破了大小姐的處之後，她還每天v我50 磨滅輓歌 共通線1

作者：桁揚

如果有一天，我有想吃就吃，困了再睡的資本，那我這注定鎖在被激素左右的人生似乎也沒那麼灰暗了。

可惜我沒有，只能身處無限的地獄……

我叫朱祥，二十二歲，以寫黃文養活自己為生。

今天是我決定重開的日子。

站在癸乙市北郊的崖邊，二月的風還帶著冬天的尾巴，颳得我臉頰生疼。這地方出名不是風景好，是跳下去的人多。

我低頭看了看手機，最後一條消息是粉絲催稿：“詩大，這章肉戲不夠狠啊，都說不夠變態。”

我回了個“在寫了”，然後把手機關機。

不是沒猶豫過。我十六歲確診雙向情感障礙，在精神病院住了四個月，出來時父親已經和繼母備孕了，之後生了個弟弟。他不再打我了，只是看我的眼神像看一件報廢傢俱。十八歲高中畢業搬出來，靠寫黃文活到現在。躁狂期一天能寫兩萬字，抑鬱期連起床都費勁。銀行卡里還有三千七百塊，夠交下個月房租。

夠了。

我往前挪了半步，碎石滾落懸崖，很久才傳來回音。

然後我聽見腳步聲。

不是管理員——這鬼地方沒人管。我轉頭，看見一個白髮的女人。

她離我大概十米遠，站在另一處崖邊。白髮在風裡散開，像某種不合時宜的雪。她穿著藍色的長風衣，裡面是藍色的連衣裙，站姿很直，直得像以演繹為生的那些練形體的人。她沒看我，只是望著崖底，眼神空得嚇人。

我們都沒說話，這種地方不需要寒暄。我猜她也是來重開的——正常人誰這個點來網紅重開崖吹風？但她看起來太乾淨了，乾淨得和這破地方格格不入。

我轉回頭，深吸一口氣。風灌進肺裡，冷得發疼。我想起父親最後一次打我，是因為我在作業本上寫黃色小說片段。他說我噁心，說我是變態。我說對，我就是。

然後我跳了下去。

失重感很短。或者說，我以為會很漫長，結果只是幾秒鐘的事——接著是黑暗，柔軟，像跌進一團棉花。

再醒來時，我在一個純白色的房間裡。

天花板、牆壁、地板，全是啞光的白，沒有接縫，沒有窗戶。光源不知道從哪裡來，均勻得詭異。我躺在一張同樣白色的床上，我坐起來，頭很暈。

對面還有一張床，上面躺著那個白髮女人。她也醒了，正慢慢坐起身，動作優雅得像在舞臺上起身謝幕。她看了我一眼，眼神還是空的，但多了點別的——好奇？評估？我說不清。

“醒了？”

聲音從房間角落傳來。

我轉頭，看見一個女人坐在一張白色扶手椅上。非常嬌小，她看起來像個初中生，但動腦子想一下也不可能是初中生。棕發，綠眼睛。最怪的是她的髮型：頭髮披著，但左邊編了一條細細的麻花辮，然後整頭頭髮——披髮和麻花辮一起——全從脖子右側披到胸前，像某種不對稱的行為藝術。

她穿著一件黑色的大褂，像極了了白大褂，但因為顏色的原因我知道她應該不是正規機構的。

她站在我們面前，手裡拿著一個平板電腦。

“自我介紹一下，”她沒什麼表情，但咬字清楚，“我叫梓。這裡是‘觀測所’。”

白髮女人先開口，聲音很平靜，像在問今天天氣：“觀測什麼？”

“觀測你們。”梓把平板轉過來，屏幕上是兩個並排的監控畫面——一個是我在崖邊，一個是

她在另一側。“我們長期觀察跳崖的‘素材’，用於獲取激素數據製藥。你們倆今天同時出現，數據匹配度很高，所以被選為實驗組。”

我腦子還在發懵：“什麼實驗？”

“調教實驗。”梓說得像在介紹早餐菜單，“規則很簡單：你們有一組，一個月時間。每天，誰先襲擊對方脖子後面——這裡，”她指了指自己後頸，“誰就獲得當天的調教權。或者，如果一方自願成為被調教者，經我認可，也可以觸發。”

她頓了頓後說：“調教期間，被調教者全方面無法用物理層次反抗，我們有些……技術手段。”

之後白髮女人問：“目的是什麼？”

“一個月後，需要其中一人完全認可自己是對方的奴隸。做到了，你們兩個都可以活，回到原來的生活。做不到……”梓聳聳肩，“機構會回收你們的生命。畢竟你們本來也是死人，對吧？”

我覺得還是挺有意思的，但是我想到有個bug：“如果我們報警——”

“你們身體裡植入了“監控”。”梓指了指自己後頸，“就在這裡。如果試圖洩露機構存在，或做出危害實驗的行為，它會釋放麻藥並通知我們，到時候我們就能回收了。”

她說完，房間陷入沉默。

我看向白髮女人。她也看著我。我們眼神對上的那一刻，我明白了：她沒在怕。她眼裡甚至有點……愉悅。

瘋子，我也是。

“今天是二月二十七號。”梓站起來，“第一次調教就在這個房間進行。之後你們可以回去，交換聯繫方式，每天繼續。你們每天要服用藥物，我會寄給你們，用於保障‘監控’的運行，不吃也可以，會死就是。‘監控’也會影響你們雙方內分泌，達到避孕的作用，同時會推遲女方經期以及減少一系列因為頻繁做愛帶來的健康問題。我會通過‘監控’觀察，並提供必要的道具——需要提前一天申請，我已經加上你們的QQ好友了。”

她走到門口，手按在牆上。一道暗門滑開。

“哦對了，”她回頭，平靜地說，“調教內容不限。但建議從簡單的開始——畢竟要相處一個月呢。”

每天必須服藥，有趣，反正我每天也得吃治療我這精神病的藥，只是有點擔心會不會對體型有影響。

門關上，房間裡只剩下我和她。

純白，寂靜，只有通風系統輕微的嗡鳴。

我看著她。她坐在床邊，雙腿併攏，手放在膝蓋上，姿勢端正得像在等鋼琴課開始。白髮在白色房間裡幾乎要融進去，只有那雙藍眼睛冷冽地亮著。

“說句話吧。”我開口，聲音在空房間裡有點幹，“你也是來重開的。”

“嗯。”她應了一聲，沒多話。

“為什麼？”

她抬眼看了我一下，像在評估這個問題值不值得回答。“無聊。”

我笑了，短促的一聲。“無聊到想死？”

“無聊到想找點不無聊的事，生活過於順利讓我沒活著的其實感。”她頓了頓，“跳崖算一件。”

她這話讓我火大，生活順風順水的白富美懂什麼。

“反正要相處一個月，自我介紹一下吧，我叫朱祥。”我說，“二十二歲。”

她點點頭，好像這信息沒什麼特別。“汪韻蔭。也是二十二歲。是個歌手。”

“美聲？”

“你怎麼知道？”

“站姿。還有……”我指了指自己的喉嚨，“說話用共鳴。而且我看到過你

的節目，我有點印象”

她嘴角動了動，算不上笑。“觀察力不錯。”

之後她又說：“我說了我的職業，你呢？”

她這話問出來我呆了，因為我職業不是什麼見得光的東西，一般也不會說，不過反正我們也是調教關係，我就說了：“寫黃文的。”

她聽到後，有些許意外，但表情沒什麼波瀾，她是我見過唯一一個，知道我是做什麼的時候還鎮定自如的女人，給人一種對這種下三濫職業沒有偏見的錯覺。

“你家庭條件不錯吧。”我問，雖然已經從衣著的品質猜到了，但是我想打破砂鍋問到底。

“對。”她回答了，“我感覺不太算件好事，生活一點不真實。”

“你個養尊處優的大小姐懂什麼。”我忍不住了，就說出來了。

房間裡又安靜下來。通風系統的嗡鳴聲變得明顯。我盯著天花板，腦子在轉。一個月。調教。奴隸。回到現實。監控器。

“你打算怎麼辦？”我問。

“什麼怎麼辦？”

“這個實驗。”

汪韻蔭沉默了幾秒。“玩。”

“玩？”

“不然呢？”她終於看向我，藍眼睛像結了冰的湖面，“反正本來也要死。現在有個遊戲，為什麼不玩？”

我盯著她。她臉上真的沒有恐懼，連緊張都沒有。只有一種……平靜的好奇。像在博物館看展品。

“你不怕？”我問。

“怕什麼？”

“被調教。成為奴隸。”

她輕輕歪了下頭，白髮滑過肩頭。“被調教是什麼感覺，我還沒體驗過。至於奴隸……”她頓了頓，“那得看值不值得。”

瘋子，絕對的，但我也是。

“行。”我站起來，走到房間中央。純白的地板踩上去有點軟，像某種高級橡膠。“那今天怎麼算？誰先動手？”

按照梓說的規則：誰先襲擊對方脖子後面，誰就獲得當天的調教權。或者自願被調教。

汪韻蔭也站起來。她比我矮一點，我167cm，她應該162cm左右吧，但站直了有種奇怪的氣勢。“我今天自願。”

我挑眉。“自願被調教？”

“嗯。”她走到我面前，距離近得我能聞到她身上的味道——很淡的冷香，像雪松。“我想看看，一個寫黃文的男人，會怎麼調教女人。”

這是赤裸裸的挑釁。

我笑了。“你確定？我寫的可不太溫柔。我就是寫極端物化女性的調教出名的，我寫的文還時不時上榜呢：”

“正好。”她說，“我想看看。”

我看著她。白髮，藍眼，漂亮得不像真人。皮膚白得能看到淡青的血管。脖子修長，鎖骨清晰。藍色風衣下，淺藍連衣裙的領口露出一小片肌膚。

“脫衣服。”我說。

汪韻蔭沒動。“被調教者只是物理上不能反抗，但動作還是我自己控制。你要我脫，得我自己脫。”

我愣了一下。對，梓說的是“全方面無法用物理層次反抗”，但沒說不能控制動作。

“那就脫。”我重複。

她開始解風衣釦子。動作很慢，很仔細，像在舞臺上表演脫衣。風衣滑落，她彎腰撿起，疊好放在床邊。然後是連衣裙——側面的拉鍊，她慢慢拉下。布料從肩頭滑落，堆在腳邊。

裡面是藍色的內衣，修飾著身材。

我喉嚨發乾。這是我第一次在現實裡看到女人的身體——不是電腦屏幕裡的AV女優，是活生生的，站在我面前的女人，而且是個美人。

她身材很好。

肩線平直，腰細，腿長。胸……不小。皮膚在白色房間的光線下泛著珍珠似的光澤。

“繼續。”我說，聲音有點啞。

她解開內衣釦。胸罩滑落。然後是內褲。

現在她完全赤裸了。站在純白的房間裡，像一尊突然有了體溫的大理石雕像。她沒用手遮，就那樣站著，看著我。眼神還是空的，但深處有什麼在閃——是興奮嗎？還是輕蔑？

我走過去。腳步有點飄。腎上腺素在衝，心跳快得發疼。我繞到她身後，看見她後頸——那裡有個很小的凸起，皮膚下埋著什麼。監控器。

我伸手，碰了碰她的脖子。她沒躲，但肌肉繃緊了。

“轉過來。”我說。

她轉過來。我們面對面。我比她高，視線正好落在她胸口。乳頭是淡粉色的，很小，在冷空氣裡微微立著。

“躺床上去。”我說。

她走到床邊，躺下。姿勢很規矩，雙手放在身體兩側，雙腿併攏。像在等體檢。

我站在床邊，低頭看她。腦子在飛速轉——我寫過無數調教場景，捆綁、道具、羞辱play。但現在真人在面前，我反而有點……卡殼。

然後我看見房間角落有個白色箱子。剛才沒注意。

我走過去，打開。裡面是一些基礎道具：繩子、手銬、眼罩、潤滑劑、幾個尺寸不同的假陽具。還有一盒避孕套——雖然梓說“監控”會影響內分泌，有避孕作用。

我拿起那捆繩子。尼龍繩，黑色，直徑大概6毫米。我寫過太多捆綁戲，對繩子的材質、粗細、打法都有研究。這捆質量不錯。

我走回床邊。汪韻蔭看著我手裡的繩子，表情沒變。

“手舉起來。”我說。

她照做。我把她手腕併攏，開始綁。繩結打得很快——單柱結起頭，然後纏繞，收緊。我寫黃文時研究過繩藝，知道怎麼綁既牢固又不傷血管。手腕綁好，我把繩頭系在床頭——那裡有個隱藏的環扣，顯然是設計好的。然後是腳踝。同樣的綁法，也系在床頭。

現在她呈M字型躺在床上。赤裸，被綁，完全暴露。白髮散在白色床單上，藍眼睛望著天花板。

我站在她兩腿之間，低頭看她下面。下身三角區乾淨。我伸手，摸了一下。

乾的。沒什麼溼意。

我皺眉。我寫的黃文裡，女人被綁起來的時候早就溼透了。但現實好像不是這樣。

我用手指掰開陰唇。裡面是粉色的嫩肉，很乾淨。然後我看見了——一層完整的膜，橫在入口處。處女膜。

我抬頭看她。“你還是處？”

汪韻蔭終於有了點表情——嘴角微微上揚。“嗯。”

“二十二歲，還是處？”我重複，像在確認。

“你不也是？”她反問。

我噎住了。

她繼續說：“我猜的。你剛才綁我的時候，手在抖。不是緊張，是興奮過頭。第一次碰真人？”

我沒回答。她猜對了。

“為什麼不破處？”我問，“你這種長相，這種條件，追你的人應該不少，我就只是好看都有追我的女人。”

她回敬，“那你為什麼還是處？”

“我對她們不感興趣。”我說，“我討厭現實的女人。”

“巧了。”她說，“我對戀愛也沒什麼興趣。”

我們盯著對方。房間裡只有呼吸聲——我的有點重，她的很平穩。

“所以，”我慢慢說，“你保持處女到現在，是因為不想把第一次浪費在沒有意義的人身上？”

“你不也是

？”她又用反問回答。

我火了。不知道為什麼，但她那種平靜的、彷彿一切都在預料之中的態度，讓我火大。

我轉身去箱子裡拿潤滑劑，之後去了床邊，我擠了一大坨在手上。

“我塗潤滑是為了讓我好插，反正都是調教，不用管你的感受吧。”我說，沒什麼同情心。

“我知道。”她說。

我把潤滑劑塗在她入口，手指探進去。很緊，非常緊。處女膜擋著，我只能進去一個指節。她身體繃緊了，但沒出聲。

我抽出手，塗在自己陰莖上——我也硬了，硬得發疼。二十二年來第一次在真人面前硬，感覺有點陌生。

我抵住她入口，看著她眼睛。“最後問一次：你確定？”

“確定。”她說，聲音還是平的。

我絲毫沒猶豫就捅了進去了。

很緊，很熱，阻力很大。我用力，感覺到那層膜被撐開，撕裂。她猛地吸了口氣，嘴唇抿緊，臉色白了。

我全部進去，停住。裡面又溼又熱，緊得我頭皮發麻。我低頭看我們連接的地方——有血，不多，混著潤滑劑。

“疼嗎？”我問。

“疼。”她誠實回答，但語氣像在說“今天天氣不錯”。

“活該。”我說，然後開始動。

沒什麼技巧，就是抽插。用力，快速，像在發洩什麼。她身體隨著我的動作晃動，乳房在顫抖。我伸手，粗暴地揉她胸。很軟，手感好得不像話。

“還挺大。”我說，“有多大？”

“75D。”她回答，聲音有點喘，但還算穩。

“我不太懂尺碼。”我繼續揉，“不一般說36D是好身材嗎？”

“75D就是34D。”她解釋，居然在這種時候還能解釋，“36底圍都是胖子。”

我笑了，短促的一聲。“你還挺懂。”

“內衣買多了自然懂。”

我加快速度。每一下都撞到底。她疼得咬嘴唇，下唇被咬得發白，但沒叫出聲。只是呼吸越來越重，眼睛盯著天花板，像在數上面的紋路。

“你一個白富美，”我一邊操她一邊說，“22了還是處，還說不看重這個，我反正不信。”

她終於看向我，藍眼睛裡有水光——是疼出來的。“你也是第一次……你也不看重？”

“我不一樣。”我說，“我是沒興趣。但像你這樣自願被調教，還是處，沒有哪個男人不願意上。尤其是我這種人。”

“哪種人？”她問，聲音有點抖。

“寫黃文的變態。”我說，用力頂了一下。

她悶哼一聲，手指攥緊了繩子。

我繼續揉她胸，捏乳頭，像不怕損壞物品一樣對它。她乳頭硬了，在我指間挺立。我低頭看我們交合的地方——血混著潤滑劑，一片狼藉。她的腿在抖，大腿內側肌肉繃緊。

我突然意識到：我在操一個處女。一個白富美，美聲歌手，22歲還保持處女身的女人。而且她自願的，被綁著，任我操。

絕處逢生。

這個詞冒出來，荒唐得我想笑。我從懸崖跳下來，沒死成，反而在這裡操一個極品處女。命運真他媽會開玩笑。

我繼續抽插，速度沒減。汪韻蔭的身體在顫抖，但她的表情管理得很好——除了咬緊的嘴唇和額頭的細汗，幾乎看不出她在承受破處的疼痛。

又過了幾分鐘，她終於開口，聲音比剛才更喘，帶著明顯的忍耐：“你不是第一次嗎……怎麼這麼久？”

我低頭看她。她藍眼睛裡的水光更重了，不

知道是疼的還是生理性的。看得出來她已經很痛了，只想早點結束。

我停下動作，陰莖還埋在她體內。房間裡只剩下我們兩人的呼吸聲——我的粗重，她的急促。

“因為我經常用飛機杯啊。”我說，語氣沒什麼起伏，“每天寫黃文，寫到自己硬了，就用杯子解決。習慣了那種緊度和節奏。”

她看著我，沒說話。

我繼續，帶著點嘲諷：“你裡面也比杯子好不到哪去——緊是緊，但是通道不如杯子刺激。”

這話說出口，看著她那張平靜的臉，我就想撕碎點什麼。想看她失控，想看她露出除了“空”和“平靜”之外的表情。

汪韻蔭沉默了幾秒。然後她居然——笑了。很輕的一聲笑，從喉嚨裡擠出來，帶著疼的顫音。

“那你還……這麼興奮？”她問，視線往下掃了一眼我們連接的地方。

我硬得發疼，這是事實。被她說破，我有點惱火。

“生理反應而已。”我嘴硬，“男人看到裸女都會硬，跟喜不喜歡沒關係。”

“是嗎。”她應了一聲，又轉回去看天花板，“那你繼續吧。早點結束。”

那種“無所謂”的態度又回來了。好像我剛才的羞辱、刻薄話，都沒能真正刺到她。

我火更大，重新開始動。這次更用力，每一下都像要撞碎什麼。她身體繃成弓形，手指死死攥著繩子，指節發白。嘴唇被咬出血了，淡淡的鐵鏽味在空氣裡散開。

但我沒停，一邊操她，我一邊想：這個女人到底是什麼做的？疼成這樣都不叫，不求饒，只是忍著。她真的沒有恐懼嗎？還是恐懼對她來說，也是“無聊”的一種？

然後我突然意識到——我在分析她。像分析我小說裡的角色一樣，這讓我更煩躁。

我加快速度，最後的衝刺。腦子裡閃過我寫過的無數床戲描寫，那些華麗的比喻、細膩的心理刻畫。但現實就是：我在操一個很痛的女人，她沒溼，我沒技巧，只有機械的活塞運動。

最後幾下，我射在她裡面。滾燙的，大量的。她身體猛地一顫，喉嚨裡發出一聲壓抑的嗚咽——可能是疼的，也可能是別的。

我抽出來，站在床邊喘氣。精液混著血和潤滑劑，從她腿間流出來，滴在白色床單上，像某種汙漬。

汪韻蔭還躺著，綁著，赤裸著。她閉上眼睛，胸口起伏。汗水把白髮粘在臉頰上，嘴唇上的血痕很明顯。

過了大概一分鐘，她睜開眼，看向我。

“結束了嗎？”她問，聲音啞了。

“嗯。”我應了一聲，開始解她手腕的繩子。繩結打得緊，我解了一會兒才鬆開。

她活動了一下手腕，上面有紅色的勒痕。然後自己解腳踝的繩子——動作很慢，因為腿在抖。

解完，她坐起來，沒急著穿衣服，只是低頭看了看腿間的狼藉。

這時她走向房間一頭，原來那裡有個衛生間。

她進去了，開始清理自己。動作很仔細，像在完成什麼程序。洗乾淨血和精液，把用過的紙巾放進垃圾桶。

然後她抬頭看我。

“第一次體驗，”她說，語氣居然有點……評估的意味，“比我想象的疼。但可以接受。”

我盯著她，不知道該說什麼。

她站起來，腿軟了一下，扶住床沿。然後開始穿衣服——內褲，胸罩，連衣裙，風衣。每個動作都慢，但有條不紊。

我站在原地，低頭看自己還半硬的陰莖，上面沾著

她的血和我的精液，然後我也開始穿衣服。

穿好，她整理了一下頭髮，把白髮撥到肩後。

“明天見。”她說，像在結束一次普通約會。

然後她走到牆邊——那裡不知什麼時候出現了一道門。她推開門，走了出去。

之後梓讓我們回了家，我也加了蔭的QQ。

到晚飯的時間了，我站在家門口，鑰匙插在鎖孔裡，半天沒轉。

下午五點。原本的計劃是：跳崖，死。現在計劃變成了：回家，買菜，做飯。

荒唐得我想笑，我推開門。出租屋，二十平，一室一衛。乾淨，因為東西少。一張床，一張書桌，一臺電腦，一個筆記本——寫塞滿了我寫黃文用的參考資料，還有幾本正經文學，落灰了。廚房是開放式的有生活氣息，很。

我放下鑰匙，走到衛生間。鏡子裡的人，黑髮，紅瞳，臉色蒼白。167cm，123斤。瘦，但不算皮包骨。激素藥會讓人發胖，我花了三年時間，用嚴苛的飲食控制，才把體重壓在這個數字。

如果連這張臉、這副身材都沒了，我就真的一無所有了。我洗了把臉，冷水刺得皮膚髮緊。脖子後面，那個植入監控器的地方，摸起來有個微小的凸起，不疼，但存在感強烈。

“明天見。”她說。

汪韻蔭。白髮，藍眼，美聲歌手，白富美。今天下午，我把她的處女膜捅破了。她疼得咬嘴唇，但沒哭，甚至還在跟我討論內衣尺碼。

我清點了一下缺什麼東西，就出門了。

樓道里很暗，聲控燈壞了半年，房東沒修。我習慣了，摸著牆下樓。老小區，沒有電梯，六層。我住四樓。

走到一樓，傍晚的光斜射進來，灰塵在光柱裡躲閃，我眯了眯眼。

菜市場離小區不遠，走路十分鐘。傍晚時分，攤販開始收攤，菜價便宜。我常來，幾個老婆婆認識我。

“小朱又來啦？”賣菜的老婆婆笑著招呼，“今天青椒新鮮，要不要？”

“嗯，來一把。”我蹲下挑菜。

“小朱真會過日子，”旁邊賣豆腐的老婆婆插話，“天天自己做飯，以後娶了老婆，她好幸福。”

我笑了笑，沒接話。

心裡想的是：嫁給我這麼一個寫黃文物化女性的精神病人，哪個女人會幸福？

但這話不能說。說了，她們會當我在開玩笑，或者覺得我腦子有問題。

我買了青椒、豬肉、雞肉、幾個番茄。拎著塑料袋往回走。路過便利店，猶豫了一下，沒進去。不買零食，不買飲料。控制。看了下手機，有快遞，我最近應該沒買東西，但我還是去取了。

回到家，六點，天還沒黑透。

我把菜放進廚房，開始處理。雞胸肉切丁，用白酒、生抽、豆瓣醃上。青椒洗淨，打好雞蛋，番茄去皮。

動作熟練。三年了，從確診雙相開始服藥，我就自己做飯。激素藥會讓人食慾暴增，體重失控。我只能用精確的熱量計算和食材控制，對抗藥物的副作用。

有時候我覺得，控制飲食是我對抗疾病的唯一方式。躁狂期，我日寫兩萬字，靠黃文收入暴漲；抑鬱期，我躺在床上起不來，但至少還能爬起來做飯。做飯讓我覺得，我還能控制點什麼。

飯做好，六點半。炒雞丁、番茄煎蛋湯、一小碗摻了玉米粒的米飯。擺上桌。吃的時候，腦子裡卻在回放下午的畫面。

她的身體。白哲、恰到好處的豐滿。我寫黃文時寫過無

數女人的身體，但今天第一次摸到真實的。皮膚溫熱，肌肉緊繃，在我進入時劇烈收縮。

她疼，但沒反抗。物理上不能反抗，但她的眼神……像在觀察。觀察我，觀察這個過程，觀察她自己。

“我想看看。”她說。

看什麼？看一個寫黃文的男人怎麼調教女人？看一個底層男人怎麼強暴她一個白富美？還是看“痛苦”本身？

我放下筷子，突然沒胃口了。

收拾碗筷，把剩菜放入冰箱，洗碗。一切恢復原樣，像沒人用過。

七點，天黑了。我坐到電腦前，開機。

文檔打開，是昨天沒寫完的黃文。一個富家女被變態的窮小子調教的故事。我寫了三千字，卡在心理轉變的部分。

今天之前，我能冷靜地分析：這裡需要加個羞辱場景，那裡需要讓角色產生斯德哥爾摩傾向。

現在，我看著屏幕，手指放在鍵盤上，卻一個字也打不出來。

我想起汪韻蔭腿間的血。想起她穿衣服時顫抖的手。想起她說“比我想象的疼。但可以接受。”

我的讀者想看的是快感，是征服，是女人從抗拒到沉淪的戲劇性轉變。

但現實是：疼，血，尷尬，還有兩個殘缺的人，在白色房間裡完成一場畸形的性交，我關掉文檔。

打開瀏覽器，下意識想搜“汪韻蔭”。手指停在鍵盤上。

算了。搜了又能怎樣？知道她是哪個音樂學院的，拿過什麼獎，開過幾場演唱會？改變不了現狀。

我們被一個機構綁架，玩一個月的調教遊戲。一個月後，要麼一個人成為另一個人的奴隸，要麼一起死。

而我今天，因為這場遊戲，居然……不想死了。

荒唐。

我站起來，走到窗邊。老小區，窗外是對面的樓房，燈光零星。遠處有車流聲，模糊得像背景噪音。

她在哪裡？回家了嗎？還是也在某個房間裡，看著窗外，想著今天的事？

她說過“明天見”。

明天，誰先襲擊對方脖子後面，誰就有調教權。

我今天綁了她，上了她，用黃文作者的理論實踐了一次粗糙的調教。

明天呢？她會怎麼做？

一個情感缺失的白富美，一個有前途的歌手。

甚至有點期待，又有點恐懼。

這種矛盾的感覺，讓我想起躁狂期剛開始時的興奮——失控前的最後清醒。

我回到電腦前，重新打開文檔，還是寫不出來。但這次，不是因為沒靈感。

是因為我突然意識到：我寫了十年黃文，描寫無數扭曲的關係，卻從沒想過，自己會成為這種關係裡的角色。

作者成了素材，理論家成了實驗品。

我笑了。聲音在安靜的房間裡，顯得有點神經質。

九點。該睡了。早睡早起，保持作息穩定，對控制雙相有幫助。

想起來今天那個快遞，我打開看，裡面是臨走前我向梓要求的道具和幾盒藥，盒子上只寫了一天吃兩粒，我撕開包裝，發現是膠囊，這應該是梓發的藥。膠囊型的藥我也吃過，氟西汀、卡馬西平。我把這個藥放進藥盒，和平時吃的“保健品”一起吃了。我洗漱，上床，關燈。

我閉上眼睛。

腦子裡浮現的，是她的藍眼睛。冷靜的，評估的，像在打量一件物品，以及她最後一句話。

“明天見。”

醒來時天，八點十七分，生物鐘。

我在床上躺了五分鐘，之後起床，洗漱，冷水拍臉。鏡子裡的人，黑眼圈有點重。昨晚睡得不算好

，夢裡全是白色的房間和她的藍眼睛。

我吃了白天的“保健品”，看了一下拉莫三嗪有點不夠了，過兩天去精神病院開點。再把昨天的剩菜吃了當早飯，我本來一般一頓做得少，避免總是是隔夜菜，但是昨天沒吃完沒辦法，才一晚上吃了問題也不大。

之後我坐到電腦前。開機，文檔自動跳出來——《延線》。

兩個十六歲高中生的故事。孟莎鳶，先天性CAH，富家女，需要終身服藥。宋啟，被家暴的窮小子，但在學校裡是高冷男神。

我寫這個文已經八個月了。日常部分用孟莎鳶視角：她怎麼偷偷喜歡宋啟，怎麼覺得他對她特別溫柔，怎麼在體育課低血糖時被他扶住，心跳加速。

HS部分用宋啟視角：他怎麼把她騙到廢棄教室，怎麼讓她痛得抽搐，怎麼在她耳邊說“你爸媽知道他們的寶貝女兒被我這種人玩嗎”。

讀者都是男的。他們在評論區說：“作者太懂了，這種反差感絕了。”“女主視角的日常越甜，HS部分越虐越爽。”

有時候我看著這些評論，會笑出聲。

笑什麼？

笑我自己。

我是個被家暴的棄子，也有需要終身服藥的病，但我不是高冷男神，有過給我表白的女生，但很快被我嚇跑了。我寫宋啟這種角色，就像在寫一個平行宇宙的自己——如果我沒瘋，如果我沒窮，如果我長得再高一點，如果我能正常愛一個人。

