第二章竹馬（林知遙視角）
作者：陳默
第二章：竹馬
我叫林知遙。
說來有意思，我從小到大一直是那種旁人眼中典型的“乖孩子”——成績中上，性格溫順，不跟人起衝突，老師交代的事情會認真完成，同學找我幫忙我也很少拒絕。我媽總說我這性子像水，擱哪兒都能安靜地待著，不爭不搶的。
但她不知道的是，水底下藏著的那些暗流，只有我自己清楚。
我有一個秘密。一個從未對任何人提起過的、說出來可能會讓所有人都大跌眼鏡的秘密。
這個秘密和一個男生有關。他叫蕭逸，住在我家隔壁那條巷子裡，從小和我一起長大，是我記憶裡出現頻率最高的名字。
我們兩家的大人關係很好。我媽和他媽隔三差五就湊在一起打牌，我爸和他爸偶爾約著喝酒下棋，逢年過節兩家人還會坐在一起吃飯。在長輩們的眼裡，我和蕭逸就是天造地設的一對青梅竹馬，從小就愛湊在一起玩，偶爾拌兩句嘴也像小孩子過家家，可愛得緊。
確實，從小到大，我去蕭逸家的次數多到數不清。我媽一打牌就把我往他家一丟，說“去和蕭逸玩去”，然後自己就沉浸在麻將桌上了。蕭逸的媽媽王阿姨特別喜歡我，每次我去她都笑眯眯地給我拿零食拿水果，嘴裡唸叨著“閨女來了閨女來了”，熱絡得不得了。
那時候我和蕭逸是真的要好。週末一起寫作業，寫完作業一起打遊戲，有時候還湊在一起看電視。他打遊戲比我厲害，我寫作業比他認真，我們倆湊在一起剛好互補。他是那種看著有點酷但其實心很軟的男生，嘴上說著“你怎麼這麼笨”，下一秒就會把零食分我一半。
我們之間有太多共同的回憶。多到後來分開的那幾年裡，我只要一閉上眼睛，就能清晰地想起他房間裡的每一個細節——書桌上那個斷了腿的檯燈，牆上那張科幻電影的海報，床頭櫃裡滿滿一抽屜遊戲卡帶，還有他床上被子從來不疊的凌亂模樣。
這其中，有一個回憶，對我來說尤其特別。
那是小學五年級還是六年級的時候。一個普通的週末下午，我媽照例把我丟到蕭逸家裡，自己打牌去了。王阿姨給我們準備了水果就出門買菜了，家裡只剩下我們兩個人。
起初我們只是窩在沙發上看動畫片。我趴在那兒，兩條腿翹起來晃來晃去，百無聊賴地換著臺。蕭逸坐在我旁邊，不知道在想什麼，看起來很安靜。
然後他忽然提出來要玩積木遊戲。
那種一塊一塊往上疊的積木，每人輪流抽一塊，誰把塔弄倒了誰就輸。我以前也玩過幾次，覺得挺有意思的，就答應了。
“輸的人怎麼辦？”我記得自己當時歪著頭問他，“要有懲罰才好玩吧。”
那時候的我只是單純覺得加點賭注遊戲更有趣，完全沒有想過這句話會引發什麼。現在回想起來，也許從那一刻起，命運的齒輪就已經開始悄悄轉動了。
蕭逸看了我一眼，那一眼裡似乎有某種我看不太懂的東西一閃而過。然後他說：“輸的讓贏的人撓癢癢。”
“撓癢癢？”我眨了眨眼睛，“撓哪裡呀？”
“癢的地方唄。”他說得很隨意，耳朵卻好像紅了一點。
我當時覺得這個懲罰挺好玩的。反正只是撓癢癢嘛，又不疼，就是癢一會兒而已。所以我痛快地答應了。
後來的事情證明，我嚴重低估了“癢”這件
事的威力。
遊戲開始之後，我們輪流抽積木。我小心翼翼地捏住一塊積木往外拉，手抖得厲害，生怕把整座塔弄倒了。對面的蕭逸倒是一臉輕鬆，動作穩得很，好像完全不在意似的。
最後果然是我輸了。我抽的那塊積木帶倒了整個塔，嘩啦啦散了一桌。
“啊——”我懊惱地叫了一聲，然後抬頭看蕭逸，“我輸了。”
他的眼睛亮了一下。
那種亮不像是因為贏了遊戲的興奮，而是一種更深層的、我當時完全無法理解的光芒。
“那……說話算話啊。”他說，聲音有一點點緊。
“哦。”我乖乖地在沙發上躺下來，把身體攤平，心裡還有點不服氣，想著下次一定要贏回來。
蕭逸湊過來的時候，表情看起來還算正常。但他伸出手的那一瞬間，我注意到他的指尖微微有些發抖。
他先撓了我的腰。
他的手一碰到我腰側的皮膚，我整個人就像觸電一樣彈了起來。“啊哈哈——好癢！別——”我笑得聲音都變了調，拼命想躲，但躺在沙發上根本沒法躲，只能縮成一團讓他撓。
他的手指在我腰上輕輕抓撓著，那種癢感像電流一樣滋滋地蔓延開來。我笑得喘不上氣，眼淚都快出來了，嘴裡胡亂喊著“夠了夠了”，但他似乎並沒有要停下來的意思。
過了一會兒，他終於停了手。我大口大口地喘著氣，胸口起起伏伏的，臉紅得發燙，感覺整個人都被撓散了架。
我以為懲罰結束了。
但他沒有。
他說：“還有腳呢。”
