髮，說：“雨辰，有你真好。”

我竟然會為了這短短一句話，覺得所有的委屈都值得。

現在回想起來，那根本不是愛。那是一場沒有迴音的獨角戲，是我把自己變成了一塊隨時可以捧出去的糖，只求有人嘗一口，說一聲甜。

可他們從未真正嘗過我是誰。

他們只是喜歡，有個女孩剛好不吵不鬧，剛好願意低頭，剛好……願意被他們控制，使用...

直到有一天，一個朋友看著我，語氣平靜卻無情地說了一句：

“你挺好的，就是太容易得到了。”

那一瞬間，我的心像被一把鈍刀劃過，慢慢地，深深地疼。

她說的對，我只是太渴望被留住，渴望到連價格都還沒談，就迫不及待地把自己雙手奉上。

以為只要我主動、溫柔、順從，他們就會珍惜。

可現實是，主動久了，只會顯得廉價；太容易就取悅別人，就註定不被認真對待。

大學畢業那年，我徹底失去了方向。

簡歷發出去一堆沒回音，朋友們忙著準備考研或出國。而我卻忙著戀愛，失戀，像一張皺了的紙，被隨便揉進了現實的角落裡。

那陣子，我常常一個人去酒吧。不是去玩，也不是為了認識誰，就是喝。喝得腦子一片鈍，就可以不去想那些荒唐的過去。

那天晚上我穿得不算暴露，但也沒多保守。黑色吊帶裙，配了點淡妝，腳上隨便踩了一雙舊高跟鞋。坐在吧檯邊，一杯接一杯地灌自己。耳邊是震耳欲聾的電子音樂，眼前是燈光打在酒杯上的迷離倒影。

我喝到第三杯，意識有些飄，耳邊的音樂像一團模糊的水霧。就在這時，一隻修長的手從我旁邊伸過來，上面塗著深紅色的指甲油。

“這杯算我的。”

她的聲音從我右側響起，低而穩，帶著一點笑。

我轉過頭，看見一個女人。

她大概三十出頭，穿著一身剪裁幹練的深色西裝，長髮盤起，高跟鞋是黑漆皮的，一腳踩在高腳椅的橫槓上。

過了幾秒，她開口了，語氣很輕：“一個人？”

我點點頭。

她又笑了笑：“失戀了？”

我握著杯子的手頓了頓，嘴角勾起一點笑意：“算是吧。不過也不止這個。”

“嗯。”她輕輕點頭，沒有追問，只是像自言自語一樣說，“看得出來。”

我沒說話，低頭抿了一口。

她側過身，稍稍靠近了一點，打量了我兩眼，忽然說：“你真長得挺漂亮的。”

我輕輕地笑了一下：“誇我也沒用，我可不是什麼好哄的人。”

她輕輕搖了搖酒杯，目光從我臉上移開：“不是哄你。就實話實說。你這張臉，你這個身材，要是進了我們那個圈子——可不得了。”

我聽見她這句話，心裡微微一跳，抬眼看她：“你們……是什麼圈子？”

她看著前

方，沒有立刻回答，只是笑了一下，說：“不急，你現在還沒意識到你自己多值錢...”

她沒多說什麼，只是給我一個地址和電話：“想看看就來，沒人逼你。”

那天正下著小雨。我撐著傘，走進那家外表毫不起眼的會所。燈光昏黃，地毯厚軟，空氣裡是淡淡的香水和皮革的味道。

我沒有馬上參與，只坐在角落看。男人們低著頭、跪著，神情裡滿是順從甚至渴望；女人們穿著黑絲、漆皮高跟、緊身衣，站在高處像女王一樣，指尖一動，就能讓人顫抖。

我沒說話，但我心裡很清楚——我也想試試。

第一次出場時，我選了個簡單的圈內代號：“星辰S”，沒有用我的本名。

我穿著一身黑色連體衣，腿上是光澤感細膩的黑絲，腳踩一雙細高跟，亮得能映出跪著的人影。我只是緩緩地抬起一隻腳，對方立刻趴下，伸出舌頭舔我的鞋底。那一刻，我感到一種從未有過的興奮——我終於站在了上面。