但現實是：我只能坐在二十平的出租屋裡，靠寫這種扭曲的幻想，賺每個月有收入一半的房租和藥錢。

荒唐。

我敲鍵盤。今天要寫的一段是：孟莎鳶發現宋啟手臂上的淤青，問他怎麼了。宋啟冷淡地說“摔的”，但孟莎鳶不信。晚上HS部分，宋啟把淤青按在她胸口，說“你心疼？那替我疼”。

我寫得很順。太順了，順得有點噁心。

因為我知道，淤青是真的，疼也是真的。我父親打我時留下的淤青，和我抑鬱發作時留下的淤青，沒什麼區別。疼痛是相通的，不管是在現實裡，還是在黃文裡。

但讀者不會知道這些。他們只會說：“作者好會寫，虐得我心癢。”

十一點，手機震了一下。

汪韻蔭。

三個字，沒稱呼，沒表情。像工作報告。

“我今天要錄專輯，下午應該有空。”

我盯著屏幕，手指懸在鍵盤上。心跳快了一拍。

“還是自願？”

“是。”

我深吸一口氣。發了我出租屋的地址。老小區，四樓，沒電梯。我想象她看到地址時的表情——皺眉？嫌棄？還是無所謂？

她回得很快：“五點我能來。”

五點。還有六個小時。

我關掉《延線》的文檔。突然寫不下去了。

不是沒靈感，是……沒意義。

我寫了八個月兩個高中生的扭曲愛情，寫富家女怎麼被窮小子調教，寫那些精緻的羞辱和疼痛。但現在，現實裡有一個真正的白富美，要來我的出租屋，自願被我調教。

這比任何小說都荒誕，也比任何小說都……真實。

我站起來，走到廚房。打開冰箱，現在中午了，該做午飯。

但我沒什麼胃口。

還是做了，這主菜頓做的黃瓜肉絲。

動作機械。腦子裡卻在想：她五點來。穿什麼？還會是昨天那件米白風衣嗎？她錄專輯，是不是要穿正式點？歌手錄專輯是什麼樣的？我從來沒接觸過那個世界。

飯做好，擺上桌，

開吃。味道還行。但我嘗不出來。

直到吃完，之後按流程洗碗，現在一點半了。

我坐到電腦前，重新打開《延線》。光標在閃爍，但我不想寫。

點開評論區。最新一條：“作者今天更新嗎？等不及看女主發現男主秘密了！”

我回復：“更。”

然後最小化文檔，打開瀏覽器，搜索“汪韻蔭 寅酉音樂學院”。跳出來幾條新聞：學院年度演出，優秀畢業生，某比賽銀獎。沒有照片。

我又搜“汪韻蔭 歌手”。結果更少。她還沒出名，或者，她唱的是小眾的美聲，不上熱搜。

關掉瀏覽器，我看著空白的牆壁。出租屋的牆很薄，能聽到隔壁夫妻吵架的聲音。女的在哭，男的在吼，然後是什麼東西摔碎的聲音。

我習慣了，在這種地方，寫兩個高中生在豪華別墅裡調教的故事。

我自己都想笑，但今天不一樣了。

今天，五點，會有一個真正的、活生生的、有前途的白富美，推開這扇門。

她會看到我的二十平出租屋，看到我的舊電腦，看到書架上那些黃文參考資料。

她會聞到空氣裡殘留的飯菜味，聽到隔壁的吵架聲。

然後她會說：“開始吧。”

而我，一個寫黃文為生的精神病人，會對她做我寫了六年的事情。

不是虛構，是現實。

我盯著電腦屏幕，《延線》的文檔開著，光標在段尾閃爍了十分鐘。

孟莎鳶發現了宋啟手臂上的淤青。她在體育器材室拉住他，聲音發顫：“你爸媽又打你了？”

宋啟甩開她的手，眼神冷得像冰：“不關你事。”

按照大綱，接下來該寫孟莎鳶的內心獨白：她心疼，她害怕，她覺得自己能拯救他。讀者愛看這個——富家女的天真，窮小子的破碎，救贖的幻覺。

但我今天寫不出來。

腦子裡全是汪韻蔭昨天的話。

“75D就是34D，36底圍都是胖子。”

她說這話時，正被我綁在床上，腿間還有血。語氣平靜得像在討論天氣，或者樂理知識。

我寫過無數類似場景。女主角被羞辱時哭泣、求饒、或者反而興奮。但沒人像她這樣——糾正。

糾正我的無知，糾正我的粗暴，糾正這場性愛裡所有不夠“精確”的部分。

好像我們不是在調教，是在做實驗。她是研究員，我是實驗員，她的身體是樣本。

荒唐。

我關掉文檔，最小化。桌面上還有個文件夾，叫“黃文素材”，裡面是我收集的圖片、文章、醫學資料。為了寫《延線》裡孟莎鳶的先天性CAH，我記的筆記。

讀者在評論區誇：“作者好專業，CAH寫得像真的一樣。”

他們不知道，我查這些是因為我自己也在吃藥。雙相的藥，激素類，終身服用。我和孟莎鳶唯一的區別是：她有錢，我窮。

下午三點了，我站起來，走到窗邊。老小區的窗戶有點變形，關不嚴，漏風。四樓看出去，是對面樓的陽臺，晾著褪色的衣服，偶爾有鴿子飛過。

她五點來，我該準備什麼？道具？昨天梓寄來的箱子裡有繩子、潤滑劑、一些我不認識的東西。我拿出來看了，又放回去。

我寫黃文時，可以冷靜設計：這裡用繩子，那裡用羞辱，第三階段用疼痛轉化快感。但面對真人，尤其是她那種“觀察者”我覺得自己像個蹩腳演員，在專家面前演一出爛戲。

她看我的眼神，像在說：“繼續

，我看看你能演出什麼花樣。”

我洗了把臉，冷水。鏡子裡的人，黑髮貼在前額，紅瞳在昏暗的衛生間裡顯得更暗。雖然喜歡宅在家不愛出門，但是不胖，是嚴格控制飲食控制的結果。

這張臉，這副身材，是我唯一能控制的東西。

如果連這個都沒了，我就真的只剩“精神病人”“黃文作者”“底層棄子”這些標籤了。

一晃到下午四點四十，我換了件衣服。普通的暗紅色衛衣，牛仔褲。照鏡子時，我想起她昨天穿的那件米白風衣，料子看起來就很貴。我的衣服，淘寶五十塊兩件。

階級差距，在每一個細節裡。

到了下午四點五十，我已經坐到床邊等她了。

有腳步聲停在門外。很輕，但節奏穩定。不是鄰居那種拖沓的步子。我站起來，走到門邊。

通過貓眼看出去——走廊很暗，聲控燈沒亮。但能看見一個模糊的白色身影，高挑，站得筆直。我深吸一口氣，開門。

汪韻蔭站在門外。

還是昨天那件風衣，但是裡面的裙子換了，褲襪也從黑色換成了白色。白髮紮成半馬尾，幾縷碎髮落在耳邊。藍眼睛在昏暗的光線下，像深海的冰。

我打開門時臉上還掛著笑，獵物就要入籠了，怎能不開心。

汪韻蔭站在門外，米白風衣，頭髮一絲不苟地挽在腦後。她沒笑，連嘴角都沒動一下。那張漂亮得過分的臉上什麼表情都沒有，像博物館裡的大理石雕像。我的嬉皮笑臉撞上她的面無表情，像彩色氣球撞上水泥牆。

“進來吧。”我側身。

她走進來，皮靴在水泥地上敲出清脆的響聲。一步，兩步，然後停住了。

眉頭皺了起來。

很輕微的皺眉，但確實皺了。我第一次在她臉上看到這麼明顯的表情變化——之前連被破處時都沒這麼皺過眉。

“怎麼了？”我問。

“味道。”她說，聲音還是那種平靜的調子，但多了點什麼，“這麼大味道，你不知道開窗散下味嗎？”

我愣了一下，然後笑出聲。這次是真笑。

“男生房間都是這個味。”我說，“你第一次去男生房間？”

她沒回答，只是看著我。

“而且，”我補充，指了指漏風的窗戶，“我又沒有像你這種大小姐家還安暖氣，開窗很冷的。你想凍死我？”

“你這是什麼刻板印象。”她終於開口，語氣裡有一絲不耐煩——很細微，但我聽出來了，“我也沒富到出租屋也安暖氣吧？”

說完這句話，她臉上的表情又恢復了。像按了重置鍵，剛才那點皺眉和不耐煩全消失了，又變回那副淡然的樣子。

我靠在門框上，覺得有趣。

“你也住出租屋？”

“我家離公司遠。”她說，開始脫風衣，“在附近租的房子。哪有什麼暖氣，癸乙能有多少人家裡安暖氣。”

她把風衣搭在椅背上。裡面是件藍黑色的連衣裙，料子看起來就很貴。

“就只有暖風機。”她補充。

“暖風機？”我重複這個詞，笑了，“你這種階級覺得這很正常，但我連暖風機具體是個什麼東西都不大清楚。”

她動作頓了一下，抬頭看我。那雙藍眼睛裡有東西閃過——意外？還是別的什麼？太短暫了，我沒抓住。

房間裡安靜了幾秒。

只有窗外的風聲，還有樓道里不知道誰家的電視聲。我聞了聞空氣——確實有味道，很重的男人的體味，還有我昨天做椒鹽酥

餅留下的油味。混合在一起，成了“朱祥的味道”。

我習慣了。但她不習慣。

“開始吧。”她終於說，聲音又變回那種沒有起伏的調子，“別廢話了。”

她走到床邊，坐下。姿勢很端正，背挺得筆直，像在音樂廳等演出開始。

一個白富美，穿著看起來比我一個月房租還貴的裙子，坐在這張二手市場淘來的舊床上。

“把衣服脫了。”我說。

她看我一眼，沒說話，開始解裙子側面的拉鍊。動作很熟練。藍黑色的裙子滑下來，被她大概疊了一下放床邊。裡面是成套的黑色內衣——昨天我就注意到了，她連內衣都講究。

之後她脫光了，我叫她再把褲襪穿上，她沒說什麼。

沒穿內褲，粉嫩的陰部在褲襪下面若隱若現。我寫黃文時用過無數次“褲襪誘惑”的橋段，但親眼看到，還是覺得……不一樣。

真實的肉體，真實的溫度，真實的、屬於另一個人的私密部位，在我眼前。

“去床上。”我說。

她坐上床後，我也脫掉了自己的褲子，內褲也一起脫了。昨天沒洗，上面還沾著乾涸的液體——她的血，我的精液，混合在一起，變成深色的汙漬。

“今天來給我口。”我命令到。

一靠近，她就皺眉了。這次沒忍住，我笑出聲。

“專門沒洗。”我說，“上面還有昨天破你處的紀念品。”

她盯著我看，藍眼睛裡沒什麼情緒，但眉頭還皺著。

“你不知道天天洗嗎？”她說，“這麼不講衛生。”

“我哪有你這種大小姐家用的恆溫熱水器啊？洗個澡一會燙一會冷的。天氣熱了才天天洗。而且我前天才洗過，也不算不講衛生了。”我不服氣地說。

她沒說話，只是看著我。呼吸很平穩，但我知道她不舒服——從她微微收緊的下頜能看出來。第一次，我在她眼睛裡看到了一點……什麼？厭惡？還是評估？

“不會？”我問。

“會。”她說，聲音很平，“但沒試過。”

“正好學習。”

她撐起上半身，靠近我的下半身。越近，眉頭皺得越緊。昨天破她處時她都沒這麼皺過眉——疼可以忍，但髒好像忍不了。

這就是階級差距。我心想。底層男人連乾淨都是奢侈品。

她的嘴唇碰到我時，我吸了口氣，涼得像冰塊。她含進去，很淺，只到龜頭。舌頭僵硬地舔了一下，然後停住了。

“繼續。”我說。

她又動了一下，還是那麼僵硬。含都只能含一半不到，牙齒偶爾刮到，不疼，但癢。沒什麼快感，只有一種……滑稽感。一個白富美，在我的破出租屋裡，給我口交，還做得這麼差。

我寫黃文時寫過無數口交場景。女主角要麼天賦異稟深喉無壓力，要麼從生澀到熟練的轉變過程寫得詳細。但現實是：她連含都含不好。

我抓住她的頭髮——很軟，像絲綢。昨天綁她時我就注意到了。用力，往下按。

她悶哼一聲，全進去了。喉嚨收縮，擠壓，那種被完全包裹的快感讓我腰一軟。和昨天破處不一樣，不是征服感，是……被服務感。雖然服務得很差。

我一直抓著她的頭髮，上下抽動。她沒反抗——物理上不能反抗，但身體在僵硬，喉嚨在收縮，手指抓著床單，指節發白。

過了大概兩分鐘，我感覺她在抖。缺氧了嗎？我鬆開手。

她猛地退開，趴在床邊咳嗽，眼淚不受控制地流下

來，混著口水，滴在床上。白髮凌亂地貼在臉上，幾根銀絲纏在我手指間——我剛才扯下來的。

“你口活真的爛。”我責怪道。

她還在咳，肩膀一聳一聳的。過了十幾秒，才緩過來，用手背擦掉眼淚和口水。動作很用力，像在擦什麼髒東西。

“誰第一次口活就好。”她聲音沙啞，但語氣還是平的，“你行嗎？”

“比你好。”我笑，“畢竟我寫的黃文每個月都有穩定的粉絲打賞，比你知識豐富太多。”

她沒說話，只是看著我。藍眼睛裡沒什麼情緒，但我知道她在想什麼——她在評估。評估我的技術，評估這場調教，評估她自己能忍到什麼程度，就像昨天她評估疼痛一樣。

“繼續。”我說，“主動點。不然我又像剛才那樣。”

她深吸一口氣，重新靠近。這次好一點了——至少知道用舌頭了。但還是生澀，還是僵硬，還是……像在完成任務。

我抓著她的頭髮，這次沒再管她跟不跟得上節奏。她喉嚨裡發出沉悶的嗚咽聲，被堵著，斷斷續續的。我閉上眼睛，感受著她口腔的擠壓——還是那麼僵硬，但至少是溼的，是熱的，是一個活人的嘴。

活的飛機杯。我腦子裡閃過這個詞。我寫過這種玩法，把女人形容成人形飛機杯，讀者都說刺激。現在我在實踐了。她確實像個飛機杯——不會動，不會配合，只會被動承受。區別是，飛機杯不會咳嗽，不會流淚，不會在喉嚨深處發出那種溺水似的抽氣聲。

我加快速度。頭髮在我手裡纏成一團，白色的，有幾根被我扯斷了，飄落在她肩上。她手指死死摳著床沿，指甲發白，身體隨著我的動作前後晃動。像個人偶。昂貴的人偶，被我這個底層廢物按在破床上口交。

我看著她那張沒什麼表情的臉，突然覺得不爽。憑什麼她永遠能這麼冷靜？哪怕現在被我按在床上，眼神還是像在看什麼實驗樣本。

左手還抓著她頭髮，右手就伸下去了。摸到凸起的那一點。我寫過無數次“乳頭硬得像小石子”這種比喻，但真摸到才發現不是很像，有肉感，還是涼的。

她呼吸頓了一下，我捏住，用指甲掐進去。

她身體繃緊了，喉嚨裡憋出一點氣音。不是叫，像是被燙到的那種吸氣。藍眼睛終於有了點波動——不是痛苦，是……驚訝？好像沒想到我會這麼做。

“疼嗎？”我問。

她沒說話，但嘴唇抿緊了。

我加了點力，指甲陷進肉裡。我寫黃文時喜歡描寫“乳頭被掐到發白，鬆開後充血變紅”的過程，現在親眼看著：粉色的乳尖在我手指間被擠壓變形，顏色慢慢褪成蒼白。

她肩膀在抖，但沒掙扎。真能忍。

“你這裡還挺敏感。”我鬆開一點，又掐住，像在測試什麼玩具的彈性，“我小說裡的女主被掐乳頭時都會叫出來，你怎麼不叫？”

因為現在她的喉嚨被我的性器堵著，她也說不了話，只是沒有理我。我笑了，又用力一擰。

這次她沒忍住，短促地“嗯”了一聲，馬上咬住嘴唇。臉側過去，白髮散在髒床單上，對比鮮明得刺眼。

我突然覺得沒意思。鬆開了手。

乳頭上留下兩個深紅的指甲印，周圍慢慢泛紅。像雪地裡被人踩了一腳。

“行了。”我重新抓住她頭髮，“繼續。”

快感積累得很快，可能因為這種權力感，可能因為她那

張總是沒表情的臉現在皺成一團。我感覺到腰眼發麻，熟悉的緊縮感從小腹竄上來。

要射了。

我沒放開她。反而抓得更緊，插得更深，抵著她喉嚨深處那團軟肉。她身體猛地繃直，喉嚨劇烈收縮，像在嘔吐，但被我堵著吐不出來。我射了，全射在她喉嚨裡，一股一股，滾燙的。最後一滴都擠乾淨了，我才拔出來。

她立刻趴到床邊，但沒吐出來——我射得太深了，可能已經進了食道。她只是乾嘔，肩膀痙攣，眼淚和鼻涕一起流。精液從她鼻子裡流出來一點，白色的，混著透明粘液，掛在她鼻尖。

我伸手捂住她的嘴。

“吃了。”我說，“不準吐。”

她瞪我，藍眼睛第一次有了明顯的情緒——憤怒，或者厭惡。但她的手抬不起來，身體還被“監控”控制著。她喉嚨動了動，吞嚥的聲音很大，像在吞石頭。然後又是一陣乾嘔，但這次沒東西出來了。

我鬆開手。她深吸一口氣，胸口劇烈起伏，然後開始咳嗽，咳得很兇，眼淚流得更兇。但沒吐。

我笑了，伸手捏了捏她鼻子——那裡還有一點精液殘留。

“味道怎麼樣？”我問。

她擦掉眼淚，表現出厭惡：“難吃死了。”

“這不行哦。”我湊近她，她臉上還有淚痕，嘴唇紅腫，嘴角掛著一絲沒擦乾淨的白濁，“你要愛上吃我的液體，才好以後順利調教。”

她沒理我，推開我的手，從床上爬起來。動作有點踉蹌，但很快站穩了。她穿上裙子，背對著我開始穿。褲襪上沾了灰塵，還有她剛才跪著時膝蓋壓出的褶皺。她穿得很慢，但很穩，拉鍊拉上的聲音在安靜的房間裡很清晰。

我看著她穿好裙子，整理頭髮——頭髮已經全亂了，白髮凌亂地披在肩上，幾縷被汗水粘在脖子上。

“你衛生間有鏡子嗎？”她問。

“有的。”我回答了。

她去了衛生間，對鏡子著理了理，又用溼巾擦臉，擦得很用力，像要擦掉一層皮。

然後她轉過身，看著我。臉上又恢復了那種淡然，除了眼睛還有點紅，嘴唇有點腫，看起來和剛進來時沒什麼區別。

她穿好衣服，站在床邊整理頭髮。動作很慢，一根根把銀髮理順，像在完成什麼儀式。

之後，她看見了床頭櫃上的藥盒。

透明塑料盒，和幾盒還沒配的藥，快吃完的拉莫三嗪和還有幾盒沒開封的卡馬西平及奧氮平，旁邊還有盒阿普唑侖。

“這是什麼藥？”她問。語氣很平，像在問“今天幾號”。

“治精神病的。”我說，之前給她說自己是寫黃文的她都沒什麼反應，病給她說了應該也沒啥。

她轉過頭看我，我第一次在她臉上看到那種表情：眉毛微微皺起，嘴角往下撇。不是厭惡，是……警惕？像看到什麼不可理喻之人。

“什麼病？”她問。聲音低了半度。

“雙向情感障礙。”我趕緊補了一句，“也沒精分那麼嚴重，就是情緒……”

“原來這兩天我一直在被一個精神病玩啊。”

她打斷我，聲音冷得像冰。不是憤怒，是那種從骨頭裡滲出來的憎惡。藍眼睛盯著我，像在看什麼病原體，我腦子裡嗡了一聲。

“雙相也比較偏心理疾病，沒那麼嚴重的……”我聽見自己在說，聲音有點急，“我吃藥控制得挺好的，六年都沒……”

“16年前那個精神病無差別殺小孩的案子你還記

得吧？”她又打斷我，每個字都像刀片，“他就是雙相。這叫不嚴重？”

我張了張嘴，沒發出聲音。

當然記得。癸乙市上過央視新聞的案子，公園裡七個小孩，就活了一個。那時候我還沒得病，也在網上罵過“瘋子就該關起來”“精神病殺人不犯法太離譜”。現在輪到我當“瘋子”了。

“那只是個例啊。”我說，聲音有點虛，“我得這病六年了，恢復得挺好的，你看我……”

“你這叫挺好？”她笑了一聲，短促又尖銳，“住這麼個爛房子，靠寫黃文這種非法職業生存。你們精神病都挺能找藉口。”

我胸口像被錘了一下。

“你以為我們是想得這個病嗎？”聲音突然大了，我自己都嚇了一跳，“激素藥吃得我發胖，情緒一波動就想死，寫個黃文還要被你們這種人罵變態！我為什麼那天去重開？就是被這病逼得沒辦法了！我又不是你這種何不食肉糜的大小姐，覺得‘生活無聊’就要去死！”

她臉一下子黑了，我從沒見過她這麼強的情緒。之前就算被掐乳頭、被按著頭口，她都像個人偶。現在整張臉都在抖，眼裡只有憎恨。

“我為什麼重開，”她一字一頓，“就是因為你們這種瘋子害的。”

我愣住了。

“我為什麼對16年前那個案子印象那麼深？”她往前走了一步，我下意識後退，“因為我就是那個唯一的倖存者。七個小孩，六個死在我面前。血濺到我臉上，還是溫的。”

房間突然變得很靜。我能聽見自己的心跳。

“從那之後我就對一切都不感興趣了。”她聲音低下去，但每個字都扎人，“我媽帶我看過心理醫生，說我是受了刺激，留下了嚴重的強迫性人格障礙。你們精神病能吃藥控制，能住院治療。我這人格障礙呢？治不了。一輩子就這樣，像個空心人。”

她看著我，眼神空空的。

“所以你明白了嗎？”她說，“我不是因為‘無聊’去自殺。我是因為……活著的每一天，都在重複那個下午。”

她轉身，拉開門。冷風灌進來。她走出去，沒回頭，門“砰”一聲關上。

我站在原地，門“砰”的響聲還在耳朵裡嗡嗡作響。冷風從門縫灌進來，吹得我胳膊起了一層雞皮疙瘩。

然後那股氣才湧上來——不是憤怒，是那種熟悉的、從胃裡往上頂的噁心感。頭部的血管一跳一跳的，軀體化症狀的頭暈又發作了，眼前開始發黑，我必須扶著牆才能站穩。我踉蹌著走到床邊坐下，床墊發出“嘎吱”一聲。手在抖。

她說得也沒大錯。

排除極端個例，精分、雙相患者也沒什麼正常人，我也接觸過很多雙相患者，像我這種能靠自己賺錢養活自己的，都是極端的恢復得好的了，大部分患者都無法生活自理。

但有什麼用呢？

最堅硬的竹子也比不過普通的鐵棍。竹子再硬，也是竹子，一折就斷。而我是那個每天都在提醒自己“不能折”的竹子。

尤其是我這種“恢復得好”的。外人看久了，就忘了我是個病人。房東催租：“下個月漲兩百，租不租？”讀者留言：“作者是不是江郎才盡了？最近劇情好水。”

沒人記得我是個雙相患者。沒人記得我寫每一個字，都要先和腦子裡那團漿糊搏鬥。沒人記得我吃藥會發胖，會頭暈。他們用正常人的標準要求我，因為我看上去

“挺正常的”。

“你這叫挺好？”

“住這麼個爛房子，靠寫黃文這種非法職業生存。你們精神病都挺能找藉口。”

她的聲音又在我腦子裡響起來，每個字都像針。

她說得沒錯。

折翼的鳥就算跑得再快，也永遠失去了藍天。我可以學會用腳奔跑，可以跑得比一些健全的鳥還快。但天空在那裡，我永遠飛不上去。

我低頭看著自己瘦弱的手臂，靠嚴格控制飲食維持的體重。每天早上稱重，記錄熱量，計算碳水蛋白質脂肪比例。這是我為數不多能控制的東西——我的身體。如果連這個都失控，我就真的什麼都沒有了。

但現在連這個控制都顯得可笑。一個連情緒都控制不了的人，在控制體重。像在漏水的船上擦甲板。

我已經累了。

今天不想動了。晚飯也不想吃了。

我搖搖晃晃站起來，去衛生間洗漱。鏡子裡的人臉色蒼白，眼圈發黑，頭髮亂得像鳥窩。我擠了牙膏刷牙。

然後回到床邊，打開床頭櫃的抽屜。

透明藥盒裡，今天的藥已經分好了，該吃晚上的藥了。但我又多拿了一顆阿普唑侖。

梓發的藥也在旁邊，那個灰色的膠囊，不知道是什麼，但必須吃。

我把所有藥片倒在手心，一把塞進嘴裡，就著床頭那杯已經涼了的水吞下去。想起來高中在學校裡吃藥的時候，同學都驚訝我能把這麼大一把藥一口吞了，我卻不能說是因為什麼。

然後躺到床上。

床單還是亂的，有她剛才跪過的痕跡，有體液乾涸的印記。我沒力氣換床單，就這樣躺上去。

一般來說，睡一覺就會好很多。

窗外的天色已經完全黑了。我能聽到樓下夜市開始擺攤的聲音，炒菜的“滋啦”聲，人群的喧譁聲。那些聲音越來越遠，像是隔了一層厚厚的玻璃。

我還是睡不著。

腦子裡反覆回放她最後那句話：“活著的每一天，都在重複那個下午。”

七個小孩，六個死在她面前。血濺到臉上，還是溫的。

我突然想：她每次照鏡子，會不會看到血？

強迫性人格障礙，空心人。

我們都活在過去的廢墟里。她是被別人的瘋狂摧毀的，我是被自己的瘋狂摧毀的。但廢墟就是廢墟，誰管你是怎麼變成廢墟的。

阿普唑侖的藥效終於上來了。眼皮越來越重，呼吸變得緩慢。

還是睡了吧。

明天……明天再說。

第二天早上醒來，頭還是有點昏。藥物副作用像一層溼紗布裹在腦子上，不過比昨晚好多了。我按開那個透明塑料藥盒，週二的格子已經空了，今天得重新分藥。

洗漱，鏡子裡的臉有點浮腫。激素藥就這樣，喝口水都像在存脂肪。所以我得控制，精確到克。

樓下抄手店的老闆娘認得我。“小朱又來啦？還是少油的微麻？”她笑得很暖，暖得讓我有點難受。我點頭，坐下。抄手端上來，紅湯飄著幾點蔥花，牛肉餡很少，但蛋白質夠。這是我為數不多敢在外面吃的東西——熱量算得清，油不多，碳水可控。是我能控制的部分。

手機安靜得像死了。蔭沒發消息。我也不想發。貼吧圖標亮著紅點，我點開。

獨人詩吧，是我用筆名建的。吧齡八年，黃牌一大堆。這裡比什麼微博、小紅書好玩多了——能罵人能發瘋能鍵政，也能正經聊文學。當然，我的“正經文學”進度是刪減版，要看完整版我指

名了去藍p，《延線》在這裡只發日常線，HS部分全砍。就這樣還有一堆人追更：“詩大今天更嗎？”“宋啟什麼時候把孟莎鳶綁起來？”我回了幾條，又去別的吧水了水。有個帖子在罵“精神病都該關起來”，我手指停了一下，沒點進去。

QQ突然響了。是蔭。

“今天去鳴山。五點，半山腰公廁。帶上東西。”

我盯著屏幕看了幾秒。“又是你自願？”

“在外面玩，換個口味。”

……昨天她還摔門而去，恨不能把我這個“精神病”撕了。今天就想在山裡玩？我腦子裡閃過一些我寫的黃文橋段——被羞辱後反而更沉迷的富家女、斯德哥爾摩的雛形、嘴上罵著身體卻誠實地渴望著。這麼一想，我居然有點反應了。

心情突然好了，甚至好到從冰箱底層翻出那塊凍牛肉——平時捨不得吃，比雞胸肉貴一倍，我一般十天左右才吃一次。解凍，切成肉絲，用生抽、黑胡椒醃了，炒到剛變色就起鍋。配上洋蔥和一小撮糙米飯。這頓飯吃得像過節。

吃到一半想起來，下面兩天沒洗了。之前覺得不洗更“原味”，調教起來更有徵服感，但黏膩感實在不舒服。我去衝了個澡。熱水衝過身體時，腦子裡又閃回昨天的畫面——她跪著，我抓著她頭髮，在她喉嚨裡捅。她是第一次。我是第一次。我們都是第一次，卻搞得像仇人互毆。

反應來得有點快，我低頭看了一眼，罵了自己一句“沒出息”。

擦乾，穿上那件有點發舊的暗紅色衛衣和牛仔褲。揹包是幾年前買電腦送的，黑色，耐磨。我把東西一樣樣放進去。

四點過六分。鳴山不遠，騎車二十分鐘，步行四十分鐘。我選擇走路——省公交錢，也能消耗點熱量。

出門前看了眼手機，貼吧又多了幾條回覆。我鎖屏，把揹包甩到肩上。

樓道里很暗，我一步一步往下走，腳步聲在空蕩的樓梯間迴響。

昨天她說：“你們精神病都挺能找藉口。”