我還記得我當時愣了一下。腳？撓癢癢還要撓腳嗎？
“腳很怕癢的……”我下意識地縮了縮腳，有些猶豫。
“所以才是懲罰嘛。”他說得理直氣壯。
我看著他的臉，覺得好像也沒什麼不對的。畢竟是我自己答應了撓癢癢的懲罰，腳確實也是癢的地方之一。所以雖然心裡有一點點不好意思，我還是把腳伸了過去。
“那好吧……撓一下就結束了哦。”
“行。”他答應得很乾脆。
我把腳放在他的膝蓋上。他用手握住我的腳踝，那一下觸碰讓我微微縮了一下——他的手很熱，比我的皮膚溫度高不少。
然後他用手指在我的腳底劃了一下。
那一瞬間的癢感，超出了我所有的預期。
“呀——哈哈哈……”我幾乎是本能地把腿往回抽，整個人從沙發上彈坐起來，“好癢！好癢好癢！別撓了——”
那種癢不是撓腰的那種癢。撓腰的癢是散開的、大面積的、讓你全身都想躲的癢。而腳底的癢，像是一根針精準地紮在了最敏感的那根神經上，一下子從腳底直接竄到頭頂，讓你整個人都被那種又酥又麻又癢的感覺貫穿了。
我拼命想抽回腿，但蕭逸握住了我的腳踝，握得很緊，我根本掙不開。
他的手指繼續在我的腳底劃來劃去，從腳後跟劃到腳趾根，又劃回來。我的腳底感覺到了他指腹粗糙的觸感，以及每一次劃過的方向變化。那種癢讓我整個人都失控了，笑得東倒西歪、毫無形象。
“哈哈哈……蕭逸你混蛋……哈哈哈……”我笑著罵他，聲音都笑劈叉了，“夠了夠了……哈哈哈……真的好癢……”
透過笑出來的淚花，我模糊地看到了蕭逸的表情。
那是我第一次從他的臉上看到那種專注到近乎沉迷的神情。他的眼睛一直盯著我的腳，眸子很亮，亮得有些不正
常。他的呼吸也微微有些急促，抿著嘴角，臉上有一層淺淺的紅。
當時的我並不懂那是什麼。只覺得他好像很喜歡捉弄我，看到我笑成這個樣子他很開心——也許只是小男生調皮的天性吧。
後來他終於鬆了手，我趕緊把雙腳縮回來，把自己蜷成一團靠在沙發角落裡，腳底還殘留著那種酥酥麻麻的癢感，像有好多小螞蟻在上面爬。
“你也太狠了，撓得我腳心好癢。”我嗔怪地瞪了他一眼。
他訕訕地笑著，說“誰讓你輸了”，眼神卻躲躲閃閃地不敢看我。
那時候我九歲還是十歲，對於男女之間的事情完全沒有概念。但是蕭逸那天的表情，他握住我腳踝時手心的溫度，還有他撓我腳心時那種帶著某種執著的專注——這些東西像一顆種子，埋在了我記憶的最深處，後來慢慢生根發芽，長成了我所有秘密的開端。
那之後他又找我玩過好幾次類似的遊戲。每次的賭注都是撓癢癢，每次撓的重點都是腳心。我有時候贏有時候輸，但不管輸贏，最後總會演變成他撓我的腳心。贏了的話就是“懲罰”，輸了的話他會耍賴說“再來一局”，然後繼續想辦法撓我。
我當時只是覺得這個男生怎麼這麼愛捉弄人，老是逮著我的腳不放。我天生怕癢，腳心尤其敏感，每次被他撓得滿床打滾笑到岔氣，他就會露出那種又興奮又剋制的奇怪表情。
現在回想起來，那個表情其實很熟悉——就像是小孩子在偷偷吃自己喜歡的糖果時的表情，既滿足又怕被大人發現。
只是那時候的我太小了，沒有讀懂。
時間慢慢地往前走。
我們小學畢業了，各自上了不同的初中。我考的是一所還不錯的初中，他去了另一所。兩所學校雖然離得不遠，但作息時間岔開了，加上學業越來越重，我們去對方家裡的次數自然就少了。
從幾乎天天見面，到偶爾在巷子口碰上一次。
每次看到他，他都是揹著那個大書包，匆匆忙忙地騎車往學校趕，路過我家門口的時候會放慢速度，朝我家窗戶看一眼。如果正好看到我，他就會點點頭，笑一下，然後繼續往前騎。
我也會笑著衝他揮揮手。
就只是這樣。
但每次看到他，我的心跳都會莫名地快幾拍。那種感覺小時候就有，只不過那時候我以為是玩伴之間的喜歡——是那種“你是我最好的朋友”的喜歡。可到了初中，我開始慢慢明白，那好像不太一樣。
不是“最好的朋友”那種喜歡。
是別的什麼。
具體是什麼，我也說不清楚。只是每次匆匆打了個招呼各自離開之後，我會忍不住再多看幾眼他騎車遠去的背影。他的肩膀比小時候寬了一些，個子也躥高了不少，整個人不再是那個圓頭圓腦的小男孩了，而是慢慢有了少年的輪廓。
然後我會想起他小時候撓我腳心時露出的那個表情。
那個表情，還有他指尖觸碰我腳底的感覺，在我腦海裡生了根，時常莫名其妙地浮上來。有時候是寫在作業寫到一半的時候，有時候是晚上躺在床上快睡著的時候，那些畫面和觸感就會忽然跳出來，讓我的心跳漏掉一拍。