那一刻我突然明白了，原來不用討好、不用迎合、不用等誰心情好才理你的感覺，是這樣的。

於是我開始認真學。

怎麼說話讓人聽了就不敢反駁，怎麼看人一眼就讓他低頭。怎麼踩人，踩哪兒最疼，哪兒最羞恥，哪兒讓他們甘之如飴。

我甚至會學怎麼走路。

高跟鞋下的步伐要穩、有力、毫不猶豫，腿從臀部帶動，腳尖一踩下去，聲音就像鞭子抽在地板上。

這些只是“檯面上的事”。

真正讓我脫胎換骨的，是自律。

我開始嚴格控制飲食，算卡路里、限碳水，不吃宵夜、不碰多餘的糖油鹽。

我每天鍛鍊——晨跑、深蹲、核心訓練、腿部塑形、拉伸。

我連皮膚狀態都嚴格管理，敷面膜、護理腳部、定期美甲。

我不允許自己出錯，不允許鬆弛，不允許“今天狀態不太好”。

就這樣，我成為了圈內頂流的女王，每天的課程表都拍的滿當當的。男人們對我的瘋狂，已經超出了我的想象。

有人專程坐飛機從外地趕來，只為了舔一口我的鞋底，那天他的舌尖舔上來的那一刻，眼淚都快掉下來了，嘴裡反覆念著：“終於……終於舔到您了。”

我沒有理他，只抬起腳，踩在他頭上。他整個人伏在地上，像朝聖一樣，鼻尖貼著我的鞋底，一邊舔一邊發抖，舔得聲音都哆嗦。

有的人更直接。站著的時候還人模人樣，一旦我說“趴下”，立馬就像狗一樣跪著爬過來，主動把臉貼在我鞋跟下求踩。我用高跟鞋的鞋尖一點點壓下去，看著他痛到哼出聲，卻還是不躲，反而更興奮。

踩得多了，他們腿上、背上、胸口全是紅印和血洞。

有一次，我剛剛換好鞋出來，他就撲上來趴在地上說：“女王，今天能不能踩狠一點？我想留下點紀念，用鞋跟在我的後背上劃出“星辰”兩個字吧...”

我沒說話，只笑了一下，然後慢慢地踩上去...

甚至拉屎這種事對我來說都成了任務，有一陣子我已經不記得上一次“正常地”用過馬桶是什麼時候了。預約總是排到幾個星期之後，男人們甚至競價爭先，只為儘早的品嚐到我的“黃金”。然而我的產量遠遠跟不上他們的需求。

還有一種人，他們不碰我，不說話，不出現在現場。

圈裡叫他們：“ATM奴。”

每天定點轉賬，不問內容

，不求回應。

我說要錢，他立刻打；我不說話，他也主動奉上——彷彿能為我花錢，是他的榮幸，是他存在的意義。

有個ATM奴，每次都把轉賬備註寫得整整齊齊：“謹獻給星辰女王，我這個月的收入。”

我看著這些信息，沒覺得感動，只覺得——他們真是太好用了。

這些人，每一個都曾是生活中有名有姓、有職位有家室的男人。可在我面前，他們只是一條條想被踩、被羞辱、被奪權的狗。

而我，不需要動感情，只需要動動腳。

轉眼，我快三十歲了。

這一行做了多少年，我自己也記不清了。只是有一天早上醒來，看著落地窗前堆成小山的鞋盒和一櫃子按顏色排好的絲襪，忽然覺得……這些東西好像都沒什麼意思了。

錢是早就賺的夠夠的了。賬戶上的數字只漲不跌，我可以買任何東西，住最好的房子、吃最貴的餐廳、穿任何一個品牌。

但慢慢地，我也不買了。不是節儉，是懶得挑。

而且我慢慢明白了一件事——

他們跪的不是我。

不是黎雨辰，不是我這個人，甚至不是所謂的“星辰女王”。

他們跪的是我穿的絲襪，是我踩著的高跟鞋，是我臉上的妝、身上的氣場，是他們腦子裡幻想出的那個形象。

換個女人，只要夠漂亮、夠狠、夠會踩，結果可能也差不多。

而真正的我——

累了會沉默，痛了會忍著，深夜會難以入睡的我——沒人想知道。

我不是被崇拜的，我是被物化的。

我是他們慾望的承載工具，是一張皮，一個投影面。

一開始我以為我是掌控者。

現在我才意識到，我還是在被使用...

我退圈了，沒有通知任何人。

某天早上醒來，我看著窗外發了會兒呆，忽然就知道，夠了。

“星辰女王”從那一刻起，徹底消失在了這個世界。