今天我要去山裡，在公廁裡，繼續當她的“精神病調教者”。

到了鳴山半山腰，無人的公廁顯得冷清，蔭還沒到。

我看了眼手機，四點五十八。她這種大小姐也會遲到？還是說故意讓我等，算調教前戲的一部分？我靠在公廁外牆邊，站著等她。

後頸突然一疼。

不是攻擊，是用手指關節狠狠敲了一下，精準打在頸椎骨上。我猛地回頭。

蔭站在我身後，嘴角掛著笑。不是她平時那種冷淡的、像玻璃罩子一樣的表情，是真的在笑。

“今天調教權歸我了。”她說。

我腦子嗡了一聲。心裡在國罵，她今天一直沒提“自願”。原來在這兒等著我。

“監控”的規則在腦子裡過了一遍：誰先襲擊對方後頸，誰獲得當天調教權。我剛才等她的時候，完全沒防備。

她拽著我衛衣帽子就往公廁後面拖。我踉蹌了一下，沒真反抗——反抗不了，監控會讓我肌肉發僵。但心裡已經開始罵：玩陰的。

公廁背面靠山，亂石雜草，確實隱蔽。山風吹過來，我衛衣敞開的拉鍊裡灌進冷氣。

“脫了。”她說。

我脫了褲子，牛仔褲堆在腳踝。冷，大腿起了一層雞皮疙瘩。衛衣沒脫，只把拉鍊拉到底敞開了。

“就這？”她挑眉，“全脫。”

“……冷。”我說。

“冷也得脫。”她語氣沒變，但手已經伸過來

，抓住我衛衣下襬往上掀。

我抬起胳膊讓她脫。衛衣裡面是件舊T恤，她連T恤也一起扒了。

上半身完全暴露在空氣裡。不胖不瘦，身上線條明顯——嚴格控制飲食的成果。皮膚白，常年不見光的那種白。我覺得自己像被剝皮的兔子，羞恥感後知後覺地湧上來。

她沒停，直接把我往旁邊拖把池拽。那是個水泥砌的池子，平時清潔工洗拖把用的。

然後她從自己那個看起來做工細緻的皮質挎包裡，掏出了那個東西。

我呼吸停了。

清洗器。塑料瓶身，頂端是個圓錐形的沖洗頭。我太熟悉了——我寫黃文時，給女角色“準備”時常用這個。灌腸，清理，為了後面更“乾淨”地使用。

但我從沒想過，這東西會用在我身上。

血液好像瞬間凍住了。我作為個孫吧11級的男權、寫過的那幾十萬字物化女性的黃文、所有“男人就該在上面”的潛意識——全在這一刻碎成渣。

“你……”我聲音發乾。

“我什麼？”她笑得更明顯了，手指摩挲著清洗器的塑料瓶身，“你不是寫這個很熟嗎？‘給母狗洗乾淨才方便用’——你書裡是不是這麼寫的？”

我寫過的句子像巴掌一樣扇回來。

監控開始生效。我想後退，腿卻僵著。她想讓我做什麼，我只能做。

“趴上去。”她指著拖把池邊緣。

水泥檯面冰涼粗糙。我趴上去，撅起屁股。這個姿勢——屁股對著公廁入口的方向，雖然隱蔽，但萬一有人經過，一眼就能看見我光著的下半身，看見我撅起的、毫無防備的後面。

羞恥燒穿了天靈蓋。我寫過無數“公開羞辱”的橋段，但真輪到自己的時候，才知道每一個字都是刑具。

她擰開水龍頭，往清洗器裡灌自來水。水聲嘩嘩的，在安靜的山腰格外刺耳。

然後她直接捅了進來。

很痛，乾燥的塑料頭強行撐開，撕裂感尖銳地刺進脊椎。我咬住牙，沒叫出聲。

冰涼的水灌進來。不是溫水，是山裡的自來水，冷得我內臟都在收縮。肚子迅速脹起來，像被充氣。我寫過“灌到小腹微微隆起”，但沒寫過這種被異物強行填滿的窒息感。

“憋著。”她命令。

我憋著。小腹絞痛，後面被撐得發麻。幾十秒後，她拔出沖洗頭。

瀉出來的不止是水。還有尊嚴。

反覆六次。灌入，憋住，排出。最後一次排出的水已經完全清澈。我趴在拖把池邊喘氣，腿軟得站不穩，後面火辣辣地疼，又因為被過度擴張而殘留著一種詭異的空虛感。

她拽著我胳膊，把我拖回公廁後面。我光著下半身，踉踉蹌蹌，像個被拆了關節的木偶。

“你寫那麼多不把女人當人的黃文，”她聲音貼在我耳邊，氣息溫熱，話卻冰冷，“今天輪到自己當女人了。”

我抬頭看她。她臉上那種興奮藏不住——眼睛亮得異常，臉頰泛紅，呼吸有點急。不是性興奮，是權力興奮。她在享受這個，享受把我這個“男權黃文作者”變成被動方，享受用我寫過的手段反過來對付我。

而我心裡只有害怕。

不是怕痛，是怕這種身份崩塌。我是施虐者，是書寫者，是理論上“支配女性幻想”的人。現在我卻趴在這裡，後面溼漉漉地痛著，等著她下一步動作。

她把我推倒在地上，背撞上水泥地，痛從脊椎骨炸開。地面很涼，山裡的溼氣滲進

皮膚。但沒我心涼。

她蹲下來，從包裡拿出一個小瓶子。我認得——後庭專用潤滑劑。透明瓶身，黑色標籤。我沒買過，但為了寫黃文，在阿里巴巴上翻過無數次商品詳情頁。“PH值接近體液”“減少黏膜刺激”“延長遊戲時間”。現在這些字句像詛咒一樣跳回腦子裡。

她打開蓋子，在自己右手食指和中指上擠了一坨。透明的，黏稠的，在傍晚的光裡泛著膩光。

然後她抹在我後面。

涼，比地面還涼。手指帶著潤滑劑探進來的時候，異物感強烈得讓我肌肉繃緊。但潤滑劑起了作用，進去得比剛才的沖洗頭順暢多了。

一根手指。在裡面緩慢地轉。

我在書裡寫過“手指探索腸壁的褶皺”，寫過“尋找那個能讓女人尖叫的點”。現在我知道那都是扯淡，只有被侵入的不適，腸子被異物撐開的鈍感。

她又加了一根手指。

兩根手指在裡面撐開，按壓。她在找什麼，我知道，前列腺，男人後面的“G點”。我知道這個東西：“按壓前列腺會讓男人像女人一樣高潮”“這是男性身體的秘密開關”。

但她按了半天，我只覺得腸壁被摩擦，有點想排便的錯覺，沒有任何快感。

“我是直男，”我開口，聲音有點啞，“你這麼按也沒用。我也不可能有感覺。”

想挽回點尊嚴，哪怕只有一點點。

她沒說話，只是用右手握住了我前面。

她的手很冰。但我有反應了，第一次被女人碰前面，哪怕是在這種情境下，身體還是誠實地硬了。

然後，後面的感覺變了。

她手指往上頂，按壓的角度稍微調整，一種陌生的、尖銳的、從脊椎底部直衝大腦的快感炸開了。

我沒忍住叫出了聲。聲音出來我才意識到，像女人叫床一樣尖細、失控。

羞恥感瞬間淹沒快感。我咬住嘴唇，想把後面的呻吟憋回去。但她的手指又按了一下。

更強烈的快感。比射精時那種釋放感更上頭，更持續，像電流從尾椎一路竄到頭皮。我前面在她手裡跳了一下，流出一股前液。

“不是說你是直男沒感覺嗎？”她聲音帶著笑意，手指又按了一下。

每按一下，我前面就在她手裡流更多水。身體像背叛了我，後面渴望被更深地按壓，前面在她手裡硬得發痛。

“你看起來是個絕對控制女人的男權，”她慢條斯理地說，手指在裡面緩慢地抽插，“實際上像個女人一樣渴望被進入。”

我想反駁。想說“你他媽懂什麼”，想說“這只是生理反應”。但喉嚨發緊，說不出話，是“監控”在壓制我嗎？還是快感抽乾了我的力氣？

前列腺的快感太危險了。我知道。我是個男人，從裡到外都該是男人。射精該是唯一的巔峰，後面只是排洩器官。這種從內部被刺激、被動承受、像女人一樣被“進入”的快感有辱身份。

但她的右手沒停。擼動的節奏精準，拇指劃過龜頭，指腹按壓繫帶。雙重的刺激，後面被按壓的尖銳快感，前面被摩擦的熟悉快感，混在一起，像兩股電流在身體裡對沖。

我控制不住了。呼吸越來越急，不自覺還漏出了聲音，腰開始不受控制地往上頂，迎合她手指的按壓。呻吟從咬緊的牙關裡漏出來。

射了，本來在飛機杯的長期“鍛鍊”下，我能控制射精時間，至少能撐十幾分鍾。但這次，沒幾分鐘就繳械

了。

精液射在她手裡，射在我自己小腹上。後穴在她手指最後一次深按中劇烈收縮，快感從脊椎炸開，眼前發白。

極致的舒爽，體像被掏空又填滿，每個細胞都在顫抖，又丟臉到想死。

我癱在地上喘氣，精液黏糊糊地沾在皮膚上。她抽出手指，帶出一點潤滑劑和腸液。然後她把手舉到我面前，她手上沾著我的精液，還有從我後面帶出來的透明液體。

“看，”她聲音很輕，像在分享一個秘密，“你後面流的水，比你射的還多。

我躺在地上，沒動。後面還殘留著被撐開的感覺，前列腺的位置還在隱隱發燙，像被激活了什麼不該存在的開關。

她低頭看我，眼神像在看一件用過的工具。

“你舒服了，”她說，“那我呢？”

我沒說話。喉嚨還堵著，前列腺高潮後的虛脫感讓腦子發木。

她拽著我胳膊，又把我拖到拖把池邊。這次不是讓我趴著，是拽著我的頭髮把我頭按下去，臉朝下對著那個髒兮兮的水池。

水龍頭擰開。冷水劈頭蓋臉衝下來。

不是清洗，是暴力沖刷，她用力搓著我的臉。水壓很大，砸在頭皮上生疼。我閉著眼，水灌進耳朵、鼻子。呼吸被水堵住，只能張嘴——冷水立刻灌進喉嚨，嗆得我咳嗽，但一咳嗽吸進更多水。

窒息感像手掐住脖子。我在水裡掙扎，手扒著池子邊緣，但“監控”讓我的反抗軟弱無力。她扯著我頭髮的手很重，感覺頭髮都扯掉幾根，她這是在報復我扯她頭髮嗎？我現在像按著一隻待宰的雞。

幾十秒，可能更長。在我覺得肺要炸開的時候，她鬆手了。

我猛地抬頭，大口喘氣。冷水順著頭髮、臉往下淌，流到身上。冷，從外到裡都冷。

她又把我拖回公廁後面，推倒。水泥地更涼了，流下的水像裹了一層冰。上面也冷，下面也冷，前列腺殘留的快感被寒冷徹底碾碎。

她站在我面前，開始脫。打底褲褪下來。我昨天記得她穿的是普通白絲，今天換成了開襠的，大腿根部是白色絲襪，但襠部完全敞開，露出裡面的藍色花邊內褲。如果是平時，我可能會盯著看，腦子裡自動生成黃文橋段。

但現在沒心情。我只覺得冷，還有種不祥的預感。

她脫下內褲和打底褲，放在包上。然後跨上來，騎在我臉上。

“給我口。”她說。

我被迫仰頭。這個角度，她下面完全暴露在我眼前——很粉嫩，陰唇顏色很淺，形狀整齊。這麼近距離看，確實有點……興奮。哪怕在這種情境下，身體還是誠實地起了反應。

但靠得更近後，我聞到了味道。

不是臭味，是騷味。尿騷味和女性下體特有的、帶著荷爾蒙氣息的腥臊味。

“你昨天不洗讓我給你口，”她聲音從上方傳來，平靜得像在唸說明書，“我現在讓你感受下。而且我昨天洗了澡了，也沒那麼嚴重，你該慶幸。”

慶幸？該慶幸她至少洗過澡，味道沒那麼重？

她往下坐，我不得不伸出舌頭。

第一次給女人口，我寫過無數次“男主舔著女主下面”“舌頭靈活地挑逗陰蒂”“品嚐她的蜜液”。但實操完全是另一回事，觸感溫熱、溼潤，帶著細微的褶皺，味道更直接地衝進鼻腔。

我舔得很生澀。舌頭不知道該往哪用力，只能笨拙地沿著陰唇輪廓舔舐。她沒出聲，但身體微微繃緊。

舔了幾分

鍾，味道漸漸變了，騷味被更多的愛液稀釋，變成一種淡淡的、微鹹的、有點像……菠蘿？的奇怪味道。我書裡寫過“她的味道像蜂蜜”，純屬扯淡。真實的味道更復雜，更動物性。

但舌頭酸了，長時間伸著舌頭，肌肉開始發僵發痛。我動作慢下來。

“你昨天不是說你很會嗎？”她突然開口，帶著明顯的嘲諷，“這麼快就不行了？只會紙上談兵。”

我喉嚨裡發出含糊的聲音，想辯解，但舌頭累得打結。

她沒給我休息的機會，死死拽著我頭髮，身體往下沉，性器直接壓在我口鼻上，不是讓我舔，是堵住我的呼吸。

完全堵死，鼻子被陰唇壓住，嘴被堵滿。我一吸氣，只有帶著她體液味道的空氣，溼漉漉的，腥甜的，灌進肺裡。

我想扭頭，想推開她。但“監控”鎖死了我的反抗。我只能躺在地上，任她用我的臉摩擦。

她在蹭，用力地、帶著節奏地在我口鼻上上下摩擦。頭皮生痛，愛液沾滿我下半張臉，流進嘴角。我嚐到更濃的味道，混合著我自己口水的味道。

窒息感又來了，這次不是水，是被她的身體悶住。每一次吸氣都像在喝她的體液，每一次呼氣都噴在她皮膚上。視線開始模糊，耳朵裡嗡嗡響。

過了幾分鐘，但感覺像幾個小時，她身體突然繃緊，小穴開始一陣陣收縮。

我感覺到內壁的痙攣，緊貼著我的鼻子和嘴唇。更多的愛液湧出來，溫熱地流進我鼻孔，她高潮了。

這是我第一次親眼看見女人高潮，不是黃文裡寫的“花穴劇烈收縮噴出潮吹”，是真實的、身體的顫抖，內壁有節奏地收緊，呼吸變得急促，然後慢慢平復。

她起身，從我臉上離開。

我大口喘氣，咳嗽，把嗆進氣管的液體咳出來。臉上全是她的愛液，從額頭到下巴，溼了一片。我用手背擦，越擦越黏。

她站在旁邊，手指間有幾根黑髮，慢條斯理地穿內褲，拉上打底褲。臉上沒什麼表情，但呼吸還有點急促，臉頰泛紅。

之前我還以為她性冷淡不會流水呢，今天才見識到她的瘋狂。”

她好衣服，整理了一下頭髮，白髮有點亂，但很快被她用手指梳順。

“明天見。”她說。

然後轉身走了。

我躺在地上沒動。臉上還溼著，冷風一吹，更冷。後面殘留著被進入的感覺，臉上殘留著她的味道，那個位置還在隱隱發燙。

而我今天還在寫《延線》，寫宋啟怎麼調教孟莎鳶，諷刺得像一記耳光。我慢慢爬起來，腿還是軟的。撿起地上的衣服，沾上了不少泥。我一件件穿上，溼布料貼著皮膚，冷得打顫。

揹包還在。我拉開拉鍊，看到裡面我準備的道具，還是沒用上。

她甚至沒用到我帶的任何東西。她用自己的道具和她自己，完成了這場調教。

臉上還有她的味道。我舔了舔嘴角，微鹹，帶點腥，還有隱約的菠蘿味。

回去的路上，冷風把臉上的溼氣吹成了冰殼。公交車上有人看我——頭髮溼漉漉貼著額頭，衛衣上很多泥巴，臉色大概也很難看。我低頭刷手機，貼吧的紅點還在跳，但沒心情點開。

出租屋的門一關，世界安靜了。我直接衝進浴室，打開花灑了。熱水衝下來的時候，我才開始發抖。不是冷，是後怕。

擠了兩泵沐浴露，狠狠搓臉。搓到皮膚髮紅髮痛，臉上的味道應該洗掉了。

轉身把花灑對準後面。手指伸進去，摳挖，沖洗。沐浴露泡沫混著水流出來，在瓷磚上打旋。洗了又洗，應該是乾淨了，但觸感忘不掉。

手指進入的觸感。潤滑劑冰涼的觸感。前列腺被按壓時那種尖銳的、從內部炸開的快感。還有最後她高潮時，內壁收縮緊貼我口鼻的觸感，全都忘不掉。

關水，擦乾。鏡子裡的自己眼白髮紅，不知道是嗆水還是別的。後怕感現在才真正湧上來，原來她要調教我，是玩四愛。我寫黃文時也瞭解過“女攻男受”，但都是當獵奇題材，心裡覺得“現實中哪有女人真喜歡玩男人後面”。

結果今天我就成了“獵奇題材”。

恥辱燒得胃疼，我穿上乾淨衣服。把溼衣服扔進盆裡泡著，倒了半袋洗衣粉。

感到餓了，已經是飯點了，中午的剩菜在冰箱裡，我拿出來炒熱了。

熱菜的時候，我坐在椅子上發呆。身為男人的自尊，像被抽走了骨頭，軟塌塌堆在胃裡。

我以前很鄙視男同和四愛男。在各種論壇，看到相關帖子就噴：“被捅屁股還能爽，天生就是母的”“男人就該乾女人，被幹的都是變態”。我用“男人樣”當盔甲，包裹住自己的自卑下的羞恥。

現在盔甲碎了，今天被女人捅了屁股，還爽到射了。按我以前的標準，我就是“天生母的”“變態”。

手機震了一下。QQ消息。

蔭：“感覺怎麼樣？”

我盯著屏幕，手指發冷。她居然還敢問。

想一會，最後發出去：

“對著男人的屁眼發情，也就只有你了。”

發完，我把手機扣在桌上。吃著中午還覺得好吃的飯，現在只因憤恨而感覺無味。

幾分鐘她沒回，我腦子裡自動生成貼吧對罵的場面——如果這是在貼吧，我能用十個小號輪番罵她，用各種男權話術把她貶成“幕刃”“破鞋”。但這是QQ，一對一。而且她不是貼吧裡那些隔著屏幕的ID，她是真的騎過我臉、玩過我後面的女人，我們又要玩一個月的遊戲，得罵得陰陽點。

之後手機又震了。

蔭：“比你這正式工作都做不了，只能用色情賺錢的精神病好。”

這刺激得我心中默唸了一句國罵，她又提精神病。這三個字像針，精準扎進我最痛的穴位。我手指發抖，打字：

“你個含著金勺子出生的大小姐懂什麼？你工作是你自己找的嗎？你住的房子是你賺的錢租的嗎？靠父母生活還得意上了？”

發送後，這次我等得更焦躁。在房間裡踱步，踩到昨天她掉在地上的一根白髮——銀色的，很短。我撿起來，捏在指尖，然後扔進垃圾桶。

幾分鐘了，她仍然沒回。

我氣消了一點，但更深的焦慮浮上來，明天怎麼辦？按“梓”說的規則，我們必須在一個月內讓一方完全成為奴隸，否則“回收生命”。但如果我們都不按流程走，會不會觸發機構的懲罰？

我深吸口氣，只能先轉移話題別和她吵了：

“明天怎麼調教？我們不按流程會死的。”

發送後，這次她回得很快：

“來我家。明天五點。”

然後發來一個地址，是西區一個商業區的公寓樓，在B棟1703。

西區，癸乙市房價最高的區。這個公寓我在癸乙吧聽過，房租得是我這個的好幾倍。1703在高層，視野應該很好。

她住在那種地方。我住開發區這間冬涼夏暖的破出

租屋。階級差距像一堵牆，撞得我頭暈。

但我馬上又咬牙，明天我得必須先拿到調教權。在她家又怎樣？只要我搶先襲擊她後頸，調教權就是我的。

得讓她知道什麼是男人，哪有男人被女人玩弄的道理？今天是我大意，沒防備。明天不會了。

我要用她今天對我做的一切，加倍還回去。不，要更狠。我要讓她哭，讓她求饒，讓她記住誰才是支配者。

我回復：

“行。五點。”

然後我發現粉絲群又多了幾條催更：“獨大今天不更《延線》嗎？”“宋啟什麼時候上孟莎鳶？”

我盯著屏幕，突然覺得噁心。

宋啟。我寫的那個“高冷男神調教富家女”的男主。我把自己幻想成宋啟——帥氣、聰明、掌控一切。可現實裡的我，今天剛被富家女玩到前列腺高潮，臉上還沾著她的愛液。

我關掉QQ，打開文檔。《延線》的最新章節停在“宋啟把孟莎鳶按在牆上，手指探進她後面”。

寫到這裡，我停下了，寫不下去。

不是不會寫，是寫的時候，後面又開始隱隱作痛，前列腺的位置又開始發燙。身體記住了今天的感受，現在它通過文字報復我。

我合上電腦，去洗漱了，之後吃“保健品”。

躺到床上，關上燈後，在黑暗裡，今天的畫面一幀幀回放：她敲我後頸的笑，清洗器捅進來的痛，前列腺炸開的快感，她騎在我臉上的重量，窒息，她高潮時的收縮……

第二天早上起來，心情很平靜。

平靜得有點不正常。沒有昨晚的憤怒，沒有恥辱感燒胃，就是空。像被掏過一遍，剩個殼。

炒了個黃瓜炒蛋，煮了鍋米飯。從冰箱冷凍層拿出那坨雞肉，放水池裡化凍——中午再炒。動作機械，像設定好程序的機器。

拉莫三嗪沒多少了。週三的格子只剩兩顆。得去開藥。我去了明健醫院——癸乙最大的精神病院，走路二十分鐘。

精神病院在正常人刻板印象裡是個可怕的地方：鐵窗、束縛衣、尖叫、電擊。但只有患者和家屬才知道，這是個親切得不能再親切的地方，沒有這個地方，很多家庭的結局只有毀滅——自殺、傷人、或者緩慢地爛在家裡。

我在這裡看了六年。從十六歲住院四個月，十八歲的時候因為學習壓力也復發過一次，到後來每月複診。流程熟得閉著眼都能走：掛號、等叫號、進診室、說最近狀態、開藥、繳費、取藥。

醫生是個中年女人，姓張，說話很溫和。“最近怎麼樣？”

“還行。”我說。沒提昨天被女人玩到前列腺高潮的事。

我和她已經很熟了，明健醫院最負責的幾個醫生之一，她也沒多問。

藥沒大調整，只有因為調教的事情緒有點波動，當然我不能告訴她。就在晚上加了10mg卡馬西平，之後開了一個月的藥，管控藥一次能開到的最大量。

“按時吃。”她說。

“嗯。”

一袋子藥拎在手裡，沉甸甸的。不是重量沉，是身份沉——精神病人的身份，像烙印一樣烙在這袋塑料包裝上。

路過樓下菜市場，順便買了點青椒和肉。老闆娘還是笑：“小朱今天氣色不錯啊。”我點頭，沒說話。氣色不錯的精神病人聽起來就像個笑話。

回家，把藥分裝進透明藥盒。週二到週日的格子填滿，週一的已經吃了。然後打開電腦，寫《延線》。

宋啟今天要把孟莎

鳶綁在椅子上，用振動棒折磨她，直到她哭著求饒。我寫得很快，手指在鍵盤上敲出密集的響聲。但寫著寫著，後面又開始隱隱作痛，前列腺的位置又開始發燙。我停下來，喝了口水。

身體記住了。

四點多了。算了下時間，坐公交車過去差不多。我把揹包拿出來，往裡放東西：

出門。公交車很擠，我站著，揹包抱在胸前。窗外是癸乙市的街景——老城區，房子低矮，招牌褪色。過了江，到西區，畫風突變：高樓、玻璃幕牆、商場、咖啡館。

之後我到了，我站在樓下抬頭看。她給我發消息說電梯沒有門禁，我就直接上來了，一看她的門鎖，還是個電子鎖。大小姐和我的生活差距，比我想的還大。

我按了門鈴。很快，門“咔”一聲開了。蔭只穿了條連衣裙。她還是平時那副面無表情的樣子，藍眼睛像冰。

“進來。”她說。

我進去，十月到二月，除了商場，我就沒進過這麼暖和的地方。室內溫度應該接近20度，現在讓人感覺十分適宜。

“脫鞋。”她說，指了指門口，“脫了鞋再進去。”

她腳上是一雙藍色的毛絨拖鞋，看起來很軟，很新，地上沒我的拖鞋。

我彎腰解鞋帶。運動鞋，鞋底沾著泥。在我低頭的時候，眼角餘光瞥見她有動作，昨天被偷襲的記憶瞬間激活。

我猛地直起身，在她手指碰到我後頸之前，先一步撲過去。不是調情式的撲倒，是真的用體重壓上去——她比我矮，比我輕，被我直接撞得往後倒。

“砰”一聲，她背撞在地毯上。我膝蓋壓住她大腿，左手抓住她手腕按在地上，右手狠狠掐住她後頸。

襲擊成功。

“監控”的規則生效。她身體一僵，反抗的力道消失。

我喘著氣，低頭看她。她躺在地毯上，白髮散開，藍眼睛瞪著我。

“哪怕有被調教者物理不能反抗的特性，”我一字一頓地說，聲音有點啞，“讓你這個弱女子在調教的時候讓我無法反抗。”

我手指在她後頸上用力按壓，那裡是監控器的植入點。

“但你也別忘了，”我說，“女人終究是女人。論體力，永遠比不過男人。”

她沒說話，只是盯著我。呼吸有點急，胸口起伏。

我贏了，搶到了今天的調教權。

但興奮感不明顯，沒有預想中的“報仇雪恨”的快感，更多的是一種冰冷的憤怒。對昨天她對我做的一切的憤怒，對她那句“精神病”的憤怒，對她這種高高在上的大小姐姿態的憤怒。

我鬆開她後頸，站起來。她也慢慢坐起來，整理了一下連衣裙，臉上又恢復了那種冷淡的表情。

“現在，”我看著她說，聲音很平靜，平靜得自己都意外，“只想讓你用身體記得，幾千年來，女人終究是男人的玩物。地位再高，也一樣。”

房間很安靜，只有暖風機的輕微嗡鳴。她坐在地上，仰頭看我。我等著她的反應，等著今天這場，屬於我的調教。

我脫她衣服。深藍色連衣裙的拉鍊在背後，我扯了幾下才找到，金屬齒咬得很緊。拉開，布料從她肩膀滑下去。裡面是黑色的開襠褲襪，又是開襠的。大腿到腰是薄黑絲，襠部完全敞開。

“天天這麼穿，”我笑，聲音有點幹，“原來這麼騷。”

她躺在地毯上，沒掙扎，監控讓她不能反抗。藍眼睛看著我，像在看一個陌生人。

“梓

寄給我的。”她說，語氣平淡，“穿著只是覺得調教方便。”

又是梓，那個棕發綠瞳的女人，像幽靈一樣籠罩著這場遊戲。我也脫了褲子。下面已經硬了，憤怒也會硬，報復也會硬，這身體誠實得可悲。

我抓著她頭髮，把她從地上拽起來。她踉蹌了一下，我拖著她往衛生間走。公寓的衛生間很乾淨，乾溼分離，鏡子亮得能照出我扭曲的表情。

洗漱臺現代風格的，這是能選擇精緻裝修風格的階級，把她按在上面，臉朝著鏡子。鏡子裡，她白髮凌亂，藍眼睛盯著鏡中的我。我在她身後，光著下半身。

我把潤滑劑擠在手指上，塗在她下面，昨天她對我做過的事，今天我原樣奉還。塗得很粗糙，沒耐心細緻。

然後我直接插進去了，她身體猛地繃直，手指摳住檯面邊緣，指節發白。

“啊……”聲音從她喉嚨裡擠出來，很短，很快被她咬住嘴唇憋回去。

看得出來她很痛。這是她第二次做，我還是沒前戲，沒溫柔，像在捅一個沒有生命的洞。但她在忍，下巴繃緊，眼睛死死盯著鏡子裡我的臉。

我把她頭往下砸，額頭撞在洗手池邊緣。“砰”一聲悶響，之後又砸了好幾下。

“還能忍嗎？”我問，下身用力頂了一下，“那就繼續。”

她轉頭看了我一眼，眼神變了。不是平時的冷淡，也不是憤怒，是一種……複雜的、我讀不懂的東西。不是屈服，不是恐懼，是別的。

沒按我預想的發展，我擰開水龍頭。水沒過多久就熱了，恆溫熱水器，大小姐的生活。

“熱水來這麼快，”我說，聲音帶刺，“我也不計前嫌了，這次對你就熱水吧。反正這水費和電費也是你交。”

我在等洗手池接滿水，下身沒停，繼續抽插。

我湊到她耳邊，呼吸噴在她耳廓：“有感覺嗎？”

她沒理我。

我左手繞到她胸前，捏住她乳頭。這次動作很輕，用指腹揉，她身體一顫。

“嗯……”一聲短促的呻吟漏出來。然後她臉紅了，從耳根漫到臉頰，很淡，但在她蒼白的皮膚上很明顯。

“還是有感覺吧，”我說，下身頂得更深，“插著也更滑了。你上次玩我不是很興奮嗎？我之前還以為你性冷淡呢？”

她沒再看鏡子裡我的眼睛，把頭轉回去，盯著前方瓷磚牆，逃避著視線。

這時洗手池水接滿了，關掉水龍頭。然後我抓著她頭髮，把她的頭按進水裡。

水淹沒她的臉，白髮在水裡散開。她身體猛地掙扎，監控只限制她反抗我，但這種本能的窒息反應控制不住。

她扭動，喉嚨裡發出悶在水裡的咕嚕聲。小穴夾緊了，內壁劇烈收縮，絞著我。

“夾這麼緊，”我喘著氣，動作更用力，“缺氧還知道夾，你身體比你會來事。”

幹了一兩分鐘，我把她頭從水裡拽出來。

她劇烈咳嗽，水從鼻子、嘴裡噴出來，濺在鏡子上。胸口起伏，喘得像個破風箱。

“你上次拽著我頭髮玩窒息，”我聲音很冷，“我讓你今天也感受下。”