我覺得這樣很不對勁。
於是初二那年，我做了一件讓我自己也有些驚訝的事。
我在網上搜索了相關的內容。
一開始只是好奇。為什麼蕭逸那麼執著於撓我的腳心？為
什麼他看我腳的表情那麼特別？這到底是小男生調皮還是別的什麼？
我在搜索引擎裡輸入了“喜歡看女生的腳”、“喜歡撓腳心”之類的關鍵詞。
然後我看到了一個詞條：戀足癖。
那是第一次接觸到這個詞。我盯著屏幕上那三個字愣了半天，手指懸在觸摸板上，不知道該不該點進去。
最後還是點進去了。
頁面上的解釋讓我整個人都燒了起來。那些文字描述了一種特殊癖好——對女性足部有著超乎常人的興趣和迷戀，通常伴隨著觸碰、觀賞的強烈衝動，是一種比較常見的性偏好。
我一口氣看了很多相關的資料，從科普到論壇討論，從心理學解釋到各種匿名的自述。越看越覺得好像在某種程度上理解了蕭逸。
他對我腳的執著，他撓我腳心時那種專注到近乎沉醉的表情，他每次不經意間碰到我腳踝時微微發紅的耳朵……
這些全部都對上了。
關掉網頁的時候，我的心跳得飛快，臉上燙得能煎雞蛋。心裡亂成一團，有好多說不清道不明的情緒交織在一起。
首先湧上來的是一種複雜的感覺。原來他是因為這個才喜歡撓我腳心的。從一開始提出撓癢癢的懲罰，到後來每一次都把懲罰的重點放在腳上，他對我的腳有著超過正常範疇的關注。而我，竟然一直都沒有發現。
然後是困惑。為什麼偏偏是我的腳呢？我見過別的女生的腳，我的腳好像也沒什麼特別的——不算大，三十七碼，腳型還算好看，但也只是普普通通的一雙腳而已。他怎麼就……
接下來是一種更微妙的情緒。那是一種類似於“被當做特別存在”的感覺，夾雜著些許不安和些許難以名狀的悸動。蕭逸對我的腳有特別的興趣，這意味著他看我的眼神，也許從一開始就不只是看一個青梅竹馬玩伴那麼簡單。
他知道自己喜歡我什麼。
而我，也在這一刻知道了他的秘密。
可接下來該怎麼辦呢？
有一段時間我很苦惱。知道了蕭逸的秘密之後，我再看他的時候總覺得怪怪的。偶爾在門口碰到他，打聲招呼，我的目光就會不由自主地往他臉上瞟去，試圖從他的表情裡找到一點點蛛絲馬跡。
但他還是那副樣子，酷酷的，微微點一下頭，笑一下，然後就走了。
好像在巷子口打聲招呼的那個男生，和記憶裡把我腳心撓得通紅、眼神裡全是興奮光芒的那個少年，重合不到一起。
我知道我不應該因為這個就覺得他奇怪。每個人的喜好不同，每個人心裡都可能藏著一些不被外人理解的東西。他喜歡腳這件事，本身並不傷害任何人。而且他從來沒有對我做過過分的事情——撓癢癢是遊戲的一部分，是我自己同意的，他從來沒有強迫過我。他只是利用遊戲規則做了一些他喜歡的事而已。
想到這裡，我忽然意識到一個更深刻的問題。
我排斥嗎？
我不是在問他做這件事是不是錯的，而是在問我自己——我排斥他對我的腳做的事嗎？
答案讓我自己都嚇了一跳。
不排斥。
或者說，即使是那些後來被我反覆回想的、被他撓腳心撓到笑岔氣的畫面，回想起來的時候我也不覺得討厭。只是當時很癢，癢到受不了，但那種癢只是身體上的感覺，並不是心理上的反感。
甚至在某種意義上，我好像……
我停住了這個念頭，不敢
繼續往下想。
但這並沒有阻止那些念頭在深夜的時候悄悄冒出來。
初三那年，因為學習壓力大，我有時候會失眠。失眠的時候就喜歡抱著手機看視頻。有一次鬼使神差地，我竟然搜索了“撓癢癢視頻”、“撓腳心”之類的關鍵詞。
搜索框跳出來一堆結果。很多都是國外的那種類似於惡作劇的類型，也有一些看起來更像是同類癖好者製作的視頻。視頻裡的女孩子被綁住，然後有人用各種工具——手指、羽毛、梳子、甚至是牙刷——在她們的腳底搔弄。那些女孩子無一例外都爆發出失控的大笑聲，腳趾瘋狂地蜷著，整個人拼命掙扎但掙不開，最後笑得滿臉通紅、涕淚橫流。
如果是在以前看到這種視頻，我大概會覺得莫名其妙，看一眼就划走了。
但那天晚上，我把那個視頻看完了。
然後我又看了好幾個類似的。
一開始看的時候，我是帶著一種旁觀者的心態去看的——我在試圖理解蕭逸的心理。我想知道，他每次撓我的時候心裡在想什麼，是什麼感覺讓他那麼著迷。
可是看著看著，奇怪的事情發生了。
我開始不自覺地把視頻裡的畫面套到自己身上。
那些被綁住的女孩子的腳，變成了我的腳。那些在她們腳底來回搔弄的手指和工具，變成了蕭逸的手指和工具。那些炸裂的笑聲，變成了我的笑聲。
我的腦海裡自動生成了一個畫面：我被綁起來，躺在某個地方，而蕭逸就坐在我腳邊，還是那副專注到近乎沉醉的表情，用手指在我的腳底慢慢地、仔細地畫著圈。他的指腹劃過我的足弓，指甲輕輕颳著我的腳趾縫，然後低下頭，用一種近乎虔誠的目光看著我的腳底因為癢而微微抽動——
我猛地關掉了手機。
屏幕黑了。
但我的心跳卻在黑暗中震耳欲聾。
我……我剛才在想什麼？
我把臉埋進枕頭裡，耳朵燙得幾乎能把枕頭燒出一個洞。腦子裡亂得像一鍋粥，各種感覺一起湧上來——害羞、困惑、興奮、害怕、還有某種難以描述的、從未體驗過的悸動。
我，林知遙，一個在所有人眼裡都溫溫柔柔、乖巧懂事的女生，居然在看撓腳心視頻的時候代入了自己，甚至還感到了一絲隱秘的興奮？
這也太羞恥了。
我把手機扔到一邊，用被子把自己整個人裹起來，努力清空腦子裡那些亂七八糟的畫面。可它們就是不聽使喚地往外冒，像決堤的洪水一樣，根本收不住。
那個晚上我失眠了很久。躺在床上翻來覆去，一直到凌晨兩三點才迷迷糊糊地睡著。
第二天醒來之後，我的第一個念頭是：完了，我不正常了。
我開始懷疑自己是不是也有類似的傾向。一個女孩子，喜歡看自己被撓腳心的畫面，這能算正常嗎？雖然沒有實地經歷過什麼，但這種想象本身就已經超出了普遍意義上的自我認知。
我不敢跟任何人說。這種話題，跟誰說都會被當成變態吧。哪怕是跟我媽說，她大概也會先愣住然後笑笑覺得我在開玩笑——畢竟在所有人眼裡，林知遙從來都是那個笑眼彎彎、溫溫柔柔的樣子，怎麼可能和這些東西扯上關係。
但是心裡那股躁動是真實的。
中考結束之後我有了一段比較長的空檔期。那段時間我偶爾會管不住自己的手，又在夜深人靜的時候偷偷打開那些視頻看一看
。理智告訴我別看了，但手指就是不受控制地想去點開搜索框。每看一次，心理的羞恥感就加深一層，但那種隱秘的悸動也跟著增加了一層。
我開始慢慢地接受一個事實：也許我並不只是單純地理解蕭逸，也許我自己也確實從中感受到了某種說不清道不明的東西。
但具體是什麼，我不願意去定義。或者說，不太敢去定義。
我只知道，在這漫長的分開的幾年裡，我越來越少見到蕭逸，但對他的感覺卻越來越清晰。那種感覺混雜了很多東西——小時候一起長大的溫暖記憶，知道他的秘密之後產生的複雜心理，還有自己不知不覺間也融入其中的那些隱秘悸動。
這些東西攪在一起，變成了一種非常奇妙的情感。
我不知道那算不算喜歡。
但如果讓我坦率地對自己說話，答案其實一直都很清楚。
是喜歡。
我喜歡的不是“戀足”這件事本身。我喜歡的，是蕭逸。只不過恰巧這個我喜歡的男生，恰好有這麼一個秘密。而我在這漫長的瞭解過程中，不知不覺間被捲進了他的世界，在他的世界裡找到了一些自己也未曾發現的暗角。
所有關於撓癢、腳心的想象，都是因為有蕭逸在畫面裡。
換一個人，我大概毫無興趣。
想通了這一點之後，我反而釋然了。
只是我還是沒有勇氣主動去做什麼。一個女孩子去和男生告白，本身就需要很大的勇氣。何況我們之間還隔著一道曾經的“秘密”——他雖然不知道我已經知道，但我心裡揣著這件事，總覺得見他的時候會心虛，好像自己的那點小心思全都寫在臉上一樣。
況且，我也不知道他現在是怎麼想我的。
在初中分開的這些年裡，他有沒有喜歡上別的女生？他還會不會偶爾想起小時候撓我腳心的畫面？他看我的時候，心裡還保留著那種特殊的興趣嗎？
這些問題的答案我一無所知。
所以我們之間的關係就這樣停在了某個微妙的位置。見面了打聲招呼，笑一笑，然後各自繼續自己的生活。
看起來什麼都沒有變，但其實很多東西都已經不一樣了。
高一那一年是最煎熬的。新的學校和新的班級，周圍都是陌生的面孔，我需要花很多時間去適應。蕭逸和我不在同一個高中，連在巷子口偶遇的機會都變少了。偶爾週末早上在陽臺上看到他騎車經過，我會站在那裡多看幾秒，直到他的身影消失在巷子拐角。
有時候我也會想，這種念想到底有沒有意義。也許他有自己的生活，自己新的朋友，新的喜歡的人。而我，不過是存在於他童年記憶裡的、一個褪色的畫面。
但又總是在即將說服自己放下的時候，他一個不經意的笑容，就能把我所有的“理智”全部打散。
高二。
開學第一天，我走進新分的班級，按著學號找到了自己的座位。靠窗的位置，光線很好，是我喜歡的類型。我坐下來，拿出本子寫寫畫畫，等著班主任來點名。