然後又按進去，反覆。按進熱水裡，幾十秒，拽出來讓她咳、喘、吸兩口氣，再按進去。

差不多十分鐘。衛生間裡只有水聲、撞擊聲、她的嗆咳聲、我的喘息聲。

我的快感在累積。憤怒、報復欲、還有她身體誠實的反應混在一起，像嗑藥一樣上頭。

最後一次按進去，我沒打算

再拽她出來。

我把她頭死死按在水裡，下身衝刺。她掙扎得更劇烈了，腿踢到我的小腿，手指摳著洗手池邊緣，指甲刮出刺耳的聲音。

她快窒息了，身體的本能反應傳到交合處，像在絞殺我。

就是這時候，我射了。精液灌進她身體深處，同時她頭還埋在水裡。射精的快感混著一種黑暗的掌控感我在她窒息的時候佔有她。

幾秒後，我才鬆手。她猛地抬頭，從水裡掙脫出來，趴在洗手池邊瘋狂咳嗽，水從頭髮、臉上往下淌，混著眼淚不知道是嗆出來的，還是別的。

喘氣聲嘶啞，像肺被撕破了。

我退出來，精液混著她的體液流出來，滴在臺面上。我看著她狼狽的樣子：溼透的白髮貼在臉上，藍眼睛通紅，嘴唇發紫，身體還在抖。

她從洗手池邊撐起來，還在咳，溼發黏在臉上。聲音啞得厲害：“你出去。”

我退後兩步，走出衛生間。門在我身後“咔”一聲反鎖。

“都做了好幾次了，”我對著門板說，“又不是沒看過。”

裡面沒回應，只有水龍頭打開的聲音。

我在她出租屋裡轉了轉。整潔得不像人住的地方，客廳不大，但東西少，收納整齊。沙發是米白色的，上面擺著兩個灰色靠墊。茶几乾淨，放著一本樂譜和一支鉛筆。書架上有音樂理論書、幾本小說、還有幾個獎盃。

暖風機在牆角開著，嗡嗡地送著熱風。難怪這麼暖和。我蹲在它前面，伸出手——熱風烘著手心，很舒服。我這種冬天靠抖、夏天靠忍的出租屋住民，對這種“持續供暖”有種陌生感。

坐下，掏出手機。屏幕碎了角，但還能用。打開貼吧galgame吧。有人在討論《夏之鎖》這部講囚禁調教的遊戲。我久仰大名，但一直沒玩。去資源站存了鏈接，想著回去下。

衛生間門開了，

她走出來，臉上還有被熱水蒸出的紅暈，但表情又回到了那種玻璃罩子似的冷淡。

她走到我面前，拽我胳膊。

“你幹啥？”我沒動。

“你也去洗。”她說。

“不想洗。”我甩開她的手。不想被她命令，哪怕剛乾完她。

“那我幫你洗總行了吧。”她說，語氣沒什麼起伏，像在說“那我幫你倒杯水”。

我愣了一下。還有這種操作？

聽上去……還挺刺激。被這個剛被我按在水裡差點悶死的白富美親手洗澡。

“行。”我說。

衛生間還瀰漫著水汽，鏡子霧濛濛的。我脫了衣服，衛衣、T恤、褲子、內褲。全扔在門口地上。她沒說什麼，拿起花灑。

熱水衝下來，她站在我身後，擠了沐浴露在手上，開始幫我洗背。這個沐浴露的包裝和氣味都像香水一樣，我以前從沒見過沐浴露還有這麼高級的。她手指力度適中，沒什麼曖昧，就是認真地洗。泡沫滑過皮膚，她的手指偶爾碰到我的脊椎骨。

“上次就注意到了，”我突然說，聲音在浴室裡有點回音，“你是左撇子吧？”

她動作停了一下。“是。”

又沒話了。只有水聲、泡沫聲、呼吸聲。

洗到前面時，她蹲下來，擠了沐浴露洗我大腿、小腿。然後站起來，洗我胸口、肚子。手指劃過腹肌時，我有反應了。

下面硬起來，頂著她的手腕。她看了一眼，沒停，繼續洗，甚至很認真在洗我的下面，還弄得我癢癢的。

“有反應了，”我說，聲音有點啞，“幫忙

處理下吧。”

她抬起眼看了我一下。藍眼睛在水汽裡顯得沒那麼冷了，但也沒什麼情緒。

“今天調教結束了。”她說，拿起花灑沖掉我身上的泡沫，“我幫你洗澡是想明天做的時候你乾淨點。”

明天，她還想著明天。

但我慾望已經被勾起來了，剛才的暴力性愛是憤怒驅動的，現在是身體自己的需求。

“我讓你舒服，”我說，看著她，“行嗎？”

她手指停在我肩膀上。泡沫順著水流下去。

我看出來了，她睫毛顫了一下，嘴唇抿緊。幾秒鐘後，她說：“那說好了。”

“說好了。”

她幫我衝乾淨，遞給我毛巾。我擦乾，她指了指臥室：“去那裡。”

她的臥室更整潔，床單是淺藍色的，鋪得沒有一絲褶皺。床頭櫃上放著一個小夜燈。窗戶關著，窗簾是白色的。

我坐到床上，床墊很軟，比我那個二手市場淘來的硬板床舒服多了。

她走進來，開始脫衣服。她脫得很平靜，像在完成一個程序。然後躺到我旁邊。

正常做，這是第一次。

我之前要麼是粗暴地進入，要麼是被她調教。這種“兩個人都清醒、自願、在床上”的性愛，是第一次。

我該怎麼做？黃文裡寫過無數前戲，但實操……要先讓她溼吧。

我伸手，碰她的胸。慢慢把乳頭摸硬了，能感覺到乳頭的硬度。我揉了一下，她身體微微繃緊。

“多摸那裡。”她說，聲音很輕。

我雙手都上去，揉捏兩邊乳頭。動作有點笨拙，但她在呼吸變急，有反應。眼睛半閉，嘴唇微微張開。

“嗯……”聲音很小，像漏出來的。

頭一次發現她這麼可愛，不是平時那種高不可攀的冰山美人，是會有生理反應、會發出聲音的、真實的女人。

我低頭，親了她。

她感到意外，但沒有推開我，只是身體僵了一下。嘴唇很軟，沒回應，但也沒拒絕，就讓我親著。

接吻挺舒服的，尤其是想到對方是個白富美，是我平時只能在黃文裡意淫的那種女人。我吻了很久，直到她呼吸有點亂才鬆開。

我笑了：“這是你初吻吧？”

她沒什麼表情，藍眼睛看著我：“你不也一樣嗎？”

“那太不一樣了。”我說，手指還在揉她乳頭，“我這種垃圾男人的第一次和初吻都不值錢。但是你這種大小姐願意把這些給我，那我是賺了。”

她沉默了幾秒。

“你不在意，”她說，聲音平靜，“那為什麼在有追求者的情況下還一直是處？分明是在意。”

被說中了，我沒說話。她是對的，我在逞能。我寫黃文、我物化女性、我嘴上說“不在意”，但內心深處，我在意。在意自己的第一次，在意初吻，在意自己作為一個“男人”的價值，只是我不願意承認。

我低頭，又親了她。這次她嘴唇動了一下，很輕微的回應。

“準備好了嗎？”我問，聲音在安靜的臥室裡有點突兀。

她背對著我趴著，白髮散在淺藍色床單上。“嗯。”

我讓她抬高屁股。她照做，腰塌下去，臀部抬起。姿勢很配合，但臉上還是那副沒什麼表情的樣子，看不出興奮，看不出期待，像在完成一個指令。

我手指探過去，摸了一下。溼的，比剛才更溼。潤滑夠了，我插進去。

“啊……”她吸了口氣，身體繃緊，“還是有點痛。”

我停住，沒全進去。“剛才弄痛了嗎？”

“可能是。”她聲音悶在枕頭裡，“而且我剛做幾次，不太適應。口子一直很痛。”

“裡面有感覺嗎？”我問，慢慢動了一下。

“裡面有，”她說，“就是靠外面那點……還是痛。”

我調整角度，專門往裡頂，避開她說的“口子”，往深處去。

“嗯！”她叫出來了，短促，但明顯不是痛呼。

我滿足感湧上來。“既然裡面舒服，那我就捅深點。”

原來讓女人滿足也很暢快，不是調教她時那種“看她痛苦”的掌控感，是另一種，看她因為我的動作而有反應，看她身體誠實地告訴我“這裡舒服”。黃文裡寫過無數“讓女人高潮”的橋段，但實操起來，這種通過試探找到對方爽點的過程，比想象中更有……成就感？

我又伸手去揉她乳頭。早就硬了，一直挺立著。我用指腹摩擦乳尖，她身體微微顫抖。

“很舒服嗎？”我問。

她沒回答。

我又著重撫摸，“好好對你就比平時更高冷了？”

“不是你想做嗎？”她語氣有點不高興，但表情沒變化，只有聲音洩露情緒。

我又往裡頂了一下，很深。

“啊……！”她叫出來，不由得閉眼低下頭。

“好好，大小姐，”我笑，動作沒停，“讓你舒服才和我做，是吧？”

她沒說話，呼吸聲變重了。

之前我們都沒說什麼，調教時是羞辱和對抗，現在這種“正常性愛”反而讓對話尷尬。但我在努力找她爽點：深頂、揉乳頭、偶爾撫摸她後背。像在推敲一段合理的劇情，每個正確反應都讓我興奮。

她舒服的時候，裡面咬得更緊了。

不是窒息時那種痙攣性收縮，是有節奏的、溼潤的、像在吮吸的緊。我能感覺到內壁的褶皺包裹著我，隨著我的動作起伏。

我看著我們相連的地方，我的身體進入她的身體，汗水混在一起。暖風機的聲音嗡嗡作響，窗外是西區的夜景，燈火通明。

有種錯覺，我們不是調教關係，不是實驗品，是相戀的情侶。我們之間沒做過那些殘忍的事，我沒按著她的頭嗆水，她沒玩我的前列腺，我們沒有用“精神病”“大小姐”互相傷害。我們只是兩個普通的、年輕的、在床上探索彼此身體的人。

但我知道這是假的，我這種人不配被愛——寫黃文的、有雙相的、底層掙扎的、性格惡劣的男權垃圾。更何況是她這種各方面都完爆我的大小姐：漂亮、有才華、家境好、哪怕有人格障礙也活得比我體面。

就算我拼死拼活努力按時吃藥、控制身材、寫文賺錢，也配不上她。階級差距像一堵水泥牆，我撞上去只會頭破血流。

更何況……我也不想過被女人掌控的生活，昨天被她調教的恥辱還在骨頭裡燒著。

但我不願意想這些。

我把她的頭扳過來吻她，她沒再拒絕，嘴唇張開了一點，讓我舌頭進去。吻得很深，帶著性愛的節奏，唾液交換，呼吸混在一起。

隱約感覺，有這種“和一個美人相愛”的錯覺，也很上頭。

比報復上頭，比掌控上頭，甚至比前列腺高潮還上頭。這是一種溫暖的、柔軟的、讓人想沉進去的幻覺。

我吻著她，下身繼續動著。她開始有細微的回應——舌頭輕輕碰我的，喉嚨裡發出壓抑的呻吟，身體往後頂，迎合我的動作。

我們在做愛，不是調教，不是實驗。是做愛的字面意思，以相愛為前

提。

哪怕只有今晚，哪怕明天醒來又會變回“精神病黃文作者”和“有創傷的大小姐”，哪怕這只是一個月的生死遊戲裡短暫的喘息。

此刻，錯覺就夠我上癮了。

我加快速度，深頂著吻她。她呻吟聲變大，但還是很配合。

“蔭……”我第一次叫她的名字，不是“大小姐”，不是“你”。

她身體僵了一下，然後更融洽地回應我。

我們都在這個錯覺裡，暫時忘記了監控器，忘記了機構，忘記了我們是奴化遊戲二選一的候選者。

只是兩個殘缺的人，在溫暖的房間裡，用身體取暖。

我感覺到她裡面在收縮，不是之前那種缺氧時的痙攣，也不是舒服時的吮吸，是一陣陣的、有節奏的、越來越緊的收縮，像有什麼東西從深處湧上來，把我也往更深處絞。

我射了，精液灌進去的時候，她身體抖了一下，喉嚨裡發出很輕的、像嗚咽的聲音。

這幾次都沒現在舒服，不是生理上的是心理上的。這種“讓她高潮”的滿足感，比“讓她痛苦”更……溫暖？

我退出來，看著她。她趴在床上，臉埋在枕頭裡，白髮汗溼貼在頸側。

“高潮了？”我問。

她沒說話，但耳朵紅了，從髮絲間露出來的一點皮膚泛著粉色。

我推倒她，壓在她身上，抱著她吻。這次吻得很用力，像要吞掉她。她手抵在我胸口，推了幾下，我才鬆開。

“你怎麼這麼喜歡親？”她喘著氣問，藍眼睛裡有點水光，不知道是剛才高潮的，還是接吻缺氧的。

“我喜歡，不行嗎？”我說，手指擦過她嘴角。

“之前調教也沒有親，”她說，語氣恢復了那種平淡，“今天一下親三次。”

“氣氛到了，就想親。”

她看著我，看了幾秒。“弄得像在談戀愛一樣。”

安靜。

只有暖風機的嗡嗡聲，和我們還沒平復的呼吸聲。

幾秒鐘後，我開口：“你也很享受啊。”

“因為你長得好看，”她說，聲音沒什麼起伏，“又聽我話。不去想更多的，確實是個不錯的性愛對象。”

我一直知道，我知道自己除了臉和身材沒什麼優點，我知道她看不起我的病、我的職業、我的階級。但從她嘴裡親口說出來，每個字都像針，扎進我早就爛透了的自尊心裡。

是啊。我確實是除了外表沒有優點了。內心就是個垃圾——雙相、男權、寫黃文、底層掙扎、性格惡劣。誰會愛這種垃圾？

我翻身下床，開始穿衣服，動作有點急。

“今天的完了吧？”我說，沒看她，“我走了。”

她也在穿衣服——慢條斯理地套上裙子，整理頭髮，沒理我。

我穿好褲子、T恤、衛衣。揹包還在客廳，我走過去拿起來。走到門口時，回頭看了一眼，但她並沒有出來。

好像剛才那個在我身下高潮、臉紅、接吻的人只是我單方面的幻想。

我關上門，密碼鎖“咔”一聲鎖上，把我關在外面。走廊裡很安靜，壓抑感從胃裡湧上來，比剛才更重。

剛才那種“相戀的錯覺”太上癮了，抱著她、吻她、感覺她高潮、以為我們之間有那麼一點點真實的東西。哪怕只是幾分鐘的幻覺，也讓我像吸毒一樣暈眩。

但她一句話就戳破了。

“不錯的性愛對象。”

我只是個長得好看的炮友，適合上床，不適合走進她的生活。就像她公寓裡那個暖風機，我可以暫時享受它

的溫暖，但它不屬於我，我也帶不走。

天已經暗了，西區的路燈亮起來，商場霓虹燈閃爍。我站在路邊，冷風一吹，才意識到剛才在暖氣房裡出了汗，現在衛衣裡面溼冷地貼著皮膚。

找了家麵館，很小的店面。我走進去，坐下。

“一碗煎蛋面。”我說。

平時我很少吃麵——升糖快，碳水高，不適合維持身材。但今天不想管了。去他媽的身材管理，去他媽的飲食控制，去他媽的“我唯一能掌控的東西”。

面端上來，煎蛋邊緣焦黃，麵湯飄著油辣椒。我埋頭吃，很燙，燙得舌頭麻。但燙才好，燙才能壓住心裡那股冷。

公交車很空，我坐在最後一排。窗外是癸乙市的夜景——過江之後，從西區的光亮滑入開發區的昏暗。像從一個世界跌回另一個世界。

我在想：要不是這次重開，我永遠沒有接觸上層階層的機會。

但就是接觸了，我才發現——我們的距離比想的更大。

我可以因為臉和身材進入她的身體，可以因為“監控”規則和她玩調教遊戲，甚至可以因為一時的錯覺和她接吻、做愛、像情侶一樣擁抱。

但我無法融入她的生活。

她的密碼鎖公寓、她的樂譜和獎盃、她那種“理所當然”的整潔和溫暖——這些是我拼死也夠不到的東西。

我更無法被她欣賞。

她欣賞什麼？欣賞我寫黃文？欣賞我有雙相？欣賞我窮？欣賞我男權？

她只是“忍受”我，因為遊戲規則，因為“長得好看”，因為“聽話”。

而我從小就知道——朱祥這個人，從裡到外都爛透了。

父母離異時我就知道，得雙相時我就知道，靠寫黃文謀生時我就知道。我是一灘糊不上牆的爛泥，誰碰誰髒。

誰都救不了。

公交車到站。我下車，走進開發區那片低矮的、沒有暖氣的出租屋群。樓道聲控燈又壞了。我摸黑上樓，鑰匙插進鎖孔，轉動。

屋裡冷得像冰窖。

我給熱水袋插上電，之後鑽進了被窩，但心裡還是冷。

手機亮了，貼吧推送。我劃掉。

然後看到QQ有消息——是蔭。

“明天老地方，五點。”

我盯著屏幕看了很久。

“好。”我回。

手機震了。蔭的消息。

“明天你自願一次？”

我看著屏幕，手指停在鍵盤上。自願？這個詞在調教遊戲裡帶著特殊的重量——意味著主動放棄權力，把自己交出去。

“我為什麼要自願。”我回。

“你不想公平地和我比嗎？”

公平，這個詞刺了我一下。是啊，她自願了兩次——第一次讓我破她處，第二次在我房間裡被我玩到吐。而我一次都沒有“自願”過。每次都是搶、偷襲、或者她主動給。

這顯得我很慫，像個不敢正面接受挑戰的懦夫。

“行。”我回，“自願就自願。”

但馬上又補了一句：“連著四天做五次了，我身體有點吃不消。”

這是實話，這些天這麼多次，身體像被掏空又填滿再掏空。腰痠，後面還隱隱作痛，精神也疲憊，雙相患者也經不起這種高強度情緒波動。

“那明天到了，我請你吃頓好的，”她回得很快，“給你補補。”

請我吃飯、我手指收緊。不想被女人請，尤其是被她這種大小姐請。這像某種暗示，她養我，她施捨，她居高臨下地“補償”我。

“不用。”我回。

“也當是我補償你吧，”她又發，“玩

這個遊戲，對你身體消耗更大。”

我盯著屏幕看了很久。暖風機的小太陽只能烘熱我的正面，後背還是冷的。

“別太貴就行。”我終於回。

暗暗想：我不知道大小姐平時吃什麼。日料？西餐？高級中餐？一頓可能吃掉我半個月飯錢。如果太貴，我會有種被女人養的羞恥感，像她付錢買我的服務，買我的“自願”。

“好，”她回，“和我平時吃的一樣。”

然後她又補了一句：“你別那麼不情願。上次你不是很舒服嗎？”

上次。我都不想回憶了，從那個公廁回來後，身體深處的興奮點就被開發了。

我不想承認。那種舒服太危險了，像糖衣毒藥。

“反正是你主導，”我回，試圖把責任推給她，“你說了算。”

“放心吧，”她回，最後一句，“會讓你舒服。還要讓你喜歡上。”

喜歡上，喜歡上什麼？喜歡上被調教？喜歡上四愛？喜歡上……她？

我關了手機，屏幕黑掉，映出我模糊的臉。

汪韻蔭一佔到調教權，人就變了。

平時那種冰山美人的冷淡感褪去，語氣裡透出一種……興奮？期待？甚至有點……痴女？ 她本來的取向就是四愛嗎？平時只是被社會規訓、被“大小姐”身份壓抑著？

這個遊戲釋放了她的另一面——一個喜歡掌控男性、喜歡開發後庭、喜歡看男人在她手下失控的女人。

而我明天要“自願”把自己交給這個她。

我鑽進被子，被子裡有她沐浴露的香味——昨天在她家洗澡時用的，她平時用的那款。像某種昂貴的香水，留香持久。現在這味道沾在我皮膚上，像她的標記。

我吃了藥——拉莫三嗪、卡馬西平、奧氮平。一把塞進嘴裡，用水送下去。藥物開始起作用，腦子慢慢變鈍，情緒被壓平。

但身體深處隱約有感覺，不是性慾，是一種熟悉的、細微的、從尾椎蔓延開的感覺……

像被激活過的開關，現在只要想到“明天她要調教我”，那個開關就開始微微發熱。

我覺得很不爽。

我是直男，我寫男權黃文，我鄙視男同和四愛男。

我該痛恨這種“被進入”的快樂，該把它當成恥辱。

但身體記住了——那種尖銳的、從內部炸開的、比平時更上頭的快感。

而且明天是“自願”。不是被迫，是我自己同意的。這意味著……我在某種程度上，接受了這種快樂。

這比被迫更恥辱。

我在黑暗裡閉上眼睛。

明天她要請我吃飯，然後調教我，而我深處隱約有感覺……

第二天早上起來，頭不昏。下樓買了蕎麵饅頭，一塊五一個，這個升糖慢，適合當早餐。回家炒了個黃瓜炒蛋——黃瓜切片，蛋打散，少油。就著饅頭吃，算早餐。

回貼吧消息，獨人詩吧有人催更《延線》：“詩大今天更嗎？宋啟該把孟莎鳶綁起來了吧？”我回：“更，晚上。”

打開昨天下的《夏之鎖》。玩了一會兒，女主美月的人設——我看得出淺生詠想寫一個自命不凡的中產大小姐，但總感覺差點味，顯得有點蠢，不夠戳我。

我想到了蔭，白髮，藍眼，平時冷淡，調教時興奮，高潮時會臉紅但嘴硬。這才是個真的中產大小姐，還是真人更戳。而且她就在我生活裡——昨天還在她床上，今天要去吃她請的飯。

但馬上又想起她的話：“不錯的性愛對象。”

我只是她的

炮友而已。

不想去想這些，她把我當炮友，我還把她當洩慾工具呢。互不欠誰的，這只是一場交易。

因為我發現存款在變少了，不多寫點撐不到下個月提現了，必須多寫文了。宋啟今天要把孟莎鳶帶到天台，在夜色裡綁在欄杆上，用折磨她，直到她承認“我是你的狗”。我寫得很快，手指敲鍵盤像在發洩。

直到中午，午餐做得少，煮了帶玉米的米飯，炒了個肉絲。因為想到大小姐要請我吃晚飯，萬一熱量超了怎麼辦。

下午基本上都在寫文，《延線》今天更了四千字，讀者反應熱烈：“詩大今天好高產！”“宋啟好狠我好愛。”我看著評論，有點恍惚——他們追捧的“狠”，在現實裡是我正在經歷的“屈辱”。

四點多了，蔭發消息：“在我樓下等就行。”

我去換了身乾淨衣服，今天溫度有點高，十幾度，我就換了件更薄的衛衣。我對著鏡子看了看：臉還是因為藥物有點浮腫，但五官確實還行。頭髮有點亂，用梳子梳了梳。

還有點緊張，像要約會一樣。這感覺讓我噁心，我緊張什麼？又不是真的約會。

之後坐了公交車到了她公寓樓下，她已經在等了，穿著白色毛衣和藍色連衣裙，沒穿大衣。短裙下是白色褲襪，腿的線條被修飾得很好——細，直，有種優雅的脆弱感。

有點心動，哪怕知道她是什麼人，身體還是誠實地反應。

她看見我，表情略柔和了點——不是笑，是嘴角沒那麼緊繃了。

“跟著我走。”她說。

走了幾步，她又開口：“你雖然出生不行，但衣品還挺好的，至少和你在一起不丟人。”

我有點無奈。“我要是衣品不好了，不把自己襯好看點，你會願意和我玩這個遊戲？”

她沒接話，只有腳步聲。

之後到了她帶我去的飯店，原木色招牌，暖黃燈光，玻璃擦得透亮。門口小黑板上用粉筆寫著今日推薦菜，字跡娟秀。

不是我這種階級吃的店。我站在門口，沒動。

她看我表情，皺眉：“請你你還不高興？”

“大小姐生活開真好。”我脫口而出，語氣帶刺。

她臉色沉了點。“請你吃飯，你就這態度？”

我知道自己有點不禮貌了。但階級差距像魚刺卡在喉嚨，讓我每句話都帶著酸味。

“沒事，”我悶聲說，“點便宜點就行。”

進去了，裡面更精緻——淺色木桌。客人挺多的，桌上都是大魚大肉。

服務員遞來菜單。她說：“可以掃碼點，你看下菜。”

我掃了碼，手機屏幕上彈出菜單。大致瞟了一眼，心往下沉。

大多都是至少36的菜：鹽煎肉36，水煮肉片42，宮保雞丁38。貴的五十多——辣子雞丁58，毛血旺56。

一道菜我平時能吃三天。

我盯著屏幕，手指沒動，不敢點。點一道48的菜，等於我兩天的飯錢。這種消費對我來說不是“吃飯”，是犯罪。

她看我半天沒動靜，說：“那我先點了。”

她點了鹽煎肉，然後看著我。

再不點有點讓人看不起了，我咬了咬牙，選了尖椒牛肉絲。平時我因為價格很少吃牛肉，反正也是她說要讓我補補的。

“挺會點的，”她說，略帶著笑意，“這個好吃。”

服務員收走菜單，我坐在椅子上，手心有點汗。

之後菜來了。鹽煎肉油亮焦香，尖椒牛肉絲青紅相間。我們都沒動筷

子，空氣有點僵。

蔭先開口：“你寫的文，平時都發哪？”

“藍p。”我說，“黃文也發不了國內平臺。”

“收入高嗎？”

“還行，”我夾了一筷子牛肉絲，“反正養得活自己。”

她突然笑了，嘴角彎起來，眼睛微眯，看起來很甜——但我知道她心裡肯定是嘲諷的。笑我這種“養得活自己”在她眼裡大概等於“勉強不死”。

“我能看下嗎？”她說。

我抬頭，用看智障的表情看她：“大小姐你確定嗎？我寫的黃文都是極端物化女性，就沒把女的當人的。”

“就想看一下，”她語氣平淡，“瞭解一下你的癖好，才更好調教你。”

“要翻牆的，”我說，“現在好用的翻牆軟件都要錢。”

“要錢沒事，”她把手機推過來，“幫我弄下嘛。今天我讓你開心。”

今天我讓你開心，這話從她嘴裡說出來，帶著一種施捨式的溫柔。我接過手機——這是一臺五六千的中高端機，市價可能夠我活半年。

“大小姐真是有錢啊，”我沒忍住，酸了一句，“我才用個兩千的手機。”

她沒接話。

我幫她裝軟件。她手機很流暢，界面乾淨，沒什麼多餘app。買了最便宜的翻牆不限時流量包，也就八九塊錢，反正她也不咋用，也差不多。

然後下了藍p。我快速註冊了個號，用戶名寫的她網名，密碼設成123456，然後關注了我自己——獨人詩。

“好了，”我把手機還她，“我幫你註冊了個號，已經把我關注了。你想看就看。”

她拿回手機，手指劃了幾下。“你叫獨人詩啊？”她抬頭看我，“寫黃文用這麼文藝的筆名嗎？”

我筷子停了一下。

“我之前是寫嚴肅文學的，”我說，聲音有點幹，“沒人看，賺不到錢，才改寫黃文，才能養活自己。”

說出來了。

這話我很少對人說。貼吧和藍p的粉絲以為我天生就是黃文作者，讀者只關心“下一章什麼時候更”。沒人知道獨人詩這個筆名，原本是為了寫“一個人的史詩”取的。

她表情變了，不是嘲諷，不是冷淡，是一種意外的、甚至有點怔住的表情。藍眼睛盯著我，像第一次真正看見我。

她可能沒想到——她一直看不起的、寫物化女性黃文的、有精神病的底層男，曾經也有過“嚴肅文學”的夢想。

情緒有點失控，鼻子一酸，眼眶發熱。我趕緊低頭，但一滴淚還是掉下來，從我臉頰落下。

“你沒事吧？”她問，聲音比平時軟。

“沒事，”我抹了把臉，動作很快，“我習慣了。”

習慣了夢想破滅，習慣了向現實下跪，習慣了用“我有病”來解釋一切失敗。

但今天說出來，還是痛。

“畢竟我從小也有個天真的夢想，”我看著桌面，聲音有點啞，“想當個大作家，點醒人心，照亮現實。”

我笑了一下，但只剩一巨空殼。

“可現實是，這種文就沒人看。也有可能我就是有病吧——明明知道實現不了了，一輩子都實現不了，但是放不下。”

她突然伸手，摸我的臉。

我嚇了一跳，身體往後縮。她從來沒這麼主動接近過我——調教時都是暴力或程序化動作，做愛時也是我主動。這種溫柔的觸摸是第一次。

手指很涼，貼在我臉頰上。我臉上還有淚痕，溼的。

“如果你想寫，”她說，聲音很輕，“可以給我

看。我會看的。”

我推開她的手。動作有點粗魯。

“寫小說不要精力啊？”我苦笑，“花時間精力寫賺不到錢的東西，我反正沒那種命。”

窮人的夢想是奢侈品。我得先活下去，先付房租，先買藥，先控制住雙相不發作。嚴肅文學？那是吃飽了撐的人玩的。

之後我們沒說什麼了。這頓飯很好吃——鹽煎肉焦香酥嫩，尖椒牛肉絲辣得恰到好處，米飯粒粒分明。比我自己做的低油低鹽好吃，比快餐店的預製菜炒飯好吃幾十倍。

但我胃口不好，不是菜的問題，是熱量問題。我腦子裡自動計算，一頓快抵我一天限額了。而且油重，調料多，鈉超標。

我吃了半碗米飯，幾筷子菜，就停了。

蔭看我放下筷子，很吃驚：“你吃得比我還少？”

“吃飽了。”我說。

“你才吃多少？”她看了一眼我的碗。

“我一天就吃1300-1600卡，”我說，語氣有點硬，“不然吃激素藥能有現在這個身材？”

她皺眉，不能理解的表情。“那你可以去健身啊。你身上一點肌肉都沒有，也是缺乏運動。”

健身。

這個詞從她嘴裡說出來，輕飄飄的，像在說“你可以去散個步”。

“我哪有錢去健身？”我笑了一下，但一點沒開心，“健身房年卡幾千，蛋白粉貴，運動裝備貴。還不如像現在吃得少，還省錢。”

“不至於吧，”她說，語氣是真困惑，“這也不需要幾個錢啊？”

我腦子抽了一下，像有根弦崩斷了。血液往頭上湧，耳朵嗡嗡響。

我看著她——那張精緻的、理所當然的、活在另一個世界裡的臉。

“就今天這頓飯，”我一字一頓地說，聲音壓得很低，“夠我吃一週了。”

她愣住了，藍眼睛睜大，超出她的認識。

“不會吧……”她聲音小下去，“一天吃個幾十塊錢，不是很正常嗎？”

一天幾十塊錢。

我一個月生活費才幾百。她一天飯錢夠我活三天。

“那是對你這種工資全是零花錢、要什麼家裡都給錢的大小姐來說的。”我說，每個字都像刀，割著我自己的喉嚨，“我平均一個月就一兩千，還要給房租。我一個月生活費，應該連你零頭都不到。”

她嘴唇動了動，沒說出話。

“那你……”她終於開口，聲音有點虛，“為什麼不能找個正經工作？”

我忍不住了，今天她已經踩了我幾次雷點——笑我收入、提我夢想、現在又問我為什麼不找正經工作。

她根本不知道，“正經工作”對我這種人來說，是奢侈品。

“因為我是個精神病。”

聲音有點大，領桌的人都看過來，眼神裡有好奇和警惕。

蔭臉色白了，伸手拉我胳膊：“你別說了……這在公共場合。”

我甩開她的手。

“我今天才意識到，”我站起來，椅子腿刮過地板，發出刺耳的聲音，“我們之前的差距，從階級到健康，都完全不一樣。”

我看著她的眼睛。藍的，乾淨的，從來沒捱過餓的。

“別再接觸了。”

我轉身往外走，之後隨便找了個公交車站，面對告示牌。玻璃反光裡映出我的臉——浮腫的，眼睛紅的。

淚就下來了。

不是哭出聲那種，是眼淚自己往下淌，止不住。我用手背抹，越抹越多。

想起了高中時期，我成績很好，是自己考上那所公立學校的。開學沒多久，就被霸凌了。

因為我性格不大會說話，而且長相女性化。男生們給我起外號，叫“煮翔”。把我往女廁所推，裡面的女生尖叫，罵我變態，把我打出來。

之後我就雙相發作了，住院四個月。回來，同學沒再霸凌我，但長年冷暴力，當我透明，不和我說話，不和我組隊。成績一落千丈，在高三的時候又發作一次，就徹底與大學無緣了。

本身和家裡關係不好——父親家暴，母親不要我。出院後，父親再婚生了弟弟。我就搬出來自己住，自己養自己。

寫黃文、控制飲食、按時吃藥，活到現在。

肩膀被拍了一下，我回頭，是蔭。白髮在路燈下泛著銀光，藍眼睛看著我。

“你一個人跑出來了，”她說，“我就來找你。”

她注意到我哭了。伸手，用手指擦我臉上的淚。動作很輕，指腹有點涼。

她說：“剛才沒考慮到你，說了那麼多，抱歉。”

我活這麼大，第一次被道歉。

我從來都是給別人道歉，不管對方有沒有對我造成傷害，反正只能他去忍氣吞聲給他們道歉。

因為我有病，因為我窮，因為我“不正常”。

但是她給我道歉了。

我愣住了。眼淚還在流，但腦子空了。突然被善待，有點不知所措。

她見我沒反應，突然吻上來了。

在公共場合——公交車站，偶爾有車經過。

這是她第一次主動吻我，嘴唇很軟，帶著她的淡淡香味。我僵了幾秒，然後抱住她回吻，很用力，像抓住救命稻草。

她推開了我。

“好了，”她說，聲音有點喘，“現在沒人，過幾秒就有可能有人過來了。”

我鬆開手。臉上還溼著，但心情沒那麼差了。

有種錯覺：蔭是對我有感情的。不然為什麼追出來？為什麼道歉？為什麼吻我？

但我不敢問。害怕聽到“只是炮友”“只是調教遊戲”“只是不想實驗失敗”的回答。

“去我家吧，”她說，整理了一下頭髮，“今天的調教，還沒開始呢。”

“好。”我說。

和她去了，路上沒說話。但氣氛不一樣了，沒有之前的劍拔弩張，沒有階級的刺痛感，就是安靜地並肩走。直到走到她的公寓，密碼鎖“咔”一聲開。

第一次，我們之間的關係那麼平靜。

沒有脅迫，沒有不情願，沒有互相傷害。

我感覺到，只要親口說出“自願”，哪怕是打字，它就已經在生效了。

“今天是你的遊戲，”我說，聲音在暖氣的嗡鳴裡有點飄，“我先去灌腸嗎？”

“一起洗吧，”她說，已經往衛生間走，“讓你有個好體驗，也當是補償你。”

補償，又是這個詞。但這次聽著沒那麼刺耳。

也是第一次一起洗，這個衛生間比我家的大多了，乾溼分離。她先脫衣服，動作很自然，像已經習慣了在我面前裸露，我也脫了自己的衣服。

熱水衝下來，她擠了沐浴露，先幫我洗背。手指力度適中，劃過脊椎。我轉身，接過沐浴露，幫她洗。她背很薄，肩胛骨像蝴蝶翅膀。皮膚白，在熱水裡泛著粉色。

我還是有點反應，下面硬了，貼著她大腿。

我抱住她，親她。她沒躲，仰頭回應。接過這麼多次吻，她已經在開始熟練了，舌頭會主動探進來，會輕輕咬我下唇，會在我喘氣時停頓。

吻了很久，直到熱水把我們都衝得發燙。

“該灌腸了。”她說。

她拿出清洗器——還是上次那

個。我坐在馬桶上，她塗潤滑劑，手指探進來檢查，然後插入沖洗頭。

這次用的溫水，水灌進來時，我咬住牙。

這個過程本身是很髒的，但她沒一點排斥。是因為本身就喜歡四愛嗎？還是因為……

反覆六次。最後一次排出的水清澈。我趴在浴缸邊喘氣，後面火辣辣地空。

“好了。”她說，拍了拍我屁股。

我們擦乾，走出衛生間。客廳暖氣很足，光著身子也不冷。

“客廳有個吊椅，”她指著角落，“把椅子拿下來。”

我看向角落，由不鏽鋼造型刷漆後做的支架，吊著一把藤編的吊椅。我踮腳把椅子放下來。藤編的，鋪著白色軟墊。

“這次要把你綁在上面。”她說，從櫃子裡拿出繩子——棉質的，白色。

“這是在客廳啊，”我皺眉，“你父母回來怎麼辦？”

她笑了，“他們不會來的，放心吧。”

她開始綁我。先綁手腕，繩子繞過吊椅的橫樑，拉緊。我雙手被吊起來，肩關節被迫伸直。

她綁我左手的時候，才注意到我手臂上的疤。

左小臂外側，三道平行的、淡白色的疤痕。很久了，但還能看出來。

她手指停了一下，摸了摸，問我這是怎麼了？

“得這病的，”我笑了，聲音有點幹，“誰犯病了不給自己劃兩刀？”

她沒說話。繼續綁。

左腿被高高吊起，繩子繞過腳踝，拉到吊椅另一側的橫樑上。右腿勉強墊著腳，才能碰到地板。

一個很屈辱的姿勢。四肢被固定，性器和後庭完全暴露。

她搬來一個單人展示站臺，就像視頻裡很常見那種像手臺臺一樣的東西。因為她比我矮5cm，現在我又墊著腳，她站上去後，高度差不多了。

然後她拿出一個穿戴褲——黑色的，彈性布料，襠部有開口。她在裡面放了一根電動的振動棒，外面連接著一根小號的假陽具。

兩根都沒我大，大約13cm。

“這兩根還沒我大。”我說，試圖用玩笑掩飾緊張。

“先給你用小的適應一下，”她說，手指撫過假陽具的表面，“不過裡面那個我是想用小的，你的我覺得太大了，有點痛。”

“我14cm，這是正常大小啊，”我說，“也不是很大。”

“你先別急，”她笑了，把穿戴褲套在自己腰上，“假的比你大的多得是，以後會給你用的。”

我不說話了，上次是手指，還算能接受。這次這根假陽具雖說不大，但是仿真人的性器形狀，有龜頭，有冠狀溝，有血管紋理。如果用這個侵犯我，我有種被男同強姦了的感覺。

但這是蔭的調教。我“自願”了。無法反抗。

她調整了一下穿戴褲的位置，假陽具在她小腹下方挺立。她站上展示臺，高度剛好對著我的後面。

“別緊張，”她說，手指沾了更多潤滑劑，塗在我後面，也塗在假陽具上，“我答應了你的，會讓你舒服。”

冰涼的手指，冰涼的潤滑劑，冰涼的假陽具頂端抵著我後面。

她擴張了一下後面，手指塗滿潤滑劑，一根，兩根，緩慢地旋轉。然後假陽具抵上來，龜頭形狀的頂端壓進括約肌。

插進去了。

13cm，不算深，但異物感尖銳。我身體猛地繃緊，不由自主叫出來，不是快感，是被侵入的生理反應。

“舒服嗎？”她問，聲音在耳邊。

“不舒服，”我喘著氣，“一點感覺沒有。”

這是實話，

只有脹、異物、被撐開的不適。前列腺的位置毫無反應。

她左手握住我前面，開始擼動。手指冰涼，但動作熟練。

一下，後面的觸感就變了。

就像上次一樣，前面有感覺後，前列腺突然被激活。假陽具在體內摩擦的位置，從“無感的腸道”變成了尖銳的快感發射器。

非常刺激。從尾椎炸開，直衝大腦。但我內心排斥，我的前列腺不該有反應，這是“女性化”的器官，是恥辱。

“有感覺了吧？”她聲音帶著笑意，“叫聲這麼銷魂。”

我臉紅了，沒說話。

她開始有節律地抽插，假陽具在體內進出，每次退出到冠狀溝位置，再整根沒入。比手指更舒服，形狀更貼合，硬度更持續。

我往下身看去，看見自己被一個仿真陽具侵犯著。

黑色的穿戴褲貼在她小腹，假陽具從開口伸出，插在我身體裡。視覺衝擊比體感更羞辱，我在被一個假陰莖幹。

但我接受不了的是，這個東西卻比手指更舒服。

“想叫就叫啊，”她說，抽插速度加快，“明明被插得很爽。”

我在極力忍著快感，咬住嘴唇，手指摳著繩子，但呻吟還是從喉嚨裡漏出來。

她右手捏了一下我左乳頭。

“啊！”我叫出來了，聲音尖細。

“你乳頭也這麼敏感嗎？”她湊近看，“顏色還挺粉的。”

我一直知道自己乳頭比一般男人更敏感，洗澡時碰到會硬，寫黃文時偶爾會不自覺揉。對此很羞恥，覺得不像個男人，像女人一樣有“性感帶”。

她左手從我性器轉移到乳頭上了，從沒被這麼高強度玩弄乳頭，手指揉捏、指甲輕刮、指腹按壓。快感像電流，從胸口直竄脊椎。

“嗯……啊……”我一直在叫，控制不住。

內心很煎熬，一方面，後庭裡前列腺被假陽具蹭得很爽，另一方面，乳頭又給了他不小的快感。雙重快感在身體裡對沖，但大腦在喊“停下”。

她開始玩另一邊的乳頭，左右同時被刺激。

我放棄忍耐了，呻吟變得自然，不是憋出來的，是身體自己發出的。音調變高，帶著喘息。

“這就對了，”她說，抽插節奏和揉捏乳頭同步，“像女人一樣嬌喘，是你的本性。”

很反感把我比喻成女人，但身體已經墮入快感之中。理性被衝散，只剩本能：只想更舒服點。

她突然低頭，含住我左乳頭。

溼潤的，溫熱的，帶著舌頭的摩擦。

“啊——！”我尖叫，腰猛地弓起。

乳頭和前列腺的快感同時攀上高峰，像兩股電流在體內交匯，炸開。

我射了，精液射在她小腹上，射在穿戴褲上，射在我自己腿上。射精的瞬間，本能知道自己不該這麼墮落，被假陽具幹到射，乳頭被吸到高潮，像女人一樣尖叫。

但又忍不住陷入其中，因為真的很爽。從沒這麼爽過，前列腺高潮疊加乳頭高潮，比單純射精刺激十倍。

她鬆開我乳頭，假陽具慢慢抽出來。帶出潤滑劑和一點腸液。

她解開繩子，我癱在地上，大口喘氣。從快感中回過神來的我，只覺得異常羞辱

身體還在顫抖，乳頭硬著，後面空著，精液黏糊糊地沾在皮膚上。

我看著她，她站在展示臺上，脫下穿戴褲。假陽具上沾著我的體液。

我剛才，被一個假陰莖幹到射；

我乳頭被吸到高潮；

我叫得像女人；

我還覺得……爽。

恥辱燒穿每一寸皮

膚，但更可怕的是：身體在渴望再來一次。

蔭叫我把吊椅還原。我站起來，腿還有點軟，後面空蕩蕩地發脹。踮腳把繩子掛回掛鉤，吊椅晃晃悠悠。

“想用前面做嗎？”她問，已經脫掉了穿戴褲。

“嗯。”我點頭。還是用前面做的感覺熟悉又安心，至少這是我的器官，我的掌控，我的“男人證明”。雖然現在後面還有點感覺，前列腺的位置還在隱隱發燙。

她讓我坐吊椅上。藤編的椅子晃著，我抓住邊緣。她跪坐上來，面對著我，慢慢坐下去。

溼的，非常溼，一插就到底。

她騎在我身上，手託著我臉。面帶笑容，不再是平時面無表情的樣子，是真的在笑，應該還沒從四愛的興奮勁中回過神來。

“剛才高潮了兩次，”她說，拇指摩挲我臉頰，“還是你被插的時候最色。”

我有點無奈：“怪不得這麼溼啊，一插就到底了。你發起情來比水龍頭還能噴。”

她不高興了，手指突然用力，指甲掐進我乳頭。

“啊——！”我痛得叫出來。

她又笑了，鬆開手：“你痛起來，下面跳了一下。”

確實跳了，疼痛讓性器在她體內收縮了一下。

我想，現在還是別惹這個大小姐了。畢竟現在是正常做愛，也不虧。

她手摸上我胸，手指按了按：“你是個男的，為什麼還有一點胸？”

“吃這藥的副作用，”我說，“激素藥。但也不是很明顯，和微胖的男人差不多大。穿上衣服也還好。”

她兩隻手都上來，揉我的胸，同時用拇指摩擦乳頭。動作不像調教時那麼粗暴，但持續、有節奏。

“嗯……”我又叫出來了。乳頭太敏感，即使不痛，被這樣揉捏也會硬，會爽。

“你除了性器，”她低頭看著自己手在我胸上的動作，“哪都像女生。乾脆就做個偽娘吧。”

我肚子裡的火“騰”一下燒上來。

“大小姐，”我聲音冷了，“你能別說了嗎？我以前就是因為這個被霸凌的。這是我雷區。”

她沒再笑了，表情僵住，藍眼睛裡閃過什麼，可能是意外，可能是懊惱。她沒想到這句調侃後果這麼嚴重。

沉默了幾秒，然後她低頭吻我。很用力，像在道歉，又像在覆蓋剛才的話。我愣了下，然後回吻。我們吻了很久，舌頭糾纏，唾液交換，呼吸混在一起。

她鬆開我，額頭抵著我額頭：“那我們現在就專心做吧。”

她開始動腰，上下起伏。“還是一愛能直接感受到你，”她喘著氣，“論快感的話，是比四愛強。”

我有點無奈：“那你為什麼要玩四愛？”

她託著我臉，在我臉頰上輕輕吻了一下。

“刺激啊。”她說，聲音很輕，“我就喜歡你這種可愛的男生。我其實一直因為審美不夠主流還挺迷茫，從哪找這麼可愛的男生？但是第一次遇到你，我就放心了。”

她腰動得更快了，我們身體撞擊出黏膩的水聲。

“我知道我們之間不會有正常的愛情，”她繼續說，呼吸急促，“但是能和你做，而且我們彼此又不找別人，我就覺得這也挺好，要什麼愛情。”

雖然她的意思很明確：把我當固定炮友了。

但“彼此又不找別人”這種排他性的承諾，在我聽來很浪漫。

浪漫得可悲。浪漫得像我這種垃圾男人能抓住的唯一一根稻草。

我用力往裡頂了一下，很深。

“啊！”她叫出來，身

體後仰。

我抱住她，臉埋在她頸窩：“我也是啊。只想和你做。你怎麼看我都無所謂了，你不拋棄我就行。”

我說出來了。

像個乞丐在求施捨。像個寵物在求別丟。

但我不在乎了。有個人說“彼此不找別人”，哪怕只是炮友，哪怕只是調教遊戲的一部分，我也認了。

她沒說話，只是更緊地抱住我，吻我耳朵。我們下身動作在加劇，她騎乘，我往上頂，吊椅吱呀作響。

我感覺她高潮了，小穴劇烈收縮，一陣陣絞緊我。她咬住我肩膀，悶哼。

我受到刺激，也射在裡面了。精液灌進去，她身體抖了一下。

我們抱在一起，喘氣。吊椅慢慢停止晃動。

她趴在我身上，汗溼的白髮貼著我脖子。我手環著她腰，感覺到她後背的汗，她還在輕微顫抖。

這一刻，像情侶。

即使我知道不是。

即使我知道明天可能又會回到調教遊戲，又會互相傷害。

但此刻，我選擇相信這個錯覺。

因為這是我第一次，聽到有人說“彼此不找別人”。

我們又這樣抱了一會。我不想從她身體裡離開——精液還留在裡面，體溫還連著。她也很配合，沒動，手輕輕拍著我後背。

像事後溫存，但我知道不是。

她先起來了。精液從她下面滑落，滴在地毯上。她看了一眼，沒說什麼，往衛生間走。

“一起洗吧。”她說。

我跟過去，第二次一起洗，熱水衝下來，她幫我洗背，我幫她洗頭髮。泡沫和水汽的作用下，她的白髮溼了貼在臉上。我又有反應了，下面硬著，貼著她大腿。

我抱住她親。她沒拒絕，讓我親著，回吻已經很熟練了。吻了很久，我鬆開，我們對視。

她還笑著，藍眼睛在霧氣裡顯得柔和。

我開了句玩笑：“像情侶一樣。”

她眼神一下就不對了。

笑意瞬間消失，瞳孔收縮，嘴唇抿緊。那種玻璃罩子似的冷淡又回來了。

“沒有，”她說，聲音很平，“我們不會在一起的。”

我懸著的心終於死了。

現在它砸下來了，砸得實實在在。

“哦。”我說。

然後放開她，我轉身準備出去，沖掉身上的泡沫。擦乾後穿上衣服，動作很快，沒再看她。

我出去時，她還在衛生間裡。我走到門口穿鞋，她出來了，穿著睡裙，頭髮滴著水。

“我走了。”我說，聲音冷淡，“明天見。”

密碼鎖“咔”一聲，把我關在外面。走廊很安靜，，我站了幾秒，然後往電梯走。

出去後心情很沉重。

不是那種撕心裂肺的痛，是悶。像胸口壓了塊石頭。四月初的風很冷，我拉上衛衣拉鍊。

在回家路上，我意識到了：

自己和中產階級的優秀女性，始終是兩個世界的人。

哪怕我長得對她胃口，是她喜歡“可愛的男生”。但是永遠她看不上我本人的特質：雙相、寫黃文、底層、性格有問題。

我只是她的“性消費品”。長得合口味，用起來順手，但不會帶回家見父母，不會介紹給朋友，不會考慮未來。

不過我也沒多難過，反正她把我當炮友，我也把她當炮友就行了，就平等了。

我不需要她的認可，不需要她的愛。我只需要她的身體，她的錢，和她那句“彼此不找別人”的承諾。

交易而已。

回家後，出租屋冷得像冰窖。我開始給熱水袋充電，蹲在前面，手機亮了。

蔭發來消息：

“

你平時都吃什麼，這麼在意熱量。”

我回：“平時都自己做。”

“你還會做飯？”她很快回。

“我不自己做精準控制熱量，怎麼有現在的身材。”

沉默了幾分鐘。

然後：“我給你50塊，你自己買好的食材做飯吧，補補身體。”

50塊。

一頓飯的預算。對她來說可能是一杯咖啡錢，對我來說是兩天的飯錢。

我本來想拒絕，就算我去買牛肉，一頓飯也花不了50。我可以買雞胸肉、雞蛋、蔬菜，20塊就能做得很豐盛。

但我想起她剛才的眼神，那句“我們不會在一起的”。

炮友。交易。

“好。”我回。

*然你把我當消費品，我就消費你的錢。

她又發：“明天我可以來你家吃嗎？我想嚐嚐你的手藝。”

我猶豫了。

讓她來我這個破出租屋？看到漏水的天花板、二手市場淘的傢俱、靠熱水袋取暖、堆著的藥盒？

但……反正她看不上我。看到這些又怎樣？只會更確認“我們不是一個世界的人”。

也好。讓她看清楚。

“可以。”我回。

然後我開始思考：大小姐會喜歡吃什麼？

她平時吃鹽煎肉、尖椒牛肉絲。但那是飯店做法，油多調料重。我自己做的話……

還是給她個好印象吧。

哪怕只是炮友，哪怕她看不起我。

我還是想讓她覺得“朱祥做飯還不錯”。

第二天，我帶著蔭給的50塊錢轉賬去了菜市場，心裡莫名有點壓力——要是買得太便宜，總覺得對不起她給的錢。最後挑了塊牛肉，比平時自己吃的貴不少。又買了包紫米，這東西和米飯一起煮，肯定比我凍在冰箱裡的玉米粒高級，當然也更貴。結賬時看到蠔油，猶豫了一下還是拿了瓶。平時我就用醬油和調味鹽對付，雖然一瓶蠔油的錢平攤到每頓飯上不算多，但我向來是能省則省。

腦子裡還在琢磨昨天那頓飯，蔭一口都沒碰菜裡的尖椒和青椒，是不喜歡吃蔬菜？還是怕辣？我想了想，決定做紅燒牛肉，用胡蘿蔔燒，這樣葷素都有了。素菜就做拌茄子吧，味道重一點的涼拌菜應該更下飯。湯得清淡些，紫菜蛋花湯正好，還能用新買的蠔油提鮮。蔭給的錢還剩點，夠買包蝦米扔進去。

之後我提著塑料袋往回走，到了上午十點多，手機震了。蔭發消息說她今天不上班，中午過來。最後定在十二點見。我告訴她材料都買好了。她有點吃驚：“你行動力這麼高嗎？我剛起床。”

我問她幾點睡的。

“好不容易休息，一點睡的。”

“身體健康就是好。”我回，“反正我是不敢熬夜，九點多就睡了。”

她似乎沒懂：“這和身體健康有什麼關係？”

“反正你不用天天吃激素藥，也不會發瘋。”我回到，自從經歷了上次她給我道歉的事，我就覺得對她說話可以自在點。

果然，蔭很快回復：“我們別聊這個了，聊點開心的。你準備給我做什麼啊？”後面跟了個貓咪的笑臉表情。

我詳細說了菜單，她覺得很棒，而且坦承自己確實不吃辣，也不喜歡吃蔬菜。“你比我想的更聰明。”她說。

“可能因為我也是個寫文的人吧。”我回了這麼一句。

然後她的聊天框就一直顯示“正在輸入中”。兩分鐘過去了，還是沒消息發過來。最後終於彈出一行字：“現在的你也挺好的。”

兩分鐘，夠我碼出

小作文了。她肯定一直在刪刪改改。我想起昨天自己失態的樣子，最後反倒是她在包容我。

算了，就像她說的那樣吧，現在也挺好的。

“昨天的事，對不起。”我打字。

蔭似乎有點意外：“沒事，昨天我也沒考慮到你一開始情緒就不對了。”

“你說過你也有人格障礙吧，最後還成了你在讓我。”

“這麼多年，我大概就和你說過最多話吧。”她停頓了一下，“我們是朋友吧？”

我腦子嗡了一下。感動，但更多的是不適應——這種不適應甚至壓過了感動。多少年沒朋友了？上學時好不容易交到朋友，最後都是以背叛收尾。因為那些往事，我沒法完全信任蔭。但轉念一想，要是她真的像以前那些“朋友”一樣，最後也背叛我……現在沒完全信任她，至少到時候不會那麼難受。

“是。”我回了這個字。

蔭很快回復：“那就行，我反正沒有第二個有你可愛的朋友。”

我盯著“可愛”這個詞看了幾秒，心裡有點難平，但又說不出什麼。然後我問她：“那今天的調教怎麼辦？”

“到了再說嘛。”她說。

我明白了，今天她是不想自願了。那就是場比賽了，看誰先襲擊對方後頸。

“好好吃完飯再考慮這個吧。”她又補了一句。

“行。”

放下手機，我去廚房用高壓鍋燉牛肉。米也淘好下鍋了。等高壓鍋開始嘶嘶響的時候，我環顧了一下房間，上次給她印象不好，今天還是收拾一下吧。

於是我把散落的衣服塞進衣櫃，書和藥盒擺整齊，垃圾袋紮好放在門口。想了想，又把窗戶打開通風。風吹進來，帶著樓下小吃攤的油煙味，但總比房間裡悶著的藥味和灰塵味好。

看時間差不多了，我開始做拌茄子和紫菜蛋花湯。剛把湯端上桌，就聽見敲門聲。

一開門，蔭站在外面，我不自覺露出了笑容。蔭沒明顯在笑，但至少沒像上次那樣面無表情。她走進來，目光在房間裡掃了一圈。

“變整齊了。”她說，“也沒什麼味道了。”

“收拾了一下。”我有點不好意思。

“挺好的。”她簡單評價。

我把菜都端上餐桌，叫她一起吃。她夾了塊牛肉，嚼了嚼，眼睛微微睜大：“比我想象中好吃多了。原來你這麼會做飯。”

“除了寫文，我最大的愛好就是做吃的。”我盛了碗湯，“不然整天也沒啥事幹。”

我先喝湯。蔭看了我一眼：“你不吃飯嗎？”

“先喝碗湯，能吃更少。”我說。

之後我們默默吃飯。只有筷子碰碗的輕微聲響，和窗外偶爾傳來的車聲。

吃到一半，蔭忽然開口：“我注意到個事。”

我抬頭看她。

“你調教我的時候，好像一味只會給我製造痛苦。”

我愣了一下，覺得有點無語：“調教不就是這樣嗎？”

蔭放下筷子，看著我：“你沒注意到我怎麼調教你的嗎？”她的聲音很平靜，“我的重點是讓你爽，讓你對前高上癮。”

我握著筷子的手僵住了。

現在才反應過來，蔭的調教，從一開始就比我高級多了。也更致命。

她不是在製造痛苦，而是在製造依賴。讓我在極致的快感裡沉淪，然後渴望更多。就像毒品，第一口免費，後面就要用靈魂來換。

而我呢？我只會用疼痛和羞辱，以為那樣就能讓她屈服，太幼稚了。

我一下說不出話來。

不得不

承認，我從一開始就錯了。我只是利用這個遊戲發洩慾望——發洩那些積壓已久的、扭曲的、見不得光的慾望。我以為疼痛和羞辱就是調教的全部，以為讓她痛苦就能讓她屈服。

但我根本沒達到調教的真正目的。蔭說得對，她從一開始就在更高的維度上操作：不是製造痛苦，而是製造渴望；不是摧毀意志，而是重塑依賴。

蔭見我呆住了，露出了笑容。不是平時偶爾流露出的那種帶著溫情的笑，而是和她在調教我時差不多的笑——那種帶著掌控感、洞察一切的笑。

“怎麼了？”她問。

“沒事。”我低頭，已經喝完湯了，之後盛了飯。牛肉燉得軟爛，胡蘿蔔吸飽了湯汁，拌茄子開胃。確實比平時做得好吃——可能是因為用了更好的材料，也可能是因為……有人在吃。

過了幾分鐘，蔭也吃完了米飯。她本來就沒盛多少，碗裡只剩幾粒米。她舀了一碗湯，湯已經見底了，這是最後一碗。

“湯做得有點少啊。”她說。

“做得少不浪費。”我指了指那個碗，“而且我也沒有大碗，這已經是我家最大的了。”

蔭看了我一眼：“你還挺節約。”她頓了頓，“最開始我只覺得你沒什麼優點。從昨天開始我才知道，你的自控力超越普通人，很堅強。”

我笑了，帶著一絲苦笑。

雖然我記憶中就沒有好好被人誇過的時候，但現在真有人由衷誇我，我也不能從心底完全認同。可能自卑慣了吧——就像從地震廢墟里救出來的倖存者，突然被拉到陽光下，反而睜不開眼。

“你知道嗎？”我看著碗裡剩下的幾口飯，“你是第一個給我道歉的人。算上誇獎……因為我記憶中就沒什麼被誇的時候，也大概是第一個吧。”

蔭愣住了。

她臉上流露出一絲擔憂，不是同情，而是某種更深的東西，像看到傷口時的本能反應。然後她伸出手，又摸了摸我的臉。

這次我沒躲，我笑了，雖然眼眶發熱，差點掉下淚來。我抬起手，輕輕覆在她手背上。

“謝謝。”我說。

她的手很涼，我的掌心很燙。這個觸碰持續了幾秒，然後我們都收回了手。

空氣裡還飄著飯菜的餘溫，窗外有小孩跑過的笑聲。這個瞬間，一切都顯得那麼不真實，就像兩個本該在黑暗裡腐爛的人，突然被允許碰觸到一點點光。

哪怕只是錯覺。

之後蔭說：“我會站在你這邊的。”

我抬頭看她。

“因為，”她頓了頓，“你是我活了二十多年見過最真實的人。”

我心裡某個地方輕輕動了一下。真實？這個詞用在我身上，聽起來像個諷刺。但她的眼神很認真。

“我答應你。”我說，“我好多年沒交到朋友了。現在……你就是我的好友。”