教室門口陸陸續續有同學進來，我沒怎麼留意，只是低著頭整理書包。
然後我聽到了一個腳步聲，停在了我旁邊的座位。
“林知遙？”
那個聲音像一道電流，直接從我耳朵鑽進去，一路通到心臟，然後在那裡炸開。
我抬起頭，看到了蕭逸。
他長高了很多，比我高出大半個頭了。臉上褪去了小時候的圓潤，
下頜線變得清晰利落，肩膀也寬了不少。但他臉上的表情，還是那個樣子——微微有一點酷，眼底卻藏著溫和的光。
在那一瞬間，我感覺全世界的聲音都消失了。
我好幾個月沒有見到他了。而現在，他就站在我旁邊，揹著那個和初中時候差不多的黑色書包，大概剛填完報名表，袖口還沾了一點點墨水。
“好巧啊。”我聽見自己說，聲音比平時稍微輕了一點，“我們分到一個班了。”
他能聽出來嗎——我這句話裡面，包含了幾個月積攢下來的所有想念、猜測、不確定和期待。我已經儘量剋制了，可聲音還是有一點微微的抖。
“嗯，巧。”他在我旁邊坐了下來。
高二分班，我和蕭逸成了同桌。命運就是這麼奇妙的東西。一分錢不花，卻把一個人重新送到了你的身邊。
班主任進來點名，開始講一些新學期的注意事項。我聽著聽著，忍不住側頭偷看了一眼旁邊的人。他正盯著黑板，側臉的線條在陽光下很好看。
我在心裡悄悄說了一句：歡迎回來，笨蛋。
當天中午，我媽打電話過來，語氣裡帶著毫不掩飾的興奮：“閨女，你王姨說知遙她爸媽晚上有事不在家，讓知遙來咱家吃飯。你放學直接帶她回來啊！”
用的是和蕭逸媽媽那邊商量好的口氣。
我沒有像平常那樣跟我媽多聊幾句，只是說了聲“知道了”就掛了。掛斷之後，我坐在床邊，把手機握在手心裡，心跳咚咚咚地敲著胸腔。
晚上。去蕭逸家。
時隔多少年了？上次去他家是什麼時候？好像還是初一的時候吧。後來學業越來越忙，就再也沒去過了。
我的腦子裡開始浮想聯翩。他的房間還是老樣子嗎？那張床還在嗎？小時候就是在那張床上，我被綁住手腳，他撓得我笑到幾乎岔氣。
畫面一出現，我的耳朵又開始發燙了。
我用手指扇了扇風，告訴自己冷靜一點。只是去吃頓飯而已，王阿姨肯定也在家，能有什麼事情發生。
但是整個下午的課，我發現自己很難集中注意力。蕭逸就坐在我旁邊的位置，我和他之間隔了不到半米的距離，他的手臂偶爾會在寫字的時候輕輕碰到我的手臂。每一次不經意的觸碰，我都能感覺到自己的心跳漏一拍。
我偷偷觀察了他一下午。他認真聽課的樣子，他轉筆的小習慣，他低頭記筆記時額前的頭髮微微垂下來的樣子。
這個人，真的和小時候一樣嗎？還是說，他已經變了很多？
還有，他現在……還保留著那樣的喜好嗎？
最後這個問題讓我在筆記本上劃錯了一個字。
放學的時候，我故意收拾得很慢。等大多數人走了，教室裡漸漸安靜下來，我才背好書包，看向旁邊的蕭逸。
他也剛好收好了，朝我看了一眼。那一眼，帶著某種說不清的意味——像是也在等我。
“走吧。”我說。
我們並肩走出了教室。
十月的傍晚，天邊的霞光把整條路染成了溫暖的橘紅色。微涼的風裡帶著桂花的香味，很好聞。蕭逸走在我的右邊，步子不快不慢，卻一直和我保持著很近的距離。
我們先是聊了一些很表面的東西——新的班主任怎麼樣，這學期的課多不多，選修課選了哪些。我用這種閒聊來掩飾心裡亂七八糟的念頭，感覺自己像是在走鋼絲，必須保持平衡，不能讓他看出任何端倪
。
聊著聊著，我們的話題拐回了小時候。
“好久沒來你家了。”我說，聲音裡帶著一點點感慨。這句話是真的，但我也抱著一點試探的心思，想看看他怎麼回應。
“是吧。”他的語氣很平淡，“我那個房間還是老樣子，沒怎麼變。”
“那堆遊戲機還在嗎？”我問，然後故意把話題往更具體的方向引，眼角餘光偷偷觀察他的反應，“小時候你總拉著我玩遊戲，玩輸了就……”
我故意在這裡停了一下，用最不經意的目光瞟了他一眼。
他的喉結微微滾動了一下。
這個細節差點讓我笑出來。
“玩輸了就怎樣？”他問，裝作不知道。
“就撓癢癢。”我故意把話說完，然後加了一句，語氣裡帶了一點點只有自己知道的小心思的嗔怪，“你每次都撓得我好癢，尤其是腳心。你那時候也太喜歡撓我腳心了吧。”
我說完這句話，他用一種笨拙的方式來掩飾自己的窘迫，乾咳了一聲，說“那不是懲罰嘛”。
如果不是我已經知道了他的秘密，大概率也會像小時候一樣，單純地以為他只是在調皮。
可現在不一樣了。