蔭笑了。是由衷的笑，眼睛彎起來，嘴角的弧度很柔軟。這個笑容和之前所有的笑都不一樣——沒有掌控，沒有算計，沒有憐憫。就是單純的開心。

這頓飯也吃得差不多了。盤子裡還剩點菜和飯，湯已經喝完了。

然後蔭忽然皺了皺眉，手扶住額頭：“我頭好暈……還很困。”

我放下筷子，看著她。

“看來起藥效了。”我說。現在我的神情已經很冷了，就像戴上了一張早就準備好的面具。

蔭很震驚，努力睜大眼睛看我：“你下到哪的？我看你吃了我才吃的。”

“湯裡面。”我平靜

地說，“我對安眠藥的耐藥性比你強多了。當然是對你有用，對我沒有用啊。”

之後我笑了。那種笑——又恢復到前天調教時的掌控感。就像這兩天的溫情、那些對話、那個觸碰、那句“朋友”，全都沒有發生過一樣。

我還是意識到了：對於一個親口說過不喜歡我的女人，她對我再好，最終我還是想用她發洩獸慾。那些感動、那些溫暖、那些“真實”的評價……在慾望面前，脆弱得像紙。

蔭現在軟下去了，身體往椅子裡滑。我走過去，很輕易就觸發了她頸後的程序。她沒什麼意識了，眼睛半閉著，呼吸變得綿長。

我把她抱到床上，開始脫她的衣服。發現她穿著黑色的開襠褲襪，我已經習慣了蔭穿這種色情的襪子，就沒說什麼。把她脫得只剩襪子，然後用早就準備好的繩子綁起來。手腕、腳踝、大腿、腰。綁得很專業，是我寫黃文時查過無數次的綁法。

現在蔭已經睡著了。我想讓她發情，就在她陰蒂那裡貼了個跳蛋，震動模式開成三淺一深，這是我寫文時常用的設定，沒想到真的用上了。

雖然她睡著了，但對刺激還是有反應。身體輕微地扭動，喉嚨裡發出細小的嗚咽聲。我也去玩她的胸，揉捏、拉扯，很快乳頭就勃起了，硬硬地挺立著。看著她也在慢慢流水了，比前幾次調教有感覺多了。

我在等她醒。被湯稀釋的阿普唑侖藥效也不是很強，她應該快醒了。我先把自己衣服脫了，再慢慢看她的變化。

之後她慢慢有點醒了。眼睛睜開一條縫，眼神渙散，還不是非常清醒。她注意到自己被綁著了，下身還有個跳蛋在刺激自己，而且已經被它搞出了很多水，床單溼了一小片。

我笑著問她：“想要嗎？”

然後用我勃起還略微流水的性器去戳她的臉。

她別過臉，但沒力氣躲開。呼吸急促，身體在繩子的束縛下微微顫抖。

“你看，”我湊近她，聲音很輕，“你說得對，我只會製造痛苦。但至少……現在你也在爽，對吧？”

蔭沒有說話。

她還不是很清醒，感官主要被跳蛋的刺激佔據。我伸出一根手指，探進她陰道里挖了一下，裡面又溼又熱，還在微微顫抖。她又叫出來了，聲音短促而壓抑。

“這麼溼了，”我說，“裡面還在抖，很想要吧？”

她還是沒說話，但身體沒再抗拒，或者說，沒力氣抗拒了。我用自己性器抵在她陰道口，磨蹭著那片溼滑。“你不說出來，我就不會滿足你。”我壓低聲音，“明明很想要。”

蔭在猶豫。因為快感的刺激，她本能地想夾腿，但因為我的身體擋在那裡，也因為我綁繩子的方式，她根本動不了。

我又去玩她的胸，用指尖掐住已經勃起的乳頭，輕輕拉扯。慢慢地，她有點忍不住了——也和現在神智不是很清醒有關吧。她小聲說：“你……開始吧。”

我笑了。

“大小姐，你說清楚啊。”我故意放慢動作，“不然我怎麼知道要怎麼來？”

她神情開始緊張了，眉頭皺了一下。之後像是豁出去了，她說：“朱祥，你快把你雞雞插進來吧。”

這聲音在她半夢半醒的狀態下明顯比之前大。我笑出聲了：“插哪裡來啊？說清楚。”之後我又用手指去挖，這次用了兩根，進出得更快。蔭整個身體都在顫抖，呼吸亂成一團。

蔭咬了下

嘴唇，像是下定決心了。最後說：“把你的雞雞……插到我下陰裡來。”

之後她表情很苦——那種苦，不是疼痛，而是屈辱。她身為中產家庭從小培養得很優雅的知性女士，包括她現在的職業也是高雅的，讓她表現得淫亂是很抹殺她的自尊的。每一個字都像在撕扯她二十多年建立起來的自我認知。

我很滿足。

一下就插進去了。

這突如其來的刺激讓她一下叫出來了，不是嬌喘，是短促的、失控的叫聲。身體被填滿的瞬間，她瞳孔都放大了。雖然身體被滿足了，但是心靈受到了史無前例的踐踏。我能感覺到她裡面絞得很緊，像在抗拒，又像在迎合。

我又捏了下她的乳頭，用力到讓她痛呼出聲。“大小姐你還是挺會的啊，”我說，“這麼快就能扮演好蕩婦的角色了。”

她一直表情很苦。除了漏出的嬌喘聲——那是身體的本能反應，她控制不了，她拒絕表態。眼睛閉著，嘴唇抿得很緊，像在忍受什麼酷刑。

但她的身體很誠實。裡面越來越溼，越來越熱，隨著我的動作一下下收縮。跳蛋還在陰蒂上震動，三淺一深的模式讓她時不時痙攣。

我俯下身，在她耳邊說：“你看，你嘴上不說，下面可誠實得很。”

我沒停。動作越來越快，越來越重。床在吱呀響，繩子摩擦皮膚的聲音，肉體碰撞的聲音，她一直表情很苦，拒絕表態，只剩她壓抑不住的喘息聲，所有這些聲音混在一起，像一場荒誕的儀式。

而在這場儀式裡，她是祭品，我是祭司。我們都在用彼此的身體，獻祭某種早已死去的東西。

我能感覺到，這次她裡面和前幾次明顯不一樣。

更溼，更熱，收縮得更緊——可能是因為羞恥，也可能是因為藥效讓身體變得更敏感。每一次進出都帶出更多水聲，黏膩的、羞恥的聲音。

我笑著給她說：“說你是蕩婦，你還挺有反應的。你真就是個為了被男人插，這麼淫穢的話都能說出口的……”

蔭眼神很渙散，瞳孔對不上焦。但能看得出，她不接受當下，那種不接受不是反抗，而是精神上的抽離。像靈魂飄在天花板上，冷眼看著這具被綁在床上、被侵犯的身體。

但我還挺享受的。用力在插，每一次都頂到最深。蔭也挺有快感的——身體騙不了人。裡面絞得越來越緊，呼吸越來越亂，皮膚泛起潮紅。

我把粘在她陰蒂上的跳蛋扯下來。膠帶撕開時發出輕微的聲音，還扯下幾根粘在上面的毛。

蔭感到疼痛，咬了咬嘴唇，沒叫出聲。

我又用力往裡頂，撞得她身體往上挪了一點。“大小姐，”我說，“這才剛開始呢。”

開始我只是愛撫她的陰蒂。因為被震了很久，那裡已經不是很敏感了，觸感有點麻木。但因為內外都在被刺激，裡面被填滿，外面被撫摸，蔭還是很爽的樣子。身體微微弓起，腳趾蜷縮，喉嚨裡溢出細碎的嗚咽。

這時我突然用力捏住她的小豆豆，用拇指和食指掐住，狠狠一擰。

最敏感的時候感到疼痛。

蔭整個人彈了一下，裡面猛地夾緊，夾得我差點射出來。她眼睛睜大，瞳孔收縮，嘴巴張開卻發不出聲音，像被按了暫停鍵。

我笑了，問她：“爽嗎？都在夾我了。”

蔭沒有回應。只剩下輕聲嬌息，那是身體在疼痛與快感的交界處失控的證明。

然後我

又開始愛撫。用指腹輕輕摩擦，畫圈，按壓。感到快感的蔭又慢慢放鬆，身體重新進入那種色情的狀態——肌肉鬆弛，呼吸變深，裡面又開始有規律地收縮。

“你說的，”我一邊動一邊說，“我對你的調教只有痛苦，你給我的確是想讓我上癮。那我學習一下你，讓你對疼痛上癮，變成對痛感有性興奮的m。”

可能因為藥效的原因，也可能是她不願意接受這個現實，她現在暈暈沉沉的。眼睛半閉著，眼神沒有焦點，像在做一場醒不過來的噩夢。

但我看她下身反應還挺興奮的。剛才被掐過的地方變得更腫，顏色更深，還在微微顫抖。然後我又重重捏她小豆豆，這次用指甲掐，掐到皮膚髮白，再鬆開時留下兩個深深的月牙印。

她身體劇烈地抖了一下，裡面絞得死緊。

我又愛撫。

又掐。

又愛撫。

又掐。

反反覆覆……

疼痛與快感的界限越來越模糊。

她開始分不清哪個是哪個，每次疼痛襲來時，身體會本能地繃緊，但繃緊之後又會被隨之而來的快感沖刷。像潮水，一浪接一浪，把她往某個地方推。

然後她居然高潮了。

不是慢慢累積的那種，是突然的、劇烈的、失控的高潮。身體像被電擊一樣弓起，脖子後仰，喉嚨裡發出破碎的尖叫。裡面瘋狂地收縮、痙攣，像要絞斷我一樣。眼淚從緊閉的眼角湧出來，混著汗水流進鬢角。

這是我最有滿足感的一次。

不是因為她高潮了，而是因為，我做到了。我真的讓她在疼痛裡高潮了。我真的讓她對痛感產生了性興奮。我真的……把她變成了我想要的樣子。

我很滿意，射在裡面了。滾燙的，大量的，填滿她。

射完之後，我還留在裡面，感受她高潮後的餘顫。她身體還在輕微地抽搐，呼吸像破風箱一樣粗重。

“你看，”我輕聲說，“我們都在學習。”

她沒回答。眼睛閉著，像睡著了，又像死了。

之後我給她鬆綁了，繩子解開時，因為安眠藥的作用，她沒怎麼反抗，勒痕很淺。但她沒醒，直接睡過去了，藥效加上高潮後的虛脫，讓她沉得像灘水。

我也覺得困。雖然我經常吃阿普唑侖，耐藥性極高，普通人吃半粒就能昏睡過去，我得吃一粒才有感覺。但現在可能因為打了一炮，身體放鬆了，反而促進了睡眠。於是我抱著她就睡了。

抱著她很舒服。

她身體很軟，皮膚微涼，呼吸均勻地噴在我頸窩。我從來沒這樣抱著人睡過，那種觸感很奇怪，既陌生又熟悉，像在填補某個我從未意識到的空洞。

之後我迷迷糊糊在睡，意識陷入混沌……

過了很久，感覺身上有觸感——柔軟的，溫熱的，像羽毛輕輕掃過。然後有點清醒了，才發現有人在親我。

意識清醒了，結合對方的動作來分析，果然是蔭在親我。吻得還很色情——不是淺嘗輒止的輕吻，是帶著溼意的、深入的吻。舌頭探進來，勾著我的，緩慢而纏綿。

我按住她，用力回吻。手扣住她後腦，把她壓向我。我們吻了很久，久到呼吸都亂了，久到分不清是誰在主導。然後我睜開眼，她也睜著眼，帶著滿意的笑容，在和我對視。

“大小姐一醒了這麼興奮啊。”我半開玩笑說。

“第一次和你一起睡覺，”她說，“你睡著了好可愛的，就忍不住。”

我摸了下她的

臉。她沒躲，反而用手撫摸我的手背。

之後她起身了，她看了下手機：“現在五點多了。”

“我們睡了一下午哇！”我說脫口而出。

“還不是某人下藥的功勞。”她瞥我一眼，“傷人一千自損八百。”

我笑了笑：“不玩這個遊戲，我們兩個都有生命危險，也沒辦法啊。”

她有點無語：“但是我看你很享受。”

我拍了一下她的頭：“你也很享受啊！”

之後我們停頓了一下，畢竟認識不過就一週，也算不上很熟，找不出更多話了。

然後她就去穿衣服。我也開始穿。

“現在也是吃晚飯的時間了。”我說，“我再去炒個菜，和中午剩菜一起吃了當晚餐。一起吃不？”

她同意了。

於是我去廚房炒菜。冰箱裡還有把苕尖，葉子有點蔫了，但還能吃。“嗆炒苕尖吃不？”我問。

“吃。”她在客廳回答。

“喝湯不？”我又問。

她頓了一下，聲音裡帶著點警惕：“別又下藥。”

我笑了：“今天調教都結束了，我下藥也沒收益。”

她沒說話了。

我就去做菜。洗菜，切蒜，熱鍋，倒油。油熱了，蒜末扔進去爆香，然後下幹辣椒，之後下苕尖，刺啦一聲，油煙騰起來。我翻炒著，看著綠色的葉子在鍋裡變軟變深。

客廳裡很安靜。只有炒菜的聲音，和窗外漸暗的天色。

我燒了個番茄煎蛋湯。番茄切塊，雞蛋打散，水燒開，番茄扔進去煮軟，再淋上蛋液，最後撒點菜葉。很簡單，但熱乎乎的，能有人吃。

今天一天做飯都更帶勁，可能是因為知道有人會吃，而且會評價。那種感覺很奇怪，像荒廢多年的灶臺突然又有了煙火氣。

我們都沒提下午的事——沒提那些繩子，那些疼痛，那些高潮，那些眼淚。像某種默契，把那些東西暫時封存在那個昏暗的房間裡。

但我知道，它們還在。像未癒合的傷口，像埋進肉裡的刺。

之後和蔭一起吃了。她還是更喜歡吃肉，牛肉一塊接一塊，但素菜也都嚐了。於是我有意讓著她吃肉，自己沒怎麼夾，反正平時也吃不起肉，習慣了。

蔭發現了。

“我說好的給你補身體，”她看著我，“多吃點。”然後給我夾了塊很大的牛肉，放進我碗裡。

我愣了一下。

想起來了，小學低年級的時候，我媽媽也給我夾過菜。用那雙粗糙的、帶著油煙味的手，把肉夾到我碗裡，說“祥祥多吃點，長身體”。後面12歲那年父母離異了，我就再也沒見過媽媽。連她長什麼樣，都快記不清了。

蔭看我表情不對，問我：“怎麼了？”

我就把這件事說了，蔭沉默了。筷子停在半空，然後輕輕放下。“抱歉，”她說，“讓你想起傷心事了。”

“沒事，”我看著她，心裡只剩麻木感，“習慣了。”

我們安靜了一會兒。夾菜之後，氣氛雖然回暖了一些，但沉默像薄霧一樣滲進來，不算冷，但也不知道該說什麼。她還在吃那塊牛肉，咀嚼得很慢，垂下眼，像在想什麼。

我放下筷子，找話題：“你是歌手，那是一直很喜歡唱歌嗎？”我儘量讓語氣輕鬆，像隨口問的。

她停了筷子，嚥下牛肉，沒有立刻回答。過了一會兒才開口：“嗯，從小就是。我小時候說話不多，把什麼都放在歌裡。”她的語氣比平時緩，“聲音是我唯一能完全控制的東西。難過的

時候唱，開心的時候也唱。對我來說，它不只是唱歌，是……寄託吧。”

她說“寄託”兩個字時，尾音收得很輕，像是不習慣說這種話。我愣了一下，覺得她很少這樣說話，有點鄭重。

我點了點頭，說：“那挺好的，有個寄託。”然後我想起什麼，“我也挺喜歡聽歌，關注了一個主播，翻唱遊戲的OP，有些唱得挺好的。”

她神色變了，被冒犯到的、收緊的表情油然而出。她放下筷子，聲音壓得很平：“那種唱法，是對音樂的褻瀆。”我愣住了。“我心中的歌音是神聖的，”她說，“不是世俗的東西。”

她的語氣沒有起伏，但每一個字都像是從某個很深的地方拔出來的。那不像“我不喜歡”那種感受，像是一種“原則被觸碰”了。

我意識到自己說錯話了，不該把主播翻唱放在她面前。我低頭說：“抱歉，我不懂這些。”她沒接話，筷子拿起來又放下。沉默像一塊布蓋在餐桌上。我低頭口了幾口飯，吃不出味道。

我們又安靜了。只聽見筷子和碗碰撞的聲音，她夾了一塊苕尖，慢慢嚼。我吃完了盤子裡最後幾粒米，放下筷子。

房間裡的空氣像是被抽走了一層。我們還在同一張桌上，但好像隔了一整個客廳。

那頓飯的餘溫還在我胃裡，但心裡那點剛剛升起來的暖意，已經被那句話壓下去了。不是她兇，是她說的“神聖”和“世俗”，讓我意識到我們之間那個一直存在的縫隙，不只是錢的問題。就連“怎麼聽一首歌”，我們也不是同一種人。

我又一次踩到了我不懂的東西。她又一次退回了她的領地。我們之間，大概就是這樣——靠近一步，又被彈開一步。然後繼續吃飯，繼續洗碗，繼續假裝一切正常。這就是我們“在一起”的方式。

之後我們吃完了飯。我準備洗碗，蔭又抱著我親。手環住我的脖子，踮起腳，嘴唇貼上來。親得很輕，但很纏綿，像在品嚐什麼。

親了會，我問她：“你這麼喜歡親嗎？”

“不是你喜歡嗎？”她反問。

我又有種談戀愛的感覺——那種幼稚的、心跳加速的、像初中生偷偷牽手的感覺。但沒說出口，生怕又聽到上次那樣完全被否認的回答。有些傷口，揭開一次就夠了。

之後我在洗手檯洗碗，房子很小，只有一個洗手檯，於是洗碗也只能在這裡。蔭看我要洗，說：“我來吧。”

於是她來了。中產階級的大小姐，洗得好認真。先用水沖掉油漬，再擠洗潔精，用海綿一點點擦，連碗底的釉彩都要擦得發亮。我靠在門框上看她，看她微微蹙眉的側臉，看她被水打溼的袖口。

“你整天說我可愛，”我說，“你不更可愛嗎？”

她頭也沒抬：“我又不會喜歡自己。我是異性戀。”

之後她洗完了，用毛巾擦乾手。我問她要回家嗎？她說差不多要回去了。我說我送你吧。

她同意了。

我就送她到樓下。老小區的路燈壞了兩個，光線很暗，地上有積水，踩上去啪嗒響。她站在路邊等車，我站在她旁邊。夜風吹過來，帶著點涼意。

車來了。她拉開車門，回頭看了我一眼：“明天見。”

“明天見。”

我就目送車子離開。尾燈在拐角處消失，像被黑夜吞掉一樣。

回家時我在想，還是很能感覺到我們是兩個世界的人。她過來都打車，而我每

次去找她只有錢坐公交車，還得算好時間，錯過一班就要等很久。她住的地方，寬敞、明亮，而我像只寄居在角落的蟑螂。

回家後，手機震了。蔭發來信息：“明天我也休息，來我家做飯，和我一起買食材。”

我發了個笑臉：“你又怕我下藥？”

蔭說：“你覺得呢？”

我繼續說：“那明天我自願吧，你就不用防我了。”

蔭很快回復：“那就好。”後面跟了個貓咪的笑臉。

然後她說：“明天中午11點來我家樓下吧。”

我覺得還挺激動的，不是興奮，是那種帶著點緊張的期待。這天晚上寫了會文，但心不在焉，敲出來的句子都是散的。然後收拾就睡了，夢裡都是超市的貨架和她的臉。

第二天中午，我提前幾分鐘就到了。但蔭已經先我一步到了。她從小區裡走出來，開始還沒有表情，很嚴肅的樣子，像在思考什麼。見到我後，臉上才浮起微笑：“我們走吧。”

她帶我去癸乙市最大的超市。我知道這裡，雖然沒住在西區，但聽說過。這個超市很多東西很貴，就算我偶爾來西區，也不會選擇這裡。它像個地標，標記著“那邊”的生活。

一進去，我還是見識到了。

從裝修——粉刷成米白色的牆，暖黃色的燈光，貨架整齊得像列隊的士兵——到商品，再到規模大小，都和我平時去的小超市是兩種地方。空氣裡沒有異味，不是菜市場的魚腥和泥土味。

蔭問我：“怎麼了？”

“沒什麼。”我說，“平時都去菜市場買菜，超市的東西不夠新鮮。”

蔭有點困惑：“但是這是癸乙市最大的超市，我經常來，裡面東西很新鮮啊。”

我笑了，沒說話。心想等走到生鮮區，就會打她臉。

在商品區，蔭還買了飲料和蛋糕。她拿起一盒包裝精緻的巧克力蛋糕，問我：“要不？”

“不用了，”我說，“熱量高。”

“你整天就是熱量熱量的，”她瞥我一眼，“偶爾吃也沒啥啊。”

“你不知道吃這藥多長胖。”我聲音有點硬。

蔭也沒說什麼了，把蛋糕放進手推車。之後我們也沒什麼對話，只有推車的輪子在地板上滾動的輕微聲響。

我們路過賣三文魚的冷櫃。玻璃櫃裡鋪著碎冰，橙紅色的魚肉整齊排列，標價牌上的數字讓我眼皮一跳。我只覺得高級——是我這種階級的人不會考慮買的東西。像櫥窗裡的奢侈品，看看就好。

然而蔭在這裡停下了。

她彎腰，從冷櫃裡拿了一盒三文魚。動作很自然，像拿一包紙巾。

我吃了一驚，湊過去看價格，一盒三文魚，六十多塊錢。就算拿這錢買牛肉，都能吃幾頓了。

“不用，”我下意識說，“太貴了。”

蔭轉頭看我，很自然地笑了：“我就喜歡吃這個。日料店的很好吃，你做給我吃嘛。”

她說“嘛”的時候，尾音微微上揚，像在撒嬌。但我聽出了別的，那種理所當然，那種“六十多塊錢不算什麼”的輕描淡寫。

我說我沒做過這個，不知道能不能做好吃，而且三文魚太貴了，還不如買牛肉。

但蔭堅持要吃這個。她說很好吃，你吃了就知道了。語氣裡帶著那種“你肯定也會喜歡”的篤定，好像世界上所有人都該和她有同樣的味覺。

我只能答應，並開始思考，要做這個是日料做法，得買照燒汁。於是我們一起去調料區。貨架

上密密麻麻的瓶子，標籤花花綠綠。我拿了很多瓶，一瓶瓶翻過來看背面的營養成分表，比較nrv（營養素參考值）。

蔭在旁邊看著，忽然說：“你很注重健康啊，要向你學習。”

我愣了一下。注重健康？不，我只是在計算，這瓶脂肪含量高，那瓶鈉含量超標，這瓶熱量低但添加劑多。像在做數學題，每一克脂肪、每一千焦熱量，都要換算成我得多寫多少字、多吞多少藥。

最後我發現有一瓶nrv的脂肪和熱量都很低，配料表也乾淨。但是價格偏高，一瓶差不多要二十，我猶豫了。

蔭想都沒想就拿起那瓶，放進購物車。她還笑著說：“健康為好，價格不重要。”

我已經不想吐槽大小姐的奢侈生活了。二十塊錢，夠我買三天的菜。但她說得那麼輕鬆，像在討論天氣。於是我只能點頭，和她繼續走。

我們到了生鮮區，然後我才發現，是我被打臉了。

這裡的蔬菜很新鮮，一種“剛從農場運來還帶著露水”的新鮮。西蘭花翠綠緊實，番茄紅得發亮，生菜葉片飽滿得像要滴水。比開發區菜市場的更加新鮮，也更加……昂貴。每一棵都像精心打扮過，躺在冷櫃裡等待被挑選。

蔭問我：“怎麼了？”

“沒怎麼。”我說，但我發現了我是在心虛。

“大小姐點餐要吃日料，”我轉移話題，“我在想怎麼做。”

蔭想了想：“炒點料，然後吃意麵可以嗎？”

“我沒做過意麵。”

“我煮過，”她說，“意麵我可以煮，炒料就看你了。”

我掏出手機，打開下廚房。搜索“三文魚”，跳出來一堆菜譜。我快速瀏覽，發現能做，而且不難。只是我從沒做過，所以不夠有把握。我告訴了蔭。

“沒事，”她說，“你昨天做飯那麼好吃，我相信你。”

她說“我相信你”的時候，眼睛看著我。那種眼神很認真，不像在客套。我心裡某個地方輕輕動了一下，然後迅速壓下去，不能當真，不能當真。

我說要買洋蔥、彩椒和芹菜。

蔭直接在精裝的冷櫃拿了。那種商家選好的蔬菜，都不用自己費力挑選，包裝在透明的塑料盒裡，貼著手寫的標籤，像藝術品。就是一份能買平時我買的三份，不，可能四份。

買好菜後，我們回到了蔭的家。進門後，她指了指廚房：“你隨意。”

我就著手在做菜了。

三文魚切成塊，然後加油煎。洋蔥、彩椒、芹菜洗淨切丁。意麵她來煮，燒水，加鹽，下面，動作熟練得不像“大小姐”。我炒料：蒜末爆香，蔬菜下鍋翻炒，加入煎好的三文魚，照燒汁倒進去，再炒一下。

香味慢慢飄出來。三文魚的油脂和照燒汁的甜鹹混合，蔬菜的清香穿插其中。我嚐了一口，鹹淡剛好，魚肉嫩而不散。

蔭湊過來，鼻子動了動：“好香。”

最後裝盤。意麵撈出來，澆上炒好的三文魚料。兩盤，擺上餐桌。

蔭吃了一口，馬上就笑了：“好吃。”

我也吃了一口。確實好吃，三文魚的豐腴，照燒汁的濃郁，蔬菜的爽脆，意麵的勁道。比我預想的成功。

結束意外的成功。也和我平時經常做菜有關吧，雖然沒做過意麵，但炒菜的基本功在。火候、調味、順序，這些東西是相通的。

蔭又夾了一塊三文魚，放進嘴裡，慢慢嚼。然後她看著我，笑了。

“你看，”她說，

“我說很好吃吧。”

我點頭。心裡卻在想：這一頓飯，光食材就花了一百多。是我平時一個星期的伙食費。

吃完後，蔭說碗她來洗。她洗碗還是很認真——先用水沖掉油漬，再擠洗潔精，用海綿一點點擦，連碗底的釉彩都要擦得發亮。然後沖洗三遍，直到摸上去沒有一點滑膩感，才用乾淨的布擦乾，放進消毒櫃。

根據她出租屋的整潔度——每樣東西都有固定位置，桌面一塵不染，連垃圾桶都套著嶄新的垃圾袋——我推測她有輕度潔癖。或者不是潔癖，只是對“秩序”的強迫性需求。像她的人生，每一步都該在規劃好的軌道上。

之後蔭說：“那調教開始吧。”

我知道自己後面又不保了。但因為我昨天說了自願，現在也無法反抗。那個承諾像條無形的繩子，把我捆在原地。

我們灌好腸後來到了蔭的臥室。之前在角落裡的全身鏡被搬到了床正中間，正對著床尾。鏡子很大，映出整個房間的倒影——床，衣櫃，窗簾，還有我們兩個。

我有不好的預感。

蔭讓我脫光。我照做了，衣服一件件扔在地上，像褪下的殼。然後她把我綁起來，不是普通的捆綁，是那種專門設計過的姿勢：我跪在床上，臀部高高撅起，腰塌下去，頭歪著枕在床上。而我的臉，正對著鏡子。

鏡子裡，我能看到自己一覽無餘的菊穴。

粉嫩的，微微收縮的，像朵含苞的花。形狀也很好看，我以前從沒想過用“好看”來形容這個地方。但現在，在鏡子裡，在明亮的燈光下，它確實……很好看。

我甚至有點反應了。前面那根慢慢抬頭，滲出一點透明的液體。

蔭也脫了自己，只剩白色的開襠褲襪。她身材很好——胸型飽滿，腰細，臀翹，腿又長又直。看著她曼妙的身材，我又有點反應了，前面更硬了。

蔭看到我有反應了，走到我身後，手指輕輕掰開我的菊穴。“好看吧？”她說，聲音裡帶著笑意，“我第一次看到也很驚喜。”

我不想承認。不想承認自己的身體，這個我厭惡了二十多年的身體，居然這麼有性吸引力。像在背叛自己。

蔭塗上潤滑劑，冰涼的液體滴下來，順著股縫流下去。然後她開始給我擴張，一根手指，兩根，三根。動作很慢，很仔細，還不忘刺激我的前列腺——那個我一向羞於承認的敏感點。

現在的我，不動前面的情況下，後穴也有反應了。那種酸脹的、酥麻的、像電流一樣竄過脊椎的感覺。我輕聲叫了出來，聲音短促而壓抑。

然後立刻又覺得很羞恥，我居然因為後面被玩就叫出來了。

擴好後，蔭拿出了一根肛珠。黑色的硅膠材質，表面還很光滑。這根肛珠直徑和我自己那根完全勃起後差不多粗，一共有五顆，用細繩連著，像串黑色的珍珠。

我有點害怕了。喉嚨發緊，身體本能地繃緊。

但還是被迫塞進去了。蔭塗了更多潤滑，然後抵住第一顆珠子，慢慢推。肛門的肌肉抗拒著，收縮著，但最終還是被撐開，吞下了第一顆。

塞了兩顆後，珠子蹭到前列腺了。我又不自覺叫出來了，比剛才還明顯——是那種失控的、帶著顫音的呻吟。

肛珠一顆一顆被塞進去。每一次進去，菊穴都從擴張狀態又合攏，一張一合，在鏡子裡看得清清楚楚。非常色情，那種被強行打開又自行

閉合的節奏，像在呼吸，像在吞嚥。

到第五顆的時候，我有點慌了。直腸被填滿，那種飽脹感讓我頭暈。“你別塞了，”我喘著氣說，“再塞到乙狀結腸了，直腸已經滿了。”