我知道他為什麼撓我的腳心。知道他為什麼把懲罰的重心放在那裡。知道他在撓我腳心的時候，心裡想的絕對不是單純的懲罰。
而他也完全不知道，他的這個秘密，早就被我發現了。不止如此，我發現他秘密的過程中，連我自己也掉進了那個名為秘密的暗角。
到了他家，推開門，屋裡沒有人。王阿姨留了張條說讓叔叔去火車站接外公外婆，要晚一點回來，讓我們自己先玩著。
所以現在，又和多年前一樣了——蕭逸和我，兩個人，在他家裡。
他指了指鞋櫃讓我自己拿拖鞋。我彎下腰打開鞋櫃，找到一雙客用的白色拖鞋。換鞋的時候，我把自己的帆布鞋脫下來。
就在我光裸的腳踩進拖鞋的一瞬間，我感覺到了一道目光。
那個目光掃過我的腳，停留了不到一秒，然後迅速移開了。但我捕捉到了那一閃而過的、熟悉的光芒。和小時候一模一樣的光芒。
我心裡怦然一動。
他還在看。隔了這麼多年，他仍然會在第一時間看我的腳。
這個認知讓我的心跳驟然加速。但我臉上保持著完全不變的自然表情，把腳套進拖鞋裡，站起來，像什麼都沒注意到一樣環顧客廳。
王阿姨還沒回來，我們倆在客廳站了一會兒，氣氛有點小小的尷尬。太久沒有兩個人獨處，彼此都有些不知道該怎麼擺放自己。
然後他提議打遊戲。
我心裡悄悄笑了一下。來了。
“好啊。”我說。
我們站在電視前，各自拿著手柄，開始對戰。前兩局我贏了。打第三局的時候，我藉著遊戲的節奏，故意用一種不經意的、閒聊的語氣，把那個話題挑了出來。
“說起來，我們小時候玩遊戲，輸了的人要被贏的人撓癢癢。要是現在還這麼玩……”
後面的話我沒有說全，只是用一個微妙的停頓代替了。
我的餘光看到蕭逸的手柄差點沒拿穩。
他頓了一會兒，才用略帶發緊的聲音反問：“你想這麼玩嗎？”
這是一個好問題。他在把球踢回給我。他想玩，但他不確定我想不想玩，所以不敢直接表態。他怕暴露自己。
“你想？”我反問他，微微側過頭，嘴角彎起一個弧度。
這個反問是我給出的試
探。其實我心裡再清楚不過這個問題的答案——他當然想。但我想看他怎麼說，想看他會不會說不。
然後他給了我一個超出預料直接的回答。
“輸了的人被贏了的人撓腳心，你敢不敢？”
他說這句話的時候，聲音雖然還算鎮定，但耳根那裡已經泛起了淡淡的紅色。他的眼睛看著我，目光裡有一種很複雜的東西——有試探，有緊張，有剋制，還有某種被壓抑了的希冀。
你敢不敢。
這三個字讓我心裡有什麼東西被徹底點燃了。
蕭逸，你問我敢不敢？
我簡直想笑。我在你不知道的那些深夜裡，已經不知道把自己代入過多少次被你撓腳心的場景了。你說我敢不敢？
但我不能說這些。
所以我只是笑了一下，然後說：“好啊。”
就兩個字。
但他的表情告訴我，這兩個字對他來說是無價之寶。
接下來我又加了一句：“不過這次我們說清楚，撓腳心就撓腳心，你到時候可不許賴皮。”語氣裡帶了一點揶揄。
“誰賴皮。”他說。
然後遊戲繼續。最後一局，他幾乎是碾壓性地贏了我。我眼睜睜看著屏幕上我的角色被一套連招帶走，血條瞬間清零，手柄震動了一下然後就不動了。
我放下手柄，看著屏幕上大大的“K.O.”。
一個念頭在腦子裡閃過——他前兩局是讓我的。
雖然他說他不賴皮，但他在遊戲本身這件事上，從一開始就在佈局。他要這場贏，他想撓我的腳。為了這個目的，他用了最擅長的格鬥遊戲，而且前兩局故意放水讓我以為他水平一般。
這個小混蛋。
但我並沒有生氣。相反，我心裡湧起一股說不清的情緒。看到他為了撓我的腳心做了這麼多小動作，我反而覺得……心臟某個地方被輕輕戳了一下。
他越是這樣，就越是證明他心裡有多想。
期待已久的，不止他一個人。
“好吧，你贏了，蕭逸。”我站起身，用手攏了攏頭髮，然後跟著他走進了他的臥室。
他的房間真的沒怎麼變。床換成了一張更大的，書桌上多了幾本書，牆上的海報換了新的，但整體的格局和小時候幾乎一模一樣。
尤其是那張床。
童年每一個被他撓腳心的場景，都發生在這張床的老款版本上。
而現在，一切好像又重新來過了。
他讓我躺在床上。我乖乖脫了拖鞋躺上去，心臟咚咚咚地跳著。他找出一根跳繩，說要綁住我手腳，理由是不讓我掙扎好快點結束十五分鐘。
十五分鐘。這是我給他設定時限的時候隨口說的時間，目的其實是給自己一個臺階——我不能說“你想撓多久撓多久”，那太明顯了。但我也不想真的拒絕他。十五分鐘，這個時間不算長也不算短，正好卡在一個“我願意接受但不會顯得太過於主動”的節點。
他說要綁，我又笑了。之前看過的那些視頻裡，被撓癢的人基本都是被綁住的，因為不綁的話本能會讓你一直躲，根本沒法好好撓。
他把我的手腕綁在床頭。塑料跳繩的質感微涼，繞在手腕上不疼，但很牢固。然後他又把我的腳踝並在一起綁住，固定在了床尾的橫杆上。
做完這些，我整個人呈一個大字型被固定在他的床上。
這個姿勢太羞恥了。
我把臉側過去，一半埋進枕頭裡，不敢直視他。但我的心跳聲快要震聾自己了。我感覺自己的腳
在綁繩下微微發著抖，腳趾不由自主地蜷了又蜷。
他走過來，先脫了我的拖鞋。
即使臉上還埋在枕頭裡，我也能清晰地感知到他正在近距離看著我的腳。我的腳上穿的是一雙白色短襪，上面印著可愛的粉兔子圖案。走了一天的路，襪尖那裡微微有些潮，能看出腳趾頭的輪廓和大致的形狀。
我在心裡祈禱他沒有注意到這些細節。
可他一定注意到了。
他的目光的溫度，連隔著一層襪子都能感覺得到。
然後他說“我開始了”，就用手指隔著襪子開始撓我的腳底。
手指落在我腳底的那一刻，那種熟悉又久違的癢感，比記憶中的還要強烈好幾倍。
“哈哈哈——別！哈哈哈……蕭逸！”我一下子就破功了，笑得整個人都在床上彈。
他的手指在我的腳底慢慢地畫著圈，從腳後跟慢慢往前挪，指腹掃過足弓那裡最敏感的位置。隔著襪子的觸感偏偏更讓人心癢——那種若即若離的癢意，讓你下意識去捕捉又捕捉不到的感覺，比直接撓還要讓人抓狂。
我笑得整個人都扭了起來，被綁住的手拼命拽繩子，但那死結紋絲不動。腳也抽不回來，只能任他的手指在腳底肆意遊走。
“哈哈哈……不行了……蕭逸……哈哈哈……換個地方……哈哈哈……那裡太癢了……”
我試圖求饒，但他的手指不僅沒有換地方，反而更加變本加厲地在足弓處用大拇指來回地按揉。
“啊哈哈哈哈哈——！”我笑得更大聲了，“別別別！哈哈哈哈哈……蕭逸你王八蛋……哈哈哈哈……”
罵他的話脫口而出，但話音裡全是笑意和說不清的嬌嗔意味，那根本算不上罵。
我聽到他似乎有一點憋不住的笑意藏在喉嚨裡，手指在我的腳底繼續划著。
隔著襪子撓了一陣，他似乎不滿足於這種隔閡的觸感了。他停下來，手指捏住了我襪口的花邊。
“你幹嘛？”我緊張地問。其實我知道他要幹嘛。
“脫襪子。”他說，然後加了一句歪理氣十足的話，“隔著襪子撓很難撓實。”
我沒有再說話了。只是把臉深深地埋進枕頭裡，默默感受著襪子被他慢慢從我腳上剝離。
當腳上的襪子被脫掉，整隻腳赤裸裸地暴露在空氣中，暴露在他的目光下時，我的羞恥感達到了巔峰。
女生的腳，剛走了一整天的路，襪子裡悶出了微微的腳汗，腳底還泛著淡淡的熱氣。雖然沒有味道，但那種微微潮溼的光澤和溫熱感，全都暴露無遺。腳底的皮膚因為剛才被隔著襪子撓了一陣而泛著淺粉色，腳趾緊張地蜷在一起。
他一定看到了。
全部。
我恨不得挖個地洞鑽進去。但同時又有一種說不清的滿足感——我在滿足他。我在給他他想看的。而這種“給予”本身，也在讓我心底某個地方獲得一種隱秘的愉悅。
所以我只是把臉埋得更深，輕輕說：“別看了……要撓就快點撓，別一直盯著看……”
這是真心話，但也不是真心話。
他可能是把我的話當做了催促，不再猶豫，空手直接貼上了我赤裸的腳底。
肌膚相貼的那一刻，我感受到了一股電流從腳底直衝到頭頂。
他手指的溫度、指腹的粗糙觸感、掌心微微的溼潤，還有他指尖劃過我足弓弧線時那種緩慢而仔細的觸感——每一個細節都清晰得過分，放大得過分，把我所有的神經
末梢都點燃了。
“啊哈哈哈哈——！”我徹底失控了，笑聲像決了堤一樣衝出來，“不行不行不行！哈哈哈……要死了……哈哈哈哈哈……”
我不知道自己還說了些什麼。那十分鐘左右的時間裡，我的世界只剩下了無窮無盡的癢和對他的怨念。他把我的腳底每一個角落都摸透了，足弓、腳掌、腳後跟、腳趾縫——每一個地方他都不放過。
腳趾縫尤其可怕。
當他用指尖去剮蹭腳趾之間最嬌嫩的皮膚時，我感覺自己整個人都要彈到天花板上了。那裡太敏感，稍微一碰就是爆炸式的癢，夾雜著一點點溼氣被掃開的微妙觸感。
“哈哈哈……蕭逸你混蛋混蛋混蛋……哈哈哈哈……”我笑得嗓音都快劈了，腳底一片溫熱和潮溼，不知道是汗還是他手上沾來的溼潤。
然後他做出了一個更過分的事。
他跑去衛生間拿來了牙刷。
看到那把藍色牙刷的一瞬間，我是真的慌了。“那個真的不行！會死人的！蕭逸！”