蔭作罷。然後她開始拉扯肛珠，兩顆進去，又拉出來，再進去，再拉出來。珠子摩擦著腸壁，刺激著肛門，蹭著前列腺，帶來一種奇異的、混合著疼痛和快感的刺激。

這種刺激比用假陽具還強。肛門的收縮在前列腺被刺激的情況下，帶來了種莫名的快感，不是單純的爽，是那種被填滿、被掌控、被玩弄的快感。像身體在背叛意志，在說“我還要”。

鏡子裡，我能看到自己通紅的臉，迷離的眼睛，張開的嘴。還有身後那個被黑色珠子撐開的、一張一合的穴。

很陌生，但又很真實，也有我不願承認的快樂。

我斷斷續續一直在叫，但是我極力在忍，咬住嘴唇，把聲音壓在喉嚨裡，變成破碎的嗚咽。我不想叫得那麼……放蕩。好像一叫出來，就真的成了她說的那種人。

蔭說：“你別忍了，叫得那麼好聽，像個女生一樣。”

然後她加快了速度，珠子進出得更快，摩擦得更狠。我又有一聲控制不住，很明顯叫出來了，是那種高亢的、帶著顫音的、完全不像我的聲音。

這和我平時說話的聲音不一樣。我雖然沒有喉結，說話聲音像剛變聲的少年，不夠低沉，但也沒有這麼媚，這麼軟，這麼勾人。就連我自己，聽著都覺得……很色。像在聽別人的叫床錄音。

性器已經完全勃起了，硬得發痛，前端的小孔一張一合，前列腺液不時滴下來，滴到我自己的臉上。溫熱的，黏膩的，帶著腥味。

我是覺得自己完全墮落了。用後面可以這麼爽——不是一點點爽，是那種從脊椎骨竄上來的、讓人頭皮發麻的爽。像打開了某個不該打開的開關，身體開始自己運轉，不受控制。

我自暴自棄了。沒忍著聲音，任由它們從喉嚨裡溢出來，呻吟，喘息，短促的尖叫。整個房間都是我叫聲的迴音，勾人的，放蕩的，像在演什麼色情片。

這時蔭突然把第五顆也塞進去了。

撐滿的直腸容忍不下，有一顆從拐彎處擠了進去，進了乙狀結腸。我立刻又叫了聲，這次不是爽，是驚嚇。但沒明顯感覺到疼痛，突破直腸的感覺有點酥酥麻麻的，像有什麼東西輕輕刮過腸壁。

我害怕了。

直腸到乙狀結腸的拐彎處腸壁很薄——我在網上查過，為了寫黃文查過。那裡很脆弱，容易受傷，容易穿孔。我不知道在這刺激下會不會出問題。我一直覺得自己一無所有——對這個世界，對人際關係，對怎麼活下去，但為了對抗毀掉我人生的精神病，我就極度管理著自己的健康。每天按時吃藥，計算熱量，早睡早起。大概健康是我唯一擁有且自豪的東西吧。像守著一座孤島，至少這座島不能塌。

我叫她：“不要塞了，塞進乙狀結腸那裡腸壁很薄的。”

但是蔭沒有聽。她讓第四五顆反覆從我後穴進出，被突破的腸壁帶來了莫名的刺激——不是疼痛，是那種更深層的、內臟被觸碰的感覺。前列腺液不受控制一直往自己臉上滴，像眼淚，但更黏，更熱。

蔭突然拔出兩顆，珠子滑出來時帶出一點潤滑液。她俯身，臉湊到我面前：“你哭了？”

然後用手

擦了我被前列腺液覆滿的臉，動作很輕，帶走了一些液體。

我沒意識到自己落淚了。大概不是因為傷心，而是情緒激動吧——極致的快感，極致的恐懼，極致的羞恥，混在一起，把眼淚逼出來了。但在旁人看來，就是哭了。

我說：“我沒哭。”

蔭說：“好好，我不欺負你了。”

但她沒有停下。珠子還在進出，只是速度慢了些，力道輕了些。她已經幫我拉了十多分鐘，沒有前面的刺激，總還是差點，那種快要到了但就是到不了的感覺，像在懸崖邊徘徊，就是跳不下去。

沒有射精的感覺。只有後面被填滿、被摩擦、被玩弄的快感，一陣一陣，像潮水，把我往某個地方推，但就是不讓我上岸。

鏡子裡，我能看到自己通紅的臉，迷離的眼睛，張開的嘴，還有臉上那些亮晶晶的液體，不知道是汗，是前列腺液，還是眼淚。

蔭說：“我手痠了。”她兩隻手交替抽拉，對於一個女人來說確實是個體力活，珠子進出需要用力，要對抗腸道的吸力，要保持節奏。她額頭出了層薄汗，呼吸也有點亂。

她把綁著我手腕的繩子解了，說：“你自己抽吧。”

雖然我不想做——害怕自己能只用後面就射出來，害怕那個畫面，害怕那個事實，但是在“監控”的作用下我反抗不了。頸後的裝置像根無形的刺，扎進脊椎，控制著我的神經。我的手抬起來，握住肛珠的拉環。

我照做了。

由於是自己抽，我很清楚前列腺的爽點在哪，哪個角度，哪個深度，哪個頻率。比蔭抽的時候更舒服，也更……可怕。像在親手打開潘多拉的盒子。

我麻木了。不想去想自己了，不想去想那個曾經對“直男”身份還有點可悲認同的自己。把那些東西全部忘掉，像扔掉一堆沒用的垃圾。只想墮落，沉進當下的快感之中……像溺水的人放棄掙扎，任由海水灌進肺裡。

蔭說：“你現在很帶勁嘛，用後面舒服吧？”

還打了一下我的屁股，啪的一聲，在安靜的房間裡很清脆。

我自己又抽了好幾分鐘。珠子進出，腸壁摩擦，前列腺被反覆碾壓。快感像滾雪球，越滾越大，越滾越急。

蔭說：“你一直用第三顆在抽，一點都不色，還是讓我來。”

她把肛珠的拉環搶過去了，開始粗暴抽起來，第三、四顆完全沒入，又被猛地拉起來，再沒入，再拉起。節奏更快，力道更狠，像在搗什麼。

我感覺到這個刺激又開始讓我顫抖了。很爽，爽到頭皮發麻，爽到腳趾蜷縮。現在我臉上已經全是自己的前列腺液了，黏膩的，溫熱的，糊在眼皮上，眼睛都不好睜開。世界變成一片模糊的光影。

這時第五顆突然又進去了。突破直腸的陌生快感又回來了，那種內臟被觸碰的、深層的、帶著點危險的刺激。

我想制止她，想說“那裡很薄”，但這時我感覺到一個更危險的東西。

要射了。

不是前面要射，前面早就硬著，流著水，但一直沒到臨界點。是後面，是前列腺被過度刺激後，那種從脊椎骨竄上來的、無法控制的、像海嘯一樣的衝動。

我猛地射出來。

精液噴出來，不是一股，是好幾股，又濃又白，噴了我自己一臉——眼睛，鼻子，嘴巴，頭髮。後穴劇烈在收縮，從鏡子中能看到它在貪婪地吮吸肛珠，一張一合，像在吞嚥。

蔭叫我：“張嘴。”

我照做。嘴巴張開，舌頭伸出來一點。

精液混著前列腺液流進我嘴裡，從下巴上流下來的，溫熱的，腥羶的。我不想吃，喉嚨本能地收縮，想吐出來。但是被控制著，不能抗拒，只能讓那些液體在口腔裡堆積。

我射了很久。久到我覺得身體被掏空，久到我覺得靈魂都被射出去了。

射完後，我癱在床上，像灘爛泥。腦子裡一片空白，只有耳鳴，和心臟狂跳的聲音。

射干淨後，蔭用手合上了我的嘴。“吃了。”她說。

精液剛入口是鹹的——很鹹，像生抽。但是口感很稠，像生雞蛋清，滑膩膩的，黏在舌頭上，上顎上。我被迫吞嚥，那些東西滑進食道。它的澀味掛在食道上，久久不能散去，像吃了什麼變質的東西，那股味道卡在喉嚨深處，吐不出來。

蔭問我：“好吃嗎？”

我說：“好吃個屁，沒吃過這麼噁心的東西。”

蔭笑了。那種笑，不是平時的笑，是帶著報復意味的、冰冷的笑。她說：“那你還讓我吃，這就讓你嘗下。”

她鬆開拉環，肛珠還留在我裡面。然後她俯身，臉湊近我，眼睛盯著我的眼睛。

“記住了，”她說，“你讓我吃的，我也讓你吃了。我們扯平了。”

但我心裡知道，扯不平，永遠扯不平。

之後蔭給我鬆綁了。繩子解開，手腕和腳踝上留下深深的紅痕，有些地方磨破了皮，火辣辣地疼。我躺了會，血液倒流，從那個撅著的姿勢突然平躺，血往頭上湧，眼前一陣發黑。而且本身藥物副作用也會頭暈，沉甸甸的。再加上剛才只靠後面就射了，心裡非常屈辱，那種屈辱不是憤怒，是麻木的、冰冷的、像被剝光了扔在街上的感覺。

蔭騎在了我身上。我還沒軟，剛才射過，但可能因為刺激太強，前面還半硬著。她就坐下去了，沒有前戲，沒有潤滑，直接坐到底。

熟悉的快感讓我安心了。不是後面的那種陌生刺激，是前面的、常規的、男人該有的快感。她非常溼，可能剛才看我射的時候就有反應了，開襠褲襪的開口不小，但水都流到褲襪上了，大腿內側一片亮晶晶的。

我很暈，已經沒力氣想這些了。任由蔭擺佈，像具還有溫度的屍體。

她把手撐在我胸上，指甲輕輕刮過皮膚，然後上下起伏，每一次都坐到底，再慢慢抬起。可能是因為束縛太久吧，血液重新流通，肌肉放鬆；也可能是因為剛剛猛烈前高了，身體處於一種奇異的敏感狀態。現在只覺得很舒服，那種被包裹的、溫熱的、節奏穩定的舒服。

蔭每一次頂到最裡面，都會發出嬌柔的聲音，從喉嚨深處溢出來的、短促的嘆息。像被什麼東西填滿了，滿足了。

我說：“畢竟是女人啊，還是裡面最敏感，頂到深處就會叫。”

蔭聽到後不是很滿意，皺了皺眉，然後捏了捏我的乳頭，不是非常重，反而給了我快感。乳頭本來就敏感，剛才被玩過，現在輕輕一捏就硬了。

我受到刺激也漏出聲音，一聲悶哼，從鼻腔裡出來。

蔭笑了，說：“一起叫啊，明明自己色得很，還說別人。”

現在我不是很暈了。血液迴流正常了，腦子也清醒了些。我把蔭的頭抱下來，她頭髮垂下來，掃在我臉上，癢癢的，然後開始色情地吻。不是溫柔的吻，是帶著侵略性的、舌頭交纏的、像

在爭奪什麼的吻。

我還能配合蔭的動作往上頂，腰用力，髖部抬起，在她坐下來的同時頂上去。蔭受到更大的刺激，聲音更明顯了，從嘆息變成呻吟，從呻吟變成短促的尖叫。

我也在揉她豐滿的胸，一隻手握不住，手感很好，像溫熱的絲綢包裹著柔軟的脂肪。然後我把重點放在乳頭上，溫柔地撫摸，用指腹摩擦，這是女人的敏感點，我知道，我寫過無數次。

蔭感覺到了舒服，身體微微顫抖。她也在玩我的乳頭，用指甲輕輕刮，用指腹按壓。我們兩個一會玩對方的乳頭，一會又用力在和對方交合，用最原始的方式連接在一起。

過了十分鐘，也可能更久，時間在這種時候是模糊的，我又感到了熟悉的收縮感。不是我的，是蔭的。她裡面開始有規律地絞緊，一下，兩下，三下，越來越快，越來越緊。是蔭高潮了。

她很滿意，趴在我身上，喉嚨裡發出長長的、顫抖的呻吟。之後臉埋在我頸窩，呼吸滾燙。

我也射了，在她高潮的收縮裡，被絞著，被吸著，射進去了。滾燙的，大量的，填滿她。

射完後，我們都沒動。她還騎在我身上，我還留在她裡面。房間裡只有我們粗重的呼吸聲，和窗外隱約的車聲。

很安靜，也很……完整。像兩個破碎的拼圖，暫時拼在了一起，雖然知道很快就會分開。

做完後，我們一起躺了會。蔭的頭髮散在我胸口，呼吸慢慢平復。然後她突然開口，聲音很輕：“我想問你個事，如果你接受不了就是我話說得不對，希望你見諒。”

我猜不到她要說什麼，她總是這樣，突然拋出個問題，像在試探什麼。但我同意了：“你說。”

蔭說：“能給我講下你以前被霸凌的事嗎？”

我心裡像是被冰冷的針紮了，突然的、尖銳的、讓人呼吸一滯的感覺。那些事我從來沒對人完整說過，像一堆發黴的舊衣服，塞在衣櫃最深處，不敢拿出來曬。

但我還是同意了。反正能聽他訴苦的人，我基本上是第一次遇到。在網上有時試著說過，在某個匿名論壇，打了很長一段字，發出去。但都被人當負能量，有人回“別賣慘了”，有人回“你自己也有問題吧”，有人乾脆不回。可悲到只是講一下過往的經歷，就是讓人反感的話題。像身上有瘟疫，靠近了就會被傳染。

我說：“先從小時候講起吧。”

我小時候還是有個相對正常的童年，如果“正常”指的是有爸有媽，有飯吃，有學上。但是12歲的時候，因為我爸家暴，父母離異了。我媽就再也沒聯繫過我們，從我生活中消失了，像從來沒存在過。之後我就總是被爸爸家暴。說是家暴也不太算吧，因為不是單純發洩情緒，是我每一次犯了錯，不管是大錯還是小錯，作業沒寫完，考試沒考好，甚至只是說話聲音大了點，都會被打。而且一打少說有五分鐘，什麼順手用什麼。

我從小成績挺好的，初中高中都是自己考上的公立學校，沒花錢，沒找關係，就靠分數。但是上了高中後，本來就是勉強維持在臨界線上的生活，也徹底崩潰了。我因為從小情商不高，也可能是貼吧玩多了吧，說話容易得罪人。不會看臉色，不會說漂亮話，不會融入集體。

最終幾個同學，又因為我長得像女的，皮膚白，沒喉結，聲音細，一起霸凌我

。用我名字起了個外號叫“煮翔”，把我推女廁所去，然後被裡面的女生打出來，罵我變態。偷我東西，考試的時候找不到一支筆，急得滿頭汗，最後只能借，被監考老師瞪。我一激動就會哭，他們就更起勁了，說一個男的怎麼整天哭，才脆弱。之類種種，像鈍刀子割肉，一天一刀。

高一的時候最終我撐不下去，精神崩潰了，被送到精神病院住院，被確診雙相。住了四個月院，吃藥，做電療，像個標本被觀察。出院後爸爸和繼母就在備孕了，之後弟弟出生了。我不再被打，他們沒空打我，也沒興趣打我。但在家裡的存在感就像角落裡的灰塵，掃掉了也沒人在意。

我從此成績一落千丈，從年級前一百掉到倒數。在高三的時候我想奮起直追，熬夜看書，刷題，到凌晨。但最終的結局是再次發病住院，躁狂發作，之後我明白了，我只能躺平。曾經的作家夢，那個企圖用文字照亮人心的自己，已經是遙不可及的奢望。

最終沒有考上大學。我也不想上學了，也不想住家裡了，搬了出去。又因為寫嚴肅文學賺不到錢，被現實碰壁。最終只能以寫黃文養活自己落幕。像個小丑，穿著破爛的戲服，在陰暗的角落裡表演。

蔭一直在認真地聽。沒有打斷，沒有評價，只是聽。很平靜，眼睛看著我，像在聽一個普通的故事。之後她抱住我，手臂環住我的肩膀，臉貼在我胸口。

“沒事沒事，”她說，聲音很輕，“你有我，我理解你。”

我笑了。眼淚從眼角滑下，不是大哭，就是靜靜地流。心裡很複雜——有釋然，有委屈，有感動，也有懷疑。但佔據大頭的並不是傷心，是……被看見。像在黑暗裡待了太久，突然有人舉著燈走進來，說“原來你在這裡”。

之後我們一起去洗澡了，終於能好好把臉上的液體洗了——精液，前列腺液，汗，眼淚。然後漱口，漱了幾次口，但是掛在食道上的澀味漱不掉。那股腥羶的、鹹澀的味道，像刻在喉嚨裡，提醒我剛才發生了什麼。

之後我們一起擦乾身體，穿衣服。蔭先穿好，站在鏡子前梳頭髮。我問她：“下午怎麼安排？”

蔭說：“我給你轉50，你下午自己安排吧。”

心又冷了。像被澆了盆冰水，從頭頂涼到腳底。大小姐還是有自己的生活——朋友，家人，工作，社交，不想浪費在我這種爛人身上。50塊錢，像打發乞丐，像付嫖資。

我說：“不用50，今天你已經花很多錢了，而且昨天的菜還有剩。”

蔭說：“那30吧。吃好些，現在你的身體不止是你的，是保證我們兩個活下去的資本。”

我答應了。然後離開了她家。

門在身後關上，發出輕微的咔噠聲。我站在樓道里，等電梯。電梯鏡面映出我的臉——蒼白的，疲憊的，眼睛還有點腫。

被她強迫吃精液，實在太噁心了。關鍵是後面她那態度，轉錢，說“自己安排”，說“保證我們兩個活下去的資本”，已經表明了我們是兩個世界的人。只是因為這個遊戲，只是因為自己長得對她性癖，我們之間才有交集。以她的話來說，我只是個不錯的性愛對象。

像工具。用完了，擦乾淨，放回工具箱。

回家路上，我在公交車上找了個靠窗的位置。車很空，只有幾個老人，提著菜籃子，閉目養

神。

我在沉思。

現在自己是已經雌墮了嗎？這個詞我在貼吧看過，在黃文裡見過，但從來沒想過會用在自已身上。剛才的調教，明明全程沒碰自己前面，只用後面就射了，射得那麼猛，那麼多，還噴了自己一臉。像女人一樣高潮，像女人一樣叫床，像女人一樣……被填滿。

我開始害怕了。那種害怕不是恐懼，是更深的、像地基塌陷一樣的恐慌。我覺得自己不能再被她調教了，再這樣下去，我會變成什麼？一個用後面就能爽的怪物？一個離不開肛珠的癮君子？

但我又覺得我還是個直男，至少心理上是。是個會在qq群搬屎打拳的孫吧鼠鼠，會罵“母狗”，會嘲笑“舔狗”，會用最惡毒的話攻擊女人。怎麼能像個女人一樣高潮？這不對，這不正常，這他媽是病。

但是我忘不掉剛才的快感。比用前面舒服很多倍，不是多一點，是很多倍。那種從脊椎骨竄上來的、讓人頭皮發麻的、像被電擊一樣的快感。前面射精只是一瞬間的釋放，後面高潮是持續的、蔓延的、像海嘯一樣把人淹沒的體驗。

我不去想了。把頭靠在車窗上，玻璃冰涼。心想別再被她搶到調教權就是，只要每次都讓她自願，或者每次都先下手，就不會再經歷那種……墮落。而且我還有很多想在她身上玩的play——捆綁，滴蠟，羞辱，穿刺。我在黃文裡寫過無數種玩法，現在終於有機會實踐。我覺得，總有一天會讓汪韻蔭墮落，變成我的性奴，不是暫時的，是永久的，離不開我的，像狗一樣忠誠的性奴。

就這樣過了幾天，經過了幾次今天你侮辱我，明天我就加倍奉還的調教後，我回到了家，手機震了。蔭發來消息：“我明天要上班了。”

我馬上回：“明天你自願行嗎？”

發出去才覺得這個要求聽上去還挺無理的，像在命令，像在索取。但她同意了：“好。”

於是我接著說：“明天來我家嗎？”

蔭說：“我明天和你一起來買晚餐食材，我想看下你那邊有什麼吃的。”

我笑了。這是大小姐的情趣嗎？想見識一下窮人的生活，像去動物園看猴子，看它們怎麼在籠子裡找吃的。我說：“你明天是過來嗎，那我好好準備下。你又要吃日料嗎？”

蔭說：“不用了吧，你做你擅長的就行。”

我覺得可以。然後問她：“還是五點嗎？”她說：“對，五點我來找你。”我說：“來我家樓下吧。”之後他們達成了共識，像在談生意，你退一步，我讓一步，最後籤合同。

現在還不到三點。但我心裡還是不太舒服，不是身體不舒服，是心裡堵得慌。以前我總是以黃文作者的角度去思考女人：得了女人的身子，那就相當於得到了她的心。或者得沒得到心都不重要，只要有個完美的洩慾工具就行——漂亮，聽話，耐玩，像充氣娃娃，但會動，會叫，會高潮。

但是現在我感覺現實並不是這樣。蔭的身體我得到了——不止一次，不止一種方式。但她的心呢？我不知道。她有時候溫柔，有時候冷漠，有時候共情，有時候疏離。像在演一齣戲，角色隨時切換，我分不清哪個是真的。

但我又抗拒去深想。深想太累，太痛苦，太容易讓人崩潰。我只想和汪韻蔭這個大小姐上演以其人之道，還治其人之身——你讓我雌墮，我就

讓你臣服；你讓我吃精液，我就射你喉管裡；你讓我用後面高潮，我就讓你用前面求饒。

像兩個在泥潭裡打架的人，互相把對方往更深的地方按。

看誰先窒息。

我打開電腦，開始寫黃文。今天要寫一篇調教文——大小姐被窮小子綁架，關在地下室，每天用各種道具玩弄，最後徹底墮落，哭著求主人不要離開。

敲鍵盤的聲音很響，在空蕩蕩的房間裡迴盪。我寫得很投入，像在寫預言。或者，像在寫願望。

我用蔭給的錢買了菜做晚飯。牛肉還剩一點，胡蘿蔔也有，加上新買的青菜，炒了兩個菜，煮了鍋米飯。吃的時候我在想：自從大小姐贊助我伙食費，我生活壓力輕了太多。

我除了房租，一個月八百，老破小的一室戶。開銷最大的就是飲食。雖然吃得並不高級：最便宜的米，打折的菜，偶爾買點肉還要算計著吃。但蔭幫我解決了這一問題。每天五十塊，能吃得更好了，牛肉，三文魚，新鮮蔬菜。甚至錢還有剩，能攢下來，像個小金庫。

雖然有種被女人包養的不甘，那種不甘很微妙，像根刺紮在自尊心上。我以前總是在貼吧懟想被包養的人，說他們“一點沒男人的氣概”，說他們“軟飯硬吃”。但現在我也墮落了：被女人玩，被女人用錢養著。像個寵物，給點吃的就搖尾巴。

但是內心覺得這種生活不壞。真的不壞，不用每天算錢算到頭疼，不用為了省一塊錢走兩站路，不用吃便宜貨吃到反胃。理智又無法認同……像分裂成兩個人，一個在享受，一個在唾棄。

第二天四點三十七分，我已經到樓下了。不自覺就會提前到，以前的我，不遲到就算好，總是拖到最後一秒才出門。但現在，我會提前十多分鐘，站在樓下等。像在期待什麼，又像在害怕什麼。

沒兩分鐘，蔭也到了。她從出租車上下來，見到我就露出了笑容——不是客套的笑，是那種眼睛彎起來的、發自內心的笑。

“走吧。”她說。

我們往菜市場走。路上我問她：“來過菜市場嗎？”

蔭覺得有點奇怪：“怎麼沒有？前幾年癸乙沒有大型超市的時候，我媽媽和姐姐經常會帶我去。”

我有點尷尬，笑了笑後說：“中產階級的生活可能也被我想得太魔幻了吧。以前沒接觸過，覺得你們都是住別墅，吃什麼有人送。”

蔭有些無奈，嘆了口氣：“那是有錢人，不是中產。而且癸乙的中產，在大城市也很一般，就是普通上班族，領工資，還房貸，精打細算過日子。”

我們到了開發區的菜市場，和我平時去的一樣。水泥地面溼漉漉的，攤販的吆喝聲此起彼伏，空氣裡混雜著魚腥、泥土和熟食的香味。

我問她：“來過開發區的菜市場嗎？”

蔭說：“沒有。但這裡和西區的區別不是很大。”

我有點意外。我以為她會捂著鼻子說“好髒”，或者皺著眉說“好吵”。但她沒有，只是很自然地走進去，像走進超市一樣。

我覺得是我刻板印象把我們的差距想象得太大了。我以為中產都活在玻璃罩子裡，不沾煙火氣。然而中產的生活也有這麼生活化的地方，也會來菜市場，也會討價還價，也會拎著塑料袋擠公交。

我們走到蔬菜攤前，我問她要吃什麼。

蔭想了想：“魚香肉絲你會嗎？”

我吃了一驚，魚香肉絲？

我很少吃，基本上消費得起的飯店很難把這菜做好吃。一轉又覺得對大小姐來說也正常，她也不是天天吃三文魚日料。我說：“沒做過但可以試試。”

然後我又在下廚房搜了一下。這個比三文魚複雜，要切絲，要調醬，要掌握火候。但是也有一定把握，畢竟炒菜的基本功在。

我們買了相應的蔬菜和豬肉，我問她要吃素菜和湯嗎？

蔭說：“上次做的就好吃，再做一次就行。”

結果因為家裡還剩有材料，五十塊錢都沒花到。每一單是蔭付的錢，我現在也接受了她承擔我伙食費這事，反正她也會吃，當是給她做飯吧。

像在自我說服。

但心裡清楚：這就是包養。

只是換了個好聽的說法。

走出菜市場時，天還沒黑。夕陽把我們的影子拉得很長，在地上交疊。

我拎著幾個袋子，我們並肩走著，像一對普通的情侶，剛買完菜回家做飯。

但這個畫面，在我腦子裡，顯得那麼不真實，像偷來的。

之後我做了菜。把豬肉切絲，胡蘿蔔、青椒、木耳都要切成均勻的細絲。但炒起來很快：肉絲滑油，蔬菜下鍋，調好的醬汁一淋，大火翻炒。出鍋時香氣撲鼻，紅油亮汁，看著就有食慾。

蔭吃了後露出笑容，眼睛彎起來：“很好吃。”

我自己嚐了也覺得比我在外面吃到的好吃——館子裡的魚香肉絲總是不甜，或者太鹹，或者勾芡太重。我這版鹹甜適中，辣味隱約，肉嫩菜脆。可能因為用心了，也可能因為……有人在等評價。

蔭突然放下筷子，看著我：“昨天你講了你的過去，要不今天我講下我的。”

我有點意外，沒想到她會主動提。但當然是同意了：“好。”

她講她原本是有個幸福的童年——父母疼愛，姐姐照顧，家庭和睦。直到16年前那個下午。她沒說具體發生了什麼，只是說“那個下午”，但我知道那是什麼事，聲音很輕，像在說別人的事。但從那以後，她就患上了偏執型人格障礙，不是抑鬱症，不是焦慮症，是人格障礙。像性格的底色被永久改變了。

她就變了。對人和事提不起感情，不是冷漠，是麻木。看到別人哭，不會難過；看到別人笑，不會開心。像隔著一層玻璃看世界，所有情緒都模糊不清。但是她卻一門心思要追求自己的愛好——唱歌。只有唱歌的時候，她能感覺到自己在活著，聲音從喉嚨裡出來，振動空氣，振動耳膜，振動胸腔。像在證明：我還在這裡。

高中時，她成績很好，能考重點大學。但是非要學藝體，因為她想學習唱歌，覺得只有歌聲能治癒她。父母反對，試著勸阻她，但以失敗收場。但最後在父母的“幫助”下，進了癸乙最大的音樂工作室。但這終究不是父母期待的。蔭的父親是市水利局局長，母親和姐姐也是體制內，對他們來說姐姐才是他們真正需要的孩子——聽話，穩定，走規劃好的路。而蔭只是因為血緣不得不去愛的孩子。無論她在音樂事業上多麼成功，拿獎，演出，出專輯。也沒被父母認可，他們只會說很應付地說兩句違心的誇獎。

因為蔭的人格障礙，她的朋友很少。而且她們總是和蔭有距離，覺得她“怪”，覺得她“冷”，覺得她“難以接近”。所以她現在有了我，是非常欣慰的。她說“欣慰”的時候，聲音有點抖，像

在努力控制情緒。

我聽了後，心裡很沉重。像有塊石頭壓著，喘不過氣。我以前單純認為大小姐每個月零花錢那麼多，肯定被家人疼愛著，不缺乏關愛。原來她只是比我好一點，物質上好一點，但精神上，仍然是渴望愛的人。像住在華麗的空房子裡，傢俱齊全，但沒有人氣。

我說：“現在我們在一起，互相需要，不挺好的嗎？”

這句話說出口，我自己都有點驚訝，太溫情了，不像我會說的話。但蔭聽了，眼睛亮了一下。

她又伸手來摸我的臉。這次摸得很認真——指尖輕輕劃過我的顴骨，停在耳垂，然後整個手掌貼上來，掌心溫熱。我抬起手，輕撫她的手背，皮膚很滑，指甲修剪得整齊，塗著透明的護甲油。

蔭笑了。她很少發自內心笑這麼開心，不是那種禮貌的笑，不是那種掌控的笑，是純粹的、放鬆的、像孩子一樣的笑。她說：“飯也吃差不多了，我去洗碗。”

我看著她的背影，她站起來，收拾碗筷，端進水池。水流聲響起，碗碟碰撞的清脆聲響。心情很複雜，覺得心酸——為她的過去，為我的過去，為我們兩個殘缺的人。又覺得當下真好，這個昏暗的出租屋裡，有飯菜的餘溫，有水流的聲音，有她的存在。

像兩個在寒夜裡相遇的流浪貓，互相舔舐傷口。

之後她洗完了，擦乾手走出來。她說：“那開始調教吧。”

我說：“今天明明是我調教你，你還這麼主動嗎？”