他用實際行動反駁了這句話。
牙刷的刷毛按上我腳底的那一剎那，所有的聲音都卡在了我的喉嚨裡，然後以一種更加劇烈的方式爆發出來。
“哈哈哈哈哈哈——————！！！”
我從來沒有這樣笑過。大概就是把一輩子的笑都集中在這幾分鐘裡的那種程度。嗓子裡迸發出完全不成調的尖叫級笑聲，眼淚花瘋狂地湧出來，耳邊全是自己炸裂的笑聲和蕭逸微微急促的呼吸聲。
刷毛掃過腳底的感覺，和被手指撓完全是兩回事。手指的觸感雖然刁鑽但畢竟是實體，刷毛則是又細又密又潮溼，每掃一下都有幾十上百根刷毛同時刺激腳底最敏感的神經末梢。那種癢，是根本無處可逃的、細碎的、密密麻麻的、讓人生不如死的癢。
更要命的是，他後來把牙刷伸進了我的腳趾縫裡。
那裡只有最嬌嫩的皮膚，走路的時候會微微出汗，刷毛掃過的時候能帶起一絲絲溼潤的觸感，而那種觸感被刷毛放大之後會變成一種又癢又麻又酥的感覺，讓我整個人都像觸電一樣瘋狂顫抖，腳趾痙攣似的蜷起張開，完全不受控制。
我不知道鬧鐘響了多久，他才停下來。
後來我只記得自己癱軟在床上，渾身脫力，大口大口地喘著粗氣。笑得太狠了，腹部的肌肉都在痠疼，嗓子也有些啞。臉上全是淚痕，頭髮凌亂地散在枕頭上，手腕上被跳繩勒出了淺淺的紅印，腳底的皮膚也是一片潮紅和滾燙。
但我卻有一種奇怪的、說不清的滿足感。
我聽到了蕭逸急切的道歉聲。他的手忙腳亂地解著我手腕上的繩結，聲音裡帶著壓抑不住的慌亂和後悔，一直說“對不起”。
我能聽出他的愧疚是真心的。
他知道自己下手重了，也害怕我會因此生氣。
這個笨蛋。他到現在還不知道，這件事從一開始就不是他單方面的“欺負人”。
我慢慢從床上坐起來，活動了一下被綁酸的肢體，低頭看了看手腕上的紅痕。
然後我聽到自己在笑。
“好啦。”我說，聲音還帶著剛笑完的沙啞，“別道歉了，我自願的。”
真的，不需要道歉。
他沒有強迫我，是我自己同意的。他撓得重，但他控制住了時間，沒有超出約定。他每一個過分的舉動，其實都是因為太想觸碰了——而這種“太想”，從某種角度來說，恰恰是給
我的最好的反饋。
他愣愣地看著我，還在不停地道歉。
看著他內疚又緊張的樣子，我心裡忽然湧起一股想做點什麼來逗逗他。
“不過，”我把手腕伸到他面前晃了晃紅印，然後話鋒一轉，用促狹的語氣說，“你下手那麼狠，是不是因為……你太喜歡腳了？”
他的反應比我預想的還要精彩。
整個人像被電了一樣僵住，然後臉刷地紅透了，從耳朵根到脖子全面覆蓋，緊張得聲音都抖了。他急急忙忙地反駁說“別胡說”，但那欲蓋彌彰的樣子簡直是本世紀最不打自招的辯解。
我看著他那副窘迫到極點的樣子，又好笑又心疼。
笨蛋。我都知道了呀。
但我沒有說出來。我只是抿著嘴笑著，故意用敷衍的語氣說“好好好，你說不是就不是”，讓他感受一下被逗弄的心情。
然後我低著頭晃著腿，用只有自己能聽到的聲音輕輕說了句：“笨蛋。”
他轉頭問我剛才說什麼。
我抬起眼睛，擺出一副若無其事的樣子，眨巴眨巴眼睛說沒說什麼。
他盯了我幾秒鐘，最後敗下陣來，有點尷尬地拿起手機。
為了緩解氣氛，我也拿出手機，準備隨便刷刷。
但是下一秒，我看到了他手機屏幕上正在運行的遊戲。
《明日方舟》。
我的手指不覺頓了一下，然後抬頭看看他略顯慌張的側臉，又低頭看看自己手機上的同款遊戲圖標。
“咦。”我湊過去看他的屏幕，聲音裡帶了幾分真實的驚訝，“你也玩明日方舟？”
“也？”他側過頭來，眼裡的神色微微變了變，“你也玩？”
“嗯，玩了很久了。”我打開自己的遊戲給他看。
他沉默了一會兒，說“你居然……”，後面的話沒有說出口。
但我大概猜到他在想什麼。他在想，我們居然還在玩同一款遊戲。分開了這麼多年，在不同的初中裡各自度過了最叛逆的成長期，最後卻還是被同樣的事物吸引。
這是緣分嗎？
也許。
但與其說是緣分，不如說是我們之間的那條線從來就沒有斷過。
我看著蕭逸的側臉，嘴角不知不覺地彎了起來。
“原來如此。”我聽見自己輕聲說。
我知道他聽到了。但他應該以為我是在說遊戲，不會知道這句話真正的意思是——“原來你一直都沒變”。
他偷偷看了我一眼。
我裝作沒注意到，繼續晃著腿，光著的腳掌在床沿輕輕擺動。腳底還在發麻，隱隱殘留著剛才被牙刷刷過的觸感。那種細細密密的、讓人心悸的癢。
我想，我和他的故事，也許才剛剛開始。
而我已經開始期待了。