蔭露出個淺淺的笑容，那種帶著期待、又有點挑釁的笑。她說：“我只是想看下你會對我做什麼。”

她說“對我做什麼”的時候，眼睛看著我，像在等待什麼。

像在邀請，也像在考驗。

我讓蔭把衣服脫了。她沒猶豫，一件件脫下來。身體暴露在燈光下，白皙，勻稱，像件藝術品。

然後我拿出一套情趣內衣，早就準備好的，藏在衣櫃裡。這是一套黑色的連身絲襪，到手都是分了五指包裹住的，像第二層皮膚。只是胸口開了個大口，露出乳溝以上的部分。蔭穿上後，這身絲襪把她身材修飾得很好——腰更細，臀更翹，腿更長。只有乳溝以上的皮膚和腿間的開襠部分露在外面，像在黑色綢緞上精心設計的留白。

很色情，但也很美。

我拿出一根振動棒，粉色的，硅膠材質，頭部有個凸起。我先給蔭做了下前戲，很快她就溼了。和她現在色情的穿著也有關吧，人被包裹在緊身的絲襪裡，皮膚被壓迫，神經更敏感。然後我把振動棒插進去了，慢慢推到底。

“全程夾著，”我說，“別讓它掉出來。”

蔭就只能用力夾緊，大腿內側的肌肉繃緊，小腹收縮，對抗著重力。

我坐在床邊，脫了褲子。性器已經半硬，前端滲出一點透明的液體。“給我乳交。”我說。

蔭就蹲在我胯下，雙手托起自己的胸，被絲襪包裹的胸，乳肉從開口處溢出來，飽滿，柔軟。她調整角度，把我的性器夾在乳溝中間，然後上下移動。

我打開手機，已經和振動棒連接了藍牙。我啟動振動棒，調到中檔，持續震動。

蔭有反應了，叫了出來，短促的，壓抑的。這根振動棒，前面有個凸起能刺激陰蒂，雙重的刺激讓她控制不住。身體微微顫抖，呼吸變亂。

但是我命令她：“全程夾緊，別讓振動棒掉出來。而且還要給我乳

交。”

她在雙重任務下有點吃力，要夾緊振動棒，要控制乳交的節奏，要對抗快感。額頭出了層薄汗，嘴唇抿得很緊。

這是我第一次被乳交。乳房的包裹感很舒服，溫熱的，柔軟的，有彈性的。和下面與嘴是不同的刺激，沒有那麼緊，沒有那麼深，但更綿密，更溫柔。像被雲朵包裹。

我用力捏了下她的乳頭，隔著絲襪，用拇指和食指掐住，狠狠一擰。

蔭感到疼痛，叫了出來，這次聲音更大，帶著點哭腔。

“早就想讓你給我乳了，”我說，“你的胸這麼色，用來服侍男人也很棒。”

蔭沒有理我，繼續在認真給我乳交，上下移動，乳肉摩擦著性器，發出黏膩的水聲。我流出的前列腺液已經把她的胸口完全打溼了，留下亮晶晶的痕跡。每次抽插都有淫靡的水聲，噗嗤，噗嗤，像在做愛一樣。

我叫她：“用舌頭舔下試試。”

她低下頭去舔，但性器被胸夾住的情況下距離有點遠，她只能舔到頭，用舌尖輕輕掃過龜頭，像小貓喝水。

我覺得這樣很舒服，漏了點聲音，一聲悶哼。但是我馬上又剋制住了，咬住嘴唇，這是我在調教她，又不是她在調教我。

蔭立刻捕捉到了。她抬起頭，嘴角勾起一個帶著嘲諷的弧度：“被我調教得這麼敏感了？”

這句話像根針，扎進我最脆弱的地方。我猛地清醒過來，剛才那聲呻吟，確實太……放蕩了。像被她訓練出來的條件反射。

我很生氣。那種生氣混合著羞恥，像被剝光了扔在街上。我伸出手，用指甲去掐她兩邊的乳頭，隔著黑色的絲襪，用拇指和食指的指甲狠狠掐進去，掐到皮膚髮白，掐到她痛得叫出來。

“啊——！”短促的、尖銳的叫聲。

“專心服侍我，”我聲音很冷，“不然痛的是你。”

蔭咬住嘴唇，但她沒再說話，低下頭繼續乳交。動作比剛才更用力，更機械，像在發洩什麼。但我沒鬆手。指甲還陷在肉裡，像在標記所有權。

她乳交的節奏有點亂，呼吸也亂。胸口溼漉漉的，我的前列腺液和她的汗混在一起，在黑色絲襪上畫出亂七八糟的痕跡。

“繼續。”我說。

她繼續動著。上下，上下，乳肉包裹著性器，摩擦，擠壓。水聲更響了，像在嘲笑什麼。

蔭這樣動著也不方便，要低頭舔，又要保持乳交的節奏。於是我又叫她：“不用舔了，專心乳交。”

她抬起頭，繼續上下移動。胸口的液體越來越多，滑膩膩的。

我問她：“前列腺液好吃嗎？”

蔭說：“還行，比精液好吃多了。”

我笑了，那種帶著掌控感的笑。“那以後你給我多口。”

蔭沒有回答。只是繼續動著，眼睛看著我的性器，像在完成什麼任務。

但她的身體很誠實，振動棒還在震，乳交的動作也開始有點亂，節奏不穩，像在分心。

我知道她在爽，也知道她在忍。這種認知，讓我更硬了。

用左手去掐她乳頭，剛才掐過的那邊，已經有點腫了。這次非常用力，指甲陷進肉裡，掐到皮膚髮白，掐到她痛得吸氣。同時右手拿起手機，把振動棒的頻率開高一檔，從震動變成劇烈震動，像個小馬達在她裡面瘋狂抽插。

她又被刺激到叫出來——這次聲音更復雜，混合著疼痛和快感，像被什麼東西撕裂。但是現在從她下身傳來的水聲更明顯了，噗嗤噗

嗤的，黏膩的，像在泥濘裡攪動。也就是說，她在這期間在慢慢興奮，身體背叛了意志，在疼痛裡找到了快感。

我就說她：“說你被掐乳頭，被當個男人的杯子一樣就這麼興奮，整個屋子都是你下面的水聲。”

蔭還是選擇沉默。嘴唇抿得很緊，眼睛閉著，像在忍受什麼酷刑。但我能看到她睫毛在顫抖，能看到她胸口在劇烈起伏。

我又去掐她空著的乳頭，另一邊，還沒被折磨過。用同樣的力度，指甲掐進去，旋轉，拉扯。她再次受到刺激，身體猛地一弓，喉嚨裡溢出破碎的呻吟。

“不說話是吧。”我說。然後我放手，把振動棒關了，突然的寂靜，像按了暫停鍵。

蔭睜開眼睛，有點茫然地看著我：“怎麼了？”

我笑了。覺得自己調教有效果了，她開始在意了，開始期待了，開始……上癮了。然後又用力掐她乳頭，比之前都更用力，掐到她痛呼出聲。

“你表現好了，”我說，聲音很輕，“我就給你打開，讓你高潮。”

蔭聽到後，更用心給我乳交，動作更賣力，節奏更穩，乳肉包裹得更緊。像在討好，像在祈求。

我很滿意。又掐她乳頭，這次不是懲罰，是獎勵，輕輕掐一下，像在說“做得好”。她也沒反抗，只是身體微微顫抖。

這時我把振動棒調成最強了，最高頻率，最大力度，像要把她震碎。而且開始用力掐著她乳頭往外扯，不是掐，是拉扯，把乳肉拉長，拉變形。

我觀察到她臉紅了，從脖子紅到耳根，像喝了酒。漏了聲音，壓抑不住的呻吟，一聲接一聲。而且下面的水聲更明顯了，噗嗤噗嗤的，像開了水龍頭。動作也慢了點，乳交的節奏亂了，像在分心，像在抵抗什麼。

我問她：“高潮了嗎？”

她紅著臉，聲音很小：“是……”

我說：“我也差不多了。”

然後射到她臉了，不是一股，是好幾股，又濃又白，噴在她臉上，眼睛上，鼻子上，嘴唇上。又猛的往她嘴裡插，頂到喉嚨深處，在她乾嘔的時候又射了，射進喉嚨裡，射進食道里。

之後我拔出來，龜頭帶出一點精液，掛在她嘴角。“吃了。”我說。

蔭把精液吃了，然後面露難色，像吃了什麼毒藥。

我笑著說：“好吃吧。”

蔭說：“你又不是沒吃過。”

我說：“但是你要愛上吃它。”

蔭沒理我。只是低著頭，胸口還在起伏，臉上還掛著精液的痕跡。黑色絲襪溼了一大片，分不清是汗，是前列腺液，還是別的什麼。

很狼狽，但也很……馴服。像一匹烈馬，暫時被套上了韁繩。

我知道這只是暫時的，但至少這一刻，她是我的。

之後蔭叫我和她去洗澡。我脫了衣服就去了，反正都看過了，摸過了，做過了，沒什麼好遮掩的。浴室很小，兩個人站進去就轉不開身。今天溫度比較高，一起洗沒那麼冷了，上次洗的時候還凍得打顫。

洗的時候我問蔭：“說今天婦女節，你們還要上班嗎？”

蔭說：“又不是國企，哪會放這些節日。”

我又問：“你這個家庭也不行嗎？”

蔭用很無奈又覺得可笑的眼神看我：“這和家庭有什麼關係，公司不放就是不放。”

我也覺得自己說得有點不對勁把她的家庭想得太萬能了，好像有個當官的父親就能解決一切。於是我去吻她，想用這個動作掩蓋尷尬

。她也很配合，嘴唇張開，舌頭探進來，帶著沐浴露的薄荷味。

我們又在熱水下吻了一會，水流打在背上，溫熱，舒緩。然後我摟著她，額頭抵著額頭，對視了一會。她的眼睛很漂亮，但裡面有什麼東西，我看不懂。

之後蔭移開視線，說：“洗得差不多了，出去吧。”

然後我們就擦了身體出去了，毛巾是舊的，有點硬，但擦得很乾淨。我們在房間裡站了會，有點不知道該做什麼，像兩個演完戲的演員，突然沒了劇本。

蔭說：“明天五點來我家。”

我問她：“我們一起選食材？”

她說：“對。”然後在我臉上親了一下，很輕，很快，像羽毛掃過，“那我就走了。”

我說：“我送你吧。”然後我們到了樓下，我目送她坐出租車走了，尾燈在拐角處消失，像被黑夜吞掉一樣。

回去的路上我在想：這是第一次她親的不是嘴，是臉。那種觸感很奇怪，更溫柔，更……純情。我感覺到有點心動，像初中時被喜歡的女生碰了一下手。

但轉念一想：大小姐這麼快就想走了，我們距離還是很明顯，她有自己的生活，有自己的圈子，有明天要上班的現實。而且這次她又沒說自願，我自己是不可能自願了，再自願，我的身體就真的回不去了。

第二天16:48，我已經到蔭樓下了。她也已經在等著我了，穿著黑色蕾絲的藍色裙子和黑絲，銀髮紮成半馬尾，沒有一根雜毛。很精緻，像從雜誌裡走出來的模特。

我們又像平常一樣買菜，去超市，挑食材，她付錢。像極了情侶，週末一起做飯，一起吃飯，一起洗碗。

但是我知道我們不是，也不可能是。畢竟不是一個階級的人——她是穿品貨牌的大小姐，我是穿49.8兩件包郵的窮小子。她是美聲歌手，我是黃文作者。她是有父女管生活的孩子，我是被父母徹底拋棄的廢物。

在我切菜的時候，蔭突然從背後抱住我。手臂環住我的腰，臉貼在我背上。然後她轉到前面，開始吻我，很急，很深，像在渴求什麼。

我一直在防備蔭會不會襲擊我後頸，身體繃緊，神經高度緊張。但是沒有，她只是吻我，手在我背上撫摸，像在安撫。

不過她也是同樣的警惕，我也沒有找到機會襲擊她。被她抱著，吻著，身體有點軟，腦子有點暈。蔭主動親熱讓我很享受，那種被需要的感覺，像抗鬱藥，讓人興奮。

就在這時，我才感覺到我後頸的裝置被觸發了，輕微的麻痺感，像被電了一下。蔭放開我，笑了。笑得很邪惡，帶著計謀得逞的、帶著掌控感的笑。

“要獎勵你才能搶到調教權啊，”她說，“我都想好了今天要和你玩什麼了。”

我意識到自己被將了一軍，她用親吻做誘餌，用溫柔做陷阱，等我放鬆警惕，然後一擊必殺。很氣憤，氣她狡猾，氣自己愚蠢。但是又很無奈，身體已經不受控制，像具還有意識的傀儡。

我開始恐懼了。不知道自己的身體會變成什麼樣，已經被開發得差不多了，後面能高潮，乳頭能興奮，連叫聲都變得像女人。現在的自己已經和十天前判若兩人——十天前，我還是個只會用前面自慰的“直男”。現在，我成了用後面就能射的……娘炮。

蔭走過來，手指輕輕劃過我的臉。

“別怕，”她說，聲音很溫柔，但眼神很

冷，“今天會很好玩的。”

我帶著顫慄完成了之後的晚餐。手在抖，切菜時差點切到手指，炒菜時鹽放多了兩次。蔭還笑著安撫我，說“沒事的”，聲音溫柔得像在哄小孩。

但我內心只想用吧齡八年的功底噴她，把貼吧裡學到的所有惡毒詞彙都甩出來，但被監控控制著無法反抗，只能機械地動著，像個被編程的機器人。

之後蔭洗完碗，帶我浴室處理，現在的我對這方面已經習以為常了，但是我並不想去適應這個……之後去了臥室，全身鏡又正對著床，和上次一樣，清晰的鏡面，映出整個房間的倒影。我感到了不安，像被推上手術檯，等待解剖。但還是聽話把衣服脫了，身體暴露在鏡子裡。

蔭拿出一套衣服，從衣櫃裡拿出來，疊得整整齊齊。我認出來了，是套jk制服。深藍色的西裝外套，紅藍格子百褶裙，還有白襯衫和個紅色領結。布料很好，做工精緻，一看就不便宜。

蔭說：“這是我前年冬天要去旅遊穿的，為了穿打底買大了一個碼。平時我也穿不著，給你穿正好。”

我很想拒絕。玩我後面就算了，那是身體的一部分，雖然羞恥，但還能接受。還想讓我女裝？這他媽是人格侮辱，是性別踐踏，是把我的自尊扔在地上踩。

但蔭趁我不注意，或者說，趁我身體還受控制，反應遲鈍，把假髮給我戴上了。是和我髮色一樣的黑髮，齊肩長度。在頭右邊還有個小辮子，上面有個紅色的蝴蝶結，像動漫裡的角色。

蔭讓我看鏡子：“你看你現在多好看，比短髮好看多了。”

我被迫看了，抬起頭，看向鏡子裡，然後把自己嚇一跳。

確實很好看。

齊肩的黑髮，把我本來就女相的臉和身材修飾得很好。我完全都不認識這是自己了，鏡子裡那個人，皮膚白皙，嘴唇紅潤，眼睛因為驚恐而睜大，反而顯得更……楚楚可憐。

如果無視下半身半硬的性器，在腿間顯得格外突兀，鏡子裡的就是個黑髮紅瞳的美少女。像從二次元走出來的角色，像我在黃文裡看到過的“偽娘”。

我腦子很懵。像被重錘砸了一下，嗡嗡作響。我從沒想到自己女裝會這麼可愛，不是“還行”，不是“能看”，是“可愛”。可愛到我自己看到都有反應，前面那根，在震驚和羞恥中，居然又硬了一點。

蔭又把剩下的衣服給我穿上，還配了雙黑色過膝襪，彈力很好，緊緊包裹住小腿，到大腿中部停下。

然後蔭讓我看鏡子，我看了。

只覺得非常可愛。可愛到想象不到這是自己，也從沒想過自己這麼適合女裝，像這套衣服就是為我設計的，像我生來就該穿這個。

鏡子裡那個人，像個女高中生，像個……女孩子。

我喉嚨發緊，想說什麼，但發不出聲音。

蔭走到我身後，雙手搭在我肩上，臉湊到我耳邊。

“你看，”她輕聲說，“這才是真正的你。”

我盯著鏡子，盯著那個陌生的、美麗的、讓我心跳加速的倒影。

之後蔭抱著我親。嘴唇很軟，舌頭很熱，吻得很深。我感覺到蔭從來沒今天這麼興奮——呼吸急促，身體微微顫抖，手在我背上用力撫摸。在親的時候她還捏我乳頭，隔著襯衫，用指尖掐住，輕輕拉扯。

我吃藥產生的雌化胸很敏感，微微隆起，像青春期剛開始發育的少女。平時我穿寬鬆衣

服遮著，現在被捏，又痛又爽，像電流竄過脊椎。

蔭鬆開我，開始解我襯衫釦子，一顆，兩顆，三顆……襯衫敞開，露出我略有一點的胸。皮膚很白，乳頭是淡粉色的，現在因為刺激而挺立。

“你的胸不露出來，”她說，手指輕輕劃過乳尖，“多浪費。”

然後她脫了自己衣服，很快，很熟練。只剩下黑色的開襠褲襪，蕾絲邊，大腿根部開口。然後拿出穿戴褲，裡面那根她給她自己準備的，電動的，還是上次那個小號。但是外面那根，就是對著我的那根，比之前大了兩個號，又粗又長，表面還有凸起的紋理。比我自己那根更大，更猙獰。

我害怕了。蔭之前說的“要給你準備更大的”，現在落實了。像死刑判決，終於執行。但是自己又不得不配合，身體在控制下，只能看著，等著。

蔭穿好穿戴褲，坐在鏡子前。那根大號的假陽具直挺挺地豎著，像某種武器。她叫我：“擴張好後坐上來。”然後把我的裙襬扎進腰裡，百褶裙被撩起來，塞在腰間，下面一覽無餘：過膝襪，大腿，還有挺立著正在流水的性器。

我聽話開始擴張自己，塗了潤滑，一根，兩根，三根……之前都是蔭幫我擴張的，自己來還是第一次。手指進出，腸壁摩擦，在多重刺激下，我已經完全勃起了，硬得發痛，前端不斷滲出透明的液體。

我不想承認，不想承認自己在女裝下勃起，不想承認自己在擴張時興奮。但是在控制下只能去做，像在完成什麼儀式。

然後我豁出去，慢慢坐下去，對準那根大號的假陽具，慢慢往下沉。

剛進去我就叫出來了，不是痛，是太滿了。前列腺比擴張時感覺更明顯，像被直接碾壓。大號帶來的填充感比小號的和肛珠更強。腸壁被撐到極限，每一寸褶皺都被撫平。在興奮下，略帶疼痛的擴張感也成了快感。

我一直在迴避看鏡子，不想看到那個畫面，不想承認那個是我。但蔭從後面掰正我的頭，手托住我的下巴，強迫我看向鏡子。

“你看啊，”她在我耳邊說，聲音帶著笑意，“又可愛又敏感，多色啊。”

我被迫往鏡子看。

鏡子裡那個人，黑髮，紅瞳，臉已經全紅了，像個害羞的美少女。從敞開的胸口能看到露出的乳頭，已經硬了，比平時更大，更挺，感覺和胸小的少女沒什麼區別。下面被一根大號的假陽具插著，粗黑的硅膠和雪白的大腿形成強烈對比。被撐到極限的菊穴形狀更誘人了，圓形的開口，邊緣微微外翻，隨著我的坐姿一張一合。

真的很可愛，也很色。

性器都已經不受控制在流水了，在裙襬的遮掩下，不斷滴下前列腺液。

在還沒反應過來時，蔭就在動腰插我了，用那根假陽具在我裡面抽插。我不受控制叫出來了，像女生的叫聲。本身我嬌喘時聲音就很像女生，穿上女裝後就更像了，毫無違和感，像在配音。

看著眼前的“美少女”的菊穴被大號假陽具抽插，看著“她”臉紅，呻吟，流淚，我感覺到意識模糊了。不願意去想，不願意想那個“美少女”就是我，不願意想那個被插得叫床的人就是我。只覺得“她”真可愛，真色，好想日，像在看黃片，像在幻想某個二次元角色。

於是我豁出去，自己動腰了，上下起伏，用身體去吞吐那根假陽具。前列腺被

刺激得更爽了，每一下都頂到最深，每一下都碾過敏感點。快感像海嘯，一波接一波，把我往某個地方推。

鏡子裡，“她”在動，在叫，在流淚。

鏡子裡，“她”很享受。

而我，在“她”的身體裡，沉淪。

我什麼都不想思考了。準確來說，是迴避思考——只要有一點主觀意識殘留，就會讓當下的我崩潰。不如把思考放進後穴，只去感受怎麼去爽就行。

我已經自暴自棄了，忘我地動著腰，上下起伏，吞吐那根假陽具。從來沒這麼舒服過——前列腺被反覆碾壓的快感，腸壁被撐滿的滿足感，還有鏡子裡那個“少女”放蕩的表情。

蔭吃了一驚：“讓你女裝你就這個興奮嗎？”

她從後面抱得更緊了，豐滿的胸部抵著我的後背，柔軟的觸感讓我渾身一顫。在這一刺激下我更帶勁了，動得更快，更深。

我只想：對面這個女的真可愛，叫得像個蕩婦，日起來得爽吧。不如說正在日她，小穴被撐得這麼大，每往裡插一下就浪叫，好色，也好爽。

蔭又從我身後捏住我的乳頭，輕輕拉扯，把微隆的胸部襯得更誘人了。我受到來自上面和下面的雙重刺激，雖然完全沒動前面，但流出的前列腺液順著股間往下流，已經把交合處完全打溼了。被撐到極限的菊穴微微發紅，但不影響它貪婪地吮吸那根陽具。

我現在不想思考了，只是本能在動腰，讓前列腺被插得更爽。真的舒服，那種從深處湧上來的快感，比前面射精強烈十倍。

沒過多久，我有射精的感覺了。我又正視鏡子，知道這是女裝的自己被一根大號的陽具插射了。明明全程沒動前面，又要用後面去了，而且這次還是對著女裝的自己發情。

最終還是來了。

射了，好幾股，又濃又白，噴在裙襬上。我在射的時候又浪叫出來了，看著鏡子中“少女”潮紅的臉，就像是被自己幹高潮的一樣。但鏡子中的人就是我自己——朱祥。

之後我癱了，不想再看鏡子。

蔭把我推到床上，我像灘爛泥一樣躺著。她脫下穿戴褲，半躺著，掰開自己溼得一塌糊塗的小穴——粉嫩無暇但又在淫靡地反光。她叫我插進來，

還沒爽夠。

我看著她，看著她溼潤的、微微顫抖的入口。身體還在高潮的餘韻中，但前面那根又硬了。

像在證明什麼，又像在否定什麼。

我插進去了。性器還硬著，她下面又溼得一塌糊塗，很容易就全插進去了。還是正常的性交讓我安心——熟悉的觸感，熟悉的節奏，熟悉的包裹感。

蔭讓我看鏡子。我本來不想看——現在還能麻痺自己是個正常男人，在乾女人。但不知道是控制的原因嗎？我還是看了。

鏡子裡像兩個美少女在交合。一個黑髮紅瞳，穿著JK制服，裙子撩到腰間；一個白髮藍瞳，赤裸著只剩黑色褲襪。畫面很美，也很荒誕。

蔭把我的頭抱下來親。我們吻得很激烈，舌頭交纏，呼吸混亂。我下身的動作沒有停，繼續抽插，每一下都頂到最深。

蔭不時漏出聲音，帶著滿足的笑：“你把我頂得好舒服。”

我摸了下她的乳頭：“你喜歡就好。”

這時蔭表情淡了下來：“女裝你別說話。你聲音很明顯是男聲，一說話就穿幫。”

我只能聽從她。看來不能說話了，但問題不大，現在正肏著她，柔軟而不失包裹感

的小穴已經讓我很滿足。視線也不自覺就想往鏡子看，看著女裝的自己這麼可愛，還忘我地在幹汪韻蔭。她也很享受，從來幹她感覺沒現在興奮。

我去揉蔭豐滿的胸部，手感很好，像溫熱的軟墊。蔭說：“專心幹我，胸沒那麼刺激。”

我聽了更帶勁，插更深了，用力到床都在晃。很快她高潮了，裡面劇烈收縮，絞得我射出來。她叫得很大聲，像被什麼東西撕裂。

我也射進去了。滾燙的，大量的，填滿她。射完後我還留在裡面，感受她高潮後的餘顫。

鏡子裡，兩個“美少女”交疊在一起，一個在喘，一個在抖。

但是真的很色。

蔭幫我脫下那套女裝時，動作比我想象中溫柔。裙襬滑過皮膚，假髮被輕輕取下，鏡子裡那個陌生的“她”消失了，變回了我，或者說，變回了那個連我自己都快認不出的朱祥。

蔭在我臉上親了一下，嘴唇溫熱。

“你女裝真好看。”她說，語氣裡聽不出是調笑還是真心。

“好看個錘子。”我別過臉，聲音乾澀，“以後不會再穿了。”

這句話我說得斬釘截鐵，像是要給自己立個碑。穿女裝，被一根大號假陽具幹到前高，在鏡子裡看著那個陌生的“她”扭動腰肢、發出不屬於我的嬌喘，這太屈辱了。可身體背叛了我，那種滅頂的快感還在神經末梢殘留，像餘震。

蔭笑了，說：“你剛才明明很享受啊，腰動得那麼快，整個屋都是你的嬌喘。”

我不想回憶。那些聲音、畫面、觸感，像潮水一樣湧上來又退下去，留下滿地的羞恥。我沒理她，自顧自穿上自己的衣服。

幾天後，調教結束，蔭剛剛在疼痛中高潮。她蜷縮在床上，呼吸急促，皮膚上還留著紅痕。可不過十分鐘，她穿上裙子，攏了攏頭髮，臉上又恢復了那種從容的、近乎冷漠的表情。

好像剛才那個在疼痛中顫抖、喘息、最終崩潰的人不是她。

我坐在床邊，看著窗外漸暗的天色。房間裡還瀰漫著情慾和汗水的味道，可空氣已經冷了。

“明天3月14日，”我說，聲音很輕，“是我生日。”

蔭正在整理袖口的手指頓住了。

她轉過頭看我，眼神裡有什麼東西閃了一下，不是調教時的掌控，也不是平時的疏離，而是一種……很細微的波動。

“明天你生日嗎？”她問，語氣比平時軟了一些。

“嗯。”

她沉默了幾秒，然後臉上浮起一點很淡的笑意：“那我請你好好吃一頓慶祝下。”

“不用。”我幾乎是本能地拒絕。接受她的施捨，哪怕是生日請客，都讓我覺得像在承認某種不平等。

“生日一年就一次，”蔭走過來，在我床邊坐下，“好好放鬆下不好嗎？”

她離我很近，我能聞到她身上淡淡的香味，混著剛才情慾的氣息。她的眼睛看著我，沒有逼迫，只是平靜地陳述。

“你以前怎麼過生日的？”她問。

“不過。”我說，“沒人記得。”

這話說出口，過於直白，像把傷口撕開給她看。可蔭沒有露出同情或者憐憫的表情，她只是靜靜聽著。

“那這次就過吧。”她說，“我請你，你想吃什麼？”

我最後還是同意了。當她說“生日一年就一次”時，我忽然意識到，這可能是二十三年來，第一次有人對我說這句話。

第二天，蔭今天休息，她帶我來到了我們第一次吃飯那

家餐廳，裝修雅緻，給予我恍惚間的滿足，一頓飯可能吃掉我一週的伙食費。

服務員領我們到小桌位上。蔭把菜單推給我：“你生日，我請你，你點菜吧。”

我翻開菜單，那些數字讓我眼皮跳了跳。最後我點了紅燒牛腩和番茄圓子湯，我沒有糾結價格了，只因為這兩樣熱量較低。

“今天是23歲了嗎？”點完菜後，她問。

“嗯。”

我點點頭，不知道該怎麼接話。菜上來了。紅燒牛腩燉得軟爛，醬汁濃郁，番茄圓子湯酸爽開胃，每一道都好吃，好吃到讓我有點恍惚。

蔭吃得很慢，很優雅。她夾菜時手腕微微轉動，筷子不會碰到碗邊發出聲音。而我，我儘量讓自己不要吃得太急，不要發出太大的咀嚼聲，不要顯得……太窮酸。

可階級就像空氣，無處不在。它在她進餐廳時的從容裡，在她用餐的姿態裡，在她那件看似簡單實則質感極好的連衣裙裡。它也在我的侷促裡，在我對價格的敏感裡，在我那雙與這環境格格不入的手裡。

吃到一半，蔭忽然問：“以往生日……真的都沒人記得？”

我夾了一塊牛腩，咀嚼了很久才嚥下去。

我說，“我爸……他連我生日是哪天都不記得。”

“朋友呢？”

“沒有朋友。”我說得很平靜，“雙相發作的時候，會把所有人都推開。久了，就沒人願意靠近了。”

蔭沉默了一會兒，然後說：“我生日的時候，家裡會辦個宴會。請一堆我平時沒怎麼來往的親戚，說一堆客套話。結束之後，我回到房間，會覺得……特別空。”

她頓了頓，抬眼看向我：“好像那個過生日的人不是我，是另一個叫‘汪韻蔭’的符號。”

我看著她。陽光照在她側臉上，睫毛在眼下投出淺淺的陰影。那一刻，我忽然覺得，我們之間的距離——那張由金錢、階級、疾病構築的網——好像薄了一些。

“今天是第一次，”我說，“有人請我吃飯，給我慶祝生日。”

蔭笑了。不是調教時那種帶著掌控欲的笑，也不是平時那種疏離的笑，而是一個很簡單的、甚至有點溫柔的笑。

“那多吃點，”她說，又給我夾了一塊牛腩，“生日快樂，朱祥。”

我低下頭，用力眨了眨眼。紅燒牛腩很香，窗外的陽光很好。而這是我二十三年來，第一個像樣的生